Quarta-feira, 30 de Novembro de 2005

BOM FIM DE SEMANA

É verdade. Não me enganei. O título é mesmo bom fim de semana. Este feriado estava mesmo a pedir uma pontesita. Vai ser um fim de semana em grande, começa hoje com o 37º aniversário da Discoteca Bergantim e vai por ai fora. Vai ser tão grande que até tive que mandar vir duas primas minhas para me acompanharem. A Laurinda e a Gestrudes.

PRIMAS

publicado por Manel dos Anzois às 17:43
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Terça-feira, 29 de Novembro de 2005

MANUEL VIEIRA

VIEIRA

Já a 28 de Setembro aquando da minha ponderação sobre candidatar-me à Presidência da República eu falava aqui dos meus adversários. Mário Soares, Francisco Louçã, Jerónimo de Sousa, José Maria Martins, Manuel Alegre, Cavaco Silva e Manuel Vieira.

Ontem, finalmente, Manuel Vieira assumiu a sua candidatura e provou assim que eu já há dois meses que estava certo. Se contarmos os candidatos (comigo incluído, é claro), obtemos um bonito número. O número oito. A meu ver são candidatos a mais. O mais certo, embora todos digam o contrário, é que com o aproximar do dia das eleições alguns vão desistir em detrimento de outro candidato.

Assim sendo, quero ser o primeiro. Não insisto. Dou a minha vez a outro. Isto nada tem a ver com eu até ao momento só ter três assinaturas (e tive que ensinar a minha filha a assinar) das 7500 necessárias mas sim porque depois de reflectir penso que há um candidato que é superior aos outros todos. Abdico assim a favor do Manuel Vieira.

Reparem bem, como ele sobe escolher bem o local onde anunciou a sua candidatura. Numa altura de crise, em que Portugal tem que arranjar alternativas, Manuel Vieira não podia ter escolhido melhor do que uma casa de alterne.

Escolher o futuro Presidente da Republica é um gesto muito importante, mesmo que nós não compreendamos para o que é que ele serve. É um passo tão importante como por exemplo escolhermos a casa que vamos comprar para vivermos o resto da nossa vida. A escolha do Sr. Presidente, tal como a escolha de uma casa passa por um complicado processo de exclusão de partes. Passo a explicar.

Não existe a casa perfeita. Quando se compra casa, não se vê só uma. Vêem-se muitas e é este processo que complica a escolha. "ahhhhh, gostei da sala da 1ª mas gostei mais da cozinha da 3ª, isto já para não falar nos acabamentos da 2ª e das áreas da 4ª. O ideal era juntarmos o melhor de cada uma...". Com o Presidente é a mesma coisa. Gosto de umas coisas num candidato, de outras noutro, enfim, o ideal era juntar o melhor de cada um deles.

Pois era, estão vocês a pensar... mas já não é. Manuel Vieira junta o melhor de todos os outros candidatos, por isso eu o apoio.

Manuel Vieira, tal como o Mário Soares, é a favor da sesta depois de almoço. Viva o Manuel Vieira.

Manuel Vieira, tal como Francisco Louçã é a favor da despenalização das drogas leves. Nada como um charrito a seguir ao almoço para ajudar à sesta. Viva o Manuel Vieira.

Manuel Vieira, tal como Jerónimo de Sousa, é contra o uso de fato e gravata. Viva os jeans e os pulôveres de malha. Viva o Manuel Vieira.

Manuel Vieira, tal como José Maria Martins, não diz nada de jeito. Viva o Manuel Vieira.

Manuel Vieira, tal como Manuel Alegre, é um poeta. Basta ouvir as suas letras, como por exemplo Marilu, ou Conan o homem-rã, ou Bananaz, ou Cocaína na vagina ou O estripador do amor. A meu ver, Manuel Vieira é o Bocage do século XXI. Viva o Manuel Vieira.

Manuel Vieira, tal como Cavaco Silva, também têm um Tabu. O Tabu de Manuel Vieira é um caniche branco que comprou no Mundo dos Animais em 1998. Viva o Manuel Vieira.

Por um Portugal menos cinzentão, vote Manuel Vieirão.

publicado por Manel dos Anzois às 15:39
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Segunda-feira, 28 de Novembro de 2005

NOMES E APELIDOS

Como sabem, vou ser pai lá para o início de 2006. Já sei a marca do bicho, é macho, o que ainda não sei é como é que lhe vamos chamar. Este processo da escolha do nome é um processo lento e doloroso. Aquando da minha filha, demorámos tanto tempo a estarmos de acordo (eu e a minha querida mulher) que acabou por ser a minha própria filha, aos três anos que escolheu o seu nome.

Para evitar que aconteça o mesmo temos tido enormes discussões lá em casa, agora a três já que a minha filha acha que também já tem voto na matéria. A escolha do nome é um processo demorado e difícil, ainda para mais em Portugal onde não se pode por nomes tão bonitos como por exemplo Maça (como o filho do vocalista dos Coldplay), ou Banana ou Tomagoshi.

Para mim qualquer nome serve pois o que vale é o apelido. Quando se reserva uma mesa, quando se escreve uma carta, quando se recebe um convite, o apelido vai à nossa frente a avisar quem vem aí.
O apelido diz tudo. Um Burnay. Um Sotto Mayor, são nomes nobres, bem diferentes de um Silva ou um Santos. Hoje em dia , toda a gente anda a dar aos seus filhos nomes nobres. Tiago, Afonso, Beatriz, Inês, Marta, Filipa, etc. O problema é o apelido. O filho de um Zorrinho não se pode chamar Bernardo, tem que ser Zé. Zé Zorrinho.

Porque é que as pessoas não entendem que a combinação de nomes é uma pequena arte, com a sua métrica e a sua poesia? Um nome é um pequeno texto. Por alguma razão os escritores com nomes menos bons arranjam pseudónimos. Miguel Torga não é muito bom, mas é melhor que Adolfo Rocha.
Podemos até dividir os apelidos em classes.

1ª classe- Impecável
Os apelidos de 1ª classe não têm significados concretos. Quando se quiser saber a classe de um apelido pergunta-se sempre: é bicho?, é planta?, é sitio?, é objecto? Só é de 1ª classe se não for nenhuma destas coisas.

2ª classe - Decente
São aqueles que se referem a qualquer coisa, mesmo que não ocorra imediatamente a coisa a que se referem. Por exemplo. Ninguém pensa numa oliveira ou num pinto quando é apresentado ao Sr. Oliveira ou ao Sr. Pinto. Quando se conhece o Sr. Lagarto é diferente. A imagem de um lagarto permanece durante todo o jantar. De qualquer das maneiras, qualquer um deles é de 2ª classe.

3ª classe - Vergonhoso
Os de 3ª classe não têm meio termo. É tudo ao monte como nas barracas. São aqueles demasiado originais (Zorrinho, ) e os demasiado frequentes (Silva, Lopes, etc.).
Passemos ao critério de avaliação final.
Pega-se no nosso nome completo e atribui-se 1, 2 ou 3 pontos consoante seja de 1ª, 2ª ou 3ª classe. Multiplica-se o valor dos 2 últimos apelidos por 3, soma-se tudo e divide-se pelo numero de nomes.

2 ou menos pontos ----- 1ª classe
2.1 a 4.9 ----------------- 2ª classe
5 ou mais ---------------- 3ª classe
vamos fazer a experiência com o meu nome.

Anibal Cavaco Silva

Anibal é 1ª classe = 1 ponto
Cavaco é é 3ª classe porque se imagina um mestre de obras chamado Cavaco = 3 pontos
Silva é vulgarissimo, logo é 3ª classe = 3 pontos.

Então temos: 1 + 3(x3) + 3(x3) = 19 ¸ 3 = 6.3, vergonhoso.

Bom, até á próxima que eu vou num instante ao registo mudar de nome.

publicado por Manel dos Anzois às 16:53
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Sexta-feira, 25 de Novembro de 2005

BOM FIM DE SEMANA

O meu primo Malaquias, frequentador assíduo de ginásio, ou se preferirem praticante de musculação há mais de dez anos, assim que leu aqui que os únicos desportos que eu pratico são zapping, levantamento de cervejas, maratonas de sofá e lançamento de gregório nunca mais me deixou em paz.

Ele é telefonemas, SMS, cartas registadas com aviso de recepção, tudo para me convencer a ir para o ginásio com ele "fazia-te bem ai ao «calo sexual»", diz ele. "Mas qual calo qual carapuça. Ao tempo que eu já não sei o que é isso. Isto é mesmo barriguinha e deu muito trabalho a criar", respondo eu.

Mas se há coisa que o meu primo Malaquias é, é ser persistente. E foi assim, que para ver se ele me largava a braguilha que eu ontem fui ter com ele ao Neto's Gym. Quando lá cheguei, ele já levava 2 horas de malhação. Irra que é bruto. Enquanto ele levantava halteres com 80 kg de discos em cada um dos lados, eu consegui a proeza de levantar só a barra do haltere, sem discos, umas cinco vezes. É lógico que tive de descansar um minuto entre cada uma delas.

Para combater a barriguinha, fiz quatro abdominais. Enfim, foi esgotante, mesmo assim a caminho do balneário disse ao Malaquias "estou estafado, mas satisfeito. Terça-feira estou cá outra vez. É desta é que perco a barriga".

O problema, é que quando fui para o chuveiro vi, pela primeira vez, o meu primo nu. Ai aquele cu......... está decidido, terça-feira vou voltar ao Zapping, que se lixe o ginásio.

Aqui fica uma fotografia dele, juntamente com os desejos de um bom fim-de-semana... se conseguirem, depois de ver isto.

PRIMO 12

publicado por Manel dos Anzois às 12:44
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Quinta-feira, 24 de Novembro de 2005

PAPA BENTO XVI ANUNCIA O FIM DO MUNDO

bento 16

Vinha muito bem eu ontem de manhã para o trabalhinho, quando nas notícias das 9 horas ouvi qualquer coisa como "O Papa Bento XVI, dentro dos seus belos sapatos Prada aprovou um documento que dificulta o acesso dos homossexuais ao sacerdócio. O documento inclui uma série de recomendações para impedir o acesso ao sacerdócio dos seminaristas que manifestem tendências ao homossexualismo. Para a Igreja Católica, os sacerdotes com tendências homossexuais são mais frágeis e passam com mais facilidade ao acto que os heterossexuais. A Igreja condena o homossexualismo como um comportamento «intrinsecamente ruim», e em um documento oficial o classifica como uma inclinação objectivamente desordenada. O Vaticano pretende fazer um apelo sério e convincente para que os bispos e os encarregados da formação dos seminaristas se mobilizem, fazendo uso de todos os recursos da psicologia moderna, para detectar aqueles que tenham um perfil considerado perigoso."

Isto é muito grave, primeiro porque as candidaturas aos seminários vão baixar para uma ou duas dúzias a nível mundial, não se justificando assim a continuação da sua existência.

Em segundo lugar, como a Igreja católica é uma instituição honesta e sobretudo coerente, vai aplicar esta mesma filosofia aos sacerdotes que já existem. Como consequência desta medida, o número de padres vai descer cerca de 90%. Vão todos pregar para outra freguesia.

Milhares de igrejas em todo o mundo vão ser vetadas ao abandono. Sem o seu prior a falar "achim" não se justifica a comparência dos fieis, que aos poucos e poucos vão optando por outras religiões como por exemplo... por exemplo... Testemunhas do Jeovás, já que as celebrações desta seita não são feitas por um sacerdote mas sim por um pastor, com direito a ovelhas e tudo.

Dentro de 50 anos, o mundo estará dividido entre duas únicas religiões. Os Jeovás e os Rotos. Como se sabe, a religião dos Rotos não permite o acto sexual para procriação, só o permite por diversão, pelo que 50% da população mundial não vai deixar descendentes. Os Jeovás, que só podem procriar às quintas-feiras e comer carne às sextas-feiras, também não são lá grandes procriadores. É segundo esta perspectiva que se baseiam os estudos que alertam para a extinção do Homem em menos de dois séculos.

Até lá, as únicas que se vão safar vão ser as freiras, já que a partir de agora só vai haver padres machões.

publicado por Manel dos Anzois às 12:12
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Quarta-feira, 23 de Novembro de 2005

O HORROR, O MEDO, A TRAGÉDIA...

Ainda estou em estado de choque com as imagens que vi hoje. O Hoooorrrrrroooooorrr. O meeeedddooo. A traaaagéééédiaaa. Imagens impróprias para as pessoas mais sensíveis. Nem sei se mostre. Ok. Eu mostro, mas não me responsabilizo pelos traumas que esta imagem pode causar.

Aqui vai, uma imagem impressionante do pânico da população com as chuvas diluvianas na Eslováquia.


povoden_zaplavy_povodne_presov_vychod

publicado por Manel dos Anzois às 16:54
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Terça-feira, 22 de Novembro de 2005

DIA DE GREVE

GREVE

publicado por Manel dos Anzois às 10:50
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Segunda-feira, 21 de Novembro de 2005

SR. ANÓNIMO

anonimo

Como é nacionalmente conhecido, eu ao fim-de-semana faço umas curtas férias aqui da blogosfera. É uma actividade mentalmente saudável (é mentira, já todos sabem que é porque eu não tenho internet em casa).

O problema é que de domingo para segunda-feira até durmo mal com a viceira de ver as novidades que por aqui andam. Assim que me aparece um computador com ligação à rede lá vou eu dar uma espreitadela aos meus blogues de eleição.

Logicamente, começo pelo meu para ver se tem cu mentários e só depois passo para a vizinhança. Imaginem qual não foi o meu espanto quando vi que o grande assunto deste fim-de-semana não foi o facto de o Sporting já estar novamente à frente do Benfica, ou a cimeira Ibérica, ou que já existe um cartaz do Manuel Alegre aqui na Figueira, ou os frangos do Quim mas sim os comentários a blogues feitos por anónimos, ou como eu lhe gosto de chamar, o Sr. Anónimo, que aliás é leitor habitual deste blogue. Melhor, é o leitor mais participativo neste blogue, normalmente com palavras de incentivo mas também já se descontrolou pela negativa.

A grande questão é "o que é que nos incomoda?". É o conteúdo do comentário ou é o facto de ele ser anónimo? Será que eu, que tenho um blogue mas que me mantenho anónimo posso exigir que quem tem pachorra para me ler não possa fazer um comentário também ele anónimo?

E não será que na blogosfera não seremos todos anónimos? Que dificuldade é que eu tinha se agora fizesse um novo blogue e dissesse que me chamava por exemplo... Miguel Almeida, com foto sacada da net e tudo. Seria um blogue mais credível ou antes pelo contrário. O facto de lá estar um nome não o torna menos anónimo. Ele só deixa de ser anónimo quando conhecemos a pessoa em causa. Por exemplo, para mim só há dois blogues de autor na Figueira, o À Beira Mar e o Bifanas porque conheço os autores. Todos os outros são anónimos, mesmo tendo um nome.

Eu pessoalmente adoro comentários. A mim o que me irrita é um post que não tenha merecido um único comentário. Só um bom post merece o trabalho de se fazer um comentário, nem que seja só o "Eh, Eh, Eh..." do meu amigo Paulo Dâmaso. Os meus melhores posts foram sempre os que foram mais comentados, mesmo que o comentário não me agrade.

Os maus comentários vão sempre existir porque dizer mal é muito fácil, eu que o diga pois não sei fazer outra coisa, no entanto a solução não está em acabar com os comentários ou mesmo modera-los, já que ao sermos nós os moderadores temos obrigatoriamente que o ler, assim sendo qual será a solução?

A greve! Comecemos já amanhã. Eu começo. Amanhã estou de greve. Até quarta-feira.

Ah, não se esqueçam, cu mentem...

publicado por Manel dos Anzois às 14:36
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Sexta-feira, 18 de Novembro de 2005

BOM FIM DE SEMANA

Sempre fui um rapaz muito dado ao desporto. Comecei bem cedo. Por exemplo, aos quatro anos já andava de bicicleta. Aos seis fui para o judo mas como estava sempre a levar na tromba dos mais velhos decidi mudar ao fim de quinze dias. Passei para o futebol.

Quando vieram as primeiras chuvas achei que aquilo não era para mim e dediquei-me ao basquetebol, o qual fui praticante durante vários anos. Hoje em dia, desporto, mesmo desporto, só zapping, levantamento de cervejas, maratonas de sofá ou lançamento de gregório.

Do ponto de vista do espectador gosto de ver praticamente tudo, embora por vezes desista por ficar cansado só de olhar. Disse praticamente tudo porque existe uma modalidade para o qual eu nunca tive pachorra, o voleibol.

Para piorar a questão, tenho uma prima, a Alice que é praticante desse dito desporto e que sempre que me encontra dá-me na cabeça por nunca ter ido ver um jogo dela. E foi assim que em Agosto, com a cabeça toda inchada, me decidi a ir ver um jogo.

PRIMA10

Hoje sou grande fan da modalidade.

Um bom fim-de-semana para todos.

publicado por Manel dos Anzois às 14:22
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Quinta-feira, 17 de Novembro de 2005

YOGA

#-1

O mestre hindu Yogacharva Iyengar demonstrando a posição setubandha sarvangasana


Um dos problemas de quem trabalha são os acidentes de trabalho. Para uma pessoa como eu, cuja ocupação profissional passa por estar pelo menos 8 horas diárias em frente a um computador, as piores maleitas que me podem acontecer são:

Obesidade mórbida

Ficar pitosga

Ter uma tendinite nas mãos

Partir uma unha no teclado

Partir a cabaça quando adormecemos e damos uma cornada no monitor

Dores na região lombar

Pois a mim, a que me afecta mais é mesmo a fatídica dor de costas na zona lombar, ali mesmo por cima do cu.

Desde a medicina tradicional até à velha medicina oriental experimentei de tudo. Acupunctura, massagens, medicamentos, pau de Cabinda, infravermelhos, marijuana, nada resultou. Até cheguei a fazer uma operação para que me fossem removidas as duas costelas inferiores e mesmo assim nada. É pá, estou a fazer confusão. Retirei as costelas mas foi por outra razão.

Finalmente, lá ouve um iluminado que me recomendou o Yoga como prevenção. Fui ter com o mestre hindu Yogacharva Iyengar e contei-lhe o meu problema, ao qual ele respondeu "my sun, quando conseguires fazer a posição setubandha sarvangasana garanto-te que nunca mais terás dores de costas".

10 anos. Sim, 10 anos, foi o tempo que eu demorei até conseguir fazer a dita posição. Três sessões semanais, durante cinquenta e duas semanas, durante dez anos, ao todo 1560 sessões. Mil e duzentos contos (dá uma pipa de euros) investidos em lições e hoje cheguei à conclusão de que me bastava ter bebido umas três ou quatro Sagres pretas...

#-2


publicado por Manel dos Anzois às 12:05
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Terça-feira, 15 de Novembro de 2005

SUÍÇA vs PORTUGAL

suica

Podem não acreditar mas foi verdade. Fui à Suiça ver o jogo entre a Suíça e Portugal em sub21. Logo eu que não percebo nada de futebol. Um amigo meu ganhou uma viagem com direito ao bilhete num daqueles concursos que estão sempre a anunciar em rodapé na televisão. O gajo mandou um SMS e ganhou mas como já tinha outros compromissos e não podia ir, perguntou-me "ó cu, queres ir tu?". E foi assim que eu fui.
Não percebo nada de futebol, mas aqui fica a minha visão do desafio.

DESAFIO 1 - TUGAS vs SWISSAIR

Toda a gente sabe que não se deve viajar com materiais inflamáveis no avião. Coisas como gasolinas, dispositivos de gelignite, ou Tugas. Os Tugas no ar, tal como na estrada, tornam-se Ultra Tugas. Todos os defeitos e qualidades aumentam de proporção até atingirem o nível vulgarmente conhecido como insuportável. Agora imagine-se o que é um Boeing 727 cheio de Tugas. Eu ajudo.

Sentei-me. Ia começar o desafio. Mal descolamos de Lisboa, um senhor alentejano proclamou do fundo do avião "É a primeira vez que ando nesta porra!". Estava dado o pontapé de saída. A voz do alentejano ia-se aproximando "Onde está o Gabriel Alves? Onde está o Gabriel Alves?".

Por esta altura já estava arrependido da minha opção. A coisa lá foi andando até que foi servido o jantar. Foi um erro táctico por parte da SWISSAIR. O senhor do lado chama pela hospedeira "Ó menina, traz-me uma buchinha para comer com a manteiguinha!". O alentejano bebia cervejas a fio no corredor. No intervalo dos arrotos dizia "Eu queria era uma cartucheira para cervejas". Depois ria-se. Quando a hospedeira caiu na asneira de perguntar ao homem à minha frente se queria leite, este logo respondeu "Não que o meu médico não me deixa beber bebidas brancas!". Depois olhou à volta, para se certificar que tínhamos todos ouvido e riu-se durante quinze minutos.

Com meia hora de voo, a SWISSAIR faz o primeiro contra ataque, pedindo aos Tugas que se sentassem por causa da turbulência. Mais um erro. Pedir a Tugas que se sentem durante o voo é como chegar ao aquário e pedir ás focas que saíam imediatamente da água. Nem ouviram. O comandante insistiu "Já agora, por favor, agradecia que se sentassem!". Nada. O alentejano, agarrando a barriga gritava "Para lá de andar com essa porra de um lado para o outro!" O comandante insistiu "Queiram por favor apertar o cinto!", e levou logo "Ó Sócrates, farto de apertar o cinto, tou eu!". Foi uma derrota terrível para a SWISSAIR. Tugas 3, SWISSAIR 0.

DESAFIO 2 - TUGAS vs AGÊNCIA ABREU

Quando chegamos, um homem da Abreu sugeriu, logo à saída do aeroporto que se aproveitasse o dia livre para fazer uma excursão panorâmica pela Suíça. Houve logo um Tuga que disse "Eu não estou aqui para ver a Suíça! Eu só estou aqui para ver Portugal. Qual excursão qual carapuça. Vai passear tu!"

A caminho do hotel, o homem da Abreu tentava apaziguar, mas as hostes começavam a reparar que o hotel não ficava em Berna mas sim algures na auto-estrada. Já se ouvia rosnar. "Quando chegarmos ao hotel", - disse o homem da Abreu "agradecia que não cercassem a recepção, para podermos proceder ao check-in rapidamente".

Desembarcamos e tratamos de cercar a recepção com o homem da Abreu no meio. "Isto aqui fica no meio da auto-estrada" - protestou o primeiro. "Pagamos Berna e temos auto-estrada!". O táxi para a cidade custava 25 euros e ainda por cima não havia camas para todos. As empregadas nem acreditavam no que viam. O homem da Abreu estava tão cercado que já estava em cima do balcão. "Já em França foi a mesma merda!!!", protestou o chefe do motim. O homem da Abreu já estava aflito. Bateu-se como pode mas já estava tudo perdido.

Entretanto estala o motim. Há um Tuga que farto de estar à espera, dá duas fortes pancadas no balcão. O homem da Abreu, valente, sozinho na área, contra ataca: "Alto ai! Não se esqueçam que estamos na Suíça. Se continuam a bater no balcão vem a polícia e vão todos dentro!". De nada vale. "Chama, chama a polícia. Ao menos não dormimos ao relento". O homem da Abreu é obrigado a recuar e a reconhecer a derrota. Tugas 2, Agencia Abreu 0.

DESAFIO 3 - SUÍÇA vs PORTUGAL

Verdade verdadinha, não vi o jogo. Com tanto chocolate suíço que emborquei na noite anterior, passei os 90 minutos numa correria da bancada para as casas de banho. Até tenho o cu assado...

publicado por Manel dos Anzois às 09:08
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Segunda-feira, 14 de Novembro de 2005

JET LEG

Peço imensas desculpas por hoje não haver nenhum "Post", mas após uma viagem relâmpago à Suíça para assistir ao Suíça-Portugal em sub-21 ainda estou em recuperação. Deve ser do tal de "Jet Leg". Amanhã conto tudo tintim por tintim...

publicado por Manel dos Anzois às 18:33
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Sexta-feira, 11 de Novembro de 2005

BOM FIM DE SEMANA

Uma das últimas surpresas que tive foi o agrado que os meus leitores manifestaram ao conhecerem a minha prima na semana passada.O contentamento foi tanto que achei por bem continuar a apresentar-vos a minha família. Aqui fica uma fotografia do meu primo e os desejos de um bom fim-de-semana.

prima7

publicado por Manel dos Anzois às 18:06
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AINDA A AGRICULTURA

Nunca pensei que o "post" sobre o agricultor terrorista fosse causar tanta polémica. Li cu mentários com palavras tão estranhas como "Fundos Comunitários" e até "Politica Agrícola Comum". Como não sabia do que é que estavam a falar fiz uma pesquisa na internet e sabem o que descobri? Que não é só em Portugal que os agricultores têm problemas com a chuva...

JANGOLA

publicado por Manel dos Anzois às 15:21
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Quinta-feira, 10 de Novembro de 2005

AGRICULTOR TERRORISTA

TERRORISTAS

Sou um apaixonado por cinema e grande parte do que sei hoje aprendi não na escola da vida mas sim em frente ao grande ecrã. Ahhhh, o que eu aprendi com filmes como "Se a minha cama voasse" ou "Casablanca" ou "Música no coração" ou até mesmo "Garganta funda".

Uma das coisas que eu aprendi sobre terrorismo foi que não se negoceia com terroristas. Primeiro, porque negociar com terroristas não é como ir à feira de Espinho e dizer "Então, eu levo estas duas e você faz-me um desconto..." e do outro lado respondem "aiiiiiiiiii, nã posso. Entã já istá tão baratinho. Nan posso tirar nada. Tenho sete filhos para aliimentari. Óoooooooooooo Valentiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmmmmmm, anda cá ajudar a mãe na venda."

Mas a principal razão é que se iria abrir precedentes. Este foi o grande erro do governo português. Sim, eu sei que em Portugal não temos terroristas mas temos agricultores e outros do género.

Não estão a perceber aonde eu quero chegar, pois não? Então eu explico. O ano passado, devido à seca extrema que ocorreu por estas bandas foi vê-los pedinchar "aiiiiiii que desgraça... não chove.... esta seca está-nos a dar cabo da cultura do tremoço... se não chove o tremoço vai ficar mirrado e insosso... o governo tem que nos ajudar pois vamos ter um enorme prejuízo...".
Choraram e mamaram. O governo lá disponibilizou uma quantia para os carenciados agricultores. Fizeram mal. Abriram precedentes. A semana passada, logo ao terceiro dia de chuvas já os ouvi eu outra vez nos noticiários "aiiiiiiiiiiiiii que desgraça ... esta chuva e este frio ... ai que a geada vai dar cabo da cultura do amendoim ... ai que o amendoim não vai sair torrado ... ai que vai ser um ano muito mau ... o governo tem que nos ajudar ...".

Ó meus amigos, se querem tempo tropical façam as malinhas e rumem até São Tomé e Príncipe. Olha se a moda pega. Eu, que sou chulo e tenho umas queridas a render ali na Ferrugenta qualquer dia chamo a SIC para me queixar "aiiiiiiiiiiiiiii que este tempo está a dar-me cabo do negócio... com esta chuva os automobilistas não param ... as meninas estão sempre com gripe ... este ano está muito mau ... no verão não rendeu porque os fogos afastaram os clientes da mata, agora é a chuva ... aiiiiiiiii que a gente assim morre à fome... o governo tem que nos ajudar..."

publicado por Manel dos Anzois às 09:16
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Segunda-feira, 7 de Novembro de 2005

SECURITAS

securitas

Na Sexta-feira passada lá fui eu fazer mais uma incursão na saúde pública portuguesa. Quase um ano depois, lá fui chamado para comparecer com a minha filha numa consulta de pneumologia. Enganem-se aqueles que pensam que mais uma vez vou dar tareia neste sector, o da saúde pública. Não, não vou. Primeiro porque já o fiz aqui e segundo porque bater na saúde pública é tão fácil, mas tão fácil que nem dá luta. Ainda assim há alguns pontos interessantes que ficam desta visita ao Hospital Distrital da Figueira da Foz.

Fiquei a saber que o hospital tem um novo apêndice, um tal de hospital de dia, que tal como o nome indica, não deve funcionar à noite, o que até é lógico visto que é uma zona reservada a consultas médicas. No entanto, esta nova zona tem alguns inconvenientes, segundo o meu estrábico ponto de vista.

O primeiro é a decoração. Mas de quem é que foi a ideia de decorar as paredes com vestes sacerdotais, a que vulgarmente chamamos hábitos. É um pouco doentio. Eu, que estava lá como acompanhante da minha filha, ao fim de meia hora já me sentia a morrer, ali com a sombra de tanto padre para me dar a extrema unção.

O segundo grande problema é que esta nova ala está muito longe das urgências e assim quem está na sala à espera da vez da consulta não tem nada com que se entreter. Assim um gajo não vai vendo os feridos e estropiados a chegarem. Esta actividade, além de ajudar a passar o tempo ajudava a sentirmo-nos melhor. Nenhuma doença é grave comparado com o gajo que acabou de passar nas urgência com o pirilau na mão para ser recolocado no sítio só por que decidiu dar uma espreitadela no frigorífico ainda afectado pela tesão de mijo matinal, tendo sido decepado aquando do fecho da porta do mesmo.

Como não tinha nada que fazer enquanto esperava, fui observando o Securitas e foi ai que reparei que mais uma vez estava enganado. Sempre achei que um gajo só ia para Securitas quando não sabia fazer mais nada. Sempre achei que um Securitas era o espantalho do século 20. Bastava estar ali ao alto a exibir a sua farda enquanto ouvia o relato através daqueles auriculares que eles usam.

Reconheço que estava errado. Foi no hospital que dei conta disso. Um gajo para ser Securitas tem que ter no mínimo, um curso de primeiros socorros. O ideal até seria ser formado em medicina. O desgraçado, está ali sentado à porta e está constantemente a ser bombardeado por frases tipo "olhe, tenho aqui uma dor que me apanha o ouvido, os dentes e até os tendões dos olhos e preciso que o doutor me veja antes que eu morra" e o Securitas, ao avaliar a situação do doente, lá faz o seu reencaminhamento para a especialidade em causa.


Gostava de deixar aqui uma mensagem de agradecimento (embora ele não seja nenhum dos anónimos que me lê) ao Dr. António Fraga. Se todos os médicos fossem como ele a medicina pública em Portugal não estaria no estado em que está. Foi a primeira vez que vi um médico do hospital a começar a dar as consultas às 8:30h.

publicado por Manel dos Anzois às 17:15
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Sexta-feira, 4 de Novembro de 2005

BOM FIM-DE-SEMANA

Um bom fim-de-semana para todos.
Eu pelo menos vou ter um belo fim-de-semana. A minha prima vem cá visitar-me...

prima1

publicado por Manel dos Anzois às 17:56
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MTV EUROPE MUSIC AWARDS LISBOA 2005

MTV

Foi com grande curiosidade mas ao mesmo tempo atenção que acompanhei ontem a Gala da MTV. Fiquei satisfeito pelos nossos Gift (já em Agosto eu disse neste blogue que eram a melhor banda nacional) e acima de tudo fiquei satisfeitíssimo pelos Gorillaz, uma das minhas bandas de eleição.

Como sabem, eu não tenho TV Cabo, mas como queria acompanhar a entrega dos prémios em directo pela MTV fui bater à porta do meu vizinho. Como desculpa pela evasão de propriedade apareci lá com uma chávena na mão a pedir um bocado de açúcar e fui por lá ficando, vendo a dita gala pelo canto do olho.

Vou aqui tentar reproduzir os momentos mais importantes do acontecimento.

- "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh! Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhhh!!!!!!"

- "Shaaaaaaaaaaa....Shaaaaaaaaaaaaaa.......Shaaaaaaaaaaaaakiiiiiiiiira......"

- " Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh! Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh"

- " Maaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh...dooooooohhhhhhhhhh...naaaaaaaaaaaa!!!"

- " Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh"

Bom, aqui ficou o que de mais interessante por lá se disse.


Esqueci-me de dizer que sempre que o meu vizinho se distraia eu mudava para o canal Vénus, por isso alguns dos gritos transcritos em cima podem não ser da MTV.


publicado por Manel dos Anzois às 15:43
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Quinta-feira, 3 de Novembro de 2005

PESADELO NA RUA DA REPUBLICA

policia

Na semana passada, tinha eu ido levar a minha filha à escola quando me deparei com uma visão nunca antes vista. Vi um Citroën AX branco com o tablier completamente forrado por aqueles talões que saem dos parquímetros.

Durante todo o fim-de-semana (que diga-se, com a ponte foi bem grandinho) ri-me à conta disso. Sempre que via um desses papelinhos lá me vinha a imagem do dito AX e eu lá me escangalhava a rir enquanto pensava "porco... eh, eh, eh,... suíno... eh, eh, eh, ...granda tó (como vêm, sou um génio das palavras cruzadas) ... eh, eh, eh...".

No entanto aprendi esta noite que nem tudo é o que parece. Qual Martin Luther King, eu tive um sonho. Mais precisamente um pesadelo que alterou por completo a minha visão sobre o dono do AX, o senhor... o senhor... o senhor Tó.

Acordei e ensonado como de costume lá me dirigi para a casa de banho a fim de lavar o meu imberbe trombil e pentear a minha juba que ostento há cerca de dois anos. Quando me olhei ao espelho não queria acreditar. Estava, tal qual o Ronaldo (o brasileiro e não o nosso pseudo-violador) completamente careca. A minha pinha reluzia por todo o lado, mas pior do que isso, na minha face estava agora plantado um farto bigode tipo Zézé Camarinha. Horrorizado reparei que onde outrora estavam 14 abdominais bem definidos estava agora uma pança de meter inveja a uma grávida em fim de tempo.

Sai da casa de banho ainda sem acreditar bem no que estava a ver, dirijo-me para o roupeiro e quando o abro deparo-me com ele completamente preenchido por fardas da polícia. O meu primeiro pensamento foi "meu Deus, sou um dos vocalistas dos Village People". Em pânico pus-me aos gritos pela casa fora "chamem o esquadrão G, chamem o esquadram G para me renovarem o guarda roupa..." sendo logo socorrido pela minha querida esposa que me acalmou e me disse "ó amor, então? É só a tua farda de trabalho. O que é que achas que um polícia veste?". Por momentos senti-me desmaiar. Eu era polícia. Pior, não era um polícia qualquer. Não era um daqueles polícias do CSI, nem sequer era um detective, nem pertencia à polícia judiciária. Eu era um mero polícia de trânsito, mas não era daqueles que andam em brutas carrões à caça de aceleras, nem daqueles que têm aquelas mótonas tipo Harley, nem sequer era daqueles que andam num Peugeot e limitam-se a ajudar as crianças a atravessarem as passadeiras quando saem das escolas. Não, eu era aquele polícia que anda numa motasita, que anda ainda menos do que uma bicicleta, e que passo o dia a multar carros mal estacionados. A ralé do polícia de trânsito. Se pensam que o meu pesadelo acabou aqui enganam-se.

Dirigi-me para a Rua da Republica, local para o qual me tinham destacado nesse dia a fim de caçar mais uns carritos sem o ticket dos parquímetros. Começo pela ponta junto à estação de comboios e aproximo-me do primeiro carro, um AX. Quando olho para o seu interior à procura do papelinho deparo-me com um mar deles. "Mas... mas... mas...". Os meus três neurónios entraram logo em pânico. "Ora bem, 10h30m do dia 28/08/05 já passou.... 09h11m do dia 01/04/05 também já passou ... porra pá, vou ter que ver esta merda toda um a um..." neste preciso momento, um dos neurónios entrou em colapso. Os dois que restavam já me provocavam uma dor de cabeça tão grande que decidi fazer de conta que estava tudo bem com o AX e passar para o carro seguinte, uma Renault 4L. Quando olho lá para dentro e vejo que também este carro estava cheio de papéis ouço um enorme estrondo e pensei "acabaram de rebentar os meus dois últimos neurónios".

Afinal não, o barulho tinha sido eu a cair da cama e a acordar deste terrível pesadelo. A partir de hoje vou olhar para o senhor Tó com outros olhos, ele não é um porco, é sim um génio. Se todos utilizarmos esta técnica e forrarmos os tabliers com os tickets das máquinas, de certeza que vamos apanhar menos multas...

publicado por Manel dos Anzois às 08:28
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Quarta-feira, 2 de Novembro de 2005

PONTE



Quero começar por me desculpar por estes quatro dias sem dar notícias mas estive bastante ocupado, diria até empenhado, na construção de uma ponte sobre o rio "Ku Wait". A grande notícia do fim-de-semana prolongado foi a eliminação aqui do Cu do Mundo da 1ª Blog Cup. Fomos eliminados pelo desconhecido blogue "Imagens". Assim se prova que uma imagem vale mais do que mil palavras. Uma outra conclusão que se pode tirar desta eliminação é que o "Imagens" também descobriu como é que é possível votar mais do que uma vez por dia, tornando assim o nosso confronto num jogo de paciência. Ele foi mais paciente e ganhou, por isso, parabéns e boa sorte.

publicado por Manel dos Anzois às 11:05
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