Sexta-feira, 29 de Outubro de 2010

FANTASIA SEXUAL

 

8 - Estimule-lhe suavemente a ponta do pénis com a sua língua, e sem aviso, coloque-o todo dentro da sua boca.

 

Ainda sobre o post de ontem. De todas as fantasias sexuais masculinas esta é a única que eu não compreendo muito bem, talvez por ser irracional. Estou a falar da frase de cima e do desejo de o colocar todo na boca de, vá lá, alguém. Mas estou a falar todo, mesmo todo!

 

É que ou deu de caras com uma profissional circense, engolidora de espadas, o que sinceramente me parece muito, mas muiiiiito, muiiiiiito mesmo improvável, ou então, o facto extremamente tesudo de a senhora que está à nossa frente o conseguir engolir todo, mais não quer dizer do que..... como é que posso dizer isto sem ferir susceptibilidades..... basicamente o dito cujo é pequeno. Talvez minúsculo até! 

 

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CROMO

Cá em casa, o único que ainda não é caixa de óculos é o Cuzinho e anda sempre a perguntar porque é que não tem "ólicos".

 

Ontem decidiu resolver o assunto. A partir de agora usa óculos..... mas só para ver televisão.

 

 

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Quinta-feira, 28 de Outubro de 2010

CU SULTÓRIO SEXUAL - #55

 

Pedro, Espinho :

 

 

O visionamento em conjunto de filmes porno é um tema que se move em areia movediças na penumbra da noite, ou seja, pode não ser tão bom como se estava à espera.

 

Se a sua companheira for uma pessoa de mente aberta, e não só, para qualquer actividade sexual, o mais provável é que não precise de aprender nada com essas longas metragens.

 

Já o inverso, tipo se a sua companheira for como a imaculada Guida também não recomendo o visionamento. Primeiro porque ela vai descobrir como algumas das actividades são perigosas. Já vi muita profissional ficar visgarolha! Depois é provável que se interesse por algumas coisas do que vai ver, tipo, participar numa menage a tróis!

 

Escusa de estar já a bater palmas, pois pode bem ser que na penumbra do ninho do amor a contagem de bolas chegue às 4!

 

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O QUE DESEJAM OS HOMENS DURANTE O SEXO?

 

Há uns tempos li qualquer coisa sobre a Margarida Rebelo Pinto se auto-plagiar. Não falei no assunto pois não me pareceu nada grave. O plágio é como o broche. Se eu fizer um broche ao Gervásio é algo que pode ser recriminado, agora se eu fizer um broche a mim próprio já é um acto quase heróico!

 

 

Qual é o problema de um gajo escrever um livro quase igual a outro que já tenha escrito? Não vejo nenhum. Pode ser uma versão melhorada do anterior. Se a mentalidade na área da informática também fosse essa ainda andávamos todos com o Windows 3.1.

 

 

O único problema que se pode pôr é o de memória. Por exemplo, eu ontem passei a noite toda com o sexo na ponta dos dedos. Não o da senhora Cu, que já ressonava no andar de cima, mas na escrita para o blogue.

 

Escrevi, escrevi, escrevi... e mesmo no fim fiquei com a sensação que já tinha escrito isto!

 

Precisei de pesquisar dentro do próprio blogue. Escrevi a palavra sexo e ..... tcharammmmm...... conclui que sou um rebarbado do caraças, tal o número de páginas que me apareceu. Claro que ainda resisti a ver as primeiras 5, depois desisti.

 

Assim sendo, se o que vão ler de seguida já por aqui tiver andado, as minhas desculpas..... esta cabecinha já não é o que era..... é do uso!

 

O que desejam os homens durante o sexo?

 

Descobri recentemente este belo artigo no site: sapomulher.

 

Partilhamos consigo 17 truques sexy, criativos e engenhosos.

 

Os homens desejam... Quer ser a melhor amante que ele alguma vez teve?

 

Sigas os seguintes conselhos e leve-o à loucura com os truques mais sexy, criativos e engenhosos. Juntámos alguns conselhos sobre como excitá-lo depois de perguntarmos a vários homens o que desejam e assim criámos a receita para uma boa amante.

 

Quais as pequenas coisas que os homens desejam que lhes faça?

 

 

 

1 - Ajude-o a vestir a camisa e a fechar os botões, ou ajude-o a dar o nó da gravata. Olhar para uma mulher a vestir um homem fá-los querer tirar novamente a roupa.

 

 

Pois eu garanto que ter uma mulher a ajudar-nos a vestir não dá tusa nenhuma. Perceberam mal a coisa. Nós gostamos é que nos dispam assim podemos ter as mãos livres para por exemplo fazer zapping televisivo!

 

 

2 - Quando ele chegar do trabalho, beije-o gentilmente e massaje-o entre as pernas, com a sua mão, durante algum tempo. Isto irá certamente excitá-lo.

 

Isto já depende muito da definição “entre as pernas”. Se for junto aos joelhos não aquece nem arrefece, a não ser que tenhamos algum problema no menisco!

 

3 - Acaricie toda a zona do abdómen dele com a ponta da língua. O facto de estar a meros centímetros da sua zona mais sensível vai deixá-lo muito excitado.

 

No meu caso como o abdómen é assim a modos que dilatado os meros centímetros chegam quase a um metro... por isso.... pfffff!

 

4 - Durante a relação sexual, agarre suavemente os seus testículos e massaje-os Esta sensação é inesperada e por isso incrivelmente agradável.

 

Mais uma vez não concordo. Nenhum homem gosta de os ter no cepo! É necessário confiar 100% na fêmea e sabemos bem que elas não são de confiar. Imagine que de repente um gajo tinha um atrofio na língua e se enganava no nome dela! Bolas..... até me ficaram a doer as .....bolas.

 

 

5 - Use uma camisa-de-noite de seda transparente sem sutiã, de modo a que ele consiga ver os seus mamilos erectos. Depois, encoste-se a ele a pressione-o com o seu peito. Os homens adoram pequenas surpresas como esta.

 

Pronto. Esta é verdade, mas atenção, mamilos erectos e homens de baixa estatura pode provocar a cegueira. Aconselhasse óculos de protecção.

 

 6 - Quando estiverem no “acto”, na posição em que você está de joelhos e ele está a penetrá-la por trás, mova as suas coxas em movimentos circulares. Estes movimentos vão causar-lhe sensações incríveis.

 

....... desde sempre que se questionou se o dito cujo é de carne, de músculo ou de osso! Há quem defenda a tese que como tem tutano é de osso! Não sei... mas sei que se pode partir (quem não acreditar que investigue) e parece-me que esses movimentos circulares enquanto um gajo está ali ceguinho para ver o fundo ao tacho..... pumba, pumba, pumba, tão perigosos como andar de carro sem cinto de segurança!

 

7 - Coloque um preservativo na sua boca. Mesmo que ele não goste de preservativos, vai adorar a sensação de que você está a fazer algo “lá em baixo” com a boca.

 

Pra quê o preservativo? Pra quê? Hummm??? Ainda por cima são tão caros!!!! Não sabem que estamos em recessão?

 

8 - Estimule-lhe suavemente a ponta do pénis com a sua língua, e sem aviso, coloque-o todo dentro da sua boca.

 

Porra que até me engasguei!

 

9 - Quando estiver deitada na cama, coloque as mãos dele atrás da cabeça, depois deslize as suas mãos pelo interior das mãos dele até chegar ao peito.

Já li esta merda 3 vezes e continuo sem perceber. O meu Kamasutra não tem isto!

 


10 - Os homens desejam sentir-se apertados por si antes de atingirem o orgasmo. Mesmo antes dele atingir o clímax, aperte os seus músculos pélvicos. Isto fará com que ele se sinta como se fosse explodir. E de certa forma, explode mesmo.

Isto só resulta com homens que tenham a mania de dizer: “ai que eu venho-me... ai que eu venho-me.... ai que eu venho-me...”. Como se sabe, esta frase não é um aviso. É um pedido de autorização, do tipo “ó querida, já posso? Já estás despachada?”. Coisa de gajos civilizados. Nós tugas não queremos saber,  por isso não pedimos autorização a ninguém, pelo que as probabilidades de apertar os músculos pélvicos na altura certa é baixa. Recomendo que estejam apertados durante toda a relação! Vá, força!!


11 - Sempre que atingir o orgasmo na posição de missionário, morda-lhe o ombro. Os homens acham este truque muito sexy.

 

Depois não se admirem de levar uma chapada na tromba!

12 - Quando o está a estimular oralmente, murmure ou gema. As vibrações suaves da sua voz vão-se fazer sentir por todo o seu corpo.

 

Ai era isso? Pensava que estava engasgada.....

13 - Os homens adoram quando o enlaça com as suas pernas quando estão no “acto”. Isto fá-los sentir que estão os dois realmente ligados.

 

É verdade. Adoramos mulheres contorcionistas que nos enlacem quando estamos numa bela canzana.

14 - Os homens querem que lhes chupe os dedos, o que pode ser tão excitante como fazê-lo no pénis. Pode também usar os dentes.

 

Se vai usar os dentes então aproveite e corte-me as unhas.

 15 - Agarre as nádegas dele quando estiverem em plena relação sexual, ou insira-lhe um dedo no ânus (suavemente). Isto fará com que sinta que está a fazer tudo bem, o que o vai excitar ainda mais.

 

Já levaste uma bofetada, agora queres levar uma cabeçada....


16 - Antes de se dirigir para ao pénis, olhe-o nos olhos com uma expressão divertida. Isto fará com que ele ache que você adora o que está a fazer, e que não acha que a situação é apenas tolerável.

O mais provável é ele não ver pois já está de olhos fechados a imaginar a Angelina Jolie.

17 - Antes dele atingir o orgasmo, peça-lhe para tirar o pénis de dentro de si. Depois, leve-o ao clímax através do sexo oral. Os homens desejam que fervorosamente que lhes faça isto.

 

 

Vou ali lavar a cara com agua e já venho.... agora fiquei a suar!

 

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Quarta-feira, 27 de Outubro de 2010

ÁGUA NAS BORDAS

 

 

Já aqui aflorei do tema à uns tempos, volto agora novamente à carga para desflorá-lo. O Borda D'agua. Esta publicação quase tão milenar como a Bíblia sempre me despertou curiosidade. Estive várias vezes para a adquirir mas o facto é que só concretizei este desejo este Verão, quando vi a edição para 2011.

 

Sou sincero. Quando a adquiri achei que ia ter ali muita matéria de inspiração para o blogue, mas acabei por ficar desiludido quando já em casa, sentado no meu trono me apercebi que aquilo pouco mais trazia do que as fazes da Lua e o ciclo das marés, regado aqui e ali com um ou outro provérbio e uma ou outra recomendação de índole agrícola.

 

Pus o pequeno pasquim no balde que alberga as revistas que levo para o WC e nunca mais lhe peguei, perpetuando assim uma duvida que me surgiu assim que o comprei: porque é que é editado com tanta antecedência. Ontem, numa crise de obstipação passei mais tempo sentado no “vaso” do que o normal e tornei a folhear o Borda D’agua e li assim o único texto relativamente grande que o compõe, e que reza assim:

 

Juízo do ano

 

“O ano de 2011 entra a um Sábado....... blá... blá.... blá.....” , até que já na parte final do texto.... “ O Inverno será longo e frio e com pouca chuva. A Primavera será ventosa. O Verão irá ser bastante húmido e o Outono prevê-se seco e fresco. Na agricultura teremos de contar com pouco trigo, azeite, mel e vinho. Em contrapartida haverá abundância de frutas. No reino animal, as ovelhas serão atingidas pela elevada mortandade. Nas pessoas as desuniões reinarão e os divórcios proliferarão; na saúde podem-se esperar febre e epidemias não só em Portugal mas um pouco em todo o Mundo. Os que nascem neste ano de 2011 terão o rosto grande e feio; os olhos serão inclinados para a terra e assimétricos sendo o nariz grande e largo, os lábios grossos, as sobrancelhas juntas, a pele escura, os cabelos negros e ásperos e os dentes encavalitados e desproporcionados.”

 

Fodasse. Por isto é que o Borda d’Água foi editado quase com um ano de antecedência. Para evitar que as mulheres emprenhem!

 

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CUVACO

 

Cavaco Silva oficializou ontem a sua recandidatura ao cargo de Presidente da República.

 

 

Indústria panificadora do bolo rei rejubila de alegria!

 

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Terça-feira, 26 de Outubro de 2010

DEUS EX-MACHINE

 

Não sou um grande apreciador da escrita de Saramago. Admiro o homem, principalmente porque teve aquilo que todos os Portugueses gostavam de ter tido! Não, não é o Nobel! É uma espanhola!

 

De toda a bibliografia de Saramago só consegui ler a Jangada de Pedra. Todas as restantes tentativas revelaram-se funestas, mas a vida tem razões que a própria vida desconhece e eis que dou comigo a passar os olhos pela primeira página do livro Caim.

 

“Quando o senhor, também conhecido por deus, se apercebeu de que Adão e Eva, perfeitos em tudo o que apresentavam à vista, não lhes saía uma palavra da boca nem emitiam ao menos um simples som primário que fosse, teve de ficar irritado consigo mesmo, uma vez que não havia mais ninguém no jardim do éden a quem pudesse responsabilizar pela gravíssima falta, quando os outros animais, produtos, todos eles, tal como os dois humanos, do faça-se divino, uns por meio de mungidos e rugidos, outros por roncos, chilreios, assobios e cacarejos, desfrutavam já de voz própria. Num acesso de ira, surpreendente em quem tudo poderia ter solucionado com outro rápido fiat, correu para o casal e, um após outro, sem contemplação, sem meias-medidas, enfiou-lhes a língua pela garganta abaixo.”

 

Se me tivessem dado a ler isto quando andei na catequese tinha-me tornado um verdadeiro católico. Este deus tem muito mais piada!

 

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HISTÓRIA DE PORTUGAL

 

Nunca fui grande aluno a História. Juntamente com Geografia eram as disciplinas que mais detestava!

 

Tenho no entanto a ideia que fomos um povo conquistador, danadinho para a porrada, conquistar tudo na base da pancadaria. Penso até que chegamos a dar na boca uma ou duas vezes aos espanhóis e se não me engano até houve uma mulher que os correu à pazada.

 

Devia pois estar-nos no sangue esta coisa da porrada! Pumba, molho, chapada, cabeçada. Soco, murro! Tudo introduzido no ADN tuga.

 

Espanta-me pois que enquanto os franceses partem tudo só porque lhes querem subir a idade de reforma, enquanto os espanhóis fazem greve geral contra as politicas de austeridade, quando até os velhos reformados gregos vêm para a rua apoiados na suas bengalas protestar, nós por cá, depois de sabermos que nos vão fazer o toque rectal com a introdução de pelo menos dois dedos enfiados até ao tutano o máximo que conseguimos fazer é chamar filho da puta ao Sócrates..... e baixinho, não vá ele ouvir.

 

Quando é que nos tornámos tão cobardes????

  

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OH CAROLINA!

 

Quando soube que Carolina Salgado tinha sido condenada a uma pena de prisão de 10 meses num processo de difamação a Pinto da Costa fiquei chocado! Durante pelo menos 27 segundos não senti nada! Nada! Podia ter-me arrancado os testículos que eu nem dava por isso! Só pensava: “mas como é que é possível?????”.

 

Efectivamente, como é que é possível ser condenado por difamação a Pinto da Costa. Se a moda pega os tribunais vão ficar entupidos de processos para os próximos 100 anos! É que há pelo menos seis milhões de portugueses que não fazem outra coisa a não ser difamar o homem! Imaginem que Pinto da Costa agora se torna fiel a Iemanjá, agora que se virou para as carnes brasileiras e deixa de ser católico. Até quem lhe chama Papa vai ser processado!

 

Mas se eu já estava em choque, pior fiquei quando soube que a pena da Carolina tinha sido alterada de 10 meses de prisão para 300 horas de serviços comunitários. Coitadinha da cachopa.... isso não se faz. Fiquei mesmo com pena, o que me custou imaginá-la de cu para o ar a arranjar os jardins da Avenida dos Aliados. Quer dizer, custou a parte do jardim, não a de a imaginar de cu para o ar pois penso que já terá os joelhos bem calejados.

 

Estou a falar mesmo a sério. Estou não só com pena como preocupado com a saúde da piquena. Toda a gente sabe que a especialidade da Carol se relaciona com o uso da cavidade bocal. Suponho até que seja uma expert no assunto, não por já ter experimentado, mas sabendo como sei que Pinto da Costa só faz boas aquisições imagino as maravilhas que a senhora não seja capaz de fazer. Agora, tendo em conta os tempos de austeridade em que estamos, em que os homens portugueses estão com elevados índices de stress parece-me que os atributos técnicos da Carolina são um excelente serviço comunitário.

 

Acho exagerado é serem 300 horas. Coitada, até vai ficar com as queixadas à banda!

 

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REEBOK

Ando completamente viciado na nova publicidade da Reebok. quem me quer ver é de comando na mão, a fazer zapping em busca dos intervalos publicitários na esperança de que esteja a passar o reclame.

 

Não sei é o porquê deste vício..... deve ser da banda sonora do vídeo!

 

 

 

Atenção que não sou eu o responsável por este vídeo de estremo bom gosto.

 

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Segunda-feira, 25 de Outubro de 2010

Ó CÚ LOS

 

Sou aquilo a que normalmente se chama um caixa de óculos. Sofro deste distúrbio ocular desde o meu primeiro 8º ano. Como podem ver, no meu tempo o sistema de ensino era tão rigoroso que havia o primeiro 8º ano, o segundo 8º ano, o primeiro 12º ano e o segundo 12º ano.

 

Como é óbvio, os meus primeiros óculos foram os meus pais que pagaram e suponho que tenham sido os mais baratos que havia. Não lhes levo a mal. Agora que sou pai fiz a mesma coisa. Comprei os óculos mais baratos para a Bundinha.

 

A diferença é que hoje as coisas têm mais design e os óculos dela, embora pareçam que se vão desfazer a qualquer momento, têm pinta!

 

Já os meus primeiros óculos eram um horror. Há hoje óculos de protecção para soldar mais pequenos do que aqueles que eu tive. Eram tão grandes que por muito que eu desviasse o olhar continuava a ver através deles. Aliás, se eu tivesse epilepsia podia bem ter uma crise, revirar os olhos 180º que continuava a ver focado.

 

Tive esses óculos até começar a trabalhar, ou seja, para ai uns 14 anos. Com o meu primeiro ordenado comprei então uns óculos de armação metálica mais maneirinhos.

 

Embora não gostasse muito deles tive-os até ao dia em que uma das lentes decidiu praticar rapel sem cordas e esbardalhou-se no meio do chão. Comprei então os óculos do meu coração. Uns Paco Rabanne em massa, pretos e metalizados.

 

Tiveram uma vida relativamente curta. Percebi então que óculos em massa e adormecer no sofá a ver televisão é algo ligeiramente incompatível. Partiram-se.

 

Como já não consegui arranjar uns iguais mudei de seguida para uns Ray-Ban ligeiramente mais pequenos para poder aproveitar as lentes. Estes são em massa pretos. Um modelo clássico.

 

Claro que com o avançar da idade tenho vindo a aperfeiçoar as posições em que adormeço no sofá, cada vez mais mirabolantes, dignas de uma audição para contorcionista no Chapitô. Graças a isso uma das hastes dos Ray-Ban está presa por um pintelho, em colapso técnico e eminência de derrocada se apanhar uma rajada de vento mais forte.

 

Desta vez encomendei um par de hastes para este modelo de óculos. Encomendei-os faz hoje precisamente três semanas e continuo à espera pelo que estou completamente convencido que são feitas à mão por um velho e cego artesão chinês.

 

Pensando melhor, tendo em conta que custam quase 40€ deve mas é ser um monge tibetano arraçado de ninja.

 

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STRESS PÓS TRAUMÁTICO

Mineiros resgatados enfrentam
agora o estresse pós-traumático

 

E com a restante população Mundial? Ninguém se preocupa? Eu deste que vi os mineiros a serem resgatados um a um que nunca mais fui o mesmo.

 

Agora sempre que tenho insónias já não consigo contar carneiros para adormecer..... dou sempre por mim a contar mineiros!

 

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SPECIALE

 

Voltando ao Speciale. Não é mau mas há que ter em conta que podia ser muito melhor. Já se sabe que nunca é como a fotografia.

 

Ja se sabe que o pão nunca é tão fofo, que o hambúrguer tem metade da espessura, que a alface nunca é tão verde, que os tomates não ultrapassam o par.

 

Falta-me só falar do queijo. Se os pedaços que caíram da sandes para a tábua na fotografia estivessem no meu Speciale, eu era o homem mais feliz do Mundo.

 

Se fossem aqueles dois bocados que se estão a procriar em cima um do outro já seria uma bela sandocha. Se tivesse o bocadinho da direita seria o mínimo exigível, agora para ter aquele caganito que está ao centro da tábua.....

 

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EXPERIENCIA GAYSTRONÓMICA

 

Não tenho pejo nenhum em admitir que este fim-de-semana tive a minha primeira experiência homossexual!

 

Fui ao MacDonalds e comi o José Mourinho!

 

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Sexta-feira, 22 de Outubro de 2010

ANGELINA JOLIE

 

 

Angelina Jolie: “Ela vinha atrás de heroína e cocaína”

 

"Viamo-nos duas a três vezes por semana, quando ela estava cá, em Nova Iorque. Ela vinha atrás de cocaína e heroína". Franklin Meyer, ex-traficante de drogas, garante que Angelina Jolie foi sua cliente. A actriz comprava-lhe drogasduras, revela Meyer numa entrevista à revista ‘Life&Style', que faz manchete

 

 

Esta noticia é óptima para o negócio. Vejam bem como é que a droga a deixou.....

 

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publicado por Manel dos Anzois às 16:00
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FLATO

 

Continuemos então com assuntos de nível superior.

 

O que é o flato? Do que é feito?

 

O flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos e pelos gases resultantes das reacções químicas entre o oxigénio absorvido pelo corpo e o acido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana, ou seja, dióxido de carbono, hidrogénio e metano.

 

O que faz a bufa cheirar mal?

 

O odor dos traques vem de pequenas quantidades de sulfato de hidrogénio e enxofre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for a dieta mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no intestino e mais as farpas vão cheirar mal. Pratos com cebola, couve-flor e ovos são conhecidos por produzirem peidos mal cheirosos. O feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de puns mas não são necessariamente mal cheirosos.

 

Para os/as que dizem que não pisam sapos tenho ainda a dizer:

 

Porque é que os peidos fazer barulho?

 

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

 

 

nan...nan...nan..ni...nannnn...não!!! Agora já não vale virem dizer que se largam muito......

 

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publicado por Manel dos Anzois às 15:00
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SPORTING

 

Este post segue a vertente intelectual que se instaurou aqui no blogue, agora abordando o tema futebol.

 

Descobri qual é o mal do clube do meu coração. É bipolar.

 

Na fase depressiva é o Sporting Clube de Portugal. Na fase hipomaniaca é o Sporting Lisbon!

 

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HISTÓRIA DE PI e LINHA

 

Ontem foi como habitualmente um dia parco em comentários. A percentagem de comentários em relação ao numero de páginas vistas neste blogue é de 0,5%. Custa! E custa ainda mais quando são como estes, todos de ontem:

 

- O Cu é picuinhas, do DrainBamage.

 

- Ass, porque é que não admites de uma vez por todas que TU é que tens problemas! Não é a Srª Cu que precisa de comprimidos azuis, mas sim TU! TU é que tens a mola pasmada! Ei pá, já cansa! Ainda por cima, a maioria dos teus leitores, pelos menos aqueles que comentam, são maioritariamente mulheres, e nós sabemos muito bem que Vocês, Homens, são sempre assim, tentam atribuir os vossos males e os vossos erros, a Nós, Mulheres!!! Irra!!, da padeira de Aljubarrota.

 

- Eu bem que venho aqui na esperança de poder comentar um post inteligente, mas ultimamente é só palhoça!
Muita palha mesmo!,
de LOL.

 

Custa. Custa principalmente porque têm todos razão..... ou quase todos. O problema é que para contrariar isso só há estas hipóteses:

 

1 - Acabar com o blogue. Já fiz..... e depois voltei atrás, não me apetece ser repetitivo!

 

2 - Escrever só quando tiver coisas inteligentes para dizer, mas ai corro o risco de postar com a mesma frequência deste blogue..... e actividades paranormais esporádicas só nos "ficheiros secretos".

 

3 - Mudar o estilo do blogue. reconheço que isto é sempre a mesma coisa. Falar da minha suposta falta de sexo, e vejam como a palavra suposta ficou tão bem metida na frase, gozar com tudo e com todos e dizer mal disto e daquilo.

 

Ora, eu isto posso tentar..... aliás, posso começar já.

 

 

 

História de Pi:

 

 

Como se sabe  p( pi ), é o número mais famoso da história universal, o qual recebeu um nome próprio, um nome grego, pois embora seja um número, não pode ser escrito com um número finito de algarismos. O p representa a razão entre o perímetro do círculo e seu diâmetro.

 

 

    O número p tem uma história fascinante, que começou acerca de 4000 anos atrás. Antes de mais é importante focar que na história do p, um dos passos fundamentais, consistiu em adquirir consciência da constância da razão entre o perímetro e o diâmetro de qualquer círculo, pois sem esta consciência nunca se teria calculado o p . Inúmeros povos andaram à sua procura mesmo antes que chegassem a ter consciência matemática.

 

 

    No velho testamento ( I Reis 7 : 23 ) lê-se: " E ele ( Salomão ) fez também um lago de dez cúbitos, de margem a margem, circular, cinco cúbitos de fundo, e trinta cúbitos em redor" este mesmo verso aparece também em II Crónicas 4 : 2. Esta passagem ocorre numa lista de especificações para o grande templo de Salomão, construído cerca de 950 a.C.. A circunferência era, pois, seis vezes o raio, ou três vezes o diâmetro. Isto significa que os antigos Hebreus se contentavam em atribuir a ,p o valor 3. Este valor foi muito possivelmente encontrado por medição. Alguns aproveitam ridiculamente esta passagem da bíblia para contestar que a bíblia provém de Deus, pois dizem " Como p =3 é obviamente falso, a bíblia não pode provir de Deus…". Mas bíblia não é um livro de texto cientifico e esta passagem especifica não foi escrita com a intenção de revelar o valor do p , mas para dar uma descrição do templo e dos objectos nele contidos. O valor 3 foi usado durante muito tempo por motivos religiosos e culturais em certas civilizações, como a dos Egípcios e a dos Babilónios, quando já se conheciam, nessas mesmas civilizações determinações melhores. Os melhores valores Egípcios e Babilónios que se conhecem são respectivamente 4 (8/9)2 = 3.16 e 3+1/8 = 3.125. No caso egípcio ignoramos como chegaram ao valor 4 (8/9)2, que se encontra no Papiro de Ahmes ou Rhind, gravado no segundo século a.C.. É este valor que se obtém experimentalmente, medindo a circunferência de latas, pratos e cestas e dividindo-a pelos diâmetros respectivos. No caso Babilónio o valor 3+1/8 deduz-se de uma das Placas de Susa, único exemplo conhecido nessas épocas do que parece ser familiaridade com um processo geral que, em princípio, permite determinações tão exactas quanto se queira. Não sabemos, em pormenor, de que modo os Babilónios chegaram a esta boa aproximação.

    Arquimedes de Siracusa ( 287-212 a.C. ), pôs mãos à obra com expedientes novos, muito mais profundos. Sabia que p não era racionalmente determinável, ou, ao menos, o suspeitava.

    Assim sendo, propôs-se descobrir um processo para a determinação de  p  , o Método de Arquimedes , com a precisão que se desejasse. Este usou, processos geométricos, complicados mas gerais, que dão limites inferiores e superiores para p . Arquimedes utilizou alguns polígonos regulares, com um número crescente de lados, até chegar ao polígono de 96 lados, através do qual obteve a seguinte aproximação de p ,

 

3.1410 < p < 3.1428

 

    Descobriu-se recentemente que, no ano 480 de nossa era, um certo engenheiro hidráulico de nome Tsu Chung- Chi ( 430-501 d.C. ), chegou a um valor de p extraordinariamente preciso, considerada a época em que foi calculado. O pde Tsu Chung- Chi, em nossa notação décimal, oscilaria entre 3.1415926 e 3.1415927. Ignoramos como é que ele chegou a este resultado.

    A época do Renascimento Europeu trouxe, na altura devida, um novo mundo matemático. Entre os primeiros efeitos deste renascer está a necessidade de encontrar uma fórmula para o p. Descobriu-se então a definição não geométrica de p e do papel "não geométrico" deste valor. Assim se chegou à descoberta das representações de ppor séries infinitas. Um dos primeiros foi Wallis ( 1616-1703 ) com a fórmula,

 

Image29.gif (1412 bytes)

 

    Uma outra fórmula que é por vezes atribuída a Leibniz ( 1646-1716),  mas que parece ter sido primeiro descoberta por James Gregory (1638-1675 ) é

 

Image30.gif (1297 bytes)

 

A série de Gregory converge lentamente, de tal forma que se pretendermos obter quatro casas decimais correctas temos que ter cerca de 10000 termos da série. Esta fórmula é mais apropriada para o cálculo computacional do que para o cálculo humano. Contudo Gregory também demonstrou um resultado mais geral,

 

Image31.gif (1250 bytes)                     -

 

então usando o facto seguinte

 

 

conclui-se que,

 

 

a qual converge mais rapidamente, pois para se obter quatro casas decimais correctas necessitamos apenas de nove termos da série.

    Em 1706, John Machin introduziu uma variação da série de Gregory com um aumento significativo da convergência. Ele conseguiu calcular o pcom 100 casas decimais. A fórmula de Machin é uma das que ainda hoje é usada, pelos programas de computadores, para calcular os dígitos do p. A fórmula encontrada por Machin é dada por,

 

 

    Um inglês chamado Shanks, usou a fórmula de Machin para calcular p até às 707 casas decimais, das quais só 527 estavam correctas, publicando o resultado do seu trabalho em 1873.

    Em 1949 um computador foi usado para calcular p até às 2000 casas decimais. Em 1961 conseguiu-se através de computação a aproximação de p através de 100 265 casas decimais, mais tarde em 1967 aproximou-se até às 500 000 casas decimais.

    Recentemente, David Bailey, Peter Borwein e Simon Plouffe contabilizaram 10 bilhões de casas decimais para p , usando uma fórmula que dá cada casa decimal do p individualmente, para cada n escolhido.

    É ainda importante focar, que o primeiro a usar o símbolo p, com o significado que este tem hoje em dia, foi o matemático inglês William Jones em 1706. O matemático suíço Leonhard Euler em 1737 adoptou o símbolo que rapidamente se tornou uma notação standard.

 

 

Esta é a história de Pi. A história da linha conto depois.

 

.


publicado por Manel dos Anzois às 11:00
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Quinta-feira, 21 de Outubro de 2010

NOITES DE VERÃO

 

"Noite quente sem sexo"

 

 

3.ª FEIRA

Passei o fim-de-semana com o meu doce ‘Príncipe dos Olhos de Mel’, o Dani… Derrubei a barreira psicológica de me imaginar na mesma cama com ele e deixei-me ir… Como foi bom dormir abraçada, sentir o calor no meu corpo sem me ser dado por um saco de água quente! E tudo isto sem sexo

 

 

5.ª FEIRA

Comecei a mudar o meu estilo de lingerie! O meu lado mulher começa a ser sentido de dentro para fora! Os padrões lisos e sem cor dão lugar aos rendados de cores quentes e cortes atrevidos, o meu vulcão extinto começa agora a ganhar vida… e que vida! O ‘Príncipe’ que se prepare para a transformação. Será que irá ser preciso andar de extintor?

 

 

Noite quente sem sexo! Amiguita, olha que já não estamos no verão!!!

 

Ora eu um extintor não diria. Parece-me exagerado. Agora que se deviam avisar os minheiros da China, isso devia. Parece-me a mim que a Terra  vai tremer do outro lado do Mundo e já ninguém aguenta outra história com mineiros soterrados.

 

Mas o que me leva a falar novamente da minha querida Presidente do clube das virgens é o seguinte: eu sei que as comichões provocam estas distrações (sou especialista no assunto), mas se um vulcão está extinto é sinal que já esteve em actividade. Afinal a minha querida é virgem onde? Nem no pacote deve ser!

 

.

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publicado por Manel dos Anzois às 17:00
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IOUUUUU....

 

 

Para debelar as dores provocadas pelos músculos junto das costeletas, cujo nome técnico me entrou pelo ouvido esquerdo a 100 e me saiu pelo direito a 200 estou a tomar dois comprimidos. O Airtal e o Metanor.

 

Nenhum deles é azul mas por acaso um folheto informativo de um deles contem a palavra “potencializa” o que me deixou logo na expectativa e de sorriso na boca a pensar enfiar a caixa toda pela goela da senhora Cu , mas afinal o que se seguia à palavra “potencializa” era “o efeito do álcool”. Não fiquei completamente desiludido pois antevisei logo que então se aproxima um fulgurante fim-de-semana! Já me estou a ver a dançar em cima das colunas do Bergantim.

 

O consumo dos comprimidos ainda não me retirou totalmente as dores, mas em contrapartida dei por mim em frente ao computador, como costume, a fazer projectos, a desenhar, mas a achar uma inexplicável piada a este facto ao ponto de me rir para o monitor. Estas sensações são intercaladas com outras em que passo longos segundos hipnotizado pelas linhas que se apresentam no TFT de 24 polegadas e em que fico mentalmente a divagar sobre o que estava a fazer, meio perdido no espaço.

 

Por vezes apetece-me fechar os olhos e dormir. Nessas alturas, para combater a tentação levanto-me e vou ao WC. Desloco-me com uma tal sensação de leveza que parece que ando nas nuvens. Estivesse eu cheio de fome e com a boca seca e diria que tinha fumado uma ganza! Quer dizer, pelo menos foram estes os sintomas que um amigo meu que já fumou uma ganza me disse que teve.... eu cá não percebo nada disso!

 

 

Bom, agora só me falta descobrir qual dos comprimidos me dá esta moca para ir comprar mais à farmácia!

 

Peace and love mother fuckers!

 

.


publicado por Manel dos Anzois às 14:00
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