Quinta-feira, 27 de Setembro de 2007

MÁS NOTÍCIAS

Vivemos na era da informação. Somos diariamente bombardeados com todos os tipos de noticias. O drama!!!! O horror!!!!

Mas pior do que isso são as más noticias. Quando digo más refiro-me a noticias mal dadas, deturpadas, incompletas ou até sem interesse nenhum.

Um caso de bom jornalismo viu-se ontem na SIC Notícias, quando interromperam o ex-primeiro ministro Santana Lopes para dar em directo a chegada ao aeroporto da portela de José Mourinho. Afinal de contas quem é que quer saber o que é que o Pedrito pensa????? Ninguém. Já como é que o Mourinho vai gastar a fortuna interessa-nos a todos!

Em contrapartida, um péssimo exemplo de jornalismo chega-nos do outro lado do Atlântico, do jornal brasileiro Hora H, de certeza uma espécie de 24 Horas.







Como podem ver, o que realmente interessa nesta notícia não nos é dito.

Afinal de contas, onde é que ela escondeu a lista telefónica?????????

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publicado por Manel dos Anzois às 17:43
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Terça-feira, 25 de Setembro de 2007

DIA SEM CARROS


Por muito que me custe, por vezes tenho que dizer bem de alguma coisa, principalmente do que de bom se faz nesta cidade. Assim sendo tenho de felicitar quem organizou o grande evento associado ao dia sem carros.
Parabéns!!!!!!! Brilhante ideia. Bastou convidar o Presidente Cavaco para visitar a nossa cidade e todos os figueirenses portadores de uma qualquer espécie de veiculo motorizado piraram-se daqui para fora.
Eu incluído!!!!!!!!
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publicado por Manel dos Anzois às 17:40
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Segunda-feira, 24 de Setembro de 2007

VISITAS...

As visitas a este blogue continuam em bom ritmo..... até já estou com um andar novo!



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publicado por Manel dos Anzois às 16:40
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Sexta-feira, 21 de Setembro de 2007

HOJE NÃO ME APETECE NADA....

Tenho que admitir que hoje não me apetece nada, mas mesmo nada escrever.... mas para que não dêem o vosso tempo por perdido deixo-vos aqui um retracto de família.

São todos meus primos. Não, não são Muçulmanos a rezar a Alá.

Somos uma família de pessoas precavidas e estamos já a preparar-mo-nos para os próximos aumentos de combustíveis que se avizinham....



Bom fim-de-semana.

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publicado por Manel dos Anzois às 16:42
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Quinta-feira, 20 de Setembro de 2007

CURTAS


Segundo os noticiários da hora de almoço a GNR desmantelou 10 plantações de haxixe em Trás-os-montes.
Não haja dúvida. A vida dos agricultores portugueses está cada vez mais difícil.
Falando em drogas. O mesmo noticiário relatou um estudo cientifico em que foram administrados .... desculpem.... desperdiçados, durante três anos, várias doses de extasy a ratos de laboratório.
Ao que parece os bichos passavam os dias a ouvir Rise Up do Yves Larock
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Terça-feira, 18 de Setembro de 2007

CAMPISTA


O português é o único povo do mundo inteiro que tem como conceito de férias a actividade radical que é o campismo. Eu não consigo perceber! Claro que eu também já acampei, mas na altura tinha dezasseis anos, não tinha casa própria, não tinha carro. Em contrapartida tinha namorada e pior do que isso, tinha uma vasta população de hormonas aos saltos.

Nessa altura qualquer bocado de terreno acidentado, repleto de cardos e prosas era o suficiente para que pudesse "estar" com a namorada. Dessem-me uma cama de pregos a ver se eu me importava. Afinal a posição de missionário foi inventada para alguma coisa, tipo... tipo... tipo um gajo não se aleijar. Segundo este ponto de vista e esta veemente necessidade, o campismo era uma opção viável.

Claro que depois dos trinta anos para se "estar" com a namorada exige-se um colchão. E já não é um colchão qualquer. Tem de ser de Pikolin para cima. De preferência um colchão de água para apanhar boleia na ondulação e ideal, mas mesmo ideal, perfeito até, seria ter uma daquelas camas vibratórias para um gajo não se cansar muito.

É por isso que eu não compreendo este conceito tão português de ter férias acampando. É impressão minha ou férias são sinónimas de não fazer nada? Niente! Rien! Não mexer uma palha! Ora se vamos acampar, começamos por ter logo o trabalho de armar a tenda, e estou a referir-me mesmo à tenda, aquela espécie de casa impermeável que levamos connosco.

Depois temos que fazer as refeições, com a agravante que o microondas é dos poucos electrodomésticos que não levamos para o campismo, o que torna o acto da confecção dos alimentos uma autêntica maratona. Cozer três quilos de batatas num fogão campingás com uma minúscula boca. Fazer brasas no fogareiro. Por a febra a assar enquanto se monta a mesa desdobrável e se estica a toalha e finalmente comer!!!!

Claro que o acto de comer também não é a coisa mais agradável. Para o campista menos sofisticado este acto pode passar por comer de pé em constantes manobras perigosas para cortar a febra enquanto se agarra o prato e se tenta posar o copo. Já o campista de classe alta, além da mesa tem um conjunto completo de banquinhos. O problema é que como o nome diz, são banquinhos..... pequeninos....... baixinhos...... e quando nos sentamos neles ficamos ali dobrados sobre a própria barriga, numa posição em tudo idêntica ao paleolítico e baforento cagar de cócoras. Ao fim de três garfadas aparentemente estamos cheios mas não. É a comida que não passa do esófago para o estômago por estarmos ali dobrados..... mas basta levantar, dar três saltos, dois arrotos e estamos prontos para mais um quilo de coirato. À grande português!

Para os que estão a pensar que isto não é algo tipicamente português estão redondamente enganados. Claro que o estrangeiro também acampa. Mas o conceito dele de campismo de férias está correcto. Começa logo por que têm uma tenda estilo T0, onde só lá cabe ele e que permite que a monte em cerca de trinta segundos. Já o português não. Tem uma tenda tipo mansarda e ainda utiliza o carro estacionado em frente, que com a ajuda de umas varas improvisadas ao melhor estilo mcGyver permite criar uma espécie de avançado.

O estrangeiro acampa mas como está de férias não faz nada. Não come. Só bebe. Deve conhecer a frase "beber é dar de comer a dez milhões de portugueses". O estrangeiro recusa-se a ir para a fila da casa de banho com o rolo de papel higiénico debaixo do braço. Usa uma casa de banho privada, logo ali atrás de um pinheiro e no fim limpa o rabo ao ramo do arbusto.

O português está uma hora na fila para tomar banho de água fria debaixo de um chuveiro que teima em correr um leve fio de água. Depois de tanto trabalho a tomar banho besunta-se todo com repelente para não ser comido vivo pelos mosquitos e torna a ficar sebento. O camone não. Está de férias como tal não faz nada. Durante toda a semana o corpinho não vê nem água nem sabão. No cabelo impera o estilo rasta e no corpo o cheiro a bedum, que diga-se, é um óptimo repelente para os mosquitos. Têm é a desvantagem de atrair as moscas.

O bife vai acampar e leva uma mochila às costas. O português vai acampar mas enche os porta-bagagens, mete umas barras no tejadilho e um atrelado na traseira do carro. É que vamos acampar mas há mínimos!!!!!! E por esses mínimos passa um gerador para poder alimentar a televisão para ver a bola, o frigorifico para as minis, a aparelhagem para poder acordar a vizinhança às sete da matina com os sucessos do Nel Monteiro, as gambiarras para poder ficar a jogar à sueca durante a noite. E como se isto tudo não fosse suficiente agora até já ouve quem inventasse uma cagadeira com depósito para levar na tenda!!!!!

Perante tudo isto o estranja encolhe os ombros e diz "mas eu acampo porque gosto do convívio com a natureza", ao que o tuga responde "eu também..... não há nada como o ar puro.....".

Concordo plenamente, não há nada como um gajo acordar ao meio dia, abrir a tenda, virar-se para a esquerda, inspirar bem fundo e sentir o cheiro a sardinha assada que já emana no ar.....puro!!!!!!
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publicado por Manel dos Anzois às 15:20
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Segunda-feira, 17 de Setembro de 2007

RTP MEMÓRIA


Pela primeira vez em muitos anos este sábado não tive vontade de sair para mais uma noite de alcoolemia. O idade não perdoa e os primeiros indícios de velhice começam a manifestar-se tornando o meu sofá a cada dia que passa mais apelativo.

Foi assim que por volta da meia-noite, em vez de estar a aplicar mais uma camada de botox, um pouco de base e de gloss para debandar para a night, ali estava eu de comando na mão a dar no zapping em força.

Passo no canal RTP memória e está a dar um jogo de futebol entre o F.C.porto e o Marítimo, já datado de 1994. Só estive a olhar para o dito breves segundos, mas foi o tempo suficiente para mudar o resto da noite.

Quando eu não esperava o realizador faz um grande plano do Victor Baía, ainda um jovem imberbe a ostentar um ridículo chapéu branco na cabeça. Sim, sim, esse mesmo Victor Baía que hoje é um excelente exemplar de como alterar o libido feminino já foi outrora um valente tótó. Quando vi aquilo um terrível pensamento veio-me à cabeça "ainda há esperança.... eu ainda posso vir a ser um sex-symbol e deixar de ser este mastodonte que sou neste momento...".

Pronto, fiquei tão contente que decidi sair para beber só um copo e comemorar esta notícia de tanto alento para o meu futuro. Calcei uns xanatos e pumba. Sai para a rua.

O tempo passou depressa e quando dei por mim a entrar em casa já era de dia. Bem de dia. Eram 8.30 da manhã. Claro que o meu estado era bastante alcoolizado e como bom português que sou pensei logo que o ideal era esperar que a patroa acordasse para contribuir para a estatística dos maridos que quando estão com os copos arreiam nas respectivas.

Fui para a sala e sentei-me no sofá à espera que ela acordasse. Claro que só fiquei à espera porque não estava em condições de subir ao primeiro andar.

Ligo a televisão para ajudar a passar o tempo e a RTP memória brinda-me com um programa de mil novecentos e carqueija com o Manel Luís Goucha e a sua farfalhuda bigodaça. Se isto só por si já era mau, imaginem agora quando de repente aparece a sua partenair, a Teresa Guilherme, também portadora de uma abastada penugem facial.
O susto foi tão grande que me passou logo a bebedeira.... xiça.... que desperdício de dinheiro em copos.... para chegar a casa e ficar logo sóbrio!!!!!!!
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publicado por Manel dos Anzois às 18:53
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Sexta-feira, 14 de Setembro de 2007

EMBALADO EM VÁCUO

Não consigo dizer com grande precisão, mas deve ter sido para ai há mais de 10 anos que comi pela última vez uma sapateira. Claro que não estou a falar do móvel onde se guarda os sapatos mas sim daquela espécie de bolo chinês com patas e sabor a mar. Chamo-lhe bolo chinês porque só depois de se abrir é que se sabe o que nos espera.

Deixem de as comer assim que alguma mente brilhante decidiu que as ditas cujas deviam ser embaladas em vácuo. Epá, não consigo. Eu chego ao supermercado e pego-lhes e só me apetece chorar, vê-las ali, de olho esbugalhado como se tivessem morrido sufocadas enquanto uma maquineta retirava o ar ao plástico. Olho para elas e só me apetece chorar.

Claro que isso não se passa só com as sapateiras. Mesmo os produtos que não têm olhos, como as delicias do mar, as mariscadas, os queijos, chouriços e seus derivados, eu não como desde que embalados em vácuo. Desconfio sempre dessas mercadorias em estado compactado.

Claro que tudo o que eu escrevi faz parte do passado. Ontem recebi um mail com produtos embalados em vácuo e embora a minha religião seja contra esse acto, eu quanto mais olho para eles mais me apetece comê-los. Nem o olho ali esborrachado a olhar para mim me dá pena. Era gajo para os comer e nem sequer ficava com remorsos. Digo mais, era gajo para me viciar no produto.

Infelizmente, não sei onde se compra disto!!!!!







Bom fim-de-semana!
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publicado por Manel dos Anzois às 16:06
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Quinta-feira, 13 de Setembro de 2007

SEXO ANAL

luso

Pronto, hoje é que é. Já é tempo de acabar com os posts made in Tenerife, até porque lá a única coisa que se faz são as bananas das Canárias e os cremes de Aloé Vera.

Foi ao quinto dia que as saudades começaram a bater. Embora estivesse de férias e a coisa até estivesse a correr bem sentia saudades de Portugal. Bom..... estou a exagerar.... basicamente sentia saudades da Figueira da Foz.

Pronto, parem lá de se rir... eu tinha mesmo era saudades de casa. Mais especificamente do meu sofá! Okay, okay. Admito que o que eu estava a sentir falta era do comando de televisão e nem sequer era para fazer zapping. Estava a ressacar com a falta daquele canal.... como é que se chama.... aquele falado em espanhol, em que elas estão sempre a dizer "si...si...si cariño.....si...si...si...aiiii qui grande.... si... si.... si....".

Foi então ao quinto dia, que farto de ressacar decidi finalmente ligar a televisão que o hotel gentilmente me colocou no quarto. Ahhhhhhhhh, finalmente pude assistir a mais bela pornografia. Hummmmm, sempre que me lembro ainda fico arrepiado. É que para os menos entendidos no assunto devo dizer-vos que a pornografia não é toda igual. Não, não é!

A que eu assisti enquadrasse dentro da área do anal. Mas atenção, era sexo anal de alta qualidade, como eu nunca tinha assistido. O que mais me espantou é que estava a ser emitido na RTP internacional. Sim, sim! Juro! Não era um filme, era mais assim a modos que uma reportagem, mas com cenas explícitas..... uiiii que já me estou a arrepiar outra vez.

Para os que estão com pena de não ter assistido a tão magnífico espectáculo, devo alertar para o facto de poderem tê-lo visto sem se aperceberem. É que para perceber o significado da coisa tinha que ser visionado com a mente aberta.... ou melhor.... com o cu aberto.

O que eu tenho estado a falar foi de uma reportagem que a RTP internacional transmitiu sobre o preço que uma garrafa de água de 25 cl chega a custar na praia. O recorde foi, se bem me lembro, na Caparica onde um quarto de água atingiu o petrolífero preço de 2 euros. Ora, se isso não é enfiarem-nos o dedo no cu, então o que será?

Fiquei tão entusiasmado com este género de sexo anal, até aqui desconhecido por este vosso cu, que assim que cheguei a Portugal decidi ir assistir a uma sessão ao vivo. Foi assim, que logo no dia seguinte a ter regressado levantei a peidola da cama, aproveitei ainda ter direito ao furgão do Lelo e rumei até ao Luso.

Foi um regalo, vê-las ali de cu para o ar a atestarem a bilha...... de água!!!!

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Terça-feira, 11 de Setembro de 2007

CONTRATEMPO 3

t-shirt

Eu sei que já estão um bocadinho para o fartos, mas lamento desapontá-los mas ainda tenho que vos falar mais uma vez sobre as minhas férias. Desculpem..... mas quem estiver saturado do assunto pode parar aqui.

Depois de escolhido o destino de férias, não por mim, já que a minha sorte madrasta ditou-me mais uma vez que a minha contribuição no plano de férias se ficasse pelo pagamento das mesmas, restou-me resignar perante tal destino e uns dias antes informar-me do que me esperava através de alguma pesquisa na internet.

Basicamente, o que eu queria saber era que tempo me esperava para poder simplificar na escolha da roupa, já que ainda tinha que a passar a ferro, uma vez que pertenço a uma seita religiosa que tem como doutrina só passar a roupa consoante se vai precisando dela.

Quando obtive como resultado da pesquisa que a temperatura média anual era de 30º durante o dia e 26º à noite não tive dúvidas no que devia levar. Comecei logo a fazer a lista.

Fato de banho slip marca Arena para molhar os pés na piscina.

Fato de banho leoa tigresa masca Gipsy para passear-me na praia.

Chinelo de enfiar no dedo, preto para combinar com tudo.

Sete corsários para sair à noite.

Catorze t-shirts, duas por dia, sendo as de marca de cerveja para a piscina e a praia e as com dizeres engraçados, tipo "faz-me um bico" para a noite.

Sete cuecas, sendo duas delas fio dental para a suposta saída de sexta-feira e sábado à noite.

Pronto, a lista estaria pronta não fosse eu lembrar-me que habito uma cidade em que o tempo é uma espécie de Dr. Jekyll e Mr Hyde. Tanto pode estar o calor do cara.... caraças como um frio de gelar os tom.... ossos. Vai dai pensei "homem prevenido vale por dois..." e pumba, enfiem umas calças de ganga compradas na feira e um casaquito dentro da mala.

Supostamente estava tudo controlado, o problema é que a minha experiência em dormir fora de casa resume-se a campismo selvagem ou a pensões de terceira categoria onde a roupa da cama só se muda uma vez por mês, independentemente de já lá terem passado 300 clientes durante a semana.

Claro que fiquei espantado quando me deparei com o cartaz, mesmo à porta do restaurante do Hotel de 4 estrelas onde fiquei e onde ia jantar todos os santos dias, a dizer que não se podia entrar nos jantares de calções ou corsários.

Claro que como sou português, no primeiro dia fiz de conta que não percebia. Para a coisa não ser tão grave vesti os meus melhores corsários de marca que me custaram o olho..... da cara e ..... vrrrrrrr, foi ver-me entrar pela porta do restaurante dentro como se não fosse nada comigo. Consegui ainda assim dar uns bons 10 passos pelo restaurante fora até vir o chefe de sala, armado em cão com pulgas a correr atrás de mim a apontar-me para as minhas lindas e sensuais pernas enquanto ladrava algo como "pantalones... pantalones....".

Lá tive eu de ir ao quarto despir os corsários de 150€ e vestir a calcita de 10 € para fazer a vontade ao bicho. E foi assim de durante uma semana inteira... sete diazinhos, eu andei de fato de banho de dia e calça de ganga à noite. Os corsários regressaram virgens e eu cheguei à porcaria da conclusão que podia ter levado a mala quase vazia. Assim sempre tinha tido espaço para a encher com tabaco, já que por aquelas bandas um Pall Mall custa 0.87€.... o que é ligeiramente mais barato do que os 2.60€ de cá.


Mas o que me chateou mesmo foi o raio do calor que rapei todas as noites por causa de ter que andar de calças. Não fosse o raio dos putos fazerem o basqueiro do caraças durante todo o jantar e podia-se ouvir o meu tomate esquerdo dizer para o direito "chega-te para lá... não te encostes a mim que me fazer calor... epá... não vês que já estou todo a suar????".

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publicado por Manel dos Anzois às 15:57
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Domingo, 9 de Setembro de 2007

COMO DIZ QUE DISSE?

Mas que raio de fim-de-semana foi este? Como se não bastasse ter ido trabalhar sábado, depois de uma semi-noitada sexta-deira à noite, numa espécie de aquecimento para a noitada de sábado, ainda me deparo com o desvendar do quarto segredo de Fátima. Se a isto tudo juntarmos a palete de cores com uma acentuada predominância para o branco e o bordeou há então que reconhecer que é demasiada informação para os meus gastos neurónios.

Mas mal, mesmo mal fiquei assim que aqui me sentei. Abro a net com a página da Sapo e..... pumba. Deparo-me com as notícias mais chocantes possíveis.

sapo

Primeiro o padreco diz que devemos respeitar mais o domingo. Eu também acho e bem que me esforço por passa-lo só a coçar o tomate esquerdo.... o problema é que a minha mulher não me deixa sossegar. Ó santo padre..... não quer falar directamente com ela????

Depois vejo que 50% das brasileiras não pratica exercício físico, ou seja, aquela ideia que nós portugueses temos que as brasucas são sexualmente mais activas do que as nossas compatriotas é um mito.

Mas mal, mesmo mal, fiquei quando li que eu, moi, je, que ainda sou primo do Zezé Camarinha já mantive relações sexuais com seres portadores de próstata….

Depois disto acho que não vou conseguir dormir!!!!



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publicado por Manel dos Anzois às 20:25
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Sexta-feira, 7 de Setembro de 2007

CONTRATEMPO NÚMERO 2

estetoscopio

Quando eu no outro dia aqui escrevi sobre o contratempo número um, isso supostamente queria dizer que devia haver pelo menos mais um. Não é que há mesmo!!!! Também já aqui vos falei da minha apetência por urgências hospitalares. Somando tudo o que eu disse agora, temos então o contratempo número 2.

Como seria de esperar, eu não podia perder a oportunidade para testar o sistema médico espanhol. Claro que o dia que o Júnior escolheu para por em prática o que aprendeu com o filme exorcista, esguichando vómito a uma distância de trezentos metros tinha que ser precisamente sábado à noite.

Logo sábado, quando nós nos preparávamos para nos armarmos na família McCann e deixar os putos a dormir no quarto e ir à disco e quem sabe até fazer uma sessão de swing. Pronto.... pronto... estou a exagerar, até porque se houvesse swing eu só me safava se me calhasse o meu cunhado, senão era o mesmo do costume.

Foi assim que sábado à noite, acabadinho de vestir e pronto para sair para o jantar que o Júnior decide entrar para o Guinness e mandar o primeiro gregório a uma distância de 290 metros. Além de bater o recorde europeu de comprimento ainda demonstrou uma excelente pontaria já que acertou em cheio na Bundinha. A noite estava a correr bem, já que tínhamos que tornar a dar-lhes banho e vesti-los.

Mas o Júnior não estava contente com o recorde europeu e decide em pleno jantar repetir a dose, agora com um lançamento de 315 metros. Claro está que se estivesse em Portugal, bastaria ir à farmácia relatar o acontecido, trazer uma mistela qualquer hidratante e esperar que a coisa melhorasse mas como nostros hermanos têm a mania que falam uma língua completamente diferente da nossa, tornando assim completamente impossível uma conversa normal entre o tuga e o espanhuel,mesmo perante o nosso esforço de falar espanholez, acabei por optar em me deslocar ao hospital para que me receitassem qualquer coisa.

Dou entrada nas urgências e na recepção a senhorita, ao perceber que o meu espanhol era fraco mandou-me para a recepcionista tradutora. Pensei logo "isto sim, é um país civilizado, até têm um atendimento com tradutores para o melhor funcionamento da coisa....". Claro que demorei pouco tempo para perceber que afinal o que a madame queria dizer era "vai para aquele gabinete que já te fodem, ó português de merda....".

Chegado à dita recepção tradutores nem vê-los. Fiquei à espera.... esperei.... esperei..... e finalmente meia hora depois lá apareceu a tradutora. Uma .....inglesa, que para meu espanto, falava fluentemente....... inglês. Lá tive que me explicar na língua de Shakespeare. O que vale, é que como sou entendido no assunto, uma das poucas palavras que sei dizer em inglês é vomitar.

Quando a senhora me pediu a módica quantia de 200 aéreos instintivamente aprendi mais umaS...... "fuck.... you". Claro que o sistema de saúde espanhol é eficiente. Como a maior parte dos turistas não devem andar com 200€ a dar sopa na carteira os gajos montaram um terminal multibanco mesmo na sala ao lado.

Depois de largar o graveto o puto foi chamado e na companhia da mãe foi então encaminhado. Eu fui para a sala de espera e esperei... esperei.... esperei.... vi entrar polícias com bêbados algemados para lhes fazerem análises ao sangue... continuei a esperar..... esperei... joguei telémovel até ficar quase sem bateria.... esperei .... vi chegar mais uns estropiados.... esperei.....esperei..... e nada. Pensei "isto sim.... devem estar a fazer-lhe uma data de exames. Isto é que é qualidade hospitalar.......".

Três horas e meia depois lá saíram, o puto já a dormir e a senhora Cu que se espumava pelos cantos da boca enquanto pelos olhos chispavam raios que metaforicamente exterminava tudo quanto falava espanhol.

Fiquei então a saber que durante todo aquele tempo ela e o petiz estiveram num corredor, muito bem situado, onde viram todos os bezanas a chegar e a saírem, viram os estropiados e os médicos, que aparentemente passeavam os seus estetoscópios em amena cavaqueira. Só quando ela ameaçou soltar um gás mortal no edifício (e olhem que eu sei bem o quanto ela pode ser perigosa, não tivesse ela uma costeleta de terrorista) é que foi atendida

No entanto não se perdeu tudo. Descobri finalmente um sítio onde era permitido fumar à vontade. Por incrível que pareça, foi na sala de espera do hospital que eu não encontrei nenhum obstáculo à alimentação do meu vício.

Claro que o facto da sala de espera ser ao ar livre é um mero pormenor sem aparente importância.

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publicado por Manel dos Anzois às 17:12
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Quinta-feira, 6 de Setembro de 2007

FÉRIAS COM OS PUTOS...

putos



Ir de férias com 4 crianças devia ser considerado não só um acto de coragem, mas também uma iniciativa em prol da produtividade laboral.... um gajo passa as férias todas a desejar voltar ao trabalho.

Já tinha ido de férias com crianças... ou melhor, com uma criança, a Bundinha, na altura com 4 anos e muito domesticada. Um gajo dizia "Senta! Senta!!!!!" e ela ali ficava.

Agora com 7 anos manda-me sentar a mim. Claro que quando a este temperamento herdado do lado materno se junta o Cuzinho com um ano e meio, o primo com 5 e a prima com 12 está armado o circo....

Desvantagens de ir de férias com 4 crianças:

- A abstinência continua, mesmo de férias.....


- As noitadas copofónicas não passam dos preliminares....


- Total impossibilidade de bater uma posta na espreguiçadeira....


- As refeições nunca são calmas, descansadas, pausadas com o privilégio do apuramento do paladar, mas sim autênticas provas de 100 metros, sendo cada um de nós um precoce Oblikuelo....


- Em vez de fazer o rally-papper dos clubes de strip faz-se o reconhecimento de todos os baloiços da zona..... TODOS!!!!!! E às vezes mais do que uma vez.....


- Ter que transportar uma mala com 4321 fraldas, toalhetes e pomada para o..... cu...


- Não sei se já disse, mas o acto de procriação é interdito.... o quê???? estou a repetir-me????


- Nem uma rapidinha....


- Nem sequer cheirar....


Claro que também, há vantagens em levar os putos de férias, e muitas, por exemplo:

- ..........


- Ahhhhhh...


- Hummm......


- Ah, já sei...... ahhhhhh....


- Hummm....


- ..........ah.... sim.... poupasse nas madeixas no cabeleireiro.... a população de brancos da minha farta cabeleira aumentou exponencialmente.

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publicado por Manel dos Anzois às 18:34
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Quarta-feira, 5 de Setembro de 2007

CONTRATEMPO

Renault_Trafic

Ora voltemos lá a falar das minhas férias, ou pensavam que já não tinha mais nada para vos contar? Férias que se prezem, têm que estar repletas de contratempos.

Contratempo número 1.

O primeiro dos contratempos decorreu ainda em território nacional, praticamente em vésperas da partida, mais precisamente na sexta-feira dia 17. Eu ainda não mencionei, mas foram umas férias tipo excursão uma vez que éramos dois casais e respectivos filhos, ou seja, 8 seres irracionais no total.

A organizadora de tal evento foi a minha querida cu nhada. Como mulher que é, a preocupação, para além dos 3214 pares de sapatos que havia de levar, foi a maneira de chegar ao aeroporto para o embarque para Tenerife. Esse problema ficou resolvido com duas semanas de antecedência com a aquisição de bilhetes para o expresso da rodoviária.

Já para o regresso a preocupação foi nula. "Para cá, apanhamos um táxi até à Gare do Oriente e vimos de comboio", disse ela. E pronto, ficou assim a coisa. O voo de regresso chegava a Lisboa às 21.30 e assim faríamos.

Por mero acaso, na sexta-feira eu estava farto de percorrer a greve na blogosfera e tive a feliz ideia de ir ver os horários dos comboios para me mentalizar da seca que iria apanhar no Oriente. Foi assim que descobrir que neste espectacular país, a partir das 21.35 já não existe nenhum comboio que saia da capital.

Fiquei de tal maneira incrédulo que cheguei mesmo a ir à estação confirmar com o ser por trás do guiché. "Sim, sim, é verdade, depois desse comboio só volta a haver comboios depois das 5 da manhã....". Ainda lhe perguntei "de certeza que estamos na Europa ou Portugal foi anexado a Marrocos????", ao qual ele me respondeu com um sorriso amarelo.

Alertei logo as autoridades máximas (leia-se a minha cu nhada). Passámos então ao plano B, ou seja, tentar novamente via expresso rodoviário. Aqui a coisa até estava bem. Existia um expresso para Coimbra que saia de Lisboa às 00:10 e chegava a Coimbra às duas e pouco. O único senão é que de Coimbra para a Figueira só voltava a haver comboio às 5:20. E estes gajos ainda têm a coragem de estar sempre em greve, cambada de malandros!!!!

Tinha então disparado o alerta vermelho e era inevitável arranjar uma solução de recurso. Depois de muito debate as opções eram só duas. Ou pernoitávamos uma noite em Lisboa ou alugávamos carros. Optamos pela segunda.

Foi assim que sábado de manhã se tratou do assunto. Claro que a coisa não foi assim tão simples.... é que vá lá saber-se de quem foi a ideia, mas decidimos alugar um furgão de 9 lugares, e vá lá perceber-se porquê, a Autojardim só aluga por um período mínimo de 3 dias.

Conclusão. O regresso de Lisboa para a Figueira da Foz ficou quase tão em conta como as restantes férias.

Sou no entanto um gajo que tira sempre o melhor partido de todas as situações. Foi assim que durante 72 horas tive o privilégio de me sentir um nobre descendente da raça cigana, a caminho da feira de Espinho.

Aliás, durante esses três dias só respondi a quem me chamou Lelo e ouvi a discografia toda dos Gipsy Kings...... "Volare..... óo´.... cantare.... oóóóó....”.


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Terça-feira, 4 de Setembro de 2007

ATOLADO..... EM TRABALHO.

É o que dá tirar 3 semanas de férias. Um gajo regressa ao trabalho e a secretária está atafulhada. Estou tão atolado em trabalho que nem tenho tempo para escrever.... e quando sair daqui só me vai apetecer........ comer!!!!!!!!!!

maliciosa

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publicado por Manel dos Anzois às 20:00
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Segunda-feira, 3 de Setembro de 2007

EU SABIA.... PUBLICIDADE ENGANOSA.

O que mais espantou os meus amigos no meu regresso de Tenerife foi o meu tom de pele.... tipo... branco como a cal.

Expliquei-lhes que andei sempre muito ocupado a explorar os nativos..... mas eles só acreditaram quando lhes mostrei a foto....

aviso
(WC masculino num centro comercial algures no Tenerife)

O problema é que não encontrei nenhuma....... mas sempre fiquei a saber que puta em inglês se diz door.

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publicado por Manel dos Anzois às 19:02
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Domingo, 2 de Setembro de 2007

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Segundo o jornal The Sun, Ronaldo, Nani e Anderson fizeram uma orgia com cinco putas.... desculpem, prostitutas.
O que eu realmente queria saber é qual dos três é o fraco que tão mal representou a língua de Camões..... é que pelas minhas contas ouve um deles que ficou só com uma......

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publicado por Manel dos Anzois às 21:23
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Abro a página do Sapo de deparo-me com esta notícia chocante. Não, não estou a falar dos seguranças baleados. Lembrei-me agora que a melhor profissão para se ser baleado é a de segurança de discoteca. É que se o gajo morrer já está vestido para o funeral!!!!


Também não foi a notícia do suicídio do GNR que me chocou.... até espero é que tenha sido o Rui Reininho para se acabarem as músicas com letras sem sentido!


O que verdadeiramente me chocou foi a notícia que está dentro do rectângulo vermelho. Mas o que é aquilo????? Mas..... mas..... então???? Não percebo é se as clientes têm que levar as pilhas ou se as baterias já estão incluidas!!!!!!! Mas o que é que é isto??????? Então não é mais barato fazer sexo???? O quê????? Dores de cabeça?????? Ahhhhh..... então está bem.... vão lá para o ginásio..... e espero que apanhem um monstruoso pé de atleta!!!!!!!!!


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publicado por Manel dos Anzois às 14:24
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