Sexta-feira, 16 de Novembro de 2012

RIP CU(RL) - 2005-2012

 

Em 2005 não havia Facebook. Sim, pode parecer-vos impossível mas é verdade, pelo que quem se queria entreter umas horas na Internet tinha duas opções: a blogosfera ou a pesquisa do melhor par de mamas.

 

Por essa altura, no intervalo das mamas eu seguia uma boa meia dúzia de blogues, hoje já todos extintos e foi assim que um dia pensei “deixa-me cá ver como é que se faz um blogue” e pumba, surgiu O Cu do Mundo. Supostamente um blogue de humor com algum cariz sexual e muita sátira. Ora, para poder usufruir desta última em todo o seu esplendor era necessário uma só coisa: autor anónimo! Nunca pretendi daqui fama mas somente divertir-me um pouco sem retaliações pelo que o meu anonimato foi sempre a única regra a não quebrar.

 

De ínicio não levei a coisa muito a sério, tinha poucas expectativas e como não sou gajo para me chatear muito pensei que isto ia durar pouco, que depressa me fartava, mas o facto é que dia para dia o número de visitantes ia aumentando e com isso mais e mais vontade de escrever.

 

Quando este Cu atingiu o auge chegava-se a ver diariamente por estas paragens aos 500 curiosos, penso que não tanto pelo que aqui se escrevia, mas mais na tentativa da descoberta de uma qualquer pista sobre quem seria esta personagem, um tal de Big Ass. Muitas vezes fui inquirido: “és tu que escreves o Cu do Mundo”, ao qual eu respondia sempre “O que é isso?”

 

No fundo o jogo do gato e do rato dava-me um certo gozo, fazendo-me aqui contar varias historias pessoais, sempre elevadas ao extremo da imaginação e do exagero, tentando contudo preservar o anonimato.

 

Foram bons anos, por duas ou três vezes cheguei a desistir mas ao fim de um ou dois meses voltei.

 

Desta vez já chega. O blogue esta em coma, moribundo a pedir para ser desligado das maquinas. Estou cansado, desalentado e sem disposição para me rir. De quem é a culpa? Aparentemente, de todos nós!

 

Tudo na vida tem um fim. Nada é eterno. Se me voltar a apetecer escrever recomeçarei um novo projecto, há sempre algo de entusiasmante num novo projecto, agora aqui há que dizer basta..... e para que não tenha nenhuma recaída, aqui fica o ponto final.

 

 

 

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publicado por Manel dos Anzois às 15:00
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Terça-feira, 9 de Outubro de 2012

BEST CUZINHO - #2

 

SETEMBRO 2012:

 

Cuzinho: Porque é que eu não sou baptizado?

 

Eu:Porque para seres baptizado tinhas de vir muita vez à igreja e tu não gostas de igrejas!

 

 

OUTUBRO 2012:

 

Eu: A que horas é amanhã a festa de anos do Gervásio?

 

Cuzinho interrompendo a conversa: Eu também vou?

 

Eu: Não sei! Se me começam a chatear muito ficas em casa com a tua irmã! Almoçam um prato de papas e pronto!

 

Bundinha: Eu vou! Já sou maior e vacinada!

 

Cuzinho:Eu só não sou vacinado porque não gosto de igrejas!!!!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 13:00
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Quinta-feira, 4 de Outubro de 2012

4 OUTUBRO - DIA MUNDIAL DOS ANIMAIS


publicado por Manel dos Anzois às 13:11
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Terça-feira, 2 de Outubro de 2012

BEST CUZINHO - #1

 

Eu: O que almoçaste na escola hoje?

 

Cuzinho: Massa com carne! E sabes o que foi a sobremesa?

 

Eu: Gelatina!

 

Cuzinho: Não, foi fruta!

 

Eu: Maça!

 

Cuzinho: Nãããããoooooo...... é uma fruta verde por fora com umas coisas pretas lá dentro......

 

Eu: ................. figos?

 

Cuzinho: Não mas estás perto! Começa com a mesma letra!

 

EU: ...............................................................................................................????????...... hummmmmm .... não sei......

 

Cuzinho: Kiwi!

 

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Quinta-feira, 27 de Setembro de 2012

ANDA TUDO DOIDO.....

 

Conselho de Ética aconselha Governo a poupar nos tratamentos mais caros

 

Se o governo seguir esta recomendação será mais um tiro no pé já que tal inevitavelmente vai fazer aumentar o numero de horas de internamento.

 

Assim sendo acho que o ideal é trocar os medicamentos mais caros por uma cápsula de cianeto....

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publicado por Manel dos Anzois às 13:19
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Terça-feira, 25 de Setembro de 2012

SPEEDO GONZALEZ

 

Agora que já chove e o calor já se foi nada melhor do que falar do verão!

 

Todos os verões há uma nova tendência de moda para a praia. Sim, sim, tenho sempre muita atenção para descortinar se a tendência é triquinis, ou fio dental, ou fato de banho, ou asa delta, reduzido nas bêbeas ou com uma espécie de espanador no traseito, mas do que vos quero realmente falar é da tendência para os fatos de banho masculinos.

 

Já houve anos em que os homens voltaram aos anos 60 e o fato de banho ia até aos pés e já outros anos houve em que o difícil era manter um tomate dentro da farpela! Lembro-me que a tendência do ano passado era o que eu apelidei de calções fraldas (calção como o que se pode ver nas fotografias tiradas por mim no Aquapark da Quarteira no verão passado. Sim, felizmente tenho uma objectiva com quase dois metros! Para quem não é entendido na matéria estou a falar de maquinas fotográficas....).

 

 

 

Nunca aderi a estas modas. Continuo a usar o meu calçãozito Speedo com que aprendi a nadar em 1982!

 

A moda deste ano foi ainda mais esquisita. Então não é que a moda deste ano era usar as cuecas por dentro dos calções de banho? Era vê-los ali a passear de um lado para o outro à borda da agua com o elástico da cueca Hugo Boss a ver-se por baixo do calçonito! Porquê?, pensei eu. Que moda mais parva disse em alta voz mas reparei que ninguém das companhias femininas que me acompanhava me ouvira, de tal maneira que estavam vidradas nas indumentarias que por ali iam passando.

 

Foi assim que decidi este ano aderir à moda! E digo que não estou nada arrependido! O sucesso que fiz. Sempre que me pavoneava pela borda da agua era vê-las olhar para mim com um sorriso nos lábios.

 

Dei cabo da concorrência, eu e as minhas boxers por baixo dos calções Speedo!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 14:00
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Quinta-feira, 13 de Setembro de 2012

COPY PASTE

 

 

O texto que se segue não é de minha autoria, mas tenho pena! É de uma portuguesa de 32 anos, uma cidadã que diz o que sente e pensa a partir da sexta-feira passada. É um texto impressionante, que vivamente recomendo. Leiam, por favor, até ao fim.

 

"Vão-se foder. Na adolescência usamos vernáculo porque é “fixe”. Depois deixamo-nos disso. Aos 32 sinto-me novamente no direito de usar vernáculo, quando realmente me apetece e neste momento apetece-me dizer: Vão-se foder! Trabalho há 11 anos. Sempre por conta de outrém. Comecei numa micro empresa portuguesa e mudei-me para um gigante multinacional. Acreditei, desde sempre, que fruto do meu trabalho, esforço, dedicação e também, quando necessário, resistência à frustração alcançaria os meus objectivos. E, pasme-se, foi verdade. Aos 32 anos trabalho na minha área de formação, feliz com o que faço e com um ordenado superior à média do que será o das pessoas da minha idade. Por isso explico já, o que vou escrever tem pouco (mas tem alguma coisa) a ver comigo. Vivo bem, não sou rica. Os meus subsídios de férias e Natal servem exactamente para isso: para ir de férias e para comprar prendas de Natal. Janto fora, passo fins-de-semana com amigos, dou-me a pequenos luxos aqui e ali. Mas faço as minhas contas, controlo o meu orçamento, não faço tudo o que quero e sempre fui educada a poupar. Vivo, com a satisfação de poder aproveitar o lado bom da vida fruto do meu trabalho e de um ordenado que batalhei para ter. Sou uma pessoa de muitas convicções, às vezes até caio nalgumas antagónicas que nem eu sei resolver muito bem. Convivo com simpatia por IDEIAS que vão da esquerda à direita. Posso “bater palmas” ao do CDS, como posso estar no dia seguinte a fazer uma vénia a comunistas num tema diferente, mas como sou pouco dado a extremismos sempre fui votando ao centro. Mas de IDEIAS senhores, estamos todos fartos. O que nós queríamos mesmo era ACÇÕES, e sobre as acções que tenho visto só tenho uma coisa a dizer: vão-se foder. Todos. De uma ponta à outra. Desde que este pequeno, mas maravilhoso país se descobriu de corda na garganta com dívidas para a vida nunca me insurgi. Ouvi, informei-me aqui e ali. Percebi. Nunca fui a uma manifestação. Levaram-me metade do subsídio de Natal e eu não me queixei. Perante amigos e família mais indignados fiz o papel de corno conformado: “tem que ser”, “todos temos que ajudar”, “vamos levar este país para a frente”. Cheguei a considerar que certas greves eram uma verdadeira afronta a um país que precisava era de suor e esforço. Sim, eu era assim antes de 6ª feira. Agora, hoje, só tenho uma coisa para vos dizer: Vão-se foder. Matam-nos a esperança. Onde é que estão os cortes na despesa? Porque é que o 1º Ministro nunca perdeu 30 minutos da sua vida, antes de um jogo de futebol, para nos vir explicar como é que anda a cortar nas gorduras do estado? O que é que vai fazer sobre funcionários de certas empresas que recebem subsídios diários por aparecerem no trabalho (vulgo subsídios de assiduidade)?… É permitido rir neste parte. Em quanto é que andou a cortar nos subsídios para fundações de carácter mais do que duvidoso, especialmente com a crise que atravessa o país? Quando é que páram de mamar grandes empresas à conta de PPP’s que até ao mais distraído do cidadão não passam despercebidas? Quando é que acaba com regalias insultosas para uma cambada de deputados, eleitos pelo povo crédulo, que vão sentar os seus reais rabos (quando lá aparecem) para vomitar demagogias em que já ninguém acredita? Perdoem-me a chantagem emocional senhores ministros, assessores, secretários e demais personagem eleitos ou boys desta vida, mas os pneus dos vossos BMW’s davam para alimentar as crianças do nosso país (que ainda não é em África) que chegam hoje em dia à escola sem um pedaço de pão de bucho. Por isso, se o tempo é de crise, comecem a andar de opel corsa, porque eu que trabalho há 11 anos e acho que crédito é coisa de ricos, ainda não passei dessa fasquia. E para terminar, um “par” de considerações sobre o vosso anúncio de 6ª feira. Estou na dúvida se o fizeram por real lata ou por um desconhecimento profundo do país que governam. Aumenta-me em mais de 60% a minha contribuição para a segurança social, não é? No meu caso isso equivale a subsídio e meio e não “a um subsído”. Esse dinheiro vai para onde que ninguém me explicou? Para a puta de uma reforma que eu nunca vou receber? Ou para pagar o salário dos administradores da CGD? Baixam a TSU das empresas. Clap, clap, clap… Uma vénia! Vocês, que sentam o já acima mencionado real rabo nesses gabinetes, sabem o que se passa no neste país? Mas acham que as empresas estão a crescer e desesperadas por dinheiro para criar postos de trabalho? A sério? Vão-se foder. As pequenas empresas vão poder respirar com essa medida. E não despedir mais um ou dois. As grandes, as dos milhões? Essas vão agarrar no relatório e contas pôr lá um proveito inesperado e distribuir mais dividendos aos accionistas. Ou no vosso mundo as empresas privadas são a Santa Casa da Misericórdia e vão já já a correr criar postos de trabalho só porque o Estado considera a actual taxa de desemprego um flagelo? Que o é. A sério… Em que país vivem? Vão-se foder. Mas querem o benefício da dúvida? Eu dou-vos: 1º Provem-me que os meus 7% vão para a minha reforma. Se quiserem até o guardo eu no meu PPR. 2º Criem quotas para novos postos de trabalho que as empresas vão criar com esta medida. E olhem, até vos dou esta ideia de graça: as empresas que não cumprirem tem que devolver os mais de 5% que vai poupar. Vai ser uma belo negócio para o Estado… Digo-vos eu que estou no mundo real de onde vocês parecem, infelizmente, tão longe. Termino dizendo que me sinto pela primeira vez profundamente triste. Por isso vos digo que até a mim, resistente, realista, lutadora, compreensiva… Até a mim me mataram a esperança. Talvez me vá embora. Talvez pondere com imensa pena e uma enorme dor no coração deixar para trás o país onde tanto gosto de viver, o trabalho que tanto gosto de fazer, a família que amo, os amigos que me acompanham, onde pensava brevemente ter filhos, mas olhem… Contas feitas, aqui neste t2 onde vivemos, levaram-nos o dinheiro de um infantário. Talvez vá. E levo comigo os meus impostos e uma pena imensa por quem tem que cá ficar. Por isso, do alto dos meus 32 anos digo: Vão-se foder"

 

 

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publicado por Manel dos Anzois às 12:57
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Terça-feira, 11 de Setembro de 2012

ENRA BAR - SHOT'S A 25 TOSTÕES

 

 

Ora vamos lá debitar para aqui a minha opinião sobre mais uma encabadela (sim, sim, está bem escrito. Não é cabidela que quero dizer) de Coelho!

 

A minha primeira reacção foi igual à de muita gente! Sentar-me! Sentar-me ao PC, entenda-se. Ligar o Facebook e dizer mal de tudo e de todos. No entanto contive-me! Contive-me por uma única razão, estudei 5 anos no Porto e tenho um léxico vernáculo muito melhor do que o do Toni pelo que nesta altura ainda devia ir na letra F de Filho da Puta! Isso ia-me retirar muito tempo que podia dedicar à visualização on-line de pelos púbicos femininos, ou melhor, da zona onde outrora existiram pelos púbico femininos. Assim é que é!

 

Depois já mais calmo apercebi-me que me precipitei! Não no julgamento sobre a mãe do Coelho mas sim em ter tatuado no cu “senhores do Pingo Doce vão à merda!”. Quem não sabe do que falo ver isto. Agora já lá não posso tatuar “Passos Coelho”. Sim, tenho um cu pequeno!

 

O que mais me espanta é a apatia generalizada! Segundo reza a lenda fomos um povo revolucionário! Então e agora ninguém vai mandar umas pedradas aos vidros do Parlamento? Os ovos? Uns sacos de merda? Nada! Pergunto-me como é que fizemos um 25 de Abril! Claro que é uma pergunta retórica. A resposta é simples. Não havia Facebook!

 

Tenho no entanto uma filosofia de vida que tenta ver o lado positivo de tudo o que me acontece e sim, posso agora garantir-vos de que há vida após a morte. Sim, reencarnamos! Só assim compreendo esta apatia! Estamos cansados! Eu por exemplo ainda estou cansado das viagens que fiz na Nau Catrineta!

 

A verdade é que o bom povo português, que por daqui a uns 3 meses entre impostos directos (IRS e segurança social) e impostos indirectos (IVA, Impostos petrolíferos, etc) vai ver cerca de 50% do seu ordenado a ir para os cofres do estado vai simplesmente encolher os ombros e pensar “enquanto houver dinheiro para a vaselina podem-me foder à vontade.....”.

 

Pronto, espero que agora já tenham percebido o titulo!

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publicado por Manel dos Anzois às 14:30
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11 ANOS DE 11 DE SETEMBRO

 

Em homenagem vamos todos cantar bem alto: "Anda comigo ver os aviões....."

 

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Quarta-feira, 5 de Setembro de 2012

JOGOS PARALÍMPICOS LONDRES 2012

 

Portugal, que já conquistou duas medalhas, está representado nos Jogos Paralímpicos Londres2012 por 30 atletas, que competem em cinco modalidades.

 

 

E digo que só não fazemos melhor porque inexplicavelmente não levamos os nossos melhores deficientes!!!! Este ano por exemplo deixamos cá o Passos Coelho, o Paulo Portas, o Relvas....

 

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publicado por Manel dos Anzois às 10:30
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Quinta-feira, 30 de Agosto de 2012

Promoções 2 em 1

 

O Instituto Superior de Línguas e Administração (ISLA) Campus de Lisboa está a publicitar os seus cursos chamando a atenção para uma nova opção de formação: fazer duas licenciaturas ao mesmo tempo, frequentando apenas mais um ano de aulas.

 

Proposta para slogan publicitário: Cursos à Relvas.

 

 

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publicado por Manel dos Anzois às 13:10
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Segunda-feira, 27 de Agosto de 2012

NUMERO ANÓNIMO

 

E prontes! A modos que me encontro a fazer mais uma tentativa de me superar a mim próprio! Desta é que é!

 

Não, não estou a tentar deixar de fumar. Verdadeiramente nunca o tentei. Já tive períodos que não fumei mas porque nessa altura não me apetecia. Fumo quando me apetece. Posso hoje fumar meia dúzia de cigarros como posso não fumar durante meia dúzia de dias. Considero-me tanto fumador como um gajo que beba um copo de vinho ao jantar se considera alcoólico!

 

O que se passa é que estou numa luta com os senhores do Barcleys, que anonimamente me ligam de 5 em e minutos para o telemóvel. Eu em vez de atender recuso a chamada pelo que isto se torna uma espécie de desafio, daqueles que se fazia em miúdo a ver por exemplo quem conseguia ter os olhos abertos mais tempo, ou cuspir à maior distancia.

 

Agora vamos a ver quem é mais teimoso, se eles a ligarem ou eu a rejeitar. Não é a primeira vez que faço isto. Já o fiz com seguros, com cartões de crédito, mas acabei sempre por fraquejar. Quero ver se desta vez me aguento e não fraquejo para atender e dizer “fodasse, vocês ainda não perceberam que não quero????”.

 

Ao mesmo tempo ando a fazer um jogo do mesmo género com o Cuzinho. O gajo entra comigo num supermercado e começa a pedinchar no primeiro corredor e só acaba com as pastilhas na caixa. Ultimamente já nem vejo o que ele pede, assim que diz “Papá....” eu respondo “Não!”. Um destes dias correu mal que afinal o gajo só queria ir mijar!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 15:00
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Sexta-feira, 24 de Agosto de 2012

VERÃO

 

A crise portuguesa é tão grande, mas tão grande que este ano nem houve dinheiro para comprar um verão como deve ser......

 

 

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publicado por Manel dos Anzois às 16:18
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Quinta-feira, 23 de Agosto de 2012

DESTINOS DE FÉRIAS NA SUA TDT

 

(Fotografia by Moi Meme)

 

 

Numa altura em que cada vez mais a palavra férias (na óptica de ir para algum lado, não a de ficar em casa sem trabalhar) será uma miragem para os portugueses, nada de melhor nos poderia ter acontecido do que a passagem para a Televisão digital terrestre (TDT).

 

Tenho de me redimir. Inicialmente fui contra! Tenho televisão ddigital via parabólica com oitenta e tal canais na sala e no quarto da minha filha (esta ultima só para permitir eu ver algum programa sem ser desenhos animanos e series juvenis). Tenho uma TV no quarto do mais novo para ele ver os filmes dele. Tenho outra TV na cozinha para poder ver os noticiários uma vez que o horário dos mesmos coincide com os meus menus diários de degostação de vinhos. Por fim, tenho ainda uma tv no meu escritorio/ginasio que só é usada quando eu faço bicicleta eliptica, ou seja, uma..... duas vezes por ano.....

 

Ora quando fui confrontado com o facto de ter de gastar 100€ numa antena nova para poder apanhar o sinal TDT vacilei uma vez que tal investimento era só para eu usufruir da televisão na cozinha. Digo até que foi contrariado que chamei o técnico lá a casa para instalar a dita no telhado, mas agora dou-me por vencido.

 

Estou de tal maneira satisfeito que actualmente vejo só televisão na cozinha. Já para lá mudei um dos sofás da sala e não fossem os quartos estarem no primeiro andar e tambem já lá morava a minha cama.

 

É que sempre que vejo TDT sinto-me teletransportado para um outro qualquer país onde a emissão televisiva original é dobrada em português, isto tudo porque através da TDT a imagem está constantemente dessincronizada com o som! Ahhhhhh maravilha.

 

Hoje vou fazer de conta que estou na Austrália..... só para ver se dou uso ao canguru perneta.....

 

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Terça-feira, 21 de Agosto de 2012

PINGO DOCE vs TATTOO ANAL

 

Hoje fui surpreendido por estas duas noticias:

 

1ª notícia:

 

A tatuagem anal uma modalidade de tatuagem pouco conhecida pode-se tornar uma nova tendência segundo participantes de um evento sobre o tema realizado no fim de semana em um centro de convenções da Flórida, nos Estados Unidos.

Durante um evento de tatuagens realizado no último fim de semana na Flórida, EUA, uma modalidade de tatuagem chamou a atenção de quem visitava a exposição. Um stand oferecia o serviço de tatuagem anal. Uma jovem que participava do evento disse já ter tatuado o nome de dois ex-namorados no ànus e afirmou que tatuar o orifício é "muito, muito bom".

 

2ª notícia:

 

O Pingo Doce vai deixar de aceitar, já a partir de 1 de Setembro, pagamentos com cartões de multibanco e de crédito em compras com valor inferior a 20 euros. Em nota escrita, que já começou a ser distribuída a alguns clientes, a empresa refere que a medida vai permitir uma poupança anual superior a cinco milhões de euros.

 

 

 

Ora quem me conhece já sabe que sou demasiadamente preguiçoso para escrever sobre as duas, assim sendo, como é obvio, vou falar sobre o Pingo Doce.

 

Mais uma vez brilhante esta campanha publicitaria da marca. Depois de andarem na boca do mundo por terem deslocado a sede para a Holanda, depois de não se falar em outra coisa a não ser nas campanhas de descontos do Pingo Doce, eis que somos confrontados com mais esta inovadora campanha publicitaria! Sim, só pode ser isso porque sinceramente não estou a ver onde é que o Pingo Doce vai poupar cinco milhões.

 

Eu sei que quando se paga com o multibanco há uma comissão que vai para o banco que facultou a maquineta, por isso eu até compreendo por exemplo as lojas chinesas que só aceitam multibanco a partir de 5€. A margem de lucro deve ser tão baixa em certos artigos que se o aceitassem lá se ia a mesma.

 

Agora no Pingo Doce vejo vários cenários possíveis:

 

Um gajo é testemunha de Jeová, é quinta-feira, dia de afogar o ganso e há uma relativa falta de moral, um gajo desloca-se ao Pingo Doce para comprar ovos e açúcar para fazer uma gemada. Como o dinheiro está caro a carteira está vazia e das duas três.

 

Opção 1:

 

Esquece-se de levantar dinheiro previamente, chega à caixa e não pode pagar com o multibanco.

 

Opção 1A:É jovem e a coisa mais importante do mundo é mandar uma berlaitada, aí sai a correr ao multibanco mais próximo e levanta dinheiro. Vitoria para o Pingo Doce.

 

Opção 1B:Já é um homem maduro e deixa as compras na caixa, manda a empregada levar na bilha e ainda chama paneleiro ao policia que está a fazer segurança. Derrota para o Pingo Doce.

 

 

Opção 2:

 

Levanta 10 € e só não levanta 5 porque a maquina não dá. Chega lá dentro compra os ovos e o açúcar. A caminho da caixa começa a pensar no cerão e decide comprar um lubrificante da Durex, uma embalagem de camisas e pelo sim pelo não umas latas de Red Bull. Chega à caixa e a conta são 10 euros e vinte cêntimos. O dinheiro que levantou não chega.

 

Opção 2A: É jovem e a coisa mais importante do mundo é mandar uma berlaitada, aí sai a correr ao multibanco mais próximo e levanta mais dinheiro. Vitória para o Pingo Doce.

 

Opção 2B: Já é um homem maduro e deixa as compras na caixa, manda a empregada levar na bilha e ainda chama paneleiro ao policia que está a fazer segurança. Passa pelo Intermarche e compra ai os ovos. Ficou cansado com isto tudo e compra também uma grade de mínis e um chouriço para fazer ovos mexidos. Derrota para o Pingo Doce. Vitória para a mulher do gajo.

 

Poderia continuar com isto o resto do dia mas já estou cansado. Sobre a tatuagem no cu tenho só a dizer que eu fiz sim uma tatuagem mas no braço. Sensação? Não de dor mas de ardor! Como estar a ser queimado com um ferro em brasa. Ora, eu já tive descargas intestinais de ficar com o cu a arder e não morri pelo que era bem gajo para fazer uma tatuagem no cu a dizer:

 

Senhores do Pingo Doce vão à merda!

 

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Segunda-feira, 20 de Agosto de 2012

CHUPA QUE É CANA DOCE!

 

A noticia que se segue não é invenção minha! Juro! Podem abrir a revista Sábado desta semana e lá a encontrarão.

 

 

Um investigador americano, da Universidade de Albany, em Nova York, publicou um artigo em que afirma que praticar sexo oral no companheiro que a fecundou pode ser um remédio para o enjoo matinal das grávidas.

 

E a explicação dele é ainda mais surpreendente: Gordon Gallup afirma que uma das causas do mal-estar é a presença do sémen em seu corpo, e que a ingestão de uma quantidade maior do fluído pode fazer o corpo criar resistência a essa situação. No artigo, ele também relaciona o sexo oral à queda da incidência de pré-clampsia, um problema apresentado que atinge a placenta e pode ser detectado pela presença de proteína na urina e pressão alta.

 

Ora a minha primeira reacção ao ler este artigo foi de iniciar imediatamente um movimento no Facebook para que substituam a estátua da Liberdade por uma estátua deste senhor! Só não o fiz porque estava muito calor e decidi ir antes beber duas ou três mínis, depois pensei que o melhor era eu também fazer um estudo, uma investigação, uma tese qualquer que me valesse senão a minha estatua em tamanho gigante, pelo menos um Nobel.

 

Foi assim que após alguma investigação conclui que o melhor remédio para uma dor de dentes é uma valente enrabadela! Trata o dente? Não! Mas muda a dor de sitio!

 

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Sexta-feira, 17 de Agosto de 2012

JE SUIS COME SI COME ÇA MAIS OU MENOS

 

E a grande novidade que tenho para vocês meus futuros incontinentes é que finalmente concretizei um desejo já antigo. Faz hoje um mês que ostento neste bracinho muito musculado a minha tattoo.

 

Sim, sim, já sei que muitos de vocês devem pensar “é pá, isso é crise de meia idade!” e são bem capazes de ter razão, pelo que as minhas opções eram ou fazia a tattoo ou comprava um Porsche. Optei pela menos dolorosa.

 

Por falar em dolorosa, para aqueles que andam a pensar mutilar uma parte do corpo com tinta mas não o fazem por receio da dor podem ficar descansados. Dói para caralho, mas se eu tivesse escrito “dói no caralho” era bem pior!

 

A única coisa que me chateia é que depois de tantos anos a pensar o que tatuar, depois de chatear um premiado designer da nossa praça para me criar o anagrama, depois de incomodar um tatuador para me tatuar algo que não foi desenvolvido por ele..... eu a modos que estou arrependido.

 

É que este verão vim um gajo com o escudo de Portugal tatuado no braço. Sim, aquele escudo da bandeira que também vem nas camisolas da selecção. Espectacular, principalmente porque não ouvi o animal debitar uma única palavra na língua de Camões. Da matraca só lhe saiu franciu!

 

Foi assim que pensei: “Porra Cu, da pinta tinha sido tatuar uma matricula de carro no braço....." daquelas amarelas, obviamente!.

 

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publicado por Manel dos Anzois às 10:26
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Quinta-feira, 16 de Agosto de 2012

TABACO MENTOLADO, COISA DE BICHA!

 

Então meus queridos empalados, tiveram saudades minhas? Não? Eu também não tive saudades vossas, mas enfim, acabaram-se as férias e nada melhor para primeiro dia de trabalho do que vir aqui matar um bocadinho o tempo! Não se pode ser muito produtivo logo no primeiro dia que já se sabe que isso pode até provocar uma congestão num gajo!

 

Como acabei agora mesmo de comer uma bela feijoada à brasileira colmatada com uma sandes de torresmo para sobremesa, seguido de cafezinho e cigarrito nada melhor para tema de conversa do que tabaco.

 

Já há muito tempo que a Marlboro lançou uma gama de tabaco mentolado servido numa embalagem verde, sem grande sucesso de vendas. Claro que um lampião pode achar que esse fracasso comercial se devia à cor da embalagem mas não. Fumar tabaco com sabor a mentol é coisa abichanada. É como comer bife de Tofu e saladinha! Coisa de gay mesmo.

 

Mesmo assim, contrariando todas as previsões agora o tabaco mentolado está na moda. Não há um único gajo que eu conheça que não fume tabaco mentolado. Por muito que me custe admitir, eu próprio já estou rendido ao tabaco mentolado!

 

Mas atenção, só dos novos mentolados, o Camel Activated ou o Marlboro ou o Lucky Strick, qualquer um serve, desde que tenha a bola no filtro para rebentar e lançar a essência de mentol!

 

É que ao contrario dos antigos mentolados, estes já não são panisgas. Não há coisa mais de macho do que andar a meter os dedos das mãos nas bolas!

 

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Sexta-feira, 6 de Julho de 2012

POR MIM PODES FICAR SEMPRE DESTE TAMANHO.....

 

Eu: Anda, vamos para cima que tens que tomar banho!

 

Cuzinho: Outra vez? Mas ainda tomei anteontem!

 

Eu: Tu sabes lá quando é que foi anteontem!!!!

 

Cuzinho: Sei sei! É depois de amanhã!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 13:04
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Quinta-feira, 5 de Julho de 2012

SALGUEIRAL

Sempre achei que a causa do elevado índice de suicídios dos países nórdicos se devia ao facto desses países serem fãs dos Madredeus! Era uma teoria minha! Os gajos põem-se a ouvir aquelas musicas enfadonhas, deprimem e rebentam com os ouvidos, que por infelicidade deles ficam logo ao lado do cérebro!

 

Nunca falei desta minha teoria por medo! Medo que o Pedro Ayres Magalhães lê-se isto e ligasse aos seus amigos dos Heróis do Mar, vestissem aquelas roupas paneleiras que os gajos usavam e viessem atrás de mim para me pedirem satisfações!

 

Acontece que ontem descobri algo sobre os Madredeus e pensei de mim para comigo: "Cu, tu não podes deixar passar isto em claro!".

 

Descobri ontem que a musica dos Madredeus é extremamente prejudicial para o animal irracional que é o melhor amigo do homem! Não, não estou a falar do cão! Estou a falar da mulher!

 

Senão vejamos:

 

Esta senhora é a Teresa Salgueiro que foi vocalista dos Madredeus durante mais de duas décadas!

 

 

Haja o que houver
Eu estou aqui
Haja o que houver
espero por ti

 

Porra, já estava a tentar cortar os pulsos com a esferográfica Bic.....

 

Temos então uma Teresinha sensaborona, igual à musica, a fazer lembrar as mulheres de antigamente.... só lhe faltava o bigode.

 

Ontem dou de caras com isto!

 

 

 

Agora vejam o que lhe aconteceu depois de sair dos MAdredeus! Não é que a gaja é boa! Como é que esta transformação foi possivel? Não sei! Lá está, como ela diz, é um Mistério.....

 

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publicado por Manel dos Anzois às 16:45
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