Terça-feira, 30 de Setembro de 2008

MAMMA MIA


Ontem, ainda inebriado pelos vapores alcoólicos de um fim-de-semana quente cometi um acto de loucura. O facto é de tal maneira preocupante que custa-me até partilhá-lo convosco, afinal de contas já há quem saiba quem eu sou e isto é bem capaz de dar cabo da minha reputação de bom macho cobridor.

Não foi a primeira vez que fiz tal coisa, mas posso garantir que já não fazia isto à uma boa década! Então não é que num impulso repentino me desloquei ao complexo comercial Foz Center e comprei um balde grande de pipocas doces????

Claro que o mal não está na ingestão do açúcar caramelizado mas sim no brinde que vinha no balde. Uma ida ao cinema! Aos anos que eu não punha a peida numa cadeira em frente ao grande ecrã!

Aos poucos tornei-me uma espécie de porco capitalista e ao adquirir um projector e um sistema de som surround optei por fazer as minhas próprias pipocas e ver os filmes em casa. Pronto, estou a mentir! Acho mas é o preço dos bilhetes proibitivos.

Não consigo precisar qual foi o último filme que me levou ao cinema, até porque foi à tanto tempo que a ideia que tenho é que o que menos interessava era o filme. O verdadeiro objectivo da ida à sétima arte consistia em estar na última fila, no escurinho com a Zulmira!

Mas pronto. Ontem voltei lá e envergonho-me disso! Mais precisamente porque fui à sala 4. Sim, essa mesmo, onde está um filme que se chama Mamma Mia! Raios. Um gajo como eu devia antes ir ao Intendente ver antes um filme com a palavra "Mama!!!!" no título. Em vez disso fui a um musical. Só encontro uma explicação. Ainda estava grosso!

Sempre detestei musicais. Deem-me um bom filme de porrada, uma comédia, um de capa e espada, um de cavalinhos, um de moto-crosse! Até pode ser um do Noddy, agora musicais é que não!!! Acho a coisa mais abichanada do mundo. Diálogos cantados, acompanhados com passos de dança??? Bracinhos esticados ao ar???? Mas o que é isto???

Eu ouço um diálogo cantado e dá-me um arrepio pela espinhela abaixo..... por isso é que também abomino óperas! Aliás..... tudo o que tenha falas cantadas dá-me náuseas, por isso além do que já falei atrás tenho horror ainda ao teatro de Revista e ao pessoal de Buarcos, sempre com aquela música do "ahhhhh priiiiimo!".

Voltemos então ao Mamma Mia. Bom, já muito se disse sobre o mesmo. Já ouvi várias opiniões de outras figuras pertencentes à minha congregação religiosa anti-musicais dizerem que deste tinham gostado por isso não me vou repetir.

Mas agora perguntam vocês, "gostaste???". Ahhhhhh.... nem por isso..... mas também não desgostei...... e acima de tudo não me deu um único arrepio na espinhela! Ora, isso até podia ser bom, mas o facto é que estive praticamente o filme todo petrificado num único pensamento.

Como é que é possível que eu conheça todas as musicas dos Abba???? Pior! O que raio se passa com o meu pé direito que levou todo o filme a acompanhar a música? Será Parkinson???? Um espasmo muscular???
Quando acabou, olhei para os lados e senti-me num lar de 3ª idade.

Porra! Depois disto só posso dizer que estou velho e pronto para morrer....... desde que não me obriguem a reencarnar a tempo de vir ver a versão do La Féria!!!!
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publicado por Manel dos Anzois às 17:51
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Sexta-feira, 26 de Setembro de 2008

MACHO MAN (ÚLTIMA PARTE)


Como já é mais que tempo de acabar com estas aulas gratuitas de como ser um verdadeiro homem, fico-me por estes tópicos em falta!

Ver o correio todos os dias... É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás.
Além, do mais, que raio de homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja.

Por falar em gaja, é completamente proibido deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... é gay! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam.

Como elas se deitam mas normalmente é para lerem, acho que devíamos abolir os banhos em troca de um planeta melhor.... com mais água.

Por falar em ler. O que também é muito abichanado é ir à Feira do Livro. É ma-ri-qui-ce! Um homem pode ir a todo o tipo de feiras menos a essa!Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa?

Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo do braço e ir à Feira da Cebola a Montemor. Ou, aos sábados de manhã, ir na carrinha para a Feira da Tocha, comer uns frangos com pó e beber umas minis mornas.
Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas, caneleiras, bonés e tinto! Muito tinto! Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos a darem sessões de autógrafos!

E tenho dito. Bom fim-de-semana, seu rotos!
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publicado por Manel dos Anzois às 13:50
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Quarta-feira, 24 de Setembro de 2008

MACHO MAN (5ª PARTE)




Ontem alguém comentou o post (o que diga-se, é algo cada vez mais raro....) e falou sobre o gato da fotografia.

Tal facto fez-me lembrar de mais umas lições para o bem da humanidade. Hoje vou falar de animais de estimação.

O verdadeiro macho lusitano só deve ter como animal de estimação a mulher porque como toda a gente sabe é o único animal que consegue limpar a porcaria que faz! Tudo o resto é proibido!

Pronto, sou capaz de estar a exagerar. Vou abrir uma excepção para o cão, que até é capaz de nos fazer falta para a caça. Agora o resto é que nem pensar e não me venham já para ai dizer que os gatos também são limpinhos!

Nada de ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado! Tem guizo, toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual.

O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu cabrão!" E assobia: "Aqui já !" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!


Resta-me só chamar a atenção para os que optarem por ter cão com o cuidado com a alimentação do bicho! Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão!


Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio...

publicado por Manel dos Anzois às 13:50
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Terça-feira, 23 de Setembro de 2008

MACHO MAN (4ª PARTE)




Depois dos posts anteriores que escrevi, passei o fim-de-semana a meditar e estou preocupadissimo com o futuro de Portugal? Que exemplos estamos a dar às futuras gerações? Preocupa-me que cada vez mais se esteja a perder a boa tradição portuguesa de domesticar a mulher. Cada vez é mais raro o homem que chega a casa e só tem que se preocupar com o comando da TV e com a temperatura da cerveja.

Eu bem os ouço a falarem pelos corredores "ahhh, ontem não pude ver o jogo porque cheguei a casa e tive de ir dar banho aos putos, depois preparar-lhes a roupa, ajudar a mais velha com os trabalhos de casa...".

Quando ouço isto até me dá um arrepio pela espinhela acima. Sai-me logo pela boca um "mas que é essa merda? Então e a tua mulher está a fazer o quê? No sofá a ver a novela?", ao qual o boiola me responde "está a fazer uma sopita para o jantar.... ". Se o drama acabasse aqui ainda era como o outro, mas não. Quando o ex-parceiro de sueca lhe pergunta se não viu o filme que começou no Sexy-hot às 22 horas ele ainda diz "não pude..... estava a arrumar a cozinha....". Este país está perdido!

Tira-me o sono saber que homens como eu e o meu primo Zézé Camarinha estamos em extinção. Assim sendo, depois de falar sobre desporto para machos vou agora dar algumas dicas sobre alimentação. Espero ainda ir a tempo de corrigir alguma coisa.No que respeita a esta secção o que mais me irrita é esta nova moda da dieta e de pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem o que me leva a pensar que pode muito bem pegar de marcha atrás!!!!

E isso de comer as saladinhas? Mas que porra é essa? Somos herbívoros agora? Cozido à portuguesa: é comida de homem. Mas atenção, meia dose de cozido... é mariquice. Mas pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas...

Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem. Quando chegar a hora da sobremesa é de todo proibido comer docinhos com nomes em que entre a palavra Avó. Só recomendo o toucinho do céu e só porque a palavra toucinho consta do bilhete de identidade, ou então a Pêra Bêbeda ou a tarte de Whisky.

Já comer Cornetos e outras tretas dessas devia provocar a morte imediata! As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos..... e muiiiiiito raramente, um ou outro grelo.... diz que as verduras fazem bem.

Depois do doce vem o cimbalino. Mas atenção! Nunca, mesmo nunca pedir garotos! É de homossexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café.

A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um Whisky. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". É mariquice!

Por fim e para acabar no que à culinária diz respeito é completamente proibido saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol.

Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..." é no minimo deprimente.

Além do mais, com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?


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publicado por Manel dos Anzois às 13:53
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Segunda-feira, 22 de Setembro de 2008

DIA SEM CARROS

Hoje para comemorar o dia Mundial sem carros a minha secretária decidiu vir de bicicleta para o trabalho.



Sim..... é loira.....

publicado por Manel dos Anzois às 19:20
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Quinta-feira, 18 de Setembro de 2008

MACHO MAN (2ª PARTE)


Não compreendo a fixação masculina pela malhação no ferro, actividade mais conhecida por musculação! Mas o que é aquilo? Aquilo não é coisa para macho latino!

Primeiro nem sei se se pode considerar tal coisa desporto. Para mim não passa de uma cambada de mariconsos ali todos a suarem, a verem-se ao espelho, a mostrarem a musculatura uns aos outros, a apalparem os glúteos do parceiro de máquina. Já repararão que os gajos fazem a dita musculatura sempre aos grupinhos de dois? Cambada de Villages Peoples!!!!

Para mim só há um desporto verdadeiramente macho. Não, não estou a falar de futebol. Esse, desde que os jogadores passaram a depilar as pernas, o peito e até as sobrancelhas passou a ser coisa de meninas.

Desporto másculo é a pesca!!!! Mas atenção que pescar à linha... é abichanado! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz".

Outra é ir aos domingos para a Barra da Figueira de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde.

O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.

É o que eu vou fazer agora.... ouvi dizer que anda ai um grupo de manfios parecidos com o boneco da Michellin à minha procura........cambada de paneleiros!!!!

Fui!!!!!
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publicado por Manel dos Anzois às 15:00
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MACHO MAN (3ª PARTE)




Acabei de almoçar uma cabeça de cherne à menos de uma hora e já aqui estou cheio de fome, o que me leva a algumas conclusões donde realço já que comer peixe não é coisa de macho. Peixe é para meninas e para rabetas disfarçados de metro não sei o quê......


Macho que se preza só come carnonga! Assim sendo acabei de substituir a pesca pela caça como desporto másculo. Ali, armados em Rambos, de fita à volta da cabeça, o cinto de cartucheiras carregando cinquenta quilos de invólucros cheios de pólvora, a caçadeira ao ombro enquanto os cães farejam o cu uns aos outros e saciamos a sede dando um trago no cantil cheio de tinto carrascão! Isso sim, é desporto.


Homem que é homem não trabalha à quinta-feira porque é dia de caça. E não me venham cá com desculpas de não ir à caça porque não há sítio para fazer as necessidades.


Um homem fá-lo quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. Limpar o pacote rossando a peida num monte de caruma. Há lá melhor coisa para o hemorroidal? Ahhhh desporto lindo!


Ahhhh, e não digam a ninguém, mas o que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território.


Shiiiiiuuuuuuu.....


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publicado por Manel dos Anzois às 15:00
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Quarta-feira, 17 de Setembro de 2008

MACHO MAN (1ª PARTE)




Ontem decidi antecipar-me à crise de meia idade e dei com os costados num ginásio local em busca dos abdominais perdidos.


Cheguei, olhei para toda aquela maquinaria, ouvi o som dos pesos a baterem uns contra os outros, respirei o odor a suete e fiquei logo todo dorido. Perguntei então onde é que eram os duches. O monitor deu-me nega e mandou-me para uma aula de Indoor Cycling.


Hoje estou aqui que nem me mexo, mas o pior de tudo é que também mal me sento. O que vale é que como era a primeira aula foi grátis...... e sendo assim decidi que no máximo volto lá daqui a um ano para outra aula à borliu.


Cheguei à seguinte conclusão:


Chegar aos trinta anos e não ter barriga é coisa de panasca e eu cá sou muito macho!


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publicado por Manel dos Anzois às 20:16
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Terça-feira, 16 de Setembro de 2008

VÁ PARA FORA CÁ DENTRO




Há muito tempo que não recorria a férias do tipo "vá para fora cá dentro", mas este ano optei por esse pacote e não estou nada arrependido, nem que seja pelo facto da gripe dos aviões andar a fazê-los cair que nem tordos.


Devo até salientar que foram umas férias como eu nunca tinha tido, cheias de aventura e recheadas de emoções fortes. Foi passeios de moto 4, descidas de rio, rapel em alto arvoredo, caminhadas de orientação, passeios a cavalo, trilhos de BTT, montagem da égua lá de casa....... pronto... agora descai-me e vocês já perceberam que estou na tanga!


Embora tenha estado no Gerês, com todas estas actividades à mão de semear, incluído a parte da égua, não fiz absolutamente nada disso. O mais próximo que estive destes desportos radicais foi um sinuoso rafting por um arroz de sarrabulho!


Mas ainda assim foram umas férias repletas de acção! A originalidade da coisa foi que nem precisava de me cansar para obter descargas de adrenalina. Não! Para tal bastava estar sentadinho ao volante do Cumobile RX4 e enfiar-me na auto-estrada.


Quando me apaixonei pelo RX4, o Malaquias, armado que tudo sabe, começou logo "olha que isso paga classe 2 de portagem!!!", mas eu fiquei no que me pareceu. Gostava do bicho e não era por de vez em quando abusar do cartão multibanco que eu o ia descartar. Se assim fosse já a senhora Cu teria levado com um par de patins em linha! Além do mais, se o PorSche Cayenne paga classe 1 por que razão havia de pagar o Cumobile classe 2?


A minha primeira travessia por mares da Brisa foi em Agosto quando tive de me deslocar às Caldas da Rainha para servir de modelo para a nova colecção de louças regionais. Experimentei a auto-estrada, calhou-me uma portageira mamuda que me pôs de fateicha arreganhada ao cobrar-me classe 1. "Parvalhão do Malaquias. Sempre com invenções", pensei eu!


Foi sol de pouca dura! No regresso já era de noite. Paro na portagem e um mastodonte mete a goela de fora da portinhola e pergunta "É a RX4?" ao que eu respondi orgulhosamente "É sim!". Toma lá classe 2 e vai buscar!. Ainda resmunguei que para lá tinha pago classe 1 mas o bicho escarrapachou-me com uma tabela na cornadura onde pude confirmar que a minha viatura estava catalogada como classe 2.


Aprendi logo várias coisas. Primeiro que a Brisa ainda não sofreu o choque tecnológico. Eu que pensava que a portagem tinha algum sensor que analisava a altura do carro e afinal o sensor é mesmo o olho humano.


Assim sendo percebi logo que andar na auto-estrada ia ser uma espécie de roleta russa, dependendo do olho clínico do operador e foi assim que finalmente pude dar uso a anos e anos de estudos de probabilidades matemáticas. Conclui que a probabilidade de pagar classe 1 seria maior se me calhasse uma operadora. Nada tenho contra as dicotomia mulher/carro. Há até uma que me desafiou há uns dias para uma corrida garantindo-me que me dava um bigode...... e embora conste que ela é fan da depilação brasileira eu acredito que sim! A questão é que há muitas mulheres, como por exemplo o exemplar que eu lá tenho em casa que distingue as marcas automóveis da seguinte maneira: marca cinzento, marca vermelha, marca preta, marca azul....


Quando me desloquei agora ao Gerês foi a loucura total. Melhor que fazer bumping jumping é um gajo aproximar-se da portagem e tentar não bater em nada ao mesmo tempo que evita não só a via verde mas todos os portageiros de chicote!


Claro que nem sempre consegui acertar numa crica. Também me calhou um grande panilas! E ao chamá-lo assim até estou a ser simpático. É que fiquei também a perceber que além da altura do carro, a classe a pagar também depende da disposição dos murcões.


Então não é que este mariconso, depois de me afiambrar mais uma naifada de classe 2 franze os olhos e encolhe os ombros, assim como quem diz "desculpa lá, para a próxima pode ser que tenhas mais sorte". O que vale é que como a minha querida mana é deficiente auditiva eu sei linguagem gestual e retribui-lhe a gentileza, esticando o dedo do meio da mão direita, que é como quem diz "deixa lá isso pá..... eu até sou um rico cu!!!!!!".


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publicado por Manel dos Anzois às 21:16
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Segunda-feira, 15 de Setembro de 2008

I'M BACK

Pronto, voltei.... e cheio de pujança..... como se pode ver.

Amanhã há mais, se me apetecer escrever, é claro!


publicado por Manel dos Anzois às 19:49
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Quinta-feira, 4 de Setembro de 2008

POST METE NOJO

Meus amigos, só para ter a sensação do que é o stress pós férias nos próximos dias vou estar aqui:
Ahhhh.... já me esquecia de dizer....... não sei se volto....por isso, ADEUS!!!!!

publicado por Manel dos Anzois às 20:32
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Terça-feira, 2 de Setembro de 2008

VIVER A APRENDER




Um gajo está sempre a aprender. Eu que sempre julguei que o milagroso comprimido azul era o Viagra apercebi-me este fim de semana, por experiência própria, que estava errado.





Não, não...... não tomei nenhum Viagra até porque para o acto de mictar não preciso de tal coisa, mas tomei sim outros comprimidos azuis e estes sim, milagrosos.





Que se lixe a falta de tesão..... tirem-me mas é a dor de dentes!!!!!!!!! Bendito Clonix!!!!!!!!

publicado por Manel dos Anzois às 12:48
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