Sexta-feira, 13 de Julho de 2007

SEXTA-FEIRA 13


Para os mais distraídos tenho que vos avisar de que hoje é sexta-feira 13. Eu não sou supersticioso mas digamos que quem tem cu tem medo, por isso sou o gajo mais medricas da galáxia.. talvez até mesmo da Figueira da Foz. Assim sendo, mais vale não arriscar!

Comecei logo mal o dia. A caminho do trabalho um gato preto quase que se cruzou no meu caminho. Não tivesse o BMW que ia à minha frente ter-lhe espetado uma valente pantufada e o gajo cruzava-se mesmo comigo. Ainda o vi pelo espelho retrovisor a espernear e a dizer palavrões! Ui que ia ser um rico dia de azar.

Ainda assim, apanhei um susto tão grande que não evitei a soltura de um gás apetrechado de gosma. É o que se costuma dizer.......... borrei-me todo.

Depois disto é lógico que vou falar de cuecas em particular e de roupa interior em geral.

Já aqui o disse. Não uso cuecas! Mas não é de agora. Não! Já é uma mania antiga. Eu acho que um homem com o avançar da idade tem tendência a deixar de as usar e esta minha teoria nada tem a ver com o esquecimento próprio do Alzheimer, porque há por ai muita gente novinha que também se esquece de vestir ou despir a roupa.

As cuecas funcionam para o sexo masculino como o soutien para o sexo feminino. Aquilo serve para proteger os armazens das futuras descendências da lei da gravidade. Ora, logo ai se vê que um gajo até aos 14 anos não precisa de cuecas para nada.

Primeiro porque os ditos cujos ainda são pesos plumas e segundo porque um gajo é novinho.... ainda tem tudo rijo e no sitio! O tormento começa a partir desta idade. O rapazote começa a perceber que os ovos estrelados da vizinha são mais interessantes do que a bola de futebol, de basquetebol e de voleibol juntas.

É a partir daqui que o cérebro se torna o segundo órgão mais pesado do corpo humano, ultrapassado mesmo em cima da recta da meta pelos testículos. A partir deste momento o jovem necessita de algo que o aconchegue, afinal aquele peso todo ali aos saltos e de um lado para o outro atrapalha... e não é nada pouco. Eu sei que se costuma dizer que eles abanam mas não caiem, mas mais vale prevenir do que remediar! Sabesse lá o que é que a camada de ozono pode fazer!

Aqui é que começa o grande problema lusitano! Portugal não tem a cultura da cueca ergonómica, tipo Calvin Klein. Cuecas lindas, brancas, com a fachada em Y e que cobrem adequadamente as nádegas sem as apertar como os slips ou deixá-las ao relento e ao abanão fácil como os calções. Já para não falar do aconchego frontal de que estava a falar.

As cuecas Calvin Klein são dimensionadas ao milímetro. Melhor.... ao pintelho. A cintura dessas cuecas fica logo, mas mesmo logo acima do último pelo púbico. Já o calção ultrapassa em meio metro o umbigo e ainda por cima deixaram de os fabricar com abertura frontal, o que torna o acto mictório masculino muito pouco digno..... ahhhh.... anda cá.... ummmmmm.... a mão esgueira-se à procura do aparelho urinário! Ou isso ou ter que arrear as calças só para mijar, que é o mesmo que um gajo ter que se despir todo só para tomar um comprimido!

Escusam de me dizer que sim, que há cuecas Kalvin Clain neste país que eu sei muito bem que não há. Já me fartei de ir ao Beto Cigano e à feira de Espinho e só há slips de cores que tiram a tesão à mais pura donzela virgem ou então há calções idiotas.

Falemos então dos slips. Deixei de os usar aos 14 anos por várias razões. A primeira e principal era que a minha mãe achava que aquilo lá por ser elástico me deviam acompanhar no crescimento até aos meus vinte anos. A minha sorte foi que tive uma apendicite e foi já na marquesa que os médicos usaram o bisturi para me soltarem daquele enfaixamento geichiano.

Afinal a apendicite era falso alarme. Era mesmo o escroto esborrachado!

Outra razão é que não sabem fazer slips de cores decentes. Azul cueca? Castanho tipo vómito? Se ao menos ainda disfarçasse o selo! E acham que aquilo tem algo de sexy. O gajo está em pleno planeamento do acto, tira as calças, fica imprescindivelmente em meias e cuecas e as gajas partem-se a rir e vão-se embora. Ao contrário do que se pensa não é pelo pé de gesso típico da meia branca debroada com a raquete. Não!!!!. É mesmo pela cueca..... ali com uma coisa espetada.... a armar a tenda... já com uma mancha na ponta!!!!

Pois bem, depois de me ter acontecido este percalço, passei a utilizar os calções. O problema é que os fabricantes de calções não levam os ditos a sério. Só sabem fazê-los com coelhinhos.... martelos.... foices.... vaquinhas.....

A coisa ao início até parece resultar, elas acham uma ternurazinha as cuecas com o ursinho Puff, só que depois assustam-se quando vêm que o raio do urso tem um braço desproporcional. Desproporcionalmente pequeno, é claro!!!!

E é assim a vida de um macho. Ora apertado... ora à solta. Eu como nunca gostei de me sentir muito apertado, optei pela liberdade. E liberdade por liberdade, que seja liberdade por completo. Tem a vantagem de o famoso último pingo refrescar a perna em vez de ir para à cueca.

Mas a grande vantagem, é que graças à poderosa força gravitacional da terra, os ditos cujos, com a idade (por isso é que eu dizia que com a idade tínhamos tendência em deixar de as usar) vão descaindo. Ai um gajo pode coça-los á vontade porque toda a gente vai pensar que estamos com uma micose..... nos joelhos!!!!

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publicado por Manel dos Anzois às 10:33
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13 comentários:
De Me and my big ass a 15 de Julho de 2007 às 15:49
Carissima DASS. Como é que pode afirmar que é dentro de uns boxers.... que eu saiba não foi a visitante 100 000 para ter direito ao prémio e satisfazer assim essa duvida!!!!!


De santos a 5 de Dezembro de 2013 às 13:26
E assim o último pingo nunca será mais da cueca. E dar aquela coçada após a mijada. Se tiver caindo último pingo no momento da coçada ja calça á seca a ponta do p.. Sou macho. A calça tem que atender as nossa necessidades.


De anonimo a 10 de Março de 2014 às 15:28
Quanto maior o canal da uretra (e do pênis ) maior o mancha.do ultimo pingo. Tenho orgulho meu p.. solta o ultimo pingo pois uma honra pra calça essa mancha vinda do mijo do meu p.. . Sou macho pra c...... .


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