Segunda-feira, 29 de Outubro de 2007

A MULHER PERFEITA...

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publicado por Manel dos Anzois às 19:34
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Sexta-feira, 26 de Outubro de 2007

CU CEIRA.....

Eu até estava para começar a escrever alguma coisa, mas a verdade é que já me cheira a fim-de-semana e já só me apetece.........

tomates

Como tal, bom fim-de-semana.

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publicado por Manel dos Anzois às 15:42
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Quinta-feira, 25 de Outubro de 2007

PONTO X

ponto x

Finalmente, ao terceiro dia, chegamos então ao ponto X. No reino feminino, o ponto X é quase tão importante como o ponto G e eu até consigo compreender essa importância.

Primeiro, porque o ponto X é um exclusivo do ser humano não produtor de testosterona. Durante estes sessenta anos que já levo no cachaço nunca vi um homem sequer falar no ponto X.

Claro que o facto de o ponto X ser a mutação do ponto G ajuda, já que esse mesmo ponto G só existe nas mulheres.

Estranhei o facto de se chamar ponto X à mutação genética do ponto G. Afinal de contas, se esse ponto é uma evolução do ponto G deviam-lhe ter escolhido uma letra mais parecida, tipo D, ou Q, mas pronto, escusam de mandar vir comigo que não fui eu o responsável pelo baptismo.

Vamos lá então falar do ponto X. Até uma certa idade este ponto não existe nem mostra sintomas da sua chegada.

Os primeiros sintomas são muito ténues e surgem ao fim de um ano de casamento. A mulher começa a ficar menos faladora, com o olhar vago acompanhado de espasmos musculares e de algum desinteresse pela actividade sexual.

Devo aqui abrir um parêntesis para dizer que há algumas gerações atrás esta sintomologia acontecia em tenra idade, logo a seguir à puberdade. A mulher conseguia manter o ponto G activo durante muito pouco tempo.

Hoje em dia, graças ao ministério da saúde..... desculpem, enganei-me.... graças ao ministério das finanças, a idade critica anda entre os 30 e os 35 anos. Nalguns casos a mulher opta por não evoluir para esse novo estágio e manter o ponto G. Os antigos chamaram-lhes "mulheres liberais" mas esse nome já foi cientificamente actualizado para "encalhadas".

Mas se após os primeiros meses de casamento os sintomas da transformação se começam a revelar, a partir do momento em que a fêmea transporta uma cria dentro de si o fenómeno tornasse então irreversível.

O mais incrível é que a mulher está grávida à duas horas e o ponto X já veio para ficar. O seu 321º sentido permite-lhe saber que já emprenhou e assim, tal como uma cobra muda de pele, a mulher muda de ponto.

A partir desse dia quem a quer ver feliz é a mexer no ponto X. O homem chega a casa e o jantar não está pronto porque ela está na cozinha a consolar o ponto X.

Como não gosta de interromper a esfregação, somos nós que temos que abrir o pacote de batatas fritas e estrelar os ovos. Após o jantar, já na sala, não há novela que a prenda à televisão. O canal escolhido pode ser o de sua preferência que ela só de quando em quando desce à Terra e levanta o sobrolho para ver o que se passa. O tempo é todo preenchido friccionando, massajando, estimulado o ponto X.

Claro que tanta masturbação do ponto X, por vezes exageradamente, como se não houvesse amanhã, deixa o homem mais viril praticamente impotente, afinal de contas ele sabe que depois de tanta coçadela no ponto X a esposa estará exausta para as suas obrigações matrimoniais......

Maldito ponto X.

Adenda.
Reparei agora que a maioria dos leitores não terá entendido nada do que acima foi dito por ter cometido o erro de ler "ponto Xis". Meus amigos e minhas amigas, aquilo não é um xis, é uma cruz. Estive o tempo todo a falar do ponto de cruz.

Vá, vão lá ler outra vez para ver se entendem alguma coisa!!!!

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publicado por Manel dos Anzois às 11:53
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Quarta-feira, 24 de Outubro de 2007

PONTO N

velha

Ontem falei aqui do ponto G. Um ponto da anatomia feminina e aparentemente importante para a qualidade de vida desta espécie mamífera.

Foi só depois do texto escrito que me apercebi da imensidade de pontos que constituem o dia a dia de um ser humano. Basicamente a nossa vida regesse não pelos astros, nem pelas cartas de Tarot, nem pelo lançamento de búzios ou pelo horóscopo da Maya mas sim por pontos.

São os pontos de interrogação que nos atormentam diariamente. São os pontos de exclamação que nos assustam. São as reticencias que nos fazem sonhar..... mas não é destes que vou falar. Destes que se encarreguem os blogues lamechas.

Eu quero mesmo falar de outros pontos. Hoje elegi aleatoriamente o ponto N. O ponto N é ainda mais misterioso e ambíguo que o ponto G. O ponto N consegue proporcionar tanto prazer à mulher como o ponto G. Nalguns casos o ponto N chega a causar mais prazer à mulher do que o ponto G.

O interessante neste ponto é a sua ambiguidade. É que quem orgulhosamente ostenta o ponto N é o animal de sexualidade masculina. O ponto N, com a evolução dos tempos desapareceu completamente da mulher. Bom, quer dizer, completamente completamente é capaz de ser um exagero.

Se formos para o Portugal mais interior ainda somos capaz de encontrar um ou outro exemplar feminino com o ponto N bem à vista, mas no meio urbano mais civilizado há muito tempo que tais espécimes não existem.

No que diz respeito ao ponto N a investigação cientifica cumpriu os desígnios a que se propôs, ou seja, irradicá-lo, exorciza-lo do corpo feminino. Inventaram para isso instrumentos tecnologicamente evoluídos como o raio lazer, ou até mesmo as esferas arenosas incluídas no gel de banho.

Graças a eles, a mulher moderna pode até ter ponto G, mas ponto N não tem.

É por isso que ela para tirar prazer do ponto N tem assim que executar um ritual de acasalamento, muitas vezes mais profundo e erótico do que a actividade sexual em si. Posso até garantir-vos que neste momento na Índia está em elaboração o novo Kamasutra, onde se visa a estimulação do ponto N.

Em algumas culturas, como por exemplo a portuguesa, o mais parecido que um casal tem com sexo é a estimulação do ponto N.

É graças a isso que é muito comum ao passearmos na marginal oceânica desta nossa cidade ver jovens casais, nas posições mais perigosas para a espandilose a praticarem este acto.

Se a janela do carro estiver aberta chega a ser possível ouvir a fêmea a dizer "Aiiiiii, Zé.... está quieto que eu estou quase a conseguir...... aiiii.... aiiiii.... já está!!!!!! Consegui tirar-te o ponto Negro!!!!!"

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publicado por Manel dos Anzois às 12:47
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Terça-feira, 23 de Outubro de 2007

PONTO G

pontog

Descobri recentemente que a rádio Antena3 tem algures a meio da manhã uma pequena rubrica sobre sexualidade. Se há coisa que me interessa são os mistérios das pendurezas do corpo humano. Bom.... na realidade não me interessa muito, é assim mais a modos que curiosidade. Afinal de contas gosto de saber o que ando a perder.

Foi assim que a semana passada ouvi o entendido no assunto falar no tal ponto G. Eu já uma vez abordei ao de leve o ponto G. Não o da minha mulher, já que esse continuo sem o encontrar, mas aqui no blogue. Disse na altura que duvidava da sua existência e tive logo umas quantas leitoras a dizerem-me que sim, que ele existia.

Se o dizem, está dito e eu acredito. O grande problema é encontrá-lo e mais me convenci disso quando o dito especialista definiu o ponto G como um ponto situado algures na escura imensidão da vagina onde existe uma maior concentração de nervos sensoriais. Até aqui tudo bem, o problema é que se esqueceram de sinalizar o gajo.

Claro que não precisavam de colocar uns neons ao melhor estilo Las Vegas mas o Criador podia ter-se lembrado de colocar lá alguma pista. Lá porque ele não dava uso à dita não precisava de ter dificultado tanto a vida ao Adão e restantes primos, ou seja, a nós, machos reprodutores.

Segundo o especialista na matéria, essa tal zona nem sequer tem uma textura diferente. Nada!!!!! Igual a toda a restante área. Quilómetros e quilómetros e aquilo é tudo igual. Parece um deserto, se retirarmos a humidade, é claro. Como é que querem que nós o encontremos?????

Vejam o nosso exemplo. Nós também temos uma zona mais sensível, mas simplificamos a coisa. Ela está logo ali, bem à vista. Até uma mulher ceguinha da vista dá com ele. Está logo na ponta. Não é preciso percorrer o meio metro do dito para o encontrar. Já a mulher não. Escondeu-o e camuflou-o ainda com um manto de lábios. Irra que além de complicadas são difíceis!

Ainda por cima podiam muito bem simplificar a tarefa e dizer onde estava. "Olha querido, é mais para a esquerda...... não filho...... mais acima...... mais um bocadinho...... não chegas lá????? Vai comer um Danoninho!!!!!!".

Devia ser obrigatório logo no primeiro encontro esclarecer esse ponto. Logo no primeiro jantar devíamos por os pratos a limpo. Enquanto se esperava pelo bacalhau com natas iniciava-se a conversa.

- Então Gertrudes, o que fazes na vida?

- Sou professora de Português do 25º ciclo na escola EB2FYH4ES do Casal dos Chouriços. E tu Gervásio?

- Olha, eu tenho um negócio de import/export, mas isso não interessa nada, o que me interessa e quero mesmo saber é onde fica o teu ponto G.

- Ai...... só com a conversa já está aos saltos, anda para o teu carro que eu mostro-te....

- Ahhhhhh..... infelizmente hoje vim na minha Famel Zundap!!!!!!!

Pronto, a coisa ficava logo esclarecida, com as coordenadas dadas e assim não havia o perigo de enganar. Mas não. As mulheres gostam de manter a coisa misteriosa. Vá.... procura.... procura..... mas hoje não que me dói a cabeça e amanhã também não que vou à cabeleireira e depois estrago o penteado todo.

O que mais me espanta no meio disto tudo é que na era tecnológica em que vivemos ainda ninguém tenha inventado nada para descobrir o bicho.

Nem sequer vou pedir camisinhas com GPS, embora até me dessem jeito pois desde que os grunhos da TvCabo decidiram modificar o formato de difusão da mesma que tenho uma parabólica cá em casa que não me serve para nada e assim sempre lhe dava uso.

Mas podiam inventar uma coisa do género do que eu vi um destes dias num vídeo que circula na Internet. Alguém inventou uma espécie de supositório para quem sofre de flatulência. O original da invenção é o conceito. É que aquilo não reduz a aerofagia.

O invento não é mais do que um assobio que se mete na bilha e que quando atravessado pela corrente de ar imita o som de um telemóvel. Assim o autor do disparo pode disfarçar e pegar no telemóvel e dizer "tou ximmmmm..... É pra mim!!!!".

Ora podiam fazer uma coisa do género para o ponto G. Já que a mulher não quer desperdiçar latim a dizer onde é, colocava-se lá a dita sonda e quando num dia de inspiração ... ou melhor..... de sorte nós lá acertássemos aquilo podia começar a sinfonia.

Andem lá pá. Ponham as cabecinhas a funcionar e inventem a coisa. Eu já estive aqui a pensar e como banda sonora sugiro uma música dos Ena Pá 2000. Como não sei o nome da letra vou cantar o refrão.

"Tenho um grande bacamarte..... vai da terra até Marte!!!!!".

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publicado por Manel dos Anzois às 12:01
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Segunda-feira, 22 de Outubro de 2007

MILAGRE DA MULTIPLICAÇÃO

Alguém me ensina a fazer isto????? Queria experimentar com vinho!!!!!!


publicado por Manel dos Anzois às 15:36
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Sexta-feira, 19 de Outubro de 2007

SUGESTÃO DE FIM-DE-SEMANA

sexo

Bom fim-de-semana.

publicado por Manel dos Anzois às 16:38
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Quarta-feira, 17 de Outubro de 2007

RESCALDO AO VERÃO FIGUEIRENSE

Estranhamente este ano não vi nenhum blogue fazer o rescaldo do verão figueirense como se fez por exemplo o ano passado. Atenção que estou a dizer que não vi, não quer dizer que não haja alguém que tenha feito.

Estamos quase no inverno e nada!!!!!

Segundo os comerciantes, que servem de bitola ao sucesso veraneante, este ano foi mau. Pronto, estou a exagerar, não foi mau, foi péssimo. Péssimo não, foi uma miséria.

De quem é a culpa????

Os especialistas dizem que foi do São Pedro que não nos deu bom tempo. Outros dizem que se deveu á economia portuguesa, ou seja, o tuga está teso. Há ainda quem culpe a falta de alternativas que a Figueira tem para oferecer quando o tempo não está para a praia. Esses são os mesmos tolos que dizem que não temos uma hotelaria de qualidade, nem preços competitivos....blá ... blá.... blá....

Claro que eu não percebo nada disso e também não sei de quem é a culpa. Só sei que fui a outros lugares, como por exemplo a Foz do Arelho, a Mira, Tocha, Nazaré e estava tudo cheio....

Foi mesmo no Sitio, na Nazaré, que eu fiquei convencido que a culpa é do industrial figueirense de frutos secos.

EmpresÃriaturisticanaNazarÃ

Se fossem todos assim isto estava cheio o ano todo!!!!

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publicado por Manel dos Anzois às 15:24
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Segunda-feira, 15 de Outubro de 2007

CHOQUE TECNOLOGICO

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publicado por Manel dos Anzois às 17:34
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Sexta-feira, 12 de Outubro de 2007

AHHHHH.... FINALMENTE.... CONSEGUI.....


Gosto muito de animais, mas fora de minha casa, é claro!!!!! São lindos, mas ao longe.

A natureza em si também me fascina, mas igualmente ao longe. Dentro de casa aprecio as minhas paredes brancas!!!! É devido a esta minha maneira de ser que há cerca de 3 ou 4 meses comecei a ficar incomodado quando o tecto da minha sala começou a ficar com uma mancha amarela.

Pensei logo "está na altura de ligar ao senhor César". Quero aqui salientar que o nome César é o verdadeiro nome do construtor da minha mansarda e não é um nome fictício, mas como 90% dos construtores se chamam César não há perigo de lhe estragar o negócio. Aliás, perante este facto nominal acho que a série infantil Bob o construtor devia ser renomeada para César o construtor.

Claro que do pensamento sobre telefonar ao homem ao facto em si passaram vários dias. Não, não foi por preguiça. Foi mesmo devido à minha dificuldade em estabelecer um diálogo com alguém sem a estar a olhar nos olhos.

Quando o tecto começou a parecer o interior das grutas de Mira-Daire eu voltei a pensar "porra..... tenho mesmo que ligar ao homem....", mas como os meus dias deviam ter pelo menos 36 horas, a coisa foi andando, até que um dia destes, estávamos nós muito bem a jantar quando eu pergunto à senhora Cu "ó minha querida, o que é isto que meteste por cima da carne???? É queijo ralado????? É que tem um sabor esquisito...." ao que ela me respondeu "não meu estropício, é a tinta do tecto que está a cair....".

Perante este facto lá tive eu que telefonar ao Bob.... desculpem, ao César, antes que um dia destes tivesse alguma alucinação devido à constante ingestão de tinta. Foi assim que no sábado a seguir ao meu telefonema, ou seja, à três sábados atrás, lá me apareceram em casa, pouco passava das nove horas, o construtor, o trolha mor e o canalizador.

Para não fugir à regra eu tinha estado a fazer uma inspecção surpresa pelos bares figueirenses até às 4 da manhã e para além de ainda estar extremamente remeloso ostentava um bafo ligeiramente licoroso. Se bem me lembro a licor Beirão.

Vá lá entender-se porquê, mas mesmo com bafo a licor nacional eu era o gajo mais cheiroso de todos. Graças a um Deus qualquer Hindu, o que nunca falta lá em casa são paus de incenso. Assim que eles saíram tive de queimar um valente barrote deles, mas voltemos ao sucedânio das grutas.

Eu nunca fui pedreiro, mas por acaso fiz serviço de servente durante uns meses numa extinta casa de meninas cá da terrinha e estava desconfiado que a humidade que teimava em nascer no tecto da sala não se devia à actividade sexual que existe no meu quarto que fica mesmo por cima, mas sim de algum problema existente no poliban da casa de banho desse quarto.

Quando vi os 3 peritos a olharem para o tecto e a dizerem "lindo serviço que aqui está....", lancei a minha opinião de mestre "eu cá acho que isto é algum problema no poliban....". Instintivamente, os 3 porquinhos olharam para mim com um ar do tipo "está calado que não percebes nada disto!!!!" e disseram "não pode ser, o poliban fica ali no canto. Nesta zona é de certeza a sanita!!!!!!! Próximo sábado estamos cá às 9 horas para partirmos o chão e descobrir donde vem a água.... deve ser na união de algum tubo....". Eu ainda me apeteceu dizer "mas olhem que cá em casa tomamos mais banho do que cagamos, por isso damos mais uso ao poliban..... já para não falar que o acto de defecação é repartido pelas três retretes existentes, enquanto os banhos são quase todos no poliban......", mas como achei que eles não iam compreender isso, calei-me bem caladinho!!!!!!

No sábado seguinte, às 9 da madrugada lá estavam eles de martelo pneumático na mão a fim de testarem toda a estrutura da casa. Quem não achou grande piada ao assunto foram os meus neurónios, que graças a se terem esquecido que Cícero e companhia lá iam tinham-se posto a descansar exactamente uma hora antes.....

Ao fim de uma hora de motopico fui espreitar a obra. Entro na casa de banho que mais parecia um cenário dos ataques terroristas às torres gémeas e pergunto "então????? Já encontraram petróleo????". Desolados o canalizador lá me disse que da sanita não era, assim sendo só podia ser do bidé.

Como ainda estava com cerca de 2º de álcool no sangue da noitada anterior enchi-me de coragem e disse "será que não é do poliban?????", ao qual o Cascão me respondeu "Ó homem.... vá dar uma volta e deixe-nos trabalhar!!!!!!!!!".

Passado uma hora decidi voltar ao cenário de guerra, desta vez munido de um par de minis para não sofrer retaliações. Entro no recinto e para meu espanto o roço de destruição que percorre os azulejos já passou pelo bidé e segue agora em direcção ao poliban.

O trolha quando me vê solta um sorriso amarelo e diz "pelos vistos tinha razão, isto é mesmo do poliban...". Não tivesse eu na mão duas garrafas de líquido precioso e tinha-lhe espetado com uma delas pela cornadura abaixo!!!!!

Conclusão. Aquele aparato todo de destruição só porque o ralo do poliban estava desapertado. Segundo os técnicos o dito desapertou-se "com o tempo".

Vim mais tarde a apurar que este último facto não é bem verídico. Depois de muitas investigações vim a descobrir que a senhora Cu armou-se em engenheira e decidiu desapertar o ralo em busca dos cabelos que diariamente perde no banho.

O mal é que como ela ainda é da família do MacGyver decidiu apertar o dito com a unha do dedo mindinho que normalmente utiliza para tirar as catotas.

Enfim...... mulheres!!!!!!!!!!!!
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publicado por Manel dos Anzois às 14:48
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Quinta-feira, 11 de Outubro de 2007

SEM CU MENTARIOS...

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publicado por Manel dos Anzois às 17:27
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Quarta-feira, 10 de Outubro de 2007

LAXANTE.... PRECISA-SE


Sento-me ao PC. Sei que ando a des cu rar o blogue.
Penso.... penso.... olho para o teclado..... penso... penso.... faço força .... e não me sai nada!!!!
Porra!!!!!!!!!! Ando a ficar farto de brincar aos blogues!!!!!!!!!
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publicado por Manel dos Anzois às 17:48
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Segunda-feira, 8 de Outubro de 2007

SUPER BOCK SUPER BLOG




Hoje como não tinha nada que fazer inscrevi-me neste concurso.


Ouvi dizer que o prémio é uma grade de minis.....


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publicado por Manel dos Anzois às 17:57
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Quinta-feira, 4 de Outubro de 2007

LA DONNA E MOBILI



Eu sei que tenho andado caladito, mas a verdade é que ainda não recuperei do fim-de-semana passado. E o que é que teve o fim-de-semana passado de tão exaustivo????, perguntam vocês.

Bom, a sexta não teve grandes diferenças do habitual.... noitada de copos a bicar gajas para depois ir para casa sozinho!!!!! O problema foi no sábado! Casório!!!!!! Claro que o problema não foi comer bem e beber melhor, já que para isso estou sempre pronto.

O que me matou foi ter de comparecer na igreja com uma ligeira dor de cabeça devido a desidratação do meu cérebro. É verdade, as noitadas são terríveis para desidratar o corpo!

Estava eu muito bem, a passar pelas brasas embalado pela voz monocórdica do Padre Veríssimo quando nisto sou acordado em sobressalto por alguém que cantava alto e em bom som a musica La Donna e Mobili de Verdi numa interpretação ao melhor estilo Parvalhoti!

Cheguei a pensar que tinham escolhido este dia para fazer testes de resistência estrutural á maldita igreja, mas afinal não. Era só o tenor figueirense Luís Pinto a fazer uma singela interpretação. Pelos vistos fora contratado pelos noivos para garantir que não havia pessoal a ressonar nas cadeiras......

Bom, graças a Deus, a estrutura da igreja aguentou sem uma única rachadela. Os únicos estragos foram um ou outro tímpano perfurado.

Ahhhh, e já me esquecia. Para a igreja, a única consequência que se nota da passagem do tenor figueirense por aquelas bandas é que o Cristo Rei nunca mais tirou as mãos dos ouvidos para as voltar a pôr na cruz!!!!!!!!!

Claro que isto não foi o pior que me podia acontecer. O que foi mesmo grave foi eu não caber dentro do único fato que tenho. O fato do meu casamento!!!! Ou o fato encolheu ou nove anos a respirar este ar poluído fez com que as calças não me passem nas cochas.

Como o tempo é de crise só me restava uma solução. Assaltar um dos baús da minha avó que guarda a roupa do meu querido avô religiosamente. Vasculhei, vasculhei e nada..... fato nem vê-lo. La tive eu de ir ao casório com as mesmas calças de ganga que usei todos os dias em Tenerife.

O que vale é que não se perdeu tudo.... num dos baús encontrei uma vasta colecção de Playboys, ainda do tempo dos penteados púbicos tipo afromen e edições de revistas femininas dos anos 50 e 60, pertencentes á minha querida avó, que eu nunca tinha ouvido falar.

Folheei-os e encontrei citações muito interessantes que vou agora transcrever.

"Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas." (Jornal das Moças,1957)

"Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto. " (Revista Cláudia, 1962)

"A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. " (Jornal das Moças, 1965)

"A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos. " (Jornal das Moças, 1959)

"Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa." (Jornal das Moças,1957)

"A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara." (Revista Cláudia,1962)

"Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu."(Revista Querida,1954)

"O noivado longo é um perigo." (Revista Querida, 1953)

"É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido."(Jornal das Moças, 1957)

"O lugar da mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza." (Revista Querida, 1955)

Infelizmente já não se fazem revistas didácticas e carregadas de moral como antigamente... que porra!!!!!!!!!

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publicado por Manel dos Anzois às 14:13
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Quarta-feira, 3 de Outubro de 2007

ESTUDOS


Num estudo recente efectuado em parceria por uma Universidade americana e os Estudos Superiores de sociologia da Sorbonne foi concluído taxativamente que a população masculina do Porto aspira à condição de homosexual.
A conclusão, absolutamente inesperada, decorreu sobretudo da resposta a uma questão que era formulada do seguinte modo:
- Que me dizia se eu o informasse que lhe ia meter um dedo no cu?
96% das respostas foram:- Metes mas é o caralho!
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publicado por Manel dos Anzois às 11:35
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Segunda-feira, 1 de Outubro de 2007

DIA MUNDIAL DA MUSICA

Desde que este blogue existe que tenho resistido a tentação de aqui colocar vídeos pela simples razão que achava que a partir desse dia ia escrever muito menos. Com a colecção que tenho a preguiça bem que se pode instalar.

Espero que o dia de hoje seja a excepção. Porque o dia de hoje? Por ser o dia da musica e por ela ter um papel extraordinariamente importante na minha vida. Na sei tocar um único instrumento, mas tenho dois ouvidos e para mim e o suficiente.

Em jeito de comemoração passei o dia a ouvir publicidade. A porra do radio hoje só apanha a Radio Clube Foz do Mondego........ "arroz carolino a 0.99€ no Intermarche....".

Não cu que aguente..... passemos ao vídeo.

Caralhoque para surdos

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publicado por Manel dos Anzois às 17:31
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