Segunda-feira, 31 de Janeiro de 2011

CUZINHO

 

 

 

O descendente mais novo, de cognome Cuzinho, fez ontem 5 anos!

 

Pela primeira vez a festa de aniversário não se limitou a familiares!

 

Das 15 às 18.30 a garagem, de dimensões XL foi transformada para receber os coleguinhas de creche!

 

Não sei quanto ganha uma educadora de infância, mas seja lá quanto for, admito que é pouco! Muito pouco!!!!!!!!

 

Só me resta dizer que nunca o tabaco me soube tão bem.......

 

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publicado por Manel dos Anzois às 16:00
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BOTOX

 

 

Manuela Moura Guedes: “Não gosto nada da minha imagem”

 

Comprova-se que o Botox não provoca lesões cerebrais!

 

 

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Sexta-feira, 28 de Janeiro de 2011

LYONCE VIIKTÓRYA

 

 

Luciana Abreu e Yannick Djaló agradeceram, no ‘Primeiro Jornal’, SIC, a música que a Rádio Comercial fez em homenagem à sua filha, Lyonce Viiktórya. "Ficámos muito contentes", fez saber o casal.

 

 

Ahahahahahahaha......... ainda são mais estúpidos do que eu julgava.......

 

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publicado por Manel dos Anzois às 11:02
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Quinta-feira, 27 de Janeiro de 2011

CONSELHOS DE DON CU

Ora aqui está uma boa questão recebida via mail:

 

Excelentíssimo senhor Cu, sou casado à cerca de dois anos e estamos a pensar ter agora o primeiro filho mas ouvi dizer que após ter filhos os casamentos já não são o que costumavam ser! Tem algum conselho para me dar?

 

É um facto. Vêm ai noites mal dormidas e muito cansaço pelo que a atenção da sua mulher para consigo vai diminuir....... muito...... e estou a ser optimista. Devem tentar continuar a ter um tempo só para vocês! Eu aconselho que contratem de vez em quando uma baby-sitter.

 

Eu ainda hoje faço isso..... varias vezes por mês!!!!!!!

 

 

 

 

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publicado por Manel dos Anzois às 14:25
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Quarta-feira, 26 de Janeiro de 2011

ESTÁ BEM ABELHA!

 

 

 

Maya: "Não me vejo a casar outra vez”

 

 

Isso é porque o Tallon ainda só te fez um up-grade ao corta-palha e uma recauchutagem às glândulas mamárias!

 

Deixa-o tratar-te das cataratas nos olhos e já vais ver.....

 

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publicado por Manel dos Anzois às 13:00
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Terça-feira, 25 de Janeiro de 2011

PATROCÍNIO.... MAS NÃO É A CAROLINA

 

 

 

Ourivesaria nos EUA ajuda a pagar defesa de Renato Seabra

 

Não me admira. Dizem que o rapaz era bom cliente! Acho que era lá que ia comprar os broches...

 

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PENSAR EM FAZER ISSO

 

 

Hoje acordei nostálgico a pensar no tempo, não muito longínquo, em que acordava logo a pensar em fazer isso! Acho até que dormia a pensar em fazer isso e gastava cada segundo das 24 horas de um dia a pensar em fazer isso!Hoje em dia, não!

 

Deve ser da idade.....

 

Hoje acordo e não me lembro se sonhei em fazer isso! Acordo e não penso fazer isso! Penso que precisava era de continuar a dormir mas a custo levanto-me.... apercebo-me que me dói outra vez qualquer coisa...... e não penso fazer isso! Penso: "puta da idade que trás tudo de mau.....", arrasto-me para o banho matinal que me ajuda a despertar! Estou acordado à cinco minutos e ainda não pensei fazer isso!

 

Deve ser da idade.....

 

Volto ao quarto, abro o armário.... não sei o que vestir.... mais uma vez penso: "tenho de começar a deixar a roupa pronta à noite.......", mas não penso em fazer isso!

 

Deve ser da idade.....

 

A meia hora que se segue é demasiado stressante para pensar fazer isso! Há que vestir os catraios, dar-lhes de comer e levá-los à escola. Sento-me à mesa e como o pequeno-almoço. Um iogurte natural com cereais e uma maça! Está feito o primeiro sacrifício do dia já que me apetecia era comer meia dúzia de carcaças encharcadas em manteiga! Está na hora de sair de casa e ainda não pensei fazer isso!

 

Deve ser da idade.....

 

Chego ao trabalho e a verdade nua e crua é que só começo a raciocinar a seguir ao café da manhã, por volta das 10.30. Assim sendo é lógico que não penso fazer isso. Depois da bica esforço-me. Olho à volta à procura de algo ou alguém que me faça pensar fazer isso! Nada! Li que não se deve forçar o acto. Opto por trabalhar um pouco. Traço e mais traço, linhas, cotas, balões, notas e por fim escrevo pela vigésima vez neste dia ainda jovem a palavra Hasco. Penso como tenho um trabalho deprimente..... mas não penso fazer isso!

 

Deve ser da idade.....

 

A tarde passa ao mesmo ritmo. Olho, reviro, consulto a internet, sempre em busca de algo que me faça pensar fazer isso! Nada! Nem um pouco de vontade.

 

Deve ser da idade.....

 

Chego ao fim do dia, regresso a  casa, há que me ginasticar um pouco, subo para o aparelhómetro elíptico. Ando 42 minutos, tempo limitado por mais um episódio da Vingadora que passa na TV estrategicamente colocada em frente da bicicleta. 42 minutos em que penso parar, desistir, chego quase a sucumbir, mas nunca penso em fazer isso!

 

Deve ser da idade.....

 

Janto, pouco, a maioria da vezes uma sopa. A idade além das dores trouxe uma enorme tendência em engordar..... penso que me apetecia antes um bom bife com batatas fritas e um ovo a cavalo..... mas não penso fazer isso!

 

Deve ser da idade.....

 

São agora dez horas da noite, sento-me finalmente no sofá, ligo a TV e o portátil, vejo os mails... consulto os blogues do costume e finalmente, penso fazer isso!

 

Claro que do pensar ao fazer vai uma enorme distância! Tenho de admitir que já me foi mais fácil..... agora custa-me um pouco.... às vezes muito.......

 

Deve ser da idade.....

 

Ontem, esforcei-me...... eram 22.30 e pensei em fazer isso!!!! Lá consegui.... abri uma página em branco... escrevi este texto para o blogue! Cada dia que passa é mais difícil escrever!

 

Deve ser da idade..... 

 

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Sexta-feira, 21 de Janeiro de 2011

CU SULTÓRIO SEXUAL - #62

  

  

Joana , Évora :  

 

 

 
Deve ser de já ser sexta-feira e o meu neurónio já estar meio esgotado, mas fiquei muito confuso com a questão!
 
Ó minha querida Joana, parece-me que a rica nunca viu um filme pornográfico até ao fim! Aquilo não dura só 10 minutos! Tem muitas cenas e normalmente muitos protagonistas!
 
Se o que quer fazer é só com o seu namorado então isso é um filme caseiro. Só para vocês verem!
 
Só passa a ser considerado um filme pornográfico no dia que deixarem de ser namorados...... e ele colocar o filme na net para todos nós vermos!
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ROOMBA-MOS

 

 

Ando há um ano e meio para escrever este post!

 

Em Julho de 2009 achei que era boa altura para acabar com a história de andar com o aspirador ao lombo do primeiro andar para o rés-do-chão de três em três dias para aspirar a casa! Decidi que estava na hora de comprar um Roomba, que mais não é do que um robot aspirador! O grande problema é que o dito brinquedo custa 350€, o modelo mais fraquinho, e eu não conhecia ninguém que tivesse um para me dizer se era um bom investimento!

 

Andei um tempo indeciso, sempre a pesquisar na net à procura de alguém que me desse a sua opinião, enquanto em barulho de fundo lá estava a senhora Cu “olha que isso é muito dinheiro por um aspirador e se calhar é um engano.....”. Claro que ela sempre falou assim porque não era ela que se agarrava ao aspirador tradicional como se não houvesse amanhã.

 

Depois de muita pesquisa e pouca informação continuava renitente à aquisição, até porque só se vendia o animal em lojas virtuais e isso de comprar algo que nunca tinha visto com estes olhos que a terra há-de comer sempre me assustou um bocado.... até que um dia, entro numa Worten e Tcharan!!!!!!!! Lá estava o percevejo a rastejar de um lado para o outro usando o vácuo para comer o lixo! Peguei no carai do cartão de crédito e foi uma dor só!

 

Decidi então que havia de fazer um post opinativo sobre o artefacto tecnológico a fim de ajudar a esclarecer alguma duvida que houvesse a alguém que pretendesse também comprar um aspirador da NASA e quando digo da NASA, é mesmo da NASA, pois foram ex-engenheiros da NASA que conceberam o bicho!

 

Hoje deparei-me com o seguinte facto: ou escrevia finalmente sobre isto ou sobre o facto de as sondagens darem novamente o bacalhau seco do Cavaco Silva como presidente! Ora, lixo por lixo prefiro falar do Roomba!

 

Comecemos pelas coisas boas: Posso dizer-vos, sem vergonha nenhuma, que neste ano e meio que passou desde a aquisição do meu robot doméstico que usei o aspirador tradicional duas vezes! Ora, isso diz bem do bom serviço que o caranguejo mecânico presta! Vale os 350€? Valeu sim, cada cêntimozinho!

 

Mas nem tudo são maravilhas! Passemos então ao que de mau tem o humanóide: A primeira contrariedade detectei-a bem cedo. As meias de liga e o avental reduzido que tinha como farda da antiga mulher a dias que lá tinha em casa, uma escultural Ucraniana de nome qualquer coisa Kova, não servia ao Roomba!

 

Segunda contrariedade, também descoberta bem cedo, o conõ do aparelhómetro tinha uma costela de paraplégico! Eu é que tenho de lhe pegar ao colo para o transportar de um andar para o outro!

 

Mas o pior chegou à coisa de três semanas. Não sei se foi de tanto me observar, mas o que se começou a passar foi que eu mandava-o aspirar e passado dois ou três minutos o gajo dizia que já estava! E o chão cheio de lixo! Porra, para trapalhão nas limpezas já basto eu! Lá me resignei a ler o manual e não havia dúvida da doença! Bateria fodida!

 

Ligo para a Worten, uma vez que o aparelho ainda não findou a garantia de dois anos e fico a saber que as baterias só têm uma garantia de seis meses. Claro que quando a senhora da Worten me convenceu no acto da compra a fazer um prolongamentos de garantia por mais 3 anos, pela módica quantia de 35€ não me avisou deste pequeno detalhe de as baterias não estarem incluídas!

 

Seguiu-se uma pequena aventura para a substituição do coração do bicho! Segundo a Worten (e confirmado na Box que também já comercializa o Irobot Roomba) a venda de peças é feito através de uma loja virtual, cujo contacto consta do manual do aspirador. Ligo para o número e recebo um sinal esquisito! Claro que o facto dos dois números de telefone que estão no manual terem 10 digitos não deve ser coincidência. Lá percebo que são os números dos Estados Unidos, que ninguém alterou aquando da tradução!

 

Pesquiso na internet e lá encontro duas lojas em Portugal que vendem as baterias para o escravo. A primeira pediu-me uns módicos 69€ mais 10€ de portes, o que me fez soltar um valente FODASSSSSSSSSEEEEEE e a segunda uns míseros 85€ mais portes que le libertou um gás oral em forma de IDE PRO CARALHOOOOOOO!

 

Sobravam assim 3 soluções. Ou deixava o investimento de 350€ morto e voltava a arcar com o aspirador normal, ou perdia o amor a cerca de 80€ ou dava um tiro no escuro e tentava comprar uma bateria no Ebay! Optei pela terceira! Comprei uma bateria nos Estados Unidos pela razoável quantia de 35€.

 

Agora enquanto rezo para que chegue espero que chegue lá ando de um lado para o outro com o mastodonte do aspirador convencional!

 

Agora pensam vocês: "Porra Cu! Estou admirado por tu participares nas lides domésticas da casa no acto da aspiração! Isso não é de macho!" Pois, é um facto. Mas o que vocês não sabem é que além disso também trato dos putos, ponho a roupa a lavar e a secar!!!!!

 

Estais com expressão estupefacta a pensar: “mas se tu fazes isso tudo o que é que a senhora Cu faz? Esta refastelada no sofá a ver a novela????”. Não! Não está! A senhora Cu está ou na cozinha a cozinhar ou a limpar as casa de banho!

 

Escusam de pôr esse ar de intelectual de esquerda enquanto pensam: “porra, a passar tanto tempo na cozinha não admira que tu estejas gordo que nem um texugo!!!”. É que não é na cozinha que ela passa muito tempo........ eu é que cago muito!!!!!!!!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 13:59
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Quarta-feira, 19 de Janeiro de 2011

ASHES TO ASHES

 

 

Cinzas de Carlos Casto foram espalhadas ilegalmente

 

E teve sorte em ser Português! Se fosse um Talibã era logo considerado um acto de terrorismo!

 

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LITOCAR

 

 

 

 

Sendo o Cumobile de marca Renault, tendo sido adquirido na Litocar de Coimbra foi com regozijo que recebi a noticia do dia Litocar!

 

Só para vos situar, a Litocar é o maior concessionário Renault da zona centro, com espaços comerciais em Coimbra (dois), Figueira da Foz, Viseu, Cantanhede, Guarda, Covilhã e Castelo Branco! A Litocar decidiu criar o "Dia Litocar", que decorre este sábado dia 22 e no qual oferece aos seus clientes os seus serviços de oficinas com mão de obra gratuita, ou seja, caso seja necessário, só se paga o material!

 

Fiquei não só radiante (até os pintelhos do cu bateram palmas) como também admirado, por em tempo de crise uma empresa nacional fazer esta oferta! Bravo! Bravo! Um exemplo para os restantes industriais nacionais!

 

Um mau exemplo, é claro, já que a Litocar faz esta oferta por nesse mesmo dia obriga os seus escravos colaboradores a irem trabalhar sem serem renumerados!

 

É a trampa de país que temos!

 

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Adenda: Tal como Cavaco, nunca me engano e raramente tenho dúvidas, mas afinal o dia da Litocar é dia 12 de Fevereiro.

 

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publicado por Manel dos Anzois às 12:00
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Terça-feira, 18 de Janeiro de 2011

MULHERES...

 

 

Tenho que admitir, por muito que me custe, por maior e mais escamoso que seja o sapo que vou engolir agora, que quem manda numa relação heterossexual é a mulher. Pronto! Já disse! Até fiquei com náuseas! Tal facto acontece porque a mulher tem uma arma poderosa! Ai.... como é que se chama..... não é besta...... não é cataputa..... porra, está mesmo aqui debaixo da língua....ahhhh, já sei! É vagina! Um gajo não faz o que elas querem e nem a cheira.... quanto mais vê-la!

 

Mas sempre ouvi dizer que a inteligência vence a força, por isso, machos, não percam a esperança! Eu consegui, vocês também o podem fazer!

 

Durante alguns anos quis trocar o velho televisor CRT de 32 polegadas por um Plasma/LCD tamanho gigantone, mas sempre que tocava no assunto a resposta era: ”és parvo? Aquele está muito bom!”.

 

Entrava na Fnac e como quem não quer a coisa lá a desviava pela secção das tv’s e lá dizia: “porra, já viste a imagem disto! Parece real!”. Claro que como resposta obtinha: “nem penses nisso! E quem é que carrega aquele mamarracho de 70 quilos dali para fora?”

 

Recebia em casa o folheto da Box e dizia: “olha esta promoção. Agora é que era uma boa oportunidade para trocar de tv....”, mas eu próprio já sabia a resposta: “e fazes o quê à outra? Está muito boa.....”.

 

Durante anos rezei para que a puta avariasse! Estou a falar da TV......

 

Nada! Depois Deus queixa-se de eu não acreditar na sua existência!

 

Foi então que decidi por em prática um plano maquiavélico...... uahuahuah..... Sim, eu sei que o meu riso demoníaco soa um bocado abimbalhado, mas já ando a trabalhar nisso.....

 

O plano consistia em faze-la sentir que afinal aquela tv já não colmatava as sua necessidades. Tentei primeiro ao deixar de converter os Divx, obrigando-a assim a ler legendas mais pequenas, mas como a sirigaita domina bem a língua dos bifes não sofreu. Já eu tive que trocar de lentes pois aumentei uma dioptria em cada olho.

 

Até que se fez luz..... tinha que tirar partido da fraqueza das mulheres. O seu espírito competitivo que as leva a pensar que sabem sempre mais, sabem sempre tudo e que tem sempre razão! Uma espécie de Cavaco Silva!

 

A primeira etapa foi comprar a PS3 o ano passado, com a desculpa de que era prenda de passagem de ano lectivo para a Bundinha. Claro que não esperava que ela se dedica-se a jogar PES, mas este era só o primeiro passo de uma estratégia digna do melhor xadrezista.

 

Este ano ofereci-lhe o Buzz que para quem não sabe, é uma espécie de “Quem quer ser milionário”. O que ela não sabe é que durante este ultimo ano diariamente estudei que nem um maluquinho e não lhe dou a mínima hipótese em nenhum jogo.

 

Ela admite a superioridade masculina? Não! Desculpa-se? Sim!

 

“Ahhhh.... as perguntas têm umas legendas muito pequenas..... mal consigo ler......”.

 

Pumba! Cheque Mate! Já sou o proprietário de um bicho de 42 polegadas. Toma!

 

Agora tenho de a deixar ganhar de vez em quando para não desconfiar....

 

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VERGONHA!!!!!!!!

 

 

GASOLINA EM MÁXIMO HISTÓRICO

 

Bem me parecia que aquela malta que vi à bocado a caminharem junto à berma da estrada com os coletes reflectores vestidos não eram devotos a caminho de Fátima......

 

 

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Segunda-feira, 17 de Janeiro de 2011

CUZINHO

 

 

 

Tenho orgulho na personalidade do pimpolho de 4 anos que lá tenho em casa! Vai ser grande o puto!

 

Quando fui chamado à escola do Cuzinho para me ser relatado que tinham desaparecido três Gormitis de um coleguinha dele durante o período da sesta e que após um pidesco interrogatório o meu querido varão não se tinha chibado fiquei orgulhoso, radiante mesmo!

 

Sempre detestei queixinhas na escola. Mais tarde, já na tropa, abominei bufos!

 

Por isso é que fiquei babado de orgulho queo raio do catraio não tenha dito nada. Nem mesmo quando descobriram dois no seu casaco, já pendurado no bengaleiro e o terceiro no bolso lateral das calças.

 

Ou muito me engano ou ainda um dia vai ser Primeiro Ministro de Portugal!

 

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VITORIA

 

 

 

Em conferência de imprensa no Hospital dos Lusíadas, em Lisboa, a cantora e o futebolista revelaram alguns pormenores sobre o nascimento da filha. "Foi o Yannick que fez o parto. A doutora tirou a cabecinha e ele tirou o resto da menina", contou Luciana Abreu.

 

E então??? Farto-me de ver isso no National Geographic!!!

 

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BLOGOSFERA LOCAL

 

 

Tenho visto ao longo destes quase 6 anos de blogosfera os blogues figueirenses nascerem e rapidamente definharem, vitimas sobretudo de pouca paciência e falta de inspiração. Admito que os compreendo, mais do que possam imaginar. Dos blogues locais que me serviram de incentivo ao arranque do Cu do Mundo, só um se mantêm ainda sexualmente activo. O Quinto Poder. Todos os restantes ou padeceram ou foram descontinuados.

 

Foi pois com agrado que vi em destaque nos blogues do Sapo um nome que me era conhecido: Diário de um Quiosque. Blogue que sigo com admiração desde os primórdios, durante uns tempos sofreu de impotência mas agora sofreu um up-grade para Quiosque, era o diário de um.

 

Espero que seja para continuar com força, sem à procura sempre na brecha, nem que seja à custa do viagra, afinal de contas, basta atravessar a rua e ir à farmácia!

 

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JOANA JANEIRO

 

 

Deparei-me com a entrevista da Joana Janeiro na revista Vidas. Quem é Joana Janeiro, perguntam vocês. Não faço puto de ideia, mas também não tem grande importância. Hoje é segunda-feira, estou deprimido por uma razão que talvez ainda vos conte e não me apetece estar com grandes pareceres sobre a actualidade politica nacional, por isso, falar de uma Zé Ninguém serve perfeitamente. Então diz a menina:

 

 

- Se traísse, contava?

- Contava.

 

- Se fosse traída, queria saber?

- Já pensei sobre esse assunto e concluo que é melhor não saber.

 

- Lugar mais exótico onde fez amor?

- Numa casa de madeira, no meio do campo.

 

- Parte do corpo de que mais gosta?

- A parte do corpo de que mais gosto são as costas.

 

Quero começar por dizer que acho muita piada a estas pessoas que dizem que se traíssem contavam! Cambada de aldrabões. Contavam mas era o .... a maioria nem quando é apanhada com a boca nas botijas conta, diz logo: não é o que parece!!!!!

 

Bem, não interessa, o que interessa é que a Joana, por culpa de um dos seus dois neurónios estar adormecido acabou por comprovar esta minha teoria. Ó menina, decida-se. Com que então contava que traia, mas se fosse traída não queria saber???? Não faz sentido!

 

Também gostei muito de saber que o lugar mais exótico onde fez o dito amor foi numa cabana de madeira. Desde quando isso é exótico? Só se a madeira estiver cheia de caruncho!!!!!

 

Agora, surpreendido, surpreendido foi o facto de achar as suas costas a zona do seu corpo mais linda! As costas???? Que rapariga tão ingénua..... foi na conversa: vá querida, vira-te lá de costas para mim.... tens umas costas tão lindas.... tens tens.... vá..... aguenta e não chora.....

 

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Quarta-feira, 12 de Janeiro de 2011

BROTHERS IN ARMS

 

 

Como irmão mais velho estou completamente avalisado e autorizado a escrever o post que se segue. Quem não for irmão mais velho não vai compreender nada do que aqui se vai falar, mas quem o tenha sido vai ler o texto e durante toda a leitura vai soltar um “hum hum!”, enquanto abana a cabeça para cima e para baixo. A estes peço desde já desculpas pela dor de pescoço com que vão ficar!

 

Ser irmão mais velho é a pior coisa que se pode fazer a uma criança!

 

Ser irmão mais velho é como ser pai de segunda! Ficamos com as tarefas mais ingratas na educação do caçoila, sem podermos dar-lhe umas valentes arrochadas quando o catraio se porta mal!

 

Mas a maldição de ser irmão mais velho persegue-nos até ao dia em que decidimos ir viver por nossa conta e risco. Um gajo chega à adolescência e se quer ir a algum lado tem de levar o mano mais novo, que nos acompanha numa missão de bufo, não vamos nós sentir-mo-nos tentados a pisar o risco!

 

O irmão mais velho, quer sair à noite e tem hora marcada para chegar a casa. Normalmente, meia-noite. O irmão mais novo, quando chegar a sua vez, chegará de manhã..... normalmente, podre de bêbado.

 

O irmão mais velho fuma às escondidas e gasta uma pequena fortuna em pastilhas elásticas para disfarçar o hálito a cinzeiro. O irmão mais novo vai fumar assim que se levante da cama, espalhando beatas pela casa toda.

 

Mas é na idade mais jovem que o flagelo se acentua. Recebemos ordens dissimuladas na palavra “ajuda”! Ajuda o teu irmão a calçar-se! Ajuda o teu irmão a vestir-se! Ajuda o teu irmão a tomar banho! Ajuda? Faz, é o que os nossos pais nos querem dizer, já que o rebento ainda não sabe fazer nenhuma dessas coisas!

 

Embora saiba que os meus progenitores vão ler isto, arrisco-me a dizer que pelo menos uma ou duas vezes me saiu entre dentes um “fronhasse” (nesta altura ainda era um rapazinho puro, casto, que não dizia asneiras....) sempre que ouvia esta frase! Exactamente o mesmo “fronhasse” que hoje finjo não ouvir a Bundinha dizer assim que lhe ordeno: ajuda o teu irmão a fazer a cama, ou ajuda o teu irmão a vestir o pijama e a lavar os dentes!

 

Finalmente, estou a ter a minha vingança..... ahaha...ahahah...ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!

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CINZAS

 

 

 

Carlos Castro: Corpo é cremado hoje, cinzas poderão ser espalhadas no Rio Hudson

 

 

De certeza que o desejo dele não era que espalhassem as cinzas no Parque Eduardo VII ????

 

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CU MENTÁRIOS COM Q.I. - #3

 

 

Desta vez o cu mentário veio da leitora Little Bear ao post "Novela Mexicana".

 

O Carlos Castro pensou "se pagar uma viagem a Nova Iorque pode ser que o Renato Seabra." Mas o Renato não se abriu e chegou ao quarto e perguntou: Ó Carlos, Castro? E castrou mesmo. O ex-namorado do Renato quando soube caíram-lhe os tomates ao chão. Lembrou-se então da alcunha do Renato na escola: Eduardo-mãos-de-tesoura! Na realidade o Renato saltou-lhe a tampa, sem saca-rolhas, porque estava farto de engolir merdas. Quando Renato ameaçou cortar relações, Castro terá dito: cortas mas é o Cªrªlh# !!! E quando se viu agredido ainda terá dito que ia chamar a policia, ao que Renato respondeu: “Não tens tomates”! Antes de morrer, Castro disse ainda: “O que é isso que tens na mão? … bolas!” Quando chegou às portas do céu, Castro disse a São Pedro: - São Pedro, quero todos os livros do Astérix!!! - Porquê Carlos? – pergunta São Pedro - É que lá em baixo tiraram-me os Tintins!! Entretanto Renato começou a escrever a autobiografia do falecido que se vai intitular "Eu Castro" e Herman, tal como Elton John com Candle in the Wind, prepara nova versão de “saca-saca-saca, saca o saca rolhas”.

 

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