Terça-feira, 31 de Outubro de 2006

SABE A POUCO...

Meus queridos, estou um pouco em baixo.
Psicologicamente abatido. Ontem tive mesmo que ir, de urgência, fazer uma sessão de psicanálise, tal o estado lastimável em que me encontrava.

Quem me manda a mim armar em Chico esperto?
Eu explico-vos. No domingo decidi presentear a minha querida mulher com a revista Cosmo qualquer coisa . Cheguei ao pé dela e disse-lhe: "Toma lá, comprei-te esta revista que traz um cinto e achei que ias gostar dele.".

Mentira. Eu comprei a revista porque não há coisa mais divertida do que ler revistas femininas, que garantidamente são escritas por homens na esperança de conseguirem ensinar algumas coisas às mulheres! (mas a esta teoria vou voltar mais tarde, numa outra ocasião).

A coisa estava a correr bem:
Fartei-me de rir com uma sondagem sobre a depilação brasileira.
Chorei às gargalhadas com os sete tipos de sexo enumerados pela revista e mais um ou outro artigo.

O problema foi quando li um estudo feito já não sei por quem que dizia que se juntássemos os orgasmos todos de uma vida, teríamos dezasseis horas seguidas de prazer.

Fiquei de rastos. Ainda não estou bem em mim.
Uma vida inteira para no fim termos só dezasseis horas de prazer?????
Desisto, não vale a pena o esforço...

P.S. - Já sei que devem estar a pensar "ao fim de tantos dias um texto tão pequenino....".
Pois, foi a melhor maneira que arranjei de comemorar o dia mundial da poupança.

publicado por Manel dos Anzois às 16:01
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Sexta-feira, 27 de Outubro de 2006

CASO RARO...

Acabei de ver no telejornal do Canal 1 um caso raro que aconteceu em Inglaterra do nascimento de gémeos de diferentes cores.

Um nasceu branco e o outro negro.

Segundo os médicos, é um caso raro. Um no milhão, é a probabilidade de acontecer.

Pois eu não sou médico, mas o caso que eu vos mostro é muito mais raro.

A probabilidade é de um para um Sextilhao.

twins

Bom fim-de-semana....

publicado por Manel dos Anzois às 14:21
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Quarta-feira, 25 de Outubro de 2006

DECLARAÇÃO DE AMOR

Tenho andado com o meu lado feminino muito activo. Com a lagrimazita sempre ao canto do olho.... muito sensível..... sempre a choramingar pelos cantos....

Desde que o meu querido carro adoeceu que ando assim.... tristonho, como se a minha vida fosse acabar a qualquer instante.

Para cúmulo, no espaço de dois ou três dias é a segunda vez que me aparece à frente este poema.

Todas as cartas de amor são ridículas

Todas as cartas de amor são
Ridículas.
Não seriam cartas de amor se não fossem
Ridículas.
Também escrevi em meu tempo cartas de amor,
Como as outras,
Ridículas.

As cartas de amor, se há amor,
Têm de ser Ridículas.
Mas, afinal,
Só as criaturas que nunca escreveram
Cartas de amor
É que são
Ridículas.

Quem me dera no tempo em que escrevia
Sem dar por isso
Cartas de amor
Ridículas.
A verdade é que hoje
As minhas memórias
Dessas cartas de amor
É que são Ridículas.

(Todas as palavras esdrúxulas,
Como os sentimentos esdrúxulos,
São naturalmente Ridículas.)

A verdade é que mesmo sendo do tempo em que não havia e-mail, eu nunca escrevi uma carta de amor.

Pior, eu nunca fiz uma declaração de amor.

Nunca é tarde para começar, por isso aqui vai, para o amor da minha vida...

IMG_1208.jpg2

publicado por Manel dos Anzois às 10:59
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Terça-feira, 24 de Outubro de 2006

COBERTURA DE VOLANTE

capas

Estou triste. O meu querido carrinho, companheiro de tantas e tantas viagens está doente. Não é uma doença muito grave, mas é uma doença incomodativa.

Tem cancro de pele. É verdade sim senhora! Tem a pele a desfazer-se, coitado. É um facto que não é uma doença contagiosa, mas isto de andar sempre com as mãos todas cagadas é uma grande seca. Quem é que me mandou a mim armar em cu fino e comprar um carro com um volante em pele...

Este problema já se prolonga há dois anos mas só se manifesta com a humidade do Outono e Inverno. Sempre que lhe pego pela manhã, lá fico eu com as mãos no mesmo estado de um sem abrigo, todas sujas de preto derivado do desfazer da pele com a humidade. É deveras nojento.

Ontem, finalmente, decidi acabar com o mal pela raiz e fui comprar uma capa protectora de volantes.

Meus amigos, é quase mais difícil de escolher do que os pensos higiénicos, tal é a variedade da escolha. Mais tunning, menos tunning há para todos os gostos e preços.

Ali estava eu.... sem saber o que escolher. A minha única preocupação era que aquilo coubesse mesmo no volante.

"hummmm, este não, é muito chunning, este é muito caro.... este é muito folclórico..... este é discreto..... ", e começo a ler as instruções do bicho.

Cobertura de volanteora, não há que enganar, é mesmo isto que eu quero.
Montagem rápidarevelou-se não ser bem assim. Foi mais um duelo de uma hora. Cheguei ao fim vitorioso mas cansado.
Prende perfeitamentehum, hum....
Desportivo auto massajanteauto massajante ?????
Suporte massajante criando uma sensação de prazer nas suas mãoselá!!!! Estou quase convencido.
Estimula as funções dos seus órgãosPronto.... é já este!!!!

Adquiro o dito cujo e ligo logo ao meu chefe. "Estou? Engenheiro.... o almoço não me caiu muito bem.... vou ficar em casa a descansar....".

Vou até à estação de serviço, atesto o carro e ai estou eu de partida, para uma tarde de estimulação dos órgãos.

Eu já tinha feito no carro, mais precisamente no banco de trás para não me aleijar com a manete das mudanças, agora com o próprio carro nunca o tinha feito e era algo que queria experimentar.

Entro na A14....... Arazede..... Murtede.... Cantanhede..... Aveiro..... Porto..... Braga..... Espanha.... e nada..... chiça que o raio do carro requer muitos preliminares. Volto para trás..... Braga.... Porto.... Aveiro.... Cantanhede.... Murtede....Arazede.... Figueira da Foz.... e nada.

Nada!!!!!!

Um deposito abaixo e nada!!!!

Decididamente, estou a ficar velho. Já não consigo fazer nada sem o viagra. Maldito comprimido azul....

publicado por Manel dos Anzois às 14:27
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Sexta-feira, 20 de Outubro de 2006

ALERTA LARANJA

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Hoje foi mais uma manhã como todas as outras. Às sete e um quarto em ponto, o meu Motorola, estrategicamente deixado no piso de baixo começa a tocar o "Crazy" dos Gnarls Barkley.

Levanto-me a correr, desço a escada a correr, desligo o telemóvel. A primeira fase do despertar está assim completa.

Subo a escadas a correr, faço a barba a correr, tomo um duche a correr e visto-me a correr. Já estou estoirado mas completamente acordado.

Está na hora do pequeno-almoço. Desço a escada em passo acelerado (sim, porque isto de tanta correria já não é para a minha idade).

"Mas afinal, tanta correria, tanto stress logo de manhã para quê?", devem estar vocês a perguntar. "Para não chegar atrasado ao trabalho?".

Não!

"Então para quê?????". Simplesmente para chegar à cozinha antes da minha filha e poder assim assistir a uns minutinhos de telejornal, antes de ter que gramar com os bonecos do segundo canal que insistem em ensinar-me Inglês....

Tem dias que não consigo. Por muito rápido que seja, levo sempre algum tempo a armar os meus caracóis do cabelo e ela chega primeiro do que eu. No entanto, hoje ganhei-lhe!

E foi assim que ouvi a notícia "...país em alerta laranja. Portugal ....." nisto entra a minha filha na cozinha e já só ouço "...água...", puf, já esta a televisão no canal 2.

Fiquei a meditar naquilo enquanto comia o meu Nestum com mel, confeccionado de forma pouco espessa e com duas colheres de sopa de açúcar.

País em alerta laranja. Portugal a meter água????

Este pensamento não me sai da cabeça...

Será que quando o governo tornar a ser PSD passamos a ter um alerta rosa????

publicado por Manel dos Anzois às 14:49
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Quarta-feira, 18 de Outubro de 2006

SLOW

dancar

Este fim-de-semana que passou fiz uma coisa que já não fazia há muitos anos. Fui à boîte. Claro que existem muitas coisas que mudaram desde o ano de 75, que tinha sido a última vez que eu tinha entrado num desses antros.

A primeira foi que agora já não lhe chamam boîte, mas sim discoteca, ou disco. Puff, modernices, é o que é!

Depois agora, já não é preciso ir vestido com roupa domingueira (entenda-se por roupa domingueira o fatinho de ir à missa e não o fato de treino de ir ao supermercado) para se passar pelo porteiro. Agora um gajo pode ir de ténis, todo roto, de boné, enfim, perdeu-se o nível.

Outra diferença é o horário. Naquele tempo, ia-se para a boîte, desculpem, discoteca, à meia-noite para ver o DJ fazer a abertura da pista "tchan tchan tchan, tchan tchan tchan.... tataratata, tataratata, maister....ahhhhhhhh, tchan, tchan, tchan..." isto tudo enquanto snifamamos aquele fumo com cheiro a baunilha. Agora não! Entrei à meia-noite, o DJ ainda não tinha chegado, estava um cd a tocar sozinho. Chega o primeiro cliente às duas da manhã.... afinal foi falso alarme, era o DJ que prontamente vai a correr para o bar e desata a beber shots..... duas da manhã, o DJ está já meio bêbado.... três da manhã chegam os primeiros clientes.... três e meia o DJ vai já aos SS para a cabine e começa a meter música. Abertura de pista, nem vê-la.

Estive lá até às oito da manhã para confirmar outra diferença para o antigamente. Deixou de haver a melhor parte da noite. Os slows. Sim, antigamente íamos à boîte só pelos slows. A verdadeira razão das saídas nocturnas era ir dançar um slowzito "I want to now what love is......" debitavam então as colunas Furacão. Pelos vistos agora passou de moda.

Foi graças aos slows que eu hoje sou assim como sou, um perfeito romântico. Pronto, estou a mentir. Foi graças aos slows que eu hoje sou assim como sou...... um frustrado, porque nunca.... mas nunca, dancei um slow.

Isto tudo porque não sei dançar. Aquela coisa de estar agarrado a alguém e a pensar "um, dois... um, dois.... um, dois...." nunca foi para mim. Ou estou a pensar ou estou a ouvir a música, as duas coisas é demasiado. Tive no entanto um grande desgosto por isso. As oportunidades que eu perdi, durante anos e anos de me agarrar à chicha.

Como eu sei que isto das modas é uma coisa cíclica, tenho a certeza que mais cedo ou mais tarde a moda dos slows vai voltar e o que me preocupa, não é eu ainda não saber dançar, pois agora que me tornei vegetariano a chicha já me interessa pouco, mas sim, porque os meus filhos vão sofrer do mesmo mal.

E de quem é a culpa? Do ministério da educação, é claro! Então agora que inventaram as aulas de substituição instituíram para essas mesmas aulas disciplinas sem interesse nenhum?

Educação física? Para quê? Se eu quisesse que eles fizessem exercício punha-os a cavar batatas, ou a irem a correr para a escola.

Artes plásticas? Artes plásticas? Para chegarem a casa todos sujos de marcadores? Quem é que lhes disse que eu queria que a minha filha fosse uma Paula Rego? Lá porque é filha de um Cu não tem que ser nenhum Rego.

Música? Música? Agora que com os downloads a música não dá de comer a ninguém é que lhes vão ensinar musica?

Por amor de Deus..... ensinem mas é os putos a dançar, slows, lambada, tango, valsa e claro, merengue.

publicado por Manel dos Anzois às 17:36
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Segunda-feira, 16 de Outubro de 2006

FIGUEIRA 21

figg

(…) Será mensal, totalmente a cores, em formato A4 e com dezenas de páginas. O número um será conhecido hoje à noite, na Vinyl, e amanhã, nas bancas.

Generalista, a “Figueira 21” estreia-se com uma edição de 50 páginas, que acolhem, segundo os responsáveis Fernando Rodrigues, director, e Mário Brito, director-adjunto, “uma grande reportagem, uma grande entrevista, um trabalho de investigação, e muitas secções temáticas com colunistas fixos, dedicadas à cultura e às artes, à economia, à tecnologia e informática, à psicologia e à informação jurídica”.
A aposta é “claramente nos conteúdos de qualidade, mas pretendemos que a imagem e a fotografia sejam aliadas dos textos para um produto inequivocamente atractivo”, adiantam.

Com experiência nos meios informativos, da rádio aos jornais, os dois responsáveis destacam ainda a presença regular de cronistas regionais e nacionais.
“A ‘Figueira 21’ é um projecto diferente, que vai afirmar-se como um órgão de comunicação privilegiado para dar voz a projectos, a pessoas e a histórias que até agora não a tinham”, sustenta Mário Brito, confiante nas “capacidades do mercado para absorver este projecto, até porque a Figueira não tinha nenhuma revista e, tanto o formato como a periodicidade de uma publicação destas, permitem concretizar trabalhos com maior profundidade, o que se traduz numa mais-valia que complementa a informação já existente”.

Estrela Matos é a delegada comercial, e Tânia Dias, João Paulo Cruz, André Jegundo e Paulo Dâmaso são os jornalistas que traduzem em textos os objectivos, assumidamente arrojados, da “Figueira 21” (…)

In jornal “O Figueirense
Quero já avisar que não conheço a revista em causa. Aliás, só tomei hoje conhecimento dela através de todos os blogues figueirenses. Assim sendo, para não ser menos do que os outros, também quero falar dela. Da revista, é claro.

No entanto, este texto não pretende ser serviço público. Não é esse o objectivo deste blogue. Aliás, pensando bem este blogue não tem nenhum objectivo.

Mas serviço público é que não. Se fosse serviço púbico ainda era gajo para pensar nisso, mas desde que fiquei com três pintelhos entalados na garganta e tive que passar uma semana inteira a observar o meu gato a cuspir bolas de pêlo para adquirir a técnica a fim de me libertar dos malditos que perdi um pouco o meu fascínio por tudo o que é púbico.

Assim, qual é o objectivo da minha transcrição da noticia, perguntam vocês.

Simplesmente, eu não acredito em nada daquilo.... "...assumidamente arrojados...".

Mas como é que isso é possível?????????

Eu nem sequer fui convidado!!!!!!!!

publicado por Manel dos Anzois às 16:10
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Sexta-feira, 13 de Outubro de 2006

BOM FIM-DE-SEMANA

Como sabem bem, normalmente à sexta feira apresento-vos as minhas primas ou as minhas amigas.

Hoje não. Não, também não é a minha avó.

O que se passa, é que depois das declarações do Papa sobre o Islão, os serviços secretos do Vaticano, resolveram atribuir-lhe um disfarce seguro.

Esse disfarce foi hoje descoberto. Vejam vocês mesmos...

Imagem inédita, captada "algures" nas vinhas do Douro...

disfarce

publicado por Manel dos Anzois às 14:13
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Quinta-feira, 12 de Outubro de 2006

EU E A MINHA MANIA DOS RELÓGIOS...

Meus queridos e minhas queridas.

Eu sei.... eu sei que não tenho cumprido, mas a verdade é que tenho uma boa razão para isso.

Estou hospitalizado e a placa 3G do meu portátil está sempre a falhar, o que torna os meus acessos à internet raros.

No entanto, não se preocupem com o meu estado de saúde pois já devo ter hoje alta ao fim do dia. Não foi nada grave. Cinquenta e dois pontos resolveram o problema.

Quem me manda a mim pôr-me com invenções. Podia estar muito bem sossegadinho a ver as novelas, mas não.

Vi esta fotografia e pensei "é pá, a ideia é gira, mas eu até consigo fazer melhor..." e vai dai quis implantar um relógio digital, com despertador e tudo.

O pior foi quando tive que guardar as pilhas...

Até amanhã.

3 Horas da Tarde

publicado por Manel dos Anzois às 14:47
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Terça-feira, 10 de Outubro de 2006

ÁGUAS...


Longe vão os tempos em que o sonho de qualquer jovem era tirar o curso e enveredar pela nobre profissão de empregado de mesa.

O curso não era fácil. Tinha-se horas e horas de cadeiras práticas onde se aprendia a nobre arte não de andar mas de deslizar com a bandeja na mão. A técnica de colocação da bandeja debaixo do braço quando esta está vazia. A arte de sacar a carica à garrafa. A mágica substituição do cinzeiro de mesa, a perfeição do laço ao pescoço, o fato bem engomado.

O curso era ainda composto pela parte teórica, onde se aprendia a excelência do bom atendimento, sempre com um sorriso nos lábios, onde a palavra "obrigada" existia e onde a lei era, "o cliente tem sempre razão".

Subia-se na carreira a pulso. Começava-se num café numa qualquer esquina e culminava-se a carreira, já perto da idade de reforma quando finalmente se atingia a primeira liga dos cafés, onde imperavam nomes como por exemplo, A Brasileira ou O Magestic.

Era no esplendor desses cafés, autênticas obras de arte arquitectónicas que se atingia a perfeição e o fim da carreira.

Hoje tudo mudou. Os cursos deixaram de ter procura e quinaram. Os jovens preferem seguir a carreira do gamanço do que andar a saltitar de mesa em mesa com uma bandeja nas mãos e isso fazia-me muita confusão.

Sim, leram bem, eu disse fazia porque só este fim-de-semana, quando estava numa qualquer esplanada ali para os lados da praia da Tocha, me apercebi o quão difícil é a profissão de empregado de mesa.

O empregado aproxima-se da mesa e diz "Boa, tarde. O que desejam?". Eu, que sou um gajo decidido respondo "Um café e uma Frize limão fresca".

De seguida é a vez da minha mulher. "Que águas é que tem????".
"Frize, Vidago e Pedras". Estava instalada a confusão. "Não, não é isso. Eu quero é saber que sabores é que tem...", disse a minha mulher. E nisto, o desgraçado do empregado começa a debitar, "temos Frize limão, Frize morango, Frize cola, Vidago limão, Vidago maçã, Vidago maracujá, Pedras manga/ginseng, Pedras limão/chá verde, Pedras framboesa/ginseng, Pedras melão/hortelã e Pedras pêssego/chá verde...", diz o pobre rapaz prestes a sucumbir com falta de ar.

Com tanta informação, a minha mulherzinha entra em bloqueio e não se consegue decidir, "hummmmm.... hummmmm.... hummmmm.... pode ser..... limão e.... não.... olhe, pesseg....não....marac....olhe traga melão/hortelã".

Cinco minutos depois está o mocinho de volta, com o meu café, a minha Frize limão e com uma cara de sofrimento diz "olhe, Pedras melão /hortelã já não temos...".

Estou desconfiado que ele já sabia a resposta da minha mulher, já que estava quase a desfazer-se em lágrimas. "Então diga lá que sabores é que tem????", inquiriu a minha mulher.

Entre soluços o jovem lá foi dizendo, "temos Frize limão, Frize morango, Frize cola, Vidago limão, Vidago maçã, Vidago maracujá, Pedras manga/ginseng, Pedras limão/chá verde, Pedras framboesa/ginseng e Pedras pêssego/chá verde...".

"Hummmmm.... pode ser então uma Pedras manga/ginseng, se faz favor....".

Fiquei a observar o empregado, já curvado sobre o peso de tanta água a deslocar-se ao interior do café para formular o pedido, não antes sem ser interpelado por outra mesa que lhe perguntou "olhe, que águas de sabores é que tem?".

Já com os olhos raiados de sangue e a espumar-se pelos cantos da boca lá foi dizendo, "temos Frize limão, Frize morango, Frize cola, Vidago limão, Vidago maçã, Vidago maracujá, Pedras manga/ginseng, Pedras limão/chá verde, Pedras framboesa/ginseng e Pedras pêssego/chá verde...".

Fiquei com pena dele. Consegui até imaginá-lo, já à noite, na cama, prestes a dormir e nisto dá-se um click na sua cabeça e as palavras começam a ecoar "temos Frize limão, Frize morango, Frize cola, Vidago limão, Vidago maçã, Vidago maracujá, Pedras manga/ginseng, Pedras limão/chá verde, Pedras framboesa/ginseng e Pedras pêssego/chá verde...".

Decididamente, mais vale dedicarem-se ao gamanço. É preferível correr o risco de passar uns meses na prisa a apanhar o sabonete do que passar um dia nisto.

publicado por Manel dos Anzois às 11:25
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Sexta-feira, 6 de Outubro de 2006

PRIMAS NÃO, MAS AMIGAS SIM...

Eu sei que já vos tinha dito que já não tinha mais primas para vos apresentar. É verdade. Não tenho. Mas claro que tenho amigas.

A primeira que vos quero apresentar, é a minha querida amiga Tristeza (não, não é Tristona, essa é a filha do Miguel Esteves Cardoso).

A minha querida amiga Tristeza tem uma pós-graduação em informática e como tal é barra em computadores.

Se precisarem da ajuda dela aqui fica o contacto, 91 72....... queriam, não queriam? Também eu.

Contentem-se com a fotografia e bom fim-de-semana.

ctrlaltdel

publicado por Manel dos Anzois às 16:55
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Quarta-feira, 4 de Outubro de 2006

FIM-DE-SEMANA OUTRA VEZ....

Ai está ele. O fim-de-semana, ainda por cima prolongado. Aquilo pelo qual esperamos toda a semana.

É no fim-de-semana que fazemos aquilo que mais se gosta. Uns dormem, outros bebem, outros fumam, outros fo.... fazem sexo.

Por falar em sexo, tenho que admitir aqui, enquanto homem, que o maior fetiche de um macho homo sapiens é ter sexo com duas mulheres.

É a verdade, não há que ter vergonha em admiti-lo. Se houver algum homem que diga o contrário, das duas uma, ou é um grande mentiroso ou é..... ou não é homem, tem outro nome qualquer esquisito.

Eu no meu caso, que como já vos disse já sou ancião e já provei as maravilhas que são os comprimidos azuis, tenho a dizer-vos que já passei essa fase.

Para mim, com duas mulheres já não dá luta. Para mim tem que ser três gajas. É verdade.

Por isso deixo-vos aqui a receita de como aviar três gajas.

Bom fim-de-semana.

3gajas

P.S. Eu não vou fazer ponte. Decidi ser produtivo para o país, mas cheira-me que sexta-feira não vou andar lá muito bem-disposto, por isso, não sei se vou por aqui andar.

Não prometo que é para não falhar...

publicado por Manel dos Anzois às 14:32
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Terça-feira, 3 de Outubro de 2006

DOMINGOS..............


Não há dia mais triste do que o domingo. É verdade! Aquele a que alguns chamam do dia do Senhor não é mais do que uma grande seca. Dia do Senhor.... dia do Senhor, isso era se um gajo pudesse estar de papo para o ar, ora nas palhas deitado ora nas palhas estendido, sem fazer ponta de um corno.

Mas não, não pode ser. Mas ainda pior do que ser domingo, é ser domingo e fazermos o típico programa de domingo. Foi de tal maneira traumatizante, que eu ontem passei o dia todo em terapia de choque e nem sequer pude aqui postar nada.

Então aqui vai o que não devem fazer a um domingo:

Basicamente não saia de casa. Se isso não for de todo possível, tome um Xanax antes de sair, assim poderá conduzir à mesma velocidade a que todos os transeuntes conduzem ao domingo, que é a 10km/h.

Por exemplo, se precisar de ir até Buarcos comprar o belo do tremoço e da pevide, o melhor é partir logo a seguir ao almoço para que possa chegar a casa a tempo do lanchinho de fim de tarde.

Mas o pior que se pode fazer no dia do Senhor é ir às compras para uma grande superfície comercial como, por exemplo, o Fórum, em Coimbra. Pois foi isso que eu fiz! Vesti o belo do fato de treino para tentar passar despercebido no meio da confusão e parti.

Entrei no carro e ainda tive a leve esperança de que ele se recusasse a andar, mas não, arrancou logo à primeira. E pronto, ali fui eu em passo de caracol até Coimbra. O que um gajo faz para não levar na cabeça da mulher....

Já dentro do estabelecimento, a minha mulher entra na primeira loja de roupa que lhe aparece à frente, uma que começa com um H, acaba com um M e no meio não tem nenhuma letra, e decide entrar para o Guinness. Eu ainda tentei contactar a TVI para lá ir fazer a reportagem, mas não consegui convencê-los.

2 horas, meus amigos!!! 2 horas dentro da mesma loja. Acho que há empregados dessa loja que tem horários mais reduzidos.

Decidi ir dar uma volta para passar o tempo. Vou até à FNAC com a missão de procurar um filme que faz parte do meu imaginário mas.... demasiada gente a passear... e fico sem pachorra de andar aos encontrões.

Sinto necessidade de espaço e desço um piso à procura de ar. O espaço mais arejado é o hipermercado. Entro lá. Faço um zapping pelos corredores. Vejo o corredor dos artigos íntimos femininos e assusto-me. Mudo de direcção e dou de caras com a prateleira dos preservativos.

É aqui que o meu domingo ganha alguma alegria. A última vez que eu estive com um preservativo na mão eles ainda eram feitos de borracha recauchutada. Imaginem agora o meu espanto quando vi toda aquela parafernália.

Cores, sabores, feitios (agora há um novo em forma de rosca..... deve ser para os porcos....). Caixas de 6, de 12, de 24. De 24?????

Mas houve dois que me chamaram a atenção. Primeiro foram uns por serem XL. Mas quem é que quer um preservativo XL? Para quê? Só se for para pôr na cabeça e ir assaltar algum banco, sempre é mais higiénico do que as meias de vidro.

O outro que me chamou a atenção foi um Harmony Sensitive, em busca do ponto G. Mas o que é isso meus amigos? Publicidade enganosa? Desde quando é que existe o ponto G??? Isso é um mito.

Pronto, talvez não seja um mito, mas se nós não o encontramos não é por nossa culpa mas sim por culpa das mulheres, é claro.

A dificuldade começa logo à porta, com a densidade populacional capilar que por ali predomina.
Ó minhas amigas, vocês acham que tanta pelonga é preciso para alguma coisa? Claro que não! Se fosse, vocês já tinham nascido com ela. Aquilo foi uma criação do tal Senhor, quando decidiu que sexo devia ser só para procriar. O Gajo lá pensou "bem, isto é só para procriar mas pelo sim pelo não deixa-me pôr aqui algum pêlo para atrapalhar a coisa....".

E depois foi a escolha do ponto. Não podia ser ponto A? Agora ponto G. Um gajo anda ali e quando pensa que o encontrou ela diz "não querido, esse é o ponto A, deve ser mais ao lado..... não.... não... não.... aí é o B.... não... também não..... isso é o C....".

Mas pensam que um gajo sabe Braille ou quê?

Agora vêm estes gajos com promessas.... e eu caí na esparrela e comprei e afinal aquilo nem sequer traz uma lanterna na ponta para nos indicar o caminho....

publicado por Manel dos Anzois às 12:43
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SILÊNCIO...


Caros amigos. Venho por este meio pedir-vos desculpas pelo meu silêncio e tranquilizar-vos de que ainda não foi desta que me fui embora.Acontece que estou desde sexta-feira com um ataque tão grande de chatos que nem consigo pousar as mãos no teclado.

Descobri ontem que no entanto consigo escrever com o nariz. Vantagens de ter uma bela picareta. Assim sendo, prometo que ainda hoje vou postar o novo texto. É só o tempo de estancar a hemorragia nasal e escrever mais umas linhas.... até já.

publicado por Manel dos Anzois às 10:19
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