Quarta-feira, 28 de Fevereiro de 2007

ONOMATOPEIAS

centopeia

Uuuuuuaaahhhhh..... que soninho. Pois.... ontem lá foi mais uma noite mal dormida mas a culpa desta vez não foi do Júnior mas sim de um terrível vício que eu tenho.

A última coisa que eu faço sempre antes de ir para a cama é ir ver a caixa de correio. A electrónica, é claro, já que a outra só me entrega contas. Faço sempre esta última visita na expectativa de ter algum convite de alguma amiga para ir beber um copo. Não é pela amiga, é claro que é pelo copo.

Esta noite que passou, lá estava uma mensagem, mas mais uma vez, não era nenhum convite. Era uma mensagem de um ou uma, nunca se sabe, anónimo e dizia simplesmente "adoro o teu blogue..... está cheio de onomatopeias".

Passei a noite em claro a pensar nisso. Onomatopeias???? Centopeias sei o que é ou toupeiras agora onomatopeias. Mas que raio de bicho é esse que se instalou tipo praga no blogue? Eu não dei por nada mas à cautela já contactei uma empresa de desinfestação.

publicado por Manel dos Anzois às 18:40
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Terça-feira, 27 de Fevereiro de 2007

MAIS UMA VEZ, VOU FALAR DE........ SEXO.

barriga

Decididamente, agora fiquei convencido!

Sempre fui adepto de leitura light, ou cor-de-rosa, ou se preferirem, abichanada. Aquela leitura de revistas da treta, tipo Mulher Moderna, Maria e até das respectivas versões masculinas tipo GQ ou Maxmen.

Aprendi muito com esses tipos de revistas embora alguns assuntos mencionados nas ditas pequem pelo exagero. Uma ver comprei uma Men’s Healt porque dizia "abdominais definidos em três semanas. Perca o pneu e ainda vai a tempo de ir à praia."

Lá está, um artigo exagerado. Três semanas??? Eu há três anos que sigo à risca os conselhos que lá se dão e nem um único abdominal definido tenho. Bem, estou a exagerar. Tenho, como se pode ver pela fotografia, um único abdominal bem definido, mas queria mais. Com dois ou três fica mais lindo. Como não estou a conseguir acho que ainda não é este ano que vou à praia. Já estou a ficar branco como a cal.

No outro dia, estava na cabeleireira a guardar vez para a minha querida mulher lá ir fazer um brushing e aproveitei e dei uma vista de olhos na revista Ana Mais Atrevida. De repente, à página tantas, dou com o seguinte título "A mulher tem uma visão do sexo diferente da do homem!".

Soltei uma gargalhada tão grande que a velha que estava ali ao pé com uma colmeia na cabeça ficou espantada a olhar para mim. "Claro que têm uma visão diferente da coisa. Ou vêm o tecto ou vêm a cabeceira da cama, enquanto nós é que temos a panorâmica geral da coisa", pensei. O artigo estava a começar a interessar-me. Recostei-me na cadeira, tentei alhear-me do barulho em redor e continuei.

Desilusão. Afinal, o autor do texto, o que queria dizer era que enquanto o homem olha para o sexo de um modo mais físico, já a mulher é mais a nível da cabeça. Diz ainda que o homem pensa em sexo cerca de 100 vezes por dia.

"O quê????? A nível da cabeça????? Da cabeça???? Mas o que é isso???? Intelectuais do sexo???? Cabeça????? Só se for dor de cabeça!!!! Mas quem é a gaja que escreve isto???? Cem vezes????? Cem?????? SÓÓÓÓ!!!!!!".

Fui ver quem era a autora de tamanha barbaridade e eis quando, surpreendentemente, descobri que era um gajo. Gervásio da Silva. Palhaço!!!!!!!

Mas desde quando é que o sexo é intelectual para as mulheres e animalesco para os homens. Anda tudo doido.... isto pensava eu até este fim-de-semana. Eu explico.

Com a última notícia de que o blogue ia acabar fez com que a minha caixa de correio se enchesse de mensagens. Trinta segundos depois do texto estar postado já estava a minha mãezinha a telefonar-me "Cu do Mundo!!!!!!!!! (ela só me trata pelo nome completo quando está chateada comigo, caso contrário trata-me por Cuzito). Estás proibido de acabares com o blogue. Se fazes isso deserdo-te e dou os cachuchos de oiro à tua irmã Bunda do Mundo. Então vais acabar com isso? Não vez que o blogue é a única maneira de eu saber notícias tuas, já que tu passas meses que não me vens visitar. Vê lá vê!!!!"

Depois, aos poucos e poucos os e-mails começaram a pingar a conta gotas. Até uma amiga minha, de quem eu não sabia notícias há mais de um ano, mandou-me um e-mail a dizer que ia ter muita pena do blogue acabar e não sei quê e tal e coiso e não faças isso, vais desiludir muita gente....

Demorei estes dias que estive ausente a ler todos os e-mails e foi então, quando fiz o apanhado dos mesmos, que cheguei à conclusão de que sim.... o homem olha para o sexo de uma maneira diferente da mulher, senão vejamos.

60% dos e-mails que recebi foram de mulheres. Ou me pediam para não acabar com o blogue, ou dizia que não acreditavam, que eu estava a brincar ou me encorajaram a continuar.

Já os restantes 40%, todos relativos ao sexo forte, nem uma única referência a se eu ia ou não acabar com o blogue, nem uma palavra de incentivo, de parabéns, nada!

Limitaram-se todos a escrever "....youporn....aaaaaaaaaah.... youporn.....aaaaaaaaaaaah.... olha lá...... youporn aaaaaaaaaaah..... e não ....... youporn aaaaaaaaaaah.......". Cambada de porcos.

Para castigo a partir de hoje só escrevo para mulheres, ou seja, acabaram-se as conversas sobre sexo. Agora os temas de conversa vão ser arraiolos, croché, malha, manicure, saldos, bordados, cartões de crédito, botas, sandálias, chinelos e afins.....

P.S. – Só ontem é que a minha mulher me disse que aquilo que a velha tinha na cabeça não era uma colmeia. Era um secador de cabelo de pé!!!!!! FONIX !!!!!!

publicado por Manel dos Anzois às 18:50
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Sexta-feira, 23 de Fevereiro de 2007

PORNOGRAPHY

X0721a

Muito provavelmente este é o último post que lêem neste blogue. É verdade! Podem começar a bater palmas e a dar vivas de contentamento. É o fim!

"Porquê?", perguntam dois ou três, todos eles meus familiares.

Bem, posso garantir que não é por solidariedade com o blogue Confraria das Bifanas, até porque conheço o Paulo de ginjeira e a esta hora ele já deve andar a pensar num nome para novo blogue.

Posso já adiantar-vos que o grande culpado para este fim repentino é de um anónimo leitor deste blogue, mas para que percebam bem o porquê desta minha decisão e para que compreendam como eu tenho razão, tenho que voltar algum tempo atrás.

Quem acompanha este blogue desde o seu início conhece a minha história com os queridos da TvCabo, que terminou num divórcio entre a dita empresa e este vosso querido cu. O pior foi quando a ressaca começou a apertar. Quando de repente eu me vi só com quatro canais, sem os meus canais preferidos como a RTP África o canal Parlamento ou o canal da Igreja Maná, comecei com tremores.

Pelo menos isto é o que lá em casa pensam, porque a verdadeira razão dos meus tremores foi a falta dos canais com a bolinha vermelha no canto superior direito. Foi nessa altura que pensei que conseguia colmatar o meu vício em pornografia através da internet.

Claro que para a minha mulher fui com falinhas mansas a dizer que queria por internet em casa para poder andar nos chat’s com amigas minhas mas ela não foi em cantigas e veio logo para cima de mim "Amigas!!!! Amigas!!!! Desde quando é que tu tens amigas meu grande cab*#$".

Consegui emendar a mão argumentando "Estou a brincar meu amor. Era para te chatear. Eu quero mesmo é fazer um blogue". E pronto. Foi assim que nasceu o Cu do Mundo. Para camuflar o vício na pornografia, até porque eu de blogues não percebia muito. Na altura só consultava um. O falecido Serra a Velha.

O problema é que a pornografia na Internet é uma tanga. Um gajo entra no site, clica no vídeo da Michelle Wild e pumba. Abre-se outra janela de explorador. Torna-se a carregar em mais uma janela e pumba, abre outra e um gajo vai saltando de janela em janela sem conseguir ver nada. Ao fim de 524 cliques lá aparece a mensagem de que precisam do nosso número de cartão de credito para garantir que temos mais de 18 anos e assim podermos ver os ditos vídeos. Brincalhões!!!!

Foi assim que à falta de cinema este blogue se foi formando. Agora que está explicado o seu aparecimento voltemos então ao dito anónimo.

Ontem, estava eu encostado ao balcão de uma tasca de copo de tinto na mão quando chega um conhecido meu e me diz "Epá, adoro o teu blogue. Vou lá todos os dias. Parabéns!".

Não lhe disse nada na altura pois estava a saborear a colheita de carrascão, mas assim que acabei a tarefa de escanção perguntei-lhe "Mas olha lá, como é que sabes que o blogue é meu?". Depois de devidamente elucidado (obrigadinho José Luís por me teres chibado) continuámos a conversa entre shots de tintol.

Claro que o tintol levou a que a conversa começa-se a focar o sexo feminino e foi um tiro até entrarmos na badalhoquice. Foi ai que esse meu conhecido se descaiu e me falou de um site chamado YouPorn.

Larguei a tasca a correr e fui para casa. Meus amigos..... milhares .... milhões..... se calhar até mesmo centenas de vídeos, desde caseiros a profissionais, tudo à pala e à distancia de um clique.

Decididamente, acho que não vou ter tempo para escrever mais. ADEUS!!!!!

publicado por Manel dos Anzois às 14:00
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Quarta-feira, 21 de Fevereiro de 2007

ENTRUDO

moi

Tenho que admitir. Sim..... sou eu! Não me orgulho disso, mas sim, sou eu. Ficam finalmente a saber quem sou.

Decorria o ano de 1977 e pela primeira vez, eu queria mascarar-me. Nesse longínquo ano, vá-se lá saber porquê, quis-me mascarar no Entrudo. Cheguei a correr ao pé da minha mãe e disse-lhe "mãe.... este ano quero mascarar-me à cowboy!", ao que ela me respondeu "também eu quero muita coisa mas tenho mais do que fazer.... olha.... vai falar com a tua avó que está o dia todo em casa a coçar a micose e pode ser que ela te arranje alguma coisita....". Assim fiz.

Lá fui eu..... correria pela rua fora a caminho de casa da minha avó e mal lá chego bombardeio-a logo "avó.... avó.... este ano quero mascarar-me de cowboy....", ao que ela me respondeu "está bem querido.... vou ver o que se pode arranjar...".

A minha avó é muito querida mas tem um grande defeito. Só teve filhas..... mais precisamente oito. Ora, nenhuma das suas oito filhas tem tendências másculas pelo que nunca nenhuma se quis vestir de cowboy. A minha avó bem se esforçou mas quando chegou ao pé de mim disse-me "olha filho...... é o fato que tenho mais parecido com cow......" e pronto, lá estava eu vestido de Rosa Amélia.

Como devem imaginar, o trauma foi tão grande que até hoje nunca mais me mascarei. Entrudo? Vá de retro Satanás. Mas a verdade é que foi mesmo até ... ontem.

Não... não.... não me mascarei para ir ao corso carnavalesco. "Mascarei-me" para ir com a minha filha ao Jumbo, já que ela insistia em martelar-me a cabeça com a sua voz esganiçada implorando para ir desfilar o seu fato de bruxa.

Ela então vestiu a sua fatiota, o mais novo também sofreu para parecer um pintainho, a minha mulher bastou meter uns elásticos na cara e eu disse logo "comigo não contém com nada disso. Eu vou vestir uma roupa normal!".

Pelo menos foi com essa intenção que subi ao primeiro andar, mas pelo caminho comecei a ficar exausto. Consequência de três noitadas em quatro dias, o que equivaleu à ingestão de cerca de dois litros e meio de bebidas destiladas.

Abri o armário e comecei a escolher a roupa "hummmmmm, o fato Armani não!....... o fato Boss........ também não!..... o fato da Zara com t’shirt e ténis...... também não...... sinceramente, nem me apetece é tirar o pijama.... mas pronto...... não vou sair de pijama, ainda pensam que vou mascarado.... olha, vou de fato de treino, assim sempre lhe tiro o cheiro a bolor...".

E pronto, lá estava eu equipadinho a rigor pronto a sair mas mortinho por voltar a casa a fim de me mandar em voo picado para o sofá a descansar as carnes.

Nisto chega a minha filha e fica histérica..... começa a descer a escada aos gritos "mamã!!! mamã!!!! O papá afinal mascarou-se...... vai mascarado de basquetebolista reformado....... já nem precisa de encolher a pança....".

Enfim...... putos..... temos que os aturar!

publicado por Manel dos Anzois às 14:28
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Segunda-feira, 19 de Fevereiro de 2007

P.S.P.

policia

Para que me possam conhecer melhor tenho que vos dizer que sou um gajo extremamente desorganizado. Nunca sei onde é que deixo as coisas porque as largo num lado qualquer. Sempre fui assim e continuarei a sê-lo.

O expoente máximo da minha desarrumação é com a papelada. Acumulo os documentos necessários para apresentar com o IRS numa gaveta logo à entrada de casa. Tudo a monte! Quando chega a altura da entrega translado os documentos para uma pasta e o meu contabilista que se desenrasque que é para isso que eu todos os natais lhe dou uma garrafa do melhor vinho tinto da Teobar.

É pois por isso que quero prestar aqui o meu especial agradecimento à PSP figueirense. Muito e muito obrigado. Porquê? Já explico.

Esta sexta-feira aconteceu-me o impensável. Adormeci no sofá a olhar para a televisão. Se já se viu uma coisa destas. Acordei eram 2 da matina, todo torto e com uma dor de costas generosa. Pensei "hum.... o melhor é ir procurar a farmácia de serviço para me arranjarem alguma coisa para as dores...". Se bem o pensei bem o fiz.... bom....pelo menos foi isto que eu disse à minha querida esposa. Claro que acabei por não encontrar a dita farmácia mas quando cheguei a casa, já às 8 da manhã, as dores estavam sedadas com VAT 69.

Estava eu ainda estremunhado a entrar na Figueira (uma vez que moro nos arredores e só não digo aqui a minha morada porque depois as gajas não me largavam a porta de casa) pela Avenida do qual não me lembro do nome mas é aquela junto ao rio, quando ao longe vejo um grande aparato policial.

O meu primeiro instinto foi de pânico "estou fo*#%#. Já vou ser apanhado". Só depois me apercebi que tinha acabado de acordar e como tal não estava em estado alcoolizado. Já mais calmo, um segundo pensamento veio-me à cabeça "olha, olha, querem ver que nesta câmara também há corruptos e estão a ir todos dentro".

Como bom português que sou, fui logo em direcção de tal aparato para ver o que é que se passava. Ora bolas, afinal era mesmo uma mega operação auto-stop. A uma sexta-feira, quando não anda ninguém na rua? Para quê?

Escusado será dizer que como era o único veiculo a circular naquela zona fui contemplado com a sinalização luminosa para encostar. Primeiro fiquei satisfeito, ia ter finalmente o privilégio de soprar no balão e logo num dos poucos dias em que não estava bêbado que nem um cacho.

Afinal, o senhor agente da autoridade não me proporcionou esse prazer. Provavelmente, devido à bela manobra que fiz para encostar o carro no parque camarário percebeu que eu estava em perfeito estado de lucidez.

Depois do veículo imobilizado começamos então o diálogo.

- Boa noite.
- Boa noite senhor guarda.
- Quero que me mostre o colete e o triângulo, por favor.

Não sei porquê, entrei em pânico e bloqueei. "Colete.... colete.... colete..... mas aonde é que eu guardo isso..... porra.... porque é que eu não uso o colete nas costas do banco..... colete.... colete..... ahhhhhhh, aqui está.... novinho.... ainda dentro do saco.".

- Aqui está, senhor guarda.
- Agora quero ver o triângulo.

Abro a bagageira, pois é ai, debaixo do alçapão e junto ao pneu suplente que ele está e mal eu levanto a porta da bagageira começa a cair uma bola do júnior e a bicicleta da minha filha. Como tenho que levantar o alçapão tenho ainda que tirar a carrinho do puto, a cadeirinha de aplicar na mesa, o chapéu de praia que ainda pernoita no carro desde Agosto do ano passado, o saco das toalhas, o colchão, uma bóia....

- Pronto.... pronto.... pode parar com isso que eu acredito que tem ai o triângulo. Agora mostre-me o bilhete de identidade e a carta de condução.

Bem, o BI eu sabia onde o tinha pois utilizei-o no dia 11 para o referendo, agora a merda da carta, que ainda por cima é do tamanho de um multibanco...... hum.... isto é o cartão de crédito.... isto é o cartão do Jumbo.... isto é o cartão de contribuinte.... isto é um calendário de 2005 ....... (pelo canto do olho comecei a ver que o senhor agente estava a perder a paciência).... isto é o cartão do Caseiro e Bom..... olha.... estou quase com direito a uma refeição à pala...... ah..... aqui está!!!!

- Desculpe.... aqui tem.
- Sim senhor. Agora os documentos do veículo, por favor.

Mas esta porcaria não tem fim, pensei eu. Abro o dossier onde tenho os documentos do carro e passo ao senhor agente o registo de propriedade e o livrete.

- Ouça lá, estes documentos têm um carimbo de caducados!!!!!
- Ups...... já me esquecia que já tenho o documento único, que substitui esses dois..... ahhhhhh.... aqui está.
- Seguro do carro!!!!
- Aqui tem.
- Este está caducado, é de 2005.
- Desculpe, veja lá este.
- 2004!!!!!!!!!!!!!!!!
- E este?
- Este está bem! Agora o documento da inspecção.
- Tome.
- Não tem nada mais recente do que 2003???????
- .................
- Ainda não é este. Você é incrível!!!!
- Veja lá este.
- Está certo. Tome lá e agora desapareça-me da frente.

Por isso, obrigado senhor agente. Finalmente tenho os documentos do carro organizados.....

publicado por Manel dos Anzois às 17:01
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Quinta-feira, 15 de Fevereiro de 2007

TREME TREME TREME

tremor

Digam-me lá. Devem estar bastante curiosos em saber como é que acabou a história do anel de ontem, não estão? E acham que eu vos vou contar isso? Acham? Acham? Acham bem.... eu conto-vos tudo.

Para que compreendam bem o desenrolar da coisa tenho que vos contar que no dia dos namorados sempre dei diamantes à minha querida mulherzinha. Eu, tal como a Marilyn, também acho que "diamonds are the best girl friend". Um ano dei-lhe um anel, outro uns brincos. Num ano mais desafogado financeiramente dei-lhe um colar. Noutro um relógio. Mas sempre, sempre, diamantes.

Pois bem, este ano tinha a tal surpresa mas só lha ia dar à noite, estão a ver? Para ela não desconfiar cheguei a casa com um ramo de flores. Vinte e quatro mijonas que tinha apanhado num campo à ida para casa.

Ela respondeu "Ó amor.... não precisavas de te incomodar.... eu não tenho nada para ti.... (como se isso não fosse normal)....são tão lindas..... tão amarelinhas. Olha, para te compensar vou fazer um belo jantarzinho romântico".

Eu sai a esfregar as mãos. Hummmmmm, a coisa estava a ir no bom caminho. Fui deitar os putos para que ficássemos mais à vontade e fui preparar uma selecção musical para o amor, que se corresse como eu esperava, ia durar a noite toda.

Escolhi os seguintes CD’s (aprendam que eu não duro sempre):

Amy Winehouse – Back to black
Bloc Party – A weekend in the city
Clap Your Hands And Say Yeah – Some lond thunder
J.P. Simões – 1970
BSO – Marie Antoinette
The Arcade Fire – Neon Bible
The Shins – Wincing the night away
Charlotte Gainsbourg – 5:55
V.A. – Rhythms del mundo – Cuba
The Good The Bad And The Queen

Estava eu muito bem a pensar se seriam suficientes estes discos para uma noite de sexo desenfreado quando ouço "amoooooooooorrrrrrrr, anda que o jantar está pronto."

Entrei na cozinha e já fumegava no prato uma sopa de ervilhas. Para acompanhar tínhamos uma bela garrafa de "água del cano". "Uauuuuuu, realmente hoje esmeraste-te". Para tornar o jantar mais romântico optamos por não ver o Um Contra Todos e estivemos a ver o jogo do Benfica.

Quando eu já pensava que nada podia estar mais perfeito, eis que ela me diz "tenho uma surpresa para o meu gulosinho........ também há sobremesa!", e nisto tira do frigorifico dois copos de pudim flan comprados no Lidl.

Seguiu-se a ingrata tarefa de arrumar a cozinha e por fim eu disse-lhe "queres ir para a cama que eu massajo-te os pés?". Devido ao seu consentimento subi rapidamente ao quarto. Vesti as cuecas mais sexys que tenho, umas Abandeirado com um bocado de selo que teima em não sair.

Ainda bem que as vesti. Ela também quis surpreender-me e vestiu uma lingerie que tem que de tão velhinha que está os elásticos estão frouxos e está-lhe sempre a cair pelas pernas abaixo, ou seja, cumpre o serviço na perfeição.

Eu reparei pelo olhar dela que estava desconfiada de que ainda tinha os tais diamantes para lhe dar. Esperava ansiosamente que eu me chegasse à frente. Foi já à média luz que eu lhe disse "toma lá, tenho mais uma prendinha para ti" e dei-lhe o anel, o Play Durex.

Ela rasgou apressadamente o embrulho e com cara de espanto arremessou-me a caixa e disse " se metesses mas era isto no cu!!!!!". Estava a noite estragada...... ou talvez não! Vai dai, aceitei a sua sugestão.

O pior é que não o consigo tirar e esta merda de vez em quando liiiiiiiiiigaaaaaaaaassssseeeee aia iaaid uiidifff ff ppprrronnnto jááááá nãaaaaao conn conn conn connsigo escreeee ver ma mais....

publicado por Manel dos Anzois às 14:20
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Quarta-feira, 14 de Fevereiro de 2007

VALENTIM..... GRANDE #+*%$

play

O Valentim a que se refere o título, não é o Santo mas sim o cigano. Lembrei-me hoje dele ao ouvir falar na rádio do Santo Valentim. Ao contrário do S. Valentim, que todos os anos marca presença para nos atormentar a cabeça, o cigano Valentim desapareceu de circulação para ai à uns bons 20 anos. É pena. Era um cigano porreiro! Desde então que nunca mais tive umas calças Lebis!!!!!

Então, se era porreiro porque é que lhe estou a chamar #+*%$?

Bem, o #+*%$ não era ele. Era o irmão dele, o Tá Piça. Tinha só meio metro de altura mas enchia o pessoal das redondezas com porradinha de matar bicho.

Bom, chega de falar de animais.

Ora cá estamos mais uma vez no dia de S. Valentim, também conhecido por dia dos namorados. Este dia começou a ter especial sentido para mim a partir dos meus 16 anos, ou seja, há 40 anos que comemoro este dia.

Ao início a coisa até tem piada. Um gajo junta os poucos trocos e compra qualquer coisita à garina. Como sempre não recebe nada em troca mas contenta-se com um beijo. Claro que não é um beijo qualquer. Tem que ser um daqueles linguados de 15 minutos que só com 16 anos é que se tem fôlego suficiente para os executar. É uma espécie de mergulho em apneia.

Os anos vão passando e neste fatídico dia o macho continua a não ter retribuição no que troca a presentes. Afinal o Natal não é todos os dias! O pior é que as contrapartidas já não chegam. Agora o espécime evoluiu e já não se contenta com o linguado. Agora tem que ter o bacalhau, nem que seja 5 minutos.

Como a este dia se chama dia dos namorados, seria de supor que uma das vantagens do casamento fosse não mais comemorar este dia, mas não, enganem-se. Temos de comemorar e até temos de nos aplicar mais. Melhores prendas, jantar romântico com bom vinho à luz das velas, palavras de amor (decoradas à pressa depois de uma pesquisa na internet), o novíssimo Neon Bible dos Arcade Fire como ruído de fundo, festinhas.... enfim..... trata-la nas palminhas da mão. E isto tudo para quê? Para receber um relógio ou um CD ou um livro? Não!!!! Isto tudo para tentar convencer o querido conjugue de que o sexo pós matrimonial não serve só para garantir a continuidade da raça.

Claro está que nem sempre o objectivo é alcançado. Tudo depende do vinho. Não da qualidade mas da quantidade. O problema é que a minha querida mulher tem uma grande bagagem e normalmente esta táctica não resulta já que eu, mesmo indo aos treinos todos os fins-de-semana fico KO mais depressa do que ela. Deve ser da idade. Também, quem é que me mandou a mim casar com uma mulher 30 anos mais nova do que eu!

No entanto, este ano fui um iluminado. Descobri a solução. Os meus dois neurónios devem ter esbarrado um no outro e fez-se luz. Este ano foi um fartote de poupar dinheiro. Jantar? Fá-lo (linda palavra....) tu! Vinhinho? Nem pó! Prendinha? Sim!!!!

A questão está no que eu lhe comprei. Este ano comprei-lhe um anel. Mais propriamente o Play Durex.

Ah.... ah.... ah..... ah.....ah......ah.......ah......ah....... assim quando ela quiser dar uso à prenda já me vou safar.

É HOJE..... É HOJE..... É HOJE...... espera lá...... e se ela pensar que aquilo é um anel para usar no dedo?

Merda, é melhor comprar uma garrafita de vinho...... à cautela.

publicado por Manel dos Anzois às 14:00
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Segunda-feira, 12 de Fevereiro de 2007

UUUUAAAAHHHHH..... (bocejo)




Como quase todos os alienígenas da minha geração, tenho como expoente máximo do humor lusitano o querido Herman José. Tenho não! Tinha!

Já há alguns anos que perdi a paciência para o seu programa, um espécie de talk-show mas só para os seus amigos. No entanto ainda tenho na memória programas como o Tal Canal, o Hermanias, o Casino Royal e mais um ou outro que os meus neurónios ainda ressentidos de um fim de semana duríssimo não se conseguem lembrar.


Embora considere que o verdadeiro artista se acomodou e está neste momento a anos luz dos reis do humor nacional (um quarteto de gatos e ainda um tal de Nuno Markl) tinha grande expectativa no que nos ia reservar o seu novo programa, Hora H. Teríamos um Herman renascido?


Claro está que não prescindi de sair no sábado à noite para poder usufruir do meu período de reflexão tendo em vista o referendo e assim sendo, deixei o programa a gravar. Ontem troquei o best of do magazine (não percebi o que é que se passou.... os moços estão sem ideias?????) e vi então o velhote.


Ao fim de dez minutos o esforço para não ficar esticado na horizontal como a personagem da Maria Vieira era já grande. Ahhhhhhhh..... não sei se vencido pelo cansaço se hipnotizado pela pronuncia incompreensível de grande parte dos personagens interpretados pelo próprio Herman, comecei a cabecear a atmosfera.


As gargalhadas continuavam presas no baixo-ventre. "Se calhar isto tem piada, eu é que não consigo compreender nada do que eles falam..... zzzzzzzz..... hummmmmm..... e que tal umas legendas....... hummmm...zzzzzzzz....... zzzzzzz.......zzzzzzz.....".


De repente, sobressaltado por um guincho do Júnior, acordo.... olho para a televisão e ...... ahhh...... ah.... ah.... ah.... ah....., das recônditas profundezas do meu ser solto uma enorme gargalhada.


Viro-me para a minha querida mulher e digo-lhe "epá.... esta agora teve piada....." ao que ela com um sorriso no rosto me responde.... "pois teve querido..... só que já acabou..... isto já é a publicidade....".

publicado por Manel dos Anzois às 18:55
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Domingo, 11 de Fevereiro de 2007

REFERENDO

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publicado por Manel dos Anzois às 12:00
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Sexta-feira, 9 de Fevereiro de 2007

PRIMOS...

Depois de muitas e muitas sextas-feiras a apresentar-vos as minhas primas eis que chega o dia em que dos meus primos vos vou falar.

Como diriam alguns futebolistas, é uma mudança de 360º.

O facto de eu começar hoje a falar dos meus primos em nada se deve aos milhares..... talvez até milhões de mails que recebi de leitoras a dizerem que era injusto só pôr fotografias das minhas primas no blogue.

Também não se deve aos dois gajos que me mandaram um mail a queixarem-se do mesmo.

Então porquê?, pergunta vossemecê.

Porque o meu primo Cu......bilhas, também conhecido como Urbano, acabou de lançar esta semana o seu blogue.

Aquele que é a maior figura pública figueirense perdeu o pudor e fez um blogue. Ser analfabeto e por isso não saber ler nem escrever não foi entrave para este meu primo. Afinal de contas, se virmos bem, há por ai muita figura pública que não articula duas seguidas e até livros escrevem, por isso, força Cu.....bilhas, o Cu está contigo.

Depois disto aguardo ansiosamente pelo blogue sobre tendências de moda de autoria do meu primo Petinga.

Bom fim-de-semana.

URBANO



publicado por Manel dos Anzois às 14:08
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NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA

Notícia de última hora.

A escola primária do Serrado, em Buarcos foi esta noite assaltada (é verdade, não estou na tanga). Segundo relatos da polícia desapareceu material informático, lápis de cor, aguarelas e os dois cágados que estavam no aquário da entrada (agora sim, nesta parte estou na tanga).

Para além do material desaparecido as casas de banho foram vandalizadas. Parece que os assaltantes não conseguiram acertar nos urinóis (muito baixos) das crianças.

No entanto, após longa investigação, o Cu do Mundo conseguiu averiguar que este assalto foi um trabalho contratado pelo Pedro Silva, da 4ª classe, que queria recuperar a redacção sobre o papel que tinha feito ontem à tarde.

Quero prestar aqui o meu agradecimento ao Pedro Silva, pois graças a ele hoje não ouve escola naquele estabelecimento e assim eu pude começar o meu fim-de-semana mais cedo para ficar em casa com a minha filha.
Obrigado Pedro.... um abraço do Cu.

VivaPortugal

Aqui fica a transcrição da dita redacção.

Pergunta. Num texto bem estruturado e linguisticamente cuidado, com um mínimo de 10 linhas, exprime a tua opinião sobre o papel da escola na formação de um cidadão.

"O papel da escola eu axo que é igual a um papel qualquer de imprensa de A4. E de certeza que é. tem a mesma grossura e tudo. Agora se estão a falar por exemplo das folhas de teste, que é uma folha A3 duberada ao meio fazendo duas folhas A4, axo melhor que as folhas de teste sejam assim do que só uma folha A4, essas fichas que as professoras dão são sempre folhas de formato A4 ou de formato A5. Os testes as professoras metem sempre folhas de formato A4 mas quando são mais as professoras agrafam sempre as folhas e nunca fazem testes com folhas de formato A5. Por isso eu axo que as folhas desta escola são iguais às de outras escolas ou outras empresas."

Não sei de que é que os professores se queixam. Têm a profissão mais divertida do mundo.

publicado por Manel dos Anzois às 11:35
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Quarta-feira, 7 de Fevereiro de 2007

FANHOSO...

Hora ai está ela. É todos os anos a mesma coisa. Chega a esta altura e não se fala noutra coisa. Não fosse a questão do aborto e era com certeza o assunto mais badalado em Portugal.

Estou a falar da gripe das aves. Fala-se, fala-se, fala-se mas vê-la que é bom, nem pó! Orgulhamo-nos de sermos uma nação que tem todos os tipos de gripe mas a gripe das aves não.

Aves???? Népia!!!!

Foi com grande orgulho que vi o querido António Vitorino afirmar no programa Notas Soltas, "somos dos poucos países da Europa onde a gripe das aves ainda não entrou.".

Fiquei a pensar naquilo. Hummmmm, estou a desconfiar. É certo que as modas por cá costumam demorar a chegar mas isto na gripe das aves já é coisa velha por isso não acredito que ainda não tenha cá poisado.

Se fosse algo de bom não chegava cá, agora isto????? Já cá deve andar.

Comecei assim eu próprio a investigar o assunto. Primeiro tinha que descobrir qual é o sintoma da gripe das aves. Dores no corpo? Espirros? Voz anasalada? Febres altas? Mucosa nasal a desafiar as leis da gravidade?

Tudo certo, mas também tudo idêntico a uma qualquer gripe virusal. Tirando a mania das grandesas de ter nome artistico, tipo os Dj’s (Gripe das Aves aka H5N1) não se vislumbrava mais nenhuma diferença.

Insisti na pesquisa e descobri. Afinal há um sintoma que é unico da gripe das aves. Quando atacado pela gripe das aves não é só a voz que fica anasalada. Assim tipo fanhoso, estão a ver? A própria escrita fica anasalada, fanhosa.

Agora admirem-se. vá!

Eu não disse que a gripe já cá tinha chegado? Algures neste imenso Portugal existe um espécime infectado. Infectado não! Infectadíssimo!!!!!

tugas15

publicado por Manel dos Anzois às 17:18
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Segunda-feira, 5 de Fevereiro de 2007

ARTE

meninas

A definição original e abrangente de arte (do latim ars, significando técnica ou habilidade) é o produto ou processo em que conhecimento é usado para realizar determinadas habilidades. Esse é o sentido usado em termos com "artes marciais". No sentido moderno, também podemos incluir o termo arte como a actividade artística ou o produto da actividade artística.

Pronto, agora que já vos ensinei alguma coisa vou então contar-vos como foi o meu fim-de-semana. Foi espectacular! Uma loucura! Extraordinário! Enfim, não foi grande merda mas pronto, já começa a ser habitual.

Como já devem ter percebido, vou falar qualquer coisita sobre..... arte. Dentro das várias vertentes das artes, há duas que aprecio particularmente. Ah! Lembrei-me agora que não são duas mas sim três. Uma delas já falei aqui. A pornografia. As outras duas são parecidas. A pintura (e não, não gosto só de nus, gosto de qualquer género) e a música.

Como gasto o dinheiro todo no primeiro tipo de arte, sobra-me pouco (ou nenhum) para investir na apreciação de música e de pintura. A parte da música sempre colmato ao fim-de-semana enquanto estou a inspeccionar se as bebidas no Bergantim são ou não maradas.

Já a pintura é mais complicado. Não fosse o pai do Jimmy Beja ter a galeria mesmo junto ao Zeitgeist e eu nunca poria os olhos em cima de um quadro. Assim, quando vou a essa estrebaria beber um copo aproveito e vejo a montra da galeria.

Este fim-de-semana alguém decidiu resolver-me o problema. No domingo, às 5 da tarde, estava eu ainda muito bem a dormir a marinar nos vapores do Vat 69 quando entra a minha querida mulher pelo quarto dentro e pergunta "já viste como tens o carro?????".

Entrei em pânico. "Queres ver que chamei o Gregório dentro do carro e agora vou ter que me levantar para o ir limpar!!!!!", pensei eu.

Sou interrompido deste pensamento novamente pela voz de sereia da minha mulher.

"Tens o carro todo riscado. Vês.... eu bem te disse que ias arranjar inimigos com essas porcarias que escreves no blogue!".

Vesti as cuecas e fui a correr ver o carro. Não haja dúvida, a minha mulher é muito linda mas não percebe nada de arte, tive de lhe explicar tudo. "Ó amor, isto é arte. É como os gajos que fazem graffiti, só que isto é feito com uma chave ou outro qualquer instrumento aguçado sobre a pintura de uma viatura. Olha que este está muito bem feito!".

Agora sempre que queira apreciar arte só tenho de olhar para o meu próprio carro.

Só tenho ainda assim duas reclamações a fazer. A primeira é que tendo eu uma carrinha tão grande foi pena o autor só ter utilizado a porta para explanar a sua obra. É género um quadrinho pequenino.

A outra queixa é que o querido esqueceu-se de a assinar. Assim não vale nada! Mas olhe, no próximo sábado eu deixo a viatura no mesmo sítio. Se não for muito incómodo passe por lá e acabe a obra!

publicado por Manel dos Anzois às 14:08
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Sexta-feira, 2 de Fevereiro de 2007

MALDITA NICOTINA

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Segundo o jornal The New York Times, um estudo efectuado pela Universidade de Harvard, nos Estados Unidos, concluiu que as tabaqueiras têm aumentado os níveis de nicotina nos cigarros.

Hum.........

ALELUIA!

Finalmente alguém que nos dá mais pelo mesmo dinheiro.

Obrigado.!

publicado por Manel dos Anzois às 16:16
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