Segunda-feira, 31 de Março de 2008

TERRORISMO



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publicado por Manel dos Anzois às 14:07
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Domingo, 30 de Março de 2008

200 000







A qualquer momento este blogue deve assinalar a passagem por esta peidola de 200 000 clientes. É muita vaselina......

O sortudo que se acuse e ganha uma fotografia minha autografada.

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publicado por Manel dos Anzois às 19:03
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Sexta-feira, 28 de Março de 2008

FREE TIBET

Ou muito me engano, ou os Jogos Olímpicos de Beijing vão ser um fracasso. Aumentam o numero de países que se propõem a boicota-los, tudo porque usaram um Tibetano vendado na elaboração do logótipo.

Também não é preciso exagerar.....










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publicado por Manel dos Anzois às 14:00
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Quinta-feira, 27 de Março de 2008

HÁ 10 ANOS A BOMBAR!


Hoje fui acordado pelo som do meu telemóvel ao receber uma mensagem. Espreguicei-me, mandei o traque matinal e fui ver quem necessitava dos meus serviços.
"Parabéns", dizia a sms.
"Raios, mas eu hoje não faço anos........", pensei. Tentei esclarecer o assunto mas a mensagem era anónima e não pude questionar o autor. Calculei que tinha sido alguém que se tivesse enganado e não pensei mais no assunto.
Agora acabo de ser interrompido na minha sesta com nova mensagem. "Parabéns....... hoje faz 10 anos desde que se comercializou o Viagra!!!".
Porra, um gajo já não pode ter segredos. Cambada de bufos..... eu juro que aquilo são Smarties!!!!!!!
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publicado por Manel dos Anzois às 16:25
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Quarta-feira, 26 de Março de 2008

POLITICA INTERNACIONAL INTERESTADUAL ISRAELO-PALESTINIANA




Já sei que a maioria de vocês gostava que eu hoje falasse aqui da política internacional interestadual israelo-palestiniana mas não estou para aí virado. Assim sendo vou abordar outro tema que nunca foi aqui focado. Vou falar de sexo que é algo de que eu posso falar á vontade já que as minhas experiências sexuais se contam pelos dedos das mãos de um maneta. Atenção que não é um maneta qualquer mas sim um maneta com a única mão que tem em muito mau estado.

Para quem não sabe, ou seja as mulheres, a única preocupação do homem durante o acto sexual é o orgasmo. O seu e o dela se bem que por motivos diferentes. No caso do clímax masculino a preocupação do macho é a de o evitar antes de se dar o sinal de partida para a queca (ou seja, antes de tirar as cuecas) e garanto-vos que é uma tarefa bem árdua.

Já no que diz respeito ao orgasmo feminino a nossa preocupação é saber se ele existe ou se é uma espécie de mito urbano. É que não é nada fácil saber se a mulher atingiu o dito cujo. Elas estão ali "Aiiii.... aiiiii..... aiiiiii..... aiiiiiii Cu.... aiiiii Cu...... Aiiiiii Cu..... (atenção que isto não é nenhuma pratica anal, é mesmo a gaja toda doida a chamar por mim) aiiiiii Cu.... aiiiii Cu.... não pares ..... não pares....." e tudo pode não passar de palavras da boca para fora. E se um gajo tiver coragem e perguntar-lhe "vieste-te????" habilita-se a ouvir um não e para isso mais vale viver na ignorância.

Afinal, se virem bem, eu próprio consigo estar aqui "aiiiiiiii ...... Aiiiiiiiii gostosona....... aiiiiiii buceta boa...... (estou a utilizar termos brasileiros porque tenho muitos leitores desse lado do Atlântico) aiiiiiii bunda gostosona...... aiiiiii trepadinha maravilhosa....." e no fundo estou muito bem sentado á secretaria a enfiar os dedos....... no teclado!!!!

No entanto Deus foi muito injusto com o Homem. Se a mulher consegue facilmente fingir um orgasmo enquanto pensa nas botas que vai calçar no dia seguinte ou com que verniz vai pintar as unhas assim que o gajo ofegante que tem em cima se despache, já nós homens temos mais alguma dificuldade.

Na parte dos aiiiisss a coisa ainda se faz até porque temos muitos e muitos anos de canal porno em cima, já o resto é mais difícil. Quando digo o resto refiro-me primeiro ao facto de que para que a queca seja possível o escroto tem de estar para ai virado, hirto e rijo que nem uma barra de ferro. Isto ainda se consegue, basta estar com uma tremenda vontade de mijar e a coisa está feita. O que não se consegue falsificar é a assinatura branca típica do homem. Isso é que não há hipótese.

No entanto estão com sorte. Graças a minha vasta experiência tenho duas técnicas infalíveis para contornar a questão da rúbrica esporral. Devo no entanto alertar que para se conseguir tal feito tem que se ir contra uma recomendação da igreja e utilizar preservativo. Este é de facto o único assunto em que eu e a igreja estamos de acordo. Eu também sou contra o uso do preservativo. Aquilo é como se um gajo estivesse a comer um rebuçado com o papel ainda á volta.

Bom, voltemos lá então a técnica de simulação orgásmica. Se a berlaitada for dada com camisa só temos de no fim dos aiiiiiiissss.... uiiiiiisssss ..... aiiiiii meu Deus..... e essas coisas patéticas que se dizem durante o acto retirar o instrumento sem que ela repare que o saco para o vasilhame está vazio. Claro que é preciso uma destreza de mãos só ao nível de um Luís de Matos para conseguir desenfiar a gabardine, dar-lhe um nó e envia-la pela retrete abaixo direito ao rio (os pescadores agradecem, parece que é um óptimo engodo para a pesca da tainha) sem que a boazona se aperceba da marosca. Não é fácil, por isso explico-vos agora a segunda técnica.

Depois do arfar retiramos o malho sem preocupações absolutamente nenhumas e quando ela reparar e disser "então????? Isso está vazio!!! Afinal .... mas.... mas..... afinal....não te vieste????" um gajo só tem que gritar bem alto.

FODA-SE..... A CAMISA ESTAVA ROTA!!!!!!

Ela vai ficar tão aflita que nem se apercebe da encenação.


Vá, depois não digam que não aprendem nada aqui com o vosso escriba.


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publicado por Manel dos Anzois às 13:26
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Terça-feira, 25 de Março de 2008

FÁTIMA


Devo desde já avisar que este texto vai falar sobre a Páscoa, segundo a minha visão de ateu praticante, cuja única relação com o catolicismo se prende com o facto de ser baptizado. Aliás, sou baptizado porque na altura ninguém me perguntou a opinião. Segundo consta eu até passei o tempo a apagar a vela que o meu padrinho tinha na mão, o que penso ter sido um sinal bem explicito de que não queria levar aquele acto para a frente.

Assim sendo, beatas e ratos de igreja, já deviam ter parado de ler. Andem lá, desistam por aqui!!! Já estou a ver os muros da minha casa com graffitis a dizerem "herege" ou "belzebu" ou "anticristo". Quem sabe ainda reste espaço para um "arde no inferno". O pior é que até sei quem vai escrever isso. Só pode ser a minha mãe, que é a única católica praticante que sabe onde eu moro!

Segundo pude apurar, a Páscoa comemora a ressurreição de Cristo, três dias depois da sua morte. E é aqui que eu fico confuso! Deve ser a falta das aulas de catequese. Então suponhamos que Jesus morreu a 1 de Abril. A Páscoa devia ser a 4 de Abril. Todos os anos! Então que raio de coisa é essa de se comemorar a Quaresma no primeiro domingo depois da Lua Cheia que ocorre depois de 21 Março (a data do equinócio)?

Este súbito interesse fez com que eu este ano decidisse ver todo este fenómeno de perto e decidi comemorar a minha Páscoa com uma ida á capital da económia portuguesa. Finalmente, ao fim de 38 anos de existência fui a Fátima.

Fiquei fascinado. Tudo o que eu pensava ser impossível existe em Fátima. Sempre que eu via nos filmes Hollywoodescos aqueles expositores que contêm jornais a serem utilizados ficava maravilhado. Então os americanos vão lá, enfiam um dólar na ranhura, a porta destranca-se e eles tiram só um jornal??? São mesmo totós!!!!! Havia de ser em Portugal. Um gajo punha um euro e tirava os jornais todos. Um para ler, outro para o cão mijar, outro para enrolar e dar porrada no Bobby, outro para limpar os vidros de casa, outro para fazer um chapéu para não apanhar sol na moleirinha e outro para nos taparmos nas noites de relento.

Já os holandeses têm uma mania idêntica com as bicicletas. Metem uma moeda e usam a bike para se deslocarem para outra zona da cidade onde depois a devolvem. Estúpidos. Só pode ser das drogas que fumam nos coffee shops. Se fosse cá já eu tinha a garagem cheia de pasteleiras.

Foi assim que para meu espanto descobri que em Fátima há uma política idêntica no que diz respeito ás velas. Um gajo vai lá para as comprar e não está ninguém a receber o dinheiro. As velas estão em compartimentos abertos e junto existe uma ranhura para por o dinheiro que ela custa. E o que mais me espanta é que ninguém tem coragem de tirar uma vela á pala. O mínimo que eu esperava era que um dos pastorinhos estivesse ali a tomar conta daquilo.

Não resisti e experimentei. Fui ao caixote dos porta pavios a 0.50€ e meti um euro na ranhura. Tirei duas velas e fiquei á espera da factura. Não apareceu! Será que as finanças já se aperceberam disto? Eu ainda gritei "epá, e a minha factura????", mas uma multidão que estava a assistir á missa mandou-me calar!

Foi assim que com uma vela em cada mão me dirigi para aquilo que é o maior milagre de Fátima. Aquele enorme forno de assar leitões onde os crentes depositam as velas a arder e que graças a um sistema subterrâneo de tubagens provoca a ressurreição dos paus de cera.
Meia hora e a vela está de volta á caixa pronta para receber mais uma moedita!
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publicado por Manel dos Anzois às 12:46
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Segunda-feira, 24 de Março de 2008

HERCULES AND LOVE AFFAIR

Desde o último grande êxito dos Diapasão que não me acontecia uma coisa destas. Estou completamente viciado nesta música ao ponto de não conseguir parar de a ouvir.....



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publicado por Manel dos Anzois às 18:46
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Quinta-feira, 20 de Março de 2008

BOA PAZ CU A

PASCOA

Como se pode ver pela fotografia vamos ter um fim-de-semana de Páscoa frio...... mas tal não vai impedir este vosso devoto crente a passar estes dias de joelhos, em oração.

Nem é tarde nem é cedo, vou começar já e só volto na terça-feira.

Avé Maria cheia de graça, tens os bolsos cheios de massa.....

publicado por Manel dos Anzois às 12:23
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QUARESMA


Antes de avançar devo dizer que não sou racista. Para mim a pele não define as pessoas. Tanto sou amigo do Malaquias que tem a pele oleosa como do Gervásio que tem a pele seca. Já o Ezequiel não vou muito a bola com ele, mas a nada se deve a ter a pele mista.

Já no que diz respeito às raízes das pessoas sou bastante esquisito. Perante este ponto de vista há erros imperdoáveis e o que mais me magoa é que quando há oportunidade de corrigir essas falhas nada se faz. Foi agora o caso quando a Porto Editora reviu os seus dicionários por causa do novo acordo ortográfico.

Mas o que é aquilo???? Dicionários com quase uma tonelada, quando se podia simplificar a coisa. Bastava para tal fazerem uma edição para pessoas como tu, que me estás a ler, pertencentes ao povão, à rale social e outro para descendentes da realeza, de linhagem Filipina como eu. Não precisavam de ter tudo a monte.

Já se sabe que o proletariado diz vermelho. Uma facção desse mesmo proletariado, aqueles de nível mesmo rasteirinho até tem a mania de dizer "vermelho à Benfica". Já nós, fieis seguidores da etiqueta de Paula Bobone dizemos encarnado.

Por alguma razão existem os sinónimos. É para distinguir as classes sociais. Enquanto os Silvas deste Portugal comemoram o Natal, nós, os Espíritos Santos comemoramos a Consoada. O perú é o mesmo mas o nosso vem recheado de trufas.

Enquanto os Ferreiras de norte a sul comemoram o Fim-de-Ano, nós os Pipinhas, Choxinhas e Cu Ninhas comemoramos o Reveillon. Vocês com Asti Gancia e nós com Dom Perignom.

Ainda os Antónios estão de ressaca do Gancia e já estão a dar na cachaça, aos pulos ao som de um qualquer artista brasileiro, vestidos com os trajes velhos da avó a comemorarem o Carnaval. Já os altos funcionários da socielite portuguesa como eu, vestimos os melhores trajes venezianos (atenção que não estou a falar de estores) e comemoramos ao som da valsa o Entrudo.

Quando o calor aperta, vocês, analfabetos, vão para a praia esfregar as virilhas na areia a comemorarem o verão. Já nós, seres extremamente superiores comemoramos a Silly Season.

Só a Páscoa e que veio estragar isto tudo. É a excepção à regra. Enquanto tu, reles plebeu comemoras a Páscoa, eu comemoro a Quaresma, que como se sabe, é um bocado...... aciganado.
Ninguém é perfeito.... nem eu!
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publicado por Manel dos Anzois às 12:17
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CHEGOU A PRIMA VERA



Chegou hoje a Prima Vera. Até já estou com o pingo.

Maldita rinite alérgica.

publicado por Manel dos Anzois às 12:13
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Quarta-feira, 19 de Março de 2008

DIA DO PAI

encarregado_ed

Não havia dia melhor para falar deste assunto do que hoje, o dia do pai. Todos os pais sabem como é difícil educar um filho. É por isso que, ao contrário de muitos que por ai andam, vejo com muitos bons olhos esta nova medida que o governo quer adoptar de proibir pircings e tatuagens a menores de 18 anos. Sócrates, porreiro pá, muito obrigado.

Ainda me lembro de ter para ai uns dezasseis anos e querer ter um brinco na orelha. Era uma coisa "cool"..... na direita era abichanado mas na esquerda não, era irreverente. Como diria a minha filha, bué da fixe. A resposta do meu pai foi "não!!!!!", o que prova que o meu pai sempre foi um visionário. Eu ainda argumentei "mas porquê", mas de nada me valeu. Veio a resposta do costume "enquanto morares nesta casa quem manda sou eu".

Claro que o meu pai com aquela resposta estava a exagerar. Ainda hoje, com 38 anos não tenho a tão desejada tatuagem com o primeiro canto dos Lusíadas porque o meu pai ainda hoje diz "não!!!!!Filho meu não usa dessas paneleirices" e eu já lá não moro em casa á 20 anos. Claro que não levo a mal esta atitude. Afinal de contas, aquilo que o meu pai se limitou a fazer foi a educar os seus filhos, coisa que hoje em dia se torna impossível.

Claro que naquele tempo era mais fácil educar as crias. Os pais não tinham Internet, a televisão começava às 8 da noite com o telejornal e encerrava às 23 horas com o hino e de seguida a mira técnica para afinação dos tons de cinzento. A carreira profissional não era uma prioridade. A maioria das mães não trabalhavam o que permitia um constante acompanhamento na educação do caçoilo, ficando o pai só com a simples tarefa dos enxertos de porrada.

Hoje é complicado. Saímos de casa de madrugada e chegamos á noite, deixando os putos desterrados em escolas e ATL’s. Chegamos a casa, cansados, doridos, esgotados, sem paciência e desertos para que lhes dê o sono para finalmente também termos nós tempo de descansar em frente ao televisor. Não há tempo para educar.

Ainda me lembro de ter andado no Judo para aprender a defender-me. Hoje o mundo está mais perigoso mas nenhum dos meus filhos anda a aprender artes marciais nem técnicas de defesa, simplesmente porque a taxa de ocupação dos pais não é compatível com aulas ás cinco ou seis da tarde.

Claro que tento colmatar essa falha com aquilo que antigamente se chamava tele-escola. Obrigo os putos a ver filmes do Van Damme, do Chuck Norris, do Stalone e bonecos só de Dragon Ball para cima.

Os pais hoje em dia estão tão ocupados que se o filho adolescente lhe aparecer em casa com 327 pircings implantados na língua, o pai em vez de reparar naquelas novas aftas de titânio dirá quando muito "tens uma maneira estranha de falar....", por isso, graças a Deus (atenção que só utilizo esta expressão por estarmos próximos da Páscoa) que o governo diz "não pircingarás!!!".

Depois de proibir a venda de álcool a menores e de ter bloqueado as máquinas de tabaco eis que os adolescentes se vêem a braços com mais uma restrição, tornado a sua vida ainda mais miserável, no entanto, nós pais só temos que agradecer a ajuda.

Temos ainda a ajuda económica que esta proibição vai causar. Na minha geração, quando se fazia 18 anos havia duas coisas com que se sonhava. Sexo e a carta de condução. Claro está que aos pais pedíamos a carta de condução, já que depois de a ter e conseguir convencer o velho a emprestar o carro íamos finalmente começar a ter sexo. Bendito Renault 5.

Agora com tanta proibição, até já estou a imaginar o Júnior a atingir a maioridade.

Eu- Então Júnior. O que queres para o teu aniversario. Uma viagem a Europa? A carta de condução?
Júnior – Olha cota, pode ser dois maços de tabaco, quatro shots de tequilha e um pircing no escroto.
Eu- Ahhhhh.... está um homem feito, o meu filhinho......

publicado por Manel dos Anzois às 10:12
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Terça-feira, 18 de Março de 2008

ACORDO ORTOGRÁFICO


Depois de anos e anos de espera eis que o novo acordo ortográfico está ai para ficar. Para além de acentos que foram abolidos as consoantes mudas fazem agora parte da história de Portugal. No entanto o abecedário passa a ter 26 letras, graças à naturalização do K, W e Y

A injecção foi vítima de uma lipo-aspiração e ficou mais magrinha. Agora é injeção. O mesmo se passa com óptima que foi rebaptizada de ótima. Mais exemplos.... ação em vez de acção, a selecção nacional joga com menos um e passa a ser seleção. Se calhar agora já se pode chamar Seleção das kinas.

Devo dizer que me sinto prejudicado com isto. Eu, que andava a tentar ter uma linguagem escrita única no mundo, optando pela mutilação de grande parte dos acentos nos meus textos vejo agora este acordo ser aprovado. Raios, agora só me resta escrever sem pontuação nenhuma!!!! O que???? Isso já é o que faz o Saramago???? Porra!!!!

Ao escrever a palavra porra apercebi-me de algo que me deixou na dúvida. Este acordo basicamente passa por aproximar a escrita dos países lusófonos, mas a meu ver está no sentido errado. Se nós, tugas, andamos cá há mais tempo porque é que temos que ser nós a escrever português do Brasil???? Os gajos que aprendessem mas é a escrever farmácia com ph!!!! Afinal quem manda aqui????

Ahhhh, já me esquecia de vos explicar a minha dúvida. Será que algumas palavras vão passar a ter o sentido que se dá a elas no Brasil????? Assim vou ter de passar a ter cuidado quando disser "porra"..... ou "gozar"...... ou pior ainda..... "estou a gozar..... porra!".

Bom, na verdade, e como costume, não tenho opinião formada sobre este tema, por isso queria aqui lançar-vos o meu repto........ uppppssssss, vai ser difícil habituar-me a esta nova maneira de escrever...... queria aqui lançar-vos o meu reto.......... hummmmm.....isto é capaz de aleijar..... não me está a agradar nada esta nova ortografia..... o melhor é esquecerem que eu disse isto.
Até amanhã!
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publicado por Manel dos Anzois às 14:05
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Segunda-feira, 17 de Março de 2008

CU MUNICADO

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publicado por Manel dos Anzois às 07:58
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Sexta-feira, 14 de Março de 2008

PECADOS MORTAIS


Esta semana fui surpreendido por mais uma má noticia. Não sei se também se deve ao constante aumento do preço do crude, o que é certo é que aumentou e não foi nada pouco. Aumentou 100%. Irra que também não era preciso exagerar.

Sua excelência o Santíssimo Padre mais valia estar sossegado. Então não é que o homem, farto de passar os dias a engraxar os seus sapatos Prada e a soprar o pó da Mitra (não sabem o que é isto???? Façam uma pesquisa que a internet não serve só para ver gajas!!!!) decidiu rever a lista dos pecados mortais? Onde antes havia 7 agora há 14.

Admito que numa primeira análise fiquei contente. Comecei logo a imaginar que iam ter de fazer uma remake de um dos meus filmes preferidos, o Seven – Sete pecados mortais. Comecei logo a imaginar novas cenas em que o Brad Pitt e o Morgan Freeman tentavam apanhar o meu actor predilecto, o Kevin Spacey.

Foi na realidade isto que me despertou a curiosidade de saber quais os pecados que agora se juntavam á Gula, á Luxúria, á Ira, á Preguiça, ao Orgulho, á Inveja e á Avareza. Fiz uma pesquisa na internet e..... mas o que é isto meus amigos????? Estão a brincar comigo???

Não sei quem escolheu os sete pecados mortais originais, mas a coisa estava muito bem seleccionada, não era preciso estragar. Tínhamos os pecados sem grande importância e tínhamos os outros. Os sete pecados mortais.

Um gajo ia ao confessionário e dizia "Senhor prior..... eu pequei. Ontem dei três quecas na minha vizinha enquanto o marido dela estava na pesca do robalo. Meu filho, vai lá fora e reza três Avé-Marias e deixa uma doação na caixa de esmolas e estás perdoado" ou então "Senhor prior..... eu pequei. Ontem dei três quecas na minha vizinha enquanto o marido dela estava na pesca do robalo. Mas foram três quecas de luxo. Daquelas de estar ali horas e horas... pumba... pumba... pumba... foi mesmo luxuriante. Meu filho, para isso não há perdão. Cometeste um pecado mortal... és o Anti-Cristo. Pam Pam Pam (som de três tiros originários de uma Pistola Glock 17 - Cal. 9 MM). Prooooooooximo!!!!".

Os novos pecados mortais são: Pedofilia, aborto, poluição do ambiente, pobreza extrema, riqueza escandalosa, tráfico de droga e realização de experiências de manipulação genética. Mas o que é isto????? Ser extremamente pobre é pecado???? Bom, desta safei-me por pouco uma vez que sou só medianamente pobre. O problema é que penso muito em ser podre de rico e como para a igreja católica pensamentos impuros também são pecado já estou a pecar e logo a dobrar porque além de rico com o podre também estou a prevaricar na poluição do ambiente. Espero que me calhe um Pai-Nosso que eu já não sei bem como é um Avé-Maria.

Ao escolher estes novos pecados mortais o Sumo Pontífice (com duas pedras de gelo, se faz favor) demonstrou a sua inaptidão para o marketing. Se repararem bem, os nomes dos antigos sete pecados eram de tal maneira tentadores que era impossível resistir-lhes, ao ponto de os gelados Olá terem lançado uma fabulosa série de gelados Magnum com o seu nome.

Agora já me estou a imaginar neste verão que se aproxima a chegar com a família ao quiosque dos gelados:

Eu – Bundinha. Que gelado queres?
Bundinha – Olha papá. Para mim pode ser um Aborto.
Eu – Para o Cuzinho pelo cheiro que já vem da fralda pode ser um Poluição do Ambiente. E tu, senhora Cu?.
Senhora Cu – Eu cá estou indecisa entre uma Manipulação Genética ou uma Pobreza Extrema. Hummmm... quero a Pobreza extrema que é de chocolate amargo.
Eu - Olhe, para mim pode ser Pedofilia.

Hummmm.... não me parece que vá ser um sucesso de vendas!
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publicado por Manel dos Anzois às 12:31
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Quinta-feira, 13 de Março de 2008

DEZ MILHÕES


Descobri recentemente qual o melhor país do mundo para se viver. Ora tentem lá adivinhar qual é. Espanha???? Não!!!! França???? Não!!!!!! Austrália???? Não pá!!!!!! Por incrível que pareça é Portugal.

O que me deixou triste no meio disto tudo é que pelos vistos só os portugueses é que ainda não sabem que Portugal é o melhor país do mundo para se viver. Os brasileiros já há muito que se aperceberam disso, por isso é que vieram todos para cá e não contentes avisaram os chineses e os gajos de Leste!

Agora querem que eu vos convença que Portugal é o melhor país parta se viver não querem???? Pronto, esta bem, eu dou uma pista.

"Taran taran, tan , taran tan tan, tan taran, tan taran tan tan....". Ainda Não???? Irra que hoje estamos um bocadinho lerdos! Pronto, eu dou mais uma ajuda.

"Heróis do maaaaar, nobre povo, nação valente e imortal......". Ora ai está. Somos imortais. Devo salientar para os menos eruditos que imortal não é nenhuma espécie de mortal á retaguarda. Não. Quer mesmo dizer que não morremos..... ou seja, a vida eterna realmente existe. Mas só para nós, portugueses.

Devo salientar que não foi com o hino que cheguei a esta conclusão. Foi com a tecnologia, que diga-se, é bem mais fiável. Hoje tudo esta informatizado ao ponto de haver por certo uma qualquer instituição governamental que saiba quantas bufas mandamos por dia. Assim sendo, é lógico que alguém neste pais (desconfio que sejam as finanças) sabe o numero exacto, á centésima, de quantos portugueses existem.

Por certo que o meu amigo que me lê sabe a resposta. Dez milhões. O problema é que desde sempre que me lembro de sermos dez milhões. Aos anos que somos dez milhões. Não somos nove milhões, novecentos e noventa e nove mil, ou dez milhões e vinte sete. Não!!!! Somos exactamente dez milhões.

Só há uma conclusão para esse facto. De cada vez que morre um acelera na IP4, nasce um prematuro na A14. Ou seja, somos imortais. Assim que morremos, a nossa alma abandona a carcaça, desce 10 metros abaixo da terra (ao contrário do que a igreja publicita por ai que as almas sobem ao céu) e apanha o metro até outra localidade para se introduzir num novo fato.
Agora só precisamos de sorte nesta viagem. Se tudo correr bem apanhamos o metro para a Quinta da Marinha e passamos a ter o cuzinho lavado com água-de-colónia, se a coisa correr mal, renascemos mas com o cuzinho..... entre as pernas, lá para os lados da Cova da Moura.
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publicado por Manel dos Anzois às 11:11
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DESILUSÃO

Que desilusão..... nem um único professor se dignou a ameaçar-me depois do último texto. Só posso concluir que os professores não lêem este blogue, o que demonstra muita inteligência por parte deles.

Já subiram na minha consideração!

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publicado por Manel dos Anzois às 11:08
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Terça-feira, 11 de Março de 2008

HEY, TEACHER, LEAVE THOSE KIDS ALONE



Estou solidário com os profissionais de educação portugueses. Juro!!!! Vou até juntar-me á sua causa, não vestindo-me o resto da semana de preto( uma vez que não sou adepto dessa cor, prefiro vestir-me de cores mais masculinas como o azul cueca) mas vou então, para demonstrar o meu apoio, andar a semana toda a ouvir Juanes na sua fabulosa interpretação do tema "La Camisa Negra".

Fiquei sensibilizado com a enorme marcha de protesto que estes profissionais fizeram em Lisboa no passado dia 8. A quantidade de professoras que trocou um belo strip masculino no dia da mulher por palavras de protesto durante uma extensa caminhada foi realmente uma surpresa.

Se eu já estava convencido mais fiquei com a reportagem que vi no telejornal.

Jornalista: Boa tarde. Está então aqui em protesto porque não concorda com as medidas desta ministra da educação?
Professora: Uffff.... ufffff... ufffff..... exacto..... ufffff..... ufffff (arfante.... já se sabe que os professores não estão habituados a grandes caminhadas a pé)... exacto.... uffff...
Jornalista: E diga-me lá uma medida em que esteja completamente em desacordo.
Professora: Uffff... uffff.... olhe.... uffff... uffff.... assim de repente..... ufffff.... ufffff... não me estou a lembrar de nenhuma.

A senhora Cu, que visionava juntamente comigo as imagens começou a rir-se. A coisa até poderia ter piada, mas ela é que não sabe o quanto é difícil pensar enquanto se recupera do esforço físico. O próprio primeiro ministro José Sócrates, que é o homem mais inteligente de Portugal, se a seguir aos seus famosos joggings lhe perguntassem "Senhor Engenheiro, diga-me uma razão para os portugueses voltarem a votar em si nas próximas eleições" obteríamos como resposta "arrrrffff..... arrrfffff.... arrrrffff..... de momento não estou a ver nenhuma..... arrrrffff..... arrrrrffffff.... pá".

O que é certo é que não precisamos que um professor verbalize as suas reclamações. Basta pôr a mão na consciência (embora este acto de pôr a mão na consciência não seja muito higiénico e seja tão repugnante como pôr o dedo no nariz) para nos apercebermos das regalias que tem sido retiradas aos professores.

Começaram por lhes retirar a terapia anti-stress. Todos nós sabemos como aturar crianças é desgastante e stressante. Antigamente esse apoio ao professor era comparticipado pelo estado. Hoje não, os "profs" têm que á sua custa gastar fortunas em psicanálise. Ainda me lembro do meu professor primário, o professor Lebre, a passear entre as carteiras enquanto ditava. Os seus passos aproximavam-se, a nossa mãozita tremia de terror e lá saia um M com quatro pernas. O professor enervava-se e iniciava a terapia. Pumba carolo na pinha. Tufa cachaço. Toma vergastada nas orelhas. O homem saia de lá de cabeça limpa.

Como se isso não bastasse reduziram-lhes o tempo de férias. Quem não se lembra de as férias do verão durarem 3 mesitos. Agora não. Os "stores" têm que se contentar com um mês e meio..... mais duas semanas na Páscoa...... e duas semanas no Natal........ e uma semana no Carnaval....... porra!!!! Não é justo!!!!! Ainda por cima nessas alturas de férias têm que ir a reuniões de avaliação dos alunos. Eu no meu trabalho também tenho de ir algumas vezes a reuniões e sei bem o que custa, um gajo estar ali a ouvir os nosso colegas de trabalho enquanto nos tentamos concentrar em pensamentos mais interessantes, como por exemplo quem será o próximo treinador do Benfica. E a soneira que aquilo dá, todos ali a falarem ao mesmo tempo, por vezes em surdina, parecem as beatas na missa. Dá cá uma sonolência (vocês não vêem mas eu neste preciso momento já estou a bocejar).

Como se isto tudo não chegasse, algum iluminado lembrou-se de trocar os manuais escolares todos os anos. Isso não se faz! Antigamente o mesmo manual escolar acompanhava o docente em toda a sua carreira. Uma pessoa lia o livro no primeiro ano, preparava as aulas e estava feito até a idade da reforma. Agora não!!!! Tem que fazer isso todos os anos. Mas pensam que os professores não têm mais nada para fazer????

Agora, para cumulo vem esta pseudo-ministra, com ideias radicais como avaliar os professores. Desculpem lá, mas se os homens quisessem um patrão que lhes chamasse a atenção para o mau trabalho que desempenham tinham ido trabalhar para a indústria ou para o comércio e não eram empregados do estado.

E por fim, o pior de tudo. Então agora querem estabelecer limites de chumbos por turma???? Por amor de Deus, estão a tirar o único gozo que o profissional de ensino tinha ao longo da carreira, que era o de puder chumbar uma turma inteira.

Irra, assim não há cu de professor que aguente.

P.S. Já sei que depois deste texto, além dos camionistas vou ter os professores como inimigos.... o que vos posso dizer.... olhem, espero que pelo menos as professoras me perdoem.

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publicado por Manel dos Anzois às 12:40
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Segunda-feira, 10 de Março de 2008

APITO DOURADO...


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publicado por Manel dos Anzois às 13:23
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Sexta-feira, 7 de Março de 2008

JÁ SÓ FALTA UM DIA




Eles falam falam falam mas não fazem nada!!!!! A frase não é de minha autoria mas é uma grande verdade. Estou a referir-me á restauração figueirense. Queixam-se mas há falta de iniciativa.


Amanhã é o grande dia e segundo pude apurar todos os espaços que organizam as festividades lesbianas para comemorar o dia da mulher estão esgotados. Temos assim milhares de mulheres, espalhadas por vários locais, trancadas a sete chaves com meia dúzia de stripers.


Agora pergunto eu???? Onde estão os homens dessas mulheres???? Eu digo-vos. Estão em casa, furibundos, maçados, entediados.... porque não dizer fodidos..... á espera de algo que os arraste para o meio da rua em sinal de protesto.


Agora digam-me. Quantos restaurantes, ou bares, ou colectividades ou seja lá o que for decidiram fazer a comemoração do dia da mulher vocacionado para os homens? Nenhum!!!!!!! Zero!!!! Niente e ainda rien!!!! Está mal!!!!!!


Porque é que o Fernando no Picadeiro não faz um jantar exclusivo para homens em que as empregadas serviam a mesa todas descascadas???? Eu certamente estava lá batido.


E porque é que o Nelito não usa as enormes pipas que tem a decorar o Pica-Pica e mete lá umas gajas a dançarem em cima, em trajes reduzidíssimos (leia-se cueca fio dental á frente e atrás) enquanto um gajo dá na chuletinha???? Eu certamente estava lá batido.

E porque não o Cláudio utilizar a antiga sala da Pizzaria para fazer uns privados???? Um gajo entre uma e outra fatia de pizza ia ate lá para levar com uma table dance. Eu certamente estava lá batido.


Graças a essa falta de iniciativa estou com um grave problema. Já dispensei os putos aos avós, já descartei a senhora Cu para o Rosa Náutica para lhes acabar com o stock de caipirinha, estou pois como se pode dizer só e abandonado.


Já me estou a imaginar entediado, sem nada que fazer, por isso se alguma das senhoras preferir comemorar o dia da mulher no sossego do seu lar mas gostasse de assistir ao mítico strip, não se acanhem..... vai.... me liga, vai!


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publicado por Manel dos Anzois às 12:20
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Quinta-feira, 6 de Março de 2008

JÁ SÓ FALTAM 2 DIAS

dia_mulher

Longe vão os tempos em que bons exemplos, quiçá deixados pela passagem dos Mouros por terras lusas, imperavam na nação portuguesa. Avenço a mudanças e modernices importadas de outros países mais desenvolvidos e adeptos de boas tradições e costumes, a comemoração do dia da mulher era um dia especial.

Era o dia em que o homem prescindia da suecada de fim de tarde em prol da companhia da sua cara-metade. Claro que não era só da cartada que se prescindia. Ao não passar na tasca perdia-se também os penaltis de tintol e a chegada a casa com hálito a destilaria.

Devido a esta falta de inspiração o dia da mulher já ia ser diferente. No dia da mulher não ia haver festa. Nada! Acima de tudo nada de tauismo. Nesse dia não havia hematomas, nem escoriações nem olhos negros.

Para a mulher era o melhor dia do ano, já que ao que parece elas nunca foram muito adeptas deste estilo de carícias dado com os nós dos dedos. Eu pessoalmente acho que esta tradição estava muito bem e que nunca se devia ter desistido dela. Logicamente a culpa foi nossa, homens, que deixamos de as brindar com uns valentes sopapos.

Elas ao sentirem que o dia da mulher era igual aos outros trataram de inventar outras festividades. Foi assim que pés ante pé acabaram por adoptar os costumes de outros países.

Agora o dia da mulher comemora-se com jantares só de mulheres, onde os homens nem sequer se podem aproximar. O jantar consta de muito histerismo, brejeirice e por fim achincalhamento do sexo masculino.

Finalmente a cereja em cima do bolo. O strip masculino. Ao que parece as mulheres de hoje gostam de ver um homem despir-se, desde que siga certos padrões de etiqueta como abanar a peida, fazer músculo e acima de tudo não tirar a cueca.

Do pouco que eu me lembro quando conseguia ver a minha, sei que a genitália masculina não tem grande encanto, mas ainda assim, nem que fosse pela curiosidade de comparar com o que se tem lá por casa o strip devia ser total. Mas não!!!!

De ano para ano este novo ritual propaga-se como se de uma autêntica epidemia se tratasse. Passo pelas 3 Chaminés e lá está o cartaz. Jantar com strip Masculino. Passo no Paraíso e lá está. Jantar exclusivamente feminino e para sobremesa strip masculino!

Um autêntico atentado ao pudor é no Casino. Chega a ser pornográfico! Jantar e a seguir Santos e Pecadores a guincharem, ali tudo ao molho!!!!!! Grande rebaldaria!!!!!

Acho que a coisa está a ficar fora de controlo. Segundo informações que obtive pela minha senhora mãe (que diga-se já tratei de acorrentar em casa com cada um dois meus filhos atracado a cada uma das suas pernas) o Restaurante Peleiro, que como se sabe é um restaurante familiar (eu pelo menos quando lá vou vejo sempre uma ou outra família de ciganos a dar na sopa á procura da pedra perdida) e de bons costumes vai fazer a tal ementa de jantar recheado com strip masculino.

Ao princípio fiquei indignado, mas depois de muito pensar acho que se há restaurante com moral para fazer isto e o Restaurante Peleiro.
Para quem não sabe a origem do nome do restaurante Peleiro, tal facto deve-se a que as instalações antes de serem um restaurante eram um.... peleiro, ou seja, o sítio onde depois de se tirar o escalpe aos animais se punham as peles a secar.

Para os mais novos, que ainda são poucos vividos devo salientar que esta actividade tinha muita saída uma vez que era moda ornamentar as casas com uma pele de um animalejo no chão, ou no sofá, ou até numa parede.

Assim sendo, não estou a ver nenhum sítio mais indicado para o tal strip masculino, tem é que ser total!!!!! O gajo abana a peida e tira as botifarras. Faz músculo enquanto despe a camisa. Balança-se enquanto se desfaz das calças e das meias mostrando o fio dental tigresa.

Por fim, tira a cueca e depois grita alto e em bom som entre uma plateia que guincha de histerismo: "Vá..... agora estiquem-me as peles!!!!".

publicado por Manel dos Anzois às 10:08
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