Quinta-feira, 30 de Agosto de 2012

Promoções 2 em 1

 

O Instituto Superior de Línguas e Administração (ISLA) Campus de Lisboa está a publicitar os seus cursos chamando a atenção para uma nova opção de formação: fazer duas licenciaturas ao mesmo tempo, frequentando apenas mais um ano de aulas.

 

Proposta para slogan publicitário: Cursos à Relvas.

 

 

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publicado por Manel dos Anzois às 13:10
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Segunda-feira, 27 de Agosto de 2012

NUMERO ANÓNIMO

 

E prontes! A modos que me encontro a fazer mais uma tentativa de me superar a mim próprio! Desta é que é!

 

Não, não estou a tentar deixar de fumar. Verdadeiramente nunca o tentei. Já tive períodos que não fumei mas porque nessa altura não me apetecia. Fumo quando me apetece. Posso hoje fumar meia dúzia de cigarros como posso não fumar durante meia dúzia de dias. Considero-me tanto fumador como um gajo que beba um copo de vinho ao jantar se considera alcoólico!

 

O que se passa é que estou numa luta com os senhores do Barcleys, que anonimamente me ligam de 5 em e minutos para o telemóvel. Eu em vez de atender recuso a chamada pelo que isto se torna uma espécie de desafio, daqueles que se fazia em miúdo a ver por exemplo quem conseguia ter os olhos abertos mais tempo, ou cuspir à maior distancia.

 

Agora vamos a ver quem é mais teimoso, se eles a ligarem ou eu a rejeitar. Não é a primeira vez que faço isto. Já o fiz com seguros, com cartões de crédito, mas acabei sempre por fraquejar. Quero ver se desta vez me aguento e não fraquejo para atender e dizer “fodasse, vocês ainda não perceberam que não quero????”.

 

Ao mesmo tempo ando a fazer um jogo do mesmo género com o Cuzinho. O gajo entra comigo num supermercado e começa a pedinchar no primeiro corredor e só acaba com as pastilhas na caixa. Ultimamente já nem vejo o que ele pede, assim que diz “Papá....” eu respondo “Não!”. Um destes dias correu mal que afinal o gajo só queria ir mijar!

 

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Sexta-feira, 24 de Agosto de 2012

VERÃO

 

A crise portuguesa é tão grande, mas tão grande que este ano nem houve dinheiro para comprar um verão como deve ser......

 

 

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publicado por Manel dos Anzois às 16:18
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Quinta-feira, 23 de Agosto de 2012

DESTINOS DE FÉRIAS NA SUA TDT

 

(Fotografia by Moi Meme)

 

 

Numa altura em que cada vez mais a palavra férias (na óptica de ir para algum lado, não a de ficar em casa sem trabalhar) será uma miragem para os portugueses, nada de melhor nos poderia ter acontecido do que a passagem para a Televisão digital terrestre (TDT).

 

Tenho de me redimir. Inicialmente fui contra! Tenho televisão ddigital via parabólica com oitenta e tal canais na sala e no quarto da minha filha (esta ultima só para permitir eu ver algum programa sem ser desenhos animanos e series juvenis). Tenho uma TV no quarto do mais novo para ele ver os filmes dele. Tenho outra TV na cozinha para poder ver os noticiários uma vez que o horário dos mesmos coincide com os meus menus diários de degostação de vinhos. Por fim, tenho ainda uma tv no meu escritorio/ginasio que só é usada quando eu faço bicicleta eliptica, ou seja, uma..... duas vezes por ano.....

 

Ora quando fui confrontado com o facto de ter de gastar 100€ numa antena nova para poder apanhar o sinal TDT vacilei uma vez que tal investimento era só para eu usufruir da televisão na cozinha. Digo até que foi contrariado que chamei o técnico lá a casa para instalar a dita no telhado, mas agora dou-me por vencido.

 

Estou de tal maneira satisfeito que actualmente vejo só televisão na cozinha. Já para lá mudei um dos sofás da sala e não fossem os quartos estarem no primeiro andar e tambem já lá morava a minha cama.

 

É que sempre que vejo TDT sinto-me teletransportado para um outro qualquer país onde a emissão televisiva original é dobrada em português, isto tudo porque através da TDT a imagem está constantemente dessincronizada com o som! Ahhhhhh maravilha.

 

Hoje vou fazer de conta que estou na Austrália..... só para ver se dou uso ao canguru perneta.....

 

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Terça-feira, 21 de Agosto de 2012

PINGO DOCE vs TATTOO ANAL

 

Hoje fui surpreendido por estas duas noticias:

 

1ª notícia:

 

A tatuagem anal uma modalidade de tatuagem pouco conhecida pode-se tornar uma nova tendência segundo participantes de um evento sobre o tema realizado no fim de semana em um centro de convenções da Flórida, nos Estados Unidos.

Durante um evento de tatuagens realizado no último fim de semana na Flórida, EUA, uma modalidade de tatuagem chamou a atenção de quem visitava a exposição. Um stand oferecia o serviço de tatuagem anal. Uma jovem que participava do evento disse já ter tatuado o nome de dois ex-namorados no ànus e afirmou que tatuar o orifício é "muito, muito bom".

 

2ª notícia:

 

O Pingo Doce vai deixar de aceitar, já a partir de 1 de Setembro, pagamentos com cartões de multibanco e de crédito em compras com valor inferior a 20 euros. Em nota escrita, que já começou a ser distribuída a alguns clientes, a empresa refere que a medida vai permitir uma poupança anual superior a cinco milhões de euros.

 

 

 

Ora quem me conhece já sabe que sou demasiadamente preguiçoso para escrever sobre as duas, assim sendo, como é obvio, vou falar sobre o Pingo Doce.

 

Mais uma vez brilhante esta campanha publicitaria da marca. Depois de andarem na boca do mundo por terem deslocado a sede para a Holanda, depois de não se falar em outra coisa a não ser nas campanhas de descontos do Pingo Doce, eis que somos confrontados com mais esta inovadora campanha publicitaria! Sim, só pode ser isso porque sinceramente não estou a ver onde é que o Pingo Doce vai poupar cinco milhões.

 

Eu sei que quando se paga com o multibanco há uma comissão que vai para o banco que facultou a maquineta, por isso eu até compreendo por exemplo as lojas chinesas que só aceitam multibanco a partir de 5€. A margem de lucro deve ser tão baixa em certos artigos que se o aceitassem lá se ia a mesma.

 

Agora no Pingo Doce vejo vários cenários possíveis:

 

Um gajo é testemunha de Jeová, é quinta-feira, dia de afogar o ganso e há uma relativa falta de moral, um gajo desloca-se ao Pingo Doce para comprar ovos e açúcar para fazer uma gemada. Como o dinheiro está caro a carteira está vazia e das duas três.

 

Opção 1:

 

Esquece-se de levantar dinheiro previamente, chega à caixa e não pode pagar com o multibanco.

 

Opção 1A:É jovem e a coisa mais importante do mundo é mandar uma berlaitada, aí sai a correr ao multibanco mais próximo e levanta dinheiro. Vitoria para o Pingo Doce.

 

Opção 1B:Já é um homem maduro e deixa as compras na caixa, manda a empregada levar na bilha e ainda chama paneleiro ao policia que está a fazer segurança. Derrota para o Pingo Doce.

 

 

Opção 2:

 

Levanta 10 € e só não levanta 5 porque a maquina não dá. Chega lá dentro compra os ovos e o açúcar. A caminho da caixa começa a pensar no cerão e decide comprar um lubrificante da Durex, uma embalagem de camisas e pelo sim pelo não umas latas de Red Bull. Chega à caixa e a conta são 10 euros e vinte cêntimos. O dinheiro que levantou não chega.

 

Opção 2A: É jovem e a coisa mais importante do mundo é mandar uma berlaitada, aí sai a correr ao multibanco mais próximo e levanta mais dinheiro. Vitória para o Pingo Doce.

 

Opção 2B: Já é um homem maduro e deixa as compras na caixa, manda a empregada levar na bilha e ainda chama paneleiro ao policia que está a fazer segurança. Passa pelo Intermarche e compra ai os ovos. Ficou cansado com isto tudo e compra também uma grade de mínis e um chouriço para fazer ovos mexidos. Derrota para o Pingo Doce. Vitória para a mulher do gajo.

 

Poderia continuar com isto o resto do dia mas já estou cansado. Sobre a tatuagem no cu tenho só a dizer que eu fiz sim uma tatuagem mas no braço. Sensação? Não de dor mas de ardor! Como estar a ser queimado com um ferro em brasa. Ora, eu já tive descargas intestinais de ficar com o cu a arder e não morri pelo que era bem gajo para fazer uma tatuagem no cu a dizer:

 

Senhores do Pingo Doce vão à merda!

 

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Segunda-feira, 20 de Agosto de 2012

CHUPA QUE É CANA DOCE!

 

A noticia que se segue não é invenção minha! Juro! Podem abrir a revista Sábado desta semana e lá a encontrarão.

 

 

Um investigador americano, da Universidade de Albany, em Nova York, publicou um artigo em que afirma que praticar sexo oral no companheiro que a fecundou pode ser um remédio para o enjoo matinal das grávidas.

 

E a explicação dele é ainda mais surpreendente: Gordon Gallup afirma que uma das causas do mal-estar é a presença do sémen em seu corpo, e que a ingestão de uma quantidade maior do fluído pode fazer o corpo criar resistência a essa situação. No artigo, ele também relaciona o sexo oral à queda da incidência de pré-clampsia, um problema apresentado que atinge a placenta e pode ser detectado pela presença de proteína na urina e pressão alta.

 

Ora a minha primeira reacção ao ler este artigo foi de iniciar imediatamente um movimento no Facebook para que substituam a estátua da Liberdade por uma estátua deste senhor! Só não o fiz porque estava muito calor e decidi ir antes beber duas ou três mínis, depois pensei que o melhor era eu também fazer um estudo, uma investigação, uma tese qualquer que me valesse senão a minha estatua em tamanho gigante, pelo menos um Nobel.

 

Foi assim que após alguma investigação conclui que o melhor remédio para uma dor de dentes é uma valente enrabadela! Trata o dente? Não! Mas muda a dor de sitio!

 

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Sexta-feira, 17 de Agosto de 2012

JE SUIS COME SI COME ÇA MAIS OU MENOS

 

E a grande novidade que tenho para vocês meus futuros incontinentes é que finalmente concretizei um desejo já antigo. Faz hoje um mês que ostento neste bracinho muito musculado a minha tattoo.

 

Sim, sim, já sei que muitos de vocês devem pensar “é pá, isso é crise de meia idade!” e são bem capazes de ter razão, pelo que as minhas opções eram ou fazia a tattoo ou comprava um Porsche. Optei pela menos dolorosa.

 

Por falar em dolorosa, para aqueles que andam a pensar mutilar uma parte do corpo com tinta mas não o fazem por receio da dor podem ficar descansados. Dói para caralho, mas se eu tivesse escrito “dói no caralho” era bem pior!

 

A única coisa que me chateia é que depois de tantos anos a pensar o que tatuar, depois de chatear um premiado designer da nossa praça para me criar o anagrama, depois de incomodar um tatuador para me tatuar algo que não foi desenvolvido por ele..... eu a modos que estou arrependido.

 

É que este verão vim um gajo com o escudo de Portugal tatuado no braço. Sim, aquele escudo da bandeira que também vem nas camisolas da selecção. Espectacular, principalmente porque não ouvi o animal debitar uma única palavra na língua de Camões. Da matraca só lhe saiu franciu!

 

Foi assim que pensei: “Porra Cu, da pinta tinha sido tatuar uma matricula de carro no braço....." daquelas amarelas, obviamente!.

 

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publicado por Manel dos Anzois às 10:26
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Quinta-feira, 16 de Agosto de 2012

TABACO MENTOLADO, COISA DE BICHA!

 

Então meus queridos empalados, tiveram saudades minhas? Não? Eu também não tive saudades vossas, mas enfim, acabaram-se as férias e nada melhor para primeiro dia de trabalho do que vir aqui matar um bocadinho o tempo! Não se pode ser muito produtivo logo no primeiro dia que já se sabe que isso pode até provocar uma congestão num gajo!

 

Como acabei agora mesmo de comer uma bela feijoada à brasileira colmatada com uma sandes de torresmo para sobremesa, seguido de cafezinho e cigarrito nada melhor para tema de conversa do que tabaco.

 

Já há muito tempo que a Marlboro lançou uma gama de tabaco mentolado servido numa embalagem verde, sem grande sucesso de vendas. Claro que um lampião pode achar que esse fracasso comercial se devia à cor da embalagem mas não. Fumar tabaco com sabor a mentol é coisa abichanada. É como comer bife de Tofu e saladinha! Coisa de gay mesmo.

 

Mesmo assim, contrariando todas as previsões agora o tabaco mentolado está na moda. Não há um único gajo que eu conheça que não fume tabaco mentolado. Por muito que me custe admitir, eu próprio já estou rendido ao tabaco mentolado!

 

Mas atenção, só dos novos mentolados, o Camel Activated ou o Marlboro ou o Lucky Strick, qualquer um serve, desde que tenha a bola no filtro para rebentar e lançar a essência de mentol!

 

É que ao contrario dos antigos mentolados, estes já não são panisgas. Não há coisa mais de macho do que andar a meter os dedos das mãos nas bolas!

 

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