Quarta-feira, 30 de Abril de 2008

CHULOS!!!!!!!

Foi logo depois da meia-noite. Gasóleo mais 3 cêntimos e gasolina mais 2.1 cêntimos. Não foi muito. Foram só mais seis escudos por litrada.

Eu compreendo e aceito, afinal de contas temos que acompanhar o preço da subida do petróleo. Vejam só o gráfico que se segue.

petroleo1994-2007

Então temos:

- Em 2000, um barril de petróleo custava 63USD,
- Em 2008, um barril de petróleo custa 98USD, tendo chegado em Março aos 100 USD.

A piada é que juntamente com estas noticias também ouvimos que o euro esta cada vez mais forte em relação ao dólar.

Vejamos agora a evolução do cambio entre o dólar e o Euro.

usd-eur

Em 2000 ainda justificava investir no dólar, já que 1 € valia 0.90 USD.

Basta uma conta simples para se perceber que em 2000, um barril de petróleo custava 63USD, ou seja, 70.00€.

Actualmente, 1 € vale cerca de 1.40 USD.

Assim percebe-se o aumento da gasolina, é que agora um barril de petroleo custa 98 USD, ou seja, 70.00€.

Ou muito me engano ou andam a ir-nos ao pacote!

publicado por Manel dos Anzois às 14:05
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Terça-feira, 29 de Abril de 2008

GRAND NOIR

mamo

Para que conste, devo salientar que a minha relação com o melhor amigo do homem é de ódio. Detesto!!!! Abomino!!! Mas atenção que eu não sou daqueles que diz "ahhhh, não gosto de lampreia!!!" sem sequer ter provado. Assim sendo, é lógico que já tive cães.


Inicialmente até achei piada ao bicho. Finalmente havia uma criatura lá em casa que manifestava alguma alegria com a minha chegada. O pior é que foi crescendo e com isso veio um vício que eu não posso admitir. O de lamber as partes moribundas.

O meu problema com esse acto nem sequer era higiénico, tipo estar a lambuzar-se e a seguir vir cumprimentar-me à minha chegada. Não!!!! O que eu não admitia era que lá em casa houvesse alguém que conseguisse fazer aquilo que eu há tantos anos ando a tentar sem sucesso. Ser sexualmente independente! Como tal, animais lá em casa só as minhas duas crias e respectiva procriadora.

Assim sendo devem perceber que fiquei bastante desiludido quando há pouco tempo foi proibida a posse de algumas raças canínas. Eu cá acho que deviam ser todos banidos, criaturas do Demo. Devíamos ser como os chineses e comer os cães todos. Sempre se poupavam as bostas decorativas nos nossos passeios.

Claro que como ser extremamente inteligente que sou estou sempre de cu aberto para novas ideias e mudo com alguma facilidade de opinião. Foi isso que aconteceu Domingo passado.

Para mim Domingo além de dia do Senhor é sinónimo de festa do pijama. Acordo para almoçar e de seguida vou para o sofá sem sequer passar pela casa partida. Só de lá saio para voltar para a cama! São manias, o que querem? Acontece que este Domingo que passou, a cria mais velha não me largou a braguilha, de trela na boca e rabo a abanar "papá, vamos até à avenida para eu ir andar de trotineta!!!". Ainda hoje estou para perceber como fraquejei.... mas o que é certo é que fui.

Foi depois de uma longa caminhada a seguir o rasto do rodado da viatura dela e a desviar-me dos traseiros que abundavam que me sentei a recuperar o fôlego junto de umas ruínas Egípcias outrora conhecidas por Oásis.

À minha direita, uma elegante senhora na casa dos quarenta e picos era passeada por um canídeo que mais parecia um cavalo. Tanto em tamanho como em postura pois era a trote que arrastava a dona ao encontro das mijadelas dos outros cães.

Mas o verdadeiro espectáculo, digno de um documentário da National Geografic encontrava-se à minha esquerda. Três casais de Homo Gandarrus Mattaruanus, espécime ligeiramente mais inteligente do que o Homo Sapiens mas ainda a anos luz do chimpanzé começavam o ritual de acasalamento.

Este ritual baseia-se no acto de provocar o riso na fêmea, proporcionando-lhe boa disposição e afastando a comum dor de cabeça, o que nem sempre é fácil pois o macho fala numa decibelagem alta, garantindo que é ouvido pelo menos num raio de 5 quilómetros.

Começa então o primeiro macho:
- E Zé!!!!!! Onde tens o burro????

(Para os menos entendidos no assunto, devo informar que o burro é a viatura de transporte, garantidamente a gasóleo. )

- Está ali!!!! E o teu burro????
- O meu burro esta acolá!!!!!


Duas das parceiras sexuais já soltavam ruídos que garantiam que as insinuações dos cobridores estavam a ser bem sucedidas.

- Ah ah ah ah.... ih... ih.... ih.... uh... uh.. uh.... guinchavam agora duas das fêmeas.

Estava eu muito descansadinho a assistir aquele espectáculo por trás dos meus óculos de sol, a pensar se agora se iriam catar em publico quando o terceiro macho, até agora calado e por certo sem burro para se enquadrar na piada anterior decide também ele começar o seu ritual.

Começam então os grunhidos:

- Já viram aquele canino? Grande canino. Ai que canino tão lindo. E a vaca também não é nada ma!!!!!! É vaca linda!!!!!!

Claro que a vaca em questão era a senhora que heroicamente tentava manter o Grand Noir sossegado. Claro que a dita tinha ouvido o elogio. Aliás, não só ela, nem eu, mas todos os restantes 3864 caminhantes que palmilhavam a avenida.

As piadas acerca do animal produtor de leite continuavam e de repente o canídeo dá uma guinada na direcção do bando de macacoides e a mulher já farta da conversa dispara:

- Cada um sabe o que tem em casa. Eu tenho um cão. Talvez você tenha uma vaca!

Então e não é que a parceira do primata, que até ai rebolava-se a rir com as piadas de extremo bom gosto ficou ofendida? Abre a matraca e não é de modas. "Ooooohhhhh sua puta, mas está a ofender quem???".

Foi nesta altura que eu achei a lei sobre a posse de cães errada. Deviam-se banir as raças mariquinhas como os Caniches, e os Cockers. Que pena eu tive que aquele cão não fosse um Rotweiller!!!!

Ahhhhh..... que saudades que eu já tinha dos passeios domingueiros....

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publicado por Manel dos Anzois às 15:24
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Segunda-feira, 28 de Abril de 2008

DIA NACIONAL DA PREVENÇÃO E SEGURANÇA NO TRABALHO

Como muito bem sabem, á segunda feira estou sempre com muita preguiça para escrever por isso é que costumo por um vídeo, mas hoje mudei de ideias.

Não, não vou escrever mas vou comemorar o Dia nacional da Prevenção e segurança no trabalho á minha maneira.

Não se esqueça do uso de capacete de protecção.

IndianSafetyHelmet

Use sempre protecção ocular.

Chinaspecial

unbreakablesafetyglass

Não se esqueça. Trabalhe sempre em segurança.

5

Hummmm, pelo sim pelo não o melhor é não trabalhar.... eu cá já não faço mais nada hoje!!!!!

publicado por Manel dos Anzois às 12:47
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Quinta-feira, 24 de Abril de 2008

VIVA A REVOLUÇÃO

Fim de semana de três dias????????

Hummmmm.... isso é musica para os meus ouvidos!!!!

musica

publicado por Manel dos Anzois às 12:09
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Quarta-feira, 23 de Abril de 2008

EU POMPOO, TU POMPOAS, ELA POMPOA

storm

Algum dia havia de acontecer!!! Para mal dos meus pecados, tenho de admitir que a impotência bateu-me à porta. Não sei o que fazer. Chego a estar três horas seguidas sem uma única erecção!!!! Nunca pensei que isso fosse possível!!!!

O pior é que sei bem a que se deve tal facto. O mal é psicológico e foi-me induzido por uma querida leitora deste blogue.


Essa senhora, com nome de herói futurista e ela própria portadora de um blogue com o nome "Porque ás vezes é preciso" deixou o seguinte comentário a um texto deste vosso escriba:

Eu é mais pompoar

Claro que achei que a minha leitora se tinha enganado a escrever uma vez que eu, que tenho anos e anos de estudo (como qualquer bom académico reconheço que este estudo é acima de tudo teórico) na área da sexologia, o que me permite estar a um nível de um Júlio Machado Vaz ou um Quintino Aires nunca tinha ouvido esta palavra.

Armado em engraçadinho, que diga-se, é coisa que me acontece frequentemente, perguntei o que era isso do pompear. A resposta tardou a vir e já eu me ria "eh.. eh... eh... pompear.... eh... eh... eh.... devia querer dizer mas era bombear. Eu é mais bombear!!!!" quando ela me deu então o link para este site que explica detalhadamente do que trata a arte de pompear.

Desde esse dia que estou com este problema. O gajo está sempre a dormir.... só acorda para mijar. O que me deixou desmoralizado não foi o pompear nem o facto de concluir que afinal ainda tenho muito que aprender uma vez que não conhecia nenhuma das seguintes terminologias:

Chupitar: é imitar com a vagina a movimentação que os bebés fazem com a boca quando estão mamando ou usando a chupeta.

Sugar: é chupar o pénis/vibrador com a vagina.

Morder
: é a pratica utilizada frequentemente para retardar o orgasmo do homem. Consiste em contrair fortemente o anel circunvaginal que circunda o pescocinho logo abaixo da glande do pénis.

Guilhotina: é uma “mordida” com muita força.

O que realmente me deixou moribundo foi o facto que ao ler isto recordei a primeira coisa que aprendi sobre sexo. Devia ter 8 anos quando alguém me disse que as mulheres tinham dentes na chona (a introdução da letra h foi só para aligeirar o texto, não vá algum menor vir aqui parar sem querer).

Durante anos e anos averiguei a veracidade deste facto. Só ao fim de 3227 parceiras sexuais acreditei que isto era mais um mito.

Afinal de contas, ao ler estas explicações chego à conclusão que todas as mulheres que possuí eram velhas....... desdentadas!!!!! Acho que nunca mais vou ter tesão......

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publicado por Manel dos Anzois às 14:19
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Terça-feira, 22 de Abril de 2008

DIA DA TERRA

Não podia escolher melhor o dia para falar do grande flagelo mundial que é o aquecimento global. Hoje não me apetece escrever muito por isso só tenho a dizer que ou muito me engano ou já não há muito a fazer. É só uma questão de tempo por isso há que tentar tirar o melhor partido da coisa...... hummmm..... hummmmmm...... hummmmm, boa!!!!!

Com um bocado de sorte daqui a uns anitos vou ter casa com vista para o mar.

Assim sendo, só me resta falar do segundo maior problema planetário da actualidade e para esse felizmente que já há quem esteja a tomar medidas para o seu combate. Obrigado Durex.

untitled
retardante

Esqueci-me de dizer que estava a falar da ejaculação precoce...... agora basta olhar para o lado!

publicado por Manel dos Anzois às 15:07
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Segunda-feira, 21 de Abril de 2008

SEM CU MENTÁRIOS

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publicado por Manel dos Anzois às 07:57
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Sexta-feira, 18 de Abril de 2008

PRESTAÇÃO DE SERVIÇOS



Hoje de manhã, ia a caminho de levar o puto para a creche quando me cruzei com um grupo de trabalhadores da Junta Autónoma das Estradas (não sei se ainda é assim que se chama a coisa) que com um esgar de dor se preparavam para trabalhar, naquela actividade portuguesa única no mundo que é a de virar ao contrário os buracos da estrada, ou seja, em vez de um buraco ficamos com um montinho que proporciona exactamente o mesmo orgasmo na suspensão dos carros que o anterior buraco.


Ora a experiência de especialização levada a cabo pelos meus dentistas ainda não me saiu da cabeça e comecei logo a magicar "olha, imagina que estes gajos têm a mesma filosofia de trabalho! Primeiro vem o Tó de picareta em punho brocar o buraco, enquanto o Zé, o Malaquias e o Gervásio abrem uma míni para o mata-bicho. Depois entra em acção o Zé, á pazada na brita a tapar o buraco enquanto o Tó abre uma míni para se refrescar. Segue-se o intervalo para a bucha e logo de seguida, sem aquecimento o Malaquias pega no batedor e dá três mocadas no monte de brita, mas só três, nem mais nem menos sob a pena de a estrada ficar bem remendada. Finalmente, para completar o ramalhete entra o Gervásio com a sua máquina de sulfatar alcatrão e deposita no monte uma microscópica camada de crude. Pronto, está na altura de voltar para casa. O dia está ganho!!!!" Se assim fosse estávamos bem lixados, nunca tínhamos as estradas prontas.

Nisto sou desperto dos meus profundos pensamentos pelo Cuzinho que diz na sua linguagem muito própria. "Papá... popó... totó", que é como quem diz "ó meu grande totó, mas até eu que tenho dois anos sei que já é assim!!!!!". Fiquei a pensar se esta nova metodologia não será já comum em todas as actividades. Pensei, pensei, pensei, pensei e de repente descobri uma onde ainda se regem pela velha cartilha....... infelizmente!

Numa área restrita de serviços de hotelaria, como são as casas de alterne, ainda é uma só profissional que faz o serviço completo. Infelizmente! Eu sei bem do que estou a falar porque tenho o cartão dourado de cliente assíduo do Enra Bar, um estabelecimento muito conceituado cá da zona.

Eu ficaria muito mais feliz se ao chegar lá a chefe de mesa, a Jusineide chegasse ao pé de mim e me perguntasse:


- Senhor Cu, como vai? Então o que deseja hoje?
- Olhe, hoje está-me a apetecer um boquete!
- Muito bem, então se é boquete vou chamar a Zulmira.


Subo ao privado com a Zulmira mas a meio do serviço mudo de ideias e digo-lhe “sabes Zulmira, afinal apetecia-me mesmo era uma espanholada", ao que ela me responde. Então espere ai que espanholadas é com a Mariluz! Vou já chamá-la. Chega nostra hermana com um par tamanho 328. Não haja duvida que é a especialista nesta área. Estou a meio do serviço e ela começa a falar em espanhol, ou melhor, começa a gritar e tanto feedback desconcentra-me. Com o objectivo de lhe virar a boca na direcção contrária dos meus ouvidos digo-lhe no meu melhor espanhol. "carino, ai qui mi gusta una canzana!!!". Só deu tempo de ela gritar "Jossssssiiiiiiiimarrrrrrr!!!!! Ahora es para usted !!!!".

Estava visto que canzanas era com a Josimar. Estava ali eu muito bem a obrigá-la a dar cabeçadas na tulha da cama enquanto pensava em voz alta “agora sim é que o serviço ficou bom, variado..... olha, ó Josimar, agora queria que me enfiasses o dedo no cu e me coçasses o hemorroidal!!!!”

"Isso já não é comigo, vou chamar a pessoa indicada. Euuuuuuséééééééééébio!!!! Anda cá que é a tua vez!!!!!!".

Hummmm, o melhor é deixar o serviço tal como está agora.....


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publicado por Manel dos Anzois às 12:38
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Quinta-feira, 17 de Abril de 2008

ANDAR NOVO!

005
(Fotografia retirada daqui)

Eu tinha prometido que não tornava a falar de sexo mas tendo em conta que acabei de ser sodomizado não por um, nem dois, mas sim por três homens tenho desculpa. Eu conto a história toda mas aviso já que os mais sensíveis devem mudar para o blogue do Miguel de Almeida.

A última vez que este rico cu se sentou numa cadeira de dentista o Chalana ainda era jogador da bola (mas já tinha aquela bela bigodaça) e decorria o ano de 1984. Durante estes últimos anos não voltei lá!

Primeiro porque aquela coisa do "volte daqui a seis meses para ver se está tudo bem" cheira-me a chulice. Mas o que é isto? Manutenção preventiva? Isso já faço eu todos os sábados que é o dia em que lavo os dentes! Que outra especialidade médica faz isso? Nenhuma! O meu cardiologista não me diz "volte cá daqui a seis meses para ver se o seu coração ainda bate". Claro que não. Um gajo vai ao médico quando tem uma dor que teima em não passar sozinha.

No caso do dentista só lá vamos quando a dor do dente for bem superior à do pacote. É que o gajo dá anestesia para tratar o dente mas para o hemorroidal depois de pagarmos a consulta não. É a sangue frio.

Outra razão que me levou a estar afastado do consultório estes anos todos foi que considero o corpo humano uma máquina perfeita e que vai sofrendo mutações consoante necessita de se adaptar aos novos tempos. Reparem no exemplo da zona púbica feminina. Antigamente aquilo era um denso matagal com um único propósito.

Era uma defesa feminina. O meu avô chegava a casa já bêbado e dizia "Reginalda!!!!!!!! Anda cá que o meu palhaço quer festa". O álcool e o manuseamento de tão densa floresta evitavam o resto e levava a que adormecesse antes do acto consumado. Hoje em dia as mulheres já não precisam desse apetrecho porque aprenderam a palavra não. Dai a depilação brasileira!

Hoje eu chego a casa todo bêbado e digo "Cornélia!!!!!!! Anda cá que o meu palhaço quer festa!!!!" mas obtenho logo resposta. "Não! Nem penses em chatear-me meu grande filho de uma p#&$. Outra vez bêbado. Anda cá anda que levas com o rolo da massa pelos cornos abaixo".

Foi assim que quando os dentes me começaram a cair eu não liguei. Pensei que era o meu corpo a dizer-me "tens de comer mais devagar, comes muito à pressa e faz-te mal ao estômago". Quando o último molar foi por terra e fiquei só com a cremalheira da frente conclui que era o corpo a dizer-me "tens de comer mais sopas!!!!".

Claro que agora que já só me sobra meia dúzia de dentes achei melhor voltar à cadeira da tortura, afinal de contas qualquer dia quero por placa e não tenho onde a agarrar. Foi assim que sofri um violento choque..... de gerações.

Em 1984, o meu dentista, o Dr. Chouriço (era mesmo assim que o homem era conhecido) tratava tudo de uma vez só. Ora essa metodologia era lógica. Se já estava com o escopro e o martelo na mão ia tudo de seguida. Quem trata um trata dois. Mais martelada menos martelada não vem mal ao mundo e já que estava de manga arregaçada está logo a fazer a betumagem, a derreter o chumbo e a terminar o serviço. Cinco contos e um gajo saia com um sorriso metalizado novo!!

Agora deparei-me com uma nova metodologia, decerto futurista e como tal inovadora. Sento-me na cadeira sadomaso e o Dr. X pega no motopico e pumpumpumpumpum..... até que diz "Oi!!!! Isto está muito mau! Oi! Vai ter que ser desvitalizado! Oi! Mas esse serviço não sou eu que faço. Oi! Vou marcar consulta para a semana para o Dr. Y. Oi!" e toma lá, desembolsa 75 aéreos.

Uma semana depois lá me encontro com o Dr. Y. Berbequim na mão, brrrrrrrrr.... brrrrrrr... brrrrrr, penso higiénico no dente e agora vá para casa uma semana e volte depois para a segunda parte! Segunda parte? Mas isto é algum jogo de futebol? (Por falar nisso.... alguém viu por ai o Benfica????) Vá, otário, desembolsa lá mais 75 aéreos!

Uma semana depois dose repetida e quando eu já pensava que o dente estava tão valorizado que o melhor era guardá-lo no banco o Dentejacker diz-me "agora falta reconstruir mas esse trabalho não sou eu que faço! Isso é com o Dr. Z. Vou marcar consulta para a semana. Vá, chuta ai 75 aéreos!".

Por fim lá me deparei com o Dr. Z que me finalizou o dente em troca de mais 75 aéreos. No final a obra-prima ficou quase ao preço de uma escultura do Cutileiro! Acho que o vou por em exposição!

Pronto, o dente já não me dói. Agora alguém conhece um bom proctologista para me tratar do...... andar novo? De preferência que faça tudo de uma vez!

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publicado por Manel dos Anzois às 11:56
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Quarta-feira, 16 de Abril de 2008

DÁ-ME O TELEMÓVEL, JÁ!!!!!!

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Agora que decidi não mais falar de sexo vamos lá falar de coisas sérias como por exemplo a violência nas escolas.

Como costume também tenho a minha opinião sobre o assunto, mas como já é hábito é ligeiramente diferente do que tenho ouvido e lido. Desculpem lá, eu já fiz o secundário há 20 anos e estas cenas já existiam. A diferença para os dias de hoje está só na evolução da tecnologia.

Por exemplo. A cena que despoletou isto tudo. Aquela do "dá-me o telemóvel já!!!". Claro que nos meus tempos de estudante nunca assisti a nada assim mas só porque ainda não existiam os telemóveis, mas já existiam sofisticados meios de enviar SMS. Um gajo escrevia a mensagem num papelinho, enrolava-o, enfiava-o dentro de uma caneta BIC e soprava na direcção do destinatário. Para enviar MMS já era preciso ter algum jeito para o desenho. Quantas e quantas vezes me foi apreendida a caneta lança mensagens! Quantas vezes eu ouvi a frase "Dá-me a caneta!!!! Já!!!!!!!!".

Situações como aquela que se passaram na escola da Figueira da Foz, em que um aluno dava uma talochada na cabeça da colega eram já no meu tempo o prato do dia. A diferença é que antigamente só existia um telejornal e tinha a duração de meia hora. Agora existem 4 e duram uma hora e meia. Como tal qualquer peidinho é notícia.

Ainda na semana passada fiquei estupefacto quando uma das notícias da SIC era uma peça sobre a igreja de Quiaios. Ao que parece agora tem ar condicionado. "Ahhhh, agora já saímos daqui com os pés quentinhos..." dizia um habitante da localidade. Mas o que é isto meus amigos????? O que se segue? Ainda vou ver a TVI abrir o telejornal da noite com a notícia "Segundo reza a lenda, na vila de Quiaios, Figueira da Foz, a inexistência de gatos deve-se ao gosto dos seus habitantes por tal iguaria. Então diga lá senhor Gervásio, come muitos gatos? Ahhhh, nem por isso, só gosto deles de cabidela!!!".

Os telejornais em vez de passarem as filmagens do chavalo a fazer uma festa á bruta á miúda deviam era ter um psicólogo a explicar que aquilo é normalíssimo. Afinal de contas um gajo nasce macaquinho de imitação e quando atingimos a adolescência evoluímos para a nossa fase homo-sapiens. Ora aquela bordoada na cabaça mais não é que o primata a comunicar e a dizer á garina que gosta dela. Já no meu tempo era assim. Eu uma vez entrei aos trambolhões numa aula de química com um murro que uma gaja me espetou no focinho só porque eu lhe apalpei a bilha. Na altura era a minha maneira de lhe dizer "És boa !!!!". Aliás, ainda hoje gosto mais de comunicar por gestos.

Agora também dizem que os putos levam armas para as aulas. Então e acham que nós, que aos 6 anos já passávamos o tempo todo na rua a molestar os reformados que queriam descansar nos bancos de jardim enquanto nós queríamos usá-los como balizas não???? Claro que sim. Fisgas de grampos podem ser tão mortíferas como uma Magnum. Canivetes e pedras nunca faltavam! Só não fazíamos era publicidade á espera dos nossos 15 minutos de fama. Basicamente éramos mais discretos, principalmente porque se o nosso pai tivesse que largar o emprego de talhante por uma hora por ter sido chamado á escola por andarmos á naifada o mínimo que me nos esperava em casa era o cutelo pelo cu acima!

Tal como hoje, já há 20 anos o mais fraco era subjugado. O caixa de óculos marrão leva na tromba dos restantes mas isso mais não é do que uma expressão de ciúmes pela sua inteligência. O gordo com pouca aptidão física leva na boca mas isso mais não é do que um sinal de estupidez de quem dá. Depois temos a violência psicológica que sofrem todos os desgraçados que tem nomes fora do vulgar. Uiii, o que se sofre e eu sei bem do que estou a falar. No fundo o mais fraco é sempre apanhado de ponta. A grande diferença nos dias de hoje é que ao retirarem a autoridade ao professor para mandar uma valente marretada nos cornos do aluno transformaram este num elo mais fraco. Se pensarmos que alguns alunos são mais velhos do que um jovem professor e que só ali andam porque a escolaridade obrigatória assim o obriga ou porque mesmo sendo uma escola com parcas condições é melhor do que a sua barraca temos então toda esta confusão.

Ainda assim deixo aqui alguns exemplos que assisti em aulas minhas durante cerca de 20 anos de aprendizagem.

  • Jogar ao "ai vai molho" dentro de uma sala de aula enquanto a professora de português acabava de corrigir os testes. Só não havia era telemóveis para filmar tudo.
  • Colega de turma na última fila a espancar violentamente o macaco á custa da professora de matemática, acabadinha de se formar. Só não havia telemóvel para filmar.
  • Substituição dos componentes na aula de química provocando uma pequena explosão quando o professor fazia uma experiência. Só não havia telemóveis para filmar.
  • Colocação de pionés nas cadeiras, retirar cadeiras quando o colega se ia a sentar, das calduços e cachaços, lançamento de giz. Só não havia era telemóveis para filmar.
  • Roubar as muletas a um colega obrigando-o a estar a manhã toda sem no recreio sem assistir a aulas por não se poder deslocar. Só não havia era telemóveis para filmar.

Por estas e por outras que filhos meus não terão telemóvel!!!!!!

- Papá!!!!!

- Sim, Bundinha, diz!!!

- Dá-me um telemóvel....... JJJJJJJÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!

- Porra!!!! Fica já com o meu iPhone que eu volto a usar o velho Nokia. Xiça, estava a ver que a miúda me dava com as matracas na boca!

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publicado por Manel dos Anzois às 11:15
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Terça-feira, 15 de Abril de 2008

JÁ NÃO HÁ PASTORES

Não há nada pior do que falarem mal de nós nas nossas costas!!!! Foi o que me aconteceu este domingo que passou. Estava eu muito bem descansadinho sentado numa esplanada de um café, a apanhar sol no trombil e a pensar na vida, ou seja, a não pensar em absolutamente nada, somente a olhar em paralelo infinito, quando começo a ouvir duas fêmeas a falarem na mesa mesmo atrás da minha.

"Tens lido o Cu do Mundo???? Aquilo antes ainda tinha piada, agora o gajo só fala de sexo!!!! Aquilo é um diário de frustrações sexuais!!!! Já não há cu que aguente, sempre a mesma coisa!!!".

Fiquei lixado. A partir de hoje está decidido. A palavra sexo não torna a aparecer neste blogue. Juro que deste é que é!!! Querem sexo vão a outro blogue, de preferência que tenha gajas e gajos nus. Se quiserem até vos posso recomendar alguns!!!!

Já chega! Finito!!!! Sexo nunca mais!!!! Sexo escrito, evidentemente! Mas se eu já estava refodido com a situação, imaginem como é que não fiquei quando de tarde vou fazer uma visita á minha mãe e ela vira-se para mim, dá-me um catálogo para a mão e diz "leva isso e vai pensando o que queres que eu te dê nos anos!!!".

Estranhei porque só faço anos daqui a três meses mas lá pus a vista no dito folheto. Ia-me caindo tudo ao chão. Não era o catálogo da Oriflame nem sequer da Tupperware mas sim um catálogo de uma sex-shop. Agora estava não só lixado como preocupado.

Se a minha própria mãe acha que estou em plena abstinência sexual o que pensaram as outras pessoas?? O pior é que o meu anonimato já não é o que era. Qualquer dia ando na rua e começam a oferecer-me favores sexuais, ou como se costuma dizer, quecas misericordiosas................................................... hummmmm, este pensamento quase que me fez deixar ficar tudo como está...... mas não! Basta!!!!!

Há que desfazer este mito que surgiu não sei como! Eu tenho bastante sexo!!!! Tanto que muitas vezes dou por mim a pensar "estou que nem posso!!!!", embora isso também se possa dever a ficar acordado até ás tantas a ver televisão..... mas enfim, eu posso provar que sexo é coisa que não me falta!

Primeiro porque sou casado e como tal tenho direito ao que tem todos os gajos casados. Uma queca mensal! Segundo porque toda a gente sabe bem do que é que as mulheres mais gostam num homem. Que as faça rir e outra coisa que rima com isso e como muito bem podem ver, eu já vos levo uma grande vantagem!!!! Logicamente refiro-me ao rir!!!!

Não estão convencidos, pois não???? Eu também não!!!! Mas perante o próximo argumento acho que fica tudo muito bem explicado.

Esta fotografia foi tirada este domingo, mesmo ao lado da minha casa.

DSCN1278

Então e agora???? Já estão convencidos???? Com tanta ovelha mesmo aqui ao lado ainda acham que tenho falta de sexo?

publicado por Manel dos Anzois às 15:09
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Segunda-feira, 14 de Abril de 2008

EU BEM DIGO QUE NÃO EXISTE!!!!!

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publicado por Manel dos Anzois às 08:01
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Sexta-feira, 11 de Abril de 2008

SCOTCH PEDIGREE


publicado por Manel dos Anzois às 13:35
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Quinta-feira, 10 de Abril de 2008

SANTA IGNORÂNCIA


Cheguei a conclusão que um factor fundamental para nos mantermos felizes é viver na ignorância. O excesso de conhecimento pode ser prejudicial!!!! A partir de agora o meu lema é: burro mas feliz.

Sempre fui dado á leitura e há livros de que gostei muito e já tive até oportunidade de os reler mas há no entanto um muito especial pois mudou completamente a minha vida.

O livro em causa chama-se "Sete Minutos" e é do Irving Wallace. Como qualquer livro deste autor o teor erótico é uma constante nas suas obras. Claro que isto para um puto de 14 anos que andava farto de ler os Cinco e os Sete, com as hormonas sempre prontas a disparar e acabadinho de descobrir um novo brinquedo entre as pernas, o livro ultrapassa o erotismo e resvala para o pornográfico.

O titulo do livro deve-se ao facto de sete minutos ser em média o tempo que demora uma relação sexual. Bom, isto acho eu, já não me lembro muito bem uma vez que nunca mais consegui reler o manuscrito já que entre a pagina 25 e a 248 está tudo colado.

Se até essa data eu não sabia muito bem o que queria ser na vida, a partir dai o meu futuro tinha um só rumo. Quando me perguntavam "então cuzinho? O que queres ser quando fores grande? Queres ser médico? Advogado? Engenheiro?" a resposta era sempre a mesma. "Quero ser o melhor!!!!!". Nunca disse foi em que área!

Foi assim, que tal como um atleta de alta competição que começa nos 100 metros e vai treinando e evoluindo até ao auge da sua carreira como maratonista que eu comecei com treinos diários e árduos para passar do disparo ainda dentro das cuecas para os dias de hoje. Mulher minha nunca dirá "já estás despachado???? Então o que é que eu faço agora?".

Anos e anos a dar no duro. Litros e litros de vaselina nas mãos, bombas e bombas de vácuo, fortunas gastas em putas e isto tudo para quê?????

Agora que eu tinha atingido a perfeição de um relógio suíço vem um grupo de sexólogos, com mais um estudo baseado numa pesquisa junto do sexo fraco e dizem que para a mulher, a queca deve durar entre 7 e 13 minutos. Mais do que isso e já se torna desconfortável!!!!!

Como é que isso é possível???? Desde quando estar ali com o costado deitadinho num bom colchão a ser embalada pode ser desconfortável????? Irra, então o que é que eu agora faço????

Só vejo uma solução!!! Ter seis mulheres!!! Meto-as ali de quatro, lado a lado como se fossem uma fila de fuzilamento e pumba, pumba, pumba, durante dez minutos na primeira. "Vá, tu já podes ir ao banho checo".

Passo para a segunda e pumba, pumba, pumba, durante mais dez minutos. "Vá, sai dai e vai preparar-me qualquer coisa para comer que estou a ficar com fome! Pode ser um arroz de marisco".

Passo para a terceira e pumba, pumba, pumba mais dez minutos. "Vai lá baixo ter com a numero dois e diz-lhe que afinal apetece-me um bacalhau com natas".

Passo para a quarta e pumba, pumba, pumba mais dez minutos. "Estou a ficar com falta de açúcar no sangue, vai fazer-me um leite creme".

Passo para a quinta e pumba, pumba, pumba mais dez minutos. "Está a faltar aqui um clima romântico. Mete ai o CD das Mamonas Assassinas a tocar!!!".

Finalmente passo para a sexta e pumba, pumba, pumba mais dez minutos e "aaahhhhhahahahhhhhhhhhhhhhhahhhhhh...... pronto, hoje fico-me por uma rapidinha!"
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publicado por Manel dos Anzois às 15:21
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Quarta-feira, 9 de Abril de 2008

PROTESTO MUNDIAL

Não, não estou a falar do protesto mundial a favor dos direitos humanos no Tibete. O que eu estou a falar também vai contra a chama mas não é a olímpica.

Mulheres de todo o Mundo juntam-se para chamar a atenção daquilo que pode ser o extermínio da espécie humana.

Não!!!! Não é o aquecimento global. Porra pá, deixem-me acabar!!!!!!!!!

Segundo as senhoras o calor que pode acabar a raça humana da face do planeta é o calor que dois homens sentem um pelo outro. Ao que parece a homossexualidade cresce exponencialmente e segundo se sabe só um emprenhou até agora.

Bom, o movimento de protesto acaba de chegar a Portugal.

Deixo aqui o desafio ás mulheres portuguesas. Vá, comprem lá a t'shirt!!!!!

Protesto

publicado por Manel dos Anzois às 12:28
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Terça-feira, 8 de Abril de 2008

CU-BAY

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Não é com grande frequência, mas pelo menos uma vez por século há uma mente superior que tem um ataque de clarividência e tem uma ideia simples e boa que faz as delícias da humanidade. Por exemplo, o ultimo iluminado foi um tal de Bill Gates.

Acredito que muitos de vocês não concebam o Mundo sem o Windows mas este vosso ancião pode-vos garantir que antes deste sistema operativo estilo banda desenhada havia uma coisa maçadora que se chamava MS-DOS e que implicava saber alguma coisa de informática para se usar um PC. Obrigado Bill.

Normalmente o descobridor da pólvora enriquece o que desperta noutros humanos a inveja e a tendência para a construção de artigos semelhantes, normalmente de qualidade inferior ao original. A este artefacto a economia mundial deliberou chamar livre concorrência de mercados.

Isto tudo para vos dizer que me deparei hoje com mais uma grande ideia. Grande e simples. Bestial, mesmo. E logo na Figueira da Foz. Ainda não sei quem é o mentor da coisa para lhe pedir o franchising. Por uma questão de comodidade chamemos então ao génio figueirense Gervásio.

Já há muito tempo que existem os estabelecimentos comerciais. Depois, com o aparecimento da Internet surgiram as lojas virtuais, mas tanto uma opção como outra não são perfeitas.

A primeira implica o pagamento de rendas, o investimento no espaço, na decoração. A necessidade de empregados. Encargos fixos como água e luz. Enfim.... só despesas.

O espaço virtual é um pouco melhor, permite a redução do proletariado mas ainda assim necessita da manutenção de um servidor, de alguém que actualize a página. Ainda não é perfeito.

Perfeito perfeito é o que fez o Gervásio. Montou um stand de automóveis que não é físico já que não existe estabelecimento, vendedor ou até maquina de café mas também não é virtual. Basicamente, o Gervas pegou nos chaços e estacionou-os em linha num terreno a que denominou "terra de ninguém". Pôs o preço e o numero de telemóvel num papel colado no pára-brisas do carro e ..... voilá!

O negócio foi pensado ao pormenor. O espaço não foi escolhido ao acaso. Não!!!!! Se o negócio é automóvel nada melhor do que ter escolhido a rotunda “Escola prática de serviços e transportes” para montar o expositor. Genial.

Infelizmente não fui eu a lembrar-me disso, mas pretendo expandir a ideia. Vou criar aquilo a que denominei já de Cu-bay e que vai ser, tal como o E-bay um espaço de leiloes.

Ainda não encontrei o espaço perfeito. Estou a pensar naquele enorme terreno a entrada da cidade que alguns brincalhões disseram há já uns bons cinco anos que ia ser o futuro parque desportivo mas que acabou só por ser uma pista para a anual corrida de galgos.

Não tenho ainda o espaço mas já tenho alguns objectos para vender. Por exemplo, dois anéis vibratórios da Durex só com três quecas de uso. Estão como novos, ate porque as quecas em questão foram rapidinhas.

Tão rápidas, mas tão rápidas que só tive tempo de tirar a porra dos anéis da embalagem. Já não foram precisos para mais nada.

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publicado por Manel dos Anzois às 12:34
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Segunda-feira, 7 de Abril de 2008

CARRAÇA FIGUEIRENSE, ESPÉCIE DIFICIL DE EXTERMINAR!


publicado por Manel dos Anzois às 19:34
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Sexta-feira, 4 de Abril de 2008

GADGET



Nada melhor para começar o dia do que um bom café matinal, não pela dose de cafeína em si mas pelas conversas que se podem ouvir em redor.

Eu cá não dispenso este ritual de início de dia. Chego ao café, sento-me numa mesa qualquer, peço a bica e agarro num jornal já com dois ou três dias, só para folhear disfarçadamente enquanto escuto as conversas.

Na mesa da direita duas velhas põem a cusquice em dia "aiiiii, então tu não sabes que a Zulmira agora põe flores de plástico na campa do marido só para não ter que ir lá todas as semanas..", esta conversa não tinha grande interesse por isso apontei a orelha para a mesa da frente.

Dois pescadores falavam qualquer coisa entre dentes. Tanto segredo levou-me a pensar que se tratasse de algo com interesse e apurei o ouvido mas afinal só falavam de pescaria e como a faina estava fraca.

Restava-me a mesa da esquerda. Aliás, só a sonolência matinal justificava que eu não tivesse começado logo por ali uma vez que era ocupada por duas espécimes fêmeas em idade fértil. Uma loira e outra morena. Dizia a morena "viste aquela reportagem na SIC do Tuppersex???? Sabes que o meu namorado deu-me um daqueles ovos com comando? Parece-me é que aquilo está estragado ou então o comando não tem grande alcance".

A loira responde "Claro que não tem alcance. Então tens o gajo a 300 quilómetros e querias que aquilo funcionasse???".

Decididamente a conversa estava boa. Já tinha os neurónios todos despertos e ainda só estava a mexer o café. O diálogo prossegue.

"Olha, viste aquele vibrador azul topo de gama, todo xpto que a ponta roda parece a cauda de uma cobra?". Sim, respondeu a amiga. "O meu marido deu-me um!!!!".

Nesse preciso momento a conversa é interrompida por mim que por instinto cuspo o café a mais de cinco metros. Elas viram-se ambas para mim e eu tento disfarçar.

"Fosgasse que o cimbalino esta a ferver!!!!!". Não passa. Elas percebem que eu estava a ouvir tudo e então a mulher tenta desculpar-se "mas só o uso com o meu marido!!!!!!!".

Não resisti e ri-me perante esta resposta com um "engana-me que eu gosto" estampado na cara. Foi já a fumegar e vermelha que nem um tomate que a taradona me diz já num tom ameaçador "juro que é verdade, só o uso em conjunto com o meu querido marido!!!!"

Pronto, lá está, comprova-se a inaptidão feminina para lidar com alta tecnologia!!!!!
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publicado por Manel dos Anzois às 11:41
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Quarta-feira, 2 de Abril de 2008

ÉS BOM MAS BOM

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Admito!!!!! A parte do dia que eu gosto mais é a noite e não é para dormir! As vantagens desta actividade vampírica são enormes. Por exemplo, à noite todos os gatos são pardos, que é como quem diz "com o barulho das luzes não se nota" o que faz com que mesmo um mastodonte como eu se possa safar. Além disso há menos transito, menos probabilidades de apanharmos cancro de pele e acima de tudo, a noite é muito mais divertida do que o dia.

Quando falo em diversão não me refiro a andar para ai a abanar as ancas e a peidola ao som de Shakira! Não. Falo em diversão humorística, que é a única em que ainda me safo. Falo até em diversão intelectual. Por exemplo, foi no sábado à noite que ouvi esta frase eloquente que dá título a este texto. "És bom mas bom!".

Se fosse durante o dia esta frase seria impossível. Primeiro porque a dama que a citou estaria sóbria e na plenitude das suas capacidades visuais para dizer tal coisa. Segundo a concorrência dos trolhas seria demolidora e destes o mais próximo que teríamos seria um "És boa como o milho", o que diga-se é muito menos poético. Afinal de contas, se a frase for bem estimulada oralmente, num misto de Vítor de Sousa com Rosa Lobato Faria soará assim:

És bom,
Mas bom!

Ou seja, uma rima perfeita. Poesia só ao nível de um António Aleixo.

Quero desde já esclarecer que esta frase, como é óbvio, não foi dirigida à minha pessoa, mas sim ao meu querido amigo Malaquias, que teve a feliz ideia de me desafiar para um duelo de shots na discoteca Bergantim e assim aproveitar para ver a nova decoração do piso superior.

Chegamos cedo para apanharmos o ambiente limpo de nevoeiro e poder ver bem todos os pormenores artísticos da área (para os machos leia-se as mamas da empregada do bar) mas rapidamente descermos ao piso inferior e estrategicamente colocamo-nos junto àquele gajo que tem uma barba tipo Irmãos Metralha e que está a noite toda a rebentar com os neurónios do pessoal ao toque do strob.

O sitio é óptimo para ver a qualidade do material que se abana ao som da habitual cassete que o Dj Óscar teima em passar. De repente eis que a surpresa surge no ar.

"Do It do it do it now", debitavam as colunas. A minha surpresa não se deveu ao passador de discos por uma música nova mas sim ao que o meu pavilhão auricular esquerdo ouviu no intervalo das batidas. Alguém se chegou junto do Malaquias e disse-lhe "és bom mas bom". O meu cérebro depressa se desligou da música e concentrou-se na conversa.

De repente, a mulher bombista detonou o espaço e lança a seguinte granada. "Dás-me tesão" e esta frase foi o suficiente para por o Malaquias a correr dali com todas as suas forças até ficar exausto, ou seja, correu cerca de 10 metros o que permitiu que eu o voltasse a encontrar ainda ofegante junto à caixa de pagamento.

Quero desde já salientar que apoio e compreendo completamente esta atitude do Mala. Eu era bem gajo para reagir da mesma forma. Se fosse um gajo a dizer-me isso eu ainda admitia, agora de uma mulher, ainda por cima..... como é que hei-de dizer..... elegante..... ou melhor...... boa!!!!!

Desculpem lá, eu até concordo com essa coisa dos direitos de igualdade entre os sexos, mas também não é preciso exagerar. Afinal de contas, galo no galinheiro só há um, não é preciso as galinhas pegarem no dildo e porem-se a engrossar a voz e trocar o cacarejar por belos cânticos de quem tem crista.

Tesão é uma coisa muito masculina que implica que algures entre o umbigo e o joelho esteja algo duro, rijo e embora digam que o tamanho não importa, também grande. Ora, uma mulher não pode dizer essas coisas senão logicamente qualquer gajo que seja bem dotado fisicamente foge dali..... basta pensar que lhe canta a cantiga do bandido, a leva para algum lado e quando lhe tira as cuecas salta algo..... teso!!!!!

E não, não estou a falar daqueles que se apertam com um cinto a volta da cintura!


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publicado por Manel dos Anzois às 09:21
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Terça-feira, 1 de Abril de 2008

DIA DA MENTIRA




Venho aqui especialmente para ser chicoteado por vossas excelências. O vídeo de ontem é repetido, mas tentem compreender. As segundas-feiras são muuuuuuuuiiiito difíceis. Agora também não me apetece tirá-lo.


Quanto ao post de hoje. É que é mesmo já a seguir!!!!!

publicado por Manel dos Anzois às 17:22
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