Domingo, 31 de Dezembro de 2006

BOM ANUS....

O cu do mundo deseja a todos um grande 2007.

Boas entradas....

a_melhor_de_todas

publicado por Manel dos Anzois às 17:49
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Terça-feira, 26 de Dezembro de 2006

UFA..... ESTE JÁ PASSOU....

Finalmente....já passou mais um Natal. Agora só tenho que aguentar com a passagem de ano, mais conhecida por "rebelhão" e depois posso voltar à minha vidinha normal.

Falando ainda do Natal, eu todos os anos tenho o mesmo problema.... e a dobrar. O problema em si é o que hei-de oferecer à minha querida mulher (todos os anos penso em oferecer-lhe uns comprimidos de estriquinina mas nunca consegui encontrar um sítio que os vendesse) e a dobrar porque como passo a noite em casa dos meus sogros e o dia em casa dos meus pais há a tradição de lhe comprar duas prendas, uma para abrir em cada lar.

Também já é tradição, uma vez que nunca consegui comprar os ditos comprimidos (também já me lembrei de encher um frasco de Eno com veneno para os ratos mas ela era capaz de desconfiar eu estar a oferecer-lhe um frasco de Eno) acabo sempre por lhe dar um perfume e uma lingerie (que diga-se, costuma acabar por ser comidas dentro de uma gaveta pela traça e não por mim....) e levo sempre com aquele sorriso tipo "ah.... olha.... outro perfume.... é todos os anos o mesmo....".

Este ano decidi inovar. Na noite de Natal, em casa dos meus sogros dei-lhe um vale com um ano de assinatura no ginásio em aulas de Strip aérobic. Não podia estar mais na moda. Tive direito a um olhar de soslaio, assim do tipo desconfiado.... mas o pior foi no dia de Natal em casa dos meus pais quando lhe ofereci um belo varão, todo em aço inoxidável para por no nosso quarto e ela poder treinar sempre que quiser.

Olho para mim..... semi-serrou os olhos e entre dentes, tipo ventríloquo, sussurrou.... "se metesses mas era o varão no cu!!!!!!".

???????? Vá lá um gajo compreender as mulheres....


publicado por Manel dos Anzois às 20:34
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Quinta-feira, 21 de Dezembro de 2006

ORGASMO GLOBAL




O caminho para a Paz passa, calcule-se, pelo prazer. E é partindo desta premissa que uma Organização Não Governamental lança ao mundo um desafio que tem tanto de insólito como de nobre: um Orgasmo Global Sincronizado pela Paz.


E dada a dimensão da causa, este orgasmo tem regras e exige (mais do que todos os outros) sintonia e entrega total, não só com o parceiro escolhido (ou com a mãozita) mas com o mundo em geral.


O objectivo da Global Orgasm é conseguir que no próximo dia 22 de Dezembro, pelas 15 horas o maior número de pessoas tenha um orgasmo ao mesmo tempo, concentrando (durante e depois) a sua energia para pensamentos positivos a favor da Paz e do fim dos conflitos mundiais.

Pois foi já a pensar nisto que eu tirei férias. É verdade! A partir das 18 horas de hoje este vosso cuzinho está de férias até dia 2 de Janeiro.

Claro que começar as férias amanhã não foi coincidência. Quero participar neste acto de paz.

Estou com um pequenino problema que é a essa hora encontrar-me em casa sozinho, mas não vai ser por isso que vou deixar de participar. Já comprei um bom creme de mãos.


Por isso já sabem, amanhã às 15 horas façam o favor de não me chatear que vou andar ocupado....

publicado por Manel dos Anzois às 13:35
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Quarta-feira, 20 de Dezembro de 2006

DECORAÇÃO NATALÍCIA

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Fotografia gentilmente roubada ao blogue DASS


Eu ainda não me manifestei sobre a decoração natalícia desta nossa bela cidade. Não, não o fiz mas não foi por esquecimento.

Tenho andado aqui muito caladito mas de ouvidos à escuta. Todos dizem mal.... que nunca viram nada tão fraquinho.... etc.... etc..... enfim..... seres injustos, é o que são. E digo mais!!!! Uma cambada de invejosos.

Quero aqui fazer justiça. Eu gostei muito da decoração deste ano. Posso até dizer que não me lembro de alguma vez esta cidade ter iluminação tão boa.

Não!!!! Não estou a gozar. É verdade. Vocês sabem como é que eu sou. Sabem como a minha deformação profissional se apodera do meu sentido prático.

É verdade. Gosto das coisas simples e práticas da vida.

Por exemplo, enquanto fui estudante sempre optei pelos resumos literários em prol das obras completas.

Recuso-me a ver um jogo de futebol quando os poucos pontos de interesse do mesmo constam de um resumo de 30 segundos.

Há muito que deixei de ir ao cinema! Simplesmente vejo as apresentações dos filmes. As melhores cenas estão lá e é suficiente para ficar a perceber a história.

Até no acto físico do amor gosto de simplificar. Porque é que havemos de estar a aguentar.... horas...... minutos..... sexo tântrico... quando o que nós realmente queremos é chegar ao fim, à explosão final??? Para mim uma relação sexual que dure mais de dois ou três minutos é não só um exagero mas também um desperdício de tempo.

Agora que já perceberam o meu ponto de vista acho que entendem porque é que eu este ano gostei tanto da nossa iluminação. Porque é simples!

A simplicidade é uma coisa tão linda. Já ouvi críticas por a primeira iluminação logo à entrada da Figueira da Foz (sim, aquela da fotografia que parece um soutien... ou será os oculos do nosso presidente????) nem sequer desejar boas festas. Para quê?????, pergunto eu.

Mas acham que alguém ia ler alguma coisa que lá estivesse. Então um gajo passa o nosso majestoso e iluminado pórtico a anunciar a entrada na Figueira da Foz, quando chega à dita rotunda ainda vai ofuscado com tanto esplendor..... lá ia ler alguma coisa.... fizeram bem.... simplificaram logo ali a coisa.

Também já ouvi criticas à iluminação ser toda da mesma cor.... branquinha. Acho muito bem.... assim não tem conotações político-partidárias, já para não falar que já estava na altura de não ostracizar os daltónicos. Assim, garantidamente, vemos todos as mesmas cores.

E a manutenção preventiva que se pode fazer por as lâmpadas serem brancas. Eu explico. Já se sabe como o comércio está em crise e como estas gambiarras gigantes podem ajudar as pessoas a encontrar a porta das lojas. Se as lâmpadas fossem coloridas, consoante se fossem fundindo íamos ficando novamente às escuras. Assim, sendo branquinhas, qualquer comerciante pode ir à loja do chinês e comprar uma palete de lâmpadas e ir substituindo-as consoante se vão fundindo.

Também já por ai li criticas sobre ser cada vez menos os locais contemplados com iluminação. Acho muito bem. Assim um gajo vê aquilo num instante e pode usufruir de mais tempo para coisas realmente interessantes como por exemplo ir para casa ensaiar a coreografia para as músicas dos Dzrt. Há que estar em plena forma para o Rabalhão.

Por falar em música, também ouvi críticas há falta de música natalícia na baixa figueirense. Graças a Deus!!!!! Mas vocês acham que ainda há quem aguente aquilo????? Imagine que você trabalha num dos estabelecimentos da baixa. Está atrás de um balcão oito horas por dia a coçar a micose pois não há clientela e ainda por cima tem que estar a ouvir aquela musiquinha de fundo..... "jimga a bela.... jimga a bela....".

Porra, não há cu que aguente....

publicado por Manel dos Anzois às 13:47
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Segunda-feira, 18 de Dezembro de 2006

PROMESSAS......

DOR

Eu sei que há coisa de um mês e dois ou três dias prometi que este blogue se ia actualizar diariamente.... ah!!!!!, promessas, são como as regras, foram feitas para serem quebradas.

O problema é que ele não se actualiza sozinho e eu hoje estou que nem posso.... até os olhos me doem.

Simmm.... sim.... foi um fim-de-semana muuuuuuito díficil, mas amanhã já devo estar como novo e com umas boas histórias para vos contar.

Até amanhã.

publicado por Manel dos Anzois às 18:10
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Sexta-feira, 15 de Dezembro de 2006

NOVO BLOGUE

eu patricia

Hoje é aquele belo dia em que dou aqui a conhecer ao mundo mais um novo blogue.

Descobri-o porque a sua autora ao visitar aqui o Cu do Mundo deixou o seu link.

Cu rioso como sou fui logo lá ver. Gostei. Leitura obrigatória para o belo macho lusitano e leitura desaconselhada a mentes puritanas.

Falta-me só dizer duas coisitas. Que o blogue se chama Eu Patrícia e que eu não conheço a autora deste blogue, embora tenha pena.... andava mesmo a precisar de uma contabilista... mas já me contentava em ser primo dela....

Beijinhos e bom fim-de-semana.

publicado por Manel dos Anzois às 14:14
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Quinta-feira, 14 de Dezembro de 2006

MATEMÁTICA

Vi ontem uma reportagem no telejornal onde se comparava Portugal com a Finlândia em vários aspectos, económicos, climatéricos, segurança social, educação.... etc.

Por momentos apeteceu-me ter mais frio do que o que tenho agora, mas já que tal não é possível, vou tentar, modestamente, mudar os rumos dos acontecimentos naquilo que me for possível.

Um dos exemplos dados foi o ensino da matemática, com módulos que tornam a dita fera em algo engraçado e prático de se aprender.

Eu, que até sou da área das matemáticas, deixo aqui um bom exemplo para se mudar o estilo de ensino da matemática em Portugal, tornando assim a disciplina mais apetecível.

DESCRIÇÃO DE MOVIMENTO HARMÓNICO SIMPLES

MAT
2

EXERCICIO PRÁTICO

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publicado por Manel dos Anzois às 18:43
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Quarta-feira, 13 de Dezembro de 2006

CORRESPONDÊNCIA

correspondencia

Com a subida constante da taxa de juro, a coisa não está fácil pelo que me vi na obrigação de procurar um segundo emprego.

Nesta época que atravessamos, um sítio onde se arranja um part-time com facilidade, é nos CTT já que há agora uma sobrecarga de trabalho.

A tarefa que me foi entregue foi nem mais nem menos do que filtrar os milhares de cartas endereçadas ao Pai Natal para que estas não entrem no comum circuito da correspondência.Claro que não resisti e abri algumas dessas cartas. Não consegui aguentar o meu ímpeto e ainda fiz mais.... respondi a algumas dessas cartas, mas só porque achei que os pedidos das crianças eram impossíveis de satisfazer e tentei assim diminuir a frustração com que elas iriam ficar quando chegasse o dito dia e não tivessem o seu desejo realizado.

Aqui ficam algumas...

1.
Krido Paina Tal.
Eu qeria resseber um joginho espassiale de przente de na tal. Tenho cido um boum mnino nest anu. Adorute Marco.


Querido Marco.
A tua ortografia é excelente! Pareces um saloio a escrever...
Definitivamente terás uma brilhante carreira na vida...como ajudante de pedreiro, ou, quem sabe, como presidente da república! Tens a certeza que não preferes um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei um ao teu irmão. Pelo menos ele sabe escrever!
Um abraço, Pai Natal.

2.
Querido Pai Natal.
Não sei se pode ser, mas gostaria de ver os meus pais juntos outra vez, ainda este ano.
Com amor, Júlia.


Querida Júlia.
E o que é que queres mais, miúda?
Que eu arruine a relação do teu pai com a boazona da secretária dele?
Aquela das trancas fenomenais? É melhor dar-te uma Barbie.
Pai Natal.

3.
Querido Pai Natal.
Tenho sido muito boazinha este ano. A única coisa que peço é paz e muito amor para o mundo.
Com amor, Sara.


Querida Sara.
Que merdas é que andas a fumar? Ganzas? Vou dar-te um cachimbo marroquino.
Pai Natal.

4.
Querido Pai Natal.
Fazem 3 anos que tenho vindo a pedir um camiãozinho de bombeiros, e nada. Por favor vê se desta vez me trazes um!
Obrigado, Paulo.


Querido Paulo.
Os teus pedidos já estão a chatear-me! Outra coisa, não é "fazem 3 anos"... porra, ainda não aprendeste? Usa sempre "há 1 ano", "há 3 anos", "há 2.000anos". O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural. Ah, esquece! Mas enfim, quando estiveres a dormir, incendeio a tua casa. Assim, terás todos os camiões de bombeiros com que sempre sonhaste!
Pai Natal

5.
Querido Pai Natal.
Quero uma bike, uma nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cãozinho, um pónei e uma guitarra.
Com carinho, Tibúrcio.


Querido Tibúrcio.
Mais alguma coisa? Quem foi o infeliz que te pôs essa porra de nome?
Porém, tenho uma sugestão. Porque é que não pedes um nome novo?
Tipo...Astreugésilo, Germínio, Zebedeu, qualquer coisa assim!
Este ano não levas nada!
Pai Natal.

6.
Querido Pai Natal.
Deixei por baixo da árvore de Natal umas empadas para ti e cenouras para as renas.
Um beijinho, Susana.

Querida Susana.
Empadas dão-me volta aos intestinos, e as cenouras fazem as renas bufarem-se na minha cara. Queres agradar-me, sua chatinha? Em vez de porcarias, põe uma garrafa de Chivas e diversos aperitivos, e convence a tua mãe a vestir aquela lingerie transparente que ela usa para fazer uns jeitos ao teu vizinho de baixo.
Ah! Não ponhas Bolo Rei, porque detesto!
Contentas-te com uma caixa de lápis de cor?
Um beijão
Pai Natal

7.
Querido Pai Natal.
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo o meu soninho...".
Espero por ti, Paizinho Natalinho!
Adoro-te, Joana.


Querida Joana.
Como és manhosa! Queres é ver se me lixas com essas promessas de
badalhoquice, para os teus pais tirarem um vídeo comprometedor e me
chantagearem por toda a vida! Levas um par de meias.
Pai Natal.

8.
Querido Pai Natal.
Por favor! Por favor! Por favor!
Dá-me um cãozinho! Por favor! Por favor!
Por favor! Por favor!
Com imploração, Joãozinho.


Querido Joãozinho.
Esse tipo de choraminguice maricóide funciona melhor com os teus pais, já que és adoptado, e eles é que ainda têm paciência para te aturarem (o cheque da Segurança Social também ajuda...). Pára de ser merdoso!
Vou dar-te outro pijama!
Pai Natal.

publicado por Manel dos Anzois às 13:30
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Terça-feira, 12 de Dezembro de 2006

AGORA AS COMPRAS DE NATAL....

Bom, tal como eu tinha prometido, aqui fica a aventura do dia de compras de Natal

A grande novidade deste ano é que devido a eu ter pedido com jeitinho (pronto.... admito.... supliquei....) decidiu-se fazer as compras num só local, evitando assim aquele jogo cansativo de pular de poiso em poiso e depois voltar ao poiso em que já se esteve antes e depois novamente ao outro... e onde é que eu vi aquelas cuecas que tinham uma vaca estampada e vira que roda e roda que vira.

Assim, depois de acordado esta estratégia faltava escolher o sítio eleito, de preferência um com várias lojas para permitir alargar o leque de opções.

Foi assim que eu sugeri logo o Fozplaza.

"Fozplaza????? Fozplaza???? Mas o que é que eu vou comprar no Fozplaza???? É só lojas do chinês e mais nada!!!!!".

Eu ainda argumentei "não é nada.... então também lá há....há....há.... há..... olha, há a sexshop.... não te interessa para nada???. Mas também há...há... há......okay, pronto.... queres ir ao Fórum ou ao Dolcevita????".

E foi assim, que a contragosto naveguei até ao Fórum. Eu já levava a minha estratégia montada e correu bem.

Chegado lá, entrei na primeira loja que me apareceu à frente, que para não fazer publicidade (já que ninguém quer sustentar este blogue) posso só dizer que começa por H, acaba em M e no meio não tem mais letras nenhumas e passado 22 minutos estava despachado. Meias para todos os homens e cuecas para todas as mulheres, estava feita a coisa!!!!

Claro que a minha companhia ainda estava na fase de apreciação do primeiro expositor, ou seja, a coisa estava para durar.

Adivinhava-se longas horas de espera e como não me apetecia fazer de pau-de-cabeleira àquele encontro com os trapos decidi ir ver a concorrência, que é como quem diz, ir ver outros cus.

Depois de bem apreciar o material das lojas estava exausto. O problema mantinha-se. Já tínhamos chegado há duas horas e o meu cartão de crédito ainda estava na mesmíssima loja.... pfffff.... a coisa estava para durar.

Decidi sentar-me naqueles bancos super desconfortáveis a fumar umas cigarradas enquanto esperava e foi ai que passei cinco (sim, não me enganei....) horitas, coisa pouca. Há que ver a coisa pelo lado positivo.... estou a pagar todos os meus pecados aqui na terra por isso quando esticar o pernil só posso ir para o céu.

Aproveitei essas cinco horas para observar a vasta fauna que por ali ia passando e tirei três conclusões.

Sou um beto desactualizado. Quando há uns anos andava à procura da minha identidade optei por ser beto porque gostava muito daquele visual de por um pólo por dentro da camisa. Ficava bem. Era fino. E assim andei até hoje. Só agora é que reparei que estou "demodê". Então não é que agora se usa a camisa por dentro do pólo. Não percebo nada destas modas.... qualquer dia andamos todos como o super homem com as cuecas por cima das calças.

Enfim, não gosto desta tendência e quero mudar de tribo. Quero ser "surfer". Como já estou velho para aprender a surfar optei por comprar cinco litros de água oxigenada e já comecei a "pintar" o cabelo.

Outra coisa que reparei foi que a indústria dos pentes e das escovas tem os dias contados. Mas o que é que é isto ó meu????? A malta com menos de 25 anos não se penteia!!!!! É que aqueles despenteados devem dar um trabalho de mãozinhas do caraças..... mas ali não entra pente nem escova não senhora!

Agora, das minhas observações, a que mais me impressionou foi a coçadela tomatal. Impressionante. Contei 527 coçadelas em cinco horas, o que dá a bela média de... de.... bem, agora não me apetece fazer contas, mas dá uma bela média.

Das 527 coçadelas, posso dizer que 314 os seus proprietários já tinham o cabelo bastante grisalho... 188 eram tipo pombos correio com anilhas no dedo anelar esquerdo...19 eram despenteados jovens imberbes e 6 eram autênticos camafeus, isto para não lhes chamar coirões.

Claro que só se pode tirar uma conclusão. A falta de sexo provoca uma grande irritação na zona manifestando-se por uma enorme coceira tomatal!!!!

Ainda tinha mais umas coisitas para vos contar, mas sinceramente já não aguento mais.... preciso das mãos para..... me coçar!

3mesessinsexo

Escusado será dizer que eu não sou nenhum dos senhores da fotografia....

publicado por Manel dos Anzois às 13:22
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Sábado, 9 de Dezembro de 2006

DECORAÇÃO DE NATAL - PARTE 2

O problema do Natal não é só a parte da decoração. Outro dos males é a compra dos presentes. Pois bem, pior do que um dia a decorar a casa é no dia seguinte ir fazer as compras de Natal.

Pois esse dia foi ontem, mas sobre ele vou falar amanhã, pois hoje estou com pouca paciência para isso.

O que me chateia é que isto do Natal primeiro estranha-se e depois entranha-se. Hoje, estava eu muito bem refastelado no meu querido sofá, a ter um daqueles dias que eu tanto gosto quando de repente me lembrei "então e não faço nenhuma decoração de Natal no Cu do Mundo????".

Lá me levantei e estive a tarde toda a fazer um boneco de neve.

Digam lá que o meu boneco de neve não é lindo!!!!!

NATAL

publicado por Manel dos Anzois às 18:39
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Sexta-feira, 8 de Dezembro de 2006

DECORAÇÃO DE NATAL

arvore

Hoje foi o primeiro dia de sofrimento natalício. O dia de fazer a decoração. Maldita Imaculada Conceição. Mais valia estar a trabalhar!!!!

Lá tive eu que andar debaixo de chuva à procura de um pinheiro para roubar. Como não estava nos meus dias de sorte não arranjei nenhum já cortado. De certeza que alguém se antecipou.

Como não ia a contar com isso tive que cortar o gajo com o meu canivete à Macgyver, ou seja, passei a manhã toda nisso e ainda ganhei um valente par de foles na mão que vai fazer com que nos próximos tempos não consiga tratar do meu pessegueiro.

Epá, hoje pareço horticultor.... só falo de árvores.

Chego a casa, com as mãos a latejarem e quando me preparo para a espetadela (do pinheiro no balde, é claro) falta-me um bem primário. Areia!!!!!

Ainda sacudo a cabeça mas o verão já passou há muito tempo e a que sai é pouca. Nova viagem, desta vez à Rainha das Praias. Felizmente que aqueles montes que outrora foram belas esculturas ainda jazem na praia.

Finalmente alguém vai-lhes dar uso. Carrego o balde e rumo novamente a casa.

Agora seguem-se três horas para desenrodilhar a porcaria das gambiarras, de seguida colocar as malditas gambiarras, depois segue-se uma cuidada distribuição das bolas que teimam em desafiar a lei da gravidade. Próximo passo, colocação das fitas, mais carecas devido ao uso do que o meu tio Gervásio. Por fim, encaixe da estrela de natal no topo do pinheiro e ....voilá!!!!!

Falta só ligar as luzes à tomada eléctrica. Finito????? Não!!!!! A merda das gambiarras estão fundidas.

Segue-se duas horas de cu para o ar e busca-pólos na mão na procura incessante da porra da lâmpada que quebra a passagem de corrente. Se pensam que depois do problema resolvido chegou finalmente a hora de me espojar no sofá estão bem enganados.

Então e o presépio??? Julgam que me safava disso? Nem pó.

O ano passado resolvi o problema do musgo ao comprar uma relva artificial manhosa no Brico-Marchê . Pensava eu que por isso ia ser um tirinho montar o dito cujo. "É só estender a relva e largar as figuras aleatoriamente à baldex e já está", pensei eu.

Só que isso deve ter sido o que eu fiz o ano passado porque quando fui buscar as figuras do presépio mais de metade estavam partidas.

"Agora vai comprar figuras novas!!!!", ressoou nos meus tímpanos.

"Vou o tanas...", pensei eu. Peguei na super cola 3 e vai de executar umas lipo-aspirações, uns pillings e lá consegui por as figuras em perfeito estado.

Bem, perfeito estado é como quem diz.... quando dei por ela tinha colado a cabeça da vaca no corpo da virgem Maria, mas que se lixe, fica mesmo assim... ela de virgem também não tinha nada.

publicado por Manel dos Anzois às 23:11
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Quinta-feira, 7 de Dezembro de 2006

CARRO NOVO!!!!

Sou um gajo muito indeciso. Sempre que preciso de comprar alguma coisa, lá vou eu ver a vários sítios, comparar preços e a piada, é que na maior parte das vezes acabo por desistir e não comprar nada.

Como já disse aqui, vou trocar de carro. Ao contrário do que é costume, a escolha desta vez foi bastante fácil.

Como vou pagar o carro com o dinheiro do empréstimo da casa, o popó vai ter que durar 40 anos, que é o tempo em que vou pagar o empréstimo.

Como ouvi dizer que devido às alterações climatéricas o nível das águas vai subir e como sou um gajo prevenido decidi logo que o factor da escolha era que o carro fosse híbrido, ou melhor... anfíbio.

Tinha que ser um carro que tanto andasse em terra como na água. Ora, a única marca que comercializa carros assim é a Skoda.

Assim sendo fui ao entreposto da SIVA em Portugal.

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Agora só me falta escolher o modelo. É que visto de cima são todos bonitos. Ainda por cima estão em promoção...

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Bom fim-de-semana.

publicado por Manel dos Anzois às 17:06
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Quarta-feira, 6 de Dezembro de 2006

MILAGRE

Sou um gajo extremamente pacífico, não gosto muito de confusões, fujo da porrada como o diabo foge da cruz e quase nada me chateia. Sim, quase nada. É que há uma coisa que me tira do sério.

Fico completamente transtornado, ao ponto de ser bem capaz de mandar um gajo desta para melhor se o apanho a fazer isso. E olhem que já me disseram que sou parecido com o serial killer de Santa Combadão, por isso não pensem que estou a gozar.

O que me faz perder a cabeça é quando me mexem no carro. Ui.... sou gajo para matar o tipo. Podem-me furar os pneus que eu nem sequer me importo, podem riscar-me o carro todo que eu fico na boa, se bem que já o riscaram tanto que penso que já não têm espaço para mais. Agora o que eu não tolero é que me metam publicidade no pára-brisas.

Já me chega ter a caixa de correio de casa cheia disso. Como se não bastassem as contas, ainda levo com a publicidade toda dos supermercados, dos hipermercados, das pizarias, do gajo que vende os congelados numa carrinha, não há cu que aguente, nem mesmo o meu.

Assim, quando apanho com publicidade no pára-brisas do carro passo-me completamente. O que mais me chateia é que um gajo só dá por aquilo quando já está dentro do carro. Ora, tornar a sair do carro para tirar o maldito papel é coisa que um macho lusitano não admite, então há que espichar o rabinho do banco, esticar o musculado bracinho.... e hummmm... mais um bocado.... hummmm ....hummmm.... porra não chego lá.... hummmm.... já está!

A fazer este exercício, este verão que passou arranjei uma rotura muscular no lombo.

Mas de Inverno é que é pior. Um gajo com a chuva e o frio não se vai esticar para fora do carro e tenta desfazer o papel à base de marretada com o limpa pára-brisas. O problema é que isso dá-me cabo dos ditos cujos (os limpa pára-brisas, é claro) ao ponto de ter de os substituir semanalmente, o que contribui em larga escala para os meus problemas financeiros.

Mas um destes dias, deparei-me com um papelinho que fez com que levanta-se este lindo rabinho do banco e fosse novamente lá fora, deixando de lado o meu orgulho másculo. É que aquilo interessava-me.

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"Guerra às dividas". Sim senhora, ora ai estava uma coisa que me agradava, logo agora que vou mudar de casa e trocar de carro.

Viro o papel e.... agora deparo-me com o seguinte.

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"A sua vida financeira está cheia de problemas????". Ó ó... se está...

"Despesas imprevistas????". Pffff, todos os dias.... ainda ontem sem prever, tive de por gasolina no carro. O cabrão, imprevisivelmente parou.... pffff.

“Deus quer e pode fazer um milagra nas suas finanças!”. Bem, que pode sei eu.... se ainda não perdeu o jeito com o milagre da multiplicação dos pães pode muito bem multiplicar-me os euros, mas será que quer mesmo????

"Venha conhecer Jesus numa igreja Maná!". Pois, eu logo vi que Deus tinha mais que fazer. Mandou Jesus que deve ser o seu contabilista. E Maná da. Quem quer quer, que ele não obriga ninguém a lá ir.

"Mas lá ir onde?", perguntam vocês. Ao pavilhão Atlântico, dias 20, 21,22 e 23 de Dezembro, onde 8 milhões de portugueses endividados vão estar à espera de ver os seus problemas resolvidos.

oscar

Eu, pelo sim pelo não vou levar 5 euros, se o milagre se der ainda venho bem a tempo de fazer as compritas de Natal...

publicado por Manel dos Anzois às 14:14
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Terça-feira, 5 de Dezembro de 2006

DESAPARECIDO...

Sim, é verdade. Ando desaparecido desde Sábado mas é que não tem sido nada fácil.

Não...não... para os que estão já ai a pensar "pois pois... um fim-de-semana difícil....", tenho a dizer que não! Para alguns foi um fim-de-semana difícil mas para mim, nem por isso... foi igual a muitos outros.

O que se passa é que tenho andado enfiado em bancos.

Decidi dar um novo rumo à minha vida.... mudar de casa... e mais umas coisitas... e tenho andado a tratar dos pró-formas, mas agora já estou livre disto.

Sem querer fazer publicidade ao banco, posso dizer-vos...

AQUI VAMOS SER FELIZES....

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Amanhã estou de volta, em máxima força... até já.

publicado por Manel dos Anzois às 16:04
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Sábado, 2 de Dezembro de 2006

CU LINÁRIA

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Hoje, quem cu zinha cá em casa sou eu..... mas sigo sempre receita.

Aqui fica a receita de hoje. Bom proveito.

RECEITA DE PERU COM WHISKY
Ingredientes:
1 garrafa de whisky (do bom, é claro)
1 peru de aproximadamente 5 kg
Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml de azeite extra-virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas

Modo de preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a gosto.
Massajá-lo com azeite.

Pré aquecer o forno durante aprox. 10 Minutos.

Beber uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.

Colocar o peru numa assadeira grande.

Sirva-se de mais duas doses de whisky.

Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha para
assassinar, digu assar a ave. Beber bais uba dose de whisky.

Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.

Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky.

Gozer (?), gosturar(?), gozinhar (?), sei lá, f***-se o beru.

Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas.

Tentar tirar a berda do beru de lá.

Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro, dendar nobabente tirar o
cabrããão do beru do vorno, borgue na bribeira denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.

Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra, bois, avinal, eu nem gossssssssto buito desta berda de beru. Bronto!

publicado por Manel dos Anzois às 19:31
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