Sábado, 31 de Outubro de 2009

HALLOWEEN

Por aqui já se comemora o Halloween

 

 

 

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publicado por Manel dos Anzois às 17:56
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MULHERES - #1

 

Depois de um extenuante dia de trabalho e de levar uma sova de duas horas de ginásio, um homem chega a casa e em vez de ser recebido como um rei, não!

 

O que raio é que aconteceu às mulheres? Não aprenderam nada com as mães e as avós?

 

Eu queria chegar, sentar no sofá e que me arranjassem uma bacia de água quente para os pés. Também queria uma massagem pelo corpo todo. E já agora tragam-me aqui o jantar para não me levantar. E uma cerveja, se faz favor..... esta não que está morna.

 

Mas não. Um gajo chega e ainda está a enfiar a chave na porta e já ouve os berros do outro lado, "Cu do Mundo!!!!! Que merda é esta????". Eu já sei que quando me trata por Cu do Mundo não vem lá coisa boa!!!!!!

 

"O que foi que eu fiz desta vez?????", pergunto, já de peito feito não vá a galinha empertigar-se e perder o respeito por quem manda na capoeira.

 

Sra Cu: Podes explicar porque é que é só mulherio a comentar no teu blogue?

 

Eu: Ó querida, e eu sei lá..... isso só demonstra a inteligência das mulheres. Os homens não entendem o que eu quero dizer.... não são sensíveis!!!!!

 

Sra Cu: Ahhhh, estou a ver...... e o que tens a dizer sobre o facto de tu ainda responderes aos comentários????

 

Eu: Euuuuuuuu???????? Nannnnnnn!!!!!!!!! Juro...... deve ser alguém a fazer-se passar por mim!!!!!!!

 

Para o bem estar da minha saúde peço aos excelentíssimos senhores que também por aqui passam que comentem..... não vá eu um dia destes dar entrada no hospital com o rolo da massa nalgum sítio menos agradável!!!!

 

Bom fim-de-semana!!!!

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publicado por Manel dos Anzois às 17:30
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Sexta-feira, 30 de Outubro de 2009

DIA MUNDIAL DA POUPANÇA

 

Hoje comemora-se o Dia Mundial da Poupança.

 

Não vou falar disso. Poupança é algo de que eu percebo muiiiiiito pouco.

 

Serviu no entanto este dia para me lembrar de que há poucas coisas na vida que verdadeiramente me irritam. Contam-se pelos dedos..... as mulheres..... os benfiquistas....

 

Mas pior do que estas duas estirpes são aquelas pessoas que estão à nossa frente no multibanco e que depois de retirarem o dinheiro ficam ali plantadas, estáticas, a ler as letrinhas todas do estrato bancário.

 

Será que não conseguem caminhar ao mesmo tempo que pensam "fodasse.... já estou outra vez teso!!!"

 

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publicado por Manel dos Anzois às 16:35
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INFANTÁRIOS

 

 

Ambos os meus filhos foram despejados num infantário logo a partir dos 4 meses. Depois de alguns percalços no reinado da Bundinha, quando chegou a vez do Cuzinho a escolha do estabelecimento foi criteriosa.

 

Foi por isso que o Cuzinho foi entregue a uma instituição católica. O Infantário do puto não só é gerido pelos tentáculos do Nosso Senhor, como as próprias instalações são na Igreja.

 

Fiz questão que o chavalito viesse a ser amigo do Pai, do Filho e até do Espírito Santo....... bem, também já estou a exagerar. Basta-me que fique amigo do espírito Santo, mas daquele que tem um banco.

 

Na Instituição, como lhe gostam de chamar, a administração é toda da Igreja. O recepcionista é o braço direito do padre, o cozinheiro é o braço esquerdo e o director é o braço do meio..... as educadoras desconfio que têm que saber ajoelhar e rezar um pai Nosso!

 

A verdade verdadinha é que escolhi aquele Infantário porque de entre os que tinham vaga era o mais barato. Alem disso não tinha muitas exigências Uma dispensa onde eu pudesse deixar o puto para ir trabalhar já era suficiente.

 

Por isso nunca me incomodou aquelas regras institucionais próprias de um pequeno Vaticano! Nunca me incomodaram as quermesses, as vendas da doçaria conventual, nem me fez comichão as figuras do presépio entregues no Natal. O que me tirou do sério foi uma regra que diz que o catraio tem de ter 21 dias úteis de férias com os pais.

 

Quando eu comecei a fazer contas até espumei. Então se eu tenho 21 dias de férias por ano e o Cuzinho tem que ter 21 dias de férias comigo......... epá, isto não são férias. Acabei mesmo por ter de cancelar um cruzeiro sexual para o qual já tinha reserva por achar que se levasse o puto não me ia safar nada!

 

Conclusão. Passei as férias todas com o meia leca, mas contrariado. Depois disso, quando o fui devolver à escola e o assistente de padreco ainda começa a duvidar que que o miúdo já tivesse tido os 21 dias comigo eu passei-me. Quando vi o gajo ali a contar os dias todos, um a um estive mesmo para lhe mandar uma cornada.

 

Estava o puto há uma semana na escola, eu ainda me arrepanhava todo com o assunto, quando me dizem que a instituição vai fechar dois dias para desinfestação. Ui.... o que foram fazer!

 

Isto foi em Setembro, mas eu não me esqueci, de maneira que quando agora houve a reunião de início do ano lectivo eu fui o primeiro a chegar!

 

Ali estava eu, sentado num banco para anões, a deitar fumo pelas ventas e a pensar "ai se tu falas em férias!!!!!!!!".

 

Começa a reunião:

 

Director: blá... blá... blá.... bibes todos iguais...... blá... blá.... blá..... pagamento da participação até dia 8.... blá.... blá.... blá..... entrega das crianças até às 9.30....... blá.... blá... blá...... 21 dias uteis de férias com os pais.....

 

Eu: Alto e pára o baile. Eu aqui tenho uma pergunta. A escola fecha todos os anos para desinfestação, não é?

 

Director: Sim.

 

Eu: Esses dias contam para férias?

 

Director: Não!

 

Eu: E nesse mês eu tenho algum desconto? Pago menos por isso?

 

Director: Claro que não. São só 2 dias! - respondeu com um sorriso na cara.

 

Eu: Pois são, mas dois dias num mês com 21 dias úteis são 10% dos dias, logo quero um desconto de 10%!!!!

 

Director: ...... hummmm..... pois..... vou ter que falar com a direcção.

 

Já viram bem a lata do sacristão!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 14:01
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A VERDADE DA MENTIRA - PARTE 2 DE ..... MUITAS

 

Bundinha: Pai...pai!!!!! Recebi o teste de matemática.

Eu: E então?

Bundinha: Tive satisfaz bem. Mais ou menos 80%!

Eu: Mais ou menos?

Bundinha: Sim! Quase 80%.

Eu: Mas é mais ou menos ou é quase?

Bundinha: Não sei, foi o que a professora disse!!!! - E pisgasse para o quarto.

 

Cinco minutos depois.

 

Eu: E houve negativas?

Bundinha: Sim! 11!!!!

Eu: E Satisfaz muito bem?

Bundinha: Sim, dois. A Ana teve 100% e a Beatriz 92%.

Eu: Então tu dessas sabes o valor certo e do teu é só mais ou menos?

Bundinha: Sim, foi o que a professora me disse!!!!!! - E refugiasse na casa de banho.

 

Já ao jantar.

 

EU: E o Carlitos? Teve positiva?

Bundinha: Sim. 72%.

Eu: E a Érica?

Bundinha: 75%.

Eu: E o Nuno?

Bundinha: 70%?

Eu: E tu????

Bundinha: Mais ou menos 80%!!!!!!!

Eu: .......... passem-me ai a garrafa de vinho, se faz favor!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 09:33
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Quinta-feira, 29 de Outubro de 2009

ASTROLOGIA

 

Eu até que nem acreditava em astrologia e essas fantochadas de signos, mas à bocado vi um link com o título: Snacks dos vários signos. Decidi bisbilhotar.

 

"Os nativos de caranguejo são bastante gulosos e por isso gostam de alimentos com alto teor de açúcar Apreciam desfrutar de uma enorme taça cheio de um cremoso gelado, principalmente se puderem partilhar com alguém, Não gostam de petiscar coisas leves, mas se o fizerem podem deliciar-se com um pastel de nata ou uma fatia de bolo de chocolate."

 

Porra, acertou em cheio o raio da bruxa. Só se esqueceu das queijadas e pastéis de Tentúgal, do bolo das Alhadas, da bola de Berlim, dos Brigadeiros, das Pirâmides de Chocolate, dos Palmieres recheados, das Almofadas, dos Mil Folhas, das Patas de Veado, das Ferraduras, dos Feijões e dos Bóbós!!!!! Upssss.... enganei-me.... dos Bábás!!!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 14:32
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A VERDADE DA MENTIRA

 

A verdade da mentira é o nome de um filme, que eu até acho interessante, mesmo tendo em conta a participação do Arnold Exterminador, mas serve este título para me vangloriar.

 

Ainda bem que sou um gajo calmo e quando soube que a Bundinha se tinha aleijado na aula de ginástica e a professora nada tinha feito que não parti para a violência

 

Ainda bem que sou uma paz de alma..... bom...... ainda bem que quando recebi a noticia estava aqui ocupado a coçar a micose e não pude ir lá partir aquilo tudo.

 

É que agora, que já passaram três dias, que estamos cheios de peninha da petiza por lhes doerem as mãos das canadianas, ai coitadinha..... ohhh que desgraça.... a catraia lá se descoseu que afinal o acidente não ocorreu na aula de ginástica mas sim no intervalo.

 

A sorte dela é que estica as muletas e eu não me consigo aproximar para lhe ir ao trombil!!!!!

 

Tenho que descobrir maneira de orientar toda aquela imaginação para algo produtivo!!!! Eu sempre tive muita imaginação mas nunca menti!!!!!!

 

Pronto, se calhar menti..... mas agora já não minto!!!!!

 

Porra, pá. Não é de mim que estamos a falar!!!!!!
 

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publicado por Manel dos Anzois às 11:59
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ACÇÃO vs REACÇÃO

 

Há acontecimentos na vida de um ser humano que são inevitáveis É o destino, dizem vocês! Eu cá prefiro acreditar na teoria de que toda a acção tem uma reacção.

 

Dentro desta crença temos ainda de admitir que algumas acções têm reacções imediatas. Por exemplo, o Sporting torna a não ganhar e a senhora Cu ganha uma massagem dada por mim com os nós dos dedos da mão.

 

Depois há as acções cuja reacção demora mais tempo. Por exemplo, acredito que uma pessoa que coma muitas castanhas um dia vai "largar" um ouriço. São ideias minhas, o que querem. Estou nesse direito.

 

Pronto, sobre este assunto não me apetece dizer mais nada, por isso vou falar-vos agora de uma coisa que me andava a intrigar há mais de um mês, altura em que comecei a frequentar o ginásio.

 

Não percebia como é que o pessoal consegue estar ali uma infinidade de minutos na passadeira, ou na bicicleta, ou noutra máquina de tortura qualquer, sem se fazer acompanhar do leitor de MP3 espetado nos ouvidos. A música não só serve para marcar o ritmo como também para distrair a mente dos 45 minutos de tortura que nos espera.

 

Eu, como ninguém usava, ao inicio também não levava o meu. Até que um dia não aguentei mais e tive de pedir ao gordo de 150 quilos que estava na bicicleta do lado que me cantasse qualquer coisa ao ouvido...... ao que eu cheguei!!!! A partir desse dia o leitor de MP3 passou a ser indispensável, tal como os calções de ciclista em Lycra, bem justinhos para realçar a tomatada! Um gajo tem que fazer publicidade!

 

Pronto..... tenho dito.
 

Ahhhh, é verdade. Ontem descobri porque é que mais ninguém usava leitor de MP3.

 

Estava ali eu, muito esforçado a dar ao pedal, posição de contra-relogista, corpo curvado sobre as pernas, cabeça baixa para melhorar a aerodinâmica da bicicleta estática, coxas a baterem ao de leve no baixo ventre......... quando de repente....... se deu a reacção da castanhada de terça-feira à noite.

 

Bolas pá, eu também sou humano..... admito..... larguei um gás.......

 

O problema, é que como estava de MP3 no canal auricular, fui a única pessoa no ginásio que pensou que tinha sido de pantufas.....

 

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publicado por Manel dos Anzois às 10:04
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Quarta-feira, 28 de Outubro de 2009

GOOGLANDO

 

Este post não é recomendável a pessoas mais sensíveis. A culpa não é minha, como poderão ver se se aventurarem a seguir em frente.

 

Torno a avisar. Este post tem linguagem menos própria. Mãe!!!! Muda para o site do Vaticano, vá..... anda lá.

 

Como se pode ver pelo mapa acima, a grande afluência de tansos que visita aqui o estaminé vem de Portugal, como seria de esperar. Uns são clientes desde o primeiro dia, outros descobriram o Cu virtual hoje. Uns voltarão amanhã. Outros nunca mais aqui põem o dedo.

 

Depois temos a Europa Central. Compreendo. Afinal de contas o gajo que manda no Parlamento Europeu é português, tem que se entreter aquelas horas todas na Assembleia Europeia. O vizinho do lado micou o portátil, viu a foto duma gaja boa, ficou cliente, e pronto. Todo o parlamento Europeu deve andar por aqui. Por isso é que só de lá saem ideias merdosas.

 

Agora, o que nunca percebi foi a comunidade brasileira que lê isto. Primeiro porque escrevo em português de Portugal, logo os ditos deviam estar sempre a pensar "Oi??? Einnnn??? Oiiii???? Uquêeeee????".

 

 

Concluí então que os brasucas caiem aqui por engano. Como? É simples, a pesquisarem assuntos interessantes no Google ou em outro qualquer motor de busca.

 

Decidi assim perder 5 minutos e descobrir o que tanto pesquisam os meus clientes de além-mar.

 

Aqui fica uma pequena lista:

 

  • Decoração natalícia - Olha..... que fofinho.....
  • Presépios em caruma de pinheiro - Em caruma de pinheiro nunca experimentei, mas já não me parece tão fofinho.
  • Mostrar cuecas brancas - Até que enfim que começam a pesquisar algo de interesse.
  • Todas as gajas boas do mundo - Epá. Isto sim é que era um site de interesse mundial. Ali todas reunidas. Resmas e resmas de gajas boas!!!!!!!!
  • Fotos de mulher de rabo para o ar - Também não está mal, não senhor!
  • O maior cu de mulher do mundo - Epá!!!! O melhor tudo bem, agora o maior não sei se estou interessado em ver!!!!
  • Comendo cu de homem - Aqui só me ocorre uma palavra. VEADO!!!!!
  • Mulheres piradas dando o cu grátis - Onde? Onde? Onde?
  • Sulfato de buceta - Oiiii???? Uquêeeee???? Eiiiiinnnn???? Ouuuiiii????? A caipirinha dá cabo da caixa córnea a estes gajos.

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publicado por Manel dos Anzois às 17:36
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ÁGUA

"Estamos no ano 50 antes de Cristo. Toda a Gália foi ocupada pelos romanos... Toda? Não! Uma aldeia povoada por irredutíveis gauleses ainda resiste ao invasor."

 

 Não, não vou falar do novo livro do Astérix.... mas só porque ainda não me apeteceu dar 10.80€ pelo dito...... mas se mo quiserem oferecer, façam favor.

 

Hoje quero dar-vos conhecimento de uma água que me foi apresentada e com o nome que tem, só pode vir dessa zona da Gália.

 

 

 

Pois esta água, quase, mas quase, que me convenceu a ser adepto dessa coisa estúpida que é beber um litro e meio de água por dia.

 

Só de pensar nisso já fiquei com vontade de ir mudar a água às azeitonas...... já venho.

 

 

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Ora bem, onde é que eu ia? Ah.... já sei. Foi por um bocadinho, dizia eu.

 

Bastava eles trocarem no nome da água o "o" por um "u" e eu até bebia 5 litradas por dia.

 

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publicado por Manel dos Anzois às 14:01
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DORES MUSCULARES

 

Hoje não sei se vou conseguir escrever tanto como tem sido costume.

 

Estou cheio de dores, todo partido. O ginásio ontem deu cabo de mim.

 

Principalmente aquela parte de estar pendurado na janela para ver o mulherio na aula de Yoga.

 

Sempre tive um fetiche por mulheres escarchadas!!!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 11:21
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INGRATOS

 

 

Ricos amigos que vocês são. Nenhum perguntou o que é que afinal a Bundinha teve. Nem um para amostra. Só aqui vêm para vosso prazer pessoal!!!! Tarados!!!

 

Não vos interessa, não é? Que se lixe que eu digo na mesma.

 

Depois de muita apalpação, uns raio-X e alguns guinchos ao melhor estilo "tira dai a patinha que me estás a aleijar", o diagnóstico foi entorse no tornozelo. Prescrição: 3 semanitas de gesso que é para a próxima teres mais juízo.

 

Chegada a casa, já deitada na cama com o par de canadianas ao lado, o seu ar era de tristeza. Deitei-me ao lado dela e perguntei:

 

- "O que se passa filha".

 

- "Eu não vou conseguir andar de muletas".

 

- " Claro que vais. Eu na tua idade também andei, ou pensas que isso é alguma originalidade tua?".

 

- "E como é que eu carrego a mochila com as muletas?".

 

- "O pai ajuda-te!".

 

- "E agora já não posso ir ao baile do dia das bruxas no sábado".

 

- "Pois filha. Paciência, vai haver mais oportunidades" - aqui admito que foi um alívio. Ainda não tinha descalçado esta bota. Para ir ao baile a Bundinha tinha de se fazer acompanhar por um adulto e não me estou a ver nessas andanças....... pelo menos enquanto ela não tiver 16 anos!!!!

 

Foi assim, na cavaqueira que acabamos de adormecer um para cada lado.

 

Ontem a chegada à escola trouxe-lhe uma surpresa. Assim que as colegas a viram de muletas, com o pé engessado, vieram todas a correr que nem moscas de volta de uma poia.
 

Fui completamente afastado, empurrado. Discutiam sobre quem lhe levava a mochila, quem a ajudava a subir as escadas, quem transportava a bandeja no refeitório.

 

Ainda consegui olhar para a Bundinha e pude ver que estava feliz, com um sorriso estampado no rosto...... um sorriso que me deixou preocupado...... algo me diz que ela vai arranjar maneira do gesso ficar bem mais do que as 3 semanas.....
 

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publicado por Manel dos Anzois às 10:29
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Terça-feira, 27 de Outubro de 2009

QUEM DIRIA!

 

"Filho de François Mitterrand condenado por tráfico de armas."

 

Olha, olha...... querem ver que é o Padre de Covas do Barroso!!!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 16:58
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ÚLTIMA HORA!!!!

 

"Tiroteio em Barcelos faz um morto."

 

Espero que não tenha sido o Galo.

 

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publicado por Manel dos Anzois às 14:28
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 O que é? |

AIIIII QUI EU MATUTI!!!!!!!

 

Sabem aquele gajo que no supermercado, quando chega a hora de pagar, encontra a caixa com uma fila menor mas depois quando chega à sua altura acaba o rolo de papel na máquina..... e a empregada é nova e não sabe mudar...... e de repente todos os clientes das outras caixas avançam e o gajo continua ao alto a bufar???? Pois..... sou eu!
 
Sabem aquele gajo que está na fila do multibanco e quando chega a sua vez o bonequito diz “temporariamente indisponível”. Pois.... sou eu!!!!
 
Sabem aquele gajo que está prestes a cumprir as obrigações matrimoniais com a patroa e quando está mesmo à “porta” olha para cima e ela já está a ressonar???? Pois.... pois....
 
Como podem ver sou um gajo cheio de sorte. Por exemplo, quando não tenho assunto para postar nesta chafarica alguém lá de casa trata de se encarregar do assunto. Raramente estou doente, mas se pudesse trocar as horas que passo no hospital por milhas aéreas fartava-me de viajar.
 
Ontem foi a vez da Bundinha. Do facto de ela torcer um pé numa aula de ginástica e nem a professora nem depois a respectiva escola passar cartão nenhum não vou nem falar. Estou antes a pensar em comprar uma arma ao padreco que foi ontem detido e ir lá partir aquela merda toda.
 
Assim calhou-me na rifa sair do trabalho às 6 da tarde.... ou melhor, 6 da noite e ainda ter de me deslocar às urgências hospitalares. Faço a transfusão daqueles 35 quilos de sangue do meu sangue do carro para uma cadeira de rodas e dirijo-me à recepção.
 
A coisa não podia começar melhor. O sistema informático acabara de aterrar e o pânico estava instalado. Quem queria pagar não podia, quem queria dar entrada tinha que esperar que fosse tudo feito manualmente, enfim, só para passar para a sala de espera levei logo com meia hora de aquecimento.
 
Estava agora na fase da triagem. Deu para ver que o pessoal especializado, vulgo médico e enfermeiros estão em braços com uma doença terrível capaz de provocar o fim da humanidade. Uma tal de gripe A.
 
De 5 em 5 minutos a enfermeira entra na sala e pergunta “está aqui alguém com sintomas gripais? Febre? Tosse? Constipado? Sim? Faça o favor de me seguir”. Coitados. Juro que fiquei com pena deles. Sortudos dos outros, com o olho ao pendurão, uma perna partida, um ombro deslocado ou até um traumatismo craniano. Esses talvez sobrevivam.
 
Com isto levei com mais meia hora até ser chamado à triagem. Já devia estar a deitar fumo pelas ventas quando finalmente fomos chamados. A Bundinha, bem treinada por mim, queixa-se de tudo e mais alguma coisa. Finalmente aqui conquistamos um ponto e ao contrário dos outros levamos com pulseira amarela o que nos dá a pole position para entrar.
 
De volta à sala de espera é ver os putos de pulseira verde, que supostamente iam esperar mais, a entrarem. Por esta altura além de já fumegar, o que me estava a dar uma enorme vontade de mamar um cigarro, estava à beira de ter um colapso nervoso. Como se não bastasse a espera, a Bundinha, que ainda tem uma costela de hiperactiva não parava com a cadeira de rodas de um lado para o outro. De cinco em cinco minutos perguntava-me as horas. De três em três se demorava muito e a cada trinta segundos queixava-se com fome. Eu já estava a desesperar e antes que lhe espetasse um moquenco e ainda tivessem que lhe engessar a cabeça levantei-me e fui procurar a enfermeira para saber porque entravam todos menos nós. Resposta: "o ortopedista está a operar. Não sabemos quanto tempo demora".
 
Duas horas depois de ter dado entrada no hospital ali jazia eu. Olhos raiados de sangue e desesperado por um cigarro. Já tinha ido comprar qualquer coisa para a Bundinha e conclui que embora se venda qualquer porcaria que após ser ingerida pode provocar uma síncope cardíaca, não se vendem cigarros. Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Há lá sitio onde eles façam mais falta.
 
São 9.30 da noite. Estamos há mais de 3 horas no hospital. A Bundinha já consegue fazer cavalos com a cadeira de rodas enquanto come um Kinder de chocolate. Eu estava prestes a barricar-me no WC quando finalmente o médico nos chama.
 
Médico: Então rapariga. O que tens tu?
Bundinha: Uma entorse.
Médico: Se já sabes o que tens o que cá vieste fazer? Além disso isto parece-me ser mais do que uma entorse!!! E estás a comer???? Não sabem que num hospital só se come com autorização do médico. Se eu a quiser operar já não posso.
- Eu: Desculpe, mas nós já estamos há mais de 3 horas à espera e a criança estava com fome!!!!
Médico: Não tenho culpa. Estava a operar.
 

"Daqui a bocado estás a levar com uma arrastadeira nos cornos e depois quero ver se tornas a operar", pensei eu. É nestas alturas que tenho pena de não ser cigano!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 14:01
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TAXI DRIVER

 

Hoje vi no Telejornal da manhã o Sindicato dos taxistas reclamar que também deviam ser incluídos nos grupos de risco para a vacinação contra a gripe A. Segundo os mesmos, uma pessoa infectada pode apanhar um táxi para ir ao hospital, expondo assim os taxistas.

 

De seguida vi uma senhora (não sei quem era.... o que querem.... ainda era de manhã....) refutar o facto, afirmando: "mesmo que o doente apanhe um táxi, ele vai no banco de trás e se tossir ou espirrar é para as costas do taxista. Não há assim perigo....."

 

A não ser, é claro, que depois os taxistas se andem a esfregar uns nos outros...... com a cara e o peito nas costas do outro..... assim a modos que...... perceberam, não perceberam?

 

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publicado por Manel dos Anzois às 12:36
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CUIDADO COM O PINGO!

 

 Ahhhhhhhh pois é! Pensavam que eu não tinha nada a dizer sobre o assunto? Estão parvos ou quê? Então ele é petições, é reformados a ralharem com os caixas do supermercado, é pessoal a ir ao gregório e eu não havia de dizer nada sobre a música do Pingo Doce!!!!

 

Eu cá não percebo o alarido. Aiiiii que é desafinada!!!! E os Deolinda???? E os Oquestrada??? Já são bons? É que o conceito musical é o mesmo!

 

A mim a música do Pingo Doce não me causa comichão, nem urticária nem caganeira. Só me provocou azia uma vez em que dei por mim a ter um sonho qualquer com a música como banda sonora, mas se calhar  a azia até era dos frescos que não eram assim tão frescos.

 

Agora se vocês tivessem um colega de trabalho que tem os comandos do rádio aqui do estabelecimento e que só sintoniza a Rádio Renascença vocês iam adorar a música. É que a estação só transmite isso e os sermões do Padre António Rego.

 

Para os que já estão cheios de peninha minha..... não tenham. Pior do que isso é quando ele decide pôr Cd's. Ele é Modern Talking. Ele é Scorpions!!!!!!! Ainda se queixam vocês. Sabem o que vos digo?

 

"Venha ao Pingo Doce de Janeiro a Janeiro...... lá... lá.... lá...."

 

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publicado por Manel dos Anzois às 11:47
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NÃO HAVIA NEXEXIDADE

 

O padre da aldeia portuguesa de Covas do Barroso (norte do país) tinha acabado de celebrar a missa das 7h, pelo horário local, quando, em plena sacristia, foi surpreendido pelos militares da Guarda Nacional Republicana (GNR), que o detiveram por suspeita de posse ilegal de armas de fogo.

 

Felizmente as amantes eram todas legais.

 

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publicado por Manel dos Anzois às 09:14
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Segunda-feira, 26 de Outubro de 2009

HORÁRIO DE INVERNO

 

 

 

Muda-se a hora para o horário de Inverno porque é violento para as crianças irem para a escola de manhã e ainda ser de noite.

 

E com os pais ninguém se preocupa????

 

Acham que não é violento um gajo sair do trabalho e já ser de noite?

 

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publicado por Manel dos Anzois às 17:48
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LIGAS METÁLICAS

 

 

Na semana passada uma leitora optou por comentar este blogue com um e-mail para o endereço associado ao Cu do Mundo.
 
Não vou transcrever o mesmo por ser algo extenso, mas na sua essência o e-mail era um desabafo de uma portuguesa a viver em Espanha, que por infortúnio da vida tinha sofrido um acidente de viação que lhe tinha danificado a coluna cervical.
 
Depois do cachecol típico da lesão veio a fisioterapia e por fim a cirurgia tendo-lhe sido substituído um disco cervical por uma prótese em titânio.
 
Como se isto não fosse suficiente “la chica” contava ainda que se encontrava deprimida, já sob medicação psiquiátrica devido a todos os acontecimentos recentes na sua vida.
 
O objectivo do -email era agradecer a existência do blogue que tinha descoberto graças ao destaque do Sapo, por este lhe alegrar no recobro a que está sujeita, proporcionando-lhe horas e horas de boa disposição.
 
Posto isto tenho de dizer que ando a tentar fazer deste blogue uma espécie de canal de cabo. Querem ler? Paguem!!!! Isto de fazer psicanálise à borla não pode ser. Já viram algum médico dar consultas grátis? Não!!!!! E um advogado, já????? Hummmm..... este não foi um bom exemplo..... eu já vi.
 
Durante estes dias este e-mail não me tem saído da cabeça. Quem já me segue desde algum tempo sabe bem que o patriotismo não é uma das minhas virtudes. Não.... não me importava nada de ser espanhol!
 
A siesta, o gaspacho, a sangria, as espanholadas....... e agora, ainda tenho mais uma razão.
 
Da leitura da desgraça alheia fiquei com a ideia que desde o acidente à operação, todo o processo foi rápido. Já nós por cá...... a senhora Cu está há um ano em lista de espera para deitar a vesícula para o lixo..... e novidades não há.
 
Além disso, já lhe foi diagnosticado diplopia, que é um mau funcionamento do músculo ocular e que não tem cura. Teve no espaço de um ano 2 cistites com o devido internamento e ninguém sabe o que lhe provoca isso. Sofre de constantes dores de estômago e os vários diagnósticos dão sempre gases. Tem o couro cabeludo sensível o que nem permite uma festa da minha parte. Enxaquecas crónicas. Dentes cariados. Dores lombares. Artrite nos joelhos. Unhas encravadas. Mau feitio.
 

Já imaginaram se eu fosse espanhol, quanto é que a minha mulher não valia. Toda ela já em titânio!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 14:08
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