Terça-feira, 31 de Julho de 2007

LOTAÇÃO ESGOTADA

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Voltemos então ao domingo de praia. Depois do Cumobile estacionado dirigi-me ao muro da praia e a minha primeira sensação foi que a lotação estava esgotada. De certeza que algures havia de estar um cartaz onde anunciava que a lotação já tinha sido largamente ultrapassada.

Os meus lábios abriram-se e ainda me saiu um "vamos embora....", mas como de costume a vontade das mulheres prevaleceu. O que vale é que aquilo não tem porteiro e eu conheço algumas tácticas de guerrilha que me permitiram arranjar o espaço necessário só para espetar o chapéu-de-sol!

Uma das minhas tácticas preferidas é usar uns calções muito velhos que tenho em que o forro há muito que faleceu. Basta chegar, abancar junto a um grupo de pudicas, deitar-me e abrir as pernas ligeiramente. O tomate, desejoso de apanhar um pouco de ar puro trata do resto ao vir cá fora fazer umas visitas.

Mas eu já disse, não estava nos meus dias. Se havia algo que precisava de arejar era a cabeça.... aquela que trago em cima dos ombros.... então, para não ter muito trabalho utilizei a táctica 327. Soltei os putos.... tirei a fralda ao mais novo, o açaime à mais velha e foi vê-los a correr por ali fora à procura de um sítio.

Tinha acabado o sossego para quem já lá estava. O mais novo consegue correr e mijar ao mesmo tempo, tudo graças à novidade que é o arejamento daquela zona intermédia. A mais velha grita que nem uma bezerra e corre que nem uma gazela. Cinco minutos depois havia algumas toalhas que estavam completamente camufladas com o resto do areal.

Ganhei logo espaço suficiente para a construção de uma moradia com piscina. Não precisava de tanto. Dois metros quadrados são suficientes para estacionar a minha mega toalha da HP.

Foi já no sossego da aragem marítima que me apercebi que a praia até nem estava tão sobrelotada quanto isso. O problema é a desordem que para ali vai. Meus amigos.... organizem-se. Desculpem lá... mas alguém tem que pôr mão nisto. Meus senhores da Assembleia da República, parem lá de brincar com assuntos que não têm jeito nenhum e tratem mas é do bem-estar dos portugueses.

É necessário imediatamente uma lei de ordenamento territorial para as praias. Assim como está é que não pode continuar. Eu sugiro até que cada praia concessionada escolha o ordenamento que lhe convém e metam mas é o nadador salvador a orientar aquilo, como se fosse um arrumador de carros. Os dias de papo para o ar e bronze de fazer inveja têm que acabar.

Por exemplo. Na zona da bola de nívea o ordenamento podia ser todo com as toalhas na perpendicular à orla marítima e quem quisesse deitava-se com a cabeça virada para o mar e quem não gosta de água virava-lhe a peida. Se alguém teima-se que não era assim que queria estar o nadador salvador, agora promovido a nadador arrumador usava o apito para alertar da irregularidade que estava a ser cometida. Se o infractor não obedecesse o arrumador podia usar aquela bóia que parece um supositório gigante e dar-lhe um uso digno do formato!

Seguíamos para o areal em frente ao Ringo e ai teríamos as toalhas todas alinhadas com a rebentação na areia. Deixamos depois toda a zona que vai desde o Oásis até à Tarmagueira para a concessão de espaços para as piores criaturas que frequentam a praia. Não, não! Não estou a falar da pulga da areia. Estou a falar daqueles seres que ainda têm uma costela de girassol e que de meia em meia hora estão a reposicionar a toalha na direcção do sol.

Para este concessionário temos que reservar os arrumadores mais experientes e com maior fôlego já que de meia em meia hora vão ter que apitar forte e em bom som para que todos ao mesmo tempo se levantem e reposicionem as respectivas toalhas, evitando assim a anarquia típica das áreas que não são concessionadas.

Sim, teremos que ter na mesma espaços não concessionados tal como já temos agora. É preciso espaços assim para que gajos como eu possam ir à praia. É que eu sou daqueles que estendo a toalha para onde estou virado.

Claro que normalmente estou virado para a paisagem mais curvilínea da zona!!!!!!!

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publicado por Manel dos Anzois às 15:34
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Segunda-feira, 30 de Julho de 2007

FOI ONTEM!!!!!!!!!!!!!!!

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Foi ontem!!! Foi ontem!!!!! Foi ontem que ouve alguma actividade na zona das virilhas. Actividade com areia é claro. Foi a minha estreia anual em matéria de exposição solar, banho de água glaciar e auto massagem da camada adiposa criada durante o Inverno durante a colocação do protector solar.

Claro que esta minha primeira ida à praia não podia ter sido escolhida em melhor dia. Não só era domingo, como era o primeiro domingo de um micro-clima muito raro por estas paragens, que é a alteração climatérica isenta de vento. Conclusão. Praia a abarrotar ao ponto de nós não escolher-mos o sitio mas o sítio é que nos escolhe a nós.

O gajo começa no início da orla costeira e vai andando com o carro a dez à hora até arranjar um local para estacionar. Assim é muito mais interessante porque nunca sabemos o que nos vai calhar. A mim calhou-me a praia do Cabo Mondego, mesmo em frente ao Aquapark Teimoso. Digam lá que não tenho sorte.

A fauna era variadíssima, mas ainda não é hoje que vou dissecar a população costeira senão ainda escrevo aqui algo de fazer inveja aos volumes do Guerra e Paz. Hoje quero só falar de como nós com a idade complicamos a nossa vida.

Depois de chegados ao escasso areal foi preciso encontrar meio metro quadrado para armar a barraca e ir logo a correr para junto da água. Eu não sou grande adepto de banho, até porque não sei nadar mas achei que ao molhar os pés a elevada temperatura que tinha na cabeça, provocada por uma descomunal ressaca era capaz de se dissipar pela planta dos pés.

Foi assim que consegui observar o sucesso que um puto dos seus sete ou oito anos, escanzelado como é apanágio nessas idades estava a fazer junto das garinas. As da idade dele é claro, como por exemplo a minha filha Bundinha. Parte desse sucesso vinha da actividade radical que ele exercia ao tentar apanhar carreiras sem que houvesse ondas.

Não sei se era pelos quilos de areia com que ele se levantava da rebentação se era porque dava para exercitar a mente através da contagem ao olhar para as costelas dele, sei que não demorou mais do que cinco minutos para que a minha filha metesse conversa com ele.

"Olá... como te chamas.....".
"Gervásio", respondeu o esqueleto humano.

E a amizade floriu imediatamente para uma tarde de amena brincadeira. Se eu achava que o petiz já era o gajo mais sortudo da praia por estar a privar com a maior beldade das redondezas pior fiquei quando chegou a concorrência.

"Olá, eu sou a Leopoldina, posso brincar contigo?". E foi assim, sem saber a sorte que tinha que o ranhoso do puto privou com duas miúdas durante o resto do dia. Ainda lhe estive para dizer para aproveitar porque tal sorte acaba quando ele realmente tiver idade para apreciar o momento, mas sinceramente, o raio da ressaca não me largava a breguilha e impossibilitava-me de dizer mais do que duas ou três palavras seguidas.

Foi assim, ali sentado que eu comecei a pensar em que altura da nossa vida é que nós complicamos as coisas. Porque é que eu, no alto dos meus jovens trinta e oito anos não pude chegar ao pé da mulatinha que estava esparramada na areia, sem parte de cima do fato de banho e com uma tanga que como por magia desaparecia logo abaixo do cóxis para tornar a aparecer só na zona frontal e dizer-lhe "olá, eu sou o Big Ass. Queres brincar comigo?".

Claro que não me passaria pela cabeça picar carreiras mas podíamos sempre brincar aos enfermeiros.... sempre aproveitávamos o picar..... deixávamos as carreiras para os mais novos.

Ou então brincar aos médicos. Sempre podia usar uma frase maravilhosa que ouvi no outro dia a um colega meu, gandares de gema, que se viu confrontado com um equizema.

"Aiiiiiiii doutora..... come-me aqui!!!!!!"

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publicado por Manel dos Anzois às 21:53
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Sexta-feira, 27 de Julho de 2007

TESTE DA ARARA

Eu até vinha cheio de boas ideias.... prontinho para escrever, mas o problema é que mal me sentei ao computador, pimba!!!! Recebo o mail com o teste da arara.

Olhe para a arara fixamente durante no mínimo 5 segundos...

Porra, tenho estado o dia todo a tentar e não aguento mais de 2 segundos... acho que até já estou estrábico.

Bem... vou fazer mais uma tentativa...... e para vocês, um bom fim-de-semana.

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publicado por Manel dos Anzois às 16:45
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Quinta-feira, 26 de Julho de 2007

DIREITO À INDIGNAÇÃO

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O texto que se segue foi colocado como comentário neste blogue. Eu compreendo muito bem a frustração de quem o escreveu, o sentimento de "não valer a pena continuar". Essa é a razão pelo qual decidi transcrever o dito texto aqui. No fundo é o meu apoio aos autores do mesmo, os organizadores do unico festival de música aqui na zona. Por isso e porque como estou já embebido num espírito de férias, não por ir começá-las mas porque 90% dos portugueses já estão de férias, não tinha nada de interessante para aqui postar hoje!!!!

Então aqui vai, seguindo-se depois a minha sugestão para a resolução do dito problema.

Gostariamos em jeito de desabafo e de indignação deixar aqui no ar umas questões. O ROCK FEST BRENHA ARDER 2007 foi como sempre um sucesso. Boas bandas, bom ambiente, jovens e menos jovens de vários pontos do país a divertir-se num festival sui generis pela alternativa que representa em relação ao normal em festivais de música. Houve um senão que nos colocou em alerta sobre algumas coisas.

A GNR de Quiaios é avisada com antecedência da realização do Festival, as pessoas que habitam na zona do festival são contactadas antecipadamente para que percebam que o evento é importante para a freguesia e por essa noite "fecharem os ouvidos" ao excesso de ruido, pedido que tem sido respeitado pela maior parte das pessoas.

A população de Brenha aguarda sempre e com entusiasmo o dia de realização do Fest colaborando muitas delas na organização do mesmo e comparecendo na noite do para conviver com a malta "do rock" que aparece. As licenças necessárias são tiradas e pagas na Câmara Municipal atempadamete. Não há registo de actos de vandalismo na freguesia , nem desacatos de qualquer tipo, nenhuma perturbação relevante da ordem pública.

Ora tendo em linha de conta todos estes factos qual a razão que leva a GNR de Quiaios a chamar reforços de Montemor e Maiorca e sei lá de onde mais para virem fazer operações stop e ou controle nas entradas/saídas da freguesia nessa noite? Será por medo de actos terroristas ? Qual a razão porque durante as chamadas festas de freguesia de Brenha e de outras aldeias e vilas isso não acontece? Será que os terroristas e vândalos não gostam dessas festas?Não haverá pessoas nessas festas em número superior às que vêm ao BRENHA ARDER? Será necessário gastar dinheiro dos contribuintes e enviar nessa noite para Brenha um efectivo policial tão grande?E se a razão é fazer o controle do álcool porque montar uma operação tão elaborada a partir das 23:30 que é a hora de chegada das pessoas e não depois do fim do evento? Será que todos os ladrões, bandidos e pessoas que bebem álcool se mudam para Brenha nessa noite? Não haverá aqui um excesso de zelo ou um outro qualquer objectivo que não conseguimos descortinar? Será com este tipo de actuações que cumprem o dever de auxiliar e servir as populações?

Caros senhores da autoridade, as pessoas que vêm ao festival são pessoas com trabalho, com filhos e com familias e suponho que tal como vós se gostam de divertir de vez em quando. Devido às características muito próprias do Festival a lotação do recinto nunca excede as 500/600 pessoas ou seja o mesmo número que costuma frequentar uma qualquer festa da freguesia no nosso concelho. Não temos quaisquer apoios monetários de instituições estatais pois entendemos que existe melhor destino a dar ao dinheiro dos contribuintes do que em festas deste tipo .

O Festival é totalmente auto gerido e não dando prejuízo em termos monetários é no entanto bastante trabalhoso e dispendioso de organizar, sendo que as poucas receitas que obtemos transitam para a edição do ano seguinte. Gostaríamos de terminar levantando uma última questão: Será mesmo necessário actuar desta maneira que julgamos tendenciosa e excessiva transformando uma qualquer solução possível de encontrar num futuro problema?

Organização do festival Brenha Arder

Meus queridos amigos, como eu vos compreendo. No entanto eu ando por cá já há uns anitos e até sei bem como é que essas coisas funcionam. A resolução é simples. Basta orientarem uma parte da verba da organização do festival para umas pequenas oferendas ao posto da GNR de Quiaios. Se forem generosos até aposto que os jipes ainda vão servir para o transporte de algum material para o vosso festival.

Não aceitem é ajuda para o transporte das bejecas ou ainda se arriscam a ficar sem petrólio para a noite festivaleira.

Um abraço!

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publicado por Manel dos Anzois às 14:05
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Quarta-feira, 25 de Julho de 2007

E VIVA LÁ GASOLINA

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Depois do meu post de ontem fiquei com algum receio de ser mal interpretado. Eu não tenho absolutamente nada contra os funcionários públicos. Aliás, não me importava nada de ser um deles, afinal de contas, comichão no tomatal é coisa que não me falta! Também não tenho nada contra a senhora a que eu carinhosamente chamo de Boneca de cera. Mas mesmo nada. Até acho que a senhora é bastante fufinha!

Ontem falei do fuso horário no funcionalismo público mas infelizmente o problema é mais geral. É mesmo um mal nacional ao qual eu aparentemente sou a única excepção. Não fosse eu de um moreno já a fugir para o preto e diria que a minha mãe se divertiu muito com algum inglês que por cá tenha vindo de férias, tal a minha mania de pontualidade.

Eu sei que ainda no outro dia vos falei que cheguei atrasado ao emprego quatro minutos, mas as minhas manhãs são extremamente difíceis e há dias em que um gregório matinal obrigam a uma muda de roupa, ou então uma cagadela de última hora atrasam o normal curso da coisa. Ahhhh, claro que o autor destas proezas não sou eu, é o Júnior.

Mas passemos então à verdadeira história. Sábado, 14 de Julho de 2007 e eu acordo às sete da matina para me preparar para a viagem até Palmela para o dito casamento alentejano. Como o meu carro entrou em morte súbita na noite anterior tenho o contratempo matinal de preparar o carro da minha mulher para a viajem.

Quando eu digo preparar o carro dela refiro-me basicamente em por gasolina. Ponho uns calções directamente sobre o corpo e saio de casa ainda desgrenhado em direcção às bombas de gasolina do E. Lecrerc. Chego lá às 7:25.

Segundo a tabuleta à entrada das bombas estas abrem às 7:30. Paro o carro logo na bomba mais próxima da caixa e espero enquanto fico a ver meia dúzia de putos fãs do xunning a virem a pé do Psi.

7:30 e nada. Aproveito que já estou ali e ando com o carro um bocado para a frente e vou ver a pressão dos pneus!!!!! Marcha a trás e estou no mesmo sítio. São neste momento 7:35 e aquilo parece que foi completamente abandonado. Fico de tal maneira na dúvida se vi bem que me desloco a pé novamente à entrada das bombas para rectificar o horário. Conclusão???? Eu tinha visto bem.

7:40 lá vem com a maior das calmas um securita a acompanhar a lourinha oxigenada que vai para as bombas. Vêm com ar de frete, de quem lhes apetecia mas era ainda estar a dormir.

Chegam e mesmo estando já atrasados dez minutos não se dignam a dizer-me absolutamente nada. Ela entra no cubículo onde trabalha e começa a preparar os trocos enquanto ele vai pondo os extintores nas respectivas bombas. Tudo na maior das calmas que o dia ainda é grande. O gajo passa por mim e nem água vai nem água vem. Fiquei todo contente. Ele não me viu o que quer dizer que a dieta está a resultar... estou tão magro que o estropício nem me vê.

Às 7:45 é a menina loura que vem cá fora com um cartão fazer uma qualquer operação nas bombas. Eu já fumego por tudo quanto é lado mas educadamente pergunto-lhe "olhe, desculpe, mas ainda vai demorar muito a abrir as bombas???", ao qual ela me responde "tenha calma que abre às sete e meia".

Fiquei de tal maneira estupefacto que os meus olhos quase que saltaram de órbita. Foi em esforço que suportei a dor e ainda arranjei força para responder à menina "mas... mas.... são 7:45, já passa um quarto de hora das sete e meia!!!!!!".

"A culpa não é minha!!!!", diz ela em tom ríspido.

Pronto, já percebi. A culpa é minha, quem é que me manda a mim ser cumpridor de horários!!! Irra, já parece a minha mulher. A culpa é sempre minha. Está mau tempo??? A culpa é minha!!! Está calor???? A culpa é minha!!!! Estou sempre a levar, faça chuva ou faça sol!!!!

Como estou habituado a levar com as culpas nem fiquei muito chateado com isto. O que me deixou mesmo fod... mesmo fulo, foi que a bruaca, vendo que eu já ali estava quase há um século para atestar o carro, tem o desplante de depois de desbloquear as bombas, passar ao meu lado e não me dizer nada e enfiar-se dentro do cubículo onde recebe o dinheiro.

Eu continuei à espera, o mete nojo da farda amarela a arrumar as bilhas do gás até que eu decido "bem, deixa cá experimentar a ver se isto já dá gasolina... e ... voilá.... tcharan!!!!!".

Vinte e cinco longos minutos para atestar a porcaria do carro, coisa que basicamente se faz em.... sessenta segundos!!!!

Filha duma grande ....... louraça...... se a gasolina não estivesse tão cara eu tinha pegado na mangueira e tinha-lhe mas é atestado a bilha!!!!!!!

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publicado por Manel dos Anzois às 19:02
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Terça-feira, 24 de Julho de 2007

FUSO HORÁRIO NACIONAL

funcionario publico

Como bom português que sou, deixo tudo para a última da hora. Foi assim, que graças a essa lusitana mutação genética fui hoje tratar de tirar os bilhetes de identidade do Cuzinho e da Bunda! As férias estão ai à porta e sem os ditos bilhetes de identidade eles não podem embarcar no avião.

Como já sei o que é que a função pública gasta não facilitei e sai de casa às 8:15, para uma primeira paragem nos correios do bairro da estação para levantamento do comprovativo de devolução do IRS.

É nestas alturas que eu tenho pena de não nos regermos todos pelo mesmo fuso horário e não estou a falar de fusos horários a nível planetário. Não!!!! Eu contentava-me que este país fosse suficientemente pequeno para estarmos todos no mesmo fuso horário, mas não, como somos um grande país isso é impossível.

É por isso que as 8:30 do chefe dos correios só chegam cinco minutos depois das minhas, ou seja, quando para mim e para as restantes 10 pessoas que estavam junto de mim já são 8:35. Mas compreende-se, nós estávamos do lado de fora do edifício, a uns bons 5 metros. O mais engraçado é que dentro dos próprios correios existia um relógio com o nosso fuso horário!!!!!

Claro que depois de despachado dos CTT e chegado à Conservatória do Registo Civil a história repete-se. Aqui só não é tão grave porque o número de funcionários é bem superior à clientela, que por sorte se resume a mim, aos putos e à senhora Cu. É certo que somos quatro, mas no fundo só queremos dois simples bilhetes de identidade.

Claro que toda a repartição ficou em alerta vermelho com tanta clientela ao mesmo tempo. Foi por isso que se sentaram todos nas respectivas secretárias, ainda com os computadores desligados a fazerem de conta que já tinham muito que fazer e por isso é que não podiam levantar-se para nos atender!

Fiquei absolutamente fascinado com o funcionário mais qualificado. Por coincidência é o único macho da repartição, mas nem é por isso que eu digo que é o mais qualificado. Não. Ele é o mais qualificado porque é a ele que o restante rebanho chama "Senhor Doutor", seguido de uma risadinha.... hi...hi...hi.... parecem hamsters a procriarem!!!!! Bem, retiro o que disse em relação aos hamsters... eu tenho dois em casa e eles mexem-se muito... tinha que ser uma espécie animal mais lenta.

Bem, voltemos ao senhor doutor. A competência com que ele tirou uma caneta de aparo da sua pasta e pôs em cima da secretaria, perfeitamente alinhada com a lateral da secretária. De seguida saca de um pequeno estojo de onde tira três perfeitos lápis azuis que também coloca perfeitamente alinhados com a já alinhada caneta de aparo.

Digno da mais pura das geometrias a perfeita colocação do material de trabalho, agora adornado com uma folha A4 escrita com o que parecia ser uma lista telefónica interna. O conjunto é digno de rivalizar com a mais bela arquitectura de Siza Vieira, mas o senhor doutor ainda não está contente... olha para o conjunto e há algo que não está bem..... ahhhhh... faltava afiar os lápis..... agora sim!!!!

Depois de tudo pronto..... uns minutos de concentração.... silêncio geral, só interrompido pelo barulho que já se avolumava na rua devido à possível chegada do famoso Solitário, o misterioso espanhol que foi ontem apanhado na Figueira da foz quando se preparava para limpar mais um banco.... mais um bocadinho de meditação e finalmente o senhor doutor mete aquele ar carrancudo e preocupado... diria mesmo, aquele ar de quem está atafulhado em trabalho.... sisudo.... sobrancelha carregada .... e eis que está pronto para entrar ao serviço.

A restante repartição, como que desperta pelo soar do gongo e começa então a trabalhar. O fuso horário aqui é bem pior do que na zona dos CTT uma vez que já são 9:10.

Como não tenho sorte nenhuma tinha que me calhar a senhora a que eu carinhosamente chamo boneca de cera! A senhora até é boa pessoa.... um bocadito lenta, mas também não se pode pedir muito... afinal ela já é funcionaria pública à tantos anos que aquilo já lhe está entranhado no sangue... o pior é que as próprias cordas vocais da madame também já entraram nos quadros da entidade, de tal maneira que ela fala tão baixo... mas tão baixo que todas as trocas de palavras que nós temos têm que ser efectuadas a dobrar.

"bom... dia ... faça favor de dizer...." , diz ela.

"DESCULPE...... NÃO PERCEBI!!!!"

"bom.... dia.... faça favor de dizer......"

Irra, não fosse eu ser entendido em leitura de lábios e a esta hora ainda lá estava.

Foi custoso mas consegui. Cinquenta minutos foi o tempo que precisei para que me preenchessem uma porra de uns impressos, recortassem a porcaria das fotografias e as colassem aos respectivos papéis. Cinquenta minutos e vinte euros.... cambada de ...... chulos.

Sai dali esbaforido, passei a correr por trezentos e vinte sete fotógrafos, pelo gajo das Bifanas, pelo outro do À beira Mar, por seis estações de televisão espanholas mais as três portuguesas e quando eu cheguei ao carro a pensar que tinha escapado de isto tudo eis que sou rodeado por meia dúzia de jornalistas espanhóis.

Pensei logo "pronto.... desta é que fui apanhado... já se vai ficar a saber quem é o Cu do Mundo..."

Afinal não... queriam só saber se eu ia tirar o carro para lá montar a carrinha de exteriores..... e todo este aparato por causa de um coño de um Espanhol que se limitava a assaltar bancos!!!!!


Desculpem lá, mas temos que começar a ter orgulho no que é nacional!!!!!! Viva o serial killer de Santa Comba Dão!!!!

Isso sim, era um criminoso a sério, ainda me lembro de mesmo a dez quilometros de distância ouvir "assassiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinooooooooooooooooooooo......"

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publicado por Manel dos Anzois às 17:11
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Segunda-feira, 23 de Julho de 2007

FESTIVAL BRENHARDER COM BRITNEY SPEARS E CARLOS CRUZ????? NAHHHHH!!!!!

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Pronto.... já está!!!! Para o ano há mais!!! Claro que não estou a falar da minha actividade sexual, até porque essa como habitual, foi nula. Estou a falar do Festival Brenharder.

Foi um sucesso, com os famosos GNR a finalizarem o festival. GNR, não a banda portuense mas sim os bófias, que segundo consta foram ao cheiro. Parece é que já chegaram tarde. Já tinha ardido tudo!

Isto foi o que me contaram porque ao contrário do que muita gente por ai pensa, eu sou um gajo muito ajuizado e não fui. Desde pequenino que sei que é perigoso brincar com o fogo! Assim sendo, mandei para o recinto infernal o meu patrocinador e eu fui directo para o pinhal.

Claro que não me safei, como já disse lá atrás, mas não vim de maus a abanar. Três horas de cu ao relento na esperança de que alguma punk por ali aparece-se proporcionou-me uma valente gripalhada!!!!

Foi graças a esse bónus festivaleiro que ontem passei o dia todo no chouco à base de antigripes e caldos de galinha. Sempre deu para por a leitura em dia e foi devido a essa actividade que fiquei a saber que a minha prima Britney Spears está muito arrependida de ter vandalizado um carro há cerca de quatro meses.

Como sou um gajo com sorte, eu estava lá nesse dia. Aqui está o dia em que ela deu cabo do carro, soltando, qual caracol, uma gosma bem corrosiva.

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Já nem me lembrava desta fotografia.... por acaso não há por ai ninguém que me queira vandalizar???? Ou pelo menos maltratar????? Não????? Ricas amigas que eu tenho!!!!

Mudemos de assunto que já estou a ficar com calor....bem, se calhar é da maldita constipação! Hoje ouvi nas noticias que foi recusada a autorização para que Carlos Cruz se ausente do país por cinco dias. Coitadinho. Já no outro dia fiquei cheio de pena dele porque li uma reportagem que vinha na Sábado em que dava conta das dificuldades financeiras que o apresentador atravessava.

Até se viu obrigado a vender o jipe Mercedes e andava agora numa carrinha Volvo. Volvo!!!!! Vejam bem, ao que ele teve de descer para andar com essa porcaria de carro Sueco.

Agora o senhor queria ir passar uma semanita de férias à Disney World, que foi o mais baratinho que ele conseguiu arranjar e não o deixam ir. Vai mesmo ter que fazer férias por cá. Também já é abusar da paciência do homem.

Esperem lá!!!!! É impressão minha ou não soa lá muito bem uma pessoa que ainda é acusado de vários crimes de pedofilia querer ir de férias justamente para a Disney World .

Metam mas é o gajo na choça.... já!!!!!

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publicado por Manel dos Anzois às 14:25
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Sexta-feira, 20 de Julho de 2007

AMANHÃ...

É amanhã!!!!!!!!!!!!! Não... não estou a falar do meu carro! É amanhã é que a temperatura vai subir!!!!!!!

Não, também ainda não é a chegada do verão. É Brenha (povoação a 5 quilómetros da Figueira da Foz) que vai arder.

O único festival musical aqui da zona realiza-se amanhã, dia 21 a partir das 21 horas. Mais informações aqui.

Eu cá, já estou tão excitado com a coisa que já estou prontinho para o mosch.... já me vesti... já me abasteci.... e já me penteei, ou melhor, fui à cabeleireira.... o problema é que esta noite vou ter de dormir de pé para não estragar o penteado.

yoursign1

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publicado por Manel dos Anzois às 14:34
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Quinta-feira, 19 de Julho de 2007

MECÂNICO AUTOMÓVEL - ALDRABÃO OU MITO URBANO?


Se há profissionais por quem eu tenho uma grande admiração é pelos mecânicos de automóveis. Aliás, não só tenho admiração como também tenho inveja. Eu próprio gostava de ter alguns dos seus conhecimentos e das suas capacidades.

É difícil ser mecânico de automóveis. Para além do vasto leque de conhecimentos técnico-tácticos, tem que ter mãos de cirurgião e acima de tudo, tem que ter uma imaginação prodigiosa. Quais escritores quais quê!!! Quais argumentistas quais quê!!! O expoente máximo da imaginação humana está concentrado no cérebro do mecânico de automóveis.

O primeiro mecânico de automóveis da história era de certeza um pescador, que farto dos tradicionais barretes sobre a pescaria decidiu evoluir para um novo estágio. O gajo fartou-se de contar histórias sobre a sardinha do tamanho de um atum e do robalo do tamanho de um espadarte e da enguia aparentada de anaconda que ele pescou com as próprias mãos e virou-se para os carros dos seus camaradas de pescarias.

Certo dia, farto da monotonia da pescaria o primeiro mecânico de automóveis da história virou-se para o Moisés que estava a chegar na sua velha carroça e disse-lhe "é lá... essa carroça está a fazer uma chiadeira... isso precisa de valvolina no semi-eixo!!!". Pronto... tinha surgido uma nova profissão.

Mais tarde, com o desenvolvimento dos meios de locomoção o mecânico de automóveis teve que se actualizar, estudar motores, cambotas e bielas. Agarrar no piston e introduzi-lo na camisa (atenção que continuo a falar de motores de carros). A geração de mecânicos de automóveis anterior a esta foram os primeiros médicos. É verdade!!!!! O homem fartou-se de diagnosticar carros e passou a diagnosticar os donos dos carros. Fartos de abrirem o capot de um carro e ouvirem o motor queixar-se "vrummmm... vrummmmm.... tenho uma distensão na embraiagem.... vrrrummmm... vrummmmm... estou com hemorróidas na caixa de velocidades..... vrummmm vrummmmm" passaram a ouvir as lamentações humanas.... "ai doutor.... arde-me aqui ao urinar.... ai doutor... tenho uma dor que me arrepanha desde o olho até ao tornozelo.... ai doutor... não obro há mais de uma semana...".
Ainda hoje, quando ouvimos a explicação técnica de um médico ela assemelha-se bastante com a do mecânico de automóveis. Chegado ao fim da explicação nós pagamos sem ter percebido nada!

Claro que hoje, graças ao choque tecnológico ambas as profissões têm a vida facilitada. No caso do mecânico de automóveis pode até ser surdo que nem uma porta. Agora basta-lhe ligar o computador portátil ao motor do carro e o diagnóstico electrónico da Bosch diz-lhe qual é a maleita do mesmo! Claro que como qualquer programa informático que se preze, está repleto de bugs, então as probabilidades de não acertar no diagnóstico são algumas, mas não há problema. O mecânico de automóveis, por certo fiel adepto do Dr. House, utiliza a mesma técnica deste. Quando não sabe de que é o mal medica para tudo.

O carro não anda???? Ora, então temos de por uma bateria, velas, cabos de velas, filtros, óleo, motor de arranque, caixa de velocidades nova, embraiagem, acelerador.... e já agora gasolina, não vá ele estar parado por falta dela!!!

Eu cá gostava de ser mecânico. Podia extravasar a minha veia de aldrabão. Mas há pior do que as aldrabices de um mecânico de automóveis. Quando o dito mecânico é nosso amigo é muito pior.

O meu carro, na sexta-feira, em véspera da tal viagem até Palmela decidiu pifar à porta da barraca. O motor deita mais fumo do que a panela de pressão lá de casa. Claro que o facto de o carro ter acabado de sair de uma oficina que tem um nome afrancesado para por uma bateria nova e ter ficado assim é pura coincidência.

Já se sabe que a ida de um carro à oficina é como uma ida às urgências hospitalares. Um gajo entra lá com a unha encravada e habilita-se a apanhar uma micose na peida!

Bom, a viatura teimou e não foi mesmo ao casamento. No Sábado à noite, já depois de estar de volta à Figueira liguei então para o mecânico automóvel. Só que não foi para um mecânico qualquer. Não! Foi para um que é meu amigo.

"Amanhã (Domingo) ao fim da tarde passo em tua casa e vimos o que se passa!", disse ele.

Quando o fim da tarde de Domingo chegou toca o meu telemóvel, era ele. "Estou parado na ponte... o meu carro avariou.... vai ter que ficar para amanhã....". Porra, isto é que é imaginação!!!! O carro do próprio mecânico avariar....

Na segunda-feira eu fiz anos e não me quis chatear por isso ficou a próxima consulta para terça-feira. Chegada a hora, toca o telemóvel "Epá, desculpa lá, aconteceu-me um imprevisto tive de sair da Figueira.... amanhã sem falta vou ai!!!!".

Quarta-feira. A cena repete-se no plateau... toca o telemóvel e ele diz-me "esqueci-me completamente que às quartas tenho treino de futebol de salão... amanhã é que é... sem falta!!!!".

Ou seja... é hoje... é hoje.... mas se por acaso ele me telefonar com algum imprevisto, que seja no mínimo por ter entalado um colhão na porta do carro.

Pior do que um mecânico, só um amigo mecânico!!!!

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publicado por Manel dos Anzois às 14:31
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Quarta-feira, 18 de Julho de 2007

MAIS UM PRÉMIO... IRRA QUE ESTOU A FICAR RICO

Excelencia

Não sou muito dado a esta coisa de receber prémios e depois retribuir para outros blogues. Não sou, mas o facto é que de vez em quando isto dá jeito. É que grande parte dos meus leitores devem estar de vacances uma vez que a quantidade de visitas baixou drasticamente desde Sábado e assim sendo não se justifica eu desperdiçar o meu talento com meia dúzia que aqui vem.... ainda por cima, vendo pelos comentários, são todas do sexo feminino.

Sim... sim.... eu sei que o ZZZZ (espero ter pronunciado bem o nome desta vez) também faz comentários e que ele é homem, mas a verdade, ou melhor, a grande verdade é que o cromossoma Y que define o sexo masculino não é mais do que um cromossoma X deficiente, o que faz com que todo o homem tenha pelo menos uma costoletazinha feminina.

No caso do meu amigo ZZZZ até tenho a dizer-vos que se o virmos bem por trás ficamos com a sensação de que ele tem mais do que uma costela feminina. Deve ser do cabelo ondulado!

Bem, deixemos de falar dele, que este blogue é meu e o único homem de que se pode aqui falar é de mim!!!! Bom, a verdade é que hoje esta coisa dos desafios dá muito jeito porque eu não sei sobre o que é que hei-de divagar.

Recebi então o prémio Momentus de Excelência, seja lá o que isso for. O distinto galhardete foi-me oferecido pelo blogue Porque às vezes é preciso, e para esta coisa funcionar eu tenho agora que nomear 5 blogues que me proporcionem momentos de excelência, ou seja, grandes orgasmos!!!!

Aqui vai:

DASS, porque às vezes uma boa gargalhada é melhor do que.... do que..... bem.... a verdade, mesmo verdadinha é que com as coisas que eu aqui digo é sempre bom ter uma advogada nos meus conhecimentos.... principalmente uma que não cobra nada aos clientes!

CU-CU, porque este meu primo por parte do meu pai o senhor Cu tem um blogue que faz jus ao nome e mais não digo!

BLOGOtinha, porque foi graças a ela que fiquei a conhecer o Cu-Cu. No fundo ela foi para mim como aquele programa que havia.... o Ponto de Encontro. Até estou com uma lágrima no canto do olho....

FLB, antes de mais tenho que dizer que eu não sou o FLB, não sei quem é o FLB e tenho raiva de quem sabe! Adianto ainda que não leio nenhum texto do FLB porque não faço ideia de quem é o Shrek, nem a Fiona nem o são Bernardo nem as restantes figuras mitológicas, mas em contrapartida leio os comentários. Adoro ler ameaças de morte.

DA FOZ AO BERÇO, bem.... este admito que é só porque gozei com o seu autor logo nas primeiras linhas e como ele é maior do que eu tenho medo que ele venha por ai abaixo com alguma táctica Afonsina e me de cabo do cu.

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publicado por Manel dos Anzois às 16:34
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Terça-feira, 17 de Julho de 2007

ALENTEJANOS...

IGREIJA
FOTOGRAFIA DO MEU PATROCINADOR

Este fim-de-semana fui a um casamento. Se por um lado ia algo apreensivo já que o último casamento a que tinha ido tinha sido ao meu e não tinha lá muito boas recordações da coisa, por outro lado estava bastante entusiasmado.

Claro que quando soube que a cerimónia era pelo civil fiquei logo mais descansado. É que o meu problema nem é propriamente com os casamentos. É mesmo com a igreja. Eu entro numa e fico logo com um nó na garganta! Aquelas imagens todas a olhar para mim.... o homem de bata ao fundo a falar um dialecto de ternura transmontano.... as beatas a venerarem-no ao som de "É Men" cada vez que o sacerdote acaba uma frase.... uiiii... aquilo provoca-me arrepios.

Claro que as igrejas têm algumas coisas agradaveis.... são frescas, o que dá sempre jeito, têm aquela pia de água à entrada que dá sempre para refrescar o trombil, ou em casos de não estar ninguém por perto tomar um banho checo e principalmente a acústica. Se eu mandasse neste país as igrejas só abriam as portas para realizar brutas raves. Pum...pum...pum....pum...pum.... era sempre a bombar até a imagem do fundo tirar as mãos da cruz para poder tapar os ouvidos!!!!!

Voltemos ao casamento em si. Bom, como o noivo é alentejano fizeram a boda a meio caminho o que provocou o epicentro em Palmela. Ora, para quem não sabe, Palmela é região de origem demarcada, por isso a comida podia não ser grande coisa, mas o vinho, que no fundo é o que alimenta o Português já desde os tempos do Salazar ia ser bom.

Esta viagem serviu também para me deixar mais descansado. Eu andava preocupadíssimo. Com as férias ai à porta e o verão nem vê-lo. Afinal ele está ai..... só existe é de Leiria para baixo. Claro que como ainda não estou adaptado ao calor, este choque térmico deixou-me quase à beira do delírio, mas mal cheguei à quinta onde ia ser o copo de água tratei de me recompor com dois gins tónicos seguido de duas caipirinhas.

Era a primeira vez que estava num casamento alentejano Foi interessante. Ainda não estávamos a almoçar e já todos cantavam aquelas músicas típicas da região. "Grândola vila moreeeena.....". Claro que o almoço só começou a ser servido às 4 da tarde. Cabrões dos alentejanos... quase que me matavam à fome.... a sorte é que sempre tinha as limas da caipirinha para ir comendo!!!!

Quando o almoço chegou ao fim tinha constado de um prato de peixe, um de carne e um gelado. Eu que tinha andado a fazer dieta durante três meses para poder comer o suficiente que justificasse a pequena fortuna com que tivemos de presentear os noivos virei-me para a minha mulher e disse-lhe "tira 50 euros do envelope".

Eu a acabar de dizer isto e o Dj dá por início o bailarico. "Bandolero.... badolera.... bommmmmba...... volare..... ó... ó.....". Por uma fracção de segundos tive muiiiiiita pena de um famoso Dj da nossa praça que me disse que se vai estrear a fazer casamentos em Setembro! Já estou mesmo a ver como é que ele vai resolver a questão... aconselho já esses noivos a deixarem-lhe um balde de gelo e 2 ou 3 garrafas de whisky de parte, mesmo ali junto aos cd's.

Bem, voltemos à festarola. Como tenho dois pés esquerdos nunca danço, mas gosto de apreciar. Aprende-se muito. As encalhadas dançam umas com as outras quando deviam estar mas era sentadinhas. Não é por estarem a dançar com outra mulher que vão arranjar macho, a não ser que estejam em promoção, tipo, pague uma e leve duas.

Depois temos os alunos de Apolo, que dançam todos os géneros agarrados.... rodopiam, dão piruetas e só param quando são vencidos pelo próprio cheiro do seu suor. Só ai reparam que já não está ninguém à sua volta. Ou melhor... estão as moscas!!!!!

Mas o que me intriga mais nisto da dança é aquela maneira de o homem colocar as mãos nas costas da mulher.... com as costitas da mão. Seria mais lógico agarrar de mão cheia num sítio mais interessante, tipo o rabo. Agora não.... ali com as costas da mãozita, até parece que fez uma mijinha e não lavou as mãos… como se isso tivesse algum problema.

De repente começa tudo a correr para dentro da sala. Eu como nunca tinha ido a nenhum casamento alentejano fui apanhado de surpresa. Eram nove da noite e estavam agora a servir as sobremesas!!!! Mesmo quando eu me preparava para me vir embora já que tinha compromissos inadiáveis aqui na aldeia.

Eu que sou um guloso de primeira não consegui comer rigorosamente nada uma vez que me tinha empanturrado com água. Sim.... sim.... com água. Como ainda tinha que tornar a conduzir mais trezentos quilómetros a partir das seis da tarde entrei numa de água alternada com café.

Às 11 da noite consegui finalmente arrastar a minha mulher daquela doçaria toda e volver até à Figueira. A essa hora estavam a assar o porco e as chouriças para o lanche. Os meus cunhados ficaram lá até à uma da manhã e a essa hora ainda iam servir a ceia.

Eu ou muito me engano ou só hoje é que a noiva vai lançar o boquet. Alentejanos dum cabrão...... imaginem como é que vai ser a lua de mel.... dura e dura e dura e dura.....

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publicado por Manel dos Anzois às 19:52
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Segunda-feira, 16 de Julho de 2007

MENSAGEM DE PAULO PORTAS AOS LISBOETAS


Comentário de Paulo Portas aos resultados obtidos pelo CDS à Camara de Lisboa.
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publicado por Manel dos Anzois às 16:06
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NA FLOR DA IDADE

parabens

Vá.... eu sei que tenho abusado ultimamente, mas hoje também podem dar-me os parabéns. Sim.... eu faço anos. Como já são alguns nem sequer devia andar aqui a comemora-los, mas enfim, não resisti.

Quando se chega a velho e já se deixa o dinheiro todo na farmácia, principalmente em Viagra e Gorozan deixamos de comemorar os nossos aniversários. Tentamos até não nos lembrarmos deles. Era o que me aconteceria, não fosse ter recebido logo pela manhãzinha um mail de uma amiga muito muito muito especial a lembrar-me de tal aberração.

Bom, a piada da coisa é que por coincidência, chego ao escritório e tenho um mail que anda a correr internamente sobre numerologia. Eu não acredito em nada dessas coisas. Nem signos, nem astrologia, nem tarot... enfim... acredito no destino! Mas como não tinha nada que fazer lá preenchi... primeiro o nome.... depois a data de nascimento e de seguida o sexo!

Conclusão do astrólogo virtual!

Nome: Big Ass

Idade: 38 anos, 0 meses e 0 dias.
Signo: Câncer
Planeta regente :Lua
Elemento :Agua
Número de Ambição : 11

Número de Personalidade : 5

Número de Expressão: 7

Número de Destino: 9

Segundo seu dia de nascimento.....

O 16 é um número espiritual, levando as pessoas nascidas nesse dia a darem
mais importância as coisas espirituais do que as terrenas. Contudo, sua
inteligência prática e inventiva poderá torná-las bem sucedidas no mundo dos
negócios. Contudo para se sentir melhor, você que é deste número devera
desenvolver as aptidões literárias, artísticas e musicais, inatas em sua
pessoa. Você é uma pessoa perfeccionista e pode se irritar, cair em
depressão, ou ficar de mal-humor quando não consegue atingir a perfeição.
Precisa de um lar onde se sinta como alguém que é independente e amado.

A sua ambição é ....

Crer em forças espirituais, não convencionais e/ou ortodoxas. Fazer suas
próprias leis e abrir seu caminho na vida.

Você é...

Com grande capacidade criadora, autoconfiante e com uma inteligência acima
da média e com grande rapidez de raciocínio.

Segundo seu número de Expressão....

'Vendo' através das coisas, capaz de chegar a uma realidade espiritual e não
se adaptar facilmente ao corre-corre do mundo moderno. Deve escolher com
bastante cuidado pessoas amigas e amantes, sem exigir perfeição, pois poderá
ficar sozinho.

Segundo seu número de Destino ...

Seja uma pessoa amorosa e prestativa. Para ser feliz e bem sucedido, você
terá de cultivar uma atitude aberta em relação a vida. Terá de esquecer
pequenas coisas insignificantes que, frequentemente, incomodam outras
pessoas, não permitindo que elas te influenciem, pois seu caminho exigira
compaixão, compreensão e uma grande vontade de servir. Você poderá tornar o
seu objetivo tão amplo quanto possível, associando-se a entidades
humanitárias. Os movimentos nacionais e internacionais são regidos, muitas
vezes por destinos semelhantes aos seus. Você julgará que frequentemente sua
presença é solicitada em excesso para reordenar as coisas que estão fora do
rumo; todavia, este é seu verdadeiro papel, isto é, manter uma visão ampla e
grande interesse pelas coisas do mundo. O sucesso e a felicidade estarão ao
seu alcance se você for capaz de vencer os preconceitos e tratar os demais
exatamente como gostaria de ser tratado. Seu destino, não só lhe dará
dinheiro, mas também sabedoria para administrá-lo, já que você é alguém
privilegiado pelos deuses, desde que viva de acordo com seus ideais.


Depois de ler o que o astrólogo virtual me disse mudei de ideias. Agora acredito! Sou um homem muito bem sucedido nos negócios... ó... ó... vocês nem imaginam quanto.... só não vos conto porque depois vinham aqui todos pedir dinheiro.

Aptidões literárias, artísticas e musicais????? Ah...ah...ah... que eu não aguento mais. Se as literárias são uma referência a este blogue só pode estar no gozo. As artísticas só se forem arte circense e no máximo a fazer de palhaço. Agora musicais????? Até flauta lisa toco mal!!!!

Relativamente à minha ambição é difícil pronunciar-me pois nem sequer percebo as palavras do professor Zandinga. Mas agora que penso nisso a minha ambição é ganhar o euromilhões, reformar-me e passar o resto da vida de papo para o ar a coçar os tomates. Como vêm sou bastante ambicioso. Agora só me falta começar a jogar!

Mas pronto.... a partir do momento que a Maya disse que eu tinha uma inteligência acima da média eu passei a acreditar em tudo o que ela disse. Por isso nem comento mais nada.

Deixo no entanto um desafio a vossas excelências. Que digam como acham que eu sou..... vá andem lá... é fácil.... basta ler algumas coisas que eu escrevo para chegarem lá.

Ahhhhh, e não digam que eu sou um taradão do caralhão porque isso já aqui foi dito!!!!!!

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publicado por Manel dos Anzois às 14:26
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Sexta-feira, 13 de Julho de 2007

SEXTA-FEIRA 13


Para os mais distraídos tenho que vos avisar de que hoje é sexta-feira 13. Eu não sou supersticioso mas digamos que quem tem cu tem medo, por isso sou o gajo mais medricas da galáxia.. talvez até mesmo da Figueira da Foz. Assim sendo, mais vale não arriscar!

Comecei logo mal o dia. A caminho do trabalho um gato preto quase que se cruzou no meu caminho. Não tivesse o BMW que ia à minha frente ter-lhe espetado uma valente pantufada e o gajo cruzava-se mesmo comigo. Ainda o vi pelo espelho retrovisor a espernear e a dizer palavrões! Ui que ia ser um rico dia de azar.

Ainda assim, apanhei um susto tão grande que não evitei a soltura de um gás apetrechado de gosma. É o que se costuma dizer.......... borrei-me todo.

Depois disto é lógico que vou falar de cuecas em particular e de roupa interior em geral.

Já aqui o disse. Não uso cuecas! Mas não é de agora. Não! Já é uma mania antiga. Eu acho que um homem com o avançar da idade tem tendência a deixar de as usar e esta minha teoria nada tem a ver com o esquecimento próprio do Alzheimer, porque há por ai muita gente novinha que também se esquece de vestir ou despir a roupa.

As cuecas funcionam para o sexo masculino como o soutien para o sexo feminino. Aquilo serve para proteger os armazens das futuras descendências da lei da gravidade. Ora, logo ai se vê que um gajo até aos 14 anos não precisa de cuecas para nada.

Primeiro porque os ditos cujos ainda são pesos plumas e segundo porque um gajo é novinho.... ainda tem tudo rijo e no sitio! O tormento começa a partir desta idade. O rapazote começa a perceber que os ovos estrelados da vizinha são mais interessantes do que a bola de futebol, de basquetebol e de voleibol juntas.

É a partir daqui que o cérebro se torna o segundo órgão mais pesado do corpo humano, ultrapassado mesmo em cima da recta da meta pelos testículos. A partir deste momento o jovem necessita de algo que o aconchegue, afinal aquele peso todo ali aos saltos e de um lado para o outro atrapalha... e não é nada pouco. Eu sei que se costuma dizer que eles abanam mas não caiem, mas mais vale prevenir do que remediar! Sabesse lá o que é que a camada de ozono pode fazer!

Aqui é que começa o grande problema lusitano! Portugal não tem a cultura da cueca ergonómica, tipo Calvin Klein. Cuecas lindas, brancas, com a fachada em Y e que cobrem adequadamente as nádegas sem as apertar como os slips ou deixá-las ao relento e ao abanão fácil como os calções. Já para não falar do aconchego frontal de que estava a falar.

As cuecas Calvin Klein são dimensionadas ao milímetro. Melhor.... ao pintelho. A cintura dessas cuecas fica logo, mas mesmo logo acima do último pelo púbico. Já o calção ultrapassa em meio metro o umbigo e ainda por cima deixaram de os fabricar com abertura frontal, o que torna o acto mictório masculino muito pouco digno..... ahhhh.... anda cá.... ummmmmm.... a mão esgueira-se à procura do aparelho urinário! Ou isso ou ter que arrear as calças só para mijar, que é o mesmo que um gajo ter que se despir todo só para tomar um comprimido!

Escusam de me dizer que sim, que há cuecas Kalvin Clain neste país que eu sei muito bem que não há. Já me fartei de ir ao Beto Cigano e à feira de Espinho e só há slips de cores que tiram a tesão à mais pura donzela virgem ou então há calções idiotas.

Falemos então dos slips. Deixei de os usar aos 14 anos por várias razões. A primeira e principal era que a minha mãe achava que aquilo lá por ser elástico me deviam acompanhar no crescimento até aos meus vinte anos. A minha sorte foi que tive uma apendicite e foi já na marquesa que os médicos usaram o bisturi para me soltarem daquele enfaixamento geichiano.

Afinal a apendicite era falso alarme. Era mesmo o escroto esborrachado!

Outra razão é que não sabem fazer slips de cores decentes. Azul cueca? Castanho tipo vómito? Se ao menos ainda disfarçasse o selo! E acham que aquilo tem algo de sexy. O gajo está em pleno planeamento do acto, tira as calças, fica imprescindivelmente em meias e cuecas e as gajas partem-se a rir e vão-se embora. Ao contrário do que se pensa não é pelo pé de gesso típico da meia branca debroada com a raquete. Não!!!!. É mesmo pela cueca..... ali com uma coisa espetada.... a armar a tenda... já com uma mancha na ponta!!!!

Pois bem, depois de me ter acontecido este percalço, passei a utilizar os calções. O problema é que os fabricantes de calções não levam os ditos a sério. Só sabem fazê-los com coelhinhos.... martelos.... foices.... vaquinhas.....

A coisa ao início até parece resultar, elas acham uma ternurazinha as cuecas com o ursinho Puff, só que depois assustam-se quando vêm que o raio do urso tem um braço desproporcional. Desproporcionalmente pequeno, é claro!!!!

E é assim a vida de um macho. Ora apertado... ora à solta. Eu como nunca gostei de me sentir muito apertado, optei pela liberdade. E liberdade por liberdade, que seja liberdade por completo. Tem a vantagem de o famoso último pingo refrescar a perna em vez de ir para à cueca.

Mas a grande vantagem, é que graças à poderosa força gravitacional da terra, os ditos cujos, com a idade (por isso é que eu dizia que com a idade tínhamos tendência em deixar de as usar) vão descaindo. Ai um gajo pode coça-los á vontade porque toda a gente vai pensar que estamos com uma micose..... nos joelhos!!!!

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publicado por Manel dos Anzois às 10:33
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100 000


100 000 Visitas.

No Bet-and-Win fazem-se apostas. Quando é que será que o Cu do mundo ultrapassa as 100 000 visitas? Hoje? Amanhã? Não perca o directo, logo no jornal da noite da TVI.

Para o visitante 100 000 tenho um prémio. Uma visita guiada ao próprio Cu do Mundo.

Ahhhh, claro que se o visitante 100 000 for um gajo vai ter que se contentar com os 25 euros que lhe dou e vai ter com a Macaca!!!!!

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publicado por Manel dos Anzois às 10:30
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5 NOVAS DES CU BERTAS

De vez em quando gosto de vasculhar ai pela blogosfera. Sou um cusco do caraças, é o que é!

Aqui ficam cinco novas descobertas que fiz recentemente.

Zé do Conhame - promete muito este blogue do meu primo!

Porque às Vezes é Preciso - porque às vezes é mesmo preciso ler algo assim. Só lhe falta uma maior continuidade, a não ser que a autora do blogue se contente com uma ou duas por semana!

Dias Felizes - porque sou amigo da Diana e também é para isto que os amigos servem. Precisa de uns acertos, como por exemplo deixar a linguagem se sms de lado, mas este Sábado já te dou pessoalmente umas dicas.

Da Foz ao Berço - conheci o ZZZZZ à pouco tempo mas fiquei felicissimo por saber que há mais tarados ao cimo da terra. Ainda bem. para extintos já nos basta os dinossauros!

Coisas & Loisas - este deixo aqui o link por vingança!!!! Sim.... vingança.... esta menina passa a vida a deixar-me cu mentários no blogue. Obrigado.... eu gosto de ser mal tratado!

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publicado por Manel dos Anzois às 10:17
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Quinta-feira, 12 de Julho de 2007

RAPIDINHAS


Mike huckabee, candidato à presidência Norte Americana terá desabafado ao US News "Estão mais interessados na Britney Spears a sair de um carro sem roupa interior do que em saber quem será o próximo Presidente dos Estados Unidos".

Finalmente.... começo a compreender os americanos!!!!!!

Catarina Furtado terá dito ao programa Fora de Série "acho aborrecido falar de orgasmos e pilinhas".

Ui.... tanta coisa que havia para dizer sobre isto.... bem.... de certeza que a Catarina não é cliente deste blogue!!!! Ahhhhh.... e acho que o hipopótamo não concorda absolutamente nada com ela!!!!

Roberta Armani, sobrinha do estilista Giorgio Armani disse à revista iHola! "Não percebo certo tipo de mulheres que andam quase nuas e não se dão conta de que a beleza é interior".

Lá está.... nós homens até não somos más pessoas.... é por causa disso que estamos sempre a tentar, ou pelo menos a pensar olhar para o vosso interior. É o interior do decote... o interior das calças... mas no fuundo é só para ver a beleza!!!!

Paris Hilton terá dito à revista People, depois de passar 45 dias na prisão por conduzir sem carta "na primeira noite fiquei histérica. Mas as presas eram muito queridas".

Agora fiquei impaciente!!!! Quando é que sai o DVD? Quando? Quando? Quando? Quando? Quando? Quando?Quando?Quando?Quando?Quando?Quando?

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publicado por Manel dos Anzois às 16:48
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Quarta-feira, 11 de Julho de 2007

HIPOPÓTAMO


Um gajo está sempre a aprender. Fiquei hoje a saber que a pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a nove metros de distância. Sim senhora, as coisas que se aprendem na internet.

Depois ainda li, que embora o coração seja capaz desta proeza no salto em comprimento, o músculo mais forte do corpo humano é a língua. Obviamente, eu esta já sabia. Não... não.... não vou fazer nenhuma piada às cerca de seis mil palavras que a mulher diz por dia. Não... eu já sabia isso pela distância a que o Malaquias consegue cuspir a escarrobia. Vinte e dois metros. Contra o vento, é claro!

Como não tinha nada programado para escrever hoje continuei as minhas buscas e graças a um comentário que tive sobre o hipopótamo deu-me para investigar o reino animal!!!!

Aqui fiquei mesmo surpreendido. Sabiam que as estrelas-do-mar não têm cérebro???? Que falta de imaginação, a de Deus!!!! Pensei que Ele só tinha feito isso com as louras!

A pesquisa continuou e fiquei a saber que o olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro...... pronto... pronto... eu não volto a falar de louras. Afinal não quero ser novamente ameaçado!

Continuei pelo reino animal e de seguida deparo-me com a informação de que o paladar das borboletas está nos pés. E eu a pensar que só alguns humanos tinham fetiches com pés!!!

De seguida vem o rei da selva. Alguns leões copulam 50 vezes por dia. Ahhhhh, caraças, eu bem sabia que havia alguma razão para ser sportinguista. Ahhhh, e claro que eu sou um desses leões!!!! Haaannnnnn????? O quê????????? Publicidade enganosa é punível por lei????? Okai... eu retiro o que disse!!!!

Eu não queria mais uma vez falar de sexo, mas como é que posso não falar no assunto. De seguida recebo a notícia de que o louvadeus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. Hummmm, afinal de contas o homem não descende do macaco. Descende é do lovadeus. Afinal quantos de nós já não perderam a cabeça por uma fêmea!!!!

Por falar em cabeça, fiquei também elucidado de que a barata consegue viver nove dias sem cabeça. Desculpem lá, mas já disse que não quero falar de louras!!!!!!!!!!!

Mas surpreendido, mesmo surpreendido, fiquei eu quando soube que os humanos e os golfinhos são os únicos seres que copulam por prazer!!!! Será que o Papa já sabe disto????? É que ainda por cima os promíscuos dos golfinhos nem usam preservativos. Excomunguem-nos já!!!!!!!! E quem disse que os humanos o fazem por prazer????? Eu às vezes faço-o contrariado!!!!!! Até digo "ai... está quieta... não mordas ai....".

Quando eu pensava que já não me ia surpreender nada, vem então o bicho hipopótamo. Segundo a minha amiga DASS, o animalejo faz a cagada e depois com a cauda espalha o presente em todas as direcções. Realmente é um comportamento estranho, mas agora eu compreendo. Descobri que o orgasmo de um hipopótamo tem a duração de três horas!!!!!!!!!!!!!!

Já recuperaram o fôlego???? Eu ainda não! Mas quem é que decidiu que o leão é que é o rei da selva???? Eu proponho que se faça uma votação à escala planetária, como se fez agora para as 7 novas maravilhas do mundo, para se decidir se o leão ainda deve ser o rei da selva. Eu cá voto no hipopótamo.
Não me admira que o gajo espalhe a trampa para todo o lado. Eu se fosse hipopótamo, com um orgasmo de três horas (ainda estou em transe!!!), ou seja, 180 minutos ou para contabilizarem melhor 10800 segundos...... desculpem lá.... mas também me estava a cagar para os outros!!!!
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publicado por Manel dos Anzois às 17:46
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Terça-feira, 10 de Julho de 2007

ESTOU SENSIVEL


Hoje estou sensível. Ui.... muito sensível. Porquê? Porque ontem comecei o dia a ser sodomizado pelo meu chefe porque cheguei cinco minutos atrasado. Claro que não gostei! Ainda hoje me dói o cu!!!!

Depois chego à noite e embora o blogue tenha batido o recorde de páginas vistas, tendo chegado às 760 sou "ameaçado" num comentário de merecer umas valentes porradas por escrever um texto tão machista. Realmente, como diz o meu amigo ZZZZZ, a Figueira está a ficar violenta. Mas o comentário mais acertado foi mesmo o de um anónimo que diz que quem não tem sentido de humor não deve visitar este blogue.

Eu ainda acrescento ao sentido de humor a necessidade de ter poder de encaixe, pois de certeza que um dia, quando menos esperar, irá ler algo que o atinge e ai pode deixar de achar piada. Mas o blogue é meu, não obrigo ninguém a cá vir e desde o início que no seu cabeçalho está escrito "teorias de merda!".

Ainda assim prometi que hoje ia ser diferente. Não ia dizer mal de ninguém nem de nada e como sou um gajo que cumpro sempre as minhas promessas aqui vai.

Hoje vou, tal como em muitos outros blogues, dedicar-me a transcrever um poema.

"Batem leve levemente
Como quem chama por mim
Será chuva será gente
Fui ver.... era o ovário."

(Poema de Augusto Gil alterado por Herman José no tempo em que este tinha piada).

Bem.... decididamente, poesia não faz o meu género. Assim sendo tenho que arranjar outra temática para o blogue.

Ahhhhh, já sei... grande ideia! E original. Vou passar a postar todos os dias a letra de uma música qualquer. Vou começar com uma música do Caetano Veloso por coincidência chamada O Cu do Mundo.

"O furto, o estupro, o rapto pútrido

O fétido seqüestro

O adjetivo esdrúxulo em U

Onde o cujo faz a curva(O cu do mundo, esse nosso sítio)

O crime estúpido, o criminoso só

Substantivo, comum

O fruto espúrio reluz

À subsombra desumana dos linchadores

A mais triste nação

Na época mais podre

Compõe-se de possíveis

Grupos de linchadores"

Porra.... acabaram de me dizer que já existem milhares de blogues assim!!! Raios.... ahhhh, já sei, vou copiar anedotas. Aqui fica a primeira.

O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.
Mantorras: - Nota dez, professor.
- Dez?!!!
- Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!!!

Ah..ah...ah...ah...ah.....ah..... mas qual é que é a piada disto??????

Bom.... estou a ficar sem ideias..... só se for postar fotografias tiradas por outras pessoas. Grande ideia.... deixa cá ver... ora bolas.... já me tinha esquecido que já tinha colocado uma logo no inicio do texto.

Bom, espero que tenham gostado do novo estilo desde blogue. Um bocado indefenido, mas pelo menos não foi machista!!!!

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Adenda.

Acabei de ler isto tudo e não gostei de nenhuma das ideias, por isso vou voltar ao género original.

Ao ler a revista Sábado deparei-me com um pequeno inquérito sobre celebridades para ver até quanto é que nós somos peritos em coscuvilhices do Jet-7.

Foi a desilusão total, não acertei uma, mas sempre aprendi alguma coisa.

O que mais me espantou foi saber que a Angelina Jolie em criança sonhava ser agente funerária. Fiquei em choque! Mas depois pensei melhor e compreendo-a perfeitamente. Só poderia ser! Afinal de contas.... ela é mulher para dar tesão a um morto!!!!!!

Beijinhos e até amanhã!

P.S. Não levem a mal o mau feitio de hoje.... não se esqueçam do que eu escrevi logo no inicio.... estou sensível.... ainda me dói o cuzinho.... vou aproveitar e passar mais um bocadinho de Halibut.....

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publicado por Manel dos Anzois às 14:47
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Segunda-feira, 9 de Julho de 2007

MODALIDADES FEMININAS


Por muito que me custe reconheço que as mulheres são superiores aos homens em tudo o que fazem. Devido ao empenho que entregam no seu dia-a-dia, devido à sua organização, à metodologia, ao espírito empreendedor e ao perfeccionismo, entre outras coisas. Elas no fundo são melhores que nós em tudo!

Como é lógico, o parágrafo acima só vai permanecer neste blogue umas horas e se alguém tiver a coragem de dizer que eu fiz esta afirmação eu desminto. Antes morrer, carago!

Mas de todas as áreas possíveis, há uma em particular onde elas são realmente muiiiiiito, mas muiiiito melhores que nós! Não, não, hoje não vou falar de prostituição. Hoje vou falar de desporto.

É verdade. As modalidades desportivas femininas são mil vezes melhor do que as masculinas. Acreditem, não estou no gozo.

Olhem o exemplo do Ténis. Aquilo com homens é uma seca! O primeiro serve.... pummmmm, sai uma bojarda quase a trezentos quilómetros por hora, o outro nem a vê e pronto... já está. Ponto! Se tivermos a sorte de o que recebe o serviço acertar por instinto, à segunda leva um vólei e a bola vai parar à bancada. Conclusão. Aquilo é um completo tédio, parece tiro aos pratos!

Já o ténis feminino é espectacular. Nem sequer vou falar nas minissaias que elas vestem. É que aquilo são constantes trocas de bola, subidas à rede, amorties, passing shot’s e não sei quantos mais. Ahhhh...... e claro, aqueles gemidos orgásmicos com que elas batem as bolas. Eu tenho dias que até tiro a imagem e aproveito para ler embalado por essa banda sonora.... ahhhhhh.... hummmmmm...... ahhhhhhh..... huuummmmmm. A leitura da Gina tornasse muito mais interessante e real....e... e...... bem, continuemos!

Um desporto onde as mulheres ainda não entraram e eu tenho pena é na Fórmula 1. Aqui é uma seca! Os gajos partem e pronto..... vrrrrrrrrrruuummmmm.... vrrrrrruuuuuummmm..... vrrruuuuuuummmmmm... até ao fim. Há grandes prémios onde um gajo não vê uma ultrapassagem. Se aquilo fosse com mulheres também não víamos ultrapassagens mas íamos pelo menos ter muitos acidentes... e carros a pastarem nos relvados.... aos zigues zagues à procura do caminho para a pista. Carros perdidos à procura das boxes... ia ser muito mais emotivo.

Mas outro desporto onde o jogo é muito mais interessante por ser praticado por mulheres é o futebol. É certo que não vamos ter grandes fintas, nem golos a mais de cem metros, mas o que é que isso interessa? Afinal de contas a maioria dos jogos da superliga também não tem nada disso e se fossem senhoras tínhamos sempre a emoção do.... boing... boing.... boing... boing.... boing... boing.... Enfim! Maravilhas das bolas saltitantes.... de certeza que os estádios iam estar mais cheios.

Claro que este pensamento é também aplicável para o basquetebol, voleibol e por ai fora para qualquer desporto em que implique alguma corrida.

Espero que já estejam convencidos de que os desportos femininos são muito superiores. Eu cá sou grande adepto. No outro dia assisti a uma final de xadrez entre duas praticantes. O jogo estava naquela fase em que a jogadora pensa no que vai executar. Normalmente isso dá tempo mais do que suficiente para fumar um cigarrito e fazer uma mijinha, mas de repente o realizador começa a fazer um grande plano de uma gota de suor que lentamente descia pelo pescoço até se introduzir no decote. Fiquei pregado ao sofá a assistir àquilo! Que emoção. Nem me consegui levantar para ir buscar uma míni!

Este fim-de-semana então enchi o olho. Tive o privilégio, a sorte, de assistir a um combate clandestino de pugilismo feminino. Ui... é mais uma modalidade onde a participação feminina só enriquece a competição. Não há sangue nem dentes partidos logo é tudo muito mais higiénico. Assim que o árbitro dá início ao combate é vê-las por as garras de fora em direcção à cara e cabelos da oponente. Chegam a ser combates tão renhidos que os cabelos ficam de tal maneira entrelaçados entre as concorrentes que o juiz da partida tem que acumular a profissão de cabeleireiro para as conseguir separar.

Mas o melhor destes combates é que como não precisam de usar protecção dentária podem utilizar a boca para acompanhar o combate com gritos histéricos e provocações exageradas à adversária.

Eu esta sexta-feira fiquei maravilhado quando a adversária mais pequena, de unha vermelhona afiada solta um "Ahhhhhhhhhh sua puta que eu mato-te!!!!!!!!!".

Exagerada! Como se uma pessoa morresse só por lhe arrancarem uns cabelos!!!!!!!!!!!
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publicado por Manel dos Anzois às 16:25
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