Quinta-feira, 28 de Setembro de 2006

FARMÁCIAS

farmacia

Tenho amigos que gastam parte do seu rico ordenado em vícios como o jogo, meninas (embora eu desconfie que alguns é em meninos...), pornografia e outras coisas mais. Ora isto começou a deixar-me preocupado. É que eu não sou assim. Será que o problema é meu?

Interroguei-me durante vários dias até que descobri a resposta. Eu também sou assim. Tenho é um vício muito peculiar, onde deixo todos os meses 10% do meu ordenadito. Na farmácia. Eu passo-me com farmácias. Não resisto. É raro o dia em que não vou a uma.

As farmacêuticas dão cabo de mim. Ali com as suas batas brancas e as sandálias.... ortopédicas.... fico logo com ele aos saltos. Podia-se passar o mesmo com as médicas, mas curiosamente não se passa. Ou é de não usarem a sandalocha ortopédica ou é o estetoscópio que me inibe.

Mas não pensem que é só pelas farmacêuticas que eu adoro farmácias. Não, não é. É também por tudo o resto, não fosse eu um hipocondríaco assumido. Vejo todos aqueles medicamentos e apetece-me tomar um de cada.

Só tenho pena que as farmácias não tenham tudo à mão de semear como os supermercados. Um gajo ia pelo corredor e ia tirando.... "olha konpensan, vou levar..... olha, gorosan, vou levar..." e ia pondo para o carrinho todos os que acabassem en an. As farmacêuticas não seriam assim mais do que empregadas de caixa.

Se as farmácias funcionassem assim, além de venderem muito mais evitava-se aquelas alturas confrangedoras como por exemplo a compra de preservativos.

"...olhe queria..... aspirinas........ uma pasta de dentes...... preservativos........ e hirudoide....". Claro que o farmacêutico(a) que nos atende vai ter o enorme prazer de dizer alto e a bom som "e quer preservativos com sabores, coloridos, normais, xxl, o que é que deseja?", ao mesmo tempo que nós nos enfiamos no buraco que acabou de surgir no chão enquanto pensamos "dê-me uns quaisquer e cale-se, por amor de Deus....".

Esta técnica das farmácias de não terem os preservativos em exposição é boa. Se forem a ver bem, eles acabaram por me vender aspirinas quando não me doía a cabeça, pasta de dentes e hirudoide, tudo material supérfluo para o problema com que eu me encontrava no meio das pernas.

Logicamente que quando se chega à minha idade de ancião, este problema transforma-se e passa a ser com orgulho que eu entro na farmácia e digo alto e a bom som para que toda a gente ouça "quero 10 caixas de preservativos, uma às cores, outra com sabores, outra com estrias.....", podendo assim orgulhosamente demonstrar perante esta cinzenta população figueirense que apesar da idade avançada sou sexualmente activo. Claro que 9 das 10 caixas dou-as aos meus netos e a que fica para mim é só para recordar os velhos tempos.

Mas não pensem que agora que superei este problema acabaram-se as situações confrangedoras nas farmácias. Não, não acabaram. Um destes dias tive que me deslocar lá, a pedido de uma certa pessoa que não vou dizer quem é para não a chibar, comprar nada mais, nada menos do que pomada para as hemorróidas.

É nestas situações que rezamos para que sejamos atendidos pelo único farmacêutico presente no estabelecimento. Como estou de relações cortadas com Deus ele castiga-me e sou atendido por uma angelical menina, vestida só com a bata branca.

"Boa tarde...".
"Boa tarde. Queria pomada para as hemorróidas.....".
"Já está com hemorróidas à quanto tempo?"
"Olhe, não sei porque não é para mim...".

Ela lança-me o primeiro sorriso trocista, sorriso esse que nunca mais tira da tromba...
</em>
"E qual é a aparência da hemorróida. É esbranquiçada?".
"Olhe menina, já lhe disse que não é para mim, e mesmo que fosse como é que quer que eu saiba se é esbranquiçada, amarelada, esverdeada ou azulada. Se acha que elas estão no meu cu, como é que quer que eu as veja. Tenho cara de contorcionista?".

Dois dias depois, volto à mesma farmácia (normalmente só vou a essa por ter um enorme parque de estacionamento), desta vez para comprar qualquer coisa para a flatulência, ou seja para os gases. Desta vez as minhas preces já só são para que não seja novamente atendido pela menina de há dois dias atrás.

Afinal Deus existe..... só não gosta é de mim....

Ela chega com um enorme sorriso na cara.

"Boa tarde.....".
"Boa....tarde....olhe.... não é para mim.....".
"Sim, já sei.... mas já acabou com a pomada?".
"Não.... desta vez quero alguma coisa para a aerofagia.....".
"Sim senhor, vou buscar....".

Mal virou costas comecei a ouvir as suas gargalhadas.... cada vez mais alto a ecoarem por toda a farmácia.....

Nunca mais lá volto....

publicado por Manel dos Anzois às 10:57
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Quarta-feira, 27 de Setembro de 2006

EXTRA-TERRESTRES

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Não é segredo para ninguém que eu passo muito tempo em hospitais. Não, não, infelizmente não sou médico. Sou simplesmente acompanhante. Não daqueles de sair à noite. Sou somente acompanhante de alguém que precisa de ir ao hospital, ou seja, basicamente sou condutor de ambulância mas sem ambulância.

Nem quero acreditar, que depois de horas e horas nestes antros de viroses eu nunca me tenha apercebido de nada. É verdade, só nesta segunda-feira passada, ao acompanhar a minha querida mulher ao hospital dos Covões para uma sessão de fisioterapia ao olho (não digo qual deles, vocês se quiserem que adivinhem) é que eu me apercebi que fomos evadidos por extra-terrestres.

Sim, sim, é verdade, não estou a enlouquecer. Extra-terrestres. Dos verdadeiros.... mas também já percebi como é que eu só agora fiz esta descoberta.

Como todas as minhas deslocações a hospitais são à segunda-feira (pois, pois.... já devem estar a pensar que o fim-de-semana me faz muito mal à saúde, mas já vos expliquei que quem vai doente não sou eu) e nesse fatídico dia, eu ando completamente a dormir em pé, ainda não tinha reparado no que me rodeava.

Assim sendo, eu mal me sento na sala de espera do dito hospital, sou atacado por uma dormência tal que adormeço. Acordo de vez em quando com a baba a escorrer-me pelo canto da boca e acordo definitivamente quando a pessoa que eu transportei me dá uma talochada na cabeça enquanto diz "anda, leva-me a casa que ainda não é hoje que eu morro".

Então o que é que esta segunda-feira teve de diferente? A estúpida da recepcionista, uma das poucas humanas presentes na sala para além de mim, gritava de cinco em cinco minutos a plenos pulmões "façam pouco barulhooooooooooooo. Isto não é o mercadooooooooo!".

Era impossível dormir naquelas condições. Abri os olhos e olhei em redor. Estava completamente envolvido, sufocado, cercado por estranhos seres. Quando me viram acordar tentaram comunicar comigo, mantendo assim as boas relações entre os nossos planetas. Estavam assim abertas as hostilidades.

O primeiro problema foi que eles não comunicavam por música, como nos encontros imediatos do terceiro grau. "Tuuuuu tiiiii tuuuuu tuuuuuu tuuummmmm". Não. Por certo já cá estão há muitos anos. Falam uma espécie de português.

O primeiro a estabelecer contacto foi um espécime que estava à minha frente. Tentava manter a aparência humana usando um boné dos New York Knicks mas colocado meio de lado, como se de uma boina se tratasse. "As pessoas fazem tanto barulho.... nem parece que estão doentes....". Tinha começado o massacre. "Hummmm..... Hummmmm.... respondi eu a medo".

Estava dado o mote. O vizinho do lado, um marciano já em verdadeiro estado de decomposição vira-se para mim e diz-me "antigamente bastava um padrinho para vir a estes sítios. Agora são precisos dez.".

"??????????????.......", fiquei sem palavras e não consegui responder. Só pensei.... "porra que estes gajos estão muito à frente... 10 padrinhos..... eu acho que nós cá só temos três.... eu pelo menos só me lembro de ver três, um com o Marlon Brando.... outro com.....", nisto sou novamente interrompido.

"Mas façam pouco barulho que isto não é o mercado.........".

Finjo que adormeço para ver se me safo da conversa mas eis que sou interrompido com novos gritos.... "chamem a enfermeira... chamem a enfermeira....". Abro os olhos e dou com outro espécime, este com pelo menos 300 anos e do sexo feminino, estendido no chão envolto em roupas todas pretas.

"Chamem uma enfermeira.... chamem uma enfermeira....". Por fim lá chega a enfermeira... devagar.... muito devagarinho.... por certo a pensar "mas porque é que eu não fui para advogada".

Era só uma quebra de tensão, provocada por tantas horas em jejum...

Aproveitei o momento de distracção e levantei-me, escapando assim a mais temas de conversa multiplanetários e vim cá para fora, apreciar bem estes estranhos seres. Cheguei a duas conclusões....

A primeira é que estes extraterrestres têm muito mau gosto a vestir. A palavra moda não faz parte do seu vocabulário.

A outra é que podemos ficar descansados. Eles dão-se mal com a nossa atmosfera. Estão todos podres... têm os dias contados....

publicado por Manel dos Anzois às 12:31
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Terça-feira, 26 de Setembro de 2006

RESPOSTA AO DESAFIO...

linda

A provocação foi-me lançada pelo blogue Pateo das Galinhas. As 10 coisas que eu mais gosto.

Eu nem sequer acho piada a este género de coisas, é um bocadito abichanado. Mas como eu gosto de ser provocado e de responder a provocações, aqui vai:


1 - Gosto da produção nacional e em massa de novelas porque me permitem óptimas horas de leitura.


2 - Gosto de beber uns copos, sejam eles de vidro, plástico ou madeira.... não sou esquisito.


3 - Gosto de todos os dirigentes do nosso futebol porque me fazem chorar a rir.

4 - Gosto dos primeiros dias de chuva porque me deixam nostalgicamente a pensar em ti...

5 - Gosto de minissaias e de wonderbra .... para me mascarar no carnaval.

6 - Gosto das urgências dos hospitais pois são um sítio mais que inspirador para este blogue.

7 - Gosto do pôr-do-sol..... porque é sinal que a noite está prestes a começar.

8 - Gosto de Funeral..... mas só o dos Arcade Fire.

9 - Gosto das novas tecnologias que me permitam estar aí.... ao pé de ti.

e finalmente, a última e mais importante...

10 - Gosto da Linda Lovelace porque sempre tive um fascínio por engolidores de facas....

Agora devia deixar o desafio a 3 blogues, mas como não conheço assim tantos, vou deixar só a dois.

Á Confraria das bifanas, porque desde que o seu autor deixou de beber eu agora não sei do que é que ele gosta.

Ao Abrupto porque o seu autor não gosta de nada...


publicado por Manel dos Anzois às 11:07
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Segunda-feira, 25 de Setembro de 2006

DIETAS...

.gordo

Tenho um grande problema. A sério, desta vez não estou a brincar. É mesmo grande. O problema, é claro.

O meu problema é a luta diária que tenho com a comida para que o meu peso não chegue aos 3 dígitos. Já tentei de tudo, sem sucesso.

Já fiz uma dieta à base de iogurtes mas a minha aversão à lactose fez-me parar a meio do primeiro iogurte.

Depois tentei, tal como o Christian Bale fez para emagrecer para o filme "O maquinista" comer só uma maçã por dia. Ao terceiro dia assustei-me, quando saí do banho e vi ao espelho duas maçãs, onde deviam estar dois tomates.

Tentei a dieta de South Beach mas passei a urinar verde com tanta salada.

Tentei ainda a dieta baixa em hidratos de carbono, a dieta do tipo sanguíneo.

Tentei pôr uma banda gástricas mas disseram-me que não tinham bandas para o meu tamanho.

Já estava mesmo a desistir quando graças aos Americanos que a inventaram e graças à revista Sábado que ma apresentou, estou agora a obter resultados com a dieta religiosa.

Esta dieta passa por comer só quando Deus manda e parar quando já se está cheio. Como Deus já não fala comigo há uns valentes anos não tenho comido praticamente nada. Emagreci 327 gramas numa semana. A coisa promete.

Digo praticamente, porque por vezes tenho uma recaída, mas aí aplico o segundo mandamento desta dieta.

A dieta religiosa manda trocar o pão por orações.

Bom, está na hora do meu lanche. Vou ali comer uma oração com manteiga.

Até amanhã.

publicado por Manel dos Anzois às 16:22
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Sexta-feira, 22 de Setembro de 2006

PRIMAS...

Pois é meus queridos amigos. O fim-de-semana está ai à porta mas acabaram-se-me as primas.

Agora só se vos apresentar os meus primos, mas têm que pedir com muito geitinho.

Entretanto, deixo-vos com algo quase tão bom como as minhas primas, e com o desejo de um bom fim-de-semana.

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publicado por Manel dos Anzois às 17:00
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COMPRAS

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Eu sei que o que vou dizer a seguir vai chocar todos os membros do sexo feminino que lêem este pseudo-blogue, mas ainda assim vou dizê-lo, por isso, minhas senhoras, se são sensíveis é melhor pararem por aqui.

Ainda ai estão? Depois não digam que eu não avisei. Aqui vai então.

Eu detesto fazer compras. Abomino. Só de pensar nisso já estou aqui com um calafrio pela espinhela acima. Se for umas compritas de supermercado, ainda vá que não vá. Uns pacotes de leite, umas bolachas, um gajo já sabe o que é que vai comprar, é só chegar lá, encontrar o respectivo corredor (o que nem sempre é fácil), escolher a mercadoria mais barata, pagar e pronto, já esta!

Agora por exemplo, comprar um perfume. Ahhhhh, que pavor. A culpa é do serviço, que é péssimo. Um chavalo devia entrar na perfumaria, a empregada aproximava-se, cheirava-nos o cangote e pronto, dizia "para o seu odor recomendo este", assim, simples, como quem vai a uma garrafeira comprar uma garrafa de vinho.

Mas não, não é assim. Um gajo fica ali entregue aquela imensidão de frascos, com os papelinhos na mão e surge logo a primeira dúvida. Por onde começar? Começamos numa ponta e levamos a coisa a eito? Não, a melhor maneira é fazermos uma pré-selecção. Excluímos tudo que seja acima de 50 euros.

Depois de percorrermos o corredor e chegarmos à conclusão de que não há nada abaixo desse valor, voltamos à estaca zero. Por onde começar. A melhor técnica é, fechar os olhos e já esta. Borrifadela no papel, inalação e..... hummmmm, cheira bem......
Passemos ao seguinte, borrifadela, inalação..... hummmmm, cheira bem.... freguês que segue, borrifadela, inalação...... hummmmm cheira bem..... e é aqui que voltam os problemas.

À terceira inalação, já cheira tudo ao mesmo, já não me lembro qual é que foi o primeiro que cheirei, começo a chatear-me com a coisa e pronto, vou-me embora. Conclusão, perfumes só oferecidos....

Passo à loja seguinte. Uma boutique e decido comprar umas novas calças de ganga. Também aqui o serviço é uma lástima. As empregadas deviam vir connosco para os provadores e nem sequer era para nos provar. É que sinceramente é uma seca. Eu por causa disso, todas as calças que tenho ainda foi a minha mãe que mas deu, ou seja, têm todas mais de um século.

Um gajo leva as calças para o provador. Tira os sapatos, tira as calças que levamos vestidas e experimenta as novas. Como é habitual, não estou tão magro como gostaria e as calças estão apertadas.....pronto, está bem.... estão apertadissimas. Torno a despi-las, a vestir as minhas, a calçar-me e vou buscar o número acima.

Torno a entrar no provador, a tirar os sapatos, as calças, visto as novas e..... merda, ainda não me servem. Já devia ter recomeçado com a dieta das sopas. Volto a vestir-me. Mas afinal o que é que as empregadas lá estão a fazer? Volto ao mostrador. Procuro o número de calças acima. Não há. Desisto...

Saio da loja e por vingança vou comprar o DVD dos Gorillaz. Finalmente, consigo facilmente fazer uma escolha.

Mas isto ainda não é o pior. Bem pior que isto é ir fazer compras que não são para nós. Esta é uma das especialidades da minha querida mulher. Pedir-me para lhe ir comprar alguma coisa que ela se esqueceu. O pior é que ela não se esqueceu de comprar manteiga, ou óleo, ou fruta, não!

Normalmente esquece-se de comprar coisas divertidas como por exemplo, pensos higiénicos.

Ali estou eu, a olhar para aquela imensidão de prateleiras, repletas de pensos. Para quê? Para quê é que são precisos tantos. É para os mais variados tipos de fluxo, de refluxo, é tanga, é fio dental, é asa delta é com cheiro, é com toalhete a acompanhar, é os míticos pasteis de Tentúgal, é com abas, é sem abas, com eleron traseiro, com jantes de liga leve, é com aloé vera. E é este último que me aflige mais.

Mas quem é que quer andar com um cacto no meio das pernas?????

publicado por Manel dos Anzois às 12:50
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Quinta-feira, 21 de Setembro de 2006

CHOQUE TECNOLÓGICO

Hoje recebi um e-mail que me deixou bastante feliz. Finalmente um e-mail como deve ser. Aqui fica a transcrição das partes mais importantes.

Olá Tudo bem!

Este mensagem não se trata de marketing, vendas, sacanagem,
mentiras ou correntes e sim da verdade que você sempre pediu a Deus.

Caso não leia este e-mail sinto muito, você vai perder a maior
nóticia da história da humanidade e certamente a sua sorte real.

Que tal fazer uma conexão de fé direta ao poder "DEUS"

Você foi selecionado sobre uma fórmula secreta para
descobrir o segredo das organizações religiosas e
nem todos terão a mesma sorte de receber o verdadeiro
e-mail que contém a outra metade do ensinamento de Deus.
Algo secreto e mágico vai acontecer na sua vida.

1 - "Imagine" pode realizar todos os seus sonhos em um plano real?
2 - "Imagine" descobrir o segredo dos ricos? E ficar rico!
3 - "Imagine" descobrir o segredo das organizações religiosas?
4 - "Imagine" descobrir os segredos da sua mente e do universo?
5 - "Imagine" descobrir uma forma mágica para ficar rico IMEDIATO?
6 ? "Imagine" este e-mail ser a sorte REAL que tanto aguarda!
7 - "Imagine" descobrir a cura de qualquer doença através do
pensamento positivo?

SITE MÁGICO: www.codigomagico.com.br

Acreditamos que você já tenha imaginado alguma destas frases acima
antes destas perguntas. Se isto for verdade, veja só! Imagine REALMENTE existir um ENSINAMENTO SECRETO que pode completar o mapa da
palavra de Jesus Cristo e fazer os seus sonhos aconterem em um plano real!
Pois além da sua bíblia sagrada é necessário ter a outra parte de
30% para completar o mapa das riquezas reais.

Este ensinamento é neutro independente da sua religião
você pode usar para ganhar muito dinheiro e realizar todos
os seus sonhos pensantes em um plano real.


Não me restam dúvidas. O choque tecnológico já chegou ao céu.

Obrigado Engenheiro Sócrates.

publicado por Manel dos Anzois às 14:31
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Quarta-feira, 20 de Setembro de 2006

FRASE DA SEMANA

7

Se você sentir duas bolinhas encostadas ao seu cu, não se preocupe...

O pior já passou!!!

publicado por Manel dos Anzois às 16:29
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Segunda-feira, 18 de Setembro de 2006

30.000 AQUI NO CU. PASSEM-ME O HALIBUT...

Cambada de tarados, é o que vocês são todos.

Passei o fim-de-semana em negociações com a marca de gelados Olá, a fim de me financiar um prémio para eu oferecer ao visitante numero 30.000 deste blogue e hoje chego aqui e com o que é que me deparo.

Já passou. Durante o domingo fizeram o favor de me enfiar o dedo pela 30.000 vez.

Agora tenho aqui os prémios para nada. Olha, entrego-os a quem provar que foi o visitante numero 30.000.

Há dois modelos à escolha. Magno e Calipo.

Bom proveito.

magnum light

frigo

publicado por Manel dos Anzois às 12:00
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Sexta-feira, 15 de Setembro de 2006

A MINHA PRIMA ANGELA

Os telefonemas não param de chover. "Então? Não tens mais primas para nos apresentar?", perguntam todos.

Respondi sempre que não, que já tinha apresentado todas.

Esta noite lembrei-me que me tinha esquecido de uma. Como é que eu me fui esquecer logo da minha prima Angela, a menina do gás. Parece impossivel.

Aqui fica ela, Angela, a menina da bilha.

prima bilha

BOM FIM-DE-SEMANA.

publicado por Manel dos Anzois às 14:12
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Quinta-feira, 14 de Setembro de 2006

SONHOS

freud

Se há personalidade que eu gostava que ainda fosse vivo, essa pessoa era Sigmund Freud. Para quem já está ai a pensar que tem alguma coisa a ver com o complexo de Édipo tenho a dizer-lhe que está muito enganado.

Além de ter inventado o complexo de Édipo (que mais não foi do que falar dele próprio) Freud foi o pai da psicanálise e nos intervalos ainda deu uma perninha na descodificação dos sonhos e era por isto que eu gostava de falar com ele.

Num dos meus sonhos recorrentes começo a tirar um pedaço de metal que tenho entre os dentes mas qual David Coperfield, o raio do pedaço metálico nunca mais acaba, um gajo puxa... puxa... puxa e aquilo nunca mais tem fim. A certa altura os dentes começam todos a cair e é ai que em pleno ataque de pânico acordo.

Logicamente que para este sonho não preciso cá do Freud para nada. Qualquer um de vocês me diz "vai ao dentista".

Também simples é o sonho que partilha com o anterior a titularidade dos meus pesadelos. Vou muito bem a conduzir o meu velho carrinho e na altura em que por qualquer razão tenho que introduzir a marcha atrás começa o pesadelo. Os travões falham e nunca mais consigo parar o carro, ai vou eu, sempre a abrir até me espetar contra qualquer coisa. Sonho descodificado. Preciso de trocar de carro.

Agora para o que eu precisava do Freud era para ele me explicar o pior dos pesadelos. Aquele em que sou perseguido por um super-herói. O problema é que não é um super-herói qualquer. É o Super Gay. Ali vem ele, no seu fato cor-de-rosa e a sua capa de lantejoulas a correr atrás de mim. O que mais me assusta é aquela arma que ele transporta, um super membro (ao lado dele o do John Holmes parece o de um bebezinho) em riste enquanto grita "anda cá que levas com ele". Claro que antes de sofrer qualquer maleita acordo com suores frios e com o cu aos saltos. Mas o que é que é isto? Isso é que eu gostava que o palerma do Freud me explicasse!

Eu não queria que ele me explicasse o sonho em si. O que eu queria era que ele me explicasse porque é que um gajo acorda antes de nos acontecer alguma coisa. Um gajo fica sem saber o que nos acontece. E se até fosse uma coisa que um gajo gostasse?

Outra coisa que eu gostava que me explicassem é porque é que um gajo acorda sobressaltado, com suores frios, vai até à casa de banho, faz uma mijinha, lava a cara, volta para a cama e quando está novamente a adormecer, lá vem outra vez o gajo com a sua capa de lantejoulas e com ele em pé.

Mas isto não acaba aqui. Porque é que quando o sonho não é um pesadelo mas sim um piçadelo (sim, sim, eu sei que a palavra não existe. Acabei agora de a inventar e um piçadelo é nem mais nem menos do que... um sonho húmido) isto já não acontece.

Por exemplo, ainda esta noite estava eu muito bem a sonhar que era um sultão árabe e lá estava eu enrolado com as minhas 365 concubinas (é verdade, não faço por menos, uma para cada dia). Massagens, comidinha na boca, cafuné, beijinhos, mais beijinhos no pescoço, mas massagens e quando a coisa estava a ficar interessante, ou seja, já ia ali na zona das virilhas.... pumba. Um gajo acorda.

A diferença é que agora um gajo não se levanta, antes pelo contrário, torna a fechar os olhos e fica a pensar no que estava a sonhar, assim como quem diz "não te vás embora....". Ora bem, massagens....hummmm.... beijinhos.... hummmm.... virilhas......hummmmmm.... e por fim, quando um gajo adormece o que é que acontece?

Lá está o gajo das lantejoulas a dizer "anda cá... anda cá que levas com ele....".

Porra, assim não há cu que aguente....

publicado por Manel dos Anzois às 11:48
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NOVO BLOGUE

dass

Descobri-o por acidente. Ainda bem. É que gostei muito. Então quando vi que era escrito por uma femalle ainda gostei mais. A sério. É mesmo giro... quase tão bom como este.

Espero sinceramente que venha para ficar e não lhe aconteça como muitos outros que por ai andaram.

Os meus parabéns.

Ah... é verdade, se calhar o endereço dava geito, não era? Ok, aqui está.


publicado por Manel dos Anzois às 11:25
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Quarta-feira, 13 de Setembro de 2006

ANEDOTA!!!!!!




Tinha feito uma jura a mim mesmo que nunca haveria de colocar anedotas neste blogue só para encher chouriços.

Acontece que o próximo texto deste blogue (fica já aqui o titulo para aguçar o apetite "SONHOS") ainda não está finalizado.

Como os meus fornecedores de imagens têm andado na balda (então rapaziada? O que é que se passa? Estão chateados comigo? Então Pedro? E tu Carla? Tu também Tininha? Já para não falar de ti, ó Sofia. E não Cristina, não me esqueci de ti) não tenho outro remédio.

Vai mesmo uma anedota só para os cerca de 150 que aqui enfiam o dedo todos os dias não dêm o tempo por perdido.


Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica.
À noite, estava sozinho no bar do hotel, vê uma louraça encostada ao bar.
Como não falava norueguês pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou um copo com dois cubos de gelo.
Mostrou -o à loura , ela sorriu-lhe e foram tomar um copo .
De seguida começou a tocar música .
Ele pega de novo no bloco e desenha um casal a dançar .
Mostra-lhe , ela acena e vão os dois dançar.
Quando regressam ao bar, ela pega no bloco e desenha uma cama , uma cadeira e uma cómoda.
Mostra-lhe, e ele diz: - Sim, Sim, sou de Paços de Ferreira!!!! A CAPITAL DO MÓVEL ......

publicado por Manel dos Anzois às 16:17
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Segunda-feira, 11 de Setembro de 2006

PLÁSTICA

Já há algum tempo que a minha querida mulher me vem pedindo "ó amorzinho... sabes o que é que eu queria? Uma plástica às mamas".

"És doida? Lá temos dinheiro para isso?", foi a minha primeira resposta. No entanto, depois de alguns dias de meditação forçada devido a ela me ter posto a pão e água pela minha resposta ainda pensei "bem.... se ficar com um par como a Pamela Anderson vale bem o esforço económico".

Quando lhe dei a boa nova e lhe apresentei quais eram as minhas condições (uma copa tamanho XPTO) ela diz-me "nem penses nisso. Depois ando sempre à rasca das costas com o peso. Só quero que voltem ao sítio, afinal já amamentaram os teus dois filhos e estão um bocado para o descaídas".

"Ai é?". Então está bem.

Já encontrei a solução.

plasticadepobre

publicado por Manel dos Anzois às 16:28
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Quinta-feira, 7 de Setembro de 2006

SEM CU MENTÁRIOS

etiqueta

publicado por Manel dos Anzois às 16:58
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Quarta-feira, 6 de Setembro de 2006

IDE MAMAR!!!!!!!

teimoso

"... isto está muito difícil... de ano para ano está pior... o verão resume-se cada vez mais ao mês de Agosto e nada se faz para inverter a tendência...".

Já há muito tempo que sonhava em começar um texto com uma qualquer citação de alguém famoso. Ainda não foi hoje. Mas pelo menos a citação já cá canta, embora seja de um ilustre desconhecido industrial de restauração figueirense.

Aos anos que ouço a restauração figueirense queixar-se, lamentar-se, chorar-se e por fim falir-se. Sempre tiveram o meu apoio e a minha compreensão. Sempre achei que tinham razão, mas depois da noite de ontem, meus amigos, digo-vos o seguinte:

IDE MAMAR!!!!!!.

Depois de um desgastante dia de trabalho, ontem a minha vontade era chegar a casa e refastelar esta bela peida no sofá a ver a Floribela, mas há certas alturas na vida de um cu em que outros interesses se levantam e tive que levar a senhora cu a jantar fora, mesmo sendo uma terça-feira de início de Setembro.

São situações extremas como por exemplo, comemorar o 8º aniversário de casamento.

Foi assim, que às 8:30 da noite, depois de deixar os putos com o avô e a avó Cu, nos dirigimos para o restaurante Piscina de Santa Catarina. À chegada, a primeira surpresa da noite. No lugar onde normalmente desfila a ementa estava um papel que dizia "Fechado para férias".

Eu até compreendi. Segundo ouvi dizer, o restaurante trabalhou muito bem no mês de Agosto (e reparem como eu não digo no verão, porque se não me engano o verão ainda não acabou) e ninguém pode levar a mal que o casal Lobo tenha querido ir aproveitar estes últimos raios de sol veraneantes para outras pastagens.

Assim sendo, estava na hora de encontrar uma solução. Já há algumas semanas que ando com uma estranha vontade de comer um belo naco de carne de vaca e foi assim que por minha sugestão nos dirigimos então para o Paião a fim de jantar no restaurante Peleiro.

327 curvas depois e já com a baba ao pendurão só de pensar na bifonga, chegamos lá e ..... pumba. Batemos com a cornadura na porta. Fechado para férias.

Desta vez já comecei a não achar muita piada. Já eram quase 9:30, o estômago já fazia um barulho que mais parecia um martelo pneumático e ainda nem sequer tínhamos restaurante.

De novo para a Figueira. Desta vez o destino era o restaurante Cristal. Depois de umas voltas lá consegui arranjar estacionamento junto à minha segunda casa. A Discoteca Bergantim. As luzes exteriores apagadas davam o indício de que o verão já tinha acabado.

Chegados à Cristal, nem queríamos acreditar. Fechado. Só abre de quarta a sábado.

Desta vez fiquei fodido. Restauração figueirense - 3 vs Cus - 0. Era um resultado demasiado pesado.

Derrotado, lá acabei no Teimoso a comer um ensopado de enguias bem merdoso, logo eu que me estava a apetecer tanto um bom bocado de carne de vaca.

Só para que fique aqui registado neste maravilhoso blogue, no caminho entre ao restaurante Cristal e o restaurante Teimoso ainda passei pelos seguintes restaurantes. Andaluz, New Burguer, Fernando?s. O que tinham em comum. Não adivinham? Estavam todos fechadinhos.

Por isso meus amigos da restauração figueirense, sabem o que vos digo...

IDE MAMAR NA QUINTA PATA DO BOI!!!!!.

publicado por Manel dos Anzois às 15:01
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Terça-feira, 5 de Setembro de 2006

MOTARD

CAPACETE

Segunda-feira, 4 de Setembro de 2006. São 8.45 da matina e depois de mais um fim-de-semana em que o total de horas dormidas deve ter rondado o bonito número de seis, eis que me encontro parado num semáforo vermelho a caminho de mais um dia de trabalho.

Ainda estou tão ensonado que só levo um olho aberto. O outro, ainda repleto de 327 remelas, teima em permanecer fechado. É neste momento que um placar amarrado ao semáforo me acorda os dois primeiros neurónios.

"2º Encontro Motard Saca-rolhas".

Enquanto o primeiro neurónio ao ler "2º encontro Motard" bocejou e voltou a adormecer (interrompo aqui para explicar que nunca tive qualquer fascínio por veículos motorizados de duas rodas nem por aquela necessidade primária de passar uns dias acampado, onde o único liquido potável é a cerveja, onde a higiene pessoal fica fora do recinto tornando assim a atmosfera circundante o banquete de qualquer varejeira que se preze, ou seja, nunca tive qualquer espírito motard. A única coisa que me seduz nos motard é aquela necessidade básica que eles têm de snifar o cheiro da borracha queimada que as suas proezas provocam. Pensando bem..... nem isso), o segundo neurónio, encarregue das palavras saca-rolhas, rejubilou. Pensou que já era outra vez fim-de-semana e está a acordar os outros 23 neurónios que pululam na minha cabeça.

Com tanta algazarra o olho esquerdo abriu-se e foi assim, já no esplendor das minhas capacidades (possíveis para uma segunda-feira, é claro) que li o resto do cartaz.
Devo já aqui introduzir que depois de ler todo o cartaz eu passei a ser um cu completamente diferente.

"Silveirinha - Carriço - Pombal", era a frase que se seguia. Embora seja uma região pela qual eu tenho um enorme apreço, não existisse por essas bandas algum do melhor gado bovino português e sem qualquer dúvida a melhor produção nacional de camarinhas (fruto que eu abomino ao ponto de desejar uma feliz caganeira a todos os apreciadores de tal iguaria). Mas ainda assim não foi esta a frase chave para a minha mudança.

Uma linha abaixo começava a descrição da selecção musical. Ouve dois nomes que me chamaram a atenção. TOP7 e Ti Maria da Peida. Não hei-de morrer sem assistir a dois concertos. Madonna e TOP7. Sinto curiosidade em ver esta banda. Porque é que eles estão em todas as festarolas gandaresas num raio de 3500 quilómetros? Ou têm alguma qualidade ou a vocalista é muito boa. Já em relação aos Ti Maria da Peida penso que não necessito de explicar o porquê da minha curiosidade.

Mas o que despoletou isto tudo estava no fim, em letras grandes, bem grandes, enormes, diria até mesmo garrafais (lá estão outra vez os meus neurónios aos pulos, cambada de bêbados......). Dizia então:

"STRIP TOTAL"
........................................
........................................
........................................
Ok. Vou comprar uma mota.
..................................................
.................................................
.................................................
Bem, estou a exagerar, vou comprar só um capacete. Pode ser que consiga enganar o porteiro.

publicado por Manel dos Anzois às 10:29
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Segunda-feira, 4 de Setembro de 2006

ESPERANÇA

Um dos meus passatempos preferidos é estar sentado numa esplanada, com os óculos de sol postos a olhar em paralelo infinito enquanto as minhas orelhas ganham vida própria para captar conversas alheias.

Foi assim que este fim-de-semana ouvi numa mesa perto de mim "Então Antonieta? Como vai isso de amores? Já tens algum namorado?". A Antonieta, com um ar um pouco amargo responde "Ó Alzira. Está difícil. Os homens bons ou estão comprometidos ou são paneleiros....".

Não, não vou discutir o que é isso dos homens bons. Não estou para ai virado. Só quero deixar aqui uma mensagem para a Antonieta.

Minha amiga, a esperança é a última coisa a morrer. Aqui fica o contacto do Aristeu.

Aristeu

publicado por Manel dos Anzois às 18:45
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Sexta-feira, 1 de Setembro de 2006

108????? 108!!!!!! 108.....

4


Fiquei completamente petrificado quando li no jornal italiano Corriere della Sera de 29 de Julho um estudo em que se dizia que os portugueses ficavam satisfeitos com 108 relações sexuais por ano.

Ainda não estou bem em mim. Mas qual é que é o interesse dos italianos na lusitana frequência sexual???? Já não lhes basta terem a Ferrari, o Papa, as italianas (bica curta, claro está) e terem sido campeões do mundo? O que é que querem mais?

Mas mau, mesmo mau foram os efeitos colaterais que esta notícia provocou em Portugal. Primeiro, obrigou a população masculina portuguesa a começar a fazer contas de cabeça, que é coisa para o qual o belo garanhão lusitano não tem muito jeito.

"Ora bem...... o ano tem 300 dias ..... não........ 300 e........ ó Cornélia? Quantos dias tem um ano? 365? Obrigado. Ora bem.... 365 dias a dividir por 108 dá.... dá ..... onde é que está a merda da máquina de calcular.... dá 3.38 .... ou seja, arredondando dá 3 ... isto quer dizer que eu devia passar um terço do ano na fornicação.....ou seja, facturava 4 meses por ano que é o mesmo que dizer que num mês dou 10 trancadas. Dez!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.............".

Neste momento, 90% da população masculina portuguesa está deprimida. É verdade. Como é que havemos de ser um país produtivo nestas condições?

Há no entanto uma facção que está pior. Hoje de manhã ouvi no telejornal mais um estudo, desta vez alemão em que diz que ao fim de um ano as mulheres casadas perdem o desejo sexual, logo, quem está a estragar a média de 108 quecas anuais somos nós, homens casados.

Valha-nos homens como o Zézé Camarinha ou o Pedro Santana Lopes que dão 682 quecas anuais para nos fazer subir a média. Se fossemos só nós a contribuir para as estatísticas o número não seria 108 mas sim 52.

"Porquê 52?", pergunta você a esta hora. Exactamente o número de semanas que um ano tem. E é preciso que um gajo esteja bem disposto, que o Benfica ganhe e que a patroa não nos chateie muito a cornadura.

Olhem, eu por mim dou uma por ano, só para me lembrar que ainda estou vivo.

publicado por Manel dos Anzois às 12:19
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