Quinta-feira, 30 de Junho de 2011

MAMAS

Sim, é verdade! Hoje vou falar de mamas! Seios! Peitos! Tetas! Meloas! Vá acalmem-se. Até vos consigo ouvir a baterem palmas! Depois eu é que sou o rebarbado! Psssstttt..... vá.... respirem fundo.... isso.... calma.... pronto....... eu até optei por não pôr a fotografia no inicio do post antes que vos desse logo uma coisinha má!

 

Bom, passemos lá então ao que interessa. Sabem o que é que eu gostei mais nestas férias? Isso mesmo! De mamas! Como é que conseguiram adivinhar? E olhem que não é fácil um par das ditas me tirar do sério! Não sou propriamente um grande apreciador.... acho que é porque tenho as mãos pequenas..... o que me leva a pensar que um gajo só com cotos deve detestar mamas..... e adorar rabos!!!!!!! Bom, já me estou a desviar do assunto!

 

Aquilo é que foi um fartote! Quase que apanhava uma "cujutivite"! Das outras vezes que fui ao Algarve devia andar distraído que não me lembro de ver assim tanta meloa!

 

Desta vez um gajo chegava à piscina, olhava para a esquerda e ... pumba! Olhava para a direita e pumba! Na praia olhava em frente e tau! Olhava para trás e tau! Nem sei como é que não passei o tempo todo deitado a bronzear só as costas........ estou a brincar, sei sim senhora!

 

É que desde que ouviram dizer que o excesso de sol podia provocar cancro as mulheres deixaram de andar com as mamocas ao leu! São mesmo obtusas, raios das bichas! Minhas senhoras, o sol não provoca cancro de mama! Não tem nada a ver! O sol pode provocar cancro de pele e até pode ser no dedo pequenitito do pé! Por isso vamos lá a por as maminhas ao leu que o que é bom é para se ver!

 

Agora ficaram confundidos, não foi? Eu explico! PAssei o tempo todo a ver mamas assim:

 

 

Por isso é que não necessitei de passar o tempo todo deitado de barriga para baixo a disfarçar a protuberância de 6 centímetros! É que eu vi tetas a dar cum pau, mas de homem! E sim, estou a falar de mamas, não de peitorais musculados. Mamas! Das verdadeiras, nada daquela porcaria que as senhoras agora têm a mania de pôr em silicone que desafia toda a teoria de Newton dado que nem um milímetro abanam! Falo (linda palavra, gostava de a conseguir aplicar em todos os meus textos) daquelas bem cheinhas, capazes de aconchegar bem a palma de uma mão, ligeiramente descaídas mesmo a pedir o teste do lápis! E sim, em homens!

 

Portugueses, alemães, ingleses, espanhóis, desde que andem acompanhados de crias, ou seja, pais com pouco tempo (também se pode ler vontade) de exercitar o corpo ! Todos os homens que vi tinham mamas dignas de um bom soutien! Até parecia que estavam a amamentar!

 

Agora perguntam vocês: "mas ó cu, uma semana inteirinha a banhos e o que mais te agradou foi ver mamas de gajos? Seu rabeta!”

 

Sim, foi! Sabem porquê? Porque pude constatar que não! Não sou o único!!!!!!!!!!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 13:30
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Quarta-feira, 4 de Julho de 2007

MAMAS....


Ontem falei da minha aventura domingueira, mas a verdade é que ela não se ficou pelo que eu contei. Estavam à espera que cinco horas a caminhar em círculos naqueles corredores e eu só tivesse aquilo para contar!!!!!!!!!! Claro que não!

Outra experiência surreal que me aconteceu no Fórum de Coimbra foi o constante cruzamento com uma mulher e o seu guarda-costas. Bom, eu explico melhor.

A dita senhora devia andar ai na casa dos 30 anitos. Não enganava ninguém. Era Brasuca. Não, ela não falou, mas bastou olhar para o seu tom de pele e para as formas do seu corpo para perceber. O guarda-costas, logicamente, era o marido que tipicamente era mais um português que ficou encantado com os atributos kamasutrianos de mais uma favelada.

O bodygard olhava para todos os homens que por eles passavam com um olhar tipo "estás a olhar para onde???? Vê lá se queres que te parta a tromba toda!!!" e eu até acredito que essa fosse a vontade dele, o problema é que o gajo era um fio de azeite tão grande que quando passava por baixo das tubagens de ar forçado o magriço até dava de lado com a corrente de ar.

Bom, a dita negrona, tal como eu, conduzia um carro de criança mas ao contrário de mim, transportava também no seu regaço duas descomunais mamas. As ditas eram tão grandes e flácidas que mais pareciam dois sacos do lixo de 50 litros cheios de água.... ou leite...ali.... tchpum... tchpum.... de um lado para o outro, mais fora do top do que dentro.

Notava-se bem o gozo que ela estava a ter ao passar pelos machos cobridores e ver que a estes quase que lhes saltavam os olhos. Já o marido não estava a gostar nada da brincadeira e estava a contribuir para a poluição do ambiente, fumegando pelas orelhas! Mas também quem é que o mandou deixar a nêga sair naqueles trajes????

Depois disto que eu vos contei podem estar a pensar que foi assim que eu me entreti toda a tarde, a apreciar a apanha do melão, mas não, não foi. Cruzamo-nos várias vezes mas foi a Zuleica que originou a abordagem, já que a minha reacção a estava a deixar estupefacta.

Pela primeira vez na vida dela um homem desviava o olhar da sua exposição de bóias marítimas. É verdade.... resisti enquanto pude. É que os movimentos das marés dão-me náuseas e tive medo de ficar indisposto. Estou a brincar. A verdadeira razão é que não me sinto seduzido por mamas.

Para mim o corpo de uma mulher tem muito mais zonas sensuais do que as glândulas mamárias. A culpa não é minha, no fundo deve-se tudo a um trauma da minha adolescência.

A minha primeira relação sexual foi com a Zulmira que era empregada da minha vizinha. Eu tinha 14 anos (se fosse hoje no mínimo a Zulmira era acusada de pedofilia) e a Zulmira já devia ter idade para ser minha tetravó, mas tinha também ela umas mamas que pareciam dois Zeppelins, e isso deixava-me doido, só que logo no início do acto sexual levei um Uppercut da mama esquerda que me deixou em coma 2 semanas. Ainda hoje vejo umas mamas e assusto-me.

Depois deste percalço inicial na minha vida amorosa passei a fazer o amor de capacete de protecção, mas a coisa não era muito sexy e os únicos sons que saiam da boca das minhas partenaires eram gargalhadas. Nem um aiiii ou uiii. Já nem sequer pedia um "Ahhhh que me deixas louca....". Não.... até já me contentava com o suspirozito, mas não, era só gargalhadas das mais sonoras que se possa imaginar.

Foi graças a isso que comecei a adoptar outras posições, como por exemplo a animalesca canzana. Claro que nesta etapa deixei de usar o capacete já que as armas de arremesso estavam bem longe. Aliás, estavam tão longe que por mais que eu tentasse esticar os braços para lá chegar e praticar a ordenha não conseguia. Foi assim que me comecei a dedicar ao tauismo. Tau...tau.... tau.

Claro que não digo que as mamocas da parceira não tenham a sua utilidade. Têm sim senhora. Por exemplo, na posição de missionário dão muito jeito. Não para as acariciar, já que os meus braços nessa posição são utilizados como suportes para o meu peso corporal, evitando assim o esmagamento da fêmea, mas sim para a parte final do acto.

É que assim um gajo acaba o serviço e nem sequer precisa de se deitar para o lado. Fica logo ali que aquelas duas almofadas estão mesmo a pedir uma sestinha!!!!!!
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publicado por Manel dos Anzois às 16:44
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