Sexta-feira, 27 de Fevereiro de 2009

RESUMO DA SEMANA #7

Por questões técnicas (leia-se ter-me esquecido do ficheiro de texto no trabalho) na sexta-feira passada não houve resumo da semana.


Por questões de técnicas (leia-se a semana foi muito curta e não tive paciência para isso) esta semana não fiz o resumo da semana.


Assim sendo, vou brindar-vos com as noticias da semana passada. Vá, não reclamem. Faz de conta que estão na sala de espera do dentista a ler a Nova Gente de Julho de 2008.


Segunda-feira:

DECO alerta para perigo das bombas de Carnaval.

Por aqui DON CU alerta para perigo das bombas de Carnaval.... estou a falar das de mau cheiro, é claro!

Terça-feira:

Ministro da economia japonês nega estar bêbado na reunião do G/. Segundo ele a broa devia-se aos medicamentos para a constipação.

Já se sabe como são estes gajos da medicina oriental..... no mínimo curam a constipação com sakê aquecido....

Quarta-feira:

Na Figueira da Foz, o Cardeal D. José Saraiva Martins afirmou que a homossexualidade não é normal!.

Outro????? Outro???? Mas o que é que esta malta do Casino dá de beber aos gajos? Também quero...... eu e o ex-ministro japonês..... andem lá, deixem provar.... só um copito!!!

Quinta-feira:

Ministério Publico proíbe sátira ao computador Magalhães no Carnaval de Torres Vedras.

Hummmm..... um dia destes ainda estamos todos a votar num referendo para que o Sócrates se possa recandidatar eternamente, ao melhor estilo Chavez!

Sexta-feira:

Sócrates comprou apartamento com desconto de 155 mil euros.

Mas porque é que eu não enveredei por uma carreira politica!!!!!!!!
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publicado por Manel dos Anzois às 07:58
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Quinta-feira, 26 de Fevereiro de 2009

CARNAVAL DE BUARCOS




Pode parecer estranho, mas a minha relação com a época Carnavalesca é de amor/ódio. Por exemplo, não gosto de exercer a minha profissão de guarda nocturno na noite de Carnaval. Já o fiz e fartei-me de ter que aturar mascarados sem fazer ponta de um corno de quem é o macaco ou macaca que está por baixo da fantasia.


É graças a isso que por outro lado adoro sair nessa noite fantasiado, completamente irreconhecível e chatear a cabeça a todos os conhecidos e até a alguns desconhecidos. É assim uma espécie de vingança que se serve fria, não estivéssemos nós em Fevereiro com noites geladinhas.


Outra particularidade que detesto no Carnaval é o cortejo. A última vez que assisti a um ainda não se pagava para entrar e o desfile dava duas voltas à avenida. Foi já no século passado. Posso até precisar. Foi à 20 anos. Como tenho tanta certeza? Porque foi quando comecei a exercer a profissão de guarda nocturno, que como se sabe é incompatível com corsos carnavalescos logo a seguir ao almoço. Se ainda fosse como no Brasil, que é à noite...... e as gajas vão descascadas...... ou melhor..... as gajas boas vão descascadas!!!!


Tudo mudou este ano. Este ano eu fui. Assim a modos que obrigado. Tudo começou quando a Bundinha apareceu em casa e me perguntou "posso ir para a escola de Samba?". respondi a primeira coisa que me veio à cabeça: "Não!".


Eu sabia que o meu instinto estava certo, mas com o tempo fui amolecendo. Um dia lembrei-me que quando tinha a idade dela fui impossibilitado de participar numa final de um torneio de futebol para ir a um passeio familiar já não sei aonde. Ainda hoje tenho tendências assassinas com os meus familiares por causa disso!.


Assim sendo, acabei por ceder. Claro que em muitas alturas me arrependi.

Arrependi-me sempre que fui obrigado a gramar com tardes inteiras de Domingo a assistir a ensaios. Se vocês imaginassem o que aquela batucada toda pode fazer a uma cabeça ressacada.....


Arrependi-me quando soube que no dia do cortejo tinha de comparecer no ponto de encontro às 11.30 o que me deixava umas miseras 3 horas para dormir depois de uma noite de trabalho.


Arrependi-me quando me apercebi que por ainda estar a dormir em pé me tinha esquecido da máquina fotográfica em casa e pior do que isso, da t-shirt lilás paniscas que me iria permitir entrar sem pagar.


Arrependi-me por não ter tido tempo de almoçar e depois para enganar o estômago andar a investir um euro numa fartura anã e dois euros num saquito de pipocas.


Arrependi-me...... de tudo, até começar o desfile. Ai tudo mudou e valeu a pena todo o esforço. Ela estava linda.... mas o que verdadeiramente fez esquecer tudo o resto foi a criatura que estava a fazer os comentários ao desfile, cuja voz saia pelos altifalantes espalhados pela avenida.


Não sei quem foi o senhor, mas está desde já eleito como o Rei deste Carnaval. Por muitos anos que eu ainda viva, nunca mais esquecerei esta pérola:


"E agora a Escola de Samba a Rainha...... a Rainha.... esta escola de Samba é completamente formada por pessoas de Buarcos...... (aqui faz-se um breve silêncio).... excepto as Brasileiras.......(... novo silêncio e depois a cereja em cima do bolo)...... mas os pais delas são de Buarcos....".


Ahhhhh pescadores fodilhões!!!!!!!!

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publicado por Manel dos Anzois às 19:24
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Quarta-feira, 25 de Fevereiro de 2009

RESCALDO DO MEU CARNAVAL

O meu Carnaval foi assim......

Por isso é que ainda ando cansado e sem vontade de blogar!


publicado por Manel dos Anzois às 20:50
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Quarta-feira, 18 de Fevereiro de 2009

VINGANÇA!

Chego a casa, abro a porta e.... nada.... ninguém.... entro na cozinha e a única que me fala é a panela de pressão.... piiiiiiiiiiiiii, diz a válvula de vapor. Viro-me para a senhora Cu e digo-lhe "gostava de ser recebido com abraços, beijos.... quem sabe até lambidelas". Nem um piu obtenho de resposta!

Sigo para o pátio e vou saborear o primeiro cigarro do dia, ritual diário que assinala o fim de mais um dia de trabalho. Entro e cruzamo-nos na sala. Torno a dirigir-lhe a palavra para lhe dizer "também gostava que de vez em quando abanasses o rabo para mim!". Mais uma vez, do outro lado só silêncio!.


Ligo a televisão. Não está a dar nada de jeito. Levanto-me e dirijo-me à casa de banha. Desta vez obtemos contacto visual no Hall de entrada. Numa última tentativa de comunicação digo-lhe "também não me importava nada que uma vez por outra me ferrasses as unhas....". Nem à merda me mandou.


Fiz uma mija e dirigi-me para o PC para o habitual passeio pela blogosfera. Alguns minutos depois finalmente ouço a sua voz. "Porco de merda, está o tampo da sanita todo mijado!!!!!!!!!!!".


Se é preciso tanto alarido por causa de dois ou três pingos! Ontem ganhei coragem e resolvi os meus problemas todos. Comprei um cão!


Agora chego a casa, e ai vem ele, a abanar o rabo, lambe-me, abraça-me, arranha-me e ainda gane para mim!


E agora, a senhora Cu, como anda sempre de esfregona na mão a limpar as poças de mijoca nem tem tempo para andar a contar os meus pingos!


Aqui fica o animalejo, a novo brinquedo lá de casa!



publicado por Manel dos Anzois às 19:23
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Terça-feira, 17 de Fevereiro de 2009

RESCALDO DE UMA NOITE DE S. VALENTIM


Há que explicar o dia dos namorados segunda a visão masculina. Sim, sim, segundo os olhos de seres insensíveis em que o que querem neste dia é só uma refeição melhorada, tipo uma sandocha de coirato, uma mini bem fresquinha e depois uma rapidinha só para aliviar o stress tomatal. Findo isto, outra mini para a sossega e agora chega para lá que quero dormir.

É simples! Não é preciso complicar o assunto. Quando se oferece flores, lingerie, um jantar à luz das velas, uma caixa de bombons ou seja lá o que for, o que está adjacente a esse acto é única e simplesmente a frase "quero uma queca"!.

Infelizmente, as mulheres, com todo o seu sistema complicativo ligado não percebem isso. Tudo não passa de romantismo, amor, jogos de sedução. Com tanta coisa, muitas vezes quando chega a hora da verdade não se passa nada. Mais uma vez!

Assim sendo, eu, este ano, não quis correr o risco e fiz todos os esforços para levar a minha adiante, ou avante, ou a frente e atrás..... enfim, já perceberam!. Comecei por escolher a prenda com todo o cuidado. Sim, sim, prenda. Sem ela é garantido o insusexo da missão. Assim sendo, comprei-lhe uma garrafa de Absolut Vodka, edição dia dos namorados. Assim, se a coisa não corresse de feição podia chegar a casa, abrir-lhe a goela e despejar o vodka por ali abaixo como se faz aos perus antes da matança. Depois.... pumba, toma lá a estocada final. Sim..... era um plano de desespero, ou de emergência, mas não deixava de ser um plano.


Claro que eu ando nisto há muitos anos e sei que o plano de a embebedar podia falhar, vai dai tinha uma solução de recurso, mais arriscada, mas quem não arrisca não petisca. Marquei o jantar romântico em grupo. Éramos quatro casais e assim, no meio da confusão, sugeri uma de Swing. Sugestão rejeitada com o argumento que já tínhamos bebido muito para agora ir para o Porto para a discoteca.

A escolha do restaurante para o repasto também foi criteriosa. Como ouvi na semana passada que o queijo é afrodisíaco sugeri logo uma ida ao restaurante italiano. Nada como dar-lhe uma overdose de queijo. O eleito foi o Al Dente, ali mesmo por cima das muralhas de Buarcos.

Como sou um gajo sem sorte nenhuma, foi mesmo por esta escolha que o plano foi por água abaixo. O restaurante é pequenino e acolhedor, mas além das massas, pastas, pizzas e todas esses pratos recheados de fromagio, também tem outros em que o queijo não entra e claro, foi um desses que a madame Cu escolheu. Risoto de camarão!!!!

Mas o pior ainda estava para vir. O jantar transformou-se numa espécie de caça ao molusculo, ou bivalde, ou lá o que aquela coisa laranja de bigodes é. No meio do arroz, vinha uns bocados de camarão, que todos juntos dificilmente formavam uma gamba. As queixas não se ficaram por aqui. O arroz, segundo as "especialistas" não era risoto mas sim carolino.


Depois de reclamada a escassez do bicho no arroz, a empregada gentilmente traz para a mesa um prato só com gambas mas estranhamente, as gambas estavam cruas. Claro que em vez de ficar contente por poder comer não só risoto mas também sushi, a senhora Cu ficou piursa e claro, o culpado disto tudo era eu!

Como se não bastasse isto tudo para fazer a festa, uns lugares mais ao lado, ainda na nossa mesa, aparece um cabelo duvidoso enraizado na costeleta à não sei quantas. A coisa não podia estar a correr pior. Perante isto eu nem me queixei de a minha pizza 4 queijos ser tão fina, mas tão fina que parecia ter sido cortada na maquina do fiambre.

Quando parecia que já nada podia correr pior eis que somos brindados com a 4ª garrafa de vinho tinto. Vinha premiada e estava azeda. As criticas surgiam em todas as direcções, alto e em bom som para que a proprietária ouvisse bem. A senhora aproxegou-se da mesa e para compensar a falta de camarão nas duas doses do risoto disse "agora vêm dois tiramisus que são a especialidade da casa".

E vieram. Mas possivelmente, devido à embriagues do vinho azedo pensamos todos que era oferta, em sinal de paz, ou perdão por a coisa não ter corrido bem. Afinal estávamos enganados. No fim, pagamos tudo e não bufámos.

Tenho no entanto de admitir que foi um jantar divertido, sem aqueles silêncios normalmente tão desagradáveis, por isso, meus amigos, se quiserem um jantar hilariante, já sabem, basta irem até à terra dos primos e procurar o Restaurante Al Dente!

Pffff.... Al Dente...... só se for Al Dente Cariado!
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publicado por Manel dos Anzois às 19:09
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Segunda-feira, 16 de Fevereiro de 2009

ESTRANHO....

Que estranho..... este nunca passou na televisão..... porque será???? Alguém sabe a resposta????

Adenda: Segundo parece, este video passou mesmo na TV. Não levem a mal, a minha memória já não é o que era....

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publicado por Manel dos Anzois às 14:07
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Sábado, 14 de Fevereiro de 2009

DIA DE SÃO VALENTÃO



Façam vocês os cu mentários.....

publicado por Manel dos Anzois às 10:36
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Sexta-feira, 13 de Fevereiro de 2009

REVISTA DA SEMANA #6



Segunda-feira:

Paulo Portas afirma que proposta fiscal de Sócrates desincentiva o trabalho.

E eu a pensar que era por ser segunda-feira que não me apetecia nada.....


Terça-feira:

Segundo cientistas americanos o simples exame do pulso pode prever ataques cardíacos nas mulheres.

Hummmm.... o que um exame mais completo não pode então fazer.... o que estes rebarbados se lembram só para ver se conseguem molhar a sopa. Tarados.... hummmm.... será que resulta com a minha mulher???


Quarta-feira:

Doze horas é a carga horária mínima anual para os temas de educação sexual serem tratados na escola. Esta é uma das propostas previstas no projecto entregue no Parlamento pelo PS, que prevê ainda a inclusão obrigatória da educação sexual nas escolas e um dia para assinalar o tema.

Resta saber se essas horas dizem respeito a aulas teóricas ou práticas. Se forem práticas até a mim que já não caminho para novo me parecem manifestamente pouco!!!!!!


Quinta-feira:

Em tempo de crise aumenta a violência domestica!

Nem seria de esperar outra coisa. Se um gajo não tem dinheiro para o aquecimento tem que improvisar e fazer alguma coisa para não ficar gelado!


Sexta-feira:

Queda de avião no estado de Nova Iorque faz 49 mortos.

A falta que a água faz..... é por isso que se deve poupar agua!!!!!!!!!


Notícia da semana:


Federação portuguesa pela Vida pede que sejam mostradas ecografias a mulheres que vão abortar.


Ahahahahahah..... aiiiii.... esta é mesmo boa. Mas alguém percebe alguma coisa do que se vê nas ecografias? Acho que nem os médicos entendem aquilo!!!! Não será isso que as vai demover!.


publicado por Manel dos Anzois às 19:56
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Quinta-feira, 12 de Fevereiro de 2009

CHARLES DARWIN



Faz hoje 200 anos que nasceu o homem responsável pela teoria de evolução das espécies. Charles Darwin. Segundo ele, não descendemos do Adão e da Eva mas sim da evolução natural das espécies. No caso dos humanos, evoluímos do macaco! Se quiserem ficar a saber mais do assunto investiguem que a Internet não serve só para ver gajas nuas e além do mais este blogue não pretende ensinar nada a ninguém.

Podia agora divagar sobre essa mesma teoria, retaliando a católica que diga-se, é muito mais romântica já que tem logo um macho, uma fêmea e principalmente uma maça e uma cobra...... retiro o romântica e substituo por erótica! O que uma cobra não pode fazer!

Mas como sempre que escrevo sobre religião fico com a caixa de correio cheia de comentários ameaçadores sobre Deus estar em todo o lado e eu ainda ir pagar, desta vez vou-me tentar redimir.

A verdade está numa perfeita simbiose entre as duas teorias. Sim, nós descendemos da evolução das espécies mas é Deus que aprova essa espécie de passagem. Imaginem que estamos novamente na escola e Deus faz o exame final. Assim obtivemos a passagem de primatas a homo sapiens e por ai adiante.

Agora, o que importa aqui perguntar é porque que raio é que estagnamos e nunca mais evoluímos para um novo estagio, mais perfeito, em que por exemplo todas as mulheres tivessem copa D????

A resposta é simples. Porque sucessivamente temos chumbado no exame. Como é que Deus nos pode fazer subir na pirâmide da evolução se estamos constantemente a realizar proezas como estas:

Um homem tenta roubar gasolina de uma roulote estacionada numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da policia está explicado que o homem, em vez de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da sanita química da roulote e chupou com muita força. O proprietário recusou-se a apresentar queixa declarando que nunca tinha rido tanto na vida....
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Em Michigan, um assaltante entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã , apontou uma arma para o funcionário da caixa e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O funcionário explicou que, devido a uma segurança no sistema, não poderia abrir a caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o funcionário respondeu que, pelo sistema, não poderia servir cebolas ao pequeno almoço. O assaltante, frustrado, foi embora....
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À saída de uma loja em Nova Yorque, uma senhora viu a carteira roubada por um homem, que a agarrou e fugiu correndo. Um balconista rapidamente chamou a policia e a dona deu uma descrição muito detalhada do homem. Minutos depois, a policia apanhou o ladrão, colocou-o na viatura, levou-o de volta para a loja e mandou-o descer do carro e ficar parado para a identificação. O homem então respondeu rapidamente: " Sim, senhor agente.... aquela é a mulher a quem roubei a bolsa." ....
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Um homem no Arkansas estava com tanta vontade de beber uma cerveja, que resolveu atirar um tijolo contra a montra de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e atirou-o com toda a força contra a montra. O tijolo bateu e voltou, acertando-lhe exactamente na testa. o Homem ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A montra era de vidro inquebrável e a cena foi filmada pela câmara de segurança da loja....
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Em Louisiana, um homem entrou num super-mercado, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o funcionário abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu-se da nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou foi de 15 dólares......
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Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um comboio. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou à policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exactamente podia chegar perto do comboio em movimento antes de ser atingido.....
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Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele limpara. Explicou à polícia: "- Como poderia deixar de dar dois tiros no abdómen da mulher?"...
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Quando o revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o pretendente a assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou perfeitamente.

Conclusão: Se Deus existe não está em todo lado! Está nos Estados Unidos da América..... mas esperemos que ele não exista, porque se existe, não tarda nada e somos todos outra vez macacos!
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publicado por Manel dos Anzois às 19:05
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Quarta-feira, 11 de Fevereiro de 2009

AMOR DE PAI.



Quem segue regularmente este cantinho (basicamente são meia dúzia de desocupados. Os outros quatrocentos e tal que por aqui passam diariamente são depravados que aqui caem acidentalmente após pesquisas no Google de palavras tão poéticas como "cu", "melhor cu", "dá o cu", "leva no cu" e todos as outras combinações possíveis e imaginários que formem uma boa parelha com a palavra cu. Isto é verídico. Não estou a inventar, é o contador deste blogue que me diz isso!) sabe que sou portador de dois belos exemplares da raça humana, uma fêmea e um macho e ambos com um pedigree muito apurado.


O facto de se ter um casal de crias é muito engraçado. Pelo menos é o que dizem "ahhhh.... um casalinho, tão bom!". Bom o caraças! Mas tenho de admitir, podia ser pior. Podiam ser duas rachadas. Coitado do meu avô (paz à sua alma) que teve três filhas!


Quem tem filhas sabe bem do que eu estou para aqui a falar. Vai chegar uma altura que........ enfim..... deixa de ser a nossa filhinha.... pura....... virgem......e pior do que isso tudo, nós, para elas, deixamos de ser o homem mais importante do mundo.


Por mais que um pai se vá preparando para esse momento, quando ele chega temos sempre um amargo na boca. O meu chegou ontem!


Chego a casa, cansado depois de mais uma cavalgada na bicicleta estática do ginásio e a única recepção a que tenho direito é do Cuzinho que vem a correr ter comigo. Abro a porta da cozinha e lá está a senhora Cu, de volta dos tachos em mais uma tentativa de fazer algo comestível. Estranho a ausência neste ritual da Bundinha e indago junto da mestre de culinária pelo seu paradeiro.


"Está lá em cima no quarto a brincar com um amigo da escola". Foi como se o coração me saltasse pela boca, os olhos desfocaram, senti tudo a andar à roda, cambaleei...... afinal era só uma quebra de tensão!


Subi, sorrateiramente ao quarto dela. Afinal de contas, eu com aquela idade já tinha pedido à minha vizinha para me mostrar a crica e a peidola! Silenciosamente cheguei à porta do quarto. Ali estava ele...


Pequeno mas de boa aparência. Vestia de cinza e azul. Estavam tão entretidos que nem deram pela minha presença. Brincavam na cama lado a lado..... uiiii.... mais uma facada nas costas.


Fui ao quarto de banho lavar a cara com água fria para me acalmar. Volto ao local do crime, pé ante pé, no mais casto silêncio quando dou com eles na mais completa ramboia, agora ele em cima dela!


Sinto-me mal, já não é só uma quebra de tensão. No minimo tenho 327 pulsações por minuto. Sai sem que nunca dessem pela minha presença. Dirigi-me à cozinha a fim de obter mais informações sobre esta nova concorrência.


"Como se chama o gajo", perguntei à senhora Cu.

"Magalhães", respondeu ela.


Filho da puta..... assim que possa rebento-lhe com a bateria!

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publicado por Manel dos Anzois às 19:24
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Segunda-feira, 9 de Fevereiro de 2009

CARNAVAL

Ora ai está uma boa ideia. Eu não sabia de que é que havia de me mascarar este Carnaval...


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publicado por Manel dos Anzois às 19:30
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Sexta-feira, 6 de Fevereiro de 2009

REVISTA DA SEMANA #5



Segunda-feira:


Ordem dos dentistas denuncia que Hotéis e SPA’s fazem branqueamentos dentários ilegais e perigosos.


Ilegais????? O que me proíbe a mim de pedir ao Manel que me pinte os dentes???? Perigosos????? Para quem???? Só se for para a carteira dos dentistas!!!!


Terça-feira:


Índia bate Magalhães. Crianças indianas vão poder ter computador portátil por 20 euros.


Merda. Acabei mesmo ontem de dar 50€ pelo Magalhães da Bundinha. Eu também quero um destes a cheirar a caril. Eu até sou indiano! Olhem para mim a falar Indiano: Sarapatel, Chilifri, Chamula, Paparis, Vindalho, Qué frou!!!!


Quarta-feira:


Um estudo português indica que 85% dos automobilistas portugueses não param no semáforo quando está laranja!


Mas....mas.... mas desculpem lá. Isso quer dizer que em cada 100 há 15 tugas que param quando o semáforo muda para laranja????? Estúpidos!!!!!


Quinta-feira:


Governo anuncia devolução do IRS logo em Abril para quem entregar o modelo através da Internet.


Porra..... mas alguém lhe pediu alguma coisa???? Está sossegadinho!!! Assim como é que a malta vai de férias em Julho e/ou Agosto??? Até lá esfodaçamos o dinheiro todo!!!!!


Sexta-feira:


Na Austrália, avião com seis pessoas a bordo amara junto a uma praia.


Outro???? Invejosos. Querem é aparecer!!!!!!! Vão mas é trabalhar!!!






</em>Notícia da semana:



Divulgada a lista dos 50 jogadores de futebol mais bem pagos do mundo conclui-se que o português Cristiano Ronaldo, considerado o melhor jogador do mundo, é só o 8º da lista, com um vencimento anual de 6.762.660€.

</strong>

Agradecia que alguém me explicasse quanto é que isto é..... eu perdi-me logo nos 660€. O meu único comentário é: Grandessíssimo ca#&%#%%..... isto sou eu a falar madeirense!



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publicado por Manel dos Anzois às 18:54
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Quinta-feira, 5 de Fevereiro de 2009

INTELIGÊNCIA ARTIFICIAL


De repente apercebi-me que o que distingue as espécies animais inteligentes das burras que nem uma porta, não é o facto de serem portadoras de um órgão pensante mas sim o nome. Ou melhor! Os nomes.

O que faz com que o Homem seja uma espécie animal inteligente, segundo dizem até, a mais inteligente, se bem que eu tenha dúvidas disso, é o facto de poder ter vários nomes. Por exemplo, ao macho da espécie podemos chamar desde Gervásio até Malaquias, passando por um rol de nomes mais cócós como Martim, João ou Afonso.

O mesmo raciocínio aplicasse não só à femea da espécie mas a outras espécies inteligentes como por exemplo o cão. Bobby, Snoopy, Tareco, Rex e Óscar são alguns dos nomes que permitem ilustrar este meu pensamento.

Foi ainda seguindo esta brilhante linha de raciocínio que fiz uma descoberta que garantidamente me vai valer o Nobel da ciência! Somos garantidamente a espécie mais inteligente da galáxia, pelo simples facto de que somos bicefalos, ou seja, temos mais do que um cérebro!

Já conhecem bem a expressão sobre o gajo que pensa com a cabeça de baixo, mas não foi essa a evidência que me permitiu a descoberta. Foi antes o facto da quantidade de nomes que temos para apelidar a genitália humana, seja ela a masculina ou a feminina.

Conclui-se assim que a genitália mais não é do que um ser vivo com inteligência que é hospedeiro/parasita do restante corpo humano, tipo aqueles peixes que vivem agarrados às carcaças das baleias.

Pronto. Venha de lá esse Nobel!!!!

Segues-se ainda alguns conselhos à população feminina na hora de darem nomes ao órgão reprodutor masculino. Já do órgão feminino não vou dizer uma única palavra, uma vez que para mim e tal como para todos os homens, tal coisa continua a ser um mistério profundo...... que caso não saibam, é bem diferente de um profundo mistério..... não sei se me estão a entender!

Os nomes escolhidos para apelidar o que cientificamente se conhece por pénis não foram inventados ao acaso! Assim sendo é preciso muito cuidado no manuseio da palavra quando se vai chamar alguma coisa ao bicho de um só olho!

Por exemplo, cara leitora que atentamente segue este compêndio sexual, se o seu excelentíssimo companheiro é trabalhador de construção civil, vulgo trolha, nunca diga que lhe quer abocanhar o pénis pelo simples facto de que existe grandes probabilidades de ele nem saber o que isso é.... estou a falar do pénis, não do abocanhar! Assim sendo resta-lhe só dizer: "mordia-te o escoparo todo, mesmo que partisse os dentes todos!".

Outro exemplo da importância do nome do dito cujo é nas forças armadas. Nunca diga ao seu noivo, que é furriel na tropa macaca que lhe quer massajar a pilinha. Nesse caso o sucesso do que se segue passa por dizer: "acho que preciso das duas mãos para te agarrar na basuca!!!!", ou no caso do magala pertencer à força aérea :"posso passar o lustro à ogiva do teu míssil???".

Não vou continuar com exemplos massadores pois acho que já fiz prevalecer a ideia. Um último aviso. Nunca, mas mesmo nunca, nunca usem a palavra pénis. Sendo o termo técnico do instrumento de sopro masculino isso faz com que o homem a quem a palavra é dirigida se sinta na obrigação de o usar cientificamente para o acto reprodutor o que o torna simplesmente numa espécie de Michael Phelps nas águas do canal.... vaginal!
Com toda a responsabilidade que isso acarreta. E já se sabe como somos bichos pouco responsáveis!

Claro que a excepção é para o caso de o homem em causa ser médico... ou cientista..... ou seja, basicamente... um grande paniscas!
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publicado por Manel dos Anzois às 08:30
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Quarta-feira, 4 de Fevereiro de 2009

NOVA ERA

Nos dias que correm acho que não faz sentido continuarmos a catalogar os anos por AC (antes de Cristo) e DC (depois de Cristo).

Temos que nos modernizar, mas para não ser acusado de mais uma heresia vou deixar o AC, DC, mas agora quer dizer antes da crise e depois da crise.

Assim sendo, estamos neste momento no ano 1 DC.

As diferenças entre este novo AC e DC são colossais. Ora vejam:

AC


DC

AC


DC


AC



DC

AC
DC
AC


DC


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publicado por Manel dos Anzois às 09:36
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Segunda-feira, 2 de Fevereiro de 2009

MAU TEMPO NO CANAL...

Segundo consta, amanhã volta o mau tempo em força. Ainda bem que já estou preparado...

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publicado por Manel dos Anzois às 19:13
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