Quinta-feira, 9 de Setembro de 2010

BARBECUE

 

 

Finalmente chegou ao fim o verão!!!! Ufa!!!!! O verão incomoda-me. Incomoda-me o calor! Incomoda-me a sensação de transpiração! Incomoda-me a areia nas virilhas. Incomoda-me o salitre no corpo. Incomoda-me a proliferação de matriculas amarelas. Incomoda-me a falta de estacionamento. Incomoda-me os preços inflacionados! Mas acima de tudo, o que me incomoda mesmo muito, ao ponto de se eu mandasse erradicava o verão das estações do ano, é o facto de no verão ter que cozinhar!

 

Com aquela coisa de que no verão o que é bom são os grelhados no carvão, ou como eu lhe gosto de chamar em americano, barba ao cu, é então a época alta da culinária masculina.

 

Talvez devido a um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro Homem se deve dedicar, deixando a mulher descansar!

 

Quando um homem aceita fazer um Barbecue, a seguinte cadeia de acções põe-se em marcha:

 

A mulher compra os alimentos.

 

A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa.

 

A mulher prepara a carne para ser assada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está á espera ao pé da grelha, de cerveja fresca na mão, pronto a aguentar heroicamente o braseiro que se aproxima.

 

 

Agora vem a parte realmente importante da questão:

 

 

O homem ... coloca a carne na grelha com uma técnica que desenvolveu ao longo dos anos conhecida por arremesso a 2 metros!

 

 

A mulher vai para dentro e põe a mesa.

 

 

A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homem a contar anedotas e a mandar sonoros arrotos e vai lá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar.

 

 

O homem aproveita e pede-lhe mais umas cervejinhas fresquinhas e qualquer coisita para picar.

 

 

A mulher vai lá fora levar as cervejas e uma travessa e é então que vem a segunda parte importante do processo: O homem ... tira a carne da grelha e entrega-a à mulher.

 

 

Depois de comerem, a mulher levanta a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha.

 

 

No fim toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou! Perante tanto elogio o homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga que usufruiu, e perante o ar chateado dela, conclui que as mulheres nunca estão satisfeitas com nada...

 

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publicado por Manel dos Anzois às 14:30
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Homens também sofrem de depressão pós-parto

 

 

Depois andam para ai a dizer que as mulheres é que sofrem, que ser homem é uma maravilha, que somos uns fraquinhos, uns meninos da mamã!!!! Tomem!!!!!!!

 

Aliás, digo mais! Sofremos de depressão pós-parto e ainda de pressão pré-parto!!!!! Uma pressão terrível nos... naquele sitio que já se sabe!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 11:30
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Quinta-feira, 3 de Dezembro de 2009

COISAS DE HOMEM

 

 

Aonde param os produtos mono sexuais? Tenho passado estes últimos dias a matutar nesta ideia e não consigo lembrar-me de um só. Cheguei à conclusão que em pleno século XXI os produtos de uso diário são todos assexuados, ou seja, não têm utilidade para um sexo especifico, tanto dá para eles como para elas.
 
O único que consegui encontrar que se apróxima disto foi o gel. Sim, o gel é um produto de uso praticamente exclusivamente masculino!!! Se há mulheres que usam gel sem ser nas unhas? Há! Mas desculpem lá, não sei se mulheres com cabelos curtos, calças de ganga, camisa de flanela e gel na cabaça podem chamar-se de mulheres. Fofas talvez, mas agora mulheres....
 
Voltemos então ao gel, produto masculino de extrema utilidade. A prova de que este produto foi criado propositadamente para o homem é o seu efeito. O que é que aquilo faz? Faz o homem parecer que acabou mesmo agora de sair do banho estando ainda com o cabelinho molhado e tudo.
 
Ora, a ideia era boa. Já se sabe que nós machões não morremos de amores por banhos, então uma embalagem de gel e uma litrada de água-de-colónia seria mais do que suficiente para passarmos um mês arredados do chuveiro.... no fundo estávamos a ser ecológicos
 
O grande fracasso desta invenção é que o homem português não é grande frequentador de espelhos e não se apercebe que o que fica bem ao seu vizinho pode não lhe ficar a ele. É nestas alturas que convém ter mais alguém lá por casa que nos faça compreender esse facto.
 
Olhem, por exemplo, eu este verão fui para a praia com um fato de banho tipo tanga, porque acho que tal fica bem a um gajo, e fica, se tivermos o corpinho do Isaac Alfaiate. Conclui que a mim não me ficavam muito bem quando vi que os putos passaram o tempo todo a rir-se em altas gargalhadas, nem ao banho foram!
 
Conclusão: quando se tem uma valente pança e se é bem anafado como eu, quanto mais tecido nos calções melhor. De preferência bem berrantes, assim as pessoas distraem-se com as cores e não vêm as banhas.
 
No que respeita ao gel o problema é que se serve bem o seu propósito a quem tenha uma trunfa farta e forte, dando um ar lavado aos mais porcos caracóis, já quando se tem um cabelo fino e liso fica-se com um ar extremamente seboso, mesmo que sejamos os supra-sumos da higiene
 
Depois ainda há aqueles que já só tendo cabelo folículo sim, folículo não e teimam em empastar o cabelo naquele produto, expondo assim ainda mais o couro cabeludo.
 
É por isso, que tal como os medicamentos dizem “manter fora do alcance das crianças” o gel deveria ser vendido com o seguinte aviso na caixa:
 

Manter fora do alcance dos homens, excepto quando acompanhados por uma mulher!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 13:25
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