Sexta-feira, 29 de Fevereiro de 2008

QUERO BUZINAR O CAMLHABEQUE.... PI ... PI....



Desenganem-se aqueles que pensam que só uma criança é capaz de fazer uma pergunta inoportuna, daquelas que nos põe a procurar o buraco mais próximo onde nos possamos enterrar. Não! Não são as únicas! Há adultos que também têm essa capacidade, essa virtude, esse dom! Estou a falar das mulheres.

Um destes dias estava eu muito bem descansado no meu café matinal, ainda em estado semi-acordado quando um desses mamíferos me pergunta "porque é que os homens têm a mania de comprar carros grandes?". Se a cafeína não estava a executar a sua missão de me trazer ao mundo dos vivos esta pergunta fê-lo na perfeição. Só tive tempo de dizer "hummmmm, espera ai, deixa-me só ir ali ao WC e quando vier já te respondo". Aproveitei, trepei pelo cano do autoclismo e sai de fininho pela janela e até hoje não tornei a por este belo cu no café.

Suponho que a questão que me foi posta seja uma dúvida que todos os animais racionais do sexo feminino tenham, por isso, os machos latinos que me desculpem mas vou aqui explicar a verdadeira razão pela qual nós homens compramos carros grandes.

Quando digo a verdadeira razão é porque não vou dar a resposta politicamente correcta que seria "ahhhhh, a família aumentou e preciso de um carro mais espaçoso....... mais seguro.....". Esta é a mentira típica. Há quem ache que a compra de uma viatura desnecessariamente longa se deve a manter as aparências, a ostentar, uma vez que como muito bem se sabe os carros vendem-se ao centímetro. Quem assim pensa não esta completamente errado. A realidade é que se trata mesmo de uma questão de aparência, mas não de capacidade financeira, tipo "estou tão bem na vida.... olhem bem para o carro que tenho". Não!

O que se passa é que no fundo o carro é a extensão do próprio corpo do homem e representa toda a sua vitalidade, ou melhor, virilidade. O automóvel pode ser até abastecido a testosterona. Não acreditam????? Juro que é verdade. Se repararem bem o tamanho do carro vai aumentado na mesma proporção em que o homem vai envelhecendo. Com o passar dos anos deixamos de frequentar ginásios e esta é no fundo a unica maneira de podermos dizer "o meu é maior do que teu!!!!".

O carro é o espelho da nossa masculinidade. Se repararem bem, quando temos 18 anos o tamanho não interessa. Interessa só que trabalhe muito, que ande muito, que esteja sempre pronto para acelerar, seja de noite seja de dia. Não nos preocupamos com a sua limpeza. Só queremos que pegue á primeira e funcione..... funcione..... pumba.... pumba!!!!

Já com o avançar da idade o que interessa é manter a aparência. Sempre limpo e asseado e acima de tudo podermos mostrar aos outros que é muiiiiito grande, mesmo que só o usemos uma vez por mês e passe o resto do tempo aconchegadinho.....na cueca.......uppppssss, esqueci-me que estou a falar de carros....... na garagem.

Bom fim-de-semana. Eu vou aproveitar e vou dar muitas voltas...... no meu Mini!

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publicado por Manel dos Anzois às 11:57
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Quinta-feira, 28 de Fevereiro de 2008

BANANA







A grande vantagem do meu posto de trabalho, para além de estar o dia todo sentado e poder dar descanso ás varizes é o facto de ter a companhia de música durante todo o expediente. Tenho a opção de ouvir a minha própria música ou então, em dias que não estou para ai virado e quero ser surpreendido, ouvir rádio.

Quando vou por esta segunda opção normalmente a escolha recai na Antena 3, não porque tenha especial predilecção pela música dessa estação mas sim porque esta espécie de rádio que tenho, além da frequência 102.2 só apanha a 99.1. A escolha é então óbvia. Claro que há excepções, como foi o caso de ontem em que tentei ouvir o relato do jogo Naval – Setúbal para a taça de Portugal mas as interferências eram muitas e só consegui ouvir o meu primo Custódio armado em treinador de bancada.

Graças à companhia das ondas do éter vou estando informado do que se vai passando quase em tempo real, embora por vezes estou tão absorvido no trabalho (leia-se "estou completamente a dormir") que só me apercebo de partes da notícia, mas para bom entendedor, meia palavra basta.

Foi assim que fiquei a saber que segundo estudos realizados algures no planeta por pessoas extremamente inteligentes e que não têm mais nada que fazer que os antidepressivos como por exemplo o Prozac não são eficientes e podem ser substituídos por Placebo. Isto para mim é um problema, primeiro porque sou dependente de Prozac (pensavam que eu escrevia estas baboseiras sóbrio????? Claro que não. O Prozac é o absinto dos tempos modernos!!!) e segundo porque não gosto de Placebo. Será que posso substitui-lo antes pelos Midnight Juggernauts????

Não sei se foi coincidência ou ironia do destino mas ainda ouvi ontem esta notícia. "A banana reduz a insónia e funciona como antidepressivo". O problema é que estava algo distraído e não ouvi a posologia. Como é que se toma a coisa. É uma por dia ao deitar ou é de 12 em 12 horas? E já agora a administração é oral ou é antes tipo supositório?
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publicado por Manel dos Anzois às 12:04
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Quarta-feira, 27 de Fevereiro de 2008

O QUE É O SEXO?????


Sete da manhã do dia 18 de Dezembro de 1999. Em dez minutos já tinha fumado 5 cigarros e estava no bom caminho não para entrar para o Guinness, mas para ultrapassar as outras duas criaturas com ar assustado, que tal como eu palmilhavam de cigarro na mão a varanda da sala de espera da extinta maternidade do hospital. Lá dentro três futuras mães guinchavam em todas as direcções, maltratando todos os pontos cardeais.

Cá fora nós sofríamos em silêncio, cúmplices do fumo do cigarro e gratos por não nos deixarem entrar e assistir aquele freak-show. Eu era o mais novo dos três. Não em idade mas em tempo de sofrimento, uma vez que só estava ali há meia hora, ao contrário deles que já ali estavam desde o dia anterior, suados, desfigurados e enjoados. De ouvido à escuta tentava perceber qual dos guinchos correspondia à senhora Cu.... era uma tarefa difícil.... foi com mais um grito que me lembrei que se calhar devia ir comprar mais cigarros.....

Estava a preparar-me para sair de fininho quando uma enfermeira passa por mim e diz "você já está despachado...". Já???? Mas.... desculpe lá, estes senhores já aqui estão desde ontem, eu cheguei agora e já estou despachado? Uma cunha destas dava jeito mas era numa repartição de finanças.... "de certeza que é do meu que está a falar???". Saí constrangido pelo olhar de sofrimento dos outros dois e fui finalmente conhecer a Bundinha. Tinham acabado os meus dias de sossego. Como diz o povo "quem tem filhos tem sarilhos".

Começaram então as preocupações como pai. As preocupações dos pais modernos como eu são as mesmas que os nossos pais já tinham e que já os Ian Dury & The Blockheads cantavam em Sex And Drugs and Rock 'n' Roll. As diferenças é que no meu tempo despertava-se para o sexo, drogas e rock 'n' roll na melhor das hipóteses aos dezoito anos pois até essa altura a masturbação, as pastilhas gorila e os Duran Duran eram a nossa perdição. Agora tudo é mais precoce mas também não admira. Antigamente o mais parecido que tínhamos com pornografia era a secção de lingerie do catálogo da Redoute, hoje está tudo à distância de um click.

Foi por isso que comecei a preparar a petiz para os perigos que se adivinhavam logo desde o primeiro dia. Assim sendo a Bundinha nunca adormeceu ao som enjoativo de uma caixa de música mas sim embalada pela bateria dos Pantera ou pela voz rouca dos Tarântula. Nunca lhe cantei músicas de embalar mas cantei-lhe todas as baladas dos Scorpions. Desde pequeno que ouço muito rock. Diapasão, Honnoris Causa e outros que tais desde jovem que me acompanham no walkman por isso foi fácil instruir a cria para os malefícios do rock 'n' roll.

Já no que se refere às drogas a tarefa apresentava-se mais complicada. Pensei em deixar lá por casa umas seringas espalhadas para puxar o tema à conversa mas sou alérgico a agulhas...... quando ela na escola começou a estudar as plantas eu aproveitei e comprei uma pequena planta de marijuana. Infelizmente morreu com excesso de água antes que ela me perguntasse o que era aquilo. Assim, perante a dificuldade de lhe explicar os perigos da droga usei a técnica dos champôs, tipo dois em um e introduzi-lhe mais um grupo de rock no reportório. Passou a ouvir todos os dias o tema "drogado" dos Irmãos Catita.

Faltava-me aguardar as perguntas sobre o tema mais complicado, por ser aquele que eu menos domino..... pronto.... não domino nada..... por isso apercebi-me que ia precisar de muita ajuda quando chegassem os porquês libidinosos. Após longa pesquisa na Internet encontrei um documentário que tinha passado na RTP 2 que se chama "Então é assim" e que é uma co-produção dinamarquesa-canadiana, um filme de animação para crianças, que transmite informação acerca da sexualidade, reprodução, os abusos sexuais, mas também sobre o afecto e o amor.

O fatídico dia chegou a semana passada. Em vez de um esperado "pai, como nascem os bébés?????" fui violentado com um "Pai, o que é sexo????". Tentei esquivar-me deste murro directo ao estômago e ainda respondi "é o que tens entre as pernas...." e mudei de divisão mas ela perseguiu-me "isso eu sei, mas não era esse sexo que estava a falar.... ". Só consegui pensar "merda..... estou fodido!!!!".

Chamei-a e disse-lhe. Anda comigo, vamos ver um DVD que explica isso. Sentei-me com ela e visionamos o dito. Eu estava a gostar. Finalmente tinha aprendido que os bébés são formados pela fecundação do óvulo por um espermatozóide e que nada tinha a ver com a história que me tinham ensinado em miúdo das sementes e das abelhinhas.

Estava eu muito bem a pensar "ora deixa cá ver o que eu ainda vou aprender com esses bonecos" quando a voz off do documentário diz "quando trocam afectos e caricias o pénis do homem fica duro e a vagina da mulher fica húmida...".

Por breves segundos ainda tive esperança que ela não tivesse ouvido mas caiu por terra quando chegou o "porquê????". Ainda fiz de conta que estava a dormir mas não resultou. "Pai, porque é que a vagina fica húmida?????".... respondi o melhor que sabia..... "é sinal que está para chegar chuva!!!!!".

O resto do documentário prosseguiu sem sobressaltos. Chegou ao fim e foi-me pedida uma segunda visualização para tirar algumas dúvidas. Acedi..... o pior já tinha passado, ou assim era o que eu pensava. No final um único erro. Eu próprio perguntei-lhe "percebes-te tudo????". Podia bem ter ficado caladinho. "Pai, só não percebo uma coisa. Dois animais diferentes podem ter filhos?????".

Ora aqui estava uma pergunta complicada já que eu próprio não sabia a resposta. Ainda tentei adiar a coisa e disse "não estou a perceber a tua pergunta...", mas a Bundinha herdou da mãe a teimosia e não desistiu "por exemplo, um homem e uma macaca podem ter filhos????".

Ahhhhh, afinal a pergunta não era assim tão difícil "claro que sim filha, como é que tu achas que nasceste????".

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publicado por Manel dos Anzois às 12:24
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Terça-feira, 26 de Fevereiro de 2008

TUNING




Mais do que os sinais físicos de velhice, como a papada, as rugas, os cabelos brancos ou os tomates descaídos, são os sinais psicológicos os verdadeiros semáforos da nossa real idade.

Estou pois a falar da chegada do medo pela morte, a nossa é claro, ou dos gostos requintados como por exemplo boa comida. Com a chegada da velhice começamos a preferir comer uma coisa boa em vez de qualquer coisa que mexa.... ou ainda e para terminar os exemplos, a perfeita compreensão dos ditados populares.

Os ditados populares só fazem sentido quando já se tem alguma experiência de vida. Eu ainda esta semana descobri o sentido de mais um. "Nunca digas que dessa água não beberei".

É verdade. Eu que tanto critiquei e gozei com uma comunidade em plena expansão como é a tribo dos tunings e agora estou prestes a transformar-me num verdadeiro adepto.

O processo foi relativamente demorado pois como bem sabem para se transformar um carrito num verdadeiro topo de gama xuning é preciso algum investimento monetário e de tempo se bem que no meu caso o problema foi mesmo o tempo.

Comecei a investigar e descobri que o mais importante num carro xuning é o ronronar do motor, o relinchar dos cavalos, o grito da besta. Descobri também que quando os cavalos não passam de um par de mulas velhas pode-se contornar o sistema aplicando umas ponteiras de rendimento no escape, algo que tem o nome técnico de abufadeira. O carro continua a andar devagar mas faz um barulho do caral.... carago!

Foi assim que me dirigi à oficina do Malaquias para encomendar a dita abufadeira mas cheguei à triste conclusão que o preço da abufadeira era superior ao valor do meu carro e desisti. Claro que o meu querido Malaquias não me deixou desistir do sonho e com mais uma das suas brilhantes ideias decidiu transformar a panela de escape do Cumobile num autêntico queijo suíço. Nem precisou de se esforçar muito uma vez que a dita já estava toda podre.

É com orgulho que eu agora até paro nas passadeiras para dar passagem às mulas.... é velas ali a olharem para o carro..... enquanto eu, tal como um encantador de mulas as hipnotiso com suaves toques de acelerador


Vrrrrr......Vrrrrr......Vrrrrrr......Vrrrrrrr.........Vrrrrrr.................................................................. merda do carro está sempre a ir-se abaixo........... nhecnhecmnhecnhec...... nhecnhecnhecnhec..... ainda por cima custa a pegar..... nhecnhecnhecnhec....... Vrrrrrrrrrrrrrrr!!!!

O segundo passo para a entrada no clube xuning passava pela escolha da marca de auto-rádios com que ia brindar o para-brisa traseiro num daqueles típicos autocolantes. Ora bem.... Pionner....... nannnn, está muito batido....... Alpine........nannnnnn, está muito "demode"........ Kenwood....... também está muito visto..... ah...... já sei. Fenner. È chinoca mas é original!

O terceiro passo é a colocação de um potente sistema de som que proporcione a todos os utilizadores da viatura uma experiência única, à beira da surdez !!!!!!!! Bom...... este passo saltei-o não porque já tivesse um sistema xpto mas porque como as colunas do meu carro já há muito que estão rotas o único som que de lá sai é um ensurdecedor pum pum pum pum pum pum e nem preciso de ter o Best of Tuning a tocar no rádio cassetes. Pode ser mesmo o último dos Diapasão que o efeito é o mesmo.

O quarto passo era a kitagem exterior do carro mas desculpem lá, o Cumobile é muito macho e não vais nesses apetrechos abichanados dos ailerons e das saias. Nem pó! Faltava então ornamentar a viatura com uma pintura original.... umas gajas nuas no capot, ou uns relâmpagos nas laterais.

Pedi orçamentos para o "pilling" ao carro e ia tendo um ataque cardíaco. Felizmente, mais uma vez fui bafejado pela fortuna. Graças aos senhores da Lusitânia Gás, que transformam a minha rua num autêntico cenário de guerra, o meu carro passou de preto a castanho e ganhou uns bons quatro quilos a mais de tara.

Esta noite os gatos aqui da região decidiram fazer um bacanal lá por cima de maneira que fiquei com um bela pintura de pegadas de felinos pelo carro todo e como brinde ainda houve quem escrevesse "lava-me porco" no porta-bagagem.

Prontos, estou então prestes a entrar no divino clube. Já deixei crescer as patilhas, já passei a mascar pastilha com ar gingão e agora para que me dêem o cartão de sócio só tenho que conseguir dar aquela forma arredondada à pala do meu chapéu, ou como nós dizemos, o meu cap...... hummmm..... não, mais um bocadinho..... porra que isto é difícil...... ahhhhh, já fodi mais um barrete!



publicado por Manel dos Anzois às 13:28
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Segunda-feira, 25 de Fevereiro de 2008

TRÁFICO



publicado por Manel dos Anzois às 13:10
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Sexta-feira, 22 de Fevereiro de 2008

DESISTO! ASSIM NÃO HÁ CU QUE AGUENTE!

Durante estes quase três anos de blogosfera a manutenção deste blogue passou por alturas difíceis.

Tive uma forte concorrência. Não pretendo ser o melhor do Mundo, mas pelo menos queria ser o melhor da minha terrinha. Pronto, já nem peço ser o melhor, só queria ser o que tem mais piada!


Tive de batalhar contra as anedotas do Confraria das Bifanas.


Como se isso não chegasse, tive de concorrer com as bocas corrosivas do À Beira Mar!


Pior ainda, ombreei com o humor inteligente do Dass.


Agora desisto. Não aguento mais. Surgiu um novo blogue made in Figueira da Foz que vai ser o rei da gargalhada.


Adeus!



publicado por Manel dos Anzois às 12:55
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Quinta-feira, 21 de Fevereiro de 2008

JÁ NÃO FALTA INVENTAR MAIS NADA...

A grande notícia do dia de hoje é esta:

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Muito se fala à volta deste ponto. O problema é que é mesmo só à volta.... pelos vistos nunca é no ponto. Não só se fala como até já se fez um fado sobre o dito. Chama-se "Procuro-te e não te encontro".

Eu já aqui falei várias vezes nele. Aliás, até já falei noutros pontos femininos como por exemplo o ponto X. Quem não leu faça o favor de procurar.

Terei assim o assunto esgotado???? Claro que não. Muito ainda poderia dizer sobre o mesmo, o problema é que hoje comecei praticamente o dia a ouvir esta frase "os teus post's fogem sempre para a cueca!!!!".

Mas que calúnia, que difamação!!!!! Desculpem lá, eu também falo de..... e de...... e...... ahhhh...... bom, enquanto me lembrar disto não escrevo mais nada! Pronto! Amuei!

publicado por Manel dos Anzois às 15:42
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Quarta-feira, 20 de Fevereiro de 2008

GRIPE

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Sempre ouvi dizer que Portugal é um país de doutores, mas a verdade é que só ontem me apercebi o quanto esta afirmação é exacta.

Temos os doutores de bata branca, estetoscópio milimetricamente a ornamentar o pescoço e BMW à porta, depois temos os doutores que tiraram um qualquer curso superior, nem que seja de Endireitamento do Escroto, que para quem não sabe, é uma especialização do curso de Direito, como é também por exemplo o Direito do Trabalho e por fim temos todos os restantes portugueses, onde eu me incluo. Somos todos doutores, só que por um mero azar não entrámos na Faculdade de medicina.

Não temos BMW à porta, mas temos por certo uma bata branca e um estetoscópio de plástico, mas o melhor ainda é que sabemos de todas as doenças. Somos uma espécie de médicos de clínica geral. Não há nada que nós não saibamos.

Pertencer a esta classe tem várias vantagens. Não estamos em lista de espera para a consulta. Não pagamos uma exorbitância de dinheiro pela mesma e o essencial nós fazemos, que é medicarmo-nos, ou melhor, automedicarmo-nos.

Já o disse aqui que há cerca de um ano foi-me diagnosticado por um oftalmologista um quisto sebáceo na pálpebra. Se não passasse com a pomada milagrosa teria de ser operado. Claro que seria uma operação dolorosa não só pela zona onde estava o raio da bolha de gordura mas também porque ele só operava na sua clínica, ou seja, ia ser uma dor aguda na carteira.

Como a pomada não resultou enchi-me de coragem, desinfectei uma agulha de cozer roupa no bico do fogão e pumba.... operei-me a mim próprio. A operação foi um sucesso.... se excluir-mos a perda de 50% da visão, mas isso é um pequeno pormenor.

Claro que se consigo ser cirurgião, com facilidade mando abaixo uma gripe. Foi isso que fiz. Auto mediquei Voltaren 400 e ontem de manhã mandei com a primeira bomba para dentro. A vantagem de se ser médico sem ter frequentado a faculdade de medicina é que não tenho que ser fiel à medicina tradicional, ou seja, sou como um crente que tanto adora o Cristo como o Buda.

Graças a isso ao almoço decidi-me por um tratamento homeopata e bebi um intragável chá de alcachofra com beterraba enquanto à noite optei pelas mesinhas caseiras e bebi uma caneca de leite com mel e limão.

Quando chegou a hora da caminha, para completar o ramalhete já só me faltava um pouco de sabedoria popular e foi então que me virei para a minha querida mulher, que calmamente estava a mexer uma xícara de chá e lhe disse "querida, para acabar de vez com a gripe que tal se me desses uma esfrega de quatro joelhos?". Ela olhou para mim com um ar maroto e eu pensei "Porra, é hoje!!!! É hoje!!!!!", mas a minha felicidade foi interrompida pela sua resposta.

"Vê lá se não queres mas é experimentar um pouco de medicina oriental. Olha, pode ser acupunctura que eu espeto-te isto pelo cu acima!!!!".

Vá-se lá perceber as mulheres.....

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publicado por Manel dos Anzois às 11:59
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Terça-feira, 19 de Fevereiro de 2008

RITUAIS

foto


A vida é feita de rituais diários e eu não fujo a essa regra. Por exemplo hoje decidi vir trabalhar depois de uma noite febril provocada por alguma virose em vez de ficar em casa refastelado no sofá a ver os episódios do Kalifornication. Agora que penso nisso.... sou mesmo uma grande besta!!!!!

Bom, um dos meus rituais de sábado é levar os putos a ver os avós. Enquanto todos se deliciam com a troca de mimos eu aproveito aquela horinha para por a leitura em dia. O meu pai é um comprador compulsivo de informação em formato de papel. É assim que me dedico aquilo a que eu chamo ler as gordas.

Um dos jornais pelo qual gosto de passar os olhos é pelo Correio da Manhã. Não só gosto de ler as gordas como também gosto de ver as "gordas" que costumam vir nas páginas centrais. Sempre foi um forte desse jornal e fez até parte da minha educação sexual enquanto adolescente. Muito calo na mão provocou-me o caderno do Correio da Manhã.

Estava então eu muito bem entretido quando de repente dou novamente de caras com a fantástica fotografia de Miguel Barreira, merecidamente premiada e decidi não só ler as gordas mas ler toda a reportagem, não pela fotografia, mas porque o bodyboarder da foto é o figueirense Jaime Jesus.

Foi assim que li qualquer coisa do género "Jaime Jesus desde os 8 anos que se dedica ao bodyboard na localidade da Cova-Gala em Coimbra....".

Ora, isto levou-me a outro ritual, este agora domingueiro. É que eu tenho a mania de ao domingo ir beber um cafézito ao café da praia precisamente na Cova-gala!!!!!

Porra, agora é que eu percebo porque é que gasto tanta gasolina...... são 40 quilómetros para cada lado só para beber café!!!!!!!

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publicado por Manel dos Anzois às 12:53
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Segunda-feira, 18 de Fevereiro de 2008

Suspensão Independente

Basicamente quando uma roda na frente passa sobre um alto ou uma depressão na estrada move-se para cima ou para baixo para compensar a irregularidade, entretanto a outra roda mantem-se na mesma.

As duas rodas movem-se independentemente uma da outra, de vem a expressão "Suspensão Independente".

Agora veja este anúncio alemão para o Nissan Pathfinder para ver exactamente como isso trabalha. Depois de o ver vai sem dúvi­da compreender como a suspensão funciona para atenuar as irregularidades do pavimento.


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publicado por Manel dos Anzois às 08:03
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Sexta-feira, 15 de Fevereiro de 2008

FANTASIAS SEXUAIS

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Num dos meus habituais passeios pela blogosfera dei de caras num destes dias com o facto de as fantasias sexuais dos homens serem todas iguais, ou seja, terem sexo com duas mulheres ao mesmo tempo.

Fiquei chocado e só posso perdoar esta falsidade ao facto de o blogue em causa pertencer a duas espécimes do sexo feminino. Não quero com isto dizer que as mulheres não tenham fantasias sexuais. Eu sei que têm. Aliás, conheço uma que não vou dizer quem é para não correr o risco de ela me pôr as malas à porta que a sua fantasia sexual passa por tomar um Xanax, cair para o lado a dormir e esperar que eu abuse dela de todas as maneiras possíveis e imaginárias enquanto está em coma induzido. O problema é que necrofilia não é um dos meus fortes.

Voltemos então a esse mito urbano da fantasia sexual masculina na "menage a trois". Não sei sequer como é que esse boato surgiu. Vejamos bem, nós homens não andamos propriamente por ai a confessarmo-nos uns com os outros a dizer "ahhhhhh, eu gostava mesmo era de mandar uma queca com duas gajas ao mesmo tempo....", não, não andamos. Isso é dar parte fraca. No máximo o que fazemos no duche do ginásio é dizer alto e em bom som para que todos ouçam bem "ontem mandei uma com duas mulas ao mesmo tempo...", afinal de contas somos seres com muita imaginação e essa é a nossa maneira de provocar inveja ao nosso semelhante.

Também de certeza que não andamos por ai a dizer às mulheres que gostávamos de o fazer juntamente com a boazona da amiga dela, sob o risco de durante mais de um ano não se ver o cu ao padeiro, por isso pergunto. Como é que surgiu tamanho mito???????

Bom, eu até admito que haja um ou outro homem que tenha esse fetiche, mas isso é porque no fundo sabe que nunca vai conseguir. Afinal de contas já dá tanta mão-de-obra conseguir enfiar uma na cama quanto mais duas. Isso requer muita conversa de chacha como por exemplo "estás esplendorosa hoje.... esse novo penteado deixa-te muito sensual .... adoro a suavidade das tuas mãos.... amo-te... quero envelhecer contigo....", já para não falar no aspecto material da coisa, muita flor, muito anel, muito chocolate, muita bota, sandália e afins.

Só mesmo os magnatas do petróleo podem dar-se a esse luxo e esses não é para levarem duas para a cama. É que tendo eles mais de cem mulheres há mais probabilidades de pelo menos uma delas não ter dores de cabeça.

Assim sendo resta-me então explicar qual é que é a maior fantasia sexual dos machos latinos. Bom, não sei se é de todos mas é pelo menos a minha. Eu adorava fazê-lo enquanto conduzia um BMW Cabriolet, ali com os cabelos ao vento. O problema é que sei que isso nunca será possível, primeiro porque as multas estão pela hora da morte e segundo porque a não ser que me calhe o euromilhões nunca terei dinheiro para o BMW Cabriolet.

Mas não pensem que desisti. Não!!!! Assim sendo a minha grande fantasia é copular com uma malabarista. Não se estejam já a rir porque a ideia não é ela estar ali em cima de mim ao mesmo tempo que maneja três laranjas com as mãos. Não, o que eu quero é uma malabarista corporal, ou seja, uma contorcionista. Uma mulher que consiga fazer a espargata lateral completa.

Assim basta-me só senta-la em cima de mim, pegar-lhe numa das pernas e tal como antigamente se dava à hélice para os aviões arrancarem pô-la então a rodopiar a alta velocidade. Depois basta-me fechar os olhos e imaginar o BMW pois vento na fuça já tenho.

Bom fim-de-semana.


publicado por Manel dos Anzois às 12:43
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Quinta-feira, 14 de Fevereiro de 2008

DIA DOS NAMORADOS...

Pffffffff.... o que tu queres sei eu.....

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publicado por Manel dos Anzois às 12:55
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Terça-feira, 12 de Fevereiro de 2008

FILOSOFIA

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Nos meus saudosos tempos de estudante, tirando a disciplina de religião e moral, embirrava com todas as outras. Já na altura achava as aulas de educação física muito cansativas, isto para não falar nos perigos que a minha masculinidade poderia sofrer nos exercícios de salto ao cavalo.

Trabalhos manuais também não eram comigo. Eu olhava para aquelas máquinas todas e pensava "xiça, ainda fico sem uma mão na serra eléctrica, ou pior ainda, corro o risco de no torno partir alguma unha!!!". Como se pode ver, eu desde tenra idade tinha a noção que as minhas mãozinhas iam ter um papel de extrema importância na minha vida sexual.

Educação visual também era coisa que não me agradava. Eu até que me ajeitava muito a agarrar no pincel..... mas não tinha imaginação nem arte para pintar, limitava-me a andar ali de pincel para um lado e para o outro, pumba, pumba.... pumba, até ficar com ele em ferida!

Se eu abominava as três disciplinas que todos os outros alunos gostavam, imaginem então o que eu achava das restantes. História era intragável. Nunca consegui decorar mais do que o facto de D. Afonso Henriques ter sido o primeiro rei de Portugal..... quer dizer..... acho eu que foi..... se calhar estou a mandar mais uma calinada!!!!!

Português até me provocava arrepios na espinha. 3284 Tempos verbais para cada um dos verbos!!!! Figuras de estilo com nomes de animais. Não há cu que aguente. Ainda hoje tenho uma relação muito difícil com o Português. Com o de duas pernas e com a língua, como se pode ver pelas dificuldades que tenho em saber onde colocar o raio do traço para separar as palavras e se é "ão" ou "am", se o acento é para a esquerda ou para a direita. Irra dialecto difícil!!!!!

Da matemática eu até gostava. Afinal de contas os números eram só nove e a tabuada do 1 eu consegui decorar com alguma facilidade. Claro que quando percebi que se podiam combinar todos os 10 números de todas as maneiras possíveis e imaginárias nunca mais pus estes lindos glúteos nas aulas.

A geografia também era uma autêntica aberração da natureza. Saber as capitais de distrito???? Mas para que se eu nunca saí da Figueira? E os nomes das serras???? Mas eu não gosto de alturas e além do mais só fiz uma tentativa para subir a uma, mas aquelas curvas todas fez com que largasse o pequeno-almoço no banco traseiro do Super 5. E saber os rios e seus afluentes???? Mas estes gajos são doidos. Para mim basta-me saber que somos banhados pelo Oceano Pacifico.... o quê???? Não???? Isso é um programa de rádio???? Bahhhh, não me interessa.

Mas pronto, não vou falar de todas as disciplinas. Vocês já perceberam a ideia. Só tenho que falar de mais uma, porque de todas foi sempre aquela que eu não percebi para que servia. Estou a falar de filosofia. Mas que raio era aquilo. O mito das cavernas de Platão????? Mas para que é que isso me serve. Eu sei que Portugal é um país atrasado, mas por amor de Deus, já não estamos na idade da pedra.... ou será que estamos?

E depois falámos de Sócrates... o filósofo é claro. Com as suas tiradas armado ao inteligente. "Sábio é aquele que conhece os limites da própria ignorância". Ora, muito bem dito. Foi pena foi o nosso Sócrates, o primeiro, não saber isto.

Ele foi Platão e foi Aristóteles e mais não sei quantos e o único que me ensinou alguma coisa foi um tal de Herodes, com a mítica citação "Ó Herodes, ou te calas ou te fodes!!!".

Claro que foi só agora que descobri duas coisas. Que afinal Herodes não foi nenhum filósofo mas sim o Rei da Judeia e que o mal não esta na filosofia mas sim nos filósofos que nos ensinam.

Por exemplo, eu teria aprendido muito mais se me tivessem ensinado Zaratrusta, que foi um filósofo Persa do século VII A.C. que terá dito "A mulher deve adorar o homem como a um Deus. Toda a manhã, por nove vezes consecutivas, deve ajoelhar-se aos pés do marido e de braços cruzados perguntar-lhe: Senhor, que desejais que eu faça".

Nove vezes????? Porra, já não pedia tanto!!!!

publicado por Manel dos Anzois às 15:36
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Segunda-feira, 11 de Fevereiro de 2008

ESTUDOS

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Graças a Deus que de vez em quando alguns iluminados lembram-se de fazer uns estudos, uns inquéritos, umas pesquisas extremamente cientificas que nos ajudam no nosso dia-a-dia.

Mais um caso desses foi estudado em Inglaterra. Uma pesquisa de uma loja na terra dos bifes efectuada com 2000 consumidores, descobriu que 47% dos homens e 1/3 das mulheres aceitaria ficar seis meses sem sexo em troca de uma TV de plasma de 125cm.

Ou seja, trocando isto em números que se entendam ficamos a saber que 940 homens e 666 mulheres trocariam um plasma por um celibato de 6 meses..... não admira que elas gostem tanto de vir passar férias a Portugal!!!!!

Se este inquérito fosse cá feito de certeza que os números seriam outros.... hummmm... pensando melhor......... se calhar estou enganado!

Ora bem, eu no meu caso pode-se dizer que já dei a entrada para o bicho por isso deixa-me cá fazer contas..... regra três simples.... seis meses dá direito a plasma de 125 cm..... hummmm.... hummmm... hannnn..... nannnnn...... porra!!!!!

Onde e que eu vou conseguir aplicar um plasma com mais de três metros........

publicado por Manel dos Anzois às 15:04
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Sexta-feira, 8 de Fevereiro de 2008

EM RE CU PERAÇÃO

Calma!!!!

Não batam palmas que ainda não foi desta que eu desisti de vos chatear. A verdade é que ainda estou a recuperar do Entrudo.

Isto de dar uso ao meu lado feminino e andar de sandalocha de salto alto é o que dá. Tenho andado que nem posso, mas para a semana cá estarei ao ritmo normal, ou seja, devagarinho, para vos por a par das novidades...

DSCF0147
Carnaval de Buarcos - Foto do meu patrocinador

publicado por Manel dos Anzois às 17:49
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Sexta-feira, 1 de Fevereiro de 2008

VERGONHA

10522

Completamente vergonhoso. Não é muito o género deste blogue mas como esta medida mexe no bolso de todos nos, deixo aqui o email que recebi hoje.

Levantamentos nas caixas ATM vai custar 1,50€

Os bancos preparam-se para nos cobrarem 1,50 Eur por cada levantamento nas caixas ATM. Isto é, de cada vez que levantar o seu dinheiro com o seu cartão, o banco vai almoçar à sua conta .

Este "imposto" (é mesmo uma imposição e unilateral) aumenta exponencialmente os lucros dos bancos, que continuam a subir na razão directa da perda de poder de compra dos Portugueses. Este é um assunto que interessa a todos os que não são banqueiros e não têm pais ricos.

Quem não estiver de acordo e quiser protestar, assine a petição e reencaminhe a mensagem para o maior número de pessoas conhecidas. Já vai para cima de 165 000 !

http://www.petitiononline.com/bancatms/

publicado por Manel dos Anzois às 14:23
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