Sexta-feira, 29 de Junho de 2007

FESTIVAIS

srsb

Começou ontem mais um festival Super-Bock Super-Rock, este ano com o melhor cartaz de sempre. Tirando o dia de ontem, dedicado a um estilo de música mais pesado onde Metallica foram os cabeças de cartaz, nos restantes dias vão por ali passar algumas das minhas bandas preferidas, como por exemplo, Arcade Fire, Bloc Party, LCD Soundsystem, Interpol, The Gossip, Tv on The Radio e os portugueses Micro Audio Waves.

Claro que sendo um cartaz com tantas bandas a meu gosto é mais que lógico que eu não vou. Sim!!!! Leram bem. Eu não vou!!!! É que estive lá há três anos e enquanto o Alzheimer não me aniquilar a memória eu não vou mais a concentrações deste género.... já estou velho para essas coisas.

Decorria o 10º Festival Super-Bock Super-Rock em 2004 quando este vosso amigo achou que ainda tinha pachorra para este género de aventuras. Na altura o cartaz não me seduzia demasiado mas ainda assim, a coisa proporcionava-se e lá fomos até à capital com a curiosidade de ver Pixies (lamento desapontar já aqui uma vasta legião de fãs, mas se tirar uma meia dúzia de canções, todas elas relativamente calmas e boas para a prática do amor, eu não sou grande adepto da música dos Pixies), Lanny Kravitz (este sim... gosto muito... vá... podem chamar-me parolo... mas devo ter uma costela Guineense porque gosto muito de Funk), X-Wife, que na altura era a banda revelação em Portugal e por fim Fatboy Slim.

Como se costuma dizer, para baixo todos os santos ajudam e ali fomos nós.... a ouvir o álbum de X-Wife para podermos chegar lá e cantar o refrão como se fossemos grandes fãs. Correu tudo bem até chegarmos a Lisboa.

Como qualquer habitante da parvónia quando chegámos e vimos mais de 100 carros a circularem ao mesmo tempo entramos em pânico e tentamos parar a nossa carroça no primeiro sítio que encontrássemos. Assim foi.... paramos junto à Gare do Oriente.

Não fazíamos puto de ideia onde é que era o recinto do concerto, mas não podia certamente ser muito longe uma vez que muita gente ia para Lisboa de comboio assistir ao dito festival.

O primeiro erro do dia aconteceu logo a seguir a pararmos o carro. Perguntamos a uma pessoa que ia a passar se o recinto do festival era muito longe, ao que ela nos respondeu "não... é já ali ao pé da ponte (Vasco da Gama)".

O erro foi que essa pessoa era uma mulher, com a qualidade típica que a mulher tem de dar indicações e calcular distâncias. As coordenadas GPS a que a ponte estava eram equivalentes a estarmos em Buarcos e conseguirmos ver a feira de S. João no parque das gaivotas.

Era um esticão mas o risco de tentar aproximar o carro e não arranjar estacionamento era também ele elevado e como ainda estávamos com aquela adrenalina típica de quem vai para a festa, olhamos uns para os outros e toca de por os calcantes ao caminho.

Meia hora depois e alguns quilómetros palmilhados a ponte começava a avizinhar-se em todo o seu esplendor, mas por estranho que parecesse nenhum som musical típico de um concerto nos chegava aos timpanos.

Mais meia hora, a ponte já estava para trás e mais grave do que não ver nada era que nada se ouvia. O terreno tornava-se agora mais serpenteante, com pequenas elevações que não permitiam avistar até muito longe, mas que deixavam no ar o mistério "deve ser depois deste monte". Passávamos o dito ressalto e .... nada....!

E a coisa repetiu-se mais umas duas ou três vezes até que finalmente lá estava... com todo o aparato. Duas horas em passo acelerado permitiu-nos a conquista dos mínimos olímpicos para a prova de marcha mas não foi suficiente para vermos os X-Wife que já tinham actuado quando entramos no recinto. Tinhamos vindo a viagem toda a ouvir os gajos a guincharem que nem porcos a estrabucharem para nada!!!!!

Lá dentro alguém teve a ideia de ir beber uma bejeca e comer uma sandes manhosa, já que tanto exercício tinha aberto o apetite. Ainda eram só sete da tarde, ainda estava pouca gente no recinto, mas aquela revelou-se a única ideia de jeito do dia.

É que passado uma hora as filas para beber e comer eram intermináveis. Pior ainda eram as filas para nos aliviarmos do que já tínhamos ingerido. Ou um gajo bebia a cerveja e ia logo para a fila daqueles WC’s manhosos ou se deixava a vontade avisar já era tarde de mais. Com filas de espera de uma hora para beber e duas para mijar ouve muito boa gente que não viu concerto nenhum, andou só a saltitar de ..... bicha em bicha....

Eu, como me recusei a estar uma hora à espera para beber uma cerveja, também não precisei de passar pela aventura do WC portátil. Bastou-me ficar ali bem próximo do palco, a gramar com umas quantas bandas de segunda enquanto esperava pelos Pixies.

Quando estes chegam dão então um concerto memorável. Memorável de antipatia, é claro. Começaram os acordes e foi um despejar de música... umas a seguir às outras, nem sequer tivemos direito a um sorriso, quanto mais a um "fuck you portuguese people". Escusado será dizer que quando o concerto começou vi-me na obrigação de recuar estrategicamente para longe do palco.

É que o cheiro a ganza que de repente se instalou no recinto estava a incomodar-me. Nunca achei piada a charros. O efeito que me provocam são os mesmos que o xanax, ou seja, vontade de dormir. Também me dá fome e sede mas como essas duas operações estavam fora de questão pelas razões que já expliquei, vim então ver o concerto para bem longe daquela densa nuvem de nevoeiro.

Quando começou Lenny Kravitz, já perto da meia-noite o cansaço estava instalado e tinha vindo para ficar. Depois da caminhada de duas horas, de mais outras quatro em pé.... sem comer e sem beber começávamos a estar mais mortos que vivos. Foi graças a isso que o concerto do primo Lenny foi vista de esguelha, na lateral ao palco, sentado num rebordo de um passeio, ou seja, não foi visto, foi ouvido.

De repente, para nosso espanto as filas para a cerveja tinham parado. Fomos a correr buscar fuel para o resto da noite mas afinal as bombas tinham deixado acabar o combustível. Como é que é possível????? Um festival patrocinado pela cerveja e deixam acabar a dita... só há água????? Mas eu não queria lavar os pés!!!!

Meia hora depois lá chegaram os camiões cisterna carregados do néctar de cevada. Com eles vieram novamente as filas.

Fatboy Slim começou às duas da manhã e tenho que dizer que foi o melhor da noite. Espectáculo... nós quatro refastelados no banco do carro, com o radio aos berros a transmitir em directo do recinto via Antena 3 e nós parados na estação de serviço da auto-estrada do norte com uma sandocha de presunto numa mão e finalmente na outra uma Super-bock.

Por isso é que eu digo. Super-Bock sim, de preferência Green (sim...já sei que segundo o post de ontem é super maricas, mas eu em compensação como as plantas lá de casa... e só temos cactos), Super-Rock... não obrigado!.

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publicado por Manel dos Anzois às 14:24
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Quinta-feira, 28 de Junho de 2007

7 MARAVILHAS DA BLOGOSFERA

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Finalmente!!!!!!! É o dia mais feliz da minha vida... estou cu.... movido......

Depois de ver todos os outros blogues a serem premiados por tudo e mais alguma coisa e a mim não me tocar nada eu já andava a ficar desesperado....

Ele era o Thinking Blogger, era O Caracol de Prata 2007, O Blogue com Tomates, o Blog da Amizade, o Cupid Award e a mim não me calhava nada!!!!! Nada!!!!!

Como é que eu podia ir choramingar um patrociniozito à entidade Camarária se nem sequer tinha um prémio para lhes esfregar nas trombas!!!! Cheguei inclusivamente a pensar criar eu próprio um prémio qualquer só para ganhar qualquer coisa.

Afinal demorou, mas chegou. O blog Pensamentos Felizes acabou de me premiar.

Como todos os premiados fazem, quero dizer que não tenho nenhum discurso preparado, mas quero agradecer não ao meu agente mas à minha gente, que são todos os desocupados que me lêem.

Agora passo a explicar o regulamento deste prémio:

1. Podem participar na votação todos os bloggers que mantenham blogues activos há mais de um mês [os outros esperem por outra ideia brilhante que alguém irá ter].

2. Cada blogger deverá referenciar sete nomes de blogs. A cada menção corresponde um 1 voto.

3. Cada blogger só poderá votar uma vez, e deverá publicar as suas menções no seu blog [da forma que melhor lhe aprouver], enviando-as posteriormente para o seguinte e-mail: 7.maravilhas.blogoesfera@gmail.com.

No e-mail, para além da escolha, deverão indicar o link para o post onde efectuaram as nomeações.A data limite para a publicação e envio das votações é dia: 01/07/2007.4.

De forma a reduzir alguns constrangimentos [e desplantes], e evitar algumas cortesias desnecessárias, também são considerados votos nulos:- Os votos dos blogger(s) em si próprio(s) ou no(s) blogue(s) em que participa(m);- Os votos no blog O Sentido das Coisas.

No dia 7.7.2007 serão anunciados os vencedores e disponibilizadas todas as votações

E finalmente, vamos ao que interessa e aqui estão os meus sete nomeados:

DASS - Desculpem os outros, mas é sem sombra de dúvidas o melhor blogue aqui da parvónia. pronto... tenho dito!

À Beira-Mar - Porque é através dele que eu me vou informando do que se passa aqui na aldeia. E tambem porque tenho para com ele a dívida de gratidão de me ter anunciado à blogosfera sem sequer saber quem estava por detrás deste blogue.

Oficinas em Movimento - Porque me mostrou que ainda há quem trabalhe por amor ao ensino, em condições onde a maioria de nós jamais trabalharia. Ahhhh, e fez com que eu passasse a ter muito respeitinho por essa profissão!

Confraria das Bifanas - Porque .... porque.... porque é a unica maneira que eu tenho de ler poesia.... pronto, estou a mentir... é mesmo pelas fotografias das gajas!!!!

Cerveja Fresca - Porque me faz rir sem ter que ler....

Epá Cum Catano - Porque já só lhe falta este prémio.

Capitão Merda - Porque sendo eu um Cu sinto uma certa afinidade com este Capitão....

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publicado por Manel dos Anzois às 17:31
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ESCALA DA DEFINIÇÃO SEXUAL

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Este post não é de minha autoria. Foi-me depositado nos cu mentários por um querido anónimo. Desde já os meus agradecimentos.... e agora resta-me partilhá-lo convosco.... realmente, estamos sempre a aprender....

Higiene pessoal:

- Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = MACHO
- Toma banho rápido e usa shampoo = HOMEM MÉDIO
- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Toma banho de espuma na banheira = BICHA ASSUMIDA

Uso de cremes:

- Não usa = MACHO
- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
- Usa bastante no verão = BICHA
- Usa bastante o ano todo = BICHA ASSUMIDA

Presentes que gosta de receber:

- Uma garrafa de whisky ou cognac = HOMEM MÁSCULO
- Uma peça de roupa = FINO
- Doces, bombons etc. = MEIO BICHA
- Flores e/ou perfumes = GAY (SEM RETORNO)

Tratamento dos animais de estimação:

- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO
- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = BICHA
- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
- Tem peixes = SEM COMENTÁRIOS

Tratamento das plantas:

- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
- Rega, poda plantas e flores do seu jardim = GAY REFINADO

Uso do espelho:

- Não usa = VIKING
- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO
- Admira a sua pele e observa os seus músculos = GAY
- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bunda = LOUCA DESATINADA
- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

Penteado:

- Não se penteia = MACHÃO
- Penteia-se depois do banho = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

Limpeza da casa:

- Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
- Limpa com água e detergente = FLOR
- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
- Usa aspirador de pó = BORBOLETA

Desportos preferidos:

- Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO
- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Spinning = LOUCA
- Spinning, mas usa short de lycra = SUPER MARICAS

Comidas preferidas:

- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

Cerveja:

- Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
- Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
- Com limão = SUPER MARICAS
- Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

publicado por Manel dos Anzois às 14:49
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Quarta-feira, 27 de Junho de 2007

ALTERAÇÕES CLIMATÉRICAS

Ando muito preocupado com esta porcaria do aquecimento global. O problema pode parecer que não nos diz respeito mas diz!!!!

Um gajo vê o telejornal e em pleno verão temos cheias em Inglaterra. Um pouco mais ao lado temos temperaturas que chegam a rondar os 50 graus.

Cientistas conceituadíssimos prevêem a subida do nível da água do mar provocada pelos degelos dos glaciares.

Os pássaros andam baralhados com o ciclo de migração...... voam para norte, param para descansar e no dia seguinte está um frio do caraças e os gajos rumam novamente a sul.

Tudo isso me preocupa... tira-me o sono..... pronto... estou a exagerar. Não me preocupo muito com estas consequências do aquecimento global, mas preocupo-me com outras muito mais graves e também originadas por este factor.

A primeira é que com esta coisa de nem o verão chega nem o inverno se vai embora, tenho o grave problema de não conseguir gerir o espaço do meu roupeiro. Já ando a ficar um bocado farto do trajecto do roupeiro para o baú na garagem e vice-versa.

Arruma a roupa de inverno... areja a de verão... amanhã chove, arruma a roupa de verão, veste a de inverno... no dia seguinte faz sol, passa a ferro a t-shirt arruma o casaco, no dia seguinte a temperatura desce a pique, vai buscar a bela bota e arruma a chinelinha.... porra pá!!!! Não há cu que aguente.

Mas pior do que tudo isto é o efeito que este fenómeno climatérico está a causar no ser humano. O calor tarda e como tal os tops decotados continuam nas gavetas. As míni saias mantêm-se bem no fundo do baú em vez de virem arejar e isto tudo baralha a testosterona de um gajo.

Depois de um inverno a gramar com a camisola de gola alta e as pernas por depilar metidas dentro de umas calças, quando chegamos a esta altura já devíamos ter visto quilómetros e quilómetros de alças de soutien, metros e metros quadrados de cueca a quererem sair para fora dos corçários, hectares de pernas luzidias, bronzeadas e bem depiladas.

São esses sinais visuais que nos mantêm a testosterona nivelada. Sem eles, nós homens não sabemos muito bem a quantas andamos. Eu já ando tão baralhado que quando ontem recebi esta foto por mail fiquem com uma enorme crise de identidade sexual.

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Afinal de contas o que é que é isto????? Mas.... mas.... isto é macho ou fêmea???

Para ajudar à festa, hoje recebo isto, e fico logo com o pito aos saltos a pensar "aaaaaa gaja boa!!!!!!".

crisronaldo

Por favor minhas amigas.... ajudem-me e arejem-se.... mesmo que faça o frio do car..... valho!!!!!!! Senão ainda acabo os meus dias a escrever para a Maria.

"Maria.... ia a passar e vi um cu espichado no ar. Não resisti e apalpei-lhe a bilha! Era o meu amigo Malaquias!!!! Será que agora sou gay!!!! Ainda por cima gostei!!!! Se calhar sou bicha doida!!!!!"

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publicado por Manel dos Anzois às 17:47
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Terça-feira, 26 de Junho de 2007

RUSSOS...

BARBA

Durante mais de doze anos usei uma penugem facial a que eu honrosamente chamava de pêra. O motivo de ostentar tão poderoso apetrecho decorativo não era vaidade, até porque não eram aqueles pelos faciais que me tornavam mais belo, mas era sim por pura preguiça. Como não me nascem mais pelos na cara a não ser na zona em causa, eu ao usar aquela espécie de adereço não precisava assim de me barbear.

Claro que esse facto não evitava estar constantemente a receber pelo Natal e pelo meu aniversário frascos de aftershave. Imaginem agora o que foi andar anos e anos a acumular litradas de aftershave.

No ano passado tive que tomar uma atitude. Ou construía um anexo para colocar o stock de desinfectante facial ou passava a fazer a barba. Depois de analisado o orçamento optei pela segunda hipótese.

E assim tenho andado de há um ano para cá.... a escanhoar para a esquerda... a desinfectar para a direita.... todo contentinho da Silva, até que acabo de ler que, segundo notícia vinculada pela BBC, os russos bebem aftershave com 97% de álcool só porque é mais barato do que o vodka.

Fiquei fu.......ribundo. Eu devia ter tido esta ideia. Afinal de contas, além de conseguir escoar o stock ainda poupava uma fortuna em copos.

Ahhhhh, já para não falar que também resolvia o meu problema de mau hálito!!!!!!!!!!!!

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publicado por Manel dos Anzois às 17:06
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Segunda-feira, 25 de Junho de 2007

FREAK SHOW

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Pronto! Acabou! Para o ano há mais! Chegaram ao fim as comemorações do segundo aniversário do blogue e o que mais me espantou foi que eu ...... sobrevivi.

Outro pormenor interessante foi que estive nos locais onde disse que ia estar e só uma pessoa me veio perguntar quando é que tinha direito à água del cano. Sim senhora.... vejo que qual Clark Kent, a minha identidade secreta continua bem ...... secreta..... e como podem ver na foto do autor, nem sequer uso cuecas por cima das calças. Aliás, admito que nem sequer uso cuecas, mas aparentemente isso agora é moda. Ah! Claro que noutros casos é ..... esquecimento!

Depois de duas noites de arromba, só com quatro horas de sono em cada uma delas eis que ontem decido acabar as comemorações na feira. Já há muitos anos que não fazia tal coisa. Sou sensível e bastante impressionável e o desfile de aberrações costuma provocar-me pesadelos nocturnos, mas este ano, talvez por ainda conter um volume de álcool no cachaço a rondar os 0.68% e sentir falta de açúcar no sangue decidi correr o risco. No fundo apetecia-me um charro. Desculpem, enganei-me.... apetecia-me um churro!!!!

O mais difícil foi lá chegar. Os meus neurónios recusavam-se a acordar e o meu corpo só se movia graças aos espasmos musculares, devido aos níveis de álcool na corrente sanguínea estarem a baixar rapidamente. Felizmente, ao entrar na feira deparo-me com a primeira surpresa. Tal como na minha mocidade, a feira este ano tinha uma barraquinha de ginjinha. Afinal Deus existe!!!!

Foi com três disparos da dita no bucho que reiniciem a visita. Agora movimentava-me muito mais fluentemente não só pelo despertar do corpo com as três colheres de xarope mas porque a melodia sonora que poluía o ar levava-me por ali fora na ondulação provocada pelos decibéis das colunas de graves.

No intervalo das batidas podia sempre ouvir-se alguma voz, saída do fundo do poço anunciar "mais uma corrida..... compre a ficha na entrada e aproveite as emoções de mais uma corridaaaaaaaa".

A grande surpresa é que uma dessas vozes saídas do fundo do poço estava mesmo no fundo do poço!!!!! Mais precisamente no poço da morte!

"Compre a sua entrada no espectáculo do poço da morte, onde se desafia o perigo, onde se põe em risco a própria vida... um espectáculo impressionante.... não recomendável a pessoal sensíveis........ venha ver Toni desafiar as leis da vida .....aos 81 anos este homem desafia todos os dias o perrrrrrrrriiiiiiiiiiiigggggogooooooo!!!!"

Raios ma partam. Sempre pensei que aquilo no poço da morte era a comprovação das leis da física. É que se as leis da física são perigosas então eu próprio desafio a minha vida todos os dias.... e ninguém me paga 3 euros para ver. Que porra. Já para não falar que se eu tivesse 81 anos de certeza que todos os dias desafiava as leis da vida.... até deitado na cama!

Claro que esta ida à feira me deixou boquiaberto com o desprezo com que os feirantes tratam o euro. Meus amigos, um euro não vale para nada! Cada volta no dito carrossel custa dois euros. Um algodão doce custa dois euros?????? Dois!!!!!!!!!!!!!! Aquilo nem leva uma colher de café cheia de açúcar!!!!!

Assim sendo a coisa não me ficou barata. Claro que eu não andei em nenhuma das diversões. No estado em que o interior do meu corpo estava corria o risco de algum dos meus órgãos vitais me saltar pela boca e desatar a correr por ali fora. Aliás, eu só de olhar para a montanha Russa tive uma quebra de tensão tão grande que quase que não consegui chegar à barraca dos tirinhos. Tirinhos na ginja, é claro. Pumba... pumba!

Quem usufruio dessas regalias foram os meus descendentes... ao menos enquanto andavam ali às voltas paravam de me azucrinar a cabeça e sempre permitiam que eu me encostasse ao poste mais próximo e passasse pelas brasas, embalado pelo Best of do Tony Carreira que tocava ali para as crianças. Sim senhora... nada como educar a pequenada logo em tenra idade.

Chegando ao fim, larguei ali quinze euros. Caro?????? Nem por isso, porque para além dos carrosséis e do algodão doce para os miúdos eu ainda tive direito a confirmar que as tendências de moda para este verão que já começou passam pela camisola de cavas branca por dentro de umas calças de cintura subida e bem apertada, ali até à região do umbigo. Nalguns casos chega até a tapar os mamilos..... desde que se suporte andar com o material escarchado....

Eu nunca na vida optei por este género de calças 3 números abaixo do meu porque sempre pensei que aquele aperto todo me desse cabo da próstata, mas pelos vistos estou enganado, pelo que vou já hoje comprar umas calças tamanho 34. A camisola de cavas já tenho, é claro!

Quem optar por esta indumentária pode ainda conciliar o boné e um par de óculos de sol, mas atenção que os ditos óculos devem ser postos por cima do boné. Caso sofra de couro capilar sensível e não suporte a cabeça apertada, então os Ray-ban devem estar na testa. Nunca, mas nunca nos olhos. Isso dá aquele ar xunga.

Claro que quem quiser uma vestimenta mais negligê as tendências para este ano são o chinelo (mas atenção que não é havaianas), o calção de banho e a camisa totalmente aberta a mostrar a peitaça por bronzear.

Mas não se pense que os quinze euros, além de carrosséis e algodão doce só deram para ficar a par das modas para a primavera/verão. Não, não!!!! Ainda fiquei a par do top dance xuning, bastando para tal conseguir suportar a compressão acústica causada pela mega-aparelhagem da pista de carros de choque. A única desvantagem é que ainda hoje estou despenteado com o sopro que aquelas colunas mandavam. Xiça!!!!!!!

E por fim, o melhor da festa, a cereja em cima do bolo. Tive direito, sem ter que pagar nem mais um tostão por isso a ver o maior ajuntamento do mundo (nem sei como é que não estava lá a RTP a filmar a coisa para entrar para o Guinness) de mulheres........ barbadas!!!!!! Havia para todos os gostos. Desde bigode à Cantinflas até barba à Che Guevara, passando pelo mais discreto sinal tipo carraça coberto com a bela pelanga!

Depois disto hoje acordei com uma enorme vontade de ouvir o disco, Freak Show, dos Silverchair.

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publicado por Manel dos Anzois às 16:41
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Sexta-feira, 22 de Junho de 2007

2º ANIVERSÁRIO

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Quatrocentos e trinta "post's" e 87 500 visitas depois, comemora-se amanhã o segundo aniversário deste blogue.

Eu como ainda tenho uma costela de Lelo, vou fazer as comemorações tipo casamento cigano, ou seja, começo hoje e só acabo Domingo, por isso, durante estes três dias escrevam vocês.... vá, não se acanhem!!!!

Bom fim-de-semana e ..... apareçam!

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publicado por Manel dos Anzois às 21:41
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Quinta-feira, 21 de Junho de 2007

TEORIAS.... TEOLÓGICAS

Milhares de anos de questões, dúvidas, interrogações, crenças, fé, perguntas, suspeitas, insinuações e poucas certezas e afinal a resposta esteve o tempo todo debaixo do nosso nariz.....

Estou a falar de Deus. Para uns existe, para outros não. Para uns é branco, para outros é preto e para alguns é inclusivamente extraterrestre.

Durante estes anos todos, historiadores, filósofos, investigadores, arqueólogos, todos procuraram responder a simples questões. Existe? É preto? É homem? É branco? É mulher? E a resposta mesmo aqui debaixo do nosso nariz.....

Bom, debaixo do nosso nariz também é um exagero. Se quiser ser mais preciso a resposta estava a cerca de meio metro do nosso nariz.

Não a resposta toda, mas pelo menos parte dela e quem fez tão brilhante descoberta foi nem mais nem menos do que a escritora Ana Santa Clara.

Segundo ela, Deus é um homem. Ela lá tem as suas razões para o dizer. E pelos vistos até tem provas do assunto. Aqui fica o recorte de jornal onde ela manifesta a sua teoria.

deus eh homem

Bom, claro que todas as teorias são questionáveis. Eu próprio questiono esta. Eu não concordo com a afirmação.

É que segundo esta mesma linha de pensamento, Deus não pode ser homem, ou então é um homem que não deve muito à inteligência.

É que se por exemplo, se fosse eu o criador do Universo, já que tinha dotado o homem de dois tomates, então não me ficava só pelo chocolate. Não!!!! De uma bola brotaria o sabor a chocolate e da outra o sabor a limão.... para desenjoar.

Assim andávamos todos contentes.... machos e fêmeas e enquanto elas se deleitavam (reparem bem como esta palavra foi bem escolhida, tendo em conta o assunto.....) nós podíamos sempre gritar "É fruta ou chicolate!!!!!".

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publicado por Manel dos Anzois às 17:06
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Quarta-feira, 20 de Junho de 2007

2º ANIVERSÁRIO - PROGRAMA DAS FESTAS

convite

Obrigado!!!! Estou felicíssimo! Nem sei como exprimir o meu contentamento.

Venho pois, por este meio agradecer aos mentores da Discoteca Bergantim a abertura deste novo espaço, o Studio Bergas Bar.

Irradio felicidade por cada poro do meu corpo, mas isso não se deve a finalmente ter um espaço na noite figueirense onde um gajo como eu, já semi-velho, possa estar descansado a ouvir música da minha mocidade. Anos 80 e um ou outro pop/rock mais actual sem ter que gramar com a música do moto-pico. É que eu, House, só o da televisão, aquele que além de coxo é médico.

Mas como estava a dizer, o meu contentamento não se deve a esse facto, ou até à possibilidade de ter mais um sítio para tomar uns canecos à borla. Não... o meu contentamento é cibernáutico.

Finalmente, a minha querida amiga do blogue DASS vai ter mais um local para poder ganhar inspiração para os seus maravilhosos textos (suponho que não autobiográficos) sobre a vida de uma encalhada!

Mais uma vez.... muito obrigado!

Claro que não podia desperdiçar a oportunidade e começar nesse novo espaço copofonico as comemorações do 2º aniversário deste blogue. É uma espécie de dois em um. Enquanto num canto o Castilho oferece champanhe eu no outro ofereço copos de água del cano.

Mas as comemorações não se ficam por aqui. No Sábado há uma confraternização de fans deste blogue numa almoçarada de porco no espeto. Estou ainda em negociações para ser o próprio Paredes a assá-lo.

Para a noite fica reservada a sardinha na Travessa de São Lourenço, acompanhada com tintol a martelo, música ao vivo e arraial popularucho, quiçá até saloio.

Já depois da meia-noite vou lançar dois ou três morteiros na Rainha das Praias, dependendo de como a sardinha me caia e lá para as quatro da manhã, o auge da festa, que decorrerá na Discoteca Bergantim, que nessa noite especial me vai brindar com o Dj Óskar na pista de cima e o Dj Óscar na pista de baixo. Algo nunca antes visto!!!!

Claro que cada pessoa que se identifique como leitor assíduo deste blogue tem direito a um copo para ganhar coragem para o último acontecimento, o banho Santo.

Podem fazer já a vossa inscrição para esta big party aqui.

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publicado por Manel dos Anzois às 14:20
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Terça-feira, 19 de Junho de 2007

SERVIÇO PÚBLICO

Gravida

Já se sabe que a RTP, por ser uma estação televisiva do estado tem aquela teoria do serviço público. Em vez da bela novela brasileira levamos com debates...... e eu até acho bem!

Quando não há debates, em vez da novela brasileira levamos com a semi-amadora produção nacional....... e eu até acho bem!

Eu concordo que sendo parte da RTP sustentada com o dinheiro dos meus impostos me preste serviço público. Claro que preferia que a Judite de Sousa fosse lá a casa passar-me a roupa a ferro, mas pronto, ralhar com os convidados e com a plateia também me dá alguma satisfação.

Mas bom serviço público seria passar boa pornografia, ou má, não interessa, desde que fosse pornografia, ainda que a horas tardias. É que por este andar não tarda nada e não há nenhum homem português que já não fale fluentemente mas em Castelhano. Maldito canal 18 que me está a dar cabo das raízes patriotas.

É por isso que eu não entendo como é que o tipo de serviço público é escolhido. Há alguma votação para o espectador escolher que tipo de serviço público quer? Qual é o número de telefone? É que desculpem lá, para mim gramar uma tarde de sábado com as marchas populares de Lisboa não é serviço público.

Primeiro porque nem sequer sou alfacinha e segundo porque detesto o Santo António. Mas atenção que isto não é descriminação. Também não posso com o S. João e o S. Pedro nem o posso ver à frente, por isso, porque é que tive que gramar com aquilo?

A coisa até teve piada no início, enquando se pode ver o Goucha com uma roupa ainda mais apaneleirada do que as que costuma usar no dia-a-dia, mas pronto, ficou-se por ai. É que agora vamos ter os morcões do Porto a quererem ver transmitido o desfile do alho-porro junto à Ribeira. E a sorte da RTP é que a malta aqui na Figueira da Foz não é de fazer grandes manifestações senão também haveríamos de querer que transmitissem o... o... o... a... a.... espera lá... mas aqui vai-se passar alguma coisa?

Agora o que me chateou é que isto não foi tudo. Aparentemente a RTP já entrou na Silly Season, mas esqueceu-se que o tempo ainda está invernoso e que um gajo corre bem o risco de passar o fim-de-semana enfiado em casa. A mim foi o que me aconteceu.

Infelizmente a RTP tinha guardado o pior para Domingo. Depois de três horas mal dormidas e pior do que ter de me ir agarrar ao grelhador para assar o belo februm de porco preto foi deleitar-me no sofá e gramar com mais um programa de serviço público.

Desta vez era um programa em directo, mais uma vez de Lisboa, onde milhares de mulheres massajavam a proeminente barriga. Ao início admito que fiquei curioso.... "mas o que é que estas gajas comeram todas para estarem com aqueles sintomas.... epá... o almoço caiu-lhes mal.... ".

Ahhh, estava a esquecer-me que todas elas tinham um balão verde na mão, o que me levou ao seguinte raciocínio "querem ver que foram almoçar ao núcleo sportinguista e as sardinhas caíram-lhes mal... já não eram as primeiras...".

Bom.... quando pensei que a coisa não poderia descer mais fundo aparece o belo artista Toy, com uma das suas modinhas de fazer chorar as pedras da calçada. Irra para o serviço público. Só quando o animal parou de guinchar é que apareceu uma senhora e eu percebi que aquilo era um meeting para entrar para o Guinness como o maior ajuntamento de grávidas.

A coisa correu bem e Portugal tem mais um record do Guinness com as 1370 futuras parideiras a largarem todos os balões ao mesmo tempo. O espectáculo estava tão lindo que não consegui evitar soltar mais uma lágrima.

O problema é que em vez de pararem ali a emissão e acabarem em glória, com milhões de portugueses agarrados ao écran a chorarem baba e ranho, não!!!! Decidem tornar a passar o microfone para o Toy. O pior é que desta vez nem sequer foi para cantar. Foi para falar.

E foi de lágrima no cantito do olho, verdadeiramente em estilo noveleiro que o cantor disse "a mulher é o meu Deus.... por ela faço tudo....". Pronto, estragou tudo. Mas que conversa mais boiola!!!

Com 1370 pranhudas à frente vais dizer uma coisa dessas ó homem.... os maridos delas já devem estar mais do que arrependidos de lá terem ido.... rica vida que vão ter a partir de agora, com o Deus todo-poderoso a mandar lá em casa.

A única frase que se impunha para terminar tão magnânime espectáculo era “Viva Portugal.... país de fodilhões!!!!!”.

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publicado por Manel dos Anzois às 18:23
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Segunda-feira, 18 de Junho de 2007

DESLARGUEM-ME!!!!!!!!!!

Foi um fim-de-semana difícil e desta vez não foi por excesso de degustação de azeitonas verdes. Não! O complicado foi que em vez de passar o dito de cu para o ar como costume, andei atarefadíssimo com as preparações para o próximo fim-de-semana.

Não! Não! Não tenho nada a ver com a comissão de festas do S. João.

Os preparativos prendem-se com a comemoração do segundo aniversário do Cu do Mundo, já no próximo sábado, dia 23. Vai ser do melhor. As festas vão começar logo na sexta-feira à noite, mas sobre isso falo outro dia.

A única coisa boa deste fim-de-semana foi que consegui sair da discoteca do costume pelos meus próprios pés.

A culpa foi do autor(a) de outro blogue local com quem estive a falar longamente durante cinco minutos. A conversa esteve tão animada que me esqueci de beber e esse facto estragou-me a habitual média de vinte xaropes. Só bebi sete!

Graças a isso em vez de acabar a noite a dormir nos sofás do primeiro piso até ser expulso pela senhora da limpeza, a dona Maria, acabei por sair direitinho.

À saída deparei-me com uns raios de sol, facto cada vez mais raro nos dias que correm, e decidi ir até à praia ver o mar.

Estava agradável e acabei por apanhar os primeiros raios de sol deste ano.

Primeiros e últimos, porque mais uma vez fui apanhado desprevenido. Malditos telemóveis com câmaras fotográficas.

Porra pá.... um gajo só porque é famoso já não pode estar sossegado na praia??????????

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publicado por Manel dos Anzois às 16:59
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Sábado, 16 de Junho de 2007

PUTOS.....

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É interessante como nós mudamos com a idade. Antigamente, quando me debruçava para ver mais um joelho esfolado olhava para os estragos e para o sangue e sentia uma grande satisfação. Para um puto de 8 ou 9 anos há alguma glória em estar ferido. Todas as actividades que oferecem a possibilidade de lesões, sejam elas desportos violentos ou andar à porrada, são interessantes.

Hoje se vejo sangue praticamente caio para o lado. E nem sequer estou a falar do meu sangue.

Quando era puto, Portugal sagrou-se campeão do mundo de hóquei em patins. A minha trupe rapidamente deixou a bola de futebol de lado e dedicou-se ao hóquei. Não em patins, já que não havia dinheiro para isso, mas uma espécie de hóquei em campo. As balizas eram os dois bancos existentes no largo em frente à pensão Sãozinha. O campo era inclinado mas isso não importava. Os sticks eram dois paus mal pregados e a bola um paralelo do passeio. Violento? Claro que não!

O pior que me aconteceu foi chegar a casa da minha avó com o stick do Bifes espetado no meu tornozelo. O Bifes já revelava a sua aptidão para a Engenharia e tinha feito o stick com um prego sobredimensionado que atravessava a madeira em quase meio metro. Quando cheguei a casa da minha avó limitei-me a aplicar um penso rápido sobre o buraco que lá ficou, todo ele polvilhado de ferrugem e orgulhosamente ostentei tal feito durante um mês. Morri??? Não!!!!

Claro que se fosse hoje que milagrosamente me aparecesse uma cavilha ferrugenta espetada no tornozelo podiam fazer-me o funeral. Bom.... talvez esteja a exagerar, mas de um par de muletas e seis meses de baixa ninguém me tiraria.

Já no que diz respeito a porrada é com vergonha que admito que só andei à batatada uma vez, no ciclo preparatório, e fui derrotado por uma pia de lavar roupa que tinha duas pernas partidas e estava perigosamente encostada ao pavilhão de trabalhos manuais. Sem saber muito bem como, a pia virou-se a mim e caiu-me mesmo em cheio em cima do pé direito. De um momento para o outro deixei de calçar o 35 para calçar o 44. O problema é que era só num pé e era difícil arranjar calçado desemparceirado. Morri??? Claro que não. Aliás, no dia seguinte já ia novamente a pé para as aulas. Sim!!!! Naquele tempo íamos a pé para o ciclo, principalmente porque a maioria dos pais não tinha carro.

Claro que se fosse hoje o estrago não seria tão grande, principalmente porque a pia já não seria em cimento mas sim em plástico e pesaria só meio quilo, mas ainda assim, um ano de baixa e uma cadeira de rodas motorizada seria o mínimo exigível para tal acidente.

Quando era chavalito comíamos lagartixas, cobras de água, gafanhotos, bolinhas dos arbustos, enfim, qualquer coisa dramática que justificasse o mau sabor. O máximo que daí advinha era no dia seguinte uma defecação em forma de esguicho. Íamos para as aulas com um papel assinado pelos pais a dar conta do assunto e tínhamos as aulas desse dia à porta da retrete.

Hoje vou jantar ao chinês e no dia seguinte dou entrada no hospital para uma lavagem ao estômago seguida de transferência de medula óssea. Felizmente ainda não me saiu a do Sócrates!

Quando era canuco fazer nojo e provocar medo às raparigas era 99% do prazer de ser rapaz. À medida que se cresce esse prazer vai-se perdendo. A parte trágica é que aos 13 desaparece e aos 16 somos iguais a elas, tornamo-nos seres normais!

É quando um rapaz se começa a interessar por roupa que o espírito masculino definitivamente se perde. Dantes a única exigência era que a camisa não fosse vermelha para se poder ver o sangue. Agora é horas e horas em frente ao espelho a tentar rasgar as Levis 501’s nos sítios mais originais só para impressionar as miúdas.

As raparigas preocupam-se com a roupa desde o seu nascimento. Quando choram no berço é por já discordarem da combinação que a mãe lhes fez entre a botinha e o babygrou.

É bom ser rapaz. Alguns homens mais grunhos ou atrasados mentais, continuam a ser rapazes até uma idade avançada (atenção que não estou a falar de mim). Mas já não tem graça odiar mulheres aos 40 anos. Nem tem piada ver alguém com mais de um metro e cinquenta e cinco cuspir para o chão ou a arrotar. As grandes jabardices só ficam bem a rapazolas com idades compreendidas entre os 3 e os 9 anos.

Na realidade, o verdadeiro macho, o homem primata, a besta selvagem que é ser humano do sexo masculino em toda a sua glória é o rapazito de 9 anos.

E tão bom ser rapaz.... não era? Ai de quem agora me chame de machista!!!!!!
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publicado por Manel dos Anzois às 20:43
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Sexta-feira, 15 de Junho de 2007

AAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Aaaaaaahhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Fim-de-semana!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Andei a semana toda com estas músicas às voltas na minha cabecinha. Com a vontade que estou de abanar a peida espero bem que o pseudo Dj da discoteca da moda me faça a vontade e as passe.

Bom fim-de-semana!

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publicado por Manel dos Anzois às 17:20
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SABEDORIA..... FEMININA....

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Ontem fui acusado de estar a ficar um porco machista. Tudo por causa do texto sobre ser difícil ser homem e o que mais me chateou foi que a crítica veio da minha própria mulher.... logo dela, que me conhece à 20 anos.

Se vocês me conhecem só de há dois anos para cá e somente de virem aqui ler estes meus desabafos sentidos, imaginem como é que ela não me conhece... 20 anos... a gramar com os meus grunhidos nocturnos.... o meu mau humor.... o cheiro nauseabundo da minha plantação de cogumelos, também conhecida por pé de atleta. Fiquei magoado... claro que fiquei. Porco ainda admito, agora machista???? Eu????

Eu que sou uma autentica fada do lar? Eu que admiro todas as mulheres, que as observo atentamente, que aprendo diariamente alguma coisa com elas???? Eu.... o maior defensor do sexo oprimido...... esperem lá, isto de as mulheres serem o sexo oprimido é um grande erro. Afinal de contas, nós machos é que trazemos o sexo oprimido dentro de umas cuecas slipes.... ali todo apertado.... por isso é que um gajo o está sempre a coçar... aquilo não é coçar, é mudá-lo de posição, como se faz ao frango quando está a assar, tudo para que ele não fique dormente de estar sempre a dormir para o mesmo lado.

Assim sendo, tenho que corrigir.... eu, que sou o maior defensor do sexo...... ahhhhh, do sexo feminino. Eu que adoro falar com mulheres por achar que os homens só tem conversas sobre temas desinteressantes como futebol e carros e .... gajas.... especialmente... gajas.

Já com as mulheres consigo falar de ponto de cruz, de moda, de tonalidades de verniz para as unhas e respectivas técnicas para secar o verniz mais depressa, de novelas e acima de tudo, com as mulheres também posso falar de gajas, só que aqui é muito mais interessante.

É que falar de gajas com os homens é um tema previsível, tipo "pá... já viram a gaja nova que entrou para o departamento de contabilidade??? É boa como o milho.... pegava nela e fazia-a ir ao poste.... ao meu poste, é claro". Os termos podem mudar de região para região, tal como o sotaque, mas o conteúdo será sempre este.

Já com as mulheres é muito mais interessante e duradouro, não se remetendo aos 7 habituais minutos em que os homens falarão da gaja sem que o assunto mude novamente para o Simão Sabrosa.

Com as mulheres o rumo da conversa seguirá outros parâmetros... "ó queridas... viram a perua nova que entrou para a contabilidade???? Mas o que é aquilo???? Já ninguém usa mulles de salto quadrado!!!! E o penteado, parece a Fátima Felgueiras!!!! E viram a cor do verniz das unhas.... vermelho choque.... tipo rameira!!!! E vem trabalhar de minissaia????? Deve andar à procura de homem... badalhoca!!!! Diz que tem 27 anos, mas eu já lhe dava uns 38. Velha!!!! Pirosa!!!!....", e por ai fora, durante pelo menos os três primeiros dias de trabalho da rapariga.

Aprendi a apreciar a inteligência feminina há 15 anos, quando os meus pais fizeram 25 anos de casados. A data merecia uma comemoração e fomos jantar os quatro, eu , eles e a minha irmã.

Depois de eu e o velhote mandarmos abaixo duas garrafas de Três Marias, o meu pai virou-se para a minha mãe e começou o discurso.

"Querida, há 25 anos atrás nós tínhamos um carrito caindo aos pedaços, um apartamento menor que uma caixa de fósforos, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão numa TV a preto e branco de 14 polegadas. Porém, todas as noites eu dormia com uma boazona de 25 anos. E agora, que nós temos um casarão, dois Mercedes, uma cama super king size e uma TV de plasma de 50 polegadas, durmo com uma velha de 50 anos. Parece-me que tu és a única que não está a evoluir...".

A minha mãezinha, que é uma mulher muito sensata, disse-lhe então para sair de casa e achar uma boazona de 25 anos de idade que quisesse ficar com ele e que se isso acontecesse, ela com o maior prazer faria com que ele novamente vivesse num apartamentozinho, dormisse num sofá-cama e não conduzisse mais nada do que um carrito velho a cair aos pedaços.

Aprendi muito nesse dia. As mulheres mais maduras realmente sabem como resolver uma crise de meia-idade.

Por isso é que eu só quero mulheres maduras.... maduras tipo a caírem de boas....ahhhh e no máximo com 20 aninhos como a da fotografia.... para sabidona já me chega a minha mãe.

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publicado por Manel dos Anzois às 14:38
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Quinta-feira, 14 de Junho de 2007

É DIFICIL SER HOMEM

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Com facilidade conseguimos, em pleno século XXI, ainda ouvir mulheres a queixarem-se da sua vidinha.

"Aiiii, que eu trabalho o dia todo no emprego e chego a casa ainda tenho que tratar das lides domésticas". Mas afinal de contas, quem é que pediu a igualdade de direitos? Fomos nós? Claro que não!!! A mim até me agradava o antigamente, em que um gajo chegava a casa e tinha a roupa lavada e passada, a casa arrumada, o jantar na mesa, os putos a dormir. Depois do repasto íamos até ao sofá mandar uns traques enquanto a excelentíssima esposa ficava a arrumar a cozinha.

Depois de perfumada e bem lavadinha, a nossa querida cara-metade chamava-nos, não para tomarmos banho ou pelo menos lavarmos as partes moribundas, mas sim para a prática do exercício sexual. E não se queixavam, sob o risco de levarem com o stress por nós acumulado com um dia cheio de trabalho, que é como quem diz, um dia cheio de micose tomatal.

Ora, perante isto eu não compreendo como é que a mulher ainda se queixa. Hoje em dia não há nenhuma vantagem em ser homem.... NENHUMA..... antes pelo contrário. Nós é que nos devíamos andar sempre ai a queixar pelos cantos.

Hoje, eu chego a casa e para ter direito a um prato de ovos mexidos tenho que antes ir dar banho aos miúdos. Vesti-los. Secar-lhes o cabelo. Dar o jantar ao mais novo. Ajudar a mais velha com os trabalhos de casa. Adormecer o mais novo. Isto tudo enquanto a minha querida mulher faz o raio dos ovos. Devem ser ovos de avestruz!!!!!!

Quando acabo de jantar, em vez de ir dar uns traques para o sofá vem logo a frase "eu fiz o jantar por isso tu arrumas a cozinha!!!!". E não é um pedido. Não!!! É uma ordem! Até parece que enquanto os ovos chamuscavam eu estive a tirar a bergalhota do cu.

Depois de tratada a cozinha e da mulher perfumada, em vez de vir o convite ao exercício só me chega silêncio. Tenho que ser eu a dizer "então???? Como é que é a nossa vidinha????".

Em vez do sacrifício mínimo exigido lá vem o "hoje não... dói-me a cabeça". Já nós homens não podemos andar por ai sempre com dores.... eu tentei, mas não resulta. Claro que tentei com a dor de costas e não a dor de cabeça. Cheguei a casa e disse "olha hoje tens que dar banho ao Júnior que me doem as costas...", mas como já devia esperar recebi um "também a mim me dói muita coisa, despacha-te mas é que eu quero jantar cedo para me ir escarchar para o sofá". Porra, que saudades do antigamente....

Ouvi dizer que há casos em que é a mulher que tem comichão e o homem não. Eu pessoalmente acho que isso é um mito urbano, mas ainda assim, caso fosse verdade, o gajo não poderia andar sempre com a desculpa da dor de cabeça. É que um dia ficava mesmo à rasca da cabeça.... com uma dor de cada lado da testa.

Imaginem-me a mim a dizer à minha mulher que não me apetecia. Que me dói-a a cabeça ou fosse lá o que fosse. Ela deixava-me de chamar Cu e passava a chamar-me Rabo. Outra desvantagem de ser homem é que mesmo que o façamos contrariados é impossível fingir um orgasmo. Eu que até acho que tenho jeito para actor já tentei fingir umas três vezes e nunca resultou. "O quê???? Já está?????? Deixa ver!!!!! Nahhhhh, estas a fingir.... anda.... anda.... quero mais!!!!". Resta só dizer que não sei como é que acabou.... é que nesta altura costumo sempre acordar banhado em suores frios.

As mulheres queixam-se que não estão em lugares de chefia...... isso é uma enorme mentira. Como se costuma dizer por trás de um grande homem está uma grande mulher. E isso é facílimo de provar. Se existem sete mulheres para cada homem, é lógico que pelo menos uma delas manda em nós.

Hoje em dia fala-se muito em stress... psiquiatras... psicólogos.... enfim, tudo coisas de mulher. Se um homem admite que está stressado e que anda no psiquiatra o colega do lado espalha logo que um gajo é pouco macho. Como um gajo agora já não pode chegar a casa e descarregar o stress na mulher, que se ela fizer queixa dá direito a cadeia (ao que nós chegamos.... meu Deus.... ao que nós chegamos....), resta-nos usar a técnica do sapato.

Como é que é a técnica do sapato???? Nem acredito que não conheçam. Afinal, temos que aprender alguma coisa com as mulheres. A minha mulher, este Sábado passado, apareceu em casa com mais um par de sandalochas novas. "Tive que ir às compras.... precisava de fazer alguma coisa pela minha sanidade mental."

Todas as mulheres fazem isto.... não me digam que nunca repararam. Em vez de darem no Xanax dão na sapataria. Pois eu ontem, depois de um dia terrível, tentei essa técnica. Passei no Beto Cigano e comprei também umas sandalhochas... daquelas à Jesus Cristo. Dormi com elas e tudo, mas nem por isso acordei mais aliviado..... vou ter que continuar a dar no tintol para aliviar o stress.... mas às escondidas.

Bem.... como podem ver, não há grande vantagem em se ser homem neste século XXI. Eu depois de muito pensar, só descobri uma vantagem em pertencer à classe das três pernas. É que nós conseguimos mijar de pé!!!!

Ahhhhh, e antes que venha já ai alguma senhora dizer "nós também!!!!!!", eu antecipo-me e digo. Pois... eu sei.... mas nós quando o fazemos não acertamos nas próprias pernas!!!!! TOMA!!!!!!!!!!!!!!

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publicado por Manel dos Anzois às 14:14
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Quarta-feira, 13 de Junho de 2007

SER FIGUEIRENSE É....

figueira da foz



Depois da provocação que aqui deixei ontem, consegui então o astronómico número de seis comentários (logicamente, este numero pode ficar desactualizado). Se descontarmos o comentário já habitual da minha fã e se descontarmos um outro vindo do Brasil, que nitidamente tinha acabado de descobrir este blog, ficaram então quatro anónimos, um deles é um figueirense agora a banhos por terras alentejanas.

Contou-me que tinha descoberto aqui o Cu através de uma busca sobre a Figueira da Foz. Pois é, uma das características do figueirense é que mesmo fartando-se de dizer mal desta bela cidade quando está fora fica cheio de saudades. Conclusão. O figueirense é masoquista.

Para todos os figueirenses espalhados por esse mundo fora, cheiinhos de saudades e também para aqueles que ainda por cá estão mas têm saudades dos tempos em que esta cidade valia alguma coisa, deixo aqui o link de um blog fantástico que eu só descobri este fim-de-semana. Aqui vai: Figueira Olhar

Mas não se pense que este é a única característica do figueirense. Não... não é. No fundo o figueirense sofre de portuguesite aguda, ou seja, dizer mal de tudo e de todos mas ainda mais do que o comum português. Ahhh! E com a agravante de que depois não faz nada para resolver os problemas dessas queixas.

É por isso que sempre que eu vejo alguma notícia sobre uma qualquer manifestação por estas bandas farto-me de rir. Quando foi a vigília pelo fecho da maternidade eram meia dúzia. O único que vai a todas é o querido Urbano, que é assim uma espécie de emplastro. Ainda no outro dia quando os noticiários passaram imagens por causa do julgamento do meu primo de Santa Comba Dão, lá estava ele a rir-se todo para as camaras.

O figueirense é contra mas conta sempre que os outros lá vão. A ele é que não lhe dá jeito.... está bom tempo para a praia... ou para uma caminhada na avenida... ou para ficar em casa a ver um filme... ou... enfim, não dá jeito, pronto!

Se fosse em Peniche ou na Nazaré, cidades com algumas parecenças com a nossa, lá estaria uma peixeira de 90 anos a reclamar, alto e em bom som "quero ter o meu próximo filho aqui.... onde já tive os outros 20!!!!"

O belo figueirense critica o abandono do Oásis, mas tirando a novidade do primeiro ano, nos anos seguintes em que lá se passou alguma coisa nunca lá punha o cu .

O figueirense fica resignado por o comércio local estar em completa falência, mas o que é certo é que quando tem que comprar alguma coisa vai até Coimbra. "Ahhhh, tem mais escolha", dizem elas. Sim, porque na parte das compras elas é que são as principais responsáveis.

A última vitima desta característica local foi a própria Mercedes. Quando há uns anos a Mercedes decidiu abrir um Stand por estas paragens eu estranhei. Questionei até se o figueirense tinha poder de compra que justificasse um stand cá e disseram-me todos contentes "ahhhh, mas nós fizemos um estudo de mercado".

Deve ter sido uma coisa do tipo ligar para casa de um figueirense e perguntar-lhe "Se tivesse dinheiro comprava um Mercedes????". Esqueceram-se foi de perguntar se comprava mesmo sendo o stand na Figueira. É que mais facilmente ele vai ali para os lados de Leiria comprar o carrito.

Li no outro dia que o presidente da Naval bate com a porta se não tiver um estádio novo. Ora eu cá acho muito bem. Eu ainda sou do tempo em que a Naval jogava na terceira divisão e o estádio já era aquele. O relvado não existia mas a malta ia lá toda ver os fora-de-jogo do Paredes, os cruzamentos do Caldeira, as defesas do Catrapila ou as caneladas que o João Gonçalves distribuía.

Depois a naval subiu à segunda divisão, veio o relvado, mas a malta continuava a lá ir. Na altura dizia-se "a Figueira precisava era de um clube na primeira divisão. Isso é que era...". Por estas alturas organizavam-se excursões para ir ver o Benfica ao Municipal de Coimbra.

Agora que finalmente estamos na primeira, já com consistência, sem aquela coisa do sobe e desce, acho que sim, que é justo um estádio novo. É que este é muito grande. Para as claques adversárias chega uma bancada com 100 lugares e para os figueirenses qualquer meia dúzia de lugares chega já que ninguém lá acenta o pacote.

Quero chamar a atenção de que eu sou figueirense de gema, nascido na casa da mãe, que agora é nem mais nem menos do que as instalações de uma espécie de Universidade, por isso também eu sofro de todos estes sintomas.

O verdadeiro figueirense, como eu, é aquele gajo que sempre que pode diz "não se faz nada para cativar o turismo nesta terra!!!! O verão são só as três primeiras semanas de Agosto!!!", mas depois quando chega o mês de Agosto já só pensa "estes cabrões nunca mais se vão embora... um gajo quer estacionar e não pode.... um gajo vai à praia e não tem lugar.... farta-se de andar na areia para depois estar misturado com essa gentalha.... um gajo quer ir beber uma mini e não há vagas nas explanadas..... porra, que foi o parvalhão que inventou uma música a dizer meu querido, mês de Agosto.... vou é para fora.... onde não haja nevoeiros matinais e vendaval a toda a hora.... nem turistas pé de chinelo com o belo calção de praia a combinar com a camisa e o sapatinho de vela. Ahhhh, já para não falar no par de raquetes da bela meiazita."

A verdade, verdadinha é que depois, passado uma semana ficamos cheiinhos de calor... que mais não é do que saudades.... é a falta do vento.... é a falta do sossego.... de demorar 15 minutos para chegarmos a qualquer lado.... de deixarmos os putos a brincar no jardim enquanto passamos pelas brasas sentados no banco porque conhecemos todos os pais que lá estão.....e voltamos..... porque basicamente, faz-nos falta algo para dizer mal.

Viva o figueirense. Viva!!!

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publicado por Manel dos Anzois às 14:53
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Terça-feira, 12 de Junho de 2007

CAMBADA DE PREGUIÇOSOS!!!!!!!!!!!!

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Bem.... eu já ando para falar neste assunto há algum tempo mas estava a guardá-lo para quando este blog fizesse dois anitos, mas o comentário de ontem ao post Reforma Dourada fez-me antecipar este assunto. Além do mais, como já faltam menos de duas semanas para o dito aniversário, a antecipação até que não é muiiiiito grande.

Em jeito de apanhado a estes dois anos de existência que se aproximam a passos largos, aqui ficam então algumas observações.

Há três pormenores neste blog que além de me surpreenderem eu não tenho explicação para eles. São os seguintes:

1 – A cada dia que passa eu surpreendo-me comigo próprio por aqui vir pôr mais alguma coisa. É que normalmente este género de coisas (que só dão trabalho e não me dão dinheiro) batem-me forte mas depois passam-me depressa. Diria mesmo muito depressa. Tão depressa que muitas vezes não as chego a começar.

2 – Surpreendido fico também com o número de visitantes diários que por aqui vão passando. E já agora, como é que descobriram isto? Andam a digitar no Google a palavra Cu????? Seu tarados!!!!! Como é que é possível que haja em média 338 pessoas que não tenham nada mais interessante para fazer do que aqui vir.

Pior do que isso, é que algumas delas são tão desocupadas, mas tão desocupadas, que ainda se dão ao trabalho de ir ver páginas que de tão antigas já estão guardadas no baú. Ora esta estranha prática faz com que a média de páginas vistas seja de 447 por dia. São estes números que me levam ao terceiro pormenor.

3 – Os cu mentários. Como é que é possível que mais de trezentos marmanjos venham aqui e nem sequer se dignem a dizer qualquer coisita, nem que seja "Ó cu... vai à merda!!!". Nada!!!! A excepção é a minha fã número um. Essa comenta sempre e só não comenta mais porque lhe instaurei uma providência cautelar que a impede de fazer mais do que um comentário por dia.

Eu pensava "Epá... é compreensível... um gajo para por aqui um comentário tem que saber escrever.... e depois como se não bastasse tem que conhecer as letras para conseguir copiar a palavra de confirmação que o blog exige para que se possa cá por um comentário.... realmente, os gajos têm razão.... é muita trabalheira!!!!".

Pois.... isto era o que eu pensava, mas ontem um querido anónimo deu-se a este trabalho todo só para escrever "KKKKKKKKKKKKKKK". Alguém me sabe esclarecer sobre o que é que isto quer dizer??????? Será que tenho os gajos da Ku Klux Klan a quererem fazer-me a folha? Será que o anónimo tem uma maneira estranha de se rir? Enfim, não sei.

O que eu sei é que pelos vistos até que não dá assim tanto trabalho.... vocês é que são uma cambada de preguiçosos.... olha, se isso se pega ainda corro o risco de acabar com isto!!!!

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publicado por Manel dos Anzois às 14:23
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Segunda-feira, 11 de Junho de 2007

REFORMA DOURADA

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Hoje vi no noticiário o Paulo Teixeira Pinto (Presidente do Millenium BCP) a ser entrevistado, com um ar muito desolado... tristinho.... coitadinho. Não ouvi o que ele disse mas até posso adivinhar. As notícias este fim-de-semana foram terríveis para a banca.

Não estou a falar da chegada da taxa de juro aos 4%. Isso até que foi uma boa notícia (como já comprei uma caixa de Becel estão à vontade. Façam o favor de subir o juro). A má notícia para a banca foi o anúncio da descida dos valores das reformas em 30%.

Não percebem? Eu explico. Como é que os bancos têm remediado a vida ao belo tuga por causa do aumento da taxa de juro? Facilmente, subindo a duração do anos em que nos permitiam pagar o empréstimo.

Neste momento podesse contrair um empréstimo e ficar a pagá-lo até aos 80 anos. Ora, como as previsões dizem que a taxa de juro vai continuar a aumentar era também previsível que a duração dos empréstimos acompanhasse a mesma pelo menos até aos 100 anos de vida.

Aliás, com a evolução da genética não me admirava nada que fosse até aos 150 anos. O mal é que o governo bem que os lixou. Com reformas ainda mais baixas como é que um gajo vai pagar depois de reformado? Pffff, nem que eu dure até aos 200 anos.

Eu por mim já comecei a trabalhar para a minha reforma dourada. Nan, nan.... não pensei que tenho uma conta poupança reforma. Para isso era preciso que me sobrasse algum dinheiro para lá por.

Quando no outro dia ouvi a notícia de que 60% das notas têm vestígios de cocaína devido a serem utilizadas sobre a forma de rolo para a bela da snifadela ainda pensei "agora é que vou juntar dinheiro. Junto durante a semana e ao fim-de-semana apanho a moca e poupo nos copos". Eu pensar, até pensei, o pior é que dinheiro???? Nem cheira-lo!

Então a minha reforma dourada é simples. Cá em casa só se admitem bolas como brinquedos para o Júnior. À força de tanta bola o gajo há-de arranjar algum jeitinho para o futebol. Com um bocado de sorte fica um Ronaldo e eu daqui a 20 anos ganho cinco mil contos por mês só para lhe tratar da correspondência já que para se ser bom jogador da bola tem que se ter por requisito um bom pontapé na gramática.

Claro que há a possibilidade de o plano me sair furado. Aliás..... se o pirralho sair ao pai não é com aquelas bolas que ele se vai safar. Claro está que como sou uma criatura minimamente inteligente tenho um plano de reserva e esse plano passa pela Bundinha, a minha filha.

Claro que não pretendo que ela seja jogadora da bola, já que aquilo só dá dinheiro ao macho, por isso andei a pensar numa profissão que ela pudesse ter e fosse bem remunerada. Ao início pensei em dançarina, mas depois mudei de ideias por ser uma profissão de grande desgaste. É do poste de alumínio..... dá cabo da pele.

Como segunda hipótese surgiu medicina. "Ó doutora Bundinha..... dói-me aqui!!!!". Isto soa bem e se há uma profissão boa para se ganhar uns trocos é esta.

Comecei então a fazer-lhe a lavagem cerebral para a incentivar a seguir essa carreira. O meu primeiro passo foi pô-la a ver os 120 CD’s que arranjei da série O Corpo Humano. Eu tinha óptimas recordações da série de quando era puto. O homenzinho das barbas.... e os glóbulos.... e foi assim que em conjunto vimos o primeiro episódio. Quando chegou ao fim nem eu percebi nada daquilo e ainda fiquei a pensar como é que eu pude achar piada a tal coisa. Para compensar acabámos o dia a ver o Shrek

Segundo passo. Obriguei-a a ver comigo o Serviço de Urgências. Como ela não sabe ler ainda suficientemente rápido para acompanhar as legendas levou o episódio todo a fazer-me perguntas. Quando aquilo acabou estávamos como no primeiro passo. Sem perceber ponta de um corno.

Passo três. Nova série. Nip Tuck. O problema é que eu não me sinto muito atraído por miudezas de maneira que mal um bisturi entrou pela carne dentro eu cai para o lado inanimado.

Passo quatro. Dr House. É a minha série de eleição mas a minha querida filha consegue destruir a magia da coisa. "Papáááááá!!!! Ele é médico????? Então porque é que é coxo?????". Pronto...... já não estou a perceber nada do episódio.

Quando já estava quase a desistir lembrei-me da exposição Corpo Humano Como Nunca O Viu, que está em Lisboa. Fui lá este fim-de-semana com o resto da família Cu. Como os corpos que estão expostos são corpos verdadeiros achei por bem ficar cá fora a apanhar ar puro e a fumar uns cigarritos. Tem que se aproveitar enquanto se pode!

Pelos vistos a coisa correu bem. Na viagem de regresso a minha filha não se calava com o que tinha visto. Parecia uma grafonola avariada. Aparentemente o que a tinha impressionado mais tinha sido o cérebro humano.

Mamã.... e o cérebro que a gente viu..... tão giro.... parecia que estava cheio de gelhas..... e pareciam dois.... com aquela divisão ao meio.....". Eu já nem a podia ouvir.

Quando finalmente cheguei a casa, desejoso de me espojar na horizontal gritei logo "vá, os dois para a banheira que é para despachar.... temos que ir para a cama que já é tarde". Afinal de contas também eu me apetecia ver um corpo humano. Estou a falar do da minha mulher que o meu vejo todos os dias.... pelo menos parte dele.... a parte que está a norte da pança.

Foi já na banheira que se deu um episódio que eu ainda hoje não compreendo. De repente, em pleno banho, a minha filha virasse para a mãe e pergunta-lhe "mamãããããã!!!! Isto aqui é o cérebro do maninho????", enquanto lhe apontava para os seus dois belos tomates, ao que a minha querida mulher respondeu entre dois longos suspiros "ainda não!!!! Ainda Não!!!!".

Mas o que é que ela quer dizer com aquilo????? Vá-se lá compreender as mulheres.

publicado por Manel dos Anzois às 21:54
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Sexta-feira, 8 de Junho de 2007

ESFOMEADO!!!!!!

Estava aqui a pensar no que havia de aqui escrever hoje quando recebo um mail com um convite para um lanchezito com o belo do rissol, da chamuça e da míni.

Devido a minha rigorosa dieta tive que recusar, só que fiquei cheio de larica e agora não consigo escrever nada a não ser.... estou cheio de fome!!!!!

"Maria!!!!!!!!!!! O que e a janta???????", gritei eu a minha mulher.

"O costume..... sopa!!!!! Não me digas que estavas a espera de faisão!!!!".

Bahhhhh..... ainda por cima canja.... e hoje nem sequer e domingo!

Bom fim-de-semana!

cu do mundo

publicado por Manel dos Anzois às 18:25
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Quinta-feira, 7 de Junho de 2007

MAIS VALE PREVENIR DO QUE REMEDIAR....

disfuncion-erectil

Na minha vasta biblioteca composta por quatro ou talvez até cinco livros há um pelo qual eu tenho um especial carinho. A Bíblia. Nos meus momentos mais difíceis é a ele que recorro.

Claro...... claro...... já sei que disse que sou super ateu, mas a bíblia de que eu estou a falar não é aquele romance de faca e alguidar do tal Jesus com a Madalena. Não, não é. A bíblia a que eu me refiro é um livro que adquiri no Circulo dos Leitores e que se chama O livro dos remédios caseiros.

Recorro a ele quase diariamente. Dou um espirro e pumba..... ai vou eu ler as mesinhas contra os espirros. Mando um peido e vou ler quais as recomendações para aliviar a aerofagia.

De facto este livro tem sido muito útil na minha vida e tenho aprendido muito com ele. Ainda hoje, estava eu com uma crise de renite alérgica e decido ir ler as recomendações daqueles três mil médicos que contribuíram para a publicação do livro. Li os conselhos e desta vez quase não aprendia nada de novo.

O que vale, é que como o livro trás as doenças por ordem alfabética, ali mesmo ao lado de ALERGIAS estava o capítulo IMPOTÊNCIA: 14 SEGREDOS DE ÊXITO.

Bom..... não é que eu precise.... mas já que estava com a mão na massa decidi ir ler. A maior parte dos conselhos não me convenceu. Não fume????? Mas se eu só fumo no fim como é que isso me pode tirar a tesão???? Nahhhhh......

Estava quase no fim quando finalmente li algo fez sentido.

«Saiba que o que é bom para as artérias também é bom para o pénis. Nos últimos cinco anos tornou-se obvio que o pénis é um órgão vascular», diz o Dr. Irwin Goldstein, co-director do centro reprodutivo masculino de Nova Inglaterra, no centro médico da Universidade de Bóston, Massachusetts. As mesmas coisas que produzem obstrução das artérias – colesterol de dieta e gorduras saturadas – afectam o fluxo de sangue ao pénis. Na verdade, todos os homens com mais de 38 anos têm algum estreitamento das artérias que conduzem àquele órgão. Por conseguinte, cuidado com o que come. «O colesterol elevado é provavelmente uma das principais causas de impotência nos E.U.A», acrescenta. «Parece afectar o tecido eréctil

Bom..... eu ainda não preciso e ainda estou muito longe dos 38 anos, mas mais vale prevenir do que remediar, por isso, a partir de hoje tenho que vos dizer o seguinte: minhas amigas..... custe o que vos custar, a partir de agora quecas com gel lubrificante acabaram. A vaselina também foi banida, assim como a margarina e o tuli-creme. A partir de agora só Becel Pró-Activ!!!!!

publicado por Manel dos Anzois às 21:14
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