Domingo, 31 de Janeiro de 2010

LEPROSO

 

 

Hoje - Dia Mundial do Lepr

 

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publicado por Manel dos Anzois às 18:08
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Sexta-feira, 29 de Janeiro de 2010

GORDO EU???? NAÃÃÃÃ!

 

 

Ontem durante a janta, num dos telejornais da noite (provavelmente o da Sic, já não me lembro) davam a notícia de que depois de casar as pessoas engordavam!

 

Segundo se apurou, tal acto da engorda deve-se a três factos:

  • Sedentarismo.
  • Mudança de hábitos alimentares.
  • Redução da actividade sexual.

Redução da actividade sexual depois de casarmos?

 

Agora que o aviso está feito, quem se está a preparar para casar já sabe o que o espera.

 

E não acreditem naquela conversa "ó amorzinho, depois é que vai ser. Já temos uma casa com cama e tudo, não temos de andar ai refundidos no carro a dar umas rapidinhas.... depois é todos os dias...".

 

Caríssimos, não acreditem em nada disso! Depois não digam que não avisei! Preparem-se para a engorda!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 16:49
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PARABÉNS

 

 

Amanhã o Cuzinho faz quatro anos.

 

Calma, não se preocupem que não vou ter aqui nenhuma crise lamechas de como fiquei com a lágrima ao canto do olho, e funguei, e não sei que mais.

 

Não fiquei. Há emoções que só se têm uma vez. Neste caso foi de alegria, mas ao segundo já é uma coisa mais contida.

 

Embora o meu amor pelos dois putos seja igual, se dou um estalo a um o outro leva logo com um biqueiro para não ficar prejudicado, há no entanto algo em relação ao Cuzinho que eu não consigo ter com a Bundinha e que se deve só ao facto de o puto ser macho.

 

Por esse pequeno facto, mas que para bem dele espero que com a idade se torne grande, posso comparar as varias etapas da vida dele com a minha, quando tinha a mesma idade, é claro.

 

Embora não tenha grandes lembranças dos meus quatro anos recordo-me que foi com essa idade que comecei a andar de bicicleta sem rodas e que foi também com essa idade que os meus pais me fizeram o seguro contra todos os riscos. Não havia dia em que não aparece-se um carro riscado por uma curva de bicicleta mal data, ou um vidro partido por um pontapé na bola mal direccionado.

 

Hoje vejo a diferença de gerações. O meu filho com 4 anos nem de triciclo sabe andar e eu não lhe fiz nenhum seguro contra todos os riscos. Fiz-lhe um seguro de saúde para ajudar a pagar a conta do oftalmologista de tanta hora em frente ao televisor......

 

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publicado por Manel dos Anzois às 15:30
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SOCAS

 

Não conheço a senhora, mas fico desde já com a ideia de que tem uma grande paixão por cavalos!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 12:30
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GREVE ENFERMEIROS

 

17 mil enfermeiras à porta da do Ministério.

 

Raios partam os ministros!

 

Até nisto são uns privilegiados!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 10:30
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Quinta-feira, 28 de Janeiro de 2010

OLHA, A FIGUEIRA ESTÁ NO MAPA!

 

 

O naufrágio da embarcação de pesca hoje de madrugada ao largo Figueira da Foz com nove pescadores a bordo deveu-se a um rombo no casco, disse à Lusa fonte da Força Aérea.

 

Não me digam que o Lídio Lopes andava a fazer pesca submarina a essas horas!!!!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 18:00
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KING OF LOVE

 

 

Lembram-se da história das nozes? Claro que se lembram. Ninguém se consegue esquecer disso.

 

Então não é, que por incrivel que pareça, o mentor da ídeia se saiu com uma tirada ainda melhor.

 

O raio do black é um espectáculo. Ele é que se devia chamar King of Love, não o gajo dos Ídolos. Eu cá já o considero o Júlio Machado Vaz africano!

 

Ontem foi assim:

 

King of Love - Sabem como se faz chegar uma mulher ao orgasmo em sete segundos?

 

Restantes frequentadores do ginásio - Quê? Hummm??? Não - em unÍssono.

 

King of Love - É beijando-lhe o clítoris.

 

Estão completamente estupefactos, não estão? Eu também fiquei!

 

É que sete segundos é um exagero.... só se compreende se perdermos cinco segundos à procura do dito..... e toda a gente sabe onde o encontrar.... ali algures na zona do umbigo!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 15:30
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ELÁDIO CLIMACO

 

Ouvi dizer esta semana que o primeiro beijo do Eládio Climaco foi na Galiza.

 

Estava convencidíssimo que só o Papa é que se ajoelhava para beijar os Países.

 

O Eládio pensei que se ajoelhava para outras coisas....

 

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publicado por Manel dos Anzois às 14:00
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MARILINE

 

Sempre achei que a ex-concorrente dos Ídolos tinha futuro!

 

Primeiro porque tem nome de artista de circo.... "e agora senhores e senhoras, meninos e meninas, Marilini vai fazer um numero arriscadíssimo ao dar um triplo salto mortal à retaguarda seguido de espargata frontal!!!!".

 

Segundo, pela maneira como ela agarrava o microfone nos Ídolos.

 

Fico muito feliz em saber que seguiu a segunda vertente!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 11:25
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Quarta-feira, 27 de Janeiro de 2010

FORMSPRING ME

 

 

Ao trigésimo quinto passo dei de caras com o site Formspring. Como não tinha nada para fazer e já tinha também o testiculo esquerdo assado de me coçar entrei...... achei piada e criei uma página.

 

Agora façam as perguntas que quiserem. Juro que respondo com toda a sinceridade.

 

Para lá chegarem clicar aqui.

 

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publicado por Manel dos Anzois às 17:59
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OUTRA VEZ AS NOZES

 

 

Boa tarde criaturas isentas de dedos nas mãos! O almocito? Foi bom? Tenho uma bela noticia. Não vos vou falar da Meo.

 

Lembram-se daquela história das nozes, que de alguma maneira miraculosa permitia ao macho a cúpula por uma hora e meia?

 

Andei desde essa altura intrigado sobre o assunto. Eu, que pensava que tudo sabia e que quando não sabia inventava estava agora diante de um mistério. Mas que raio seria aquilo? Não que eu tivesse grande interesse, afinal de contas porque é que havia de demorar uma hora e meia num assunto que se resolve em dois ou três minutos, mas como não gosto de viver na ignorância investiguei.

 

Não descobri nada! A única pista que me deram foi a da noz moscada. Andei dias a snifar aquilo mas o único resultado disso foi ficar com a narina direita que mais parece a entrada na barra do porto da Figueira da Foz.

 

Ontem fui elucidado. Eu já esperava que fosse uma teoria estúpida, nunca pensei foi que chegasse a tanto mesmo tendo em conta que vinha de um gajo insuflado adepto do levantamento de pesos!

 

Então, segundo o dito, a noz engrossa! Isto até que podia ser uma maravilha, se fosse para engrossar o dito cujo, mas não! Segundo o estudioso do assunto, o consumo de nozes engrossa o "leite" tornando-o espesso!

 

Se o facto em si já é paranormal, a conclusão então é brilhante. Como o sémen está espesso, custa mais a sair.... para ser mais preciso, demora uma hora e meia a entrar em ebulição.

 

Faltou-me contar uma coisa que talvez explique esta teoria. O autor da dita, não só já deve ter levado com um haltere de 10 kg nos cornos, como ainda por cima é....... como é que posso dizer isto sem ferir susceptibilidades....... é nharro!!!! Escaruma!!!! Black!!!! Preto!!!!

 

Além do mais, se o objectivo era engrossar o leite, o mais lógico seria a farinha Maizena..... sempre é mais barata que um quilo de nozes.

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publicado por Manel dos Anzois às 15:00
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CU SULTÓRIO SEXUAL - #4

 

 

Paulo, Faro :

 

“Como verificar o preservativo?”
 
“Eu e a minha namorada temos sempre relações sexuais com preservativo mas ainda só tenho 20 anos e tenho muito medo que ela engravide. Gostava de confirmar se considera que encher o preservativo com água e apertá-lo para ver se furou é um bom método para ter a certeza que funcionou”.

 

 

Caríssimo Paulo. Quero começar por advertir que o facto de o preservativo estar em condições antes do acto não quer dizer que chegue no mesmo estado ao fim. Não me diga que nunca lhe cheirou a borracha queimada!

 

Assim, há um método simples e fácil de memorizar, uma vez que só se muda a ordem das operações, para testar um preservativo.

 

Antes: Desenrole o preservativo. Sopre como se de um balão se tratasse. Se estiver bom coloque-o com cuidado.

 

Depois: Retire-o com cuidado. Sopre como se de um balão se tratasse.

 

Pronto..... simples. Só faltou dizer que no fim há uns que cospem e outros que.... gluuuppppp!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 12:30
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PEDRITO DE PORTUGAL

 

 

Pedrito de Portugal decidiu que em vez de doar dinheiro devia deslocar-se pessoalmente ao Haiti e oferecer a sua ajuda.

 

Segundo ouvi dizer até ao momento já fez 8 pegas de cernelha!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 10:30
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Terça-feira, 26 de Janeiro de 2010

MEOLÂNDIA - THIS IS THE END

 

 

Finalmente!!!!!!!! É hoje!!!!! É hoje!!!!!!!

 

Hum???? Não, parem lá com isso, deixem lá a senhora Cu sossegadinha a coçar a costura. Não é disso que estou a falar. Sim!!!! É hoje que acabo com a história da Meo.

 

Eu sei que há por ai pessoas que já estão fartas desta conversa, por isso o melhor é despachar a coisa e contar isto bem depressa, por isso sugiro que inspirem bem e leiam o mais rápido possivel.

 

Prontos? Sim???? Então.... um..... dois... três:

 

Dia 16. Os Meos chegaram à hora prevista. Já não tenho bem a certeza mas a terceira pergunta que me fizeram foi se tinha claraboia. Respondi que não, que cá em casa a Clara não boia. Como estava a chover e a clara não boiava foi-me comunicado que não havia condições de segurança para ir ao telhado! Boa, com a sorte que tenho vou ter televisão lá para Agosto, pensei eu! Ficou marcada nova tentativa para dia 18 logo às nove horas. Antes de se despedirem um dos técnicos questionou-me onde é que era para instalar a box. Eu disse que era uma na sala e outra no quarto da Bundinha. O homem pega na papelada que tráz com ele e diz-me que só tem ordem para colocar uma box. Assim que os Meos saiem volto a ligar para aquele número lindo dizendo que há um equivoco e que eu pedi duas boxes e não uma. Supostamente a correção fica feita!

 

Pronto... pronto... respirem lá um bocadinho..... já está? Então continuemos!

 

Dia 18. Os Meos chegam. Ameaça chover mas o dilúvio só começa já depois da instalação da antena. Chega o momento de colocar as boxes. A ordem continua só para a instalação de uma boxe. O Meo liga para o patrão que lhe autoriza a colocar a segunda box mediante o pagamento de 40 euros. "Mas não foi isso que eu combinei!!!!!", reclamo. As hipóteses eram então duas: ou não colocava e para a ter teria que marcar uma segunda instalação e voltar a passar por mais marcações e faltas ao trabalho ou então colocar, pagar e depois reclamar com a factura junto da PT. Optei pela segunda solução. Só para que conste, já reclamei junto da PT e mandaram-me dar uma volta. Claro que lhes vou responder na mesma maneira assim que faça um ano de contracto, mas isso já é um pormenor. Primeira box instalada, seguimos para a segunda. Abrir caixa, ligar à tomada, tirar comando, tirar pilhas para o comando..... tirar as pilhas para o comando.... tirar  as pilhas para o comando...... Olha.... esta caixa não trás as pilhas! "Vai ter que comprar umas pilhas para este comando", disse o Meo.

 

Ufa!!!!!!!!! Então? Conseguiram ler tudo sem asfixiarem? Muito bem!

 

Conclusão: finalmente o comando é Meo, mas até as pilhas tive que pagar!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 15:00
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CU SULTÓRIO SEXUAL - #3

 

 

Maria, Abrantes :

 

 
 

Amiga Maria. Não esteja preocupada! Masturbe-se com o que estiver mais há mão que não há problema nenhum em engravidar.....

 

A única excepção é se usar uma banana para a brincadeira. Ai sim, pode muito bem vir a ter um macaquinho!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 12:30
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GEORGE CLOONEY

 

"George Clooney quer cuecas anti-scanner".

 

Ahahahahahha........... ahahahahha....... sobre isto eu quero dizer ...... ahahahahahah.... desculpem..... ahahahahahah..... quero dizer..... ahahahahaha... aiiiii..... não consigo..... ahahahahahahahah..........


publicado por Manel dos Anzois às 10:30
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Segunda-feira, 25 de Janeiro de 2010

MEOLÂNDIA - THE PUBERTY

 

 

 

 

 

Dia 14:

 

Depois dos últimos acontecimentos do dia anterior escusado será dizer que comecei este dia a ligar para um número que se perpetuará na minha memória, o 16200.

 

Fui atendido por um Meo e mais uma vez tive que relatar toda a historia. Da ida à loja da PT até às chamadas perdidas entre transferências de linhas da véspera. Não vale a pena pormenorizar esta parte que vocês já estão fartos de a ouvir.

 

A única novidade foi na frase que acrescentei no fim do relatório: "eu até já estou a ver o filme. Vocês desmarcaram a instalação de satélite, agora marcam uma de cabo, depois os técnicos chegam à conclusão que não é possível e vamos voltar novamente ao satélite. Olhe, garanto-lhe já que se assim for não montam nem um caralhinho cá em casa!".

 

Meo: Percebo...... só um momento.

 

Por largos minutos só ouço sons de teclar, até que o Meo volta a este planeta e confirma que a instalação que está agendada é a de satélite para o dia 16.

 

Ainda neste belo dia recebo uma chamada da PT. A equipa do telefone e internet não podia ir dia 16. Tinha que ser dia 15......

 

Dia 15:

 

O técnico chega antes da hora combinada. Pergunta se tenho telefone, digo que sim, que é Clix mas que já cancelei o contrato. Pergunta-me onde é a caixa de derivação do telefone, coisa de que eu não faço a mais pálida ideia.

 

"Deve ser esta...." diz o gajo. Sobe o escadote..... desaparafusa..... nada!!! Olha à volta..... "Deve ser aquela". Sobe o escadote..... desaparafusa..... nada!!! Olha à volta..... "Deve ser aquela". Sobe o escadote..... desaparafusa..... nada!!! Olha à volta..... "Deve ser aquela"....

 

Finalmente o neurónio funciona, desaparafusa a caixa onde está ligado o telefone e vê para que lado segue o fio. Era para baixo. Seguimos o caminho até ao escritório onde esta missão quase impossível se realiza.

 

Voltamos ao andar de cima. Liga o telefone e o modem, marca um número do seu telemóvel, marca outro, o telefone toca e ele despede-se dando-me um manual para configurar os pc´s, e diz: "é fácil, basta seguir as instruções".

 

Quero agora, já a frio, alertar os senhores da PT para darem a indicação aos técnicos para utilizarem estas palavras antes de se irem embora: "agora o senhor para activar a ADSL tem que ligar para o número xxxxxxxxx (não me apeteceu ir buscar o manual para escrever aqui o número correctamente). Obrigado e boa noite!"

 

Mas não. Como não dizem, como nós o vimos enviar uma SMS, como o telefone funciona, nós, míseros mortais isentos de conhecimentos em comunicações pensamos que a coisa está pronta.

 

Mas nas instruções não diz lá isso? Diz! Mas desde quando é que um português lê as instruções todas? Um gajo lê na diagonal o que não necessita. Ora, neste caso eu só li a parte da configuração do modem e instalação do sapinho, acto infrutífero uma vez que me dava sempre a mensagem de dados incorrectos.

 

Toca de ligar para o número mágico, 16200, de onde me informam que a activação do ADSL demora cerca de 24 horas.

 

Chega a noite, volto a experimentar e niente! Dia seguinte de manhã, volto a tentar, nada. Depois de almoço, volto a fazer mais uma tentativa, rien! Como já tinha passado as 24 horas volto a ligar para o número maravilha.

 

"Se já fez a activação tem que aguardar que a activação pode demorar até 48 horas....". Fodasse que já estão a inflacionar o tempo, disse eu enquanto saia porta fora para uma ida às compras.

 

Foi já no carro que me apercebi da frase do operador: "se já fez a activação".

 

Cheguei a casa e fui ler as instruções de fio a pavio. Lá estava um número que eu até tinha visto mas não tinha ligado patavina.

 

Liguei, dei os dados todos e finalmente ficou o registo. Por fim perguntei: "a activação demora muito???" e obtive como resposta: "Tem um prazo de cinco dias mas costuma ser rápido. Quando estiver OK recebe uma SMS a avisá-lo."

 

Cinco dias!!!!! Cinco dias!!!!!!! Como duvido sempre do que me dizem, duas horas depois voltei a tentar e tcharan!!!! Finalmente havia Net lá por casa.

 

Ah.... já me esquecia, a SMS de aviso continuo à espera dela..... não se incomodem!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 15:00
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BATE BATE LEVEMENTE

 

"Homens que fazem sexo com menos frequência apresentam maior risco de doença cardiovascular."

 

Acabei de por a mão no peito...... estranhamente, o meu coração ainda bate...... devo ser um mistério para a ciência....

 

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publicado por Manel dos Anzois às 12:30
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IMPERIAL DE JOELHOS

 

Nereida, em defesa de Ronaldo diz: "quando éramos namorados os abdominais dele eram assim".

 

Eu acredito nela. Se há zona do corpo do Ronaldo que a Nereida deve conhecer bem são os abdominais...... deviam estar sempre ali..... bem pertinho e em frente aos olhos dela.....

 

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publicado por Manel dos Anzois às 10:30
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Sexta-feira, 22 de Janeiro de 2010

MEOLÂNDIA - THE CHILDHOOD

 

 

Finalmente, dia 7 de Janeiro sou contactado via telemóvel por uma Mea que então me diz que a instalação via cabo ainda não é possivel na minha zona, fazendo-me uma proposta para o Meo Satélite.
 
Não era a solução que eu queria uma vez que não só ia manter um serviço que não uso (telefone) como me ia ficar mais caro e ter menos canais mas comecei a imaginar que assim que desse a notícia aos catraios o melhor que me esperava era vê-los a fazer o pino e prenderem a respiração.
 
Aceitei, contrariado, com a promessa de que assim que os serviços de cabo ou fibra chegassem ao terceiro mundo onde habito que a migração para esse serviço seria feita gratuitamente. Claro que o facto de passar a estar com a obrigatoriedade de manter o telefone por um ano a menina não me disse, mas eu adivinhei.
 
Mea: Então vamos agendar uma instalação para dia 12 e outra para dia 16.
 
Eu: Desculpe, mas duas datas porquê?
 
Mea: São duas equipas diferentes.
 
Eu: Mas por acaso eu trabalho, não vivo de nenhum subsídio do estado e o meu patrão é capaz de não achar muita piada ao facto de eu pedir em dois dias para sair mais cedo, ou entrar mais tarde.... dia 12 é para instalar o quê?
 
Mea: Dia 12 é o serviço de telefone e internet.
 
Eu: Podem ficar os dois para dia 16?
 
Mea: Podem sim!
 
E pronto..... ficou combinado para dia 16. Estava tudo na paz do Senhor quando eu no dia 13 chego a casa e a senhora Cu me diz: "olha, ligou para aqui uma gaja da Meo, a saber se estávamos interessados em aderir ao Meo cabo. Eu disse que estávamos à espera da instalação do satélite. Ela perguntou porquê, que por cabo é mais barato e não sei que mais..... então vai ligar-te por volta das 9.20!"
 
Comecei logo a ferver e a cuspir fumo pelas ventas mas depressa me apercebi que isso era falta de açúcar no sangue depois de uma aula de spinning. Tomei banho, jantei e quando finalmente a Mea ligou eu estava pronto para a tourada.
 
Mea: Boa noite. Tenho aqui a informação de que pretendia aderir ao serviço Meo fibra. Na sua morada este serviço não está disponível mas já está disponível o serviço por cabo....
 
Eu: Olhe, desculpe, posso falar?
 
Mea: Sim.
 
Eu: Então eu desloco-me às vossas instalações. Faço um pedido de Meo cabo. Tenho a instalação marcada, depois desmarcam-me a dizer que afinal o serviço não é possível, que só dá via satélite e agora você vem com a conversa que o cabo dá. Vocês entendam-se de uma vez por todas!!!!!
 
Mea: Pois, mas o serviço de cabo já está disponível nesse número. Vamos então anular o serviço satélite e requisitar a instalação do cabo.
 
Torno a dar os dados todos, número de BI, contribuintes, telefones e todas as merdas que já tinha dado anteriormente.
 
Mea: Agora para finalizar antes de encaminhar a chamada para os técnicos para agendar, de um a cinco como classifica os serviços da PT.
 
Eu: Não posso escolher zero???? Depois desta confusão toda é lógico que a minha resposta é um!!!!!!
 
Mea: Vou então passar a chamada para os técnicos
 
"Tururururu.... tururururu... tututu... tututut... tutututut.. Tururururu.... tururururu... tututu... tututut... tutututut.. Tururururu.... tururururu... tututu... tututut... tutututut.. Tururururu.... tururururu... tututu... tututut... tutututut.. Tururururu.... tururururu... tututu... tututut... tutututut.. Tururururu.... tururururu... tututu... tututut... tutututut.."
 
Por fim, depois de 10 minutos a ouvir a 5ª de Beethoven versão para elevadores eis que a chamada cai!
 
Aguardo durante 15 minutos que alguém se tenha apercebido que a ligação tinha caído e me volte a ligar. Nada! Já a necessitar de 3 Xanax tomo a iniciativa e ligo eu.
 
Sou atendido por uma Mea, que não é a que me tinha telefonado. Conto mais uma vez a história toda. Que fui à PT, pedi Meo cabo, ligaram-me a dizer que não dava que tinha que ser satélite, que já tinha a montagem agendada para daqui a três dias, que agora me tinham ligado a dizer que podia ser cabo, que tinha anulado o serviço satélite e que quando me iam a passar aos técnicos a chamada caiu.
 
"Neste momento não sei em que situação está o meu pedido!!!!", disse eu.
 
Mea: Aguarde que vou passar a chamada a um colega meu.
 
Mais Beethoven durante uma eternidade até que por fim sou atendido, desta vez por um operador que não sabe de nada o que implica eu contar mais uma vez toda a santa história.
 
Meo: estou a ver.... dê-me um momento que vou falar com um colega meu.
 
Pousa o telefone e eu ouço o seguinte: epá, tenho ali um cliente que marcaram cabo, depois deram como impossível o serviço e mudaram para satélite, agora estão outra vez a indicar cabo. Eu não vou arriscar o melhor é passar para o departamento técnico.... e já viste, o Sporting já está a ganhar dois zero, golo do Veloso e do João Pereira.... é uma pena se vendermos o Veloso....
 
Olha, já valeu a pena ligar, pelo menos já sei o resultado dos lagartos.
 
Meo: Obrigado por ter aguardado. Vou passar ao departamento técnico uma vez que foram eles que indicaram a impossibilidade de ser Meo cabo na sua área.
 
Tururururu.... tururururu... tututu... tututut... tutututut.. Tururururu.... tururururu... tututu... tututut... tutututut.. Tururururu.... tururururu... tututu... tututut... tutututut.. Tururururu.... tururururu... tututu... tututut... tutututut.. Tururururu.... tururururu... tututu... tututut... tutututut.. Tururururu.... tururururu... tututu... tututut... tutututut.. Tururururu.... tururururu... tututu... tututut... tutututut....
..................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................... por fim, silêncio.
 

Tanto tempo à espera deu nisto. Fiquei sem bateria no telefone!

 

Bom fim de semana. A novela mexicana continua segunda-feira.

 

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publicado por Manel dos Anzois às 17:00
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