Sexta-feira, 16 de Julho de 2010

Ó PRA MIM!!!!!

 

 

Pronto. Mais um! Aparentemente não dói nada. Bate leve, levemente, como quem chama por mim. Será chuva? Será gente? Gente não é certamente e a chuva não bate assim! Fui ver. Era mais um aniversário. É verdade, aqui o paizinho, protagonista de todos os vossos sonhos húmidos, faz hoje 41 aninhos.

 

 

Tenho a felicidade de geneticamente aparentar ser mais novo do que efectivamente sou. O que em tempos foi um dos meus maiores dissabores, já que era o único que tinha que mostrar constantemente o BI para poder entrar no bingo, tem-se agora revelado de extrema utilidade. Combinado com o facto de ter uma farta cabeleira e um óptimo gosto nas farpelas que visto, ninguém me dá mais de 25 anos. Pronto.... estou a exagerar, 30 por causa dos cabelos brancos..... pronto, pronto, vá lá, 35!!!!

 

 

Mas se o embrulho tem bom aspecto, por dentro já está tudo corcomido com bicho. Só assim se explica que o corpo já não corresponda à jovem idade mental. Por exemplo, com metade da idade que tenho agora eu trabalhava à noite ao fim-de-semana. Acabava de bulir às oito e tal da matina, ainda ia comer a bela bifana para não me deitar com o bucho vazio, chegava a casa e ainda tomava o belo duche e com isto tudo nunca me deitava antes das 10 da manhã. Os meus pais nunca me recriminaram dessa vida que levava, mas havia uma lei que imperava lá em casa, deitasse-me eu a que horas deitasse, o almoço familiar à uma da tarde não falhava. Mas nessa altura dormia três horas e estava como novo. Chegava ao verão e as noitadas eram diárias. Agora, faço uma noitada ao sábado e no domingo parece que fui espancado pelo Steven Seagal. O pior é que na segunda-feira ainda estou pior. Parece que fui atropelado por um camião Tir.

 

 

Outra vertente onde o corpo já não acompanha a mente é nas partes podengas. Um gajo acorda de manhã e a primeira coisa que se pensa é :” de hoje não escapas. Parto-te a bilha no mínimo três vezes”. Depois de almoço reformulamos a coisa para “parto-te a bilha duas vezes!”. Depois de jantar já é mais “parto-te a bilha uma vez”. Claro que depois de cinco minutos no sofá já não queremos saber da bilha para nada. Só se deseja descansar as ossadas.

 

 

Por fim, outra particularidade desta idade semi-avançada são os lapsos de memória. Ainda ontem tive um. A garagem cá de casa leva os dois carros. O meu ao fundo e junto ao portão o da senhora Cu por ser a primeira a sair para o trabalho. Este ritual tem cinco anos. Ontem, devido ao facto de a Madame ir a uma consulta hospitalar (para breve, mais aventuras no Hospital Distrital da Figueira da Foz) a ordem dos carros precisava de ficar trocada. Cheguei a casa, arrumei o carro da patroa, equipei-me e fui até ao ginásio. Quando voltei, abri o portão da garagem, desci a rampa.... luz da garagem apagada..... carro da mulher por acaso é preto..... cérebro cá do Je em autogestão..... meto marcha atrás e foi então que aconteceu algo que seria muito improvável na minha idade. Fodi duas ao mesmo tempo! Duas viaturas, entenda-se!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 11:34
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Sexta-feira, 9 de Julho de 2010

TELEMÓVEL

 

Por falar em telemóvel. Já há uns valentes anos que sou fiel proprietário de um antiquado Motorola V3.

 

A verdade é que para o pouco uso que lhe dou chega bem, mas dentro de precisamente uma semana faço aninhos e a minha querida mãe já me perguntou: "Cuzito, o que queres nos anos".

 

Pedi-lhe logo um masturbador a pilhas mas perante a resposta "olha que ainda tens boa idade para levares um par de estalos nesse focinho!!!!" acabei por optar por um novo telemóvel.

 

Agora que estou prestes a ter um smartphone estou seriamente a pensar aderir ao Twitter. Assim podem sempre saber em tempo real quando é que eu vou cagar!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 15:00
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Quarta-feira, 23 de Junho de 2010

5º ANIVERSÁRIO

 

Parece que foi ontem que meio por brincadeira decidi criar uma conta no Blogger e ver o que era isto dos blogues que se tanto se falava.

 

Abri a conta e escrevinhei. E escrevinhei. E escrevinhei e ao fim de algum tempo a brincadeira foi-se tornando um vício, um hobby, uma janela virtual para as minhas parvoíces.

 

Parece que foi ontem, mas não foi. Foi precisamente no dia 23 de Junho de 2005.

 

Parece que foi ontem mas foi há cinco anos.

 

Parece que foi ontem mas foi há 1354 posts atrás! Destes 1354 uns 1300 foram sobre sexo, mas é o ciclo da vida. Quando se chega à velhice o único sexo que fazemos é o oral e é de tanto falar nele....

 

Parece que foi ontem que com orgulho recebi a primeira visita. Entretanto já passaram 370000 entre Blogspot e Sapolandia.

 

Parece que foi ontem que com uma lágrima no canto do olho li o primeiro comentário. Desde então já recebi 4650 comentários.

 

E o que é que tu ganhaste com isto?, perguntam vocês!

 

Nada, a não ser azucrinar-vos a paciência e saber que vocês, seus ciclóstomos masoquistas voltam cá outra vez. Por isso só tenho a dizer-vos:

 

Obrigado.

 

 

Aqui fica, para recordar, o ínicio de tudo, o primeiro post:

 

O SEGREDO

 

Sou um estudioso de tudo o que é mistérios. Desde as pirâmides do Egipto ao triângulo das Bermudas, tudo o que é misterioso interessa-me. No entanto, o maior de todos os mistérios são as mulheres. É que as mulheres não têm um só mistério mas sim vários. A mulher é tipo a nave mãe, da qual saiem depois muitas naves pequeninas.

 


Na esperança de ver desfeita qualquer dúvida sobre algum deles, pus a circular na net um questionário a fim de ter algumas respostas....

 


Tal como eu já esperava, nenhuma mulher me veio explicar nenhum deles, nem o mais pequeno que fosse, género "porque é que as mulheres precisam de tantos sapatos" ou "porque é que as carteiras das mulheres pesam tanto?". Tudo coisas simples. Mas não, ninguém me explicou, nem mesmo a minha mulher. Estes mistérios são uma espécie de segredo de estado, não são revelados nem sob tortura (nem os mais experiêntes agentes da ex. KGB alguma vez tinham conseguido arrancar tal segredo), só sendo passados para a geração seguinte caso sejam mulheres, senão vão para o túmulo com a portadora de tal valiosa informação.

 


Só que eu tenho uma novidade, é que casualmente descobri o maior mistério das mulheres. Sim, é mesmo isso que estão a pensar. Sim! Sim! Sim! Sim! Sim! Sim! Sim! Eu já sei porque é que as mulheres vão aos pares à "casinha". E como é que eu descobri tal mistério ?, perguntam vocês. Pois bem, sentem-se que é uma longa estória.

 


Antes de vos saciar a curiosidade, quero só dizer que o acto de ir aos pares ao WC, ao contrário do que possam pensar, além de lógico, é inteligente (talvez por isso é que só as mulheres o praticam) e eficaz. Vamos lá então a explicar.

 


Tudo começou há umas semanas, quando depois de mais uma bela jantarada no restaurante indiano, eu e a minha senhora decidimos ir beber um digestivo a qualquer lado. Depois daquela fase, sempre longa e demorada em que se está a decidir qual o bar mais apropriado para o dito digestivo (onde está mais apropriado também se pode e deve ler, menos mau) lá optamos por um, que para não fazer publicidade gratuita não vou dizer o nome.

 


Pois bem, foi nesse dito bar que tudo aconteceu. Ás duas por três, talvez devido ao sarapatel, senti a necessidade de ir enviar um "fax" a alguém. Lá fui eu, deslocando-me por entre a multidão, abanando-me ao som da música a fim de facilitar a fluidez por entre tão densa floresta de corpos a caminho da "casinha" onde existe a dita "maquinas de faxes". Como o caminho a percorrer não era longo, mas era tumultuoso ainda deu tempo de eu ir pensado o que eu iria encontrar. O mais provavel é que a "máquina de faxes" seja uma comum Sanitana, já sem tampa ou com a tampa partida. Bem, com um pouco de sorte pelo menos está limpa e lubrificada, pensei eu.

 


Foi ao chegar à porta que tive a minha primeira surpresa. Em letras bem visiveis estava escrito num papel. POR FAVOR PEÇA A CHAVE NO BAR. E lá fui eu, quase em desespero e visivelmente irritado, não por ter que voltar para trás, mas porque o acto de enviar um "fax" é um acto bastante íntimo, que só diz respeiro à pessoa em causa, e como tal, não é preciso que tanto os empregados do bar como todos os que estão junto ao mesmo, saibam que eu vou enviar um "fax", seja lá para quem for.

 


Alias, eu nunca percebi esta teoria (uma espécie de teoria da conspiração contra clientes do sexo masculino) que os gerentes e donos de bares têm, de que as retretes das casas de banho dos homens têm que estar trancadas. È que posso garantir, embora não vá explicar como é que eu sei esta informação, mas as mulheres provocam muitos mais estragos num WC público do que os homens.

 


Bom, voltando à chave da casinha, lá fui então eu de chave na mão, abro a porta e ???? segunda surpresa. A luz do dito lugar estava fundida. Como a necessidade imperava, lá fui eu. Entrei, tranquei a porta a fim de garantir a necessária privacidade, e pé ante pé, apalpadela atrás de apalpadela, na mais pura escuridão, lá fui eu percorrendo aquela então interminavel sala à procura da dita "máquina de faxes".... parede, parede, parede, parede, parede, parede, rolo papel higiénico, parede, finalmente a "machine".

 


Foi já sentado à "máquina" que me apercebi que isto não aconteceria a uma mulher, pois lá estaria a sua parceira á porta, garantido a sua privacidade ao mesmo tempo que manteria a porta entreaberta a fim de entrar luz exterior e ainda lhe seguraria a carteira, além de ainda conseguir manter uma qualquer conversa banal para não se ouvir o chapinar da água.

 


Ficou assim descoberto o famoso segredo, digno de notícia de primeira página, como se fosse mais um segredo de Fátima. No entanto, não pensem que a minha agonia tinha chegado ao fim. É que depois de utilizar a "máquina" há que limpar o Tonner, e naquela escuridão, só a intuição nos pode ajudar a perceber se limpamos o tonner todo.

 


E foi assim que ainda pé ante pé, apalpadela atrás de apalpadela, qual Ray Charles, fui tentando descobrir a porta que me daria novamente entrada no reino da luz.

 

 


Parede, parede, parede, parede, parede, parede, parede.... finalmente a luz.

 

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publicado por Manel dos Anzois às 08:00
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Sexta-feira, 18 de Dezembro de 2009

10 ANOS

 

 

Faz hoje 10 anos que fui repentinamente acordado com uma cotovelada na fuça, eram então seis da manhã. Ainda estremunhado disse: "o que é que se passa?".

 

"Anda que está na hora", disse a senhora Cu. Olhei para o relógio, esfreguei os olhos e olhei melhor. Comprovei que estava a ver bem e respondi "são só seis horas. Ainda é cedo. Basta levantar-me às 8!".

 

"Anda lá, levanta-te rápido! Estou com contracções. Temos de ir para o hospital!". Foi como se tivesse tomado um duche gelado. Levantei-me, comecei a raciocinar e já bem desperto disse: "tens a certeza? Ainda faltam dois meses. Isso não é da taçada de pipocas que comeste ontem à noite?". Percebi, pelos berros que não era......

 

A caminho do hospital só havia um pensamento na minha cabeça: "espero que não me deixem assistir..... espero que não me deixem assistir.... espero que não me deixem assistir.... espero que não me deixem assistir...", afinal de contas estávamos a dois meses de distancia do tempo final e eu ainda não me tinha metalizado para o facto de vir a estar ali, a assistir àquilo tudo.

 

Tive sorte. Chegados ao hospital foi-me vedada a entrada devido à lotação da sala de partos pois já lá estavam duas pranhas aos berros. Suspirei de alivio! Fiquei então na sala de espera, com os outros dois futuros pais numa espécie de concurso que consistia em ver quem fumava mais cigarros por minuto enquanto tentava distinguir se os berros que vinham do interior pertenciam ao nosso conjugue.

 

Dez minutos depois de eu entrar na competição sai uma enfermeira que diz, olhando para mim: "você já está despachado!!!!". Eu????, pensei. Mas ainda agora cheguei. Deve estar enganada. Não estava!

 

Já naquela altura a Bundinha era apressada e desenrascada a fazer tudo. Nasceu mesmo ali, à porta da sala, numa marquesa, sozinha, sem registo nem epidural!

 

Entrei. Contei-lhe os dedos, confirmei que não tinha tomates e de seguida sai. Fui para casa onde chorei copiosamente mais de meia hora...... bem, estou a exagerar..... dez minutos...... pronto, uns breves segundos..... pronto, verti duas lágrimas!!!!!!!!

 

Antes que comecem já a dizer que sou sensível, um coração mole e esse género de coisas que têm a mania de dizer para me denegrirem quero salientar que o choro foi de entusiasmo. De alegria.

 

Afinal de contas iam começar 11 dias de férias extras!

 

Parabéns Bundinha!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 09:35
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Quinta-feira, 17 de Dezembro de 2009

20 ANOS

 

Parabéns..... e obrigado!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 11:20
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