Quarta-feira, 30 de Junho de 2010

CRISTIANO RONALDO

 

 

Cristiano Ronaldo justificou a sua reacção no final do jogo com a Espanha, para o Mundial de futebol, no qual Portugal perdeu por 1-0, com o facto de se sentir “destroçado e com uma tristeza inimaginável”.

 

O que vale é que isso passa-lhe com uma salada........ russa.......

 

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publicado por Manel dos Anzois às 14:00
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JOSÉ CARLOS MALATO

 

 

José Carlos Malato deixa de fumar

 

 

Charutos de abano também?

 

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publicado por Manel dos Anzois às 12:00
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NAVEGANTES

 

Vamos lá então falar de futebol! Como sabem, não é tema em que eu seja grande especialista. Gosto de ver mas não sofro de grande clubite e de todo não gosto de falar de futebol pois o português, quando o tema é a bola tem uma certa tendência em estupidificar.

 

Como devem imaginar, estou desde o primeiro momento à espera da escorregadela da nossa selecção para vir aqui deitar abaixo, dizer mal do Ronaldo, do Queirós, do Deco e restantes Navegantes mas agora que a embarcação afundou estranhamente não me apetece!

 

Hoje mais uma vez Queirós é uma besta! Ora, como normalmente sou um gajo do contra vou defende-lo.

 

Foi criticado por não convocar o guarda-redes Quim e afinal Eduardo foi o melhor jogador da nossa selecção.

 

Foi criticado por não levar uma alternativa a Deco e afinal este mal jogou e a meu ver bem pois também não tolero brasileiros indisciplinados.

 

A defesa não merece criticas, nem mesmo o lado direito pois o único lateral direito português de nível internacional tem o nome muito tuga de Bosingwa e por lesão não foi ao Mundial, por isso, o lado direito seria sempre o nosso calcanhar de Aquiles, fosse com o anafado Miguel, com Paulo Ferreira ou com Ricardo Costa.

 

O meio campo não comprometeu e no ataque, mesmo tendo lá o Hugo Almeida e sabendo que a Figueira da Foz é uma nação, continua a faltar-nos um ponta de lança de nível internacional.

 

Perdemos contra uma selecção forte, uma das candidatas ao título, composta na sua maioria por jogadores da mesma equipa e que até só é a equipa que muitos consideram a melhor do Mundo, o Barcelona! Jogadores rotinados, capazes de jogar de olhos fechados. A selecção espanhola praticou sempre melhor futebol, foi sempre mais forte, mereceu a vitória mas nós saímos de cabeça erguida.

 

"Ah e as substituições que o Queirós faz?", perguntam muitos de vocês. A isso tenho a dizer: Se os golos são como o ketchup, as substituições são como as gajas, só no fim é que se sabe se são boas......

 

E pronto, já só me resta dizer que hoje não me apetece fazer um caralhinho! Querem saber porquê? Então perguntem ao Queirós!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 10:30
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Terça-feira, 29 de Junho de 2010

DARYL HANNAH

 

Daryl Hannah diz que só compra roupa usada

 

 

O único problema é que já lhes faltam alguns botões..... não que eu me importe, é claro!

 

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CU SULTÓRIO SEXUAL - #32

 

Luís , Leiria :

 

“Gosto de uma rapariga mais nova…”

 

 

Amigo Luís, lamento muito informá-lo, mas isso com a idade tende a piorar......

 

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publicado por Manel dos Anzois às 11:30
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Segunda-feira, 28 de Junho de 2010

CU SULTÓRIO SEXUAL - #31

 

Lurdes, Castelo Branco :

 

Eu cá em casa tenho um problema parecido. A senhora Cu está-me sempre a pedir para ter relações anuais e eu tenho a certeza que isso é doloroso.....
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FÁTIMA LOPES

 

Fátima Lopes concretiza sonho de adolescentes

 

Vai ser capa da próxima Playboy????

 

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publicado por Manel dos Anzois às 11:00
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Sexta-feira, 25 de Junho de 2010

CRAVAS - #2

Para os que estranharam o meu silêncio ontem quero justificar-me. Foi o feriado Municipal e como sabem bem que não faço uso do PC aos feriados e fins de semana. Além disso, foi também Dia de São João.

 

Agora sabem o que é que eu ouvi mais na festiva Noite de S. João? Não, não foram os martelinhos! Não, também não foram as sirenes das ambulâncias por causa da pancadaria com a polícia. Foi a pergunta: “então e as comemorações do 5º aniversário do Blogue? Não há?”

 

Claro que há. Se há gajo que gosta de Cu memorar sou eu, só que este ano as comemorações vão ser em Coimbra, no Bar Duplex!

 

Porquê?, perguntam vocês. Por isto:

 

 

 

Porque sou grande fã do Dj Óscar, acho a sua selecção musical de Pop/Rock fenomenal, as misturas extra mega precisas e além do mais onde ele vai é sinónimo de gado gajedo mulheres com fartura.

 

Ou isso ou os gajos pediram-me para publicitar aqui o evento..... não imaginam é o quanto isso lhes vai custar em whiskys!!!!!!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 15:00
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MAYA

 

 

Fisco penhora casa de Maya A casa que a taróloga Maya tem na Ericeira foi penhorada pelo Fisco e vai à praça a 15 de Setembro. Em causa está uma dívida de 26 mil euros.

 

 

Ó Maya, como é que não previste isso???? É melhor mandares o baralho para o lixo......

 

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Quarta-feira, 23 de Junho de 2010

CU SULTÓRIO SEXUAL - #30

 

 

Gustavo, Montemor-o-Novo :

 

“Ejaculação precoce!”

 

“Tenho 15 anos e sofro de ejaculação precoce. Os métodos caseiros não funcionam. Como ainda sou novo, não me sinto à vontade para falar com os meus pais para pedir-lhes ajuda.”

 

 

???? Quê???? Ahhhhh???? Porra!!!!! Eu a pensar que já sabia tudo!!!! Métodos caseiros contra a ejaculação precoce????? Nunca ouvi falar!!!! Não que eu precise que cá eu é ali horas e horas de pumba... pumba... pumba.... mas era para um amigo de um primo meu......

 

Método caseiro...... será que é dar um nó na ponta?

 

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publicado por Manel dos Anzois às 14:00
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5º ANIVERSÁRIO

 

Parece que foi ontem que meio por brincadeira decidi criar uma conta no Blogger e ver o que era isto dos blogues que se tanto se falava.

 

Abri a conta e escrevinhei. E escrevinhei. E escrevinhei e ao fim de algum tempo a brincadeira foi-se tornando um vício, um hobby, uma janela virtual para as minhas parvoíces.

 

Parece que foi ontem, mas não foi. Foi precisamente no dia 23 de Junho de 2005.

 

Parece que foi ontem mas foi há cinco anos.

 

Parece que foi ontem mas foi há 1354 posts atrás! Destes 1354 uns 1300 foram sobre sexo, mas é o ciclo da vida. Quando se chega à velhice o único sexo que fazemos é o oral e é de tanto falar nele....

 

Parece que foi ontem que com orgulho recebi a primeira visita. Entretanto já passaram 370000 entre Blogspot e Sapolandia.

 

Parece que foi ontem que com uma lágrima no canto do olho li o primeiro comentário. Desde então já recebi 4650 comentários.

 

E o que é que tu ganhaste com isto?, perguntam vocês!

 

Nada, a não ser azucrinar-vos a paciência e saber que vocês, seus ciclóstomos masoquistas voltam cá outra vez. Por isso só tenho a dizer-vos:

 

Obrigado.

 

 

Aqui fica, para recordar, o ínicio de tudo, o primeiro post:

 

O SEGREDO

 

Sou um estudioso de tudo o que é mistérios. Desde as pirâmides do Egipto ao triângulo das Bermudas, tudo o que é misterioso interessa-me. No entanto, o maior de todos os mistérios são as mulheres. É que as mulheres não têm um só mistério mas sim vários. A mulher é tipo a nave mãe, da qual saiem depois muitas naves pequeninas.

 


Na esperança de ver desfeita qualquer dúvida sobre algum deles, pus a circular na net um questionário a fim de ter algumas respostas....

 


Tal como eu já esperava, nenhuma mulher me veio explicar nenhum deles, nem o mais pequeno que fosse, género "porque é que as mulheres precisam de tantos sapatos" ou "porque é que as carteiras das mulheres pesam tanto?". Tudo coisas simples. Mas não, ninguém me explicou, nem mesmo a minha mulher. Estes mistérios são uma espécie de segredo de estado, não são revelados nem sob tortura (nem os mais experiêntes agentes da ex. KGB alguma vez tinham conseguido arrancar tal segredo), só sendo passados para a geração seguinte caso sejam mulheres, senão vão para o túmulo com a portadora de tal valiosa informação.

 


Só que eu tenho uma novidade, é que casualmente descobri o maior mistério das mulheres. Sim, é mesmo isso que estão a pensar. Sim! Sim! Sim! Sim! Sim! Sim! Sim! Eu já sei porque é que as mulheres vão aos pares à "casinha". E como é que eu descobri tal mistério ?, perguntam vocês. Pois bem, sentem-se que é uma longa estória.

 


Antes de vos saciar a curiosidade, quero só dizer que o acto de ir aos pares ao WC, ao contrário do que possam pensar, além de lógico, é inteligente (talvez por isso é que só as mulheres o praticam) e eficaz. Vamos lá então a explicar.

 


Tudo começou há umas semanas, quando depois de mais uma bela jantarada no restaurante indiano, eu e a minha senhora decidimos ir beber um digestivo a qualquer lado. Depois daquela fase, sempre longa e demorada em que se está a decidir qual o bar mais apropriado para o dito digestivo (onde está mais apropriado também se pode e deve ler, menos mau) lá optamos por um, que para não fazer publicidade gratuita não vou dizer o nome.

 


Pois bem, foi nesse dito bar que tudo aconteceu. Ás duas por três, talvez devido ao sarapatel, senti a necessidade de ir enviar um "fax" a alguém. Lá fui eu, deslocando-me por entre a multidão, abanando-me ao som da música a fim de facilitar a fluidez por entre tão densa floresta de corpos a caminho da "casinha" onde existe a dita "maquinas de faxes". Como o caminho a percorrer não era longo, mas era tumultuoso ainda deu tempo de eu ir pensado o que eu iria encontrar. O mais provavel é que a "máquina de faxes" seja uma comum Sanitana, já sem tampa ou com a tampa partida. Bem, com um pouco de sorte pelo menos está limpa e lubrificada, pensei eu.

 


Foi ao chegar à porta que tive a minha primeira surpresa. Em letras bem visiveis estava escrito num papel. POR FAVOR PEÇA A CHAVE NO BAR. E lá fui eu, quase em desespero e visivelmente irritado, não por ter que voltar para trás, mas porque o acto de enviar um "fax" é um acto bastante íntimo, que só diz respeiro à pessoa em causa, e como tal, não é preciso que tanto os empregados do bar como todos os que estão junto ao mesmo, saibam que eu vou enviar um "fax", seja lá para quem for.

 


Alias, eu nunca percebi esta teoria (uma espécie de teoria da conspiração contra clientes do sexo masculino) que os gerentes e donos de bares têm, de que as retretes das casas de banho dos homens têm que estar trancadas. È que posso garantir, embora não vá explicar como é que eu sei esta informação, mas as mulheres provocam muitos mais estragos num WC público do que os homens.

 


Bom, voltando à chave da casinha, lá fui então eu de chave na mão, abro a porta e ???? segunda surpresa. A luz do dito lugar estava fundida. Como a necessidade imperava, lá fui eu. Entrei, tranquei a porta a fim de garantir a necessária privacidade, e pé ante pé, apalpadela atrás de apalpadela, na mais pura escuridão, lá fui eu percorrendo aquela então interminavel sala à procura da dita "máquina de faxes".... parede, parede, parede, parede, parede, parede, rolo papel higiénico, parede, finalmente a "machine".

 


Foi já sentado à "máquina" que me apercebi que isto não aconteceria a uma mulher, pois lá estaria a sua parceira á porta, garantido a sua privacidade ao mesmo tempo que manteria a porta entreaberta a fim de entrar luz exterior e ainda lhe seguraria a carteira, além de ainda conseguir manter uma qualquer conversa banal para não se ouvir o chapinar da água.

 


Ficou assim descoberto o famoso segredo, digno de notícia de primeira página, como se fosse mais um segredo de Fátima. No entanto, não pensem que a minha agonia tinha chegado ao fim. É que depois de utilizar a "máquina" há que limpar o Tonner, e naquela escuridão, só a intuição nos pode ajudar a perceber se limpamos o tonner todo.

 


E foi assim que ainda pé ante pé, apalpadela atrás de apalpadela, qual Ray Charles, fui tentando descobrir a porta que me daria novamente entrada no reino da luz.

 

 


Parede, parede, parede, parede, parede, parede, parede.... finalmente a luz.

 

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publicado por Manel dos Anzois às 08:00
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Terça-feira, 22 de Junho de 2010

CU SULTÓRIO SEXUAL - #29

 

Nuno, Tavira :

 

“Sou paraplégico”

 

“Tenho uma namorada e apesar de ser paraplégico temos uma vida sexual activa. Uma vez que eu não consigo ter erecções, a minha namorada sente-se culpada por apenas ela atingir o orgasmo, mas isso não me incomoda. O que devo fazer?”

 

 

 

Amigo Nuno. Basta que a sua namorada comece a tomar algumas hormonas masculinas! Depressa se vai deixar de sentir culpada por só ela atingir o orgasmo........

 

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publicado por Manel dos Anzois às 14:00
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PILAS, O MAU DA FITA

 

Este Domingo à tarde, depois de um almoço tardio regado com um litro e meio de sangria e digerido à base de ginja acabei a tarde numa alegre tertúlia com a senhora Cu sobre pilas circuncisadas.

 

 

Calma! Não se ponham já ai a parabemizar-me. É certo que o falo já era motivo de conversa. É certo que a madame já estava com um grão na asa! As perspectivas de eu perder dois ou três quilos só de líquidos retidos surgia ao fundo do horizonte mas acabei por cometer um erro de cálculo e um último copo deixou-me com mais vontade de dormir do que fazer actividade física.

 

 

Ainda assim, durante o diálogo fálico apercebi-me de como as crianças de hoje são diferentes das do meu tempo. O tema surgiu em cima da mesa pela possibilidade de o Cuzinho vir a ser circuncisado. Para meu espanto a patroa perguntou-me em que consistia ao certo tal acto. Perante o meu ar perplexo por ela não saber como é que o instrumento fica após um pilling facial respondeu-me: “o que é que queres? Não sou nenhuma especialista em pilas. Não vi muitas!”.

 

 

Está mal! Qualquer mulher devia ver, sentir, cheirar e até mesmo degustar muitas. É preciso treino!!! Todos os animais de alta competição são muito treinados e a única razão para a existência da mulher é tornarem-se em sex-machines! Mas voltemos às gaitas descapuçadas.

 

 

Perante o meu completo domínio na ciência do semi-capanso e tendo em conta que eu não sou circuncisado vi-me na obrigação de me explicar à senhora Cu pois vi nos seus olhos algumas dúvidas em relação à minha masculinidade.....mas olhei melhor e afinal eram só olhos embaciados por tanta ginja, mas ainda assim expliquei-me. Ao contrário do que possam pensar, não sou expert no assunto por frequentar os mesmos bares que o Malato. Não! Percebo da poda porque ao contrário dos miúdos de hoje, que têm 327 consolas, PC’s, televisão 24 horas por dia e assim passam os dias enclausurados em casa, para contentamento dos próprios pais que sabem onde eles andam, no meu tempo, neste período de férias, saiamos de casa às 9 da manhã e só aparecíamos às 8 da noite e ninguém queria saber por onde andávamos.

 

 

Tanta hora de galderice desenvolvia-nos a imaginação, afinal de contas não podíamos passar os dias inteiros a partir vidros por causa das boladas de futebol, nem a riscar carros com as corridas de bicicletas. Por isso inventava-mos muitos concursos. Não concursos como os que o putos jogam agora, tipo o Buzz. Não!!!

 

 

Mas foi graças ao nosso concurso preferido que fiquei pró em bergalhos circuncisados. Muitos dos meus amigos tinham essa peculiar caracteristica de serem carecas no topo da piça e o nosso concurso preferido consistia em colocar-mo-nos em fila em frente a um muro, tipo conjunto de gajos que estão prestes a serem fuzilados e ver quem conseguia mijar mais alto contra o muro.

 

 

Ora era normal ver a arma de arremesso do vencedor enquanto batíamos palmas por mais um recorde olímpico do salto em altura mictante. Era estúpido? Era! Era parvo? Era! Mas era saudável, pelo menos ficávamos a saber a diferença anatómica entre rapazes e raparigas, coisa que me parece que os miúdos de hoje não sabem!

 

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Segunda-feira, 21 de Junho de 2010

PORTUGAL 7 - COREIA NORTE 0

 

Percebo muito pouco de futebol mas já entendi que bastam 90 minutos para se passar de besta a bestial!!! Mas pronto, é como digo, percebo pouco disto. Aliás, até tenho uma pergunta a fazer:

 

Alguém me quer soprar na vuvuzela?

 

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publicado por Manel dos Anzois às 16:00
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CU SULTÓRIO SEXUAL - #28

 

Ana, Alvor :

 

Querida Ana, há tantas opções para apimentar a sua vida sexual!
Por exemplo, divorciar-se...... ou então arranjar um amante..... ou colocar viagra no vinho do seu marido.
É só uma questão de puxar pela cabeça! A sua! A sua! Não puxe pela dele que isso ainda é pior!!!!!!
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publicado por Manel dos Anzois às 13:00
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Sábado, 19 de Junho de 2010

JOSÉ SARAMAGO

 

NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA:

 

Cinzas de José saramago interditam espaço aéreo Ibérico!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 20:32
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Sexta-feira, 18 de Junho de 2010

GOD SAVE THE QUEEN

 

Não é segredo para ninguém que eu não acredito em Deus! Mas sou coerente com esta minha convicção. Sei porque é que a tenho, ou melhor, não a tenho.

 

Podia dizer: “porque nunca o vi”, ou “porque todas as semanas peço que me calhe o Euro-milhões e nem o último prémio faço” ou “porque nunca ouvi ninguém dizer-me ao ouvido ai meu Deus... ai meu Deus.... ai meu Deus....”, mas não. Eu não acredito porque se Deus existisse com a sua divina perfeição não falhava completamente na sua criação prima, o ser humano!

 

Se Deus existisse a sua mais eloquente criação teria sido a mulher. O homem teria sido uma primeira tentativa falhada e a mulher teria sido o aperfeiçoamento da sua invenção! O problema é que falhou completamente. Para ter atingido a perfeição Deus todo poderoso devia ter criado a mulher sem boca!

 

Agora que escrevi isto estou aqui a pensar...... sem boca é um bocado exagerado....... afinal pode dar muita utilidade à cavidade oral...... bom, para a mulher ser perfeita devia-lhe ter anulado a capacidade de comunicar com a boca! Pronto. Assim está melhor.

 

Depois há ainda uma falha tremenda em toda a genética humana! Está completamente errada! Reparem bem, eu, como todo o ser humano, na fase da minha vida em que precisava de me alimentar convenientemente por estar em crescimento, ou seja, quando era criança, não gostava de nada. Fruta era horrível, legumes autêntico veneno, peixe uma atrocidade, leite parecia mijoca de macaco, iogurtes leite azedo, a carne era rija como os cornos.

 

Enfim. Comer era a pior tortura que nos podiam fazer. Então e não é que agora, aos 40, que a maioria de nós tem uma vida sedentária, que pouco mais mexemos do que os olhinhos, em que para nos alimentarmos bastava bem respirar, em que para não engordar ao ponto de não conseguir passar nas portas tenho de me rebolar até ao ginásio várias vezes por semana e sentar a peida na bicicleta e pedalar até os tomates ficarem assados, numa idade que até o cloro da água nos engorda, isso já não se aplica?

 

Não! Agora que não é preciso é que comer é um prazer. Um vício! Só se pensa nisso! Gostamos de tudo! Olhem, aqui o menino é bem capaz de comer tudo o que mexa! É que o único prazer que agora se tira da carne é comer uma boa maminha mas daquelas dos brasucas, assadas na brasa!

 

Seres perfeitos o tanas! Somos mas é como os porcos. É a engorda para a matança! Sabem o que digo? Fuck God!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 14:00
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CU SULTÓRIO SEXUAL - #27

 

Gustavo, Leiria :

 

 

Ora bem, sobre este assunto tenho uma única coisa a dizer: Juro que não em chamo Gustavo!
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Quinta-feira, 17 de Junho de 2010

VÍCIOS

 

Durante uma grande parte da minha vida fui completamente viciado em jogos. Como qualquer outro dependente de um vicio, gastei dinheiro que não tinha, vendi o que não era meu, tudo para ter a moedita para a máquina de Arcade ou para os Flippers da Dona Elvira.

 

Depois tive um Zx Spectrum e passei horas intermináveis agarrado à máquina. A custo entrei para a faculdade e tive o meu primeiro computador. Um processador 386, com uns astronómicos 256k de RAM e que custou a módica quantia de 450 contos.

 

Graças a esta grande máquina fiz muita directa, não a estudar mas a jogar Sim City ou Futebol Manager. Depois descobri o sexo e mudei de vicio.

 

No periodo escolar passado, para incentivar a minha filha ao estudo disse-lhe que se subisse as notas todas para 4 e 5 que lhe dava de presente de fim de ano escolar o que ela quisesse. A resposta foi pronta. Quero o Sing Star!

 

Com o aproximar do fim do ano lectivo as notas dos testes apontavam para que ela alcançasse o objectivo pelo que comecei então a tentar perceber o que era esse tal de “Sing Star”.

 

De internet em punho lá percebi que se tratava de um jogo para a Playstation 3, consola de jogos da Sony que não existe cá em casa. Desloquei-me à Box só para ver em quanto me ia ficar a brincadeira.

 

Foi já em estado taquicardíaco que percebi que não fazia a brincadeira por menos de 350 euros. Quando contei o facto à senhora Cu quase levei na fuça por ter incentivado a catraia ao estudo. Foi em tom de ralhete que tive de ouvir :”já viste bem a quantidade de sapatos que eu comprava com esse dinheiro???”.

 

O período foi decorrendo e neste momento só a nota a matemática, mais pendente para o 3 do que para o 4, pode levar a Bundinha ao insucesso. Entretanto, neste meio tempo eu continuei as investigações no aparelho.

 

Consola de jogos, leitor de Blueray, acesso à internet...... e quanto mais investiguei mais me fui convencendo, por muito que me custe aqui admitir perante tanto publico feminino, que nesta altura da minha vida faz muito mais sentido o vicio do jogo do que o do sexo!

 

O facto é que já tenho a gaita gasta! Dai que esteja prestes a falsificar as notas da cachopa!

 

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CU SULTÓRIO SEXUAL - #26

 

 

João, Gondomar :

 

A maneira mais económica de resolver esse problema é cortar o pescoço. Tanto resulta cortando o seu como cortando o da sua namorada!
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publicado por Manel dos Anzois às 13:00
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