TITULO - A igreija estava toda iluminada!

LOCAL: Piodão

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Sempre ouvi dizer que nunca é tarde para aprender mas sempre contrapus esta máxima com o ditado "burro velho não aprende línguas". Acontece que decidi que estava na hora de aprender musica!

Tal decisão ocorreu após ter perguntado à madame Cu: "o que queres que te dê no Natal?" e ela me ter respondido "não gastes dinheiro, não me dês nada.... ou dá-me só uma lembrancita.". Como sou um gajo bem mandado foi o que fiz e tenho a dizer que ainda hoje ando a pão e água.

Conclui assim que para se entender as mulheres não se pode dar atenção só à letra! Há que ouvir a melodia.....

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Suspeito que hoje os serviços de urgência de todos os hospitais nacionais ficaram sobrelotados, o que diga-se, é uma boa noticia para a economia nacional tendo em conta a nova taxa moderadora.

Tal afluência hospitalar deve-se sobretudo ao miocárdio do português, que já não está preparado para receber duas boas noticias no mesmo dia, como por exemplo estas:

Carlos Moedas diz que a descida do défice estrutural, e da despesa primária, que vai "abrir a possibilidade de cortes de impostos".

Titulo: Peace and Love

Local: Piodão

Nota do autor: olhar com atenção para perceber o porquê do título.

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Paco Bandeira julgado por violência doméstica

Tantos anos a cantar "ó levas ó levas um Badajoz na vista" é o que dá.....

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Francesco Schettino, comandante do cruzeiro Costa Concordia, que afundou na passada sexta-feira ao largo da ilha de Giglio, disse em tribunal que não abandonou o navio, mas que caiu num bote salva-vidas e não conseguiu regressar.

Morreu um capitão! Nasceu um politico!

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Ainda tenho esperança que um dia aqui alguém venha ter por estar a pesquisar no Google “Teoria da relatividade” ou até da “2ª lei da termodinâmica”.

Até que esse dia chegue lá tenho de levar com criaturas que pesquisam : "greatest asses em vestidinho."

Não sei se me preocupa mais o facto de não saberem escrever asses em português ou  vestidinhos em inglês.....

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TITULO - Reflexos 2

LOCAL - Coja

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Cuzinho - Papá! Papá! Quando eu for grande sabes o que vou ser????

Eu- Olhando para ti acho que vais ser daqueles arrumadores de automóveis que há nos estacionamentos dos supermercados. Olha tenta lá dizer "destrosseeeeeeee!!!!!!!!!!".

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Como detesto dançar o swing a que me vou referir nem é a discoteca no Porto nem é uma modalidade de danças de salão! Agora que já estão esclarecidos vamos a isso!

Fui convidado para participar numa "festa" de swing. Recusei após ler as regras. Afinal no fim devolviam-me a mulher!

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Quaresma assaltado por gang armado!

Isto está a ficar binito está! Até já os ciganos são assaltados!

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Lugar de Catroga na EDP vale 639 mil euros por ano

Estou confuso.... já não estamos a falr de pintelhos, pois não?

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Ontem ouvi na Antena 3, no programa Prova Oral o Quintino Aires falar na existência do orgasmo masculino sem ejaculação. Fiquei perplexo! Atónico, quiçá perto de estrebuchar!

Afinal de contas tenho uma enorme experiência sexual (sim, sim, suas bichas! Já sei que estão a rir-se a duvidar disso mas tenho. Pelas minhas contas de cabeça já mandei até hoje pelo menos meia dúzia de berlaitadas! Pronto.... estou a exagerar, mas pelo menos umas 3 ou 4 foram, e nem sequer foram todas na posição de missionário! Não! Também já fiz loucuras e experimentei a posição de Judas a cagar no deserto!) e nunca tinha ouvido falar disto!

Pensei logo “tenho de investigar esta coisa, já viram bem a poupança que não vai ser em papel higiénico!!!!” e vai de googlar a coisa....

Após varias horas de investigação tal técnica higiénica e de origem oriental chama-se offlexing e traduz-se no controlo do músculo pubo-coccigeo.

Treta! Basicamente a isto chama-se: simular o orgasmo, algo que antes só era possivel às mulheres!

Viva a igualdade de direitos.

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Ana Malhoa diz que Rihanna copiou o seu estilo

Ora sobre o tema de cima só me resta dizer que por esta altura a Unesco já deve estar mais do que arrependida de ter elevado o fado a Património da Humanidade! É garantido! Mas a culpa é deles que não sabem como é que é o povo português.

Ao fazerem o que fizeram abriram a caixa de Pandora. E quem é Pandora? Não faço ideia, mas por causa disso agora também já temos os gajos dos cantares alentejanos a quererem ser património da Humanidade! E o que tem isto a ver com a Ana Malhoa? Vai ser o passo seguinte. Agora ela não se vai contentar em ser o património lá do bairro dela e vai querer ser eleita para património da humanidade e olhem que eu desde que a vi na Playboy nem sequer tenho nada contra isso, acho que até merece mais do que todos os alentejanos juntos!

O pior é que depois vai ser o Toy a pedir, os Pauliteiros de Mirandela, O Tino de Rans, o Rei Ghob.....

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Vamos ficar 24 horas sem Google e Facebook

Boa noticia para a igreija católica! Desde o tempo dos Templários que não se ouvia tanto "ai meus Deus, ai meu Deus!!!".

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Choque petrolífero pode levar combustíveis a ultrapassar os 2 euros

Sobre isto só tenho a dizer que estou em casa desde segunda-feira, altura em que eu descobri que o que poupava em combustivel por não ir trabalhar era exactamente o mesmo que o que o patrão me paga para ir trabalhar.....

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Um dos maiores problemas da minha vida prende-se com a dificuldade em decorar o nome das pessoas. Eu até sou um gajo com uma inteligência acima da média e olhem que não sou eu que o digo, são os testes psicotécnicos. Consigo decorar mil e uma coisas ao mesmo tempo, tirar burriés do nariz enquanto falo ao telemóvel, mandar uma queca enquanto vejo o jogo do Sporting, mas decorar os nomes das pessoas sempre foi o meu calcanhar de….. ai… Porra, como é que se chamava mesmo o gajo…..

Graças a este estado semi-amnésico passei a vida toda a dizer mentir! Sim, eu sei que é feio, mas se me perguntam "sabes que ontem o Aurélio foi para o hospital em coma alcoolico?", eu ainda arrisco um "qual Aurélio", mas desisto depois do "aquele que é professor em Lisboa e que anda sempre a companhado com o Zé". Sim, sim, já sei, minto eu! Afinal de contas bem que podem estar o dia todo a tentar explicar-me a menos que me mostrei uma fotografia do homem!

É  lógico que sei o nome dos meus filhos e da família mais chegada, mas de todos os restantes seres é uma coisa impressionante. Moro na casa actual há seis anos e sei que um dos vizinhos se chama Luís e o outro Jorge mas os gajos devem pensar que eu tenho um atraso qualquer já que demoro sempre cerca de 10 segundos a responder-lhes aos cumprimentos já que tenho de pensar sempre: "bolas.... este é o Luís ou será que é o Jorge?”.

Como trabalho na mesma empresa há 15 anos acabei por decorar o nome de todos os personagens da mesma e este meu handicap tem andado camuflado nestes últimos anos, esquecido mesmo ao ponto que já quase nem me apercebia desta minha deficiência, até que agora recentemente voltei a jogar basquetebol uma vez por semana.

Antes do jogo começar o gajo que manda na equipa começa a dizer quem marca quem e quando chega a minha vez lá vem um “Ass, marcas o Paulo”. Ora eu sei lá qual daqueles cinco gajos é o Paulo e olhem que os conheço a todos há um valente par de anos! E começa a coisa a descambar. Quando o dito Paulo por não ter marcação lá faz dois pontitos alguém me pergunta:

- Ass, quem é que afinal estas a marcar?

- Estou a marcar o … o… o… o coiso!

É por isso que eu acho que aqueles gajos que andam pela rua sempre aos pares, de fatinho vestido e mochila às constas não são nada mórmones como se costuma dizer. Não! Os gajos são seres extraterrestres dotados de uma inteligência muito superior à dos humanos!

Só seres extraterrestres de inteligência superior poderiam ter a brilhante ideia de se chamarem todos pelo mesmo nome!

- Ó Hélder, sabes que é que ontem foi para o hospital porque lhe caiu um livro de Mórmon em cima da cabeça?

- Não Hélder, quem foi?

- Foi o Hélder pá!

Brilhante!

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Este blogue encontra-se em estado vegetativo porque:

A – O seu autor ainda está mal disposto com as passas de fim-de-ano (já não se faz ganza como antigamente)

B – O seu autor decidiu não fazer mais nada na vida uma vez que segundo os Maias, que como se sabe foram os antecessores da astróloga Maya dizem que o mundo acaba este ano.

C – O seu autor encontra-se internado no hospital após ter sido beijado pelo Aldo Lima às 3 da manhã do dia 1 de Janeiro de 2012. O internamento não se deve a problemas psicológicos pelo acto abichanado efectuado pelo comediante mais conhecido mas sim porque Aldo Lima se encontrava com uma barba de uma semana e provocou a Big Ass escoriações faciais múltiplas.

D – O seu autor decidiu tornar este blogue dotado de um maior cariz sexual. Assim, à imagem do sexo que se pratica lá por casa todos os dias pensa: amanhã é que é....

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Cuzinho: Pai, sabes que eu encolhi?

Eu: Encolheste? Só pode ser da chuva!

Cuzinho: Pai, não gozes. Juro que encolhi!

Eu: Como é que sabes que encolheste?

Cuzinho: O avô mediu-me!

Eu: E então?

Cuzinho: Cresci três centímetros para baixo!

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EU : Que queres pelo Natal?

ELA : Podias-me dar uma Tablet!

EU : OK!

Agora basta finjir que percebi mal e dou-lhe antes uma Raglet!

(Esta piada é só para quem sabe pronunciar correctamente ambos os gadjets)

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