Terça-feira, 9 de Outubro de 2012

BEST CUZINHO - #2

 

SETEMBRO 2012:

 

Cuzinho: Porque é que eu não sou baptizado?

 

Eu:Porque para seres baptizado tinhas de vir muita vez à igreja e tu não gostas de igrejas!

 

 

OUTUBRO 2012:

 

Eu: A que horas é amanhã a festa de anos do Gervásio?

 

Cuzinho interrompendo a conversa: Eu também vou?

 

Eu: Não sei! Se me começam a chatear muito ficas em casa com a tua irmã! Almoçam um prato de papas e pronto!

 

Bundinha: Eu vou! Já sou maior e vacinada!

 

Cuzinho:Eu só não sou vacinado porque não gosto de igrejas!!!!

 

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Segunda-feira, 27 de Agosto de 2012

NUMERO ANÓNIMO

 

E prontes! A modos que me encontro a fazer mais uma tentativa de me superar a mim próprio! Desta é que é!

 

Não, não estou a tentar deixar de fumar. Verdadeiramente nunca o tentei. Já tive períodos que não fumei mas porque nessa altura não me apetecia. Fumo quando me apetece. Posso hoje fumar meia dúzia de cigarros como posso não fumar durante meia dúzia de dias. Considero-me tanto fumador como um gajo que beba um copo de vinho ao jantar se considera alcoólico!

 

O que se passa é que estou numa luta com os senhores do Barcleys, que anonimamente me ligam de 5 em e minutos para o telemóvel. Eu em vez de atender recuso a chamada pelo que isto se torna uma espécie de desafio, daqueles que se fazia em miúdo a ver por exemplo quem conseguia ter os olhos abertos mais tempo, ou cuspir à maior distancia.

 

Agora vamos a ver quem é mais teimoso, se eles a ligarem ou eu a rejeitar. Não é a primeira vez que faço isto. Já o fiz com seguros, com cartões de crédito, mas acabei sempre por fraquejar. Quero ver se desta vez me aguento e não fraquejo para atender e dizer “fodasse, vocês ainda não perceberam que não quero????”.

 

Ao mesmo tempo ando a fazer um jogo do mesmo género com o Cuzinho. O gajo entra comigo num supermercado e começa a pedinchar no primeiro corredor e só acaba com as pastilhas na caixa. Ultimamente já nem vejo o que ele pede, assim que diz “Papá....” eu respondo “Não!”. Um destes dias correu mal que afinal o gajo só queria ir mijar!

 

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Quarta-feira, 6 de Junho de 2012

SEM CUMENTÁRIOS

 

 

Cuzinho: Hoje aprendi uma palavra nova começada por i....

 

Eu: Então? Qual foi?

 

Cuzinho: Inpé!

 

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Terça-feira, 17 de Abril de 2012

QUANTOS DECILITROS TEM UMA GARRAFAQ DE MEIO LITRO DE AGUA?

 

A pergunta é pertinente, não só porque deve haver poucos portugueses capazes de fazer a conversão, mas também porque as garrafas nunca vêm completamente cheias. Aprendam com o Cuzinho a resposta:

 

Cuzinho: Pai, tenho de levar para a escola uma garrafa de agua vazia.

 

Eu: Para quê?

 

Cuzinho: Para por lá dentro um feijão!

 

Eu: Mas é uma garrafa sem agua? Das grandes ou das pequenas?

 

Cuzinho: Uma garrafa de meia dúzia!!!!!!!!!!!

 

 

Moral da historia: Uma garrafa de meio litro leva meia dúzia de decilitros de agua. Aprendam que eu não duro sempre!

 

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Segunda-feira, 27 de Fevereiro de 2012

CUZINHO

 

 

EU : Olha lá, já reparas-te que vestiste a camisola interior ao contrário?

 

CUZINHO: Ahhhhh, por isso é que estava com frio nas costas!!!!!!!

 

 

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Segunda-feira, 30 de Janeiro de 2012

HAPPY BIRTHDAY

 

Hoje o Cuzinho, criatura da fotografia acima, faz 6 anos e foi preciso isso para eu efectivamente me aperceber que não damos o mesmo tratamento aos nossos filhos.

 

Por exemplo, quando a minha filha nasceu há doze anos lembro-me perfeitamente de chegar a casa e chorar de felicidade. Já quando o meu filho nasceu lembro-me também como se fosse ontem de chegar a casa e pensar “ora deixa cá ver o que vou fazer com estes três dias só por minha conta.....”

 

Apercebi-me desta bipolaridade educativa quando reparei que o Júnior está prestes a ir para a primária e além de uma voz esganiçada que pode provocar a surdez após umas horas de audição tem também ele um léxico de palavras muito próprio e nisso eu tenho influência.

 

À minha filha desde tenra idade lhe corrigi as palavras. Aos 5 anos já lia algumas coisas, conhecia o alfabeto, os números! Já este gajo a única coisa de que percebe muito bem é do funcionamento do comando da TV e da Playstation! Temos macho portanto!

 

Quero então advertir desde já a futura professora primária de que não existem fins de semanas mas sim primeiro dia de férias e segundo dia de férias. Que o ontem, hoje e amanhã é como os números do euromilhões. Saem aleatoriamente e é preciso nós adivinhar-mos. Que segundo o novo acordo ortográfico passou a existir coisas como: mánica, bixcleta, àvore, trotolinos.

 

Em compensação descobri ontem à noite que diz na perfeição a palavra caralho..... e não imaginam como é difícil acertar uma lambada na fuça do puto quando nos estamos a rir às gargalhadas......

 

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Segunda-feira, 16 de Janeiro de 2012

QUANDO EU FOR GRANDE....

Cuzinho - Papá! Papá! Quando eu for grande sabes o que vou ser????

 

Eu- Olhando para ti acho que vais ser daqueles arrumadores de automóveis que há nos estacionamentos dos supermercados. Olha tenta lá dizer "destrosseeeeeeee!!!!!!!!!!".

 

 

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Quarta-feira, 14 de Dezembro de 2011

É DO FRIO

 

Cuzinho: Pai, sabes que eu encolhi?

 

Eu: Encolheste? Só pode ser da chuva!

 

Cuzinho: Pai, não gozes. Juro que encolhi!

 

Eu: Como é que sabes que encolheste?

 

Cuzinho: O avô mediu-me!

 

Eu: E então?

 

Cuzinho: Cresci três centímetros para baixo!

 

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Segunda-feira, 10 de Outubro de 2011

IDADE DA INOCÊNCIA - #1

 

 

Idade da inocência é:

 

Achar que morremos com a língua ao pendurão!

 

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Sexta-feira, 16 de Setembro de 2011

FISH

 

Cuzinho: Papi! Papi! Sabes qual é o melhor peixe de águas quentes?

 

Eu: ........... hum............. hummmmmmmmmm...... não!

 

Cuzinho: É o peixe cozido!

 

Está-me a sair melhor do que a encomenda o sacana do puto!

 

 

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Quarta-feira, 13 de Abril de 2011

DENTUÇA

 

Sempre achei que de entre toda a classe médica, a mais chupista, estilo mosquito africano eram os profissionais de medicina dentária! Creio até que algumas daquelas ferramentas que têm são para nos chupar até ao tutano aproveitando o facto de um gajo estar esticado na cadeira, meio anestesiado e só a pensar “ai meu Deus.... ai meus Deus.... ai meus Deus.....”.

 

Depois, algo que me transcende na especialidade é que quanto mais a tecnologia se desenvolve, mais caro nos fica a brincadeira! Antigamente, um gajo ia ao dentista com uma dor de dentes e o tratamento era barato e eficaz. Anestesia, alicate e dente fora! Estava resolvido! Agora não. Do nada conseguem criar um dente magnifico! Não percebo é porquê? Com o preço que se paga ficamos sem dinheiro para comer, por isso o dente acaba-se por tornar algo supérfluo.

 

Graças ao meu petiz, o Cuzinho, mudei um pouco de ideia sobre o senhor dentista! Passo a explicar. Há mais de um mês que o catraio anda com dois dentes a abanar. Os dois frontais e inferiores, que devem não só ter nome como um numero qualquer que os identifique! O problema é que o raio do puto saiu trocado com a irmã! Se a Bundinha sempre foi radical e arrojada o catraio é um conaças!

 

A irmã tem um tique nervoso que por exemplo não permite que as unhas das mãos cresçam sequer um mícron! Não sabem o que é um mícron? Estudassem, cambada de ignorantes! Crostas na pele também é algo que ela não autoriza e os dentes mal vacilam um cagagésimo ela trata logo de os arrancar da boca para fora! Ainda estou para ver se ela vai utilizar esta filosofia quando outras zonas do corpo começarem a abanar.....

 

Já o minorca do irmão, na sua conice, nem lhes toca. Come de lado, quase não respira, não vá uma corrente de ar maior deitar-lhe os dentes abaixo! Com tudo isto apercebi-me no sábado que os dois dentes novos já estão a nascer todos torcidos por os velhos ainda estarem no sitio!

 

Tive de tomar uma decisão! Tinha de perceber o que me ia doer mais, se aleijar o puto e retirar-lhe os dentes à força, se o facto de daqui a uns anos ter de pagar para lhe colocarem um aparelho dentário! Foi uma decisão fácil! Armei-me em dentista!

 

A primeira tentativa foi convence-lo a dar uma valente dentada numa maça! Quando o gajo tivesse os dentes bem cravados na dita eu dava uso ao taco de basebol que está encostado atrás da porta de entrada à vários anos! O problema, é que bastava eu retirar a maça da fruteira e o gajo já estava a choramingar! Mariconso!

 

A segunda tentativa foi dizer-lhe que ia fazer um truque de magia, que ia usar uma linha de costura e fazer um nó no dente que depois se desfazeria sozinho. Pouco convencido, lá acedeu!

 

Meus senhores e minhas senhoras, conseguir colocar os dedos dentro da boca minúscula e dar um nó naquela espécie de dentes de rato anão revelou-se uma tarefa mais penosa do que eu imaginava. Voltas e voltas depois, lá consegui, ao fim de 40 minutos arrancar-lhe o primeiro dente, preso que veio à linha!

 

Foi já com uma respiração ofegante, com o suor brotar de todos os poros que lhe perguntei: “doeu?”.

 

“Não”, respondeu o cocozão! “Então vamos lá tratar do outro”, disse eu, ao que ele balbuciou “esse podemos deixar cair sozinho....”. Parvalhão!

 

Mais meia hora de transpiração e lá consegui! Foi assim, encharcado mas vitorioso, que me apercebi porque é que os dentistas ganham tanto! É para comprarem desodorizante!

 

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Quarta-feira, 23 de Fevereiro de 2011

É PICADA DE ENFERMEIRO

 

Sim, sim, sim, gosto muito da musica "Picada de enfermeiro" do Quim Barreiros, mas mesmo assim, se há coisa para o qual eu não tenho nenhuma vocação é para ser enfermeiro! Agora que digo isto sinto-me tentado a falar de enfermeiras, mas sendo eu da Figueira da Foz, falar no mesmo texto de enfermeiros/enfermeiras é deveras arriscado. Há-de vir logo aqui algum engraçadinho perguntar se conheço a Ema!

 

Bom, mesmo não me sentindo confortável na farda de enfermeiro, o que é certo é que nestes últimos 10 dias tenho vestido a pele dessa profissão! Só em casa, entenda-se! E não, não é com a senhora Cu. É mesmo com o Cuzinho!

 

Ando a administrar-lhe um tratamento na sua mini pila (sim, sai ao pai.....) para tentar que o prepúcio descole da glande e evitando assim uma cirurgia, ou seja, anda a tentar descarapuçar-lhe a gaita!

 

Todas as noites é o mesmo ritual antes de o deitar. Cuecame para baixo, magalho em riste e toca de espalhar a pomada!

 

Tenho a dizer que dez dias volvidos o tratamento está a resultar e já se assemelha bem a uma cobra de um só olho. Está a resultar tanto que ontem o menino Cuzinho saiu-se com o seguinte comentário: "Olha...... parece um cérebro....".

 

É mesmo estúpido o raio do puto! Aquilo não parece um cérebro! Aquilo é o cérebro!

 

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Segunda-feira, 31 de Janeiro de 2011

CUZINHO

 

 

 

O descendente mais novo, de cognome Cuzinho, fez ontem 5 anos!

 

Pela primeira vez a festa de aniversário não se limitou a familiares!

 

Das 15 às 18.30 a garagem, de dimensões XL foi transformada para receber os coleguinhas de creche!

 

Não sei quanto ganha uma educadora de infância, mas seja lá quanto for, admito que é pouco! Muito pouco!!!!!!!!

 

Só me resta dizer que nunca o tabaco me soube tão bem.......

 

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Segunda-feira, 17 de Janeiro de 2011

CUZINHO

 

 

 

Tenho orgulho na personalidade do pimpolho de 4 anos que lá tenho em casa! Vai ser grande o puto!

 

Quando fui chamado à escola do Cuzinho para me ser relatado que tinham desaparecido três Gormitis de um coleguinha dele durante o período da sesta e que após um pidesco interrogatório o meu querido varão não se tinha chibado fiquei orgulhoso, radiante mesmo!

 

Sempre detestei queixinhas na escola. Mais tarde, já na tropa, abominei bufos!

 

Por isso é que fiquei babado de orgulho queo raio do catraio não tenha dito nada. Nem mesmo quando descobriram dois no seu casaco, já pendurado no bengaleiro e o terceiro no bolso lateral das calças.

 

Ou muito me engano ou ainda um dia vai ser Primeiro Ministro de Portugal!

 

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Sexta-feira, 29 de Outubro de 2010

CROMO

Cá em casa, o único que ainda não é caixa de óculos é o Cuzinho e anda sempre a perguntar porque é que não tem "ólicos".

 

Ontem decidiu resolver o assunto. A partir de agora usa óculos..... mas só para ver televisão.

 

 

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Segunda-feira, 27 de Setembro de 2010

VARICELA

 

 

Isto hoje está paradito, é verdade. Ainda estou a recuperar do fim-de-semana. Fiquei com o coração destroçado.

 

Nem imaginam o que me custou dizer ao Cuzinho "filho, olha que não podes coçar as bolas!!!!".

 

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Quinta-feira, 23 de Setembro de 2010

YOLANDA SOARES

 

 

Se há alguma coisa neste Universo capaz de estragar o mais elaborado plano de um macho é o feminino. Do feminino nunca se pode esperar nada de bom e se alguma dúvida eu tivesse o destino acabou de me dar mais uma prova.

 

A senhora da imagem chama-se Yolanda Soares e vai actuar no Casino da Figueira da Foz amanhã. Vi os cartazes à cerca de um mês e pensei logo: "seja lá o que for que a moça faça deve ser giro, com um visual daqueles carregado de tantas lingeries rendadas!!!".

 

Considero-me um gajo musicalmente culto mas nunca tinha ouvido falar da senhora. Investiguei na Net e descobri que se tratava de uma qualquer fusão entre fado e pop..... passei para o Youtube... ouvi..... e.... ahhh.... será que vale a pena????. Mas farto de me queixar que nunca se passa nada nesta santa terrinha e depois quando se passa alguma coisa eu não vou, decidi avançar.

 

Claro que quando a minha pessoa diz avançar mais não é do que mentalizar-me para o acto.... e felizmente.... felizmente que ando de dia para dia a adiar a compra do bilhete..... é que acabei de receber a notícia que algo feminino mais uma vez me estragou os planos.

 

A culpa desta vez é de uma tal de Varicela..... e o que mais me chateia é que o raio do Cuzinho está cu nivente com a coisa....

 

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Segunda-feira, 13 de Setembro de 2010

FIM DE FÉRIAS

 

 

 

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publicado por Manel dos Anzois às 09:30
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Sexta-feira, 10 de Setembro de 2010

O FOLE

 

 

Depois de mais de duas horas na rua, em constante correria de jogos da apanhada, escondidas ou futebol o Cuzinho entra em casa e com ar cansado diz-me:

 

 

Não aguento mais...... tenho um farol no pé!!!!! 

 

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Quarta-feira, 1 de Setembro de 2010

CUZINHO - TAKE 3 - TUBARÕES

 

 

 

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