Há cerca de um mês o Complexo Três Chaminés decidiu fazer mais uma (já lhes perdi a conta) tentativa para vingar na noite Figueirense.

Neste momento o complexo é composto pelo Bowling, pelo Lounge Bar, pela danceteria e pela Discoteca. Mudou-se o logótipo, apostou-se em festas maravilhasticas com a presença de pseudo J7, desfiles de moda, festa da pipoca, agora vem o clone do Pit Bull, o musico, não o futebolista, sim senhor, estou maravilhado!

Só me resta dizer que se era para fazerem isto:

Então deviam também ter mudado o nome para 4 Chaminés!

P.S. - Piada só para figueirenses.....

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Então toda a gente faz piadinhas com o Pingo Doce e vocês achavam que eu ia ficar aqui caladinho???? Claro que não!

O que eu tenho a dizer sobre o Pingo Doce e a polémica campanha do dia 1? Tenho a dizer que tive pena de não saber mais cedo! Quando eu soube já aquilo estava um caos, ainda entrei mas sai logo de seguida!

E o que eu acho sobre o facto de o Pingo Doce fazer Dumping? Não me interessa nada! Desde que seja para nós gastarmos menos dinheiro pode fazer dumping, pumping, step, bumping jumping, o que quiserem!

A mim por exemplo incomoda-me muito mais o que faz o E'Lecrerc que anuncia à entrada da loja que por cerca de 20 euros um gajo pode trazer um carrinho cheio.....

Ena, pensa o consumidor.... mas depois dá a volta e .... voilá!!!!!!!!!

A grade de mínis está vazia! Não havia necessidade!!!!

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Luciana Abreu: "Não sou dondoca!"

Se algum leitor deste blogue for de origem africana...... esperem lá, estou tão falinhas mansas, nem pareço eu, deve ser do frio!

Se algum leitor deste blogue for preto queira por favor dizer-me o que quer dizer dondoca em crioulo! Não quer dizer de certeza o mesmo que em português..... de Portugal!

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Nereida Gallardo traz salão erótico à Fundição de Oeiras

Assim as participantes já sabem o que as espera! Serem Fundidas!

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Susto: Tensão alta tirou Zeca do programa

Para os mais distraídos o programa em causa é o "Esta cara não me é estranha" e em vez de vos falar do Pingo Doce vou antes falar-vos sobre este programa.

Tenho pouco a dizer sobre o assunto, a primeira série passou-me ao lado pois sou alérgico a quase tudo que se produz na TVI, mas esta segunda série tinha um trunfo...... e assim que eu soube que a Merche Romero entrava comecei a ver!

Sempre fui um grande fã da Merche, primeiro porque tem um irmão chamado Óscar e esse é o nome do meu bisavô. Depois sempre lhe admirei as... as.... as.... porra.... falta-me o termo.... aquelas pinturas.... ahhhh, as tatuagens! Se eu já a idolatrava, então agora, desde que ela em horário nobre disse para todo o país e restantes comunidades via satélite a frase "relaxa que tudo encaixa" é para mim uma deusa. Aliás, devia ser para mim e para todas as mulheres que deviam seguir esta frase dela como uma máxima!

Mas já me estou a desviar do tema, voltemos ao programa! Agora nunca o perco, no entanto nunca o vejo em directo. Gravo-o e vejo na segunda-feira e não, não é para ver os ídolos. Acontece que aquele senhor de barba quando fala fica com a boca cheia de estalactites e estalagmites de baba e isso assim a modos que me enoja um bocado, por isso é que o gravo. Assim posso sempre passar para a frente quando esse senhor de que me recuso escrever o nome fala. Também avanço em modo rápido quando fala a senhora que ainda tem a mania que é boa e o rapaz que enfiou os dedos na tomada. O senhor Sala, tem vezes que oiço e outras nem por isso!

Pronto, resta-me dizer que o programa "Esta cara não me é estranha" pode não ser o melhor programa do Mundo, mas é unico no Mundo inteiro, afinal de contas tem um professor de canto chamado C.C., tem um concorrente chamado F.F. e um dos jurados é A.A.!

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Na empresa onde eu trabalho, empresa essa que emprega só machos lusitanos, assim ao estilo das ganadarias nacionais, o intervalo para o café a meio da manha faz-se às 10.30. Vá lá entender-se porque, a televisão do refeitório esta sempre sintonizada na TVI e graças a isso hoje, todos nós que aqui trabalhamos pudemos assistir ao debate sobre o tema: doenças da vagina.

Já se sabe que o homem compreende muito mal a mulher e compreende ainda menos esta zona especifica da mulher, pelo que se compreendeu o silêncio que imperou no refeitório.

Não me querendo alongar muito neste tema de odor duvidoso, após várias entrevistas de rua a mulheres pode-se concluir que a maioria das doenças da dita se devem a falta de higiene. O meu espanto foi para o facto de algumas senhoras dizerem que até a alimentação influência a "saúde " da passarinha! Ora, lá está, mais um preciosismo feminino. O único factor continua a ser a higiene tanto na madame como na alimentação.

Se os alimentos forem bem lavados não fazem mal nenhum. É preciso é lavar bem o pepino..... a curgete..... a cenoura..... a banana....

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É um desgosto que eu tenho o facto de os meus queridos leitores não saberem escrever. Só assim se compreende que um comentário aqui na tasca seja praticamente o parto a ferros, mas pronto, já me conformo com o facto...... pergunto é se saberão ler ou se só cá vêm ver os bonecos que eu aqui vou colocando.

Mas pronto, para não se cansarem a escrever e guardarem as forças para as duras batalhas que se antevêem com a Troika, eu já fico satisfeito se se dignarem a carregar no botãozinho go "gosto/like" no fim de cada post!

Vá, vamos lá seus mentecaptos preguiçosos, carreguem-me aqui no botão!

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Olha olha, querem ver que é hoje que o Cu escreve algo de verdadeiro interesse para a humanidade, perguntam voces, suas bufas falantes!. Não, não é. Basta ver o extracto bancário da minha conta para se perceber que não grande expert em economia. Sou quase como o Vítor Gaspar.

Acontece que tenho-me apercebido que este blogue não só serve para infestar o mundo virtual com os meus devaneios mas também como barómetro para os problemas nacionais.

Por exemplo, é um facto que o numero de visitas diárias durante o horário do expediente diminuiu substancialmente, algo que só pode estar associado ao aumento do desemprego em Portugal.

Voltemos ao IRS de 2012, ou melhor, aquilo que verdadeiramente nos interessa, a devolução do IRS de 2011.

Normalmente a minha relação com o IRS era de uns dias antes de acabar o prazo juntar as facturazinhas pela respectiva categoria, enfia-las separadamente numa mica enquanto cantava o Grace Kelly ou o Relax (olha que bela piadinha para experts de musica.....) e entregava tudo à contabilista. Nos dias imediatos rezava umas Ave Marias para que ela me dissesse que ia receber e não pagar IRS.

Pois bem, com estas medidas de austeridade, com os cortes nas deduções, este ano foi bem diferente. Juntei as facturas uns dias antes de começar o prazo, enfiei-as separadamente numa mica enquanto cantava o We Are Golden e entreguei tudo à contabilista. Rezei umas Ave Marias e agora que já sei que vou receber tenho rezado muitos Pai Nossos para que o governo se resolva a pagar..... e já nem digo nos publicitados 20 dias..... eu já fico mesmo satisfeito se pagar!

E o que é que isto tudo tem a ver com o dito barómetro nacional? Tudo! Ou eu muito me engano ou neste momento um post cujo tema seja o IRS 2012 terá muito mais afluência do que algo sobre sexo.... o que permitirá que eu, com as minhas equações matemáticas consiga descortinar a percentagem de portugueses, que tal como eu, estão com as calças na mão à espera do dinheirinho do IRS.....

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Por volta dos meus 16 anos quis usar brinco! Tal devaneio foi-me negado pelos meus progenitores e em sinal de protesto deixei crescer a barba (uma espécie de barba já que não sou muito dado à pelagem, excepto no coro cabeludo e na dita cuja) e o cabelo.

O cabelo abandonei quando necessitei de arranjar emprego e a barba à cerca de seis anos aquando do nascimento do meu filho! Foi por essa altura que comecei a sentir a necessidade de colmatar as minhas tendências hippies fazendo uma tatuagem.

De volta e meia lá pensava em voz alta “vou fazer uma tattoo” e ouvia sempre uma voz que me dizia “hás-de ir hás-de....”, voz essa que durante todos estes anos eu pensei ser a minha consciência.

Os anos foram passado e eu não fiz a tatuagem! Cheguei a escolher o que tatuar:

Cheguei a escolher onde tatuar: Studio22 

Mas nunca tatuei, porque uma questão assombrava-me o pensamento: "será muito caro????"

Pronto, ok, eu admito. Já se sabe que os homens são uns piegas. Aliás, para bem da humanidade são as mulheres a parirem senão já seriamos uma raça extinta! O que me atormentava o pensamento era :”será que dói???”.

Pois acabei não só de ter resposta a esta questão, como também perceber que o “hás-de ir hás-de “não era a minha consciência, quando à cerca de 3 semanas a senhora Cu me chega a casa e diz “vou-te mostrar uma coisa”  e começa a tirar a roupa. O meu sorriso malicioso perdeu-se ao deparar-se com uma enorme tattoo.

A minha única reacção foi dizer :”também vou fazer uma tatoo” e aí, ainda perplexo a olhar para ela vi-a responder :”Hás-de ir hás-de....”.

Tinha chegado o momento de esclarecer a minha grande dúvida e perguntei-lhe se lhe tinha doido, ao qual ela me respondeu que não, que a sensação era a a mesma de quando se depilava com a Epilady.

Fiquei na mesma uma vez que nunca senti a necessidade de me depilar......... mas pronto, agora que já passaram umas semanas fiquei mais encorajado e vou marcar.

Agora só tenho de resolver um problema. Como é que vou conseguir retirar a Epilady que se me encravou na minha farta pintelheira!

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A pergunta é pertinente, não só porque deve haver poucos portugueses capazes de fazer a conversão, mas também porque as garrafas nunca vêm completamente cheias. Aprendam com o Cuzinho a resposta:

Cuzinho: Pai, tenho de levar para a escola uma garrafa de agua vazia.

Eu: Para quê?

Cuzinho: Para por lá dentro um feijão!

Eu: Mas é uma garrafa sem agua? Das grandes ou das pequenas?

Cuzinho: Uma garrafa de meia dúzia!!!!!!!!!!!

Moral da historia: Uma garrafa de meio litro leva meia dúzia de decilitros de agua. Aprendam que eu não duro sempre!

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Dizia-me um amigo meu que trabalha no ramo imobiliário, em tom de desabafo, que esta crise torna difícil a venda de casas!

Parvoíce! O que torna difícil a venda das casas é a falta de imaginação dos anúncios de vendas, todos iguais, tudo do mesmo!

Vende-se T3 a 10 minutos do centro da cidade (mentira, normalmente é meia hora), Óptimas áreas (normalmente só o são se não mobilarmos a casa), restaurado recentemente (pintado, querem eles dizer).....

Vejam agora como esta senhora imaginativamente tenta vender o seu apartamento:

T3 junto ao melhor espaço verde da cidade.

Vistas panoramicas!

Banhado pelo sol durante todo o dia! Tem dias que até de noite!

Varandas espaçosas e com gradeamento bastante seguro para as crianças se empuleirarem!

Ultimo andar. Optimo para quem pratique parapente pois pode sair de casa já nele montado.....

Montado no parapente, obviamente!

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Governo prepara proposta para proibir fumar no carro com crianças

Com problemas tão graves no nosso País discutem-se coisas destas!!!!!!!

Claro que eu sei que faz mal aos meus filhos eu fumar no carro com eles lá dentro!!!!!!!!! No entanto parece-me que lhes vai fazer pior eles começarem a viajar na bagageira.......

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Então ó meus grandessíssimos filhos dum Passos Coelho, um gajo está 35 dias sem botar uma única escrita em dia e só duas pessoas se manifestaram, sendo que uma se chama Edite e o outro, ainda por cima, é Bué de Anónimo!!!!!!!!!!!! Ainda por cima nem sequer se manifestaram com preocupação! Não, foi à laia da piadinha “então? Foste para Loreto del Mar????”.  Cambada de paneleiros é o que sois, sempre a gabarem-se “à eu não há um dia em que não vá ao Cu”....  afinal, tudo mentira!

Pronto, agora que já ralhei já me sinto melhor, mais descomprimido, mas ainda assim muito desiludido. Quando eu resolvi parar de escrever por uns dias era com o intuito de ser bajulado, muito bajulado! Tudo porque considero a arte de bajular idêntica ao sexo oral, ou seja, detesto bajular mas adoro ser bajulado...... já para não falar no facto de que para ambos tem que se “sofrer” dos joelhos!

Foi assim que acordei um dia de manhã (tem acontecido muito ultimamente acordar de manhã....) e pensei “hoje apetecia-me mesmo........." e como não consegui satisfazer os meus mais profundos desejos decidi então parar de escrever para que me bajulassem, com resultados muito fracos como se pode ver, o que comprova ainda mais a minha teoria de que bajular e sexo oral é praticamente a mesma coisa!

Assim sendo, decidi que a partir de agora este blogue deixa de ser publico. Vou torná-lo privado, só permitindo o acesso a quem  me bajule. Bajule ou.....

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Ontem foi o dia da Mulher.

Hoje é o dia internacional do Dj.

Está mal! A seguir ao dia da mulher devia vir o dia do striper!

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Como todo o português, também eu sonho com o dia em que me sai o euromilhões mas ao contrário de vocês, seus paquidermes, eu não quero ser rico.

Basta-me que a minha única preocupação monetária passe a ser o raio do sol a reflectir no écran do ATM!

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Ontem decidi finalmente ver um bocado do programa que tanto se fala, "A tua cara não me é estranha".

Faço o zapping para a TVI e dou logo de caras com um pintor, ainda com o sua "farda" de trabalho posta e não haja duvida. Assim que o vi pensei: "epá, a cara deste pintor não me é estranha....".

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Figueira da Foz: Praia cresce 40 metros por ano

A praia da Figueira da Foz, o maior areal urbano do país, está a crescer, em média, 40 metros por ano, devido ao prolongamento do molhe norte do rio Mondego, afirma um investigador do movimento das areias.

E ainda há quem diga que a cidade não está a crescer! Más línguas, é o que é!

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Norte-americano bebe gasolina, acende cigarro e morre em chamas

Impossível de fazer em Portugal, tendo em conta o preço tanto da gasolina como do tabaco.

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Uma bolha??? Esta semana está dificil..... já é segunda-feira e ainda estou a ver a dobrar!!!!!

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EU : Olha lá, já reparas-te que vestiste a camisola interior ao contrário?

CUZINHO: Ahhhhh, por isso é que estava com frio nas costas!!!!!!!

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