Sexta-feira, 28 de Outubro de 2005

GRIPE DAS AVES




Não se fala de outra coisa. O tema do momento é sem dúvida a gripe das aves. Sempre que morre um periquito, lá está uma equipa de uma qualquer televisão para entrevistar a piriquita. "Então? O senhor periquito morreu de gripe das aves?" A periquita ainda tenta responder "não, ele..." mas é interrompida pela entrevistadora "e já tinha gripe há quantos dias?" e a periquita lá diz "mas ele morreu de ataque cardíaco com um susto que o gato lhe pregou...".
Todos os dias há um caso de gripe das aves, mas mais tarde vem a comprovar-se que afinal foi um falso alarme. Todos os dias há debates na televisão sobre a gripe das aves, onde se aprende como cozer um ovo ou como fazer um belo frango de churrasco. Eu pessoalmente já só como caril de frango pois o picante mata o bicho. O problema é que para o português, pior do que a falta de informação é o excesso de informação.A prova disso tive-a quando uma antiga colega de universidade me telefonou ontem à noite. Para que ela não seja identificável vou chamar-lhe a Loura. Pois bem a Loura telefona-me ontem... desculpem, mas ainda pensam que estou a gozar com as louras por isso vou antes chamar-lhe a Ruiva. Então, a Ruiva telefona-me ontem à noite muito preocupada pois segundo ela, a gripe das aves já chegou a sua casa, é que já há três dias que não sente nada na sua passarinha...

publicado por Manel dos Anzois às 09:25
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Quarta-feira, 26 de Outubro de 2005

NESQUIK E RONALDO ACONSELHAM...




Uma das noticias mais badaladas destes últimos tempos, embora agora já esteja em fase de rescaldo, foi a alegada violação do nosso Ronaldo a duas "bifas". Nada mais vou acrescentar ao assunto.
Agora, imaginem o meu espanto quando ontem, já depois de jantar, estava eu na sala a ver o SIC Noticias quando no fim deu aquele programa da Nesquik, (do qual eu não me lembro do nome mas para o caso não interessa), aquele programa diário para os putos sobre desporto, em que o coelho da Nesquik contracena com um boneco do Ronaldo a fim de ensinarem as regras sobre o desporto desse dia.
No fim, aparece sempre o próprio Ronaldo, em carne e osso, ou antes em músculo e osso, a dar uns conselhos aos jovens. Pois bem, o que me espantou foi o conselho de ontem. Mais palavra menos palavra, Ronaldo disse "para ser um bom desportista tens que ter uma alimentação equilibrada, tens que tomar um bom pequeno-almoço e tens de beber muita água". Sinceramente, não percebi. Eu a pensar que para se ser bom desportista se tinha que comer muita vaca...

publicado por Manel dos Anzois às 16:41
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Terça-feira, 25 de Outubro de 2005

O NATAL É QUANDO UM HOMEM QUISER


Alguém um dia disse "o Natal é quando um homem quiser" e estragou completamente o espírito natalício.
Como dizem as velhas do Continente, eu ainda sou do tempo em que só se dava pelo Natal lá para o dia 15 de Dezembro, quando a minha conta bancária engordava meio quilo e quando se enfeitavam as arvores com umas lâmpadas pintadas e pronto.

Depois, na véspera do grande dia via-se o Natal dos hospitais e no próprio dia de Natal um qualquer filme bíblico. Depois do dia de reis só se dava pelo Natal mais uns dias pois os pinheiros iam nascendo, já amarelados, nos contentores do lixo.

Agora é impossível. Em Setembro o supermercado Lidl já está carregadinho de produtos natalícios, que nos vão perseguir pelos corredores até o fim de Janeiro. Em Outubro o Jumbo já começou a pendurar as suas decorações de Natal, e o corredor de brinquedos prepara-se para triplicar. Em Novembro Lisboa prepara-se para inaugurar a maior árvore de Natal da Europa. Em Dezembro vamos ter todas as ruas da baixa iluminadas ao som de uma estranha musica, "Jimgó Belo". Mas jimga o belo quê?

Infelizmente, mesmo depois de tudo isto, só no dia 15 de Dezembro vou ver o mais importante do Natal, o meu subsídio de Natal.

E eu que achava a minha sogra estranha, ela afinal é mas é uma visionária. A minha sogra nunca desmancha a árvore de Natal. Depois do dia de reis desloca-a toda montadinha da sala para a varanda, sendo novamente replantada na sala em Dezembro. Ainda me lembro o que eu me ria quando namorava a minha mulher e lá ia a casa almoçar ao Domingo. Depois do repasto lá dava eu um pulo à varanda para fumar um cigarrito. Ria-me tanto que acabava por não conseguir fumar nada pois até me engasgava com o fumo. Aliás, foi assim que deixei de fumar. Ainda hoje, qual cão de Pavlov, se pego num cigarro escangalho-me logo a rir.

publicado por Manel dos Anzois às 12:47
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Segunda-feira, 24 de Outubro de 2005

O GANDAREZ

Shakespeare é o "finado famoso" que inventou frases tão citadas como "ser ou não ser eis a questão". O grande problema, ou antes, a grande questão foi na tradução para a língua de Camões. Perdeu-se a palavra gandarez. O que Shakespeare verdadeiramente disse foi "ser ou não ser gandarez". Esta dúvida existencial dura desde o tempo dos dinossauros. Os próprios dinossauros já tinham uma espécie gandareza, o T-Rex-Gandarrus.
Mas afinal o que é que é ser gandarez? O conceito de ser gandarez tem mudado ao longo dos tempos. Nos anos 80, ser gandarez era simplesmente alguém nascido e criado na Gândara. Este conceito foi-se alargando e passado uns anos, qualquer pessoa que vivesse na periferia da Figueira da Foz era gandareza. Nessa altura, ser-se gandarez era um título quase tão importante como o de Visconde de Vila-Verde.
Nos anos 90 o gandarez passou a distinguir-se do restante ser humano pelo visual made in feira da Ferreira. No entanto, com a evolução que aconteceu nas feiras, com a comercialização de sucedâneos de Lois, Lee, Levis, lacoste e afins, passou a ser muito complicado distinguir o gandarez do comum dos mortais, mas se observarmos com muita atenção, conseguimos ver a diferença.

O gandarez não dispensa ao domingo o seu fato de treino Adidas. Melhor ainda é ver o casal gandarez vestidos de fato de treino igual, parecem duas fotocópias.

O gandarez compra sempre um carro a diesel mesmo que só faça 5 Km por semana.

O gandarez não trata o seu descendente pelo nome. O não gandarez, quando o filho acorda durante a noite vira-se para a esposa e diz "querida, olhe que o Bernardo está a chorar, vá lá ver o que se passa". O gandarez não. Atacado por amnésia diz "ó Maria olha que o menino está a chorar". O menino? Ai o menino, o menino...

O gandarez, aproveita o domingo para ir à missa de manhã e às compras ao Lidl à tarde. Além do Lidl, a religião do gandarez não lhe permite entrar noutro supermercado que não seja o Intermarche.

O gandarez quando sai à noite não diz "hoje vou à discoteca". O gandarez vai ao baile.

O gandarez só vai ao supermercado comprar enlatados, as batatas foi ele que as semeou e foi ele que as colheu, assim como as verduras e a fruta, já para não falar na zurrapa que ele fez e que orgulhosamente chama água-pé.

O gandarez só come frango do tamanho de patos, patos do tamanho de perus e perus do tamanho de avestruzes, tudo criação deles.

O gandarez come o porco e a vaca que matou com as próprias mãos.


O gandarez não compra casa, constrói-a, porque o pai tem o terreno, o primo é pedreiro, o tio é canalizador, o cunhado electricista e o melhor amigo é carpinteiro.

O gandarez só utiliza o banco para depositar dinheiro, nunca para pedir um empréstimo, pois o gandarez compra tudo a pronto pagamento.

Os gandarezes são todos primos uns dos outros. O gandarez tem em média 370 primos. Aliás, penso que é condição para se ser gandarez é ter mais de 300 primos.


Não pensem que tenho alguma coisa contra os gandarezes, antes pelo contrário, quem me dera ser gandarez.


publicado por Manel dos Anzois às 13:42
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Sábado, 22 de Outubro de 2005

1º BLOG CUP SUPER SHOW 2005



Começa Segunda-feira, dia 24 o "
1º Blog Cup Super Show 2005".
A primeira pergunta que vocês me fazem é "mas o que é que é isso do Blog Cup?". Pois bem, alguém que não tinha nada que fazer lembrou-se de criar uma competição entre blogues, tipo liga dos campeões. Os blogues são colocados numa grelha por ordem de inscrição (máxima de 64 participantes) e depois durante uma semana defrontam-se (por exemplo o 1º inscrito joga com o 64º, o 2º com o 63 e por ai adiante), e no final da semana o blogue mais votado de entre cada "derby" passa à fase seguinte.
A segunda pergunta que vocês me fazem é "mas como é que um blogue tão honesto, tão credível, tão....tão.....enfim, faltam-me os adjectivos, entra numa coisa destas?"
Pois bem, a minha explicação a esta pergunta funde-se com o argumento que eu tenho para que vocês a partir de segunda-feira façam um clique em cima da taça colocada na barra lateral direita a fim de eu obter mais um voto, a caminho da final.
Passo a explicar.
Quando vi o logótipo do 1º Blog Cup pela primeira vez, como não tinha nada que fazer cliquei-lhe em cima para ver o que era aquilo. Ao inicio não me entusiasmei muito, nem com a alínea em que dizia que o vencedor ganha um prémio. O interesse começou, quando eu cliquei no "link" que ia para a página principal deste site. Ai, não só fiquei entusiasmado com as fotografias do topo, como o nome dos "links" que lá estão me despertaram a atenção. Ninguém fica indiferente a nomes como "A Funda São", ou "Analisex", ou "Anjo Sensual", ou "Borboleta Assanhada", ou "Dó, Ré, Sex", ou "Fantasia a 4" ou "Minete Real". Acho que já todos perceberam que se trata de um site a que os homens costumam chamar "um site de gajas".
Inscrevi-me imediatamente, nunca se sabe qual poderá ser o prémio.
Como sabem, eu sou casado (e bem casado), mas como todos os homens casados sabem, a quantidade de sexo após o casamento desce drasticamente. É verdade sim senhora. Pior do que isso, a minha querida esposa está neste momento grávida (caso não saibam, desta vez é um macho), como tal, eu estou a atravessar aquele período normal de abstinência que dura perto de um ano (ainda dizem que só as mulheres é que sofrem com a gravidez, então e nós? Não?).
Há sempre a esperança de o prémio ser uma boneca ...... daquelas de encher. Até já comprei o compressor.
Por isso não se esqueçam. Votem no cu.

Para que se lembrem de votar, este "post" vai estar no topo do blogue enquanto eu estiver em competição, pelo que novos "posts" estão mais para baixo...

publicado por Manel dos Anzois às 15:43
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Sexta-feira, 21 de Outubro de 2005

PORTUGAL EM ESTADO DE CHOQUE


Ontem, por volta da hora de jantar, Portugal ficou em estado de choque. O professor Aníbal Cavaco Silva, ainda com uns restos de bolo (não se percebeu se era bolo rei ou bolo d'alhada) no canto da boca anunciou aquilo que nenhum português esperava. Anunciou que ele também era candidato à presidência da república.
Em todo Portugal se ouviu um "ahhhhhhhhhhhhhhh" de espanto.O Engenheiro Belmiro de Azevedo foi o primeiro a comentar "não estava nada à espera disto, mas já dei ordem a todos os meus hipermercados para começarem a produção de bolo-rei. Posso já garantir que a partir de amanhã (sexta-feira), todos os hipermercados do grupo terão bolo-rei à venda...".

publicado por Manel dos Anzois às 09:29
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Quinta-feira, 20 de Outubro de 2005

À BEIRA MAR


Venho por este meio dar os meus sinceros parabéns ao José Luís e ao se blogue À Beira Mar, que faz hoje um ano. Eu sei o que custa manter um blogue, ainda para mais quando é feito só a duas mãos, como é o caso dele.
Sem querer ofender os autores dos outros blogues figueirenses, onde eu também me incluo, considero no seu conjunto (aspecto gráfico, facilidade de leitura e qualidade dos textos) o melhor blogue da Figueira da Foz.

Aproveito também para agradecer ao José Luís pelo impulso (se calhar sem saber) que deu ao meu próprio blogue. Quando eu em Junho deste ano decidi preencher as minhas poucas horas vagas com este blogue enviei um "mail" anónimo ao José Luís, que mesmo sem saber quem eu era (penso que ainda hoje não o sabe, tal só é do conhecimento de meia dúzia de pessoas) não hesitou em divulgar O Cu do Mundo no seu blogue, ao contrário de outros compatriotas figueirenses que ainda hoje têm pudor de que conste a palavra Cu nos seus próprios blogues...
Muito obrigado Zé ... e força...

publicado por Manel dos Anzois às 15:20
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PORTUGAL TELECOM


Hoje sinto-me um homem feliz, corajoso e orgulhoso de mim próprio. Estou radiante. Consegui na passada segunda-feira encher-me de coragem e finalmente tomar uma decisão que sucessivamente tenho adiado de há uns anos a esta parte.
Cortei o cordão umbilical que me unia há mais de dez anos com a Portugal Telecom. A Portugal Telecom sofre de "monopolite", que é uma doença comum a todas as empresas que detêm o monopólio de um determinado serviço. Essa doença manifesta-se pura e simplesmente por se estarem a marimbar para quem no fundo lhes paga o ordenado, ou seja, nós os clientes.
Um dos pontos interessantes deste processo foi que durante 10 anos, a única comunicação que a Portugal Telecom estabeleceu comigo foi enviar-me mensalmente a factura para pagar. O mais engraçado é que desde que mandei cancelar o telefone (o cancelamento só é efectivado duas semanas depois do pedido, permitindo assim que nos cobrem ainda mais uns euros) diariamente me telefona um funcionário/a da Portugal Telecom.
Começam por me perguntar porque é que quero cancelar a assinatura, ao qual eu honestamente respondo "porque estou farto de ser chulado em 13.94 euros mensais de aluguer de telefone, ao qual vocês ainda acrescentam 4.53 euros de um serviço chamado Plano de preços que eu ainda por cima não requeri, e não estando satisfeitos com isso, agora acrescentam 0.03 euros de Taxa Municipal direitos de passagem".
Pois agora, que eu consegui vencer a inércia que se tinha apoderado de mim e cancelei a assinatura telefónica é que os amigos da PT me vêm fazer propostas para reduzir o preço da factura, coisa que eu não sabia sequer ser possível. "Ai agora? Agora podem meter as propostas naquele sítio que muito bem sabem".
A PT perdeu como clientes todo o núcleo da minha família, que por arrastamento tipo "ahhhh! Se cortas com o telefone eu vou fazer a mesma coisa, eu só tinha telefone para te telefonar a ti, passo a ligar-te pelo telemóvel", ou seja, 4 habitações deixaram de ser clientes da PT.
O meu gozo supremo seria que, graças a este "post" mais alguém tivesse coragem para assumir uma "greve" com carácter definitivo com a PT.
A título informativo, fique sabendo que para efectuar o cancelamento não necessita de se deslocar às instalações da PT, podendo fazer a anulação por carta ou via fax.
Há algumas perguntas que devíamos todos nós fazer à PT, como por exemplo:

Porque é que o serviço de barramento a chamadas de valor acrescentado não está activado por defeito. Quem não quisesse ter o telefone barrado a este tipo de chamadas deslocar-se-ia à PT e não o contrário. É que desta forma quando vamos à PT pedir o barramento, normalmente já levamos uma bela conta para pagar.

Porque é que havemos de andar uma vida inteira a pagar um aluguer de um telefone e não comprarmos um no acto da assinatura, pagando dai para a frente só as tarifas relativas às chamadas feitas. No meu caso, que era cliente da PT há uma decada, paguei de aluguer de telefone a módica quantia de 1672.8 euros. Mas o que é que é isto?????????

Porque é que a PT só agora me avisa que quando eu vou de férias um mês posso suspender o contracto durante essa altura, não pagando assim telefone nesse mês.

Porque é que a PT só agora me avisa que têm tarifas mais interessantes para mim, que só faço meia dúzia de chamadas locais por mês.

Porque é que temos que pagar Taxa Municipal direitos de passagem.

Porque é que a PT tem tarifários mais altos do que outras empresas que utilizam as suas linhas para servir os seus clientes.

As vantagens de não ter telefone fixo são que poupo cerca de 25 euros mensais e assim só atendo as chamadas (no telémovel) de quem conheço. Aquelas pessoas que me telefonavam para casa para me oferecerem dias de férias num hotel no Algarve, bastando para tal que eu passe em determinado sitio para levantar o dito prémio têm os dias contados.

publicado por Manel dos Anzois às 14:10
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Terça-feira, 18 de Outubro de 2005

POR UM PORTUGAL MELHOR


"É um mau hábito chegar tarde a casa e, para cúmulo, desperdiçar o tempo da refeição a ver televisão. A tua filha caro CU agradecia-te para que não fizesses papel de "basbaque" a consumir a imagem que te dão! Não seria bem melhor uma conversa familiar? ".

Este comentário foi feito pelo meu amigo "Penico" no dia 7 de Outubro na sequência do meu "post" com o título "?????????????????????????".
Pois bem, este fim-de-semana decidi seguir o seu conselho. Tirei a televisão da cozinha e montei-a num suporte de parede na casa de banho. Esta bela decisão, além de permitir que passe a ter refeições acompanhadas de uma bela conversa familiar, fez com que a minha casa de banho ganhasse mais espaço, mais precisamente cerca de um metro quadrado de espaço, permitindo assim que eu já consiga esticar as pernas quando assento o cu na retrete. É que agora, como tenho televisão na casa de banho retirei de lá um cesto que lá estava cheio de revistas.
Aproveitei então este fim-de-semana, para numa conversa familiar fazer o mesmo que fez o Dr. Mário Soares , o Poeta Manuel Alegre e que por certo irá fazer o Professor Cavaco Silva, ou seja, discutir com a família a minha possível candidatura à presidência da Republica.
Embora a minha querida mulher diga que o baixo salário de Presidente da Republica vá ser prejudicial para o bem estar da nossa família, decidimos que há sacrifícios que se devem fazer por Portugal e assim, com o apoio da minha família decidi avançar e candidatar-me.
Está então oficializada a partir de hoje a minha candidatura.
A minha primeira promessa é que se eu ganhar, Portugal vai deixar de ser um país onde o nome da mascote do principal evento desportivo alguma vez organizado começa por uma letra (k - kinas) que não faz parte do nosso alfabeto.
Prometo também que deixaremos de ser um país onde candidatos autárquicos estão indiciados por processos fraudulentos.
Prometo também que deixaremos de ser um país onde o único escritor galardoado com o prémio Nobel da Literatura vive no país vizinho.
Prometo também que deixaremos de ser um país de onde é oriundo aquele que é considerado o melhor treinador de futebol da actualidade mas no entanto temos um seleccionador nacional que é estrangeiro.
Prometo também que deixaremos de ser um país onde o maior sucesso nacional do ano é um disco de originais de um músico que morreu há quinze anos.
Prometo também que deixaremos de ser um país onde os dois guarda-redes da selecção nacional são suplentes de dois guarda-redes da mesma nacionalidade nos respectivos clube.

POR UM PORTUGAL MELHOR, META O SEU VOTO NO CU

publicado por Manel dos Anzois às 12:03
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Sexta-feira, 14 de Outubro de 2005

HISTÓRIA INFANTIL

Quando comecei este blogue esperava que no máximo, três meses depois estivesse rico. Como? Com a edição dos textos em livro, claro! Todos os blogues que eu conhecia, que reconheço eram dois ou três tinham um sucesso tão grande que já tinham sido transladados para edições em papel. Pois bem, passados estes meses, não só não estou mais rico, antes pelo contrário, como a conta de internet tem subido estou mais pobre.
Ontem, quando estava a ler uma história à minha querida filha, para ver se ela finalmente adormecia, pensei "espera lá, e se eu escrevesse mas era histórias para crianças?", não deve ser difícil, se a Madonna consegue, eu também devo conseguir.
Cinco minutos depois já tinha a seguinte história, vejam lá se gostam.

Era uma vez... um aeroporto chamado Portela, vivia em Lisboa, capital de Portugal. Portela era um aeroporto bem constituído, tinha 520 hectares e 2 pistas. Estava no seu auge, cheio de força. Só em 2004 Portela tinha recebido 10.7 milhões de passageiros, estando prevista uma taxa de crescimento de 4.5%. Incompreensivelmente, os papás do Portela queriam um filho maior, e mesmo sendo muito pobrezinhos estavam dispostos a endividarem-se em 5.000 milhões de euros para terem um novo filho. Já lhe escolheram o nome e tudo. Ota (deve ser abreviatura de otários), é como se vai chamar este novo aeroporto.
Não muito longe do local onde se desenrola esta história, existe um outro aeroporto, que por não querer ser identificado, vamos-lhe chamar Coño. Coño, mora em Málaga, no sul de Espanha. Coño era um aeroporto pequenito, com 320 hectares e 1 só pista. Mesmo assim, Coño recebera em 2004 doze milhões de passageiros e previa-se uma taxa de crescimento de 8%, mas os seus papás, gostavam tanto dele que em vez de terem outro aeroporto decidiram fazer alguns melhoramentos ao Coño. Foi assim que Coño passou a ter um novo terminal, ganhando assim capacidade para mais 20 milhões de passageiros por ano e os seus forretas papás só gastaram 191 milhões de euros.

Moral da história: É por estas e por outras que os portugueses são especialistas em fugir aos impostos, pois acham que quem os governa aplica mal o dinheiro dos mesmos.

publicado por Manel dos Anzois às 12:32
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Quarta-feira, 12 de Outubro de 2005

COLECCIONISMO

Desde Junho que a minha querida mulher me pergunta "já arrumaste a garagem?" obtendo sempre a resposta "amanhã, sem falta trato disso". O que eu nunca lhe disse foi que desde que eu lá tinha andado à procura do chapéu-de-sol e do tapa vento que a garagem tinha ficado tão desarrumada, mas tão desarrumada que desde então eu não conseguia lá entrar.
Pois bem, na segunda-feira, primeiro dia pós eleições autárquicas decidi também eu começar um novo ciclo de quatro anos e cumpri a minha primeira promessa. Entrei na garagem para a arrumar. Para lá entrar precisei da ajuda dos bombeiros municipais que com o apoio do material de desencarceramento de viaturas lá conseguiram abrir a porta.
Estava eu em plena arrumação quando dei de caras com uma velha colecção de selos que eu já nem sequer me lembrava que existia. Sentei-me num velho sofá que tenho na garagem e fui folheando a dita colecção, relembrando os tempos em que me dedicava a ela, a ordenava por países, para depois a ordenar por temas, para depois a ordenar por antiguidade dos selos, para depois a tornar a ordenar por países.
Foi nesta altura que me lembrei de algumas colecções que eu já fiz. Já fiz colecção de cromos da bola, cromos de basquetebol, alias, fiz colecção de todos os tipos de cromos que existiram. Fiz colecção de caricas, de latas, de miniaturas de carros, de revistas pornográficas, de autógrafos, de pacotes de açúcar, de canetas, de carteiras de fósforos, de porta-chaves, de namoradas, de filmes em VHS, de bilhetes de concertos, de miniaturas de comboios, de ciclistas em plástico, de bonés, de calendários de bolso, de calendários de parede, de isqueiros, de postais, de galhardetes, de moedas, de notas, charutos, maços de tabaco, garrafas de vinho, Lp's, credifones, cachimbos e de chávenas de café.
Hoje, que já sou um homem de meia-idade, tal como no sexo, já dou mais importância há qualidade do que há quantidade, por isso, faço colecção de canetas de aparo (não sei porquê...), de relógios (o mais valioso deve andar a rondar para ai os 20 euros) e de CD's (tenho mil e poucos embora só dois ou três sejam originais).
Ainda assim não sei porquê? Mas que raio de necessidade é que nós temos de amontoar tralha. Se começássemos em velhos eu ainda compreendia que fosse um escape para não aturar a mulher. Quando ela começasse a chatear um gajo dizia "olha, espera ai que agora tenho que ir ali dar corda à minha colecção de relógios". Será que é isto que nos distingue dos animais irracionais, esta necessidade de ajuntamento de tralha. Outra coisa engraçada nisto do coleccionismo é que sempre que nós homens adquirimos mais uma peça para a colecção a nossa cara metade diz logo "lá estás tu a trazer mais lixo para casa. Qualquer dia deito essa porcaria toda fora...". Até parece que elas não gostam de fazer colecções de nada. A minha diz que isso das colecções é coisa de homem. Está enganada, é que nisto das colecções as mulheres sempre são mais espertas do que nós, já que ao menos fazem colecção de sapatos, botas, sandálias, chinelas, anéis, calças, saias, blusas, túnicas, brincos, perfumes, enfim, tudo que sirva para ornamentá-las, não para nos agradar mas sim para fazerem inveja umas às outras.

publicado por Manel dos Anzois às 17:30
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Terça-feira, 11 de Outubro de 2005

POLUIÇÃO VISUAL

Tendo ainda como assunto as autarquicas deste fim-de-semana passado, ouvi vários comentários dos nossos políticos. Como é normal nestas coisas das votações todos eles ganharam. Grande parte deles disseram mais umas piadas, não fossem eles todos uns grandes cómicos. No entanto, houve um que disse "agora a prioridade é retirar os cartazes". Foi Carmona Rodrigues que o disse e espero que o Eng. Duarte Silva o tenha ouvido e lhe siga o bom exemplo. É que já estou farto de em cada cruzamento que paro, lá estão eles, nos semáforos, nos sinais de trânsito, nos muros, nas árvores, eles ali estão, a olharem para nós e a seguirem-nos para todo o lado. Sejam os do PSD, ou os do PS, ou CDS ou CDU ou BE, já estou farto de tanta poluição visual.Há três deles que me tiram completamente do sério. Como é que é possível fazer algo tão mau. Como é que o CDS queria eleger o Dr. Costa Carvalho com uma aberração daquelas. E o candidato da CDU à junta de freguesia de Tavarede? Ninguém lhe pediu para tirar fotografias a cores. O homem ainda é do tempo do preto e branco ou será que não ouve dinheiro para mais? E o candidato do PSD à mesma junta? Será que ninguém teve coragem de dizer ao Jorge que aquela fotografia estava horrível? Procura-se morto ou vivo? Eu próprio, que o conheço desde o tempo em que o tratavam por Topo Gigio andei durante semanas a olhar para o cartaz e a pensar "conheço este gajo de algum lado...".

publicado por Manel dos Anzois às 11:36
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Sábado, 8 de Outubro de 2005

REFLEXÃO

Estou a reflectir, porque tal como a maioria dos portugueses (para ai uns dois ou três), hoje tirei o dia para reflexão, que é uma óptima ideia para não se fazer nada. Logo de manhã a minha querida mulher disse-me "anda lá, levanta esse cu da cama, vai acordar a tua filha e faz as camas", ao qual, eu em tom muito sério lhe respondi "não posso... estou a reflectir...".
Isto de reflectir é bastante cansativo. Diria que até é mais cansativo do que flectir ou mesmo fazer flexões. Já estou a reflectir há mais de meia hora e já estou exausto, tenho que fazer um intervalo.
Continuo sem saber em quem votar. Nem sequer sei que método devo usar para escolher um candidato. Até ao dia de ontem eu tinha optado pela seguinte estratégia. Como a única informação que me chegou às mãos, tanto por parte do PS como do PSD foi uns panfletos que em vez de propostas, ideias ou qualquer outra coisa útil só trazia uma porrada de fotografias de pessoas que supostamente fazem parte das listas, eu fiz o seguinte. Contabilizei de cada um dos partidos quantas pessoas é que eu conhecia. Dividi pelo total de fotografias e fiquei com uma "percentagem". Depois, dentro de essas que eu conhecia, contei quantas é que eu achava que só ali estavam por um tacho qualquer. O partido que tivesse uma percentagem menor de tachos era o que eu escolheria. Era um bom método.
O grande problema, é que ontem ouvi na Rádio Clube Foz do Mondego, o debate entre os cinco candidatos à câmara e ainda fiquei mais confuso. Esta confusão deve-se em parte a quem escalonou a ordem pela qual os candidatos falavam. É que quer se queira quer não, nós figueirenses, tal como a maioria das autarquias em Portugal só temos dois verdadeiros candidatos, o Eng. Duarte Silva pelo PSD e o Dr. Victor Sarmento pelo PS, o resto é paisagem. Ora, o que se passou comigo foi que, mal a candidata pela CDU (Silvina Queiroz) começou a falar e disse não ter motivações especiais para ser candidata, mas que o era porque a CDU se rege por um sistema de rotatividade e este ano calhou-lhe a ela, eu tive uma crise de riso tão grande que tive que ir a correr para a casa de banho, não fosse o meu patrão aparecer por ali. Quando de lá sai, falava João Paulo Tomé (BE), só tive tempo de dar meia volta e ir a correr novamente para a casa de banho recompor-me. Quando pensava que o pior já tinha passado, começa a falar o maior "comediante" de todos, o Dr. Costa Carvalho (CDS). Nova incursão para o WC. Com estes três candidatos a falarem todos de seguida, passei o tempo a correr para a casa de banho o que me fez perder a maioria do que os candidatos do PSD e do PS disseram.
Durante duas horas foi só rir. Desde as brancas de Costa Carvalho, que com frequência ficava em silêncio no meio de uma frase, tipo "acabaram-se as pilhas" até aos "... é pá ..." do camarada João Paulo Tomé, foi um fartote de rir. Já não me ria tanto a ouvir rádio desde os tempos em que o meu avô me punha a ouvir os parodiantes de Lisboa. Como eu gosto de uma boa gargalhada, não sei se devo escolher o candidato que me fez rir mais.
Isto de reflectir é mesmo cansativo. Já estou farto. Como não gosto de perder nem a feijões vou votar naquele que eu tenho a certeza que vai ganhar.... a abstenção.

publicado por Manel dos Anzois às 12:59
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Sexta-feira, 7 de Outubro de 2005

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Ontem, e como já vem sendo ultimamente costume, depois de um longo, longo, longo dia de trabalho, cheguei a casa às 20.45h. Abri a porta e já cheirava, as minhas duas queridas mulheres estavam a preparar-se para começar a jantar. Juntei-me a elas e durante mais de meia hora, enquanto jantava, ia olhando para a televisão a assistir ao que eu pensava ser os novos episódios da mítica série "Os Malucos do Riso". Só às 21.30h percebi que aquilo eram notícias das campanhas para as autárquicas.

publicado por Manel dos Anzois às 09:45
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Quinta-feira, 6 de Outubro de 2005

MENTIROSO

Mentiras ditas por...

ADVOGADO: Este processo é rápido
CIGANO: Se houver algum problema, venha cá que eu troco
ANFITRIÃO: Já vão? Ainda é tão cedo !
ANIVERSARIANTE: Um presente? A tua presença é mais importante...
BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou a dizer
CASAL SEM FILHOS: Apareçam quando quiserem; adoramos os vossos filhos...
POLÍCIA: Tomaremos as devidas providências
VENDEDOR IMOBILIÁRIO: Em 6 meses colocarão água, luz e telefone...
DESILUDIDA: Não quero mais saber de nenhum homem...
DEVEDOR: Amanhã sem falta
GERENTE DO BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado
FILHO DE 19 ANOS: Volto antes da meia noite
FILHA DE 19 ANOS: Dormi em casa de uma amiga...
MECÂNICO: É do carburador
PEIXEIRA: Pode levar freguesa, que é fresquinho
NAMORADO: Foste a única mulher que eu realmente amei...
NAMORADA: Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...
NOIVO: Casaremos o mais breve possível
RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe...
ORADOR: Apenas duas palavras
POBRE: Se eu fosse milionário distribuía dinheiro por toda a gente
VENDEDOR DE SAPATOS: Depois alarga no pé
SOGRA: Entre marido e mulher eu não meto a colher...
TOXICODEPENDENTE: Esta vai ser a última...
CONSTRUTOR CIVIL: Daqui por 6 meses tem a casa pronta...
e por fim, o mais mentiroso de todos, o politico: prometo...prometo...prometo...

publicado por Manel dos Anzois às 14:46
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Sábado, 1 de Outubro de 2005

POLITICO PARALITICO

De repente, uma vaga anticiclónica de trabalho chegou-me às mãos. Com este súbito aumento de trabalho, além de ter postado pouco, estive toda a semana alheio a qualquer notícia deste cu do mundo, que é Portugal.
Ontem, a fim de descomprimir o stress acumulado tive uma jantarada com amigos e lá fiquei ao corrente do que por cá se passa ou se passou.
Como é lógico, o primeiro tema de conversa foi futebol, mais precisamente as competições europeias. Eu, como de futebol não percebo rigorosamente nada, lá fui ouvindo os comentários. De início estranhei que a conversa não tivesse seguido o rumo normal, ou seja, benfiquistas a gozarem com simpatizantes de outro clube, ou vice-versa. Só então soube que nenhum gozava com o outro porque tinham perdido todos, excepção feita ao Vitória de Guimarães. Os entendidos que estavam presentes só diziam "que vergonha .... foi vergonhoso ... cambada de chulos....". Eu, que como já disse, não percebo nada do assunto, acho que se o Guimarães, que está em 14º lugar na Superliga, conseguiu passar à fase de grupos da taça UEFA, isto só vem provar a qualidade do nosso campeonato.
Fiquei também a saber, que devido às péssimas audiências da SIC, o Dr. Francisco Balsemão tomou uma atitude de coragem e promoveu Francisco Penim (que era director de programas dos canais temáticos da SIC) a director de programas. Pois bem, eu agora só espero que a primeira medida seja despachar o Herman Sic para a Sic Mulher e em seu lugar por o Cabaré da Coxa. Força Penim. Queremos menos programas de chacha e mais programas de pa...chacha.
Agora meus senhores, o grande tema de conversa foi sobre Pedro Santana Lopes, que vai receber a partir de Outubro uma pensão de 3 178 euros. Pedro Santana Lopes vai receber a reforma como ex-presidente de Câmara Municipal.
Santana Lopes esteve à frente da Câmara da Figueira da Foz entre 1997 e 2001 e da Câmara de Lisboa entre 2001 e 2004.
Todos diziam mal, até alguns e algumas fans de Santana Lopes diziam "isto é o cúmulo ... só neste pais..... uma reforma de mais de 600 contos por ter sido presidente de câmara durante 7 anos.... e eu, vou ter que trabalhar até aos 65 para receber uma reforma de merda, isto se nessa altura a segurança social ainda não tiver falido...".
Pois bem, eu também estou em desacordo. Acho que a reforma devia ser no mínimo de 5000 contos. Simmmmmm, leram bem, 5000 contos. Estão-se a esquecer que o homem também foi secretário de estado da cultura? Então e a reforma relativa a isso? E relativa aos anos na presidência do Sporting Clube de Portugal? E de comentador futebolístico? Não chove nada? Não devia receber também uma reformasita? E a reforma relativa a um reality show da SIC em que ele entrou, mas que eu já não me lembro do nome mas que também tinha qualquer coisa a ver com presidentes. Então e de primeiro ministro? Nada? E de presidente do PSD, ou como ele gosta de dizer PPD/PSD/XPT/TPC. Também nada? E de animador de discotecas, vulgo drag queen. Nada????? É injusto.
Agora que reparo na quantidade de coisas que o amigo Lopes já fez na vida, não posso deixar de me espantar, principalmente tendo em conta, que a sua alcunha no liceu era "o paralitico".

publicado por Manel dos Anzois às 13:16
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