Quarta-feira, 31 de Janeiro de 2007

O AMOR É FODIDO

Antes de mais tenho já a dizer que o titulo do post não é de minha autoria. É plagiado. É o titulo de um romance (fraquinho..... muito fraquinho....) do Miguel Esteves Cardoso.

Hoje quero-vos falar do AMOR. Porquê? Porque me apetece e porque apercebi-me ontem pelos cartazes nas lojas que está quase ai o dia mais dispendioso do ano. O dia dos namorados. Sim, sim. É o dia mais dispendioso do ano, pelo menos para mim, que tenho meia dúzia de namoradas.

E o trabalho que me dá conseguir gerir a bela refeição romântica com cada uma delas!!!! Ui!!!! É cá uma trabalheira. Claro que a que fica mais bem servida é a que fica com o pequeno almoço...... do dia seguinte. Adiante, chega de falar de mim.

Ai o amor.... o amor. Mas afinal o que é o amor. "Amor é fogo que arde sem se ver", já dizia o poeta. O problema é que ele se calhar dizia isso porque tinha um problema de visão. Claro que não era um problema muito grave. Não precisava sequer de ir ao Dr. House. O problema de visão era bem simples. O gajo era zarolho. Como tal, se calhar, o nobre herói lusitano não via o fogo a arder porque estava a olhar com a vista errada.

Matutei bastante no assunto. Sou um gajo já muito vivido e claro que já amei muitas mulheres, mais precisamente 327 antes de casar e umas 821 depois de estar casado. A culpa não é minha. As gajas não me largam!!! Sim, sim, ainda tenho uma costela de Camarinha.

E a que conclusão é que cheguei com tanto pensamento? Bem, cheguei à conclusão de que se calhar o "men" dos Lusíadas até era capaz de ter razão. Amor é acima de tudo uma doença..... oftalmológica. Pode ser de tal maneira grave que leve à morte. Morte do parceiro, é claro. São as mortes passionais.

Porquê uma doença oftalmológica e não uma doença hormonal provocada por uma tiróide hiperactiva? Não sei. Não sou médico. Seja qual for o diagnóstico de uma coisa estou certo. O amor é uma doença e como doença que é, tem vários sintomas. Um deles é saírem suspiros por todos os orifícios do nosso corpo, mesmo daqueles por onde deveriam sair outros sons que não um apaixonado "Aiiiiiiiiiiii...... aiiiiiiiii". Por este sintoma poderia dizer-se que sim, que é um problema hormonal, ou talvez intestinal.

No meu caso, o sintoma que mais me afecta são as ilusões ópticas. Lá está, um problema oftalmológico. Por exemplo. Quando me apaixonei pela minha mulher achava-a parecida com a Whitey Houston, ao ponto de ter visto o filme Bodygard 3827 vezes e de ter ouvido toda a sua discografia vezes sem conta. O exagero foi tanto que fiquei completamente surdo do ouvido direito. Devo também ter dado 3 854 215 633 apaixonados suspiros sempre que via o filme.

Já o meu primo Leopoldo, solteirão, à beira dos cinquenta anos, nunca sofreu desse mal. Era com orgulho que me dizia "esse vírus a mim não me morde....". Gabava-se da sua vida de solteirão, sem ter que dar satisfações a ninguém, enfim, só maravilhas, dizia ele. Este ano decidiu ir passar o fim-de-ano ao Brasil e nunca mais voltou. Apaixonou-se, casou e lá está a morar numa favela qualquer.

Quando me punha a gozar com ele "com que então o vírus não te mordia, hum???? Mordeu-te a bactéria????", respondia-me sempre "primo Cú, a mulher brasileira é diferente, está bem ensinada".

Como eu não acreditava mandou-me pelo correio este fascículo da cartilha pelo qual a mulher brasileira estuda. Ontem corri a Figueira toda de lés a lés.

Merda.... não se vende cá.

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publicado por Manel dos Anzois às 17:13
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Segunda-feira, 29 de Janeiro de 2007

INVEJA

Inveja

Não haja dúvidas. Eles estão mesmo na moda. De quem estou a falar? Sabem? Sabem? Sabem? Sabem? Então calem-se!

Isso. Estou a falar desses mesmos. Dos Gatos Fedorentos. Se os Gatos Fedorentos são os Monty Python portugueses, então Ricardo Araújo Pereira (RAP) é o nosso John Clease. Ele é "O ELEMENTO" do grupo. Ele é o Português de quem se fala. Aliás, ainda não percebi como é que não foi nomeado para o concurso dos Grandes Portugueses.

Ele faz publicidade à PT, ele dá a cara pelo Sim no referendo ao aborto, ele é júri do Dança Comigo, ele é convidado da Grande Entrevista de Judite de Sousa, quebrando todos os recordes de audiência desse programa e ele torna os deprimentes domingos num dia mais....... alegre.

Pois bem. Tinha uma grande admiração pelo RAP. Sabia da sua militância comunista e tinha-o em elevada consideração. Fechava os olhos e conseguia imaginá-lo a ir para a RTP, com o seu pulôver aos losangos, conduzindo o seu Renault Super 5 com a pintura toda queimada pela velhice. Ao fim do dia regressava ao seu T0 na Buraca, onde vivia com a sua mulher e as duas filhas só com uma sandes de coirato no bucho. Era o meu herói.

Este fim-de-semana, lá estava ele, mais uma vez. Desta vez na revista Sábado. Li a reportagem e foi o fim. O meu herói morreu.

Mas não é que fiquei a saber que afinal o RAP em vez de um T0 na Buraca tem uma vivenda com piscina. E o Renault super 5 afinal é um Jipe VW Touareg. E que em vez de fumar Mata Ratos não prescinde de um bom charuto mas só Cohiba ou Montecristo. E mais! Julgam que as suas comemorações são brindadas com Asti Gancia???? Nem pó!!!! Moet & Chandon..... toma!!!! Gente fina é outra coisa. Enfim..... fiquei sem palavras.

Já vos estou a imaginar a pensarem "pois... pois.... tens é inveja, ó cu....".

Tenho que admitir que sim! Uma das características que distingue o povo português dos restantes povos do mundo é..... a inveja. Uiiiiiii, somos cá uns invejosos. Segundo uma sondagem que anda por ai, mais de 60% dos portugueses gostavam de ser espanhóis. É mentira!!!!! Nós detestamos os espanhóis!!!! Nós não queremos ser espanhóis!!!! Nós queremos andar à porrada com os espanhóis. O problema é que temos inveja dos espanhóis. Temos inveja dos seus ordenados. Temos inveja da sua gasolina barata. Temos inveja das suas auto-estradas sem portagens. Temos inveja da sua sesta. Temos inveja das espanholas. Temos inveja do seu campeonato de futebol. Temos inveja dos estádios cheios. Temos inveja das suas "cacaoetes" e do sumo de "melocoton".

Somos todos uma cambada de invejosos. Quando o nosso amigo aparece com o seu carro novo não conseguimos disfarçar o nosso sorriso amarelo. Enquanto damos uma olhadela ao seu novo brinquedo lá vamos pensando "cabrão, deve andar a fazer tráfico...... quando puder puxo-te o lustro ao carro com as minhas chaves".

Eu como bom português, também sou invejoso. Tenho inveja do meu vizinho do lado que troca de mota de 3 em 3 anos. Mesmo não gostando de motas, tenho inveja dele. Tenho inveja do meu vizinho da frente que vai de férias duas vezes por ano para o estrangeiro. Eu nem gosto muito de viajar, mas ainda assim tenho inveja.

Ahhhh, já me esquecia. Também tenho inveja do meu vizinho de cima. Todas as noites ouço a cama a abanar e a mulher a gritar "aiiiiiiiii dá-me..... aiiiiiiiiiiiiiiii dá-me.... não pares....... aiiiiiiiiiiiiiiiiiii................dá-me com força!!!!".

Tenho que admitir que sim..... sou invejoso. Até da vizinha de cima tenho inveja!

publicado por Manel dos Anzois às 14:21
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Sexta-feira, 26 de Janeiro de 2007

MATEMÁTICA

Quando a explosão demográfica de hipermercados surgiu na Figueira, várias vozes contraditórias se ergueram. Eu pessoalmente era a favor e também era contra. A favor porque achava que a concorrência ia ser benéfica para o consumidor e contra porque já sabia que tanto supermercado me ia fazer mal ao corpo. Acertei em ambas.

Desde essa altura já emagreci 23 quilos e só vou às compras ao sábado, mas acreditem que vale por cinco horas de ginásio.

Começa-se pelo Leclerc onde se compra o material informático necessário para a pirataria semanal, onde se dá uma olhadela às primeiras páginas dos jornais e ainda onde se compra o peixe.

Acabada a tarefa segue-se para o fornecedor seguinte. Pingo-Doce. Ai é adquirida a carne e pouco mais. Sai-se de lá a correr para tentar fugir de dar a moedita à múmia que lá costuma andar a pedinchar fora e é ainda em passo de corrida que se segue para o próximo itinerário. O Lidl. Isto se tivermos sorte e a patroa se esquecer de ir dar uma olhadela às botas ao Bom-Preço. Se isso acontecer, além de não nos safarmos da mulher do Tutankhamon levamos com meia hora de seca à espera que as botitas sejam todas passadas a pente fino. Boa altura para descansar as varizes no carro..... se não fossem os putos aos berros no banco de trás. Segue-se então o Lidl.

É ai, no supermercado dos boches que se compra os iogurtes, o papel para o cuzinho e claro está........ as cu luseimas. Chocolates. Não há nada melhor do que um chocolatito. Bom.... haver até há..... mas sabem como é que é..... os chocolates não têm dores de cabeça.

Está na hora de almoço e ainda não está corrida toda a via-sacra. Há que ir retemperar forças. Sábado é assim o dia de almoçar no Mac. O júnior, como já tem 7 dentes e come que nem um alarve manda a baixo um super menu. A mais velha prefere os brinquedos e quer um happy meal. Para a senhora cu um McChicken e para mim uma salada. Okai...okai.... estou a mentir. Para mim são 3 super menus..... a salada é para o puto.

Forrado o estômago segue-se o freguês seguinte. Como a verba já aperta eis que é chegada a hora de ir até ao Jumbo. Paga-se com o cartão no mês seguinte. Mau vicio mas ainda assim..... imprescindível. Assim se passa um rico sábado. Já estão agora a perceber porque é que eu depois à noite tenho que me ir embebedar para a chafarica chamada Bergantim? Preciso de arejar a cabeça e não há nada melhor do que passar a noite a beber whisky e a olhar para as tatuagens da gaja do bar.

Bem, mas esta conversa toda de supermercados foi só para vos dizer que ainda assim acho poucos. Bom, pouco não é bem o que eu queria dizer. O que eu queria dizer é que tenho uma especial adoração pelo Carrefour. É que graças a este supermercado pude responder a uma pergunta difícil com que a minha filha me andava a massacrar.

Não, não.... ainda não foi a fatídica pergunta de onde é que o irmão veio. Anda à um mês a perguntar-me "Papi.... papi.... para o que é que serve a matemática?". A pergunta deixou-me sem resposta, até que um destes dias, num Carrefour, descobri!

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publicado por Manel dos Anzois às 14:23
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Quinta-feira, 25 de Janeiro de 2007

50 000

50000

Ufa!!!!

Ainda bem que foi hoje. É que eu, com esta história do Júnior estar doente (aproveito para dizer duas coisitas. Primeiro, ele já está melhor e já teve alta hospitalar na terça-feira, estando agora a recuperar em casa. Segundo. Fiquei muito muito muito desiludido. Nem uma única proposta para me virem aquecer os pés nas 3 noites que passei sozinho. Ricas leitoras que eu aqui tenho. Hão-de cá vir pedir alguma coisinha....) não tenho tido tempo para nada, nem para escrever, nem para me por a par da actualidade, nem para pensar, enfim.... no fundo falta-me um bocado a inspiração.

Assim sendo, não podia ter vindo em melhor altura as 50.000 visitas.

Uuuuuuuuuuuauuuuuuu, 50 000 já aqui vieram...... yupiiiiiiiii...... devem estar todos com chatos, gonorreia e outras coisas que tal.

Pronto, já chega.

Chama-se a isto um post para encher chouriços. Digam lá a verdade. Nunca tinham visto um cu a encher chouriços, pois não??? Pois... pois.... mas o contrário já viram......... cambada de badalhocos!!!!

publicado por Manel dos Anzois às 18:13
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Quarta-feira, 24 de Janeiro de 2007

AINDA O CASO LUISÃO

Entrou ontem no tribunal da comarca de Lisboa (ahhhh, agora estou na dúvida se é comarca ou comadre.... porra, tenho que passar a prestar mais atenção a estas coisas....) uma petição (lá estou eu outra vez.... será que foi uma petição ou um pedido....) por parte da Associação de Estudantes da Universidade de Coimbra para que Luisão cumpra a sua pena de trabalho comunitário em Coimbra.

Como se sabe, a comunidade estudantil universitária, ao qual eu amorosamente gosto de chamar morcegos, tem o dom intrínseco das manifestações.

Ávidos que andam por alguma acção de rua, começaram já os ensaios para uma possível nega por parte do tribunal ao seu pedido.

Quanto a Luisão, fez já saber que tem todo o gosto em cumprir a sua pena nesta bela cidade. Luisão terá mesmo dito "não me vai custar nada, né? Como sabem eu gosto de tomar o meu vinho e já estou acostumado a apanhar a garrafa, a lata de cerveja e acima de tudo muita cabra.... eu apanho muita cabra.... por isso não vai ser difícil, né?".

ManchaNegraBenficatarjaLuisao

publicado por Manel dos Anzois às 16:17
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Segunda-feira, 22 de Janeiro de 2007

OBRIGADINHA....

95

Não haja dúvida. As coisas quando acontecem sem serem planeadas têm outro sabor. Olhem o exemplo do sexo. Sabe bem melhor quando um gajo não está à espera.... bem.... pensando bem..... sabe sempre bem, por isso vou dar outro exemplo.

Férias. Férias sem serem programadas são sempre muito melhores. Uma pessoa partir à aventura, sem poiso certo..... eu já fiz e é bem bom. Ahhhh, afinal não fiz, mas pronto, uma surpresa é sempre bom.

E foi assim, para minha surpresa que passei o melhor fim-de-semana da minha vida. Sábado de manhã, sem estar minimamente a contar e preparado para isso eis que ganhei um prémio numa Broncopneumonia que comprei para o Júnior e tive direito a passar o fim-de-semana hospedado no famoso e belo hotel que há ali na Gala. Esse mesmo que estão a pensar, o Hospital.

A pedido do Júnior, ficámos instalados na ala Pediátrica. Embora a piscina interior esteja fechada a estadia não foi má. Pelo menos a sauna funciona o dia todo e em qualquer lado. Um gajo passa a porta de entrada e o choque térmico é pelo menos 10 vezes superior ao choque tecnológico do nosso querido Sócrates. Pelo preço não podíamos pedir mais.

Se nos alhearmos das rachadelas nas paredes, das pinturas rupestres, de que o W.C. não tem bidé para que a senhora Cu faça o seu ritual nocturno de banho Checo, de que as mesas onde os adultos comem são as mesmas mesas de brincar das crianças, tornando o acto de degustação do belo manjar hospitalar uma espécie de cagar de cócoras e se nos abstrairmos de que para dormir à noite existe uma poltrona individual reclinável, tudo o resto até que nem é mau. No fundo tudo depende do nosso poder de abstração.

Como única opção há o regime de meia pensão completa. Não conhecem este regime????? Ó meus amigos, têm andado arredados destes meandros. O regime de meia pensão completa consiste em pequeno-almoço, almoço e jantar, mas só para um dos pais, o que me obrigou a mim a ir comer umas pataniscas a uma tasca ali ao lado. Fiquei lixado. Eu que queria tanto provar o faisão em cama de legumes confeccionado pelo cozinheiro ao serviço do hospital, um tal de Steve, já premiado com 4 estrelas Michelin mas que caiu em desgraça quando foi apanhado em grande orgia com uns gansos que ia cozinhar para a boda de Natal.

Falta-me falar no serviço. O serviço é que é verdadeiramente importante em hotelaria. Já fiquei num hotel de 4 estrelas em que a cama tinha pintelhos e eu ainda lá não tinha dormido e já fiquei em hospedarias que estavam a cair de velhas mas em que tudo cheirava a lavado.

Aqui tenho que admitir. O serviço é muito bom, principalmente por parte do pessoal menor, ou seja, as enfermeiras. Gostei muito das enfermeiras............ Do seu trabalho..................................... Da atenção dedicada ao Júnior............ Das fardas............... e das fardas....... e também das fardas...... e das sandálias ortopédicas........e e e e das batas......... ahhhhhh, foi com muito pesar que hoje tive que abandonar a senhora Cu e o Júnior para vir trabalhar, deixando-os sós a usufruírem daquelas regalias todas....

Não sei quando é que o Júnior decide voltar para casa, mas uma coisa é certa, quando o fizer vai ser a vez de ficar a senhora Cu internada a curar uma espondilose nas costas provocada pelo cadeirão onde tem andado a dormir.

Enfim.... mas o que agora me preocupa é que vou andar umas noites a dormir sozinho e isso faz-me um mal terrível à circulação.... dá-me cabo da artrose..... e dos bicos..... de papagaio, por isso, se alguém se quiser oferecer para me vir aquecer os pés, faça o favor de me contactar....

P.S. – Como não consigo falar a sério, este texto mais não é do que o meu agradecimento a todo o pessoal do serviço de pediatria do Hospital Distrital da Figueira da Foz, pela sua simpatia, paciência e competência. E quando digo todo o pessoal é mesmo todo, incluindo os dois peixitos que estão naquele gigantesco aquário na sala dos brinquedos. Sim! Dois peixes, porque o terceiro que está lá no fundo de papo para o ar a fingir que dorme não conta!!!!!

publicado por Manel dos Anzois às 13:30
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Sexta-feira, 19 de Janeiro de 2007

ENREDO....

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Ontem, ia eu muito bem descansadinho a caminho do trabalho, ainda meio a dormitar, com o rádio sintonizado na Antena 3 a emitir um barulhinho de fundo, quando nisto os meus neurónios despertam quando ouvem alguém perguntar, "então e os filmes pornográficos de agora já têm mais enredo?".

Ora ai estava um tema que me interessa muito. Para não perder pitada encostei o carro à berma da estrada e fiquei a ouvir a entrevista ao senhor, que segundo vim a perceber depois é o dono de uma loja chamada Loja do Sexo, ou seja, nem mais nem menos do que uma sex-shop.

A resposta do senhor à pergunta feita pela Ana Galvão foi, "ora, o enredo destes filmes é aquilo que já se sabe....". Pois bem, aqui está um tema de que eu posso falar à vontade, afinal desde os meus doze anos que vejo todos os dias um filme porno. Okay, okay, estou a mentir. Nestes últimos anos tenho dias que vejo dois e aos sábados, enquanto espero pelas quatro da manhã para me ir embebedar para o Bergantim, chego a ver três, por isso sei bem do que estou falar.

Mas desculpem lá, quem vê estes filmes quer enredo para quê? Não estou a perceber. Eu até acho que se devia retirar não só o enredo, como também aquela parte inicial onde vem o nome dos consagradíssimos actores. Mas eu quero lá saber como é que a gaja se chama. Dos gajos então, nem digo nada!

Um gajo devia por o DVD no leitor e pumba, já está, nem menus nem nada, os gajos apareciam já descascados e com a boca na botija. O resto não interessa para nada. Por isso é que eu nunca vejo nenhum filme destes em directo. Por isso e porque só tenho quatro canais e o mais parecido que há com filmes porno são as novelas da Sic e da TVI, mas como a minha religião muçulmana não me permite ver novelas tenho que optar pelos filmes em DVD.

Mesmo que tivesse aqueles canais, que se não me engano chamam-se Sexy-hot, Intimus e mais uns quantos que se apanham na tv-cabo espanhola, eu nunca os veria em directo. Optaria sempre por os gravar para poder ver depois, podendo assim acelerar a visualização 32x nas zonas que não interessam, ou seja, em todas as zonas....... mortas...... em que não haja...... motocrosse.... cavalgadas...... bem, estão a perceber, não estão?

Já devem estar cu riosos por saber o porque deste meu fascínio por este género de filmes.

Sinceramente, não sei, mas o que é certo é que lá dou por mim todas as noites a olhar para aquilo e a pensar, "ahhhhhhh.....ahhhhhhh......ahhhhhhhh....", sim, estou mesmo a pensar, não estou a fazer outra coisa. Cambada de porcos!!!!! Bom, voltemos ao meu pensamento, "ahhhhhhhh.... ahhhhhhhhh....ahhhhhhhhhhhhhh..... quem me dera fazer aquilo..... ahhhhh... ahhhhh....".

Bem, na verdade, é mais, "quem me dera conseguir fazer aquilo". É que tenho que admitir que não tenho flexibilidade, nem elasticidade nem ginástica para fazer certas coisas que por ali se vêm.

Qual Circo Chen qual quê! Aquilo sim, são verdadeiros números de circo. Temos engolidoras de espadas, contorcionistas, malabaristas, trapezistas..... enfim, um espectáculo.

Só lá faltam os palhaços. Pensando bem, nem isso. Afinal, o "palhaço" está sempre presente nestes filmes.....

publicado por Manel dos Anzois às 18:43
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Quarta-feira, 17 de Janeiro de 2007

TUFOS....

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Hoje tive a certeza! Estou a ficar velho! Não sei se foi por estar menos ensonado do que o normal ou se foi por o espelho da casa de banho estar desembaciado, mas o que é certo é que hoje, quando sai do meu habitual banho matinal dei por ela. Estou velho! Os sinais estavam ali mesmo à minha frente.

Os sinais exteriores de velhice são vários e eu já tenho alguns. Para os que já estão ai a esfregar as mãos de contentamento a pensar que eu vou falar da falta de rigidez em certa zona do corpo podem tirar o cavalinho da chuva. Não! A única zona do meu corpo que já perdeu a rigidez foi a minha pança e já foi há uns valentes anos. Tudo o resto mantêm-se firme e hirto que nem uma barra de ferro. Pronto, estou a exagerar com isto da barra de ferro, mas posso dizer que ainda tem alguma rigidez.

Um dos sinais exteriores de envelhecimento, além do que eu já citei é passarmos a conduzir um carro para o qual não temos unhas, mas também não é desse que vou falar. Um dos mais comuns é passarmos a ter menos cabelo na cabaça (sim, está bem escrito, eu quis mesmo dizer cabaça e não cabeça). O extraordinário é que consoante eles vão desaparecendo da dita cuja vão surgindo em zonas do corpo em que não fazem falta absolutamente nenhuma.

O primeiro indício de velhice surgiu há cerca de um ano. Tufos de pelos começaram a surgir-me nas cavidades auditivas. Sim, sim. Esse é um dos sintomas de que estamos a entrar na velhice. Milagrosamente, começa a surgir um matagal de pelonga nos ouvidos, provocando a surdez parcial de uma pessoa. Essa é a causa pela qual grande parte dos idosos são surdos que nem uma porta. Experimentem aparar a penugem a ver se não ficam a ouvir melhor.

Eu, pessoalmente adquiri uma técnica para este acto depilatório muito própria. Deixei crescer em ambas as mãos a unhaca do polegar e a unhaca daquele dedo do meio, que eu de momento não me lembro do nome mas é aquele dedo que nós damos muito uso quando conduzimos para cumprimentar os outros condutores. Fazendo uso desses dois dedos crio uma espécie de pinça e sempre que não tenho nada que fazer lá estou eu. Até pareço uma gaja a arranjar as sobrancelhas.... ou as virilhas.

Mas hoje é que eu reparei. O problema está a alastrar-se. Então não é que eu, que nunca fui muito afoito a ter capilares noutra zona qualquer que não fosse a cabeça descobri autênticos novelos de cabelo sobre as minhas glândulas mamárias!!!!! Oito pintelhos na mama esquerda e doze na direita.

Além de velho, estou lixado. Se duro muitos anos ainda fico como um macaco, ou pior que isso, ainda fico como o Toni Ramos.... mas claro que mau, mesmo mau, muito mau é se ficar como o José Cid, peludo, com olho de vidro, peruca e completamente demente mental.

publicado por Manel dos Anzois às 14:06
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Terça-feira, 16 de Janeiro de 2007

PORQUÊ?????

Já vos tinha contado que na altura do natal tinha arranjado um segundo emprego, em part-time, a fim de arranjar mais uns trocos para ajudar a vencer a crise.

O que eu não vos cheguei a contar foi que por causa da história de andar a abrir as cartas para o pai natal decidiram pôr-me no olho da rua.

Tem sido difícil arranjar um tacho, mas mal soube que a revista Figueira 21 estava a recrutar um fotógrafo para tirar fotos eróticas para por nas páginas centrais da revista (apoio esta tentativa de aumentar as audiências) candidatei-me logo.

Tirei o pó à minha Nikon, comprei um rolo fotográfico em segunda mão e lá fui eu este sábado prestar provar para a vaga.

Telefonaram-me hoje.

"Desculpe mas o senhor não tem perfil para o que pretendemos....".

Porquê???? Mas porquê?????? Será que ninguém me explica!!!!!

Amateur_Photographers

publicado por Manel dos Anzois às 14:28
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Sexta-feira, 12 de Janeiro de 2007

CROMO!!!!!

CARLOS

Sinceramente, pensava que já tinha visto tudo. Que já nada me surpreendia, mas afinal estava muito enganado.

Chegou-me às mãos um mail com o senhor professor Carlos Magalhães, o salvador do planeta. Fiquei de tal maneira abalado com o que li que tenho andado só a pensar no assunto. O raio do homem não me sai da cabeça. Ocupa-me de tal maneira os neurónios que me tem deixado distraído. Tão distraído que na terça-feira, ao entrar na farmácia Praia mandei tal cornada na porta de vidro que quase parti o nariz (aproveito aqui a oportunidade para agradecer aos senhores da dita farmácia terem portas de vidro sem qualquer sinalização. Muito obrigado. Que vos doa as partes baixas tal como me dói o nariz!!!!). Não se perdeu tudo. Ganhou-se um olho negro, um hematoma nasal que provocou o aumento do meu já grande nariz para o dobro do tamanho e a impossibilidade de actualizar este blogue já que mal consigo aguentar os óculos na fuça.

Mas então quem é este senhor, culpado de tal tragédia. Passo a reproduzir a sua apresentação.

"Engenheiro, Matemático, Psicólogo, Filósofo, Sociólogo, Fisiologista, Professor universitário, ex-empresário por vinte anos, escritor de best-seller, poeta, compositor e muito mais!"

Porra!!!!!! O gajo não pode ser deste planeta. Mesmo não tendo percebido o que é ser ex-empresário por vinte anos e não saber se escreveu um livro que foi um best-seller ou se o próprio livro se chama best-seller fiquei impressionado. Eu e o meu novo nariz negro. Mas a coisa não se fica por aqui.

"Fundador e coordenador geral mundial do movimento mundial da beleza global, da campanha mundial da caridade e da campanha mundial contra a violência, constituindo a Carlos Magalhães Assistência Mundial, com participantes em todos os continentes!".


Fodasse..... o gajo diz que é brasileiro mas eu não acredito. Deve ser de outro planeta. Mas há mais.

"Bicampeão Mundial em Paris (1985 e 1996)!". Mas campeão de quê? Da tanga, de certeza!

"Indicação mundial para prémio Nobel da Paz e para prémio Nobel de fisiologia pela descoberta da QUARTA PARTE da mente humana, denominada Essência". Bem, eu acho que só o próprio Carlos Magalhães é que tem esta quarta parte da mente, é que na essência ele anda a tentar enganar os favelados....

"Descoberta das soluções inéditas e exclusivas para a falta de água no planeta, registadas internacionalmente, inclusive a extraordinária e sensacional transformação da água do mar em água doce e potável, evitando a trágica extinção da humanidade".

Bem, aqui fiquei um pouco desapontado pois sempre pensei que ele conseguisse transformar a água do mar em qualquer coisa mais bebível, tipo água-pé ou um bom tinto ou até mesmo um whisky velho, mas ainda assim estou impressionado e agradeço já em nome de toda a humanidade e quiçá dos portugueses em geral pela salvação da humanidade.

Fiquei tão impressionado que continuei a achar que este homem não era deste planeta e resolvi fazer uma busca na internet para conhecer melhor o culpado dos hematomas que exponho neste momento no trombil. Busquei, busquei e eis o que descobri uma fotografia do senhor já com uns bons 25 anos.

ET_L_Extra_Terrestre

Eu bem disse que este homem não é deste planeta!!!!!!!!

publicado por Manel dos Anzois às 16:05
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Quinta-feira, 11 de Janeiro de 2007

PATROCINADOR

Finalmente, ao fim de um ano e tal de existência lá arranjei patrocinador para este blogue.

Obrigado Ponto G.

O único problema é que pagam-me com embalagens e sinceramente, não dou uso a tantas.

Se alguém precisar eu dispenso....

Ponto G

publicado por Manel dos Anzois às 20:40
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Segunda-feira, 8 de Janeiro de 2007

NÃO!!!!!!

fatima

Acabei de chegar a casa e ao abrir a caixa de correio deparo-me não com um mas sim com dois panfletos da Fátima. Não da Fátima Felgueiras, nem da Fátima Lopes, mas sim da Nossa Senhora de Fátima.

Pensei logo "olha, vem mesmo a calhar. É desta é que eu me converto para alegria da minha mãezinha....".

Estava a guardar a leitura do mesmo para logo, como leitura de mesinha de cabeceira, pensei "leitura espiritual é o que eu preciso, logo agora que ando a pensar em tornar-me monge..... até vou dormir melhor.... vou dormir que nem um anjinho....".

Só que depois, deu-me uma volta à tripa e com a urgência de chegar ao trono peguei no que estava mais à mão, que foi o dito panfleto. Então não é que quando abro a coisa, aquilo é nem mais nem menos do que um manifesto contra a despenalização do aborto!!!!!

Como sabem, dia 11 de Fevereiro realiza-se o referendo nacional pela liberalização do aborto e segundo este folheto que tenho entre mãos (mas que em breve vai ficar entre bebias) a resposta que a Virgem Santíssima espera de si é NÃO!!!!

Ainda não tive tempo de dissecar o flyer, mas já lá vi uma bela frase do Cardeal-Patriarca de Lisboa, D. José Policarpo, que diz "A doutrina da igreja sobre esta matéria não mudou e nunca mudará. De facto, desde o seu início, a igreja condenou o aborto....".

Bem, tenho que dar razão ao homem. De facto existem provas de que os padres quando por divindade espírita emprenhavam as freiras preferiam deixar os rebentos nascer e depois enterrá-los nos jardins à volta dos conventos..... os putos eram óptimos fertilizantes!

publicado por Manel dos Anzois às 21:26
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Sexta-feira, 5 de Janeiro de 2007

OS MEUS MEDOS...

otelo

Sou assinante da revista Sábado quase desde os primórdios da sua existência. Para quem não conhece a publicação em causa, quero acrescentar que por volta da página 27 tem uma coluna que alterna o nome entre "Os meus medos" e "Os meus vícios".

Nessa coluna, uma personalidade pública qualquer debita os seus 10 medos ou 10 vícios. Nitidamente é uma coluna para encher chouriços, mas como eu não resisto a um bom chouriço costumo passar-lhe os olhos por cima, meio na diagonal.

Foi assim que descobri algumas pérolas nos medos do camarada Otelo Saraiva Carvalho.

"Tenho medo de ter um acidente de viação por culpa de outra pessoa". Mas, ó camarada, então e se a culpa for sua já não tem medo?

"Não gostava de ter uma morte inglória, preferia morrer numa aventura: cair de um penhasco a subir os Himalaias, por exemplo", continua ele. Ó amigo Otelo, então é melhor que na expedição aos Himalaias vá com o João Garcia e uma reportagem da SIC. É que se for sozinho ninguém vai dar pela sua falta..... e lá se vai a glória.

Mas a coisa não acaba aqui. Daqui para a frente é sempre a melhorar.

"Tenho medo de ser assaltado. Um grupo de assaltantes atacar-me de repente sem me dar hipótese de reagir assusta-me. Se for só um dou conta dele, mas vários.....". Sim senhora, grande Rabo. Desculpem, enganei-me, queria dizer grande Rambo. Quantos são? Quantos são?

Logo depois vem "Ser mordido por um tubarão. Quando estava no liceu em Moçambique, um colega meu foi atacado por um tubarão". Hummmmm, bem me parecia que as escolas em Africa não são nada seguras....

Querem mais? Aqui vai. "Tenho medo de Portugal ser atacado. A possibilidade de um ataque surpresa por um submarino sem dar tempo de uma resposta nacional adequada é motivo de receio". Ah... ah....ah...ah....ah..... aiiiiii.... aiiiii.... esperem ai.... ah....ah.... ah.... aiiiii ..... aiiiii.... que eu não aguento. Então e se formos atacados por terra ou pelo ar temos capacidade de resposta????? Ah... ah.... ah....., este Otelo é um cómico.

Mas o nosso amigo revolucionário ainda tem mais medos. "Tenho medo de desastres naturais. Estar a dormir nas calmas e ser apanhado por um incêndio, terramoto ou inundação é assustador". Realmente, é preciso um gajo estar a dormir MUIIIIITO nas calmas para ser apanhado por uma inundação. Já se um gajo estiver acordado pode sempre fugir a tempo, principalmente do terramoto. Lá está o camarada outra vez na brincadeira.

Pensam que acabou? Não, não. "Tenho medo de ter uma doença prolongada. Gostava de morrer repentinamente". Já tínhamos percebido.... tipo cair de um penhasco a escalar os Himalaias.... Estás a repetir-te ó Otelo.

Por fim o tenente-coronel reformado ainda diz "Não quero morrer antes de escrever um livro sobre o processo revolucionário de 25 de Abril. Gostava de repor a minha verdade". Epá.... mas o que é que tens andado a fazer nestes últimos 32 anos????

Ahhhhh, já sei. Andas a dedicar-te à comédia. Os Gatos Fedorentos que se cuidem.

publicado por Manel dos Anzois às 19:27
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Quarta-feira, 3 de Janeiro de 2007

ALELUIA!!!!! CHEGOU!!!!!

2007 Está a começar da melhor maneira. Recebi hoje a minha prenda de natal. É verdade, veio um pouco atrasada mas mais vale tarde do que nunca.

Todos os anos ofereço a mim próprio uma prenda no natal. Normalmente é um gadget qualquer pelo qual ando embeiçado mas que ao fim de dois ou três meses largo num qualquer canto lá de casa.

Este ano excedi-me. Andei desde o verão a poupar dinheiro com a pancada de que ia passar o fim de ano ao continente africano. Sim, sim, é verdade. Faz parte do meu imaginário um fim de ano ao ritmo do kizomba.

A coisa acabou por correr para o torto e não se realizou e eu fiquei com 4.000 euros nas mãos sem saber em que gastar.

Pus logo as mãos à obra na internet. Hum..... desta é que compro um GPS...... não..... um portátil...... não..... uma máquina digital..... até que de repente, sem saber muito bem como fui parar ao site www.realdoll.com.

Britney.
50 Quilos.
Macia.
Sempre disponível.
Não pede dinheiro.
Não tem dor de cabeça.
Não reclama de nada.
Aceita qualquer posição.
Permanece aquecida durante 4 horas a 37ºC.
Potência: 110/220 volts, 150 watts.
Tempo de carga: 1hora
Garantia: 10 anos com uso moderado.
Ideal para decorar a cama no lugar do ursinho.
Acompanha: 1 baby doll e um conjunto jeans com calçado e aceita roupas diversas.
Antialérgico, pode ser limpo com pano húmido...

Não resisti e comprei uma..... chegou hoje!!!!!!

britney01

britney02

britney03

britney4

É tão real que nem tira as meias para não lhe arrefecerem os pés.... até já lhe pus a alcunha de Inverno!!!!!

publicado por Manel dos Anzois às 19:02
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Terça-feira, 2 de Janeiro de 2007

CLASSIFICADOS

fim de ano

Para quem tirou o dia de hoje de férias para descansar as carnes massacradas por uma noite de fim de ano que durou até às 11 da matina pode dizer-se que me saiu o tiro pela culatra.

A culpa foi da minha filha, que como se deitou cedo nessa noite decidiu logo de madrugada, ainda não eram 10 horas, começar a matracar-me a cabeça a pedir para ir aos baloiços.

Foi assim que ensonado lá fui arrastado até esse antro de criançada. Felizmente, ela já se entretém sozinha e eu pude sentar este lindo cu num dos bancos que por lá há.

Para não correr o risco de adormecer no banco e passar pela vergonha de ser visto a babar- me copiosamente pelo canto da boca fui comprar um jornal. O acto de folhear as páginas iria manter-me por certo acordado.

Sempre fui admirador das primeiras páginas do Correio da Manhã. Digo primeiras páginas porque nunca comprei o dito jornal. Nunca me tinha dado para isso, mas hoje, vá lá saber-se porquê, foi mesmo esse o diário que comprei.

Posso já dizer que li o jornal à mesma velocidade com que costumo ler a revista Figueira 21, ou seja, depressa, muuuuuuuuuuito depressa.

Ainda assim, houve duas ou três notícias que me fizeram perder mais de trinta segundos a lê-las. A primeira delas estava na página 6.

«Em Portimão, a festa fez-se com alegria, música e alguns excessos à mistura. Os bares foram os locais escolhidos para celebrar o Ano Novo».

Nada mal... só que logo ao lado estava esta notícia.

«Foi no areal da Praia da Figueira da Foz que este grupo de amigos festejou a chegada do novo ano. Com água, sumos e outras bebidas».

Água e sumo????????? E eu a pensar que eu é que tinha tido uma passagem de ano bem triste. Aliás, o próprio jornal distigue bem a diferença. Em Portimão houve Ano Novo, em grande e como tal, com letras grandes ao passo que na Figueira da Foz ficamos pelo novo ano.... ah.... coisita pouca.

Continuando a folhear o matutino foi novamente na página 12 que me retive um pouco.

«Matou o amigo com golpe de machado e enforcou-se». Como sou grande fã do filme Shinning pensei que se tratava de alguma remake e decidi ler a notícia.

«Dois homens, de 70 e 80 anos, morreram ontem de madrugada, no lar da Santa Casa de Misericórdia de Palmela. Um dos idosos terá sido assassinado com um golpe de machado pelo companheiro de quarto, que depois se enforcou com uma 'corda fina'...».

Aqui fiquei confuso. Uma corda fina? O que é isso? Será que usou uma corda de boa qualidade, tipo corda de Arraiolos ou será que era uma corda fina, tipo cordel? Fiquei sem perceber. Continuei a ler a notícia.

«Eram muito amigos. Estavam sempre juntos. Até eram parceiros de Sueca....». Hummmm.... sempre achei que estas nórdicas eram umas grandas vacas......

Continuei a folhear o jornal. Sensivelmente a meio deparei me com o caderno dos classificados, que como costume pus de lado e até ao fim do jornal, foi um tirinho. Só li o comentário do porta-voz do Patriarcado de Lisboa, o padre Jardim Gonçalves, que diz «O Papa quando fala dirige-se ao mundo». Lá está, confirma-se a minha teoria de que vivemos no cu do mundo.... Eu nunca ouvi o homem a falar!!!!

Tinha passado dez minutos desde que ali tinha chegado, a minha filha ainda estava para ficar e foi então que me decidi a ler os classificados.

Páginas 1 e 2. Propriedades..... não estou interessado..... páginas3,4,5,6 e 7 emprego. Ainda fico a olhar para um anúncio a recrutar um Engenheiro e um Pasteleiro para a Guiné, mas pensei "Aquilo lá é muito quente e os cremes dos bolos devem estragar-se com facilidade é melhor não....". De seguida seguiu-se as páginas com automóveis, depois a astrologia e foi já quase no fim que me deparei com as páginas de convívio.

Quatro páginas inteirinhas de convívio. Demorei duas horas a ler aquilo tudo. Duas horinhas a ler palavras como dominadora... Lindas... Elegantes... Sedutoras... Depiladinha... Oralzinha... Meiguinha... Taradinha... Mulatinha.... Gulosinha.... Bumbum devorador.... Peito XXL... Boquinha gulosa.... Enfim, quando acabei de ler tinha os toinos a latejarem.

Duas coisas que achei curiosas. Porquê tanto diminuitivo? Taradinha???? Porque não taradona??? E Mulatona??? E bocona???? Não percebo. A outra curiosidade é que estão identificadas as cidades onde tais profissionais exercem a sua actividade.

Fiquei quase a saber o mapa de Portugal de cor e salteado. Alenquer, Castelo Branco, Leiria, Aveiro, Porto, Coimbra, Lisboa, Portimão, Viseu, até meios mais pequenos como Corroios, Azeitão, Torres Vedras, Alcabideche... e para meu desgosto, Figueira da Foz, nada!!!!

Xiça, é caso para dizer que nem as putas querem para cá vir!!!!!!

publicado por Manel dos Anzois às 23:45
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