Sexta-feira, 30 de Junho de 2006

SUZY Q

Já há muito tempo que não vos falo das minhas primas. Há até quem me envie e-mails a perguntar se já apresentei a minha família toda.

Pois bem, ainda há algumas por apresentar. Hoje apresento-vos a minha tia Cremilde e a sua filha, Susy Q.

A minha tia está emigrada na Suíça há mais de 20 anos. A minha prima nasceu lá e tem dupla nacionalidade.

Enviaram-me esta fotografia no dia em que a Suíça se apurou para os oitavos de final com uma mensagem "Encontramo-nos na final em Berlim".

Para a Suíça já não vai ser possível mas se Portugal chegar lá conto então encontrar-me com elas em Berlim, nem que seja para comer uma bola.

Voltando à fotografia. Estou farto de olhar para ela pois acho que há aqui qualquer coisa estranha mas ainda não consegui perceber o quê.

Bom fim-de-semana.

maefilha

publicado por Manel dos Anzois às 17:29
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O DIA É IMPORTANTE???? - ÚLTIMA PARTE

NUM

Só agora é que me apercebi que me esqueci de acabar a sequela dos dias de aniversário. Aqui estão os restantes dias.

Dia14

É o número da alquimia e indica talento para lidar com ervas e na área de medicamentos.
Activo, perspicaz e emotivo, quem nasce nesse dia gosta de correr riscos, mas deve procurar não se deixar levar por vícios.
O casamento poderá trazer-lhe estabilidade.
O sucesso virá se seguir seu talento na área de vendas, viagens, mineração ou bolsa.

Dia 15

Este é o número da luxúria. Quem nasce no dia 15 tende a ser dissimulado e costuma conseguir tudo o que quer na vida.
Dá muito valor aos prazeres em geral e pode até recorrer a negócios ilícitos em nome deles.
É ligado à família, tem talento para a culinária e sempre atrai boas oportunidades.

Dia 16

Quando crianças, partem os seus brinquedos e, em adultos, tornam-se adultos para lá de desastrados: têm tendência para atrair o azar.
Porém, se recebem a tarefa de, por exemplo, reerguer uma empresa falida terão mais êxito do que qualquer outro, por estarem acostumados a reconstruir.
Um conselho para anular o aspecto azarado deste: comemorar o aniversário no dia 17.

Dia 17

Nasceu para brilhar sem esforço.
Possui uma facilidade para os negócios e talento para qualquer actividade técnica ou científica.
Céptico, exige provas de tudo, inclusive no âmbito espiritual.
Deve ter o seu próprio negócio.

Dia18

O número indica grande mediunidade.
Quem nasce neste dia tem uma forte intuição e costuma ter sonhos premonitórios.
Tem habilidade para dar conselhos sensatos, ama a música e a arte.
Deve estar preparado para mudanças e viagens.
É intelectual, emotivo e requintado.

Dia 19

Cuidado: quem nasce neste dia pode adormecer rei e acordar plebeu!
Este é um número cármico que, desde a Antiguidade, está ligado ao Sol o qual tanto pode promover a vida quanto fazê-la secar até a morte.
Independente e perseverante, tem tendência para se deixar levar pela cólera.

Dia20

Se consultarmos a agenda desta pessoa encontraremos o telefone de um amiguinho da 1ª classe.
Cultivar as amizades e ter o passado como base de vida são as características principais da personalidade destas pessoas.
Na vida terão sempre uma segunda hipótese.
São pacificadores natos e muito ligados à família.
Talento para a diplomacia.

Dia 21

São os crianções.Eternamente joviais, têm uma loucura sadia que os faz interessar-se em várias coisas ao mesmo tempo.
Podem sobressair-se nas artes dramáticas ou em qualquer área de expressão que use as palavras.
Magnéticos e musicais, amam a beleza, a arte e a dança.

Dia 22

Sente-se o dono do mundo, um verdadeiro rei: tende, pois, a ser arrogante.
Como eles tudo acontece em dobro, devem esforçar-se por viver construtiva e harmonicamente. Para isso, devem ter cuidado em manter o equilíbrio entre suas emoções e o lado prático de sua natureza.

Dia 23

Sensível e compreensivo, é o "rei" do mundo espiritual: pode tornar-se um líder religioso.
Tem personalidade encantadora e inclinação social.
A sua meta deve ser elevada, porque é necessário que se orgulhe das suas realizações.

Dia 24

Casar e enterrar cônjuges: esta é a sina de quem nasce no dia 24.
Estas pessoas não conseguem ficar sozinhas e não se importam, se for preciso, em colecionar divórcios.
São práticos, mas tendem a sonhar.
Tem um ego muito desenvolvido e são cozinheiros natos.
A voz agradável favorece o canto.

Dia 25

Que preguiça! Tudo é pela lei do menor esforço. A sua primeira reação a qualquer proposta é habitualmente um "não".
O maior defeito é subestimar suas próprias qualidades.
Deve ter cuidado em não tornar-se pessimista, crítico ou extravagante.

Dia 26

É o Exibicionista que adora impressionar!
Troca facilmente um bom jantar em um restaurante simples, por apenas um café e uma água noutro sofisticado, pelo simples prazer de ver e ser visto.
Dá um óptimo relações-públicas.

Dia 27

Este é daqueles que cheira naftalina.Chama "criados" aos empregados e exige que usem uniformes para circularem na sua casa decorada de forma tradicional.
Trata-se de um intelectual com grande talento literário.
Trabalha melhor sozinho, já que não gosta de dar satisfações do que faz.

Dia 28

É um sonhador.Tem todas as hipóteses para chegar ao topo, porém, por pura preguiça, contenta-se apenas em sonhar com isso.
Ama a liberdade e, com frequência, sofre por causa das limitações que a vida lhe impõe.
Avesso às convenções, gosta de fazer as coisas à sua maneira.

Dia 29

Exagero é a característica principal de quem nasce no dia 29. Por qualquer coisa, faz uma tempestade num copo de água: uma gripe, na sua versão, é uma pneumonia.
Porém, é capaz de grandes realizações em diversas áreas.
Radical em tudo o que faz, experimenta emoções intensas e pode voltar-se para a área religiosa.

Dia 30

É o número da intelectualidade.Neste dias nascem pessoas de grande imaginação e intuição, que apreciam a arte, a música e o teatro e são eloquentes.

Dia 31

É o burocrata: de sentido prático, tem uma grande capacidade para tornar-se um excelente administrador de empresas.
Trabalha duramente, é honesto, leal, determinado e económico.
É daquelas pessoas que desejam a responsabilidade desde cedo.
Por essas e por outras, acaba por casar jovem.

publicado por Manel dos Anzois às 14:32
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Quinta-feira, 29 de Junho de 2006

OBRAS.

obras

Estava farto da cara deste blogue.

Decidi fazer uma lipo-aspiração e aplicar algum botox.

Já se deve notar a diferença mas ainda é provável que haja algumas modificações nos próximos dias.... uns grampos aqui.... uns clipes ali e por fim, vou tirar as estrias do cu.

publicado por Manel dos Anzois às 18:04
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FINALMENTE.

Finalmente!!!! Dois anos depois consegui. Já está! Acabei de mobilar a casa.

Andava há mais de um ano a ver mesas de centro para a sala mas ainda não tinha visto nada que gostasse.

Foi amor à primeira vista. Custou-me a convencer a minha querida mulher e custou-me os olhos da cara e quase o olho do?.. cu, mas ai está. Não é só uma mesa, é também uma obra de arte de autoria do próprio arquitecto Tomás Taveira.

Linda. Linda. És Linda!!!!!!!

taveira

publicado por Manel dos Anzois às 12:25
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Quarta-feira, 28 de Junho de 2006

ALEMANHA 2006

Espanha 1 - França 3

France-Espagne

publicado por Manel dos Anzois às 17:39
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Segunda-feira, 26 de Junho de 2006

O PAÍS SEM SEXO

8

Somos uma triste nação, ou antes, uma nação de tristes. Não há povo mais tristonho, mais azarado, mais desmotivado, mais piegas, mais cabisbaixo, mais despatriota (ok, esta palavra não existe mas eu queria continuar na onda do mais e não quis escrever menos patriota. Desde já as minhas humildes desculpas) mais coitadinho, mais amuado, mais mal-educado, mais..... pronto, já chega, vocês já perceberam!

Resumindo numa única palavra, somos um povo cinzento. Nalguns casos chegamos mesmo a ser pretos (basta olhar para o operário de construção civil, vulgarmente chamado de trolha).

Já devem estar a pensar "este gajo é muito exagerado, andamos por ai todos a comemorar, em perfeita festa, em loucura total, os feitos da nossa selecção e está este gajo para aqui com esta conversa?".

Ó meus amigos chamais a isso comemorações? Que raio de comemorações são essas? Andar às voltas de carro na Avenida dos Aliados é comemorar? Andar às voltas na Rotunda do Marquês até o leão ficar tonto e cair é comemorar? Meus queridos, ponham os olhos nos Angolanos. Isso sim é comemorar. "Tchpum... tchpum.... frique frique.... dá-lhe....tchpum.... tchpum.... kuduru... kuduru.... tchpum..... tchpummm.....", isto sim, é festa.

Por falar em música. Mais um exemplo da nossa tristeza. O fado. Há lá música mais triste do que o fado? Os Naifa ainda andam a tentar dar um ar mais alegre à coisa mas nem mesmo assim. "Povo que lavas no rio e talhas com teu machado as tábuas do teu caixão...", até já estou com lágrimas nos olhos.

Pronto, já me recompus.

Tenho então meditado como é que um país com tanto sol pode ser tão cinzento. "É da crise", pensei. Mas não, não é. Já éramos assim antes de ela chegar. A mim a crise até me dá vontade de rir. Cada vez que a gasolina sobe eu até me rebolo no chão às gargalhadas.

Depois achei que era ainda resíduos da ditadura pré 25 de Abril, mas não, também não é. Os nossos jovens também são assim e a maioria deles nem sequer sabe o que foi o 25 de Abril.

Foi por sorte que tropecei na resposta. O problema é sexo, ou antes falta dele. Como é que podemos ser felizes num país sem sexo? Vejam bem, temos A Espanha, A França, A Alemanha, A Inglaterra, A Itália, A Holanda, O Luxemburgo, O Egipto, O Canadá, O Irão, O Iraque, O... acho que já perceberam.

E nós, o que é que temos? Temos O Portugal? Macho, alto, espadaúdo, musculado, potente? Não, não temos! Temos A Portugal? Sexy, cheirosa, curvilínea, linda e apetitosa? Não, não temos.

Somos simplesmente Portugal, o país sem sexo!

publicado por Manel dos Anzois às 12:07
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Sexta-feira, 23 de Junho de 2006

HÁ UM ANO FOI ASSIM

art

Há um ano foi assim?

Os primeiros indícios de velhice começaram a manifestar-se há cerca de dois meses, quando depois de mais um animado jantar no Restaurante Escondidinho dei por mim a bebericar um digestivo e a assistir ao show das cubanas no casino, contribuindo assim para que a média de idades tenha descido drasticamente para os 72 anos.

Na altura não fiquei muito preocupado pois pensei "isto acontece pelo menos uma vez na vida de um homem".

Um mês depois, após um jantar na Cantina de S. Lourenço, estou a degustar um J&B no piano bar do casino. O caso estava a ficar mais grave.

Agora já tenho a certeza. Estou a ficar velho. Depois de três décadas em que o S. João durou até ao banho santo, este ano e pela primeira vez, passei-o em casa.

E foi assim, por estar em casa, que tive o privilégio de poder assistir em directo na nossa televisão pública ao X Concurso de fogos de S. João. Nas edições anteriores, o Porto só não ganhou no ano em que o fogueteiro se esqueceu dos fósforos para aceder o rastilho à coisa, não sei se estão recordados. Nesse ano, o primeiro lugar foi para Braga, ficando a Figueira da Foz em segundo.

Para quem não está familiarizado com este concurso, passo então a explicar o conceito. As cidades concorrentes são avaliadas em três categorias. Banda sonora, fogo de artificio e fogo preso, sendo a pontuação final a média das três categorias.
O sorteio deste ano ditou que seria o Porto a dar o sinal de partida, seguido de Braga e depois a Figueira da Foz.

Foi assim que, à meia-noite em ponto, se ouviram os primeiros acordes de Vangelis na cidade do Porto. A pontuação para a banda sonora foi muito fraca (3 pontos) por já estar muito batida, mas compensou na espectacularidade dos 35 minutos de fogo de artifício em tons de azul, obtendo para esta categoria 9 pontos. O fogo preso teve lugar na Ponte D. Luís e formou em letras garrafais "e quem não salta é lampião..." o que levou os vários milhares de murcões que estavam a assistir ao delírio total. O júri achou que a frase não era própria para o S. João e penalizou-a dando só 5 pontos ao fogo preso. Média final 5.66.

Às vinte para a uma da manhã, arranca Braga ao som de Jean Michell Jarre. De tanto uso o CD começa aos saltos e grande parte do fogo é assistido sem música alguma. O júri achou que o silêncio era melhor que o Jean Michell Jarre e premiou a banda sonora com 6 pontos. O fogo de artifício, em tons de vermelho durou 29 minutos e foi pontuado com 7 pontos. O fogo preso não vi pois tive que ir fazer uma mijinha, mas teve 6 pontos. Média final para Braga, 6.33.

Era uma e vinte da matina, quando arrancou a Figueira da Foz. Foi ao som de "Oh What A World" de Rufus Wainwright. Embora esta música tenha por fundo o Bolero de Ravel, o júri premiou a originalidade e o bom gosto com um valente 10. Seguiram-se 27 minutos de fogo, onde predominaram os tons amarelos e verdes da cidade. A Figueira estava bem lançada para uma histórica vitória.

Mal sabíamos nós que o melhor estava guardado para o fim. A organização tinha reservado para o final em vez do típico fogo preso a dizer S. João da Figueira da Foz, um inovador fogo rasteiro nunca antes visto. Uma espécie de paintball mas com foguetes. Foi a loucura total no areal da Figueira da Foz.

Como se tal não chegasse, ainda acabamos com a entrada em cena de 14 ambulâncias e carros do INEM. Digno de um filme Holywoodesco.

Resultado final. Vitória por KO para a Figueira da Foz.

publicado por Manel dos Anzois às 12:50
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Quinta-feira, 22 de Junho de 2006

É QUE É JÁ AMANHÃ

Já só falta um dia, ou seja, é já amanhã.

"Mas falta um dia para quê?", perguntam vocês. A resposta é fácil. Até houve quem acerta-se. Faz amanhã um ano que nasceu O Cu Do Mundo. É verdade, um anito. 21300 e tal visitas. 214 posts. Uns tantos cu mentários (menos do que eu gostaria, é certo).

Agradeço a todos que vêm aqui ao Cu. Sem vocês eu já tinha acabado este projecto. Às vezes vontade não falta. Um agradecimento especial ao Pedro Batista e à Carla Paula. São eles os meus principais fornecedores das fotografias que eu vou usando naqueles dias em que não me apetece escrever nada.

Este paleio todo tinha mais lógica amanhã, que é o dia do aniversário, mas eu amanhã nem sequer vou ter tempo de escrever nada, pois vou estar o dia todo ocupado com os preparativos para a festa. Vai ter fogo de artifício e tudo. Os copos já sabem, basta irem ter comigo ao sítio do costume.

Deixo de seguida, em jeito de comemoração, os primeiros dias de existência do Cu, para lerem ou relerem.

MISTERIO

O SEGREDO

Sou um estudioso de tudo o que é mistérios. Desde as pirâmides do Egipto ao triângulo das Bermudas, tudo o que é misterioso interessa-me. No entanto, o maior de todos os mistérios são as mulheres. É que as mulheres não têm um só mistério mas sim vários.

Na esperança de ver desfeita qualquer dúvida sobre algum deles, pus a circular na net um questionário a fim de ter algumas respostas. Tal como eu já esperava, nenhuma mulher me veio explicar nenhum deles, nem o mais pequeno que fosse, género, porque é que as mulheres precisam de tantos sapatos ou porque é que as carteiras das mulheres pesam tanto?

Tudo coisas simples. Mas não, ninguem me explicou, nem mesmo a minha mulher. Estes mistérios são uma espécie de segredo de estado, não são revelados nem sob tortura (nem os mais experiêntes agentes da ex. KGB alguma vez tinham conseguido arrancar tal segredo), só sendo passados para a geração seguinte caso sejam mulheres, senão vão para o túmulo com a portadora de tal valiosa informação.

Só que eu tenho uma novidade, é que casualmente descobri o maior mistério das mulheres. Sim, é mesmo isso que estão a pensar. Sim! Sim! Sim! Sim! Sim! Sim! Sim! Eu já sei porque é que as mulheres vão aos pares à "casinha". "E como é que eu descobri tal mistério?", perguntam vocês. Pois bem, sentem-se que é uma longa estória.

Antes de vos saciar a curiosidade, quero só dizer que o acto de ir aos pares ao WC, ao contrário do que possam pensar, além de lógico, é inteligente (talvez por isso é que só as mulheres o praticam) e eficaz. Vamos lá então a explicar. Tudo começou há umas semanas, quando depois de mais uma bela jantarada no restaurante indiano, eu e a minha senhora decidimos ir beber um digestivo a qualquer lado. Depois daquela fase, sempre longa e demorada em que se está a decidir qual o bar mais apropriado para o dito digestivo (onde está mais apropriado também se pode e deve ler, menos mau) lá optamos por um, que para não fazer publicidade gratuita não vou dizer o nome.

Pois bem, foi nesse dito bar que tudo aconteceu. Ás duas por três, talvez devido ao sarapatel, senti a necessidade de ir enviar um "fax" a alguem. Lá fui eu, deslocando-me por entre a multidão, abanando-me ao som da música a fim de facilitar a fluidez por entre tão densa floresta de corpos a caminho da "casinha" onde existe a dita "máquina de faxes".

Como o caminho a percorrer não era longo, mas era tumultuoso ainda deu tempo de eu ir pensado o que eu iria encontrar. O mais provavel é que a "máquina de faxes" seja uma comum Sanitana, já sem tampa ou com a tampa partida. Bem, com um pouco de sorte pelo menos está limpa e lubrificada, pensei eu.

Foi ao chegar à porta que tive a minha primeira surpresa. Em letras bem visiveis estava escrito num papel. POR FAVOR PEÇA A CHAVE NO BAR. E lá fui eu, quase em desespero e visivelmente irritado, não por ter que voltar para trás, mas porque o acto de enviar um "fax" é um acto bastante íntimo, que só diz respeiro à pessoa em causa, e como tal, não é preciso que tanto os empregados do bar como todos os que estão junto ao mesmo, saibam que eu vou enviar um "fax", seja lá para quem for.

Aliás, eu nunca percebi esta teoria (uma espécie de teoria da conspiração contra clientes do sexo masculino) que os gerentes e donos de bares têm, de que as retretes das casas de banho dos homens têm que estar trancadas. É que posso garantir, embora não vá explicar como é que eu sei esta informação, mas as mulheres provocam muitos mais estragos num WC público do que os homens.

Bom, voltando à chave da casinha, lá fui então eu de chave na mão, abro a porta e ???? segunda surpresa. A luz do dito lugar estava fundida. Como a necessidade imperava, lá fui eu. Entrei, tranquei a porta a fim de garantir a necessária privacidade, e pé ante pé, apalpadela atrás de apalpadela, na mais pura escuridão, lá fui eu percorrendo aquela então interminavel sala à procura da dita "máquina de faxes".

Parede, parede, parede, parede, parede, parede, rolo papel higiénico, parede, finalmente a "machine". Foi já sentado à "máquina" que me apercebi que isto não aconteceria a uma mulher, pois lá estaria a sua parceira á porta, garantido a sua privacidade ao mesmo tempo que manteria a porta entreaberta a fim de entrar luz exterior e ainda lhe seguraria a carteira, além de ainda conseguir manter uma qualquer conversa banal para não se ouvir o chapinar da água.

Ficou assim descoberto o famoso segredo, digno de notícia de primeira página, como se fosse mais um segredo de Fátima. No entanto, não pensem que a minha agonia tinha chegado ao fim. É que depois de utilizar a "máquina", há que limpar o tonner, e naquela escuridão, só a intuição nos pode ajudar a perceber se limpamos o tonner todo.

E foi assim que ainda pé ante pé, apalpadela atrás de apalpadela, qual Ray Charles, fui tentando descobrir a porta que me daria novamente entrada no reino da luz.

Parede, parede, parede, parede, parede, parede, parede, finalmente a luz...

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pre

CONTRACEPTIVO

Diz-se por ai que a população está a envelhecer. Que os casais de hoje têm cada vez menos filhos. Há algumas gerações atrás, era normal um casal ter 4, 5 ou mesmo 6 filhos. Hoje ficamo-nos por 1,2 no máximo. 3 só se for por descuido.

Os descuidos são uma das principais razões para que este facto aconteça. Hoje em dia um descuido é mais difícil, devido ao super anti-contraceptivo inventado há alguns anos, e não, não estou a falar da pílula, nem do D.I.U. ou mesmo do preservativo mas sim da televisão e agora mais recentemente a Internet.

Estes 2 em conjunto garantem uma eficácia de 200 %. Eu, ao contrário de outros estudiosos que já estudaram esta questão, não concordo que se atribua este problema ao facto de hoje em dia ambos os pais trabalharem, remetendo os filhos para o jardim escola, que estão pela hora da morte, ou seja, é uma opção económica. Também não acho que se deva há melhor qualidade do látex dos dias de hoje.

Também discordo da teoria da escolaridade. Antes, os mesmos 4 livros dava para os 6 filhos. Um livro para a 1ª classe, outro para a 2ª classe, outro para a 3ª classe e outro para a 4ª classe. Estes livros sucessivamente iam passando de mão em mão até todos fazerem a 4ª classe. Depois vinha a enxada e o trabalho já que a escolaridade mínima era a 4ª classe. Hoje em dia, a escolaridade mínima é o 12º ano e os livros são "descartáveis", só servem para o ano em causa, no ano seguinte já são outros. Isto implica grandes custos para a educação dos filhos. Mais uma vez se resume a um problema económico, por isso eu discordo que seja esta a razão, pois casa onde come um, comem dois ou três.

Vamos então á minha teoria. Antes do aparecimento da TV, as pessoas deitavam-se cedo e os "acidentes" aconteciam. Hoje, depois de jantar, sentamo-nos refastelados no sofá e ai vai.

Comando na mão e:

Canal 1: A pergunta para 50.000$00 é a seguinte. A forma de uma bola é: A) quadrada; B) triangular; C) Rectangular; D) redonda. Por amor de Deus, não há pachorra.

ZAP Canal 2- "Acontece" --- 1º bocejo

ZAP Canal 3- Novela

ZAP Canal 4 - Oooooooooooooooo Pavaroti, vamos ligar para a quinta?

ZAP Canal 5 - Noticias. Já as vimos na televisão da cozinha enquanto jantávamos

ZAP Canal 6 - SIC Gold. Aaaaaaaaiiiiiiiiiiii meu Deus, que eu barrico-me no W.C. e mato-me...

ZAP Canal 8 - Hollywood. Outra vez este filme.

ZAP Canal 9 - Panda. A esta hora os miúdos já estão na cama.

ZAP Canal 10- História. Mais um bocejo. Alguns bocejos depois....

ZAP...

ZAP Canal 20- MTV. Pum, Pum, Pum, Pum, Tchpum, Pum, Pum, Pum, Pum, Tchpum, Pum, Pum, Pum, Pum, Tchpum, "..one more time ".. Pum, Pum, Pum, Pum, Tchpum.

ZAP Canal 35,36,37 e 38 - todos codificados mas a trepidação da codificação até ajuda a embalar.

ZAP ...

ZAP Canal 44- Parlamento. Uahhhhhhhhh(grande bocejo). Mais um esforço e...

ZAP ...

E assim, de bocejo em bocejo lá estamos outra vez no 1º canal. É aqui que uma de duas coisas acontece. Ou já estamos a dormir e quando acordamos( lá para as 4 da manhã) já não há "descuidos" ou então, a mulher diz "Não está a dar nada de jeito por isso deixa-me ver a novela!". É aqui que entra a Internet. Damos-lhe o comando e vamos navegar para o escritório.

De "onda" em "onda", quando damos por ela já são 3 ou 4 da manhã, a patroa já se deitou e já vai no 3º sono e o "descuido" ficou para outra vez.

Eficaz, não ???

publicado por Manel dos Anzois às 12:09
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Quarta-feira, 21 de Junho de 2006

COMPRESSA

compressa

Há poucas coisas que me façam sentir orgulhoso em ser português. Desculpem lá mas esta é a verdade. Tenho orgulho na nossa sardinha que tem menos espinhas do que a espanhola, tenho orgulho no buço da mulher portuguesa e tenho orgulho na nossa justiça e assim de repente não me lembro de mais nada.

Da sardinha e de mulheres falei há pouco tempo por isso só me resta a justiça. Orgulho-me da nossa justiça. Nem tudo é perfeito, é verdade. É um pouco lenta, mas a culpa não é nem das férias dos juízes, nem na falta de informatização dos tribunais nem da má vontade dos seus funcionários públicos. Não, não é!

A culpa é um pouco de todos nós que vamos para tribunal com processos que não têm jeito absolutamente nenhum.

Ontem por exemplo, vi no noticiário o caso de um padeiro que processou um ortopedista e um hospital. São casos como este que atrapalham os nossos tribunais.

O senhor padeiro, depois de ter contraido uma lesão num ombro a levantar um saco de 50 quilos de farinha foi operado pelo senhor doutor no respectivo hospital. Meses depois da operação, as dores continuavam. O padeiro voltou ao senhor doutor e disse-lhe "ó senhor doutor, isto não está nada melhor.... dói-me e não tenho força no braço... eu assim não consigo exercer a minha profissão", ao qual o medico respondeu "ó homem, isso é gordura que ficou acumulada nessa zona... isso passa...".

Como não passou, o padeiro, farto de ter o ombro com pus decidiu consultar outro médico. Afinal a solução era simples. Durante a operação tinham-se esquecido de uma compressa "dentro" do ombro.

Isso é razão para processar o médico e o hospital? Claro que não! Este caso arrastou-se durante anos até que finalmente foi lida a sentença. Nem o médico nem o hospital tiveram culpa, disse o tribunal.

É por isso é que eu tenho orgulho na nossa justiça. É demorada mas justa. Faz-se sempre justiça.

O padeiro ainda perguntou "mas afinal de quem é a culpa? Não é do médico, não é do hospital?".

Ó meu amigo, não era preciso ir a tribunal para saber de quem era a culpa. Está-se mesmo a ver que a culpa é da compressa.

Então o amigo nunca ouviu dizer "compressa e bem não há quem...".

publicado por Manel dos Anzois às 12:51
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PARA QUÊ???

PI4

Já não vos chateava com isto há alguns dias, mas hoje tem que ser. É que já só faltam dois dias. Amanhã digo-vos para quê.

publicado por Manel dos Anzois às 12:04
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Terça-feira, 20 de Junho de 2006

PROCURA-SE, MORTO OU VIVO!

anonimo2

No blogue Zé do Asfalto, encontrei- «Mas tal não acontece só com o Zé do Asfalto. muito se tem especulado também com a identidade do autor do "Cu do Mundo"».

De seguida faço o link para o blogue De Bem Com a Vida, de um tal Jorge Ortolá e vejo - «O amigo José Luís Sousa questionou-me num destes dias, ao me encontrar na rua, se eu era o autor do "Cu do Mundo". Não sou. Disse-me na ocasião "...é uma escrita muito parecida com a tua quando escrevias no jornal"».

Curiosamente, estava convencido que uma das pessoas que conhecia a minha identidade era o próprio José Luís Sousa. Pelos vistos enganei-me. Pelos vistos, o único gajo que sabe quem eu sou é o gajo das bifanas. O que me vale é que ele não conta nada, nem mesmo sobre tortura.

Outra curiosidade é esta confusão em relação à minha pessoa já ter escrito num jornal. Quero esclarecer que não, nunca escrevi para nenhum jornal, mas curiosamente, recebi um e-mail para fazer um artigo de opinião para um novo semanário que vai surgir brevemente em Coimbra. Será que o director desse jornal, que me endereçou o convite também achava que me conhecia? Se sim só lhe posso dizer que está com azar pois de certeza que não me conhece. Se está arrependido de ter feito o convite paciência, só lhe resta não publicar o artigo.

Esta é a principal razão pela qual eu mantenho o meu anonimato. Não vos quero desiludir. Estou mesmo a ver os vossos comentários quando quando descobrissem quem eu sou "....o quê????? Esse merdas é que é o cu do mundo???? "

publicado por Manel dos Anzois às 12:58
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Segunda-feira, 19 de Junho de 2006

RODÍZIO SEXUAL

sarda

Este Sábado fui com a minha querida patroa à festa da sardinha. Melhor dizendo, para não haver confusões, fomos à verdadeira festa da sardinha, à do Coliseu e não aquela coisa que fazem ai pelos restaurantes.

Gostei. Pagava-se 2.5 euros de entrada e tínhamos direito a 1 caldo verdusco, 2 fatias de broa, um copo de tintol e sardinha, muita sardinha, toda a sardinha que quiséssemos. A minha querida mulher, que desde que comeu o rodízio de marisco nunca mais foi a mesma, disse-me "ó amor, já viste?. Podemos comer sardinha até não podermos mais... parece.... parece.... olha, parece um rodízio de sardinha".

Esta sua afirmação levou-me a reparar em várias coisas:

-O coliseu estava cheio, parecia que estávamos dentro de uma lata de sardinhas.
-O restaurante de que eu já aqui falei que tem o rodízio de marisco estava cheio que nem um ovo.
-Qualquer sítio que tenha rodízio está cheio, afastando a crise para longe.

Como já vos disse, o meu ramo profissional é o da prostituição. Tenho umas meninas a render ali para o lado da Ferrugenta (para quem não sabe, a Ferrugenta é uma localidade na Estrada que vai para Brenha) mas também neste negócio da carne a crise está a afastar a clientela.

Com esta história do rodízio tive uma ideia que ainda me vai por rico. Já que o pessoal quer é comer até cair para o lado, quem quiser deslocar-se até ao meu estabelecimento a céu aberto apreciar as iguarias que são as minhas meninas vai ter direito ao novo prato, o Rodízio Sexual.

Por 50 euros pode comer tudo o que aguentar. A ementa consta de:

Entradas:
-Biquinhos no espeto.
-Maminha ao Silly Cone

Pratos:
-Canzana à Oriental (prato semelhante à chanfana mas com outros ingredientes).
-Espanholada de bacalhau.

Sobremesa:
-À missionário (Doce da casa)

Bebidas:
-Imperiais de joelhos à descrição

Venha (se) e tenha bom proveito.

publicado por Manel dos Anzois às 17:15
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Quarta-feira, 14 de Junho de 2006

INCONTACTAVEL

Incontactavel, é como eu vou estar durante estes dias.

Bom feriado, boa ponte e bom fim-de-semana... até segunda-feira.

minorca

publicado por Manel dos Anzois às 17:25
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Terça-feira, 13 de Junho de 2006

O DIA É IMPORTANTE??? - PARTE 8

N2

Dia 12

Para quem nasce a 12, tudo tende a ser um drama, um sacrifício.Nada é realizado de forma prazenteira: parece que ser feliz nunca é possível.

Precisam de aprender a não desperdiçar as energias e, para evitar a depressões, devem manter-se intelectualmente ocupados.

São bons pais e professores, porém demasiadamente severos.

Dia 13

Ao contrário do que se pensa, este não é um número negativo.Significa a morte, não no sentido físico mas de acabar com tudo o que não é mais importante.

Porque estão em constante transformação, são pessoas um pouco descontentes e resmungonas.

Podem ser bons gerentes pois são sistemáticos, práticos e trabalham duramente.

publicado por Manel dos Anzois às 17:26
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MICTAR OU NÃO MICTAR, EIS A QUESTÃO

SofitelLoo2

Estou a começar a ficar preocupado com a minha saúde mental. Ai estou, estou. Então não é a segunda vez num curto espaço de tempo que aqui escrevo para dar os parabéns a algo e/ou alguém? Não é normal na minha pessoa, não é não!

Pior do que isso é que tenho que dar os parabéns mas não sei a quem, mas o que é certo é que alguém acabou com o maior acto de discriminação sexual que existia nesta cidade.

Coitadas das mulheres desta cidade. Como qualquer mulher, as figueirenses estão em desvantagem perante o belo macho lusitano pelo facto de não conseguirem mictar em estado eréctil, tipo homo herectus.

Sim, sim, mijar sentado é uma desvantagem. Têm que por o cuzinho ao leu sempre que vão prestar o dito serviço, não podem fazem concursos a ver quem mija mais longe e pior do que isso tudo, numa afliçãozinha não podem (ou não devem) ir atrás da arvore mais próxima.

A esta hora já estão a perguntar "mas onde é que está a descriminação???". Okay, eu digo. Sempre me fez um bocado de impressão nesta cidade aproveitarem-se desta desvantagem das mulheres para lhes cobrarem 0.20 euros sempre que iam a uma casa de banho pública.

Aos homens não cobram nada. Ah pois não, havia de ser comigo que me pedissem 20 cêntimos para ir verter aguas. Dava meia volta e mudava a água às azeitonas logo ali do lado de fora, contra a parede, em sinal de protesto.

Já as mulheres, coitadas, pagavam e calavam. Sim, leram bem. Pagavam porque agora já não pagam. Isso acabou. Alguém, não sei quem, ordenou que os sanitários públicos passassem a ser grátis.

Agradeço pois ao senhor ou senhora em causa, em nome de todas as mulheres figueirenses.

publicado por Manel dos Anzois às 17:07
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Segunda-feira, 12 de Junho de 2006

SEM CU MENTÁRIOS

Reabriu este fim-de-semana a Discoteca Psi.

A ver pela fotografia foi a loucura total.

3177_tampon

Uuuupppssss. Enganei-me na foto. As clientes habituais do Psi ainda não têm idade para usar tampão.

As minhas sinceras desculpas.

publicado por Manel dos Anzois às 16:52
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Sexta-feira, 9 de Junho de 2006

MORTE

MORTE

Um dos sintomas de que estamos a ficar velhos é a preocupação constante que temos com a saúde e especialmente com a morte.

"Ai a morte..... a morte..... vou deixar de fumar que mata....... ai não como fritos que ainda tenho um AVC ai.... ai..... que qualquer dia morro......".

Pois bem, eu já cheguei a este ponto. Ainda não deixei de fumar, mas uma coisa é certa, a morte preocupa-me. Aliás, a minha mulher diz que eu ando obcecado com a morte.

Diz isso só porque eu ando a rever a minha colecção de DVD?s e a fazer uma espécie de apanhado das ultimas frases que são ditas antes de se morrer. Qual é o mal? É um passatempo como outro qualquer! É mesmo exagerada, o raio da mulher!

Aqui ficam algumas frases para vocês verem que não tem nada de mal.

- Corta o fio vermelho, eu tenho certeza!

- Pode subir que aguenta mais um...

- O que é que acontece se eu apertar este botão?

- Vou acender um fósforo...

- Não toques em nada!

- Este vai passar perto!

- Não puxe o pino!

- Disseram-me que é uma cirurgia simples...

- Não és homem para fazer isso!

- Ahhh! O que não mata, engorda

- Este avião está a descer muito rápido!

- Buraco? Que buraco?

- Por aí não, por aqui é mais rápido...

- Não te preocupes, eu sei nadar...

- Vejo uma luz no final do túnel a aproximar-se rápidamente...

- Ou vai ou racha

- Fique calmo, vai acabar tudo bem!

- Não vem nenhum carro, pode ir...

- Atira! Atira! Quero ver se és homem!

- Tudo bem, mulher... eu deixo-te conduzir...

Bom fim-de-semana.


publicado por Manel dos Anzois às 16:17
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O DIA É IMPORTANTE? - PARTE 7

NUM

Dia 9

Estás a ver aqueles velhinhos com a mania que são crianças? Nasceu no dia 9. São pessoas que "nascem" com 80 anos e vão rejuvenescendo à medida que o tempo passa.

São essencialmente humanas e consideradas os irmãos mais velhos da turma.

Podem ter êxito na área literária, artística, publicitária ou religiosa.

Dia 10

É um número poderoso: no Antigo Testamento, Deus apresenta-se como o número10.

Quem nasce nesse dia terá todas as hipóteses de prosperar na vida. Porém, tem tendência a altos e baixos de prosperidade por causa de um ego muito inchado.

Precisam de entrar em sintonia com a sua espiritualidade para evitar uma queda.

Criativos, podem seguir qualquer linha artística.

Dia 11

É um bom dia para nascer.São pessoas de ideais e aspirações e que estão sempre em evidência.

Embora pareçam calmas, são tensas e emocionalmente exageradas nos seus amores. Mas tendem a reprimir seus desejos e impulsos sexuais.

publicado por Manel dos Anzois às 16:10
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Quinta-feira, 8 de Junho de 2006

RODÍZIO DE MARISCO

marisco

Quero começar já por dizer que não sou grande amante......................... de marisco. Não, não sou! Eu até como, mas acho que aquilo dá muita mão-de-obra, prefiro comidas em que tenha menos trabalho, tipo empadão ou bacalhau com natas que é só meter para a boca e engolir.

Já a minha querida mulher e a minha cunhada (irmã da minha mulher) são devotas de São Camarão. Quem lhes dá marisco dá-lhes tudo de tal forma que no aniversário da minha mulher, que está para breve, vou-lhe oferecer não um par de sapatos mas antes um par de sapateiras.

Isto tudo para vos dizer que já há um bom mês que elas me andam a melgar para ir jantar um tal rodízio de marisco ao restaurante do Clube de Ténis, proposta essa que eu fui recusando.

"Anda lá..... vamos lá..... são só quinze euros por pessoa e podes comer o marisco que quiseres...." dizia a minha mulher ao qual eu respondia ".....hummmm...... quando a esmola é de mais o pobre desconfia..... vamos antes ao Mac Donalds...".

Resisti enquanto pude até que na Sexta-feira não aguentei mais e lá fui eu, contrariado e munido de todo o meu espírito crítico pensei "pelo menos vou ter assunto para escrever.... lá vou eu tornar a dizer mal de um restaurante..... eh eh eh.....".

Sentamo-nos à mesa e 15 minutos depois, marisco nem vê-lo. Eu já sorria entre dentes e magicava o que ia escrever. Estava eu nestes pensamentos quando sou acordado pelo tiro de partida. A corrida tinha começado. A partir desse momento era vê-las passar. Travessas a transbordar de marisco aterravam em todas as mesas.

Quando a nossa chegou à mesa pude apreciar a minha mulher em transe a olhar para uma travessa de meio metro coberta com uma sapateira, mexilhão, berbigão, percebo, camarão ao alho, gamba frita.

"E para acompanhar?", perguntam vocês, nada mais, nada menos do que gambas cozidas.

Ao ver aquilo o meu sorriso começou a dissipar-se. Ainda pensei "isto é muita fruta.... quando quisermos mais vão fazer de conta que não nos ouvem...".

Efectivamente não nos ouviram pois nem nos deram tempo de os chamar. Quando já só havia meia dúzia de camarões na travessa eis que esta é substituída por outra. Estava convencido, mas o melhor estava para vir.

Quando no fim estávamos em negociações se havia de vir um pires com percebos ou com mexilhões para acabarmos o resto do vinho eis que o empregado se chateia com a indecisão e pumba.... toma lá mais uma travessa ..... e nós feitos brutos comemo-la.

Por fim ainda veio a própria Rosa Amélia com mais um prato de percebos. No final, o resultado foi três travessas, um prato de percebos, 4 garrafas de verde, 4 finos e 4 cafés e uma ligeira indigestão provocada pelo exagero.

Acrescento só que não nutro grande simpatia pela Rosa Amélia mas desta vez tenho que lhe tirar o chapéu, ou no caso dela o lenço.

Nem mesmo o problema de sudação de um dos empregados (por ventura o mais antigo do estabelecimento) que brotava de todos os poros água suficiente para acabar com a seca no Alentejo me fez mudar de opinião.

Cinco estrelas, se ainda lá não foi, vá antes que a mama acabe.

publicado por Manel dos Anzois às 16:30
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O DIA É IMPORTANTE? - PARTE 6

N1

Dia 8

"O que é que eu ganho com isso?" é a pergunta mais comum feita por quem nasceu neste dia.

Tem talento para os negócios, porque possui capacidade executiva e facilidade em ganhar dinheiro.

Gosta de causar boa impressão e aprecia gestos generosos, como fazer doações.

publicado por Manel dos Anzois às 16:26
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