Sexta-feira, 29 de Julho de 2005

PORTUGAL NO SEU MELHOR

Mealheiro Português



palavras para quê...

publicado por Manel dos Anzois às 17:51
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Quinta-feira, 28 de Julho de 2005

ORGULHO NACIONAL



Ontem, como sempre, a indecisão sobre o que havia de escrever hoje apoderou-se de mim até á ultima hora.
Só já á noite, lá fui pensando no assunto. Mas sobre que raio vou eu escrever? Que tal sobre a captura de terroristas em Londres? Nannnn. E vai um Gin para ajudar. E sobre a subida do preço dos combustiveis? Nannnn. E vai um Gin para ajudar. E sobre a troca de ministro das finanças? Nannnn. E vai um Gin para ajudar. E sobre a subida do preço dos combustiveis? Nannnn. E vai um Gin para ajudar. E sobre as contratações do Benfica ? Nannnn. E mais um Gin para ajudar. E sobre a subida do preço dos combustiveis? Nannnn. E vai um Gin para ajudar. E sobre o racionamento de água? Nannnn. E mais um Gin para ajudar. E sobre a subida do preço dos combustiveis? (para quem acha que já estou a exagerar com isto da subida do preço dos combustiveis, não se esqueçam que é um tema que está sempre actualizado). Nannnn. E mais um Gin para ajudar. E soooooo bbbbb rr e ......... adormeci.
Hoje acordei com a sensação que a minha cabeça não passava pelas portas. Cheguei á sala e vi a garrafa de Gin vazia. Só então reparei que era Laryos. Quem me manda a mim beber Gin Espanhol !!! Mas que mierda!
Continuava sem saber sobre o que escrever e a resposta estava mesmo á minha frente. Na casa do meu vizinho da frente, persiste pendurada na varanda uma bandeira cor de rosa e azul, mas que precisamente há um ano atrás era verde e encarnada e era o nosso orgulho. Estávamos então em pleno Euro 2004.
Para mim, o ponto mais importante deste Euro 2004, alem dos belos estádios que passamos a ter (custeados por todos nós, mesmo aqueles que como eu, nunca irão por o cú num deles para assistir a um jogo de futebol) foi o renovado orgulho nacionalista. Foi tornar a ter orgulho de ser Português. Isso via-se olhando para as casas e carros por esse pais fora. Milhares de bandeiras feitas na China ( por incrivel que pareça, algumas em vez dos históricos castelos presentes no centro da nossa bandeira, tinham pagodes chineses) demostravam o nosso espírito nacionalista. Até eu, que acho que a bandeira portuguesa não é particularmente bonita (não me levem a mal, mas temos que reconhecer que a nossa bandeira não tem a pinta da do Japão) comprei uma para por na varanda. Sempre achei que tinhamos perdido completamente o nosso orgulho nacionalista. Normalmente tudo o que vem do estrangeiro é que é bom. Os melhores carros vêm da Alemanha. As melhores Hi-Fi de Inglaterra. O melhor Wiskie da Escócia. Os melhores relógios da Suiça. Os melhores pedófilos da Bélgica. As melhores óperas de Italia. Só de Espanha nem bons ventos nem bons casamentos (quem o diz é o povo, não sou eu).
Todos os paises têm razões de que se orgulham.
Por exemplo, os Alemães orgulham-se de não precisarem de aprender o alemão como segunda língua, orgulham-se dos Audi?s dos Bmw?s dos Mercedes, orgulham-se de poder deixar o trabalho sujo para os emigrantes, orgulham-se de conduzir a uma velocidade que em qualquer outro pais daria prisão.
Já os Franceses podem-se orgulhar de não precisarem de legendas nos filmes da Eurochannel, ou de testar bombas atómicas nos paises dos outros, orgulham-se de terem a fama de romãnticos, mesmo que seja só a fama, orgulham-se de poderem ouvir a namorada dizer "je t?aime, mon amour". Ainda se podem orgulhar de serem maricas sem ninguem notar (afinal, todos eles fazem expressões esquisitas com a boca).
Já os Ingleses se orgulham de terem ganho 2 guerras mundiais e um campeonato do mundo, orgulham-se da sua cerveja quente, de conduzir pela esquerda, de medir com os polegares, de terem o melhor campeonato de futebol do mundo, de terem os melhores hooligans e de viverem no passado e acharem que ainda são uma potência mundial.
Os Italianos orgulham-se de serem considerados os maiores amantes do mundo mesmo havendo o maior número de "homos" per capita, orgulham-se de chamarem ao proprio carro "la mia macchina" mesmo sendo uma lata velha, de poderem dizer "amore mio" sem terem trabalhado muma telenovela brasileira e ainda orgulham-se de morar perto do Papa.
Já os Suecos orgulham-se das loiras, da liberdade sexual, das loiras, do vodka Absolut, das loiras, da liberdade sexual, das loiras, dos Volvos, das loiras e da liberdade sexual com duas loiras mum banco de trás de um Volvo.
Já os Espanhois orgulham-se, de serem os unicos a distinguirem-se a eles próprios dos ciganos, orgulham-se de serem vizinhos de portugal e orgulham-se de não saberam falar mais nenhuma lingual além do espanhol.
Então e nós de que é que nos podemos orgulhar, perguntam vocês. Podemos ter orgulho no nosso passado histórico/cultural, dos monumentos, do clima, de ter a felicidade de não ter nascido espanhol, de comer a melhor comida do mundo, de elogiar as mulheres portuguesas mesmo sem as conhecermos de lado nenhum ("ó boazona....comia-te toda"), de mandarmos o lixo para o chão para que os empregados camarários não percam o emprego, de escarrar para o ar para testarmos o bom funcionamento da lei da gravidade. Orgulhamo-nos de sermos modestos sexualmente, mas sermos procurados pelas estrangeiras, pelas familiares das estrangeiras, pelas conhecidas das estrangeiras e com isso encher o pais de turistas (Zézé Camarinha para a presidencia, já). Temos orgulho de conseguirmos conduzir bem mesmo com taxas de alcoolémia perto dos 5%, temos orgulho de ter o melhor prémio nobel da literatura a viver no estrangeiro. Por certo muito mais temos para nos orgulharmos de termos nascidos portugueses.

publicado por Manel dos Anzois às 17:41
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Quarta-feira, 27 de Julho de 2005

INCOMUNICAR





Passei estes últimos dias a pensar como é que é possivel em pleno século XXI, com videocoferências, e-mails, sms's, mms's, telemoveis de 3ª geração e todas as demais tecnologias, que as pessoas tenham falhas de comunicação entre elas. Pensei, pensei e cheguei a algumas conclusões que quero partilhar convosco.
Sempre ouvi dizer que a língua portuguesa é muito traiçoeira e esta é uma das razões. Na língua de Camões existem muitas palavras que consoante o contexto em que são inseridas têm significados completamente distintos.Esta particularidade deve ter um nome tipo "onomatopeia" ou qualquer coisa acabada em otopeia, mas que eu não sei o nome e também não me apetece ir investigar, como tal vou dar alguns exemplos que sempre é mais compreensivel para o comum dos mortais.
Um destes dias estava parado nos semaforos junto à escola numero 3, quando nisto ouvi « óóóóóóóó Vanlentimmmmmmm, eu fassutiii a folha!». Como já repararam, eram uns ciganos a falar, mas embora fossem ciganos, estavam a falar português. A duvida está na palavra folha. Será que o Valentim tinha que levar um desenho de uma folha para a escola e a mãe estava a oferecer-se para fazer o desenho. Ou será que era o primo do Valentim, o Valdemar a dizer-lhe que lhe fazia a folha, que é como que diz «vou-te ... fazer a folha». Mas já viram bem que nesta frase, não é só a palavra folha que é dubia? Então e o verbo fazer. Fazer implica alguma acção.«Ontem fui a ginásio e fiz 250 flexões». Agora vejam bem esta pérola. « Olha o Fernando Alvim...fazia-o mais alto» ou então «Olha o Herman José...fazia-o mais novo». Mas o que é isto? Temos um Deus criador dentro de cada um de nós? Se tivesse sido eu a fazer o Alvim tinha-o feito mais alto? Enfim! Já perceberam agora isto das palavras de duplo significado? Infelismente, esta não é a unica razão para a nossa incomunicação.
Pior é a falta de objectividade da língua portuguesa. Um exemplo disso são as senhoras de meia idade. Mas o que é isto de uma senhora de meia idade? Tem quê? 50 anos? 60 anos? Então isto que dizer que vai durar até aos 120, já que aos 60 é de meia idade? Temos um vocabulario cheio de palavras imprecisas. Se calhar é por isso que somos um pais cheio de poetas. Vejam o exemplo da palavra género. Adoro a palavra género. Adoro uma língua em que se pode dizer « ela pode ser muito linda, mas não faz o meu género». Com a palavra género entramos na maravilha da incomunicação e da indefenição que é a língua portuguesa. Alguém pergunta « a nova telefonista é boa?» e nós respondemos «dentro do género». Se não respondessemos, o outro ficava na mesma. Assim fica pior. Antes só não sabia se era gira. Agora também não sabe qual é o género. Eis uma lista de perguntas que podem ser respondidas com «dentro do género».
- Achas que o Socrates é bom primeiro ministro?
- O bacalhau está bom?
- O filme presta para alguma coisa?

A lingua portuguesa presta-se para este tipo de incomunicações. O melhor exemplo é o clássico da nossa lingua «se queres que te diga, não sei
Pergunta-se a alguém «ouve lá, já saiu o barco?». Ele em vez de responder só «não sei», dá a volta ao bilhar grande e atira com um «se queres que te diga, não sei». É cruel, porque quando se ouve «se queres que te diga» espera-se sempre alguma coisa. Fazer seguir a promessa dessas palavras de «não sei» é perverso. É como dizer «se queres mesmo que te dê um cigarro, não dou».
A unica solução é não deixar a resposta chegar ao fim. «se quer que lhe diga ...», nesta altura interrompemos e dizemos «não, não quero, só lhe perguntei para o irritar».
Portugal é o paraiso das trocas verbais. Faça esta experiência. Ande pela Figueira a perguntar às pessoas onde ficam certas ruas. As respostas são deliciosas.
- «assim de repente não estou a ver», ao qual podemos rispostar, «não faz mal, eu não tenho pressa»
- Outra é «sabe onde fica a Rua do Monte?». A resposta é «Rua do Monte, Rua do Monte. Eu já soube.», ao qual a melhor contra-resposta é «e lembra-se quando

Nós os Tugas não só incomunicamos, como não sabemos dizer «não sei.».
Se somos forçados a admitir «não sei», temos que lhe juntar mais umas palavras para não ser tão grave.
«Quem escreveu os Lusiadas
«Eu não fui
«Não sejas parvo, é um escritor famoso
«Sei lá. Não sei ... nem me interessa».
Em português, perguntar não ofende, mas tambem não serve de nada. Em que outra lingua faz sentido esta troca?
«Que tal é a tua nova secretária
«Ó pá, se queres que te diga, não sei. É conforme. Olha, tem dias
«É gira
«É, dentro do género...tem qualquer coisa ...»
«È gènero quê
«Ó pá, é género... Secretária...o que queres que te diga

publicado por Manel dos Anzois às 15:01
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Terça-feira, 26 de Julho de 2005

TV CABO



Pois bem, chegou então a hora de eu contar aqui a minha aventura com a nossa querida TV Cabo.
Acho incrível, como é que uma empresa que devido ao serviço que presta (neste caso devia ser antes, não presta) deve ter tecnologias de topo e depois faz o que faz. Só encontro duas explicações. Uma é que eles como não têm concorrência estão-se perfeitamente a cagar para o consumidor, ou seja, nós, ou então estão tão atarefados a tentar criar sistemas que não permitam ser pirateados que se esquecem dos consumidores que pagam e que são efectivamente os que lhes dão lucro.
Ainda antes de passar à minha versão, quero compartilhar convosco 2 casos que conheço, que provam que eles até não são maus rapazes.
Um primo meu, decidiu aderir à Box para desbloquear os 2 canais de cinema. Para espanto dele, ficou com todos os canais desbloqueados. Como diz a minha filha de 5 anos, são mesmo daaaaaaahhhhh.
O meu cunhado, quando trocou de casa comprou a casa a um trabalhador da TV Cabo. O senhor por ser funcionário da dita empresa usufruía de um desconto, só pagando 7 euros mensais em vez dos cerca de 20 que devia pagar. O meu cunhado fez um contrato novo e espantem-se, paga os mesmos 7 euros como se fosse funcionário da dita TV Cabo.
A minha novela mexicana começa assim. Em 1998 decidi comprar casa no Bairro do Guerra, mais conhecido por Bairro da Celbi. Venha viver com a natureza, dizia a publicidade à urbanização. Eu acreditei e comprei e com o pacote vinham 6 meses de TV Cabo à borlix. Seis meses depois fiz a minha adesão, só que 2 anos depois eu estava um pouco farto daqueles canais. Como diz o povo, era muita parra e pouca uva e eu com tanto canal continuava a investir diariamente no videoclube para satisfazer a minha paixão por cinema. Foi ai que comecei a fazer contas e achei que se justificava investir na Box e desbloquear os 2 canais de cinema. Assim fiz e até aqui tudo bem. Como bom macho latino, ainda juntei a estes 2 canais o canal playboy que um gajo às vezes também gosta de descansar a vista...
A tourada propriamente dita começou em 2003. Quando vi que o betão começava a ganhar aos pontos à dita natureza da urbanização achei que estava na hora indicada de trocar de casa. Pus a minha à venda e comprei outra que ainda estava em construção, demorando cerca de 9 a 10 meses para ficar pronta.
Quando faltava cerca de 6 meses para a mudança, a minha mulher, que não deixa nada para a última da hora, decide que era melhor começar a embalar as coisas que não usávamos para ir adiantando serviço. Como a partir dai comecei a não ver muita televisão, decidi que estava na hora de anular os canais codificados e assim poupar cerca de 25 euros mensais. Entro em contacto telefónico com a TV Cabo que me informa que devo enviar um faxe para a TV Cabo em Aveiro a dar conta do cancelamento. Dia 10 de Março de 2004 assim o faço. De volta e meia por curiosidade lá passava pelos canais a ver se tinham sido cortados e nada. Pensei, se calhar só cortam no fim do mês. No fim do mês, em vez do corte vem a conta com o pagamento dos ditos canais incluídos. Ligo para a TV Cabo e sou então informado que os anulamentos têm que ser feitos até ao dia 5 de cada mês, como eu o tinha feito a 10 de Março era como se fosse a 5 de Abril pelo que só me cortavam os canais em Maio. Não achei muita piada mas lá tive que aceitar as regras. Quando chegou Maio os canais lá estavam. Não reclamei e fiquei à espera da conta, não fosse eu ser um daqueles felizes contemplados que têm os canais e não pagam por falha da própria TV Cabo. Quando chegou a conta, não só lá estava o pedido de pagamento para os canais Lusomundo como me era cobrada a anuidade do descodificador (vulgo Box) que se paga adiantado, ou seja, estavam a cobrar-me o ano seguinte de aluguer da Box quando eu já tinha pedido o seu anulamento há praticamente 3 meses. Comecei a perder a paciência e tornei a telefonar para a TV Cabo a expor o problema. Para meu espanto dissera-me que a última mensalidade dos canais Lusomundo ia ser retirada uma vez que eu já tinha efectivamente pedido o seu cancelamento mas que o aluguer por mais um ano da Box tinha que pagar uma vez que eu ainda não tinha devolvido a mesma à TV Cabo. Eu já nem sabia se havia de rir ou de chorar e numa ultima tentativa disse à senhora, mas como é que eu devolvo a Box se vocês não só não me cortam os canais como ainda por cima mos estão a cobrar? Entregaria a Box assim que me cortassem os canais. A resposta foi que não podia fazer nada e eu tinha que pagar a anuidade. Não insisti mais.
Foi nessa altura que decidi. Perdido por cem, perdido por mil. Desmontei a Box, Enviei-a por correio para a TV Cabo e pura e simplesmente não paguei mais nada. Nem a mensalidade mínima que teria que pagar. A piada é que mês após mês até eu me mudar de casa, a conta lá vinha, cada mês maior e sempre acompanhada de um aviso de corte, o que não veio a acontecer. Como os empreiteiros não sabem cumprir prazos, acabei por mudar de casa mais tarde do que contava e quando mudei de casa a conta já ia em mais se 200 euros.
Se calhar, ainda hoje, quase 2 anos depois, o carteiro todos os meses entrega a minha conta da TV Cabo na 1ª Travessa da Rua da Guiné.

publicado por Manel dos Anzois às 14:18
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Segunda-feira, 25 de Julho de 2005

ZAPPING PELA PUBLICIDADE



Há um ano, mudei de casa e pus termo a uma relação que tinha há seis anos com a TV Cabo. Não foi um divórcio pacífico, teve quase direito a tribunais e embora eu já vos tenha prometido contar aqui toda a aventura, ainda não vai ser hoje. Esta introdução foi só para vos lembrar que eu ainda sou um dos poucos portugueses que não têm TV cabo em casa. Ao início foi complicado, tenho que reconhecer. Estava completamente comando-dependente. Zapping, zapping, zapping, só que com quatro canais é um looping demasiadamente pequeno. Aos poucos fui trocando o vício da TV pelo hábito da leitura, que tinha perdido completamente. Sempre que me perguntavam, então cu, qual é que foi o ultimo livro que leste? Eu tinha que perguntar a Gina conta? Não? Aaaaaa, se bem me lembro acho que foi um dos Cinco....
Li mais nestes últimos 12 meses do que nos últimos 12 anos. Passam-se semanas em que só ligo a televisão (de plasma é claro, que eu não sou um cu qualquer) para ver um dvd.
No entanto, ontem, incompreensivelmente, estava mal disposto, enjoado e com dores de cabeça. Fui ao compêndio de medicina e o diagnostico era bem claro. Ressaca! Uiiiii! Não me apeteceu ler e lá fui eu, a seguir a jantar ligar a televisão. Comecei a ver o Marcelo e ao ver a apresentação de uma série da BBC sobre o Dia Final, pensei olha, deixa estar aqui que parece ser giro.
No entanto, meia hora bastou para mudar de ideias. A séria não era assim tão interessante como eu pensava e lá fiz uma mudança de canal para a SIC. Foi com tristeza que vi que o Herman José, em busca de audiências, usava pela segunda vez a técnica de ter durante todo o programa um só convidado. Da primeira vez, foi o cromo do Tino. Ontem o cromo era outro. Era um cromo da bola. O excelentíssimo Sr. Luís Filipe Vieira, presidente do SLB. Como já devem saber, não sou benfiquista e pensei, macacos por macacos mas vale ver o filme do canal um, e pumba, mudei de canal.
No primeiro canal estava agora a dar o filme "Planeta dos Macacos", filme que eu já tinha visto duas vezes mas por ali fiquei um pouco a ver o cu do macaco, um primo meu. Por falar em cu, de volta e meia mudava para a TVI e lá via o cu às brasileiras na tourada "Fiel ou Infiel". Farto de tanto cu, lá mudei para o canal 2. Tim dos Xutos e Pontapés estava a cantar, mas a minha dor de cabeça não me permitia ouvir aquela imitação de cana rachada que ele estava a tentar fazer. Toca a mudar.
Foi assim que quando dei por mim estava novamente agarrado ao vício, de comando na mão, zapping, zapping, zapping, zapping, à procura de boa programação, ou seja, a publicidade.

publicado por Manel dos Anzois às 15:59
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Domingo, 24 de Julho de 2005

CURTA & GROSSA IV




Segundo o Jornal Reuters, "o luxuoso hotel Disney de Hong Kong foi invadido por bichos da madeira"

Conclusão do cu do mundo: Então o Alberto João Jardim não quer chineses na Madeira e depois vai passar férias à China?????. Estará em missão de espionagem ???

publicado por Manel dos Anzois às 21:06
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Sábado, 23 de Julho de 2005

COINCIDÊNCIA OU ESTRATÉGIA POLITICA?




Ontem, como começou o Mundialito decidi sair da confusão da Figueira da Foz e rumar com a família até Coimbra, aproveitando para finalmente visitar o novo centro comercial Dolce Vita. Sim senhora. Como se diz na minha terra, é grande mas não é grande merda. Mas não é disso que vos quero falar, mas sim dos cartazes do Partido Socialista para as autárquicas. É que fiquei na dúvida se será pura coincidência ou se será estratégia politica. Ora vejam bem. Em Coimbra vejo o cartaz do Victor Batista para a câmara coimbrã. Já no caminho de regresso à Figueira, vejo na Carapinheira, novamente cartazes do Partido Socialista com um tal de Victor Carmaneiro que concorre não se sabe a quê pois o dito cartaz não diz, só tem um símbolo do PS. Chegado à Figueira, eis o já famoso cartaz de Victor Sarmento à câmara cá do Burgo. Como ainda era cedo decidi ir de carro até lá cima ao picadeiro ver como paravam as modas e eis que na zona da Praça Velha vejo, Victor Coelho para São Julião, e por quem? Pelo PS, é claro.
Tanto Victor será coincidência ou estratégica politica. Será que é um requisito do PS, para se pertencer aos quadros. Meu amigo, se te chamas Victor e tens mais de 18 anos vem alistar-te no Partido Socialista, o partido dos Victores. Será estratégia. Alguma mente superior pensou ora bem para a vitória temos que... Temos que ...ora bem...vitoria... vitoria....victori....Vitor, já sei, pomos todos os filiados que se chamem Victor e a vitoria será nossa.
Também pode ser uma moda. O pior é que se a moda pega ainda vamos ver o Victor Constâncio reformar-se do Banco de Portugal e ir para ministro das finanças ou pior ainda, já estou a ver o Victor Espadinha como ministro da cultura. Sim eu sei, que tudo são recordações...

publicado por Manel dos Anzois às 14:07
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Sexta-feira, 22 de Julho de 2005

RAZÕES PARA SE GOSTAR DA FIGUEIRA DA FOZ - PARTE III



RAZÕES PARA SE GOSTAR DA FIGUEIRA DA FOZ

Razão 3 - O Mundialito de Futebol de Praia

É verdade, o Mundialito de Futebol de Praia, que por coincidência começa logo hoje. Foi com um enorme suspiro de alívio que vi que o Mundialito sobreviveu mais um ano ao boato de que vai rumar a uma praia algarvia. Ainda bem que não aconteceu, pois ele é uma das razões por gostarmos tanto da Figueira.
Aliás, não sei se a Figueira conseguiria sobreviver sem o Mundialito de Futebol de Praia. São milhares e milhares de turistas de todo o mundo que marcam as suas férias de propósito para esta altura na Figueira da Foz para poderem assistir ao evento.
Não sei quanto é que a câmara, com a contribuição de todos nós, entra para convencer a organização a fazer cá o evento, mas suponho que serão para ai uns 50 contitos. No entanto, temos que o considerar um investimento, pois o retorno é imediato. Os hotéis estão completamente esgotados nesta semana em que o Mundialito vai decorrer. Não só os hotéis da Figueira mas de todo o distrito de Coimbra. O parque de campismo, passei por lá ontem e até na copa das árvores tem tendas.
Os restaurantes têm todos reservas para almoços e jantares, garantindo sala cheia às duas refeições. Para garantir tanta refeição foi necessário aos restaurantes aumentarem as encomendas, o que provocou danos colaterais na célula piscatória da região, contribuindo também para a melhoria de trabalho dos pescadores.
As discotecas vão estar ao rubro, todas com supostas festas oficiais do Mundialito, embora depois não apareça lá nenhum jogador.
O Mundialito também é bom para a empresa de seguranças da Figueira, liderada pelo meu amigo Quaresma, com o Pedro como braço direito, que desde que Santana Lopes se foi embora ficaram praticamente no desemprego. Podemos sempre revê-los agora como porteiros do recinto.
Quem também ficou por certo satisfeita foram as empresas que alugam o recinto e o equipamento de som.
A Figueira lucra ainda com horas e horas de publicidade gratuita durante as transmissões via TVI. Até estou a ver a emissão especial em directo aquando do jogo da final com o Brasil, a acompanhar a deslocação dos jogadores da selecção de Portugal a atravessarem a rua do Hotel Mercure para o recinto do Mundialito.
Por fim, outra vantagem, é que a nossa câmara, aproveita as infra-estruturas (o recinto onde se realiza o Mundialito) que já estão montadas e utiliza-as com outras actividades. Ainda me lembro de à uns anos lá ter ido ver os The Gift e os Caffeine completamente à borlex. Estava lá eu e mais uns 20 ou 30. Até tive pena das bandas, mas é que nós na Figueira não gostamos de esmolas. Concertos sim, mas a pagantes, por favor!

publicado por Manel dos Anzois às 14:10
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Quinta-feira, 21 de Julho de 2005

RAZÕES PARA SE GOSTAR DA FIGUEIRA DA FOZ - PARTE II




RAZÕES PARA SE GOSTAR DA FIGUEIRA DA FOZ

Razão 2 - O Oásis


Calma, calma! É preciso é calma! Já sei que a esta hora já estão todos aos saltos e a dizer o oásis!!!!! Aquele elefante branco!!!! Só que antes de criticarem, têm que saber o verdadeiro porquê da construção do oásis e quando o souberem vão ver que aquilo não é nenhum elefante branco, mas sim uma das principais razões para se gostar da Figueira.
Eu sei que a maioria acha que aquilo não serve para nada, que foi mais um pólo de bares e explanadas falhado e que ainda por cima custou uma pipa de massa, mas o problema é que essas pessoas não estão devidamente informadas. É verdade que aquilo custou para ai uns 100 ou 200 contos, mas até que foram muito bem gastos. É que o Dr. Santana Lopes, num golpe de génio que só os mais visionários conseguem ter pensou, daqui a uns anitos, o jardim dos baloiços precisa de ser completamente reformado que aquilo já está uma vergonha, então nessa altura vamos equipar aquilo com o mais moderno que houver e temos que tirar de lá os patos e as pombas que só fazem merda. Temos é que arranjar um sitio onde os por porque não os podemos matar que nos cai em cima logo a associação protectora dos animais. Alguém tem ideias onde os pôr? Ao qual o seu braço direito, Miguel de Almeida disse, podíamos construir qualquer coisa na praia, temos espaço e já lá andam as gaivotas a esvoaçar, ninguém vai reclamar. Foi aqui que PSL teve uma visão e disse, boa ideia Miguelito, olha fazemos lá uma espécie de parque botânico, metemos lá umas palmeiras e um charco para os patos e deixamos aquilo a criar verdura até daqui a meia dúzia de anos quando tivermos que lá por os patos. Entretanto, como o verão está à porta fazemos já as barracas para as pombas e utilizamo-las como bares, pomos lá umas cadeiras e fazemos umas explanadas, damos a área de concessão a alguém e arranjamos uns trocos e com esse dinheiro vamos mas é investir num bar em Espanha, em Marbelha ou coisa assim, ficas tu à frente da coisa que eu não me posso meter nisso pois tenho que estudar para primeiro-ministro, ao que o Miguelito respondeu, bute lá.
A prova de que isto tudo é verdade é que agora estão lá a construir uma barraca maior e embora digam que é um restaurante churrasqueira, eu digo-vos que aquilo é mas é uma casa para os patos não dormirem ao relento no Inverno.
Nós patos agradecemos...

publicado por Manel dos Anzois às 12:12
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Quarta-feira, 20 de Julho de 2005

RAZÕES PARA SE GOSTAR DA FIGUEIRA DA FOZ - PARTE I



Na semana passada estava eu nos correios à espera da minha vez para levantar uma carta das finanças (já agora, obrigado Sr. ministro por mais um pagamento por conta) quando tirei do expositor de livros que por lá estão um livro intitulado 101 razões para gostar de Portugal. Não comprei o livro, mas quero ver se por lá passo para o ir buscar pois estou convencido que esse livro vai mudar a minha vida.
Ontem estava eu a pensar para os meus botões de que agora que estamos na "silly season" (não sei o que este estrangeirismo quer dizer, mas como ultimamente ouvi a expressão várias vezes tanto na rádio como na televisão achei que seria intelectualmente estimulante aplica-la aqui) e que há poucos motivos para comentar, porque não, não fazer uma adaptação a esse livro? Aqui vai.

RAZÕES PARA SE GOSTAR DA FIGUEIRA DA FOZ

Razão 1 - Os centros comerciais

Os centros comerciais, também conhecidos pelo cognome de shopping center. Antes de desenvolver o tema queria só dizer que na Figueira, todos estes espaços deviam deixar de se chamar centro comerciais, uma vez que raramente se fazem lá transacções comerciais, para se chamarem shopping center, só que em homenagem a todas as lojas chinesas que por lá habitam devia-se escrever Shop Ping Center.
Pois bem, porque é que os shoppings figueirenses são uma das razões por se gostar da Figueira, perguntam vocês. Pelo conceito em si. Já passo a explicar. Todos os homens sabem como é complicado ir às compras com a mulher, ela enfia-se na loja, seja sapataria, seja de roupa ou até mesmo uma loja do chinês e nós a vermos as horas a passarem. Nos centros comerciais ditos normais, eles resolveram o problema colocando também lojas de cd?s, lojas de aparelhagens, lojas de bricolage e a malta vai espreitar essas lojas para fazer tempo, que a malta só vê, não compra nada. O problema é que ao deixar-mos as mulheres sozinhas, quando vamos a ver o cartão de crédito já parece o Titanic a ir ao fundo. Logo havia que resolver o problema, de como é que seria possível ir às compras com a mulher, sem ter que gramar horas a ver tops e sapatos mas ao mesmo tempo não lhes dar a distância necessária para rebentar com o cartão. Era preciso arranjar uma solução que permitisse ter um olho no bandido e outro no burro. Pois foi essa a solução encontrada pelos centros comerciais da Figueira, e só pode ter sido um homem a ter esta brilhante ideia. Então o que é que foi, criou-se um novo conceito, que se pode chamar tipo biblioteca comercial. Como todas as boas ideias, foi uma ideia bem simples, bastou intercalar loja sim loja não uma loja completamente forrada a jornais, de preferência desportivos tipo a Bola ou o Record. Entramos então no espaço comercial e é tipo, sapataria, loja forrada a jornais, loja chinês, loja forrada a jornais, boutique, loja forrada a jornais, assim enquanto a controlamos na loja com um olho, com o outro vamos lendo os jornais. Melhor ainda é que não são jornais do dia, mas sim jornais com mais de três anos. É que quem quer ler jornais do dia folheia-os no quiosque ou vai ao barbeiro, agora relíquias de jornais com mais de três anos, isso é que é assunto.
Ora deixa cá ver ... à 10ª jornada da superliga de 1998, o Porto já comandava o campeonato com 4 pontos de avanço. Recordar é viver...

publicado por Manel dos Anzois às 14:06
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Terça-feira, 19 de Julho de 2005

REUNIÃO NA CAPITAL - RELATÓRIO



Pois bem companheiros, devem estar cu riosos para saber o que é que o nosso presidente me queria. Queria só ouvir a minha opinião sobre a possibilidade ou não de Portugal vir a sofrer um atentado terrorista. É claro que não me chamou só a mim, fomos vários a desfilar pelo palácio durante vários dias, só que o presidente, depois de analisar várias teorias de vários quadrantes, decidiu que pelo sim pelo não, também devia ouvir uma teoria de merda. Foi aqui que eu entrei.
Paulo Portas, como ex-ministro da defesa foi convocado para o mesmo assunto na semana passada e disse ao presidente que o perigo era eminente e que devíamos prevenir-nos pondo os quatro submarinos que ele comprou a patrulhar as ruas de Lisboa. O presidente ainda argumentou mas e o resto do país? Se o atentado for em outro sitio? Ao qual Paulito de Portugal, depois de um sorriso amarelado (meu querido, estás a precisar de outro branqueamento aos dentes) respondeu, Ó presidente, Portugal é Lisboa, o resto é paisagem.
Santana Lopes teve que interromper a licença sabática para opinar sobre o mesmo. Disse ao presidente que não havia perigo absolutamente nenhum, pois ele próprio era o maior terrorista de todos, e segundo um pacto criado em 1654, os terroristas não se podiam atacar uns aos outros.
Nuno Rogeiro compareceu na sexta-feira, e depois de 3 horas de explicações foi dispensado pelo presidente pois este não estava a entender patavina do que o Nuno estava a dizer.
E assim chegou hoje o meu dia. Nunca tinha pensado no assunto mas lá dei a minha opinião que vou agora partilhar convosco. É de todo impossível haver um atentado terrorista em Portugal, na minha opinião, é claro.
Porque os terroristas, ao reivindicarem este último atentado em Londres, já anunciaram que os próximos terão lugar em Itália e na Dinamarca, ou seja, geograficamente estão a afastar-se. Nesta altura o presidente disse, mas os gajos não são de confiança, podem estar a mentir, ao que eu contrapus, não são de confiança? Não estamos a falar de uns terroristas quaisquer, não são a ETA ou outros do género. São terroristas formados na melhor escola de terrorismo do mundo, a escola Taliban e como se sabe, tudo o que acaba em an, como por exemplo Albarran (foi um exemplo ao calhas, podia ter dito pudim flan) é de confiança. São de confiança e se eles dizem que se dirigem para norte, é para lá que eles vão.
Porque os terroristas formados pelas escolas Taliban, como tudo o que acaba em an, como por exemplo Albarran, são gajos com imaginação. Se eles já fizeram um atentado em Espanha, já não fazem por terras lusas. Neste momento o presidente disse, é pá, já parece o Rogeiro, já não estou aperceber nada do que estás para ai a dizer, ao que eu respondi, ó Jorge (nesta altura já nos tratávamos com um informal tu, que entre sportinguistas não há cá você para aqui, você para ali), só 10% da população mundial sabe que Portugal é um pais e não uma província de Espanha. Como se sabe, os terroristas, durante o seu ensino têm a disciplina de Religião Imoral até ao 9º ano, e depois em vez de geografia têm técnicas de armamento e construção de engenhos explosivos. Um terrorista Taliban é o Macgyver das bombas, consegue fazer uma bomba com uma garrafa de água vazia, uma bosta de um cão e três fósforos. Voltando então à geografia, ou falta dela, os ditos terroristas estão convencidíssimos de que nós somos espanhóis. Mas ó cu do mundo, e se os terroristas já estiverem cá infiltrados ou até mesmo já cá tenham nascido? Aqui passamos para a 3ª razão.
Porque como se sabe, nós estamos cheios é de imigrantes de leste e lojas de chineses. Muçulmanos são só meia dúzia e dedicam-se à importação e exportação de flores. Qué frou? Esses não fazem mal a ninguém. Assim sendo, os terroristas teriam de vir de fora. Para chegar aqui e passar pelas razões anteriores, já só haveria uma probabilidade de 2 ou 3%, mas agora com a 4ª razão vamos passar ter uma probabilidade de 0%.
Porque ao entrar no país vai deparar-se com vários problemas. Se vier de avião, tem 80% de possibilidades de a sua bagagem explosiva se estraviar e ir parar a outro aeroporto, por exemplo à Madeira. Se entrar de carro não convém trazer logo os explosivos, porque agora a segurança nas fronteiras vai apertar, o melhor é envia-los por correio para um apartado criado cá em Portugal. Como se sabe, os guardas alfandegários portugueses assim como os trabalhadores dos correios têm o hábito de antes de entregar as encomendas verem o que é, não vá ser um dvd que ainda não têm na sua colecção, ou uma máquina de fotografar digital que dá sempre jeito, nem que seja para dar ao filho que está quase a fazer anos (experimentem comprar muita coisa através da net a ver se um dia não vos acontece...), e assim sendo, os explosivos iriam ser facilmente descobertos.
Porque ?. Pára, pára, disse o presidente, mas quantas razões é que ainda tens? Mais umas ? 20 ou 30. Pronto, já chega, já estou convencido. Já posso gozar a minha reforma em Portugal. Estava a pensar comprar uma cabana na colina do sol, no Brasil e mudar-me para lá, mas assim não é preciso, fico por cá que ainda vou arranjar um tacho a fazer comentários políticos para algum lado. Olha, anda dai, vamos jantar ao Papa-açorda.

P.S- Cheguei à Figueira tardíssimo. Para cá tive que vir à boleia, é que o presidente convidou para jantar mas foi daqueles convites tipo "cada um paga o seu", que isto da crise é para todos.

publicado por Manel dos Anzois às 10:23
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Segunda-feira, 18 de Julho de 2005

REUNIÃO NA CAPITAL




Então boa tarde. Peço desde já desculpa aos 3 amigos que consultaram esta página hoje de manhã à procura de novidades e não encontraram nada, mas recebi logo pela manhãzinha um telefonema do Comandante Supremo das Forças Armadas (a sério, não estou a brincar) o Dr. Jorge Sampaio. Disse-me que não me podia explicar pelo telefone mas que precisava de se reunir comigo para ouvir a minha teoria sobre um determinado assunto, pelo que devia encontrar-me com ele hoje ás 15 horas. Como já estamos perto do fim do mês, a minha microcarteira já não permitia a ida a Lisboa de carro, pois as portagens e a gasolina estão pela hora da morte. Vim então de comboio, mas como o TGV ainda não faz o percurso Figueira da Foz - Lisboa, tive que vir de regional, o que além de me levar toda a manhã, não permite a ligação do meu portatil XZ Spectrum à Net, por isso ainda não vos tinha dito nada. Agora estou num cibercafé a tomar o meu cimbalino para de seguida me dirigir para a reunião com o presidente. Se chegar à Figueira da Foz a horas decentes ainda vos conto hoje o que lá se passou, senão ... até amanhã.

publicado por Manel dos Anzois às 14:27
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Domingo, 17 de Julho de 2005

CURTA & GROSSA III




"O humor em geral e a gargalhada em particular têm efeitos terapêuticos,segundo um estudo divulgado na semana passada por uma catedrática da Universidade de Valência, em Espanha. Francisca Garcia considera o riso fundamental contra o stresse e diz que cinco minutos de gargalhadas equivalem a 45 minutos de exercício físico."

Conclusão do cu do mundo: Agora já percebo porque é que chego ao fim do dia tão cansado... só não percebo é como é que ainda estou tão gordo...

publicado por Manel dos Anzois às 18:55
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Sexta-feira, 15 de Julho de 2005

ANIVERSÁRIO




Pois é amiguinhos. Vai fazer amanhã, dia 16 de Julho, 36 aninhos que larguei o meu primeiro peidito. 18 anos em cada nadega. 36 anitos, parece que foi ontem. Mas digam lá, estou bem conservado, não estou? Ainda nem tenho celulite nem nada.
Como é o meu aniversário, amanhã não vou "postar" nada. Olhem, escrevam vocês, a dar-me os parabéns e essas merdas do género.
À noite vai ser festa de arromba. Já comprei os supositório de glicerina e tudo. Vai ser a loucura total. Já sabem, se quiserem comemorar comigo eu estou lá, todos os dias, no sítio do costume...

publicado por Manel dos Anzois às 14:37
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PASSAGEM DE TESTEMUNHO



Fez um mês que faleceu o camarada Álvaro Cunhal e ao mesmo tempo que todos púnhamos à vista a nossa costela comunista, éramos completamente bombardeados por programação sobre a vida e obra do camarada Álvaro. Foi nessa altura que assisti a um excerto de uma entrevista que me deixou a pensar. Na altura, este blogue ainda não era nascido e não o pude partilhar convosco e depois ficou temporalmente desenquadrado.
Só que na quarta-feira, ao fazer um zapping dou de caras com a irmã gémea do camarada Cunhal em entrevista à RTP, tornando-se então a falar dessa dita entrevista. Assim sendo vou partilhar esta curiosidade com vocês.
Na dita entrevista, o entrevistador era Carlos Cruz e "acusa" Álvaro Cunhal de esconder a sua vida pública, de nada se saber sobre a sua família, ao qual, Cunhal responde sacando da carteira e mostrando umas fotografias que lá tinha, ao mesmo tempo que dizia está a ver esses dois meninos, são meus netos, ao qual Carlos Cruz responde depois de contemplar ambas as fotografias são dois belos meninos...
É impressão minha ou isto não deixa de ser um bocadinho surrealista. Álvaro Cunhal, que devido à sua filiação política foi durante muito tempo acusado de comer criancinhas ao pequeno-almoço a mostrar fotografias (que dizia ser de seus netos, embora esta parte não esteja provada) de rapazes a Carlos Cruz, actual comedor de criancinhas. Seria a passagem de testemunho...

publicado por Manel dos Anzois às 14:34
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DESCOBERTA A VERDADEIRA IDENTIDADE DO CU DO MUNDO

É verdade, ficou esclarecida a grande dúvida que apoquentava a Figueira da Foz. Mas afinal quem é que é o Cu Do Mundo?, interrogavam-se todos. Aqui estão os esclarecimentos.
Eu cu, presidente da câmara da Figueira da Foz nas horas vagas.



publicado por Manel dos Anzois às 10:11
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Quarta-feira, 13 de Julho de 2005

HAVAIANAS



Como já sabem, ultimamente tenho-me interessado muito por moda e apanhei as revistas da minha mulher, tipo a Máxima e a Elle e passei-lhes os olhos por cima. Descobri assim, que a grande moda deste verão são as havaianas. Para quem não sabe, havaianas é aquele calçado a que nós homens, simplesmente chamamos de chinelos de enfiar no dedo ou seja, são algo para enfiar nos pés. Tal como eu perguntei a mim próprio, devem estar agora a pensar, mas onde é que está a novidade? Todas as estações existe uma nova moda para as mulheres ornamentarem os pés. Ele é sandálias de corda, sandálias de sola de cortiça, mulles, sapatos de salto em cunha, botas de cano alto, de meio cano, sem cano, de duplo cano, salto em agulha, em alfinete, enfim, uma autêntica parafenália que nós homens não conseguimos entender.
Para as mulheres as sapatarias são como as contas da luz ou do telefone, todos os meses têm de as pagar. No fundo a culpa não é delas. Elas não nascem assim. O que as transforma é um chip implementado na corrente sanguínea à nascença, dai o termo está-lhes no sangue. Depois de muita pesquisa na Internet descobri que existem dois tipos de chips, um da INTEL e outro da AMD só sendo possível de distinguir pelo seguinte, enquanto o chip da INTEL vem composto com a variante roupa interior/lingerie o chip da AMD vem equipado com a variante malas, carteiras e bolsas.
Assim sendo, a grande novidade é que esta nova moda das havaianas também é válida para os homens. Descobri até que este verão vai ser muito IN o uso de havaianas com fato, por exemplo. No entanto, foi aqui que eu fiquei mesmo baralhado. Será que quem inventou esta moda para os homens não sabe que nós homens não gastamos dinheiro nestas paneleirices! Nos gastamos a massa em copos, em Cd's, em Dvd's, em jantaradas com os amigos, em bilhetes para a exposexo da Fil, em extras para o carro, em bilhetes para o futebol, em idas às putas, agora em sapatos ou em roupa ou em cuecas, é claro que não. Para nós homens, uns sapatos duram no mínimo 10 anos. É por isso que desde que se inventou os sapatos de vela à 50 anos que nunca mais se inventou outro tipo de sapatos para nós. Não tem nada que saber, de verão usamos os sapatos de vela e de Inverno as botas que trouxemos de quando andamos na tropa. Eu por exemplo, ainda tenho os meus sapatos de vela de quando tinha 14 anos e calçava o 37 e por incrível que pareça, ainda os uso de vez em quando. Nós só compramos outros sapatos quando os que temos já mal se aguentam nos pés e ai vamos à sapataria e dizemos quero uns sapatos iguais a estes mas sem os buracos e cinco minutos depois já estamos cá fora. Não precisamos de correr as sapatarias todas da região e gastar uma tarde inteira para comprar uns sapatos. É por isso que eu não percebo como é que se pode inventar agora uma coisa destas.
Além disso, fico preocupado com a saúde pública dos homens portugueses que aderirem à moda. É que não sei se estão a ver, o pé do homem português basicamente é um grande calo com 5 unhas. Esteticamente não é nada bonito de se ver. Um gajo no restaurante a olhar para o pé do vizinho da mesa do lado é gajo para perder logo o apetite. E o problema das unhas? Como se sabe, o homem português é muito dado ao exercício físico, é correr, é andar de bicicleta, é ginásio, é natação, são abdominais e isto provoca-lhe uma musculatura na zona abdominal que o impede de ver os próprios pés. Ora isso acarreta-lhe muitos problemas. Só sabe que tem as unhas grandes quando a mulher começa a ficar com ferimentos nas pernas, só que devido à dimensão dos abdominais não se consegue dobrar para as cortar, necessitando da ajuda da sua companheira. O problema é que como se sabe, cortar as unhas dos pés ao homem português exige muita força de pulso e habilidade no manejo da tesoura de podar, coisa que as mulheres não têm. Assim sendo, temos que usar aquelas tesouras de podar com braços extensíveis e com a ajuda de espelhos tentar cortar as unhas sem arrancar nenhum dedo. Como vêm é uma actividade bastante perigosa. Já para não falar do problema odorífico que acompanha os pés do belo macho lusitano. Se os pés não forem bem vedados com um sapatinho, o que é que vai proteger o resto da comunidade daquele gás tóxico.
Meus amigos, deixem-se de modernices e calcem lá o belo do veleiro.

publicado por Manel dos Anzois às 11:00
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EXPOFIGUEIRA' 05 - PARTE 2

Pois é, ontem lá me decidi a fazer a anual visita da praxe à nossa feirazita.
A primeira coisa que tenho a dizer, é que mesmo tendo-me arrastado a passo de caracol, mesmo tendo estado 3 minutos à conversa com o meu amigo da confraria das bifanas, que ontem não estava a dar nos caracóis mas sim na feijoada de marisco, mesmo tendo estado 5 minutos a tentar tirar a minha filha de uma daquelas cadeiras XPTO que por lá andam a vender, mesmo tendo estado 8 minutos no stand das gomas (segundo a minha mulher e a minha filha, o melhor stand da feira) a investir 3 euros, mesmo tendo estado 5 minutos no stand da Soporcel a beber um café e à conversa com a minha querida amiga Cristina, demorei no total, 31 minutos a ver a Feira.
A segunda coisa que tenho a dizer é; como sabe bem ter razão. No geral, o texto escrito na semana passada antes de a feira estar aberta mantêm-se actual.
A terceira e última coisa que tenho a dizer é que nem tudo é mau. Este ano até houve algumas novidades. A principal é a participação de restaurantes, permitindo que lá se jante, podendo assim passar lá mais do que meia hora. A outra grande novidade é que Deus, talvez também afectado pela crise, para combater a queda de vendas que tem tido, decidiu participar também na feira com um stand, o stand da Igreja Evangélica de Deus da Figueira da Foz, sita na rua do Pinhal, nº 40. Informação adicional, cultos aos domingos às 9h30, às 11h e às 17h.

publicado por Manel dos Anzois às 09:24
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Terça-feira, 12 de Julho de 2005

NOVO BLOGUE DE NINGUÉM MAS PARA TODOS

Gostavas de escrever qualquer coisa mas não tens pachorra para criar o teu próprio blogue? Aqui está a solução para o teu problema. Um bloque de ninguém e para todos, sem censura nem moderação. Os "posts" são os próprios comentários. Se quiseres participa.
www.jornaleirosdecoimbra.blogspot.com


publicado por Manel dos Anzois às 16:16
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MUDANÇA DE VISUAL



Desde que no sábado vi a reportagem no jornal da noite sobre os metrossexuais que ando a pensar mudar de visual. Não quero ser metrossexual, pois a Figueira já tem um, o modelo Joaquim, mais conhecido por nós pelo Quinas, que foi entrevistado para a dita reportagem. Como não lhe quero fazer concorrência, decidi ser só milimetrossexual, que para quem não sabe, é a milésima parte do metrossexual.
O problema é que não sei o que devo mudar. Ando um bocado farto de ter só água no epicentro do meu cu, não sei se me estão a perceber (ver fotografia). Além de estar farto, a humidade provoca-me algum desconforto.
Já pensei lá colocar o continente Africano mas fui logo acusado de ser racista por isso, mas não é verdade. Na altura só tomei essa decisão pela tonalidade das cores.
Proponho então que me ajudem nesta díficil decisão.
Neste momento estou mais inclinado para por o Iraque no epicentro. Por que razão, perguntam vocês?
Então,porque todos os dias há lá merda...
Colaborem com a vossa opinião.
Desde já os meus agradecimentos.

publicado por Manel dos Anzois às 14:06
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