Sexta-feira, 30 de Abril de 2010

PETIÇÃO

 

 

Desde que na Quarta-feira a meio de uma sequência de três mil abdominais que fazia no ginásio me senti mal que não tenho andado bem! Já sei que estão a pensar “lá estás tu a exagerar. Isso deve ter sido uma quebra de tensão!!!!” e eu respondo: “pois estou a exagerar, foram só trinta abdominais!”.

 

O resto não estou nada a inventar. Depois do treino cheguei a casa ainda mal disposto, enjoado, sem forças. Jantei e fui logo para a cama. Dormi bem e acordei bem mas por volta das 11 da manhã de Quinta-feira voltei a ficar na mesma. Sem força nos braços, sonolento, cansado, enjoado..... cheguei a casa e queixei-me: “não ando nada bem disposto.....”.

 

Claro que em vez de carinhos e caldos de galinha ou até uma esfrega de quatro joelhos obtive como resposta o trivial “vocês homens são todos iguais! São uns mariquinhas! Têm uma dorzinha e pensam logo que estão para morrer!!!!”.

 

Não levou logo com uma lambada na fuça porque realmente sentia-me sem forças nos braços! Se há coisa que eu detesto é isso do “vocês homens”. Odeio que me comparem aos homens em geral, principalmente porque agora há para ai uns gajos que se intitulam de homens modernos que chegam a casa e fazem o jantar,  tratam dos filhos, arrumam a casa..... até fico agoniado só de pensar nisso...... ahhhh, afinal é por não estar melhor!

 

Depois também me irrita solenemente essa coisa do “têm uma dorzinha e pensão que estão logo para morrer....”. Pois pensamos! Pensamos e bem! O nosso problema, homens machos com M grande é que nunca, mas nunca temos nada! Niente! Rien! Nunca nos dói nada! Nunca ficamos doente, por isso é perfeitamente normal que se eu tiver uma dor de cabeça pense que estou a ter um AVC. Ou se me der uma pontada no peito que esteja em paragem cardíaca!

 

Já as mulheres não são assim! Porquê? Porque já nasceram com dores. Aliás, a primeira lembrança que têm já é de uma dor de cabeça e foi logo no dia em que o espermatozóide que a originou bateu com a cabaça (sim, cabaça, não é engano) no útero da sua mãe!

 

As mulheres estão de tal maneira habituadas à dor que no dia em que não lhes doer nada, mesmo nada, nem uma unha é porque acabaram de morrer! Os restantes dias da sua vida estão doentes! Gripe, constipação, unha encravada, enxaqueca, depressão.... não interessa o quê. Se ainda mexe é porque está garantidamente doente!

 

Já nós, machos lusitanos o mais próximos que temos de uma doença são os tomates cheios! E como toda a gente sabe, tomates cheios não pode ser considerado doença! Pronto, tenho dito!

 

Estava aqui a pensar nisto que escrevi..... e cheguei à conclusão que “tomates cheios” não ser considerado doença é uma pena..... um gajo quando precisasse podia sempre ir ao médico de família queixar-se e ele prescrevia “fisioterapia” numa dessas clínicas que há por ai escondidas que as más línguas têm a mania de chamar casa de putas!

 

Vou já tratar de fazer uma petição on-line para que “tomates cheios” passe a ser considerado doença...... e contagiosa! Adeus e bom fim-de-semana!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 14:00
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CU SULTÓRIO SEXUAL - #21

 

 

Susana, Ericeira :

 

Querida Susana, isso é o que dá não tomar atenção à música popular portuguesa. Nunca ouviu o petiz Saúl dizer que o bacalhau quer alho? Se juntar um bocadinho de azeite além de fazer um bom refogado resolve-lhe o seu problema!!!!
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publicado por Manel dos Anzois às 11:00
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Quinta-feira, 29 de Abril de 2010

DAVID BECKHAM

 

Um destes dias li a notícia de que na ânsia de tornar a engravidar Victória Beckham obrigava o marido a manter relações sexuais quatro vezes ao dia!

 

Eis o meu espanto quando agora dou de caras com a esta noticia de que David Beckham anda de muletas devido a grave lesão!

 

Lesão os tomates!!!!!!! O gajo já nem se aguenta é em pé!!!! Fraquito!!!!!!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 16:00
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CU SULTÓRIO SEXUAL - #20

-

 

Ricardo, Bragança :

 

Amigo Ricardo. A pergunta é de facto pertinente, mas a resposta é simples.
Isso depende sempre do grau de alcoolemia do cirurgião que lhe vai efectuar o serviço, por isso recomendo que não aceite que lhe marquem a cirurgia para depois de almoço!
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publicado por Manel dos Anzois às 13:00
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GREVE

 

CP - Em greve!

 

CTT - Em greve!

 

CU DO MUNDO - Com prisão de ventre em greve!

 

Por coincidência começam todos por C!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 11:00
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Quarta-feira, 28 de Abril de 2010

TMN

 

Tenho andado deprimido! Não é por essa razão que tenho por aqui passado menos! Antes pelo contrário, essa é a razão da minha depressão.

 

Tudo começou quando há três semanas mudei de instalações fabris. Claro que quando se muda em princípio é para melhor e aparentemente foi o que aconteceu.

 

Tenho um gabinete maior, mais luminoso, mais arejado, mais sossegado. As instalações gerais são maiores e têm extras como por exemplo a vista de mar no refeitório.

 

Comecei a deprimir foi devido ao isolamento com o mundo exterior. Na primeira semana nem telefones tinha. Lá veio o men da PT e instalou a linha. Na segunda semana lá veio outro gajo e instalou a central. A coisa melhorou e passamos a ter telefone e desde então lá me tenho entretido com as chamadas eróticas.

 

Agora já vamos na terceira semana e adivinhei o que ainda falta! Certo! A internet, o que me tem provocado um esforço sobre-humano para manter este blogue actualizado e este esforço merecia ser recompensado! Vá, os meninos toca lá a bater palmas! As meninas mostrem lá as boobies!

 

Tudo o que eu disse até agora tinha-me deixado chateado, mas não deprimido. A depressão veio por causa do Nuno Markl. Calma que eu explico.

 

Quando vi o Nuno a anunciar a Net móvel da TMN que até funciona em túneis pensei logo: “ora, aqui está a solução para o meu problema!!!” e pumba. Incha lá 25 aéreos e mandei vir uma.

 

Agora o que me deixa à beira de um ataque de caspa é que passo o dia a carregar no botão do ligar para só conseguir ter net por uns meros segundos!!!!!

 

Ora, como suponho que o querido Markl não tem aquela picareta entre os olhos por ser mentiroso só posso deduzir que afinal estas minhas novas instalações são no subsolo e aquela vista de mar mais não é do que um simples cenário!

 

O quê? É verdadeiro? É a banda móvel que é uma grande merda? Ora bolas....... é pena a pen ser tão pequena senão os senhores da TMN bem que a podiam por no cu! Podia ser que ai já tivesse rede!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 14:00
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MIGUEL ÂNGELO

 

Miguel Ângelo com nova namorada

 

Eu até que podia brincar com o Miguelito, mas coitado, já tem nome de pintor renascentista que segundo alguns historiadores seria bicha, canta mal como o caraças, como arquitecto coitadinho e agora para cumulo está a ficar igualzinho ao Tarantino!!!! Feio, entenda-se, não génio cinematográfico!

 

Vou assim deixa-lo na paz do Senhor!

 

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Terça-feira, 27 de Abril de 2010

NÃO HÁ CU QUE AGUENTE

 

O corpo humano é uma máquina muito perfeita! Senão vejamos. Antes de ser submetida à intervenção cirúrgica a senhora Cu praticamente não falava comigo. Agora que lhe mexeram na tripa não se cala. O problema é que é só conversa de...... cáca! Lá está, mexeram-lhe na tripa! Deviam era ter-lhe feito uma lobotomia, estávamos a esta hora a discutir Nitch!

 

Desde que depois da operação trocou as aulas de Step e Bodypump por aulas de ioga que não sabe falar de outra coisa.

 

É ioga para aqui, é ioga para ali, fala de ioga comigo, com a família, com desconhecidos! Já não a posso ouvir! Se não tem aula é: “ai que me dói aqui, ai que me dói ali, está a fazer-me falta o ioga!”

 

Se tem aula é: “aahhhhh, o ioga faz-me tão bem! Devia fazer todos os dias!!!!” Mais ainda! Pior do que estar sempre a falar é o ar radiante com que ela chega a casa depois de uma aula de ioga! Radiante, a cantarolar, feliz da vida..... e essa porra chateia-me pois dá cabo de todo o trabalho que eu tive até agora para a fazer infeliz!!!!

 

Devo dizer que ao início, quando ela disse que ia para ao ioga a ideia até me agradou. Sempre achei que o ioga era um bom exercício para o melhoramento exponencial do acto sexual. Tinha essa ideia do ioga, da arte do pompoar e do degustar de calipos! Basta ver as posições que elas fazem durante a aula de ioga! Perdem todo o pudor e escarcham-se todas!

 

Mas com tanta conversa sobre o ioga fiquei a odiar a modalidade de tal forma que tudo que se aparenta com a arte provocava-me no mínimo erupções cutâneas. Olhem que no outro dia, no fim da minha aula de spinning, quando o professor diz “vamos agora relaxar. Metam a cabeça entre os braços e estiquem-nos bem para a frente!!!!” eu só consegui dizer: “Vai-ta f#”%der!!!!” e saí logo da bicicleta!

 

Andava a ficar tão fartinho disto que no outro dia, enquanto afiava o facalhão de cortar o pão pensei “se me falas mais alguma vez em ioga quem te opera outra vez sou eu! Nem que seja com o corta unhas!!!”.

 

Esse dia chegou a semana passada! Estripei-a? Não! Porquê? Porque teve a sorte de o fazer durante um jantar em casa dos meus pais, no dia em que se comemorava o 63º aniversário do cota!

 

Estava eu e o velho a falar de carros quando de repente a ala feminina da mesa começa a falar de ioga! Eu tentei alhear-me da conversa, mas a minha orelha direita tem esta mania de ser autónoma e lá ficou a ouvi-las falar do “down dog” e do raio que as parta! E a conversa durou.... e durou..... é que a minha mãe também anda no ioga! Não no mesmo, entenda-se.

 

Enquanto a Sra Cu frequenta as aulas cujo objectivo é conseguirem cheirar o próprio cu, já a minha mãe frequenta aulas para quem quer voltar a conseguir mexer as sobrancelhas!

 

Mas lá estavam elas a falar no dito... blá... blá... blá.... eu já nem conseguia ouvir o que o meu pai dizia, já só procurava pelo canto do olho uma faca afiada, que infelizmente já não existia na mesa pois já estávamos na parte dos digestivos, quando de repente a senhora Cu se levanta e decide ir para junto dos sofás, em frente à mesa pequena de vidro que existe em casa da maioria das pessoas, exemplificar um determinado exercício!

 

Abre as pernas e começa a baixar a cabeça para a colocar entre as ditas quando de repente.... Pummmmmmm!!!!!! Com a caixa córnea em cima da mesa em grande aparato!

 

Ó meu Deus!!!!!!!!! Afinal eu amoooooooo o ioga!!!!!!

 

Ah! Já agora, se alguém que me lê é praticante desta coisa aviso já:

 

Se fizer ioga não beba!!!!

 

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SOFIA NICHOLSON

 

 

 

Sofia Nicholson diz: “Fiz amor em cima de uma bananeira”

 

Eu sabia! Eu sabia!!!!! Os macacos são danados prá brincadeira!!!!!!!

 

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Segunda-feira, 26 de Abril de 2010

GWYNETH PALTROW

 

Gwyneth Paltrow com mancha de suor no vestido

 

O que seria de nós sem jornais como o Correio da Manhã ou o 24 Horas.

 

Se não fossem eles eu continuaria a pensar para o resto da minha vida que estas vedetas de Hollywood eram tão perfeitas que nem suavam. Agora já só tenho uma duvida. Será que se bufam? Agradecia que um destes compêndios jornalísticos me elucidasse!

 

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CU SULTÓRIO SEXUAL - #19

 

 

 

 

 
Amigo Tiago. Não vale a pena preocupar-se pois isso é perfeitamente normal.
Eu sou já um homem muito experiente e acontece-me a mesma coisa.
É o que dá termos de esperar que elas adormeçam para então consumarmos o acto!
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publicado por Manel dos Anzois às 14:00
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BENTO XVI

 

Ouvi ontem no noticiário da RTP1 que segundo um documento que circula em Inglaterra o governo britânico prepara-se para lançar uma marca de preservativos com o nome de "Bento XVI" para assinalar a visita do Papa a terras de sua majestade.

 

Parece-me bem! Lanço já aqui o slogan para a marca:

 

Preservativos Bento XVI. Ideais para pedófilos!

 

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Sexta-feira, 23 de Abril de 2010

FILHOS

 

Enquanto visionava mais um episódio da Anatomia de Grey (e escusam de fazer comentários sobre o facto de eu ver esta série!!!!) assisti a este diálogo entre a Doutora Torres e a Doutora Bailey:

 

- Qual é a altura ideal para ter filhos?

- Nunca!!!!

 

Fiquei estupefacto!!!! Há lá coisa melhor do que ter filhos!!!! E a parte de os fazer então nem se fala!

 

Por exemplo, ontem, depois de um violento dia de trabalho passei pelo ginásio e já depois de largar o stress no selim da bicicleta estática dirigi-me para casa enquanto pensava “agora chego a casa, mamo já uma míni, tomo um banhito, janto, fuma meia dúzia de cigarros e vou esparramar-me no sofá a afagar os ditos....”.

 

Entro em casa e sou logo recebido pela minha filha que me diz: “lembras-te daquele trabalho que te falei a semana passada sobre as casas típicas de Portugal? Esqueci-me de o fazer!!!! Agora tens que me ajudar pois tenho de o entregar amanhã.”

 

Troquei logo a míni pelo PC e está de ir investigar do tema para a Net, acto que se revelou mais difícil do que se supunha pois assim que se escreve “casa” no motor de busca o que mais aparece são casas para vender ou alugar.

 

Depois de algum tempo lá consegui arranjar algo. Depois tive que sair de casa para ir imprimir a pesquisa uma vez que não tenho impressora (ó pra mim a bater-me ao patrocínio da Epson), voltar, ler tudo o que arranjei, recortar frases chave, bricolagem com as fotografias e assim se conseguiu fazer algo razoável tendo em conta o improviso da coisa.

 

Com isto tudo jantei eram 11 da noite, não mamei a míni, não dei uns bafos no cigarro e quando finalmente cheguei ao sofá já estava demasiado cansado para afagar fosse lá o que fosse.

 

Isto leva-me novamente ao episódio da Anatomia de Grey.

 

- Qual é a altura ideal para ter filhos?

- Nunca!!!!

 

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GEORGE CLOONEY

 

George Clooney e Elisabetta Canalis continuam super apaixonados.

 

Acho que o Geoge Clooney devia fazer uma desintoxicação!!!!

 

Depois de andar a dar no café agora anda agarrado à Canabis!!!!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 11:00
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Quinta-feira, 22 de Abril de 2010

TOP DESIGN

 

 

Cá em casa temos o comando da televisão repartido em blocos horários. Das 18 às 19.30 manda o Cuzinho nos botões e vê o Ben 10 e os Gormitis. Das 19.30 às 21.30 entra a Bundinha e a fasquia muda para a Hannah Montana e os Feiticeiros de Waverly Place. A partir das 21.30 conduz o comando a senhora Cu e é graças a isso que ultimamente tenho visto um programa chamado Top Design onde vários decoradores de interiores se digladiam em busca do reconhecimento final.

 

Graças a esse programa eu e a senhora Cu voltamos a ter diálogos superiores a 15 segundos que é o tempo necessário para mandar o outro para aquele lado! Conseguimos até ter diálogos intelectualmente estimulantes como este que se segue:

 

Eu: Este japonês ou chinês ou lá o que o gajo é cá um paneleirão!

 

Sra. Cu: Lá estás tu com o teu feitio. Não vês que os decoradores são pessoas sensíveis, coisa que tu nunca hás-de ser!!!

 

Eu: E aquele ali, o gajo do Júri! Ganda panasca!

 

Sra. Cu: E tu a dares-lhe! Não sejas assim! São pessoas sensíveis!

 

Eu: Olha..... Este careca também é bem panisgas!!!

 

Sra. Cu: Sensível!!!!!!!!

 

Eu: E este loiro. Olha como ele coloca os bracinhos! Bichona!!!!

 

Sra. Cu: Sennnnnnssssiiiiiiiveeeeellllllllll ..... Meu grande estúpido!!!!!!

 

Eu: Pronto, não vale a pena gritares. Sensível.......... no cu!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 14:00
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GORILLAZ - PLASTIC BEACH

 

Nos meus tempos áureos ainda um determinado disco não tinha chegado ao mercado e já eu o tinha adquirido ilegalmente na internet e já o tinha ouvido de trás para a frente. Hoje em dia não! Falta-me tempo e acima de tudo vontade..... pronto, a verdade é que a patroa lá em casa disse que não queria ver nem mais um CD a forrar a parede da sala. Se bem me lembro as suas palavras foram mais ou menos assim: "ou fico eu ou ficam os CD’s!!!!".

 

Claro que no dia seguinte estavam lá escarrapachados toda a discografia do David Bowie e mais uns quantos mas afinal aquilo era só garganta. Em vez de se ir embora mandou tudo para a garagem.... e assim eu fui perdendo a pica. Do coleccionismo de CD’s, entenda-se!!!!

 

Hoje fico a saber dos álbuns pela rádio, excepção a uma ou outra banda de que seja realmente fã e que procuro saber quando surgem com novos trabalhos.

 

Foi então assim que só fiquei a saber do novo trabalho dos Gorillaz pela rádio...... e se eu sou admirador da banda virtual. Considero o Damon Albarn o novo génio da musica e sigo de perto todos os seus projectos. Desde o seu inicio sempre gostei de Gorillaz. Talvez influenciado por uma adolescência onde reinaram bandas como os Duran Duran, os Ultravox, os Depeche Mode, os New Order e muitos outros sou adepto de musica electrónica numa vertente pop, não a típica musica de discoteca a que vocês parolos chamam martelinhos, mas que na realidade se chama electro! Vá, aprendam comigo que eu não duro sempre..... se calhar até duro, este blogue é que talvez não!!! Sendo assim, bandas como os Gorillaz, os Chemical Brother ou os Hot Chip agradam-me mais do que o puro rock.

 

Mas voltemos aos Gorillaz. Foi através da rádio que ouvi o single "Stylo" e não consegui esconder uma certa desilusão. Os álbuns de Gorillas sempre tiveram singles dançantes, vibrantes, mexidos e este é algo sensaborão. Algo se passava e decidi descobrir fechando-me na sala, às escuras, deitado no sofá de headphones na cabeça.

Depois de ouvir o álbum voltei a sorrir. Okay, não tem um single dançante (excepção feita à faixa Sweepstakes mas esta não conta já que não é mais do que uma remix de Dare) apelativo desde a primeira batida, mas Damon Albarn não nos desilude e deixa-nos vários desafios.

 

Por exemplo, descobrir que é que está a voz da musica "Welcome to the World of the Plastic Beach".... epá.... conheço este timbre vocal..... ahhhh, já sei. É o janado do Snoop Dogg.

 

Outro desafio é perceber que instrumento é que será que acabei de ouvir ou ainda, isto já é a musica ou é a orquestra "The Lebanese National Orchestra for Oriental Arabic Music" a afinar os instrumentos?

 

Depois não podemos menosprezar "Some Kind of Nature" com os vocais inconfundíveis de Lou Reed, em uma daquelas canções com refrão assobiável em que a simplicidade melódica atua a favor da harmonia.

 

Somos assim presenciados com uma palete recheada se sons e sensações..... e garanto-vos que ainda assim, nalguma parte ínfima do seu corpo um musculuzinho que seja estará a trabalhar ao som da musica.

 

Fodasse...... às vezes digo mesmo coisas lindas!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 11:00
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Quarta-feira, 21 de Abril de 2010

LUÍS FIGO

 

Luís Figo disse: "ver Messi é como ter um orgasmo!"

 

Conclui-se assim que Figo tem orgasmos....... pequenos...... deve ser por causa do pêlo!!!!!!!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 17:00
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CU SULTÓRIO SEXUAL - #18

 

 

Magda, Faro :

 

Ó Magda, a mim o que me parece bastante estranho é ainda haver mulheres portuguesas que não percebam que é mais fácil encontrar uma toca num descampado do que no meio do arvoredo!!!!!
Fico surpreendido com este facto...... a não ser que o teu problema seja não saberes o que são pêlos púbicos!!!!!!!! Podes ficar descansada que não é na cabeça que ele te quer mudar o penteado.
Olha, se quizeres vem cá que eu ajudo-te com isso! Tenho ali uma rebarbadora pronta a usar......
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publicado por Manel dos Anzois às 14:30
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RICARDO CASTRO

 

Ricardo Castro diz: fiz amor numa ilha e vim magoado

 

Felizmente o meu paizinho sempre me disse para ter cuidado e olhar sempre antes de me sentar....

 

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publicado por Manel dos Anzois às 13:00
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LOVE IS IN THE AIR

 

Primeiro encontro a sós entre Sócrates e Passos Coelho durou quase 3 horas

 

Não sabia que se podia praticar sexo tântrico logo no primeiro encontro.....

 

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publicado por Manel dos Anzois às 10:30
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