Terça-feira, 31 de Agosto de 2010

COM A PT QUEM GANHA É VOCÊ

 

Então ó meus queridos batráquios pernetas. Já começaram a ser produtivos para o País? A coisa aqui pelo Cu do Mundo anda calma! Reconheço! Mas a culpa não é minha! Querem reclamar liguem para os senhores da PT e recomendem-lhes um exame à próstata.

 

Estou desde sábado sem Internet e sem telefone! É uma combinação curiosa uma vez que não tendo nenhuma das duas é difícil comunicar com os senhores das avarias. Sim, eu sei que os telemóveis também servem para isso, mas parece-me assim um bocado a modos que estúpido eu ter de pagar 30 cêntimos por minuto para falar com os chulos da PT, ainda para mais tendo em conta que não consigo reclamar gratuitamente através do numero 16200 porque..... não tenho linha telefónica.

 

Esperei pois por ontem para ligar do emprego. Assim que digito o meu número de telefone recebo a seguinte mensagem: “Avaria na rede que afecta a sua zona geográfica”. Fiquei pelo menos esclarecido de que não foi o puto que andou a fazer asneira com a faca do mato que lhe ofereci para estropiar as lesmas do mar!

 

Hoje volto a tentar e a mensagem repete-se. Epá, eu sei que isto é o Cu do Mundo, mas 4 dias para reparar uma merda de uma avaria já me parece um exagero...... a não ser, é claro, que tal se deva às escavações para retirar os mineiros soterrados no Chile tenham começado por estas bandas e tenham fodido algum cabo!

 

O telefone nem me chateia muito, mas agora a Internet é que me lixa. Só perante esta situação me apercebi do meu estado de dependência. Chego a casa e em vez de ir para o PC pareço um animal enjaulado, às voltas da sala para a cozinha e da cozinha para a sala enquanto o jantar fica pronto.

 

È que eu já não sei viver sem a Net, afinal de contas faço quase tudo por lá. O blogue, consultas bancárias, pagamentos, marcações de consultas, falar com os amigos..... sei lá..... a única coisa que não faço pela internet é sexo.......... pensando melhor, retiro o que disse!!!!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 16:27
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Segunda-feira, 25 de Janeiro de 2010

MEOLÂNDIA - THE PUBERTY

 

 

 

 

 

Dia 14:

 

Depois dos últimos acontecimentos do dia anterior escusado será dizer que comecei este dia a ligar para um número que se perpetuará na minha memória, o 16200.

 

Fui atendido por um Meo e mais uma vez tive que relatar toda a historia. Da ida à loja da PT até às chamadas perdidas entre transferências de linhas da véspera. Não vale a pena pormenorizar esta parte que vocês já estão fartos de a ouvir.

 

A única novidade foi na frase que acrescentei no fim do relatório: "eu até já estou a ver o filme. Vocês desmarcaram a instalação de satélite, agora marcam uma de cabo, depois os técnicos chegam à conclusão que não é possível e vamos voltar novamente ao satélite. Olhe, garanto-lhe já que se assim for não montam nem um caralhinho cá em casa!".

 

Meo: Percebo...... só um momento.

 

Por largos minutos só ouço sons de teclar, até que o Meo volta a este planeta e confirma que a instalação que está agendada é a de satélite para o dia 16.

 

Ainda neste belo dia recebo uma chamada da PT. A equipa do telefone e internet não podia ir dia 16. Tinha que ser dia 15......

 

Dia 15:

 

O técnico chega antes da hora combinada. Pergunta se tenho telefone, digo que sim, que é Clix mas que já cancelei o contrato. Pergunta-me onde é a caixa de derivação do telefone, coisa de que eu não faço a mais pálida ideia.

 

"Deve ser esta...." diz o gajo. Sobe o escadote..... desaparafusa..... nada!!! Olha à volta..... "Deve ser aquela". Sobe o escadote..... desaparafusa..... nada!!! Olha à volta..... "Deve ser aquela". Sobe o escadote..... desaparafusa..... nada!!! Olha à volta..... "Deve ser aquela"....

 

Finalmente o neurónio funciona, desaparafusa a caixa onde está ligado o telefone e vê para que lado segue o fio. Era para baixo. Seguimos o caminho até ao escritório onde esta missão quase impossível se realiza.

 

Voltamos ao andar de cima. Liga o telefone e o modem, marca um número do seu telemóvel, marca outro, o telefone toca e ele despede-se dando-me um manual para configurar os pc´s, e diz: "é fácil, basta seguir as instruções".

 

Quero agora, já a frio, alertar os senhores da PT para darem a indicação aos técnicos para utilizarem estas palavras antes de se irem embora: "agora o senhor para activar a ADSL tem que ligar para o número xxxxxxxxx (não me apeteceu ir buscar o manual para escrever aqui o número correctamente). Obrigado e boa noite!"

 

Mas não. Como não dizem, como nós o vimos enviar uma SMS, como o telefone funciona, nós, míseros mortais isentos de conhecimentos em comunicações pensamos que a coisa está pronta.

 

Mas nas instruções não diz lá isso? Diz! Mas desde quando é que um português lê as instruções todas? Um gajo lê na diagonal o que não necessita. Ora, neste caso eu só li a parte da configuração do modem e instalação do sapinho, acto infrutífero uma vez que me dava sempre a mensagem de dados incorrectos.

 

Toca de ligar para o número mágico, 16200, de onde me informam que a activação do ADSL demora cerca de 24 horas.

 

Chega a noite, volto a experimentar e niente! Dia seguinte de manhã, volto a tentar, nada. Depois de almoço, volto a fazer mais uma tentativa, rien! Como já tinha passado as 24 horas volto a ligar para o número maravilha.

 

"Se já fez a activação tem que aguardar que a activação pode demorar até 48 horas....". Fodasse que já estão a inflacionar o tempo, disse eu enquanto saia porta fora para uma ida às compras.

 

Foi já no carro que me apercebi da frase do operador: "se já fez a activação".

 

Cheguei a casa e fui ler as instruções de fio a pavio. Lá estava um número que eu até tinha visto mas não tinha ligado patavina.

 

Liguei, dei os dados todos e finalmente ficou o registo. Por fim perguntei: "a activação demora muito???" e obtive como resposta: "Tem um prazo de cinco dias mas costuma ser rápido. Quando estiver OK recebe uma SMS a avisá-lo."

 

Cinco dias!!!!! Cinco dias!!!!!!! Como duvido sempre do que me dizem, duas horas depois voltei a tentar e tcharan!!!! Finalmente havia Net lá por casa.

 

Ah.... já me esquecia, a SMS de aviso continuo à espera dela..... não se incomodem!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 15:00
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Sexta-feira, 22 de Janeiro de 2010

MEOLÂNDIA - THE CHILDHOOD

 

 

Finalmente, dia 7 de Janeiro sou contactado via telemóvel por uma Mea que então me diz que a instalação via cabo ainda não é possivel na minha zona, fazendo-me uma proposta para o Meo Satélite.
 
Não era a solução que eu queria uma vez que não só ia manter um serviço que não uso (telefone) como me ia ficar mais caro e ter menos canais mas comecei a imaginar que assim que desse a notícia aos catraios o melhor que me esperava era vê-los a fazer o pino e prenderem a respiração.
 
Aceitei, contrariado, com a promessa de que assim que os serviços de cabo ou fibra chegassem ao terceiro mundo onde habito que a migração para esse serviço seria feita gratuitamente. Claro que o facto de passar a estar com a obrigatoriedade de manter o telefone por um ano a menina não me disse, mas eu adivinhei.
 
Mea: Então vamos agendar uma instalação para dia 12 e outra para dia 16.
 
Eu: Desculpe, mas duas datas porquê?
 
Mea: São duas equipas diferentes.
 
Eu: Mas por acaso eu trabalho, não vivo de nenhum subsídio do estado e o meu patrão é capaz de não achar muita piada ao facto de eu pedir em dois dias para sair mais cedo, ou entrar mais tarde.... dia 12 é para instalar o quê?
 
Mea: Dia 12 é o serviço de telefone e internet.
 
Eu: Podem ficar os dois para dia 16?
 
Mea: Podem sim!
 
E pronto..... ficou combinado para dia 16. Estava tudo na paz do Senhor quando eu no dia 13 chego a casa e a senhora Cu me diz: "olha, ligou para aqui uma gaja da Meo, a saber se estávamos interessados em aderir ao Meo cabo. Eu disse que estávamos à espera da instalação do satélite. Ela perguntou porquê, que por cabo é mais barato e não sei que mais..... então vai ligar-te por volta das 9.20!"
 
Comecei logo a ferver e a cuspir fumo pelas ventas mas depressa me apercebi que isso era falta de açúcar no sangue depois de uma aula de spinning. Tomei banho, jantei e quando finalmente a Mea ligou eu estava pronto para a tourada.
 
Mea: Boa noite. Tenho aqui a informação de que pretendia aderir ao serviço Meo fibra. Na sua morada este serviço não está disponível mas já está disponível o serviço por cabo....
 
Eu: Olhe, desculpe, posso falar?
 
Mea: Sim.
 
Eu: Então eu desloco-me às vossas instalações. Faço um pedido de Meo cabo. Tenho a instalação marcada, depois desmarcam-me a dizer que afinal o serviço não é possível, que só dá via satélite e agora você vem com a conversa que o cabo dá. Vocês entendam-se de uma vez por todas!!!!!
 
Mea: Pois, mas o serviço de cabo já está disponível nesse número. Vamos então anular o serviço satélite e requisitar a instalação do cabo.
 
Torno a dar os dados todos, número de BI, contribuintes, telefones e todas as merdas que já tinha dado anteriormente.
 
Mea: Agora para finalizar antes de encaminhar a chamada para os técnicos para agendar, de um a cinco como classifica os serviços da PT.
 
Eu: Não posso escolher zero???? Depois desta confusão toda é lógico que a minha resposta é um!!!!!!
 
Mea: Vou então passar a chamada para os técnicos
 
"Tururururu.... tururururu... tututu... tututut... tutututut.. Tururururu.... tururururu... tututu... tututut... tutututut.. Tururururu.... tururururu... tututu... tututut... tutututut.. Tururururu.... tururururu... tututu... tututut... tutututut.. Tururururu.... tururururu... tututu... tututut... tutututut.. Tururururu.... tururururu... tututu... tututut... tutututut.."
 
Por fim, depois de 10 minutos a ouvir a 5ª de Beethoven versão para elevadores eis que a chamada cai!
 
Aguardo durante 15 minutos que alguém se tenha apercebido que a ligação tinha caído e me volte a ligar. Nada! Já a necessitar de 3 Xanax tomo a iniciativa e ligo eu.
 
Sou atendido por uma Mea, que não é a que me tinha telefonado. Conto mais uma vez a história toda. Que fui à PT, pedi Meo cabo, ligaram-me a dizer que não dava que tinha que ser satélite, que já tinha a montagem agendada para daqui a três dias, que agora me tinham ligado a dizer que podia ser cabo, que tinha anulado o serviço satélite e que quando me iam a passar aos técnicos a chamada caiu.
 
"Neste momento não sei em que situação está o meu pedido!!!!", disse eu.
 
Mea: Aguarde que vou passar a chamada a um colega meu.
 
Mais Beethoven durante uma eternidade até que por fim sou atendido, desta vez por um operador que não sabe de nada o que implica eu contar mais uma vez toda a santa história.
 
Meo: estou a ver.... dê-me um momento que vou falar com um colega meu.
 
Pousa o telefone e eu ouço o seguinte: epá, tenho ali um cliente que marcaram cabo, depois deram como impossível o serviço e mudaram para satélite, agora estão outra vez a indicar cabo. Eu não vou arriscar o melhor é passar para o departamento técnico.... e já viste, o Sporting já está a ganhar dois zero, golo do Veloso e do João Pereira.... é uma pena se vendermos o Veloso....
 
Olha, já valeu a pena ligar, pelo menos já sei o resultado dos lagartos.
 
Meo: Obrigado por ter aguardado. Vou passar ao departamento técnico uma vez que foram eles que indicaram a impossibilidade de ser Meo cabo na sua área.
 
Tururururu.... tururururu... tututu... tututut... tutututut.. Tururururu.... tururururu... tututu... tututut... tutututut.. Tururururu.... tururururu... tututu... tututut... tutututut.. Tururururu.... tururururu... tututu... tututut... tutututut.. Tururururu.... tururururu... tututu... tututut... tutututut.. Tururururu.... tururururu... tututu... tututut... tutututut.. Tururururu.... tururururu... tututu... tututut... tutututut....
..................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................... por fim, silêncio.
 

Tanto tempo à espera deu nisto. Fiquei sem bateria no telefone!

 

Bom fim de semana. A novela mexicana continua segunda-feira.

 

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publicado por Manel dos Anzois às 17:00
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Quinta-feira, 21 de Janeiro de 2010

MEOLÂNDIA - THE BEGINNING

 

Depois da conversa sobre o Meo a 29 de Dezembro de 2009, no dia seguinte a primeira coisa que fiz, ainda de madrugada (acho que ainda nem meio-dia era) foi confirmar na internet se realmente eu tinha o serviço via cabo ou não. Abri a página da Meo na net, inseri a morada, o número de telefone e voilá!!!!! Bingo!!!

 

Dirigi-me à loja da PT, tirei a senha e dez minutos depois estava a ser atendido por uma simpatica MEninA. Disse-lhe que pretendia aderir ao Meo, serviço de Tv e net, sem telefone.

 

Fui então informado que tal serviço custava 39.90€(aqui a primeira contrariedade mas a culpa aqui não foi da PT mas do boi cheio de Licor Beirão que me disse que pagava 30 euros) mais 5 euros de aluguer da box.

 

"Mau, afinal já vai nos 44.90 euros...... se calhar devia ter ficado sossegadito!!!!", pensei eu.

 

Ainda estava meio atordoado quando a MEA me lança a seguinte pergunta: "quer só uma box? Não quer a segunda?".

 

Eu - Hummmm???? Mas eu preciso de mais do que uma box???

 

Mea - Sim. Só consegue ver os canais nas televisões onde tiver boxes ligadas.

 

Nesta altura eu devia ter saido porta fora e dirigido-me à Zon....... espera lá, estou a exagerar, a Zon também pertence à PT, nem sequer precisava de sair do edificio, bastava dizer que então antes queria a Zon, mas não, tinha passado a manhã a pensar em trocadilhos do tipo: "ó Meo, anda cá", para chamar o Cuzinho, ou melhor ainda, para seduzir a senhora Cu "agarra-me aqui no Meo!!!" e decidi então ficar por ali. Afinal de contas, agarra-me aqui no Zon não me soava nada bem.

 

Rapidamente consegui imaginar que se optasse por uma só box ia passar os próximos anos a ver a Hannah Montana, os Feiticeiros de Weaverly Place, o Ben Ten, os Irmãos Kuala, de maneira que perguntei: "e que custos vou ter com a segunda box?".

 

"A instalação é gratis, só tem que pagar mais 3.5 euros mensais de aluguer", ouvi eu com estes dois ouvidinhos que a terra há-de comer!

 

Venha de lá ela, disse eu, enquanto pensava que o Licor Beirão da noite anterior me estava a sair caro pra caralho!

 

Quando finalmente comecei a dar os dados para o contracto, ao dar a morada a Mea diz: "ahhhh, nesta morada não sei se o serviço é possivel, vamos marcar um teste com os técnicos para dia cinco de Janeiro. Se for possivel faz-se logo a instalação, se não for o contracto fica sem efeito!".

 

Eu - Mau!!!! Mas no site da Meo diz que o serviço existe naquela zona!!!!

 

Mea - Pois.... mas é melhor testar....

 

Foi impacientemente que aguardei os dias seguintes. Poucos, diga-se, uma vez que no dia 4 recebi a seguinte SMS: "O seu agendamento com os técnicos da Meo foi anulado. Entraremos em contacto consigo o mais breve possivel".

 

"Pronto, já começam.......eunucos de merda, bem me parecia que isto estava a começar bem de mais....", pensei eu.

 

Estavam assim abertas as hostilidades.

 

(Continua algures ainda este ano)

 

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Terça-feira, 19 de Janeiro de 2010

MEOLÂNDIA - GROUND ZERO

 

 

Há que de uma vez por todas agarrar o touro pelos cornos e dizer com frontalidade que o responsável pela desgraça em que está a economia nacional não é a crise internacional, não é o governo, é sim o numero 9!!!

 

 

Calma, não aderi à ciência da numerologia. Acontece que todas as portuguesas e também alguns portugueses têm dificuldade em fazer o arredondamento do número 9.

 

 

É sistemático ver, e eu vejo isso todos os dias em casa, um preço de 9.90€ passar a ser 9 euros. Não é 10! Não! É 9! E isso só acontece com o número 9. Se lá estivesse escrito 9.80€ a reacção seria: "10 euros o quilo???? Vão lá roubar para a estrada".

 

 

Mas como está 9.90 já é barato. São só 9 aéreos. As dificuldades matemáticas no espécime feminino não se ficam só por aqui. Existe também outras situações que o comprovam. Quando eu romanticamente me viro para a senhora Cu e lhe digo "quando é que te posso partir a bilha????" e ela me responde "outra vez??? Já não tínhamos combinado que era uma vez por semana????", eu tenho que me sentar e com a ajuda de ilustrações explicar que uma semana tem sete dias, não setenta!

 

 

Uma última situação recorrente é na compra de produtos de primeira necessidade como por exemplo, botas. A minha reacção já é Pavloviana e digo logo: "outras botas? Quanto é que custaram????".

 

 

A resposta também é sempre do mesmo género: "foram baratas, custaram 40 euros!". Falta sempre é dizer que foi quarenta euros cada uma. Mas não se pense que este é mais um post para denegrir as fêmeas Não, fiz uma jura a mim mesmo que este ano ia trata-las como elas merecem.

 

 

Pior do que gajas com pouca queda para a matemática é o macho lusitano. Sim, o tuga homem também faz os seus arredondamentos e infelizmente presenciei um no dia 29 de Dezembro de 2009, quando durante o jantar de departamento um dos grunhos meu colega diz que assinou a Meo por cabo e que paga 30 euros por Net e Tv., uma vez que não precisava de ter telefone.

 

 

Ora, embora as minhas relações com esse pessoal da PT estivessem cortadas não pude deixar de por os meus neurónios matemáticos a trabalhar e pensar "porra.... eu pago 22 por Net e telefone e nem quero o telefone, é só porque sou obrigado. Por mais oito euros ter 60 canais é bom negocio!!!"

 

 

Claro que pior do que dizer que 9.90€ são 9€ é achar que 30 euros é o mesmo do que 39.90, que é o custo da assinatura....... e se lermos bem as letrinhas pequeninas, vemos que até é só durante um ano, depois passa bem os 50 paus.

 

 

Mas pronto, foi assim que no dia seguinte, dia 30 me desloquei às instalações da PT para dar início ao Ground Zero da minha aventura na Meo.

 

 

Podes ficar descansada mãezinha que não foi devido ao bolo-rei de haxixe. Já sabes que sou completamente contra as drogas.......... leves.

 

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publicado por Manel dos Anzois às 14:26
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Segunda-feira, 18 de Janeiro de 2010

ME(O)RDA

 

 

Este post que se segue foi escrito há cinco anos. Durante este tempo mantive uma travessia no deserto com os senhores da TV Cabo, ou mais propriamente com os senhores da PT.

 

Em Dezembro, por certo com os sentidos adormecidos pelo bolo rei de haxixe, decidi aderir ao Meo.

 

Hoje, 456 horas depois do meu contacto com a PT, mais de 20 telefonemas e ainda uma reclamação para apresentar, posso dizer, sem orgulho absolutamente nenhum, que o comando é Meo..... e que cinco anos depois os serviços da PT continuam fenomenais.

 

Aqui fica a história antiga, a de agora fica para contar brevemente.

 

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Pois bem, chegou então a hora de eu contar aqui a minha aventura com a nossa querida TV Cabo.


Acho incrível, como é que uma empresa que devido ao serviço que presta (neste caso devia ser antes, não presta) deve ter tecnologias de topo e depois faz o que faz. Só encontro duas explicações. Uma é que eles como não têm concorrência estão-se perfeitamente a cagar para o consumidor, ou seja, nós, ou então estão tão atarefados a tentar criar sistemas que não permitam ser pirateados que se esquecem dos consumidores que pagam e que são efectivamente os que lhes dão lucro.


Ainda antes de passar à minha versão, quero compartilhar convosco 2 casos que conheço, que provam que eles até não são maus rapazes.


Um primo meu, decidiu aderir à Box para desbloquear os 2 canais de cinema. Para espanto dele, ficou com todos os canais desbloqueados. Como diz a minha filha de 5 anos, são mesmo daaaaaaahhhhh.


O meu cunhado, quando trocou de casa comprou a casa a um trabalhador da TV Cabo. O senhor por ser funcionário da dita empresa usufruía de um desconto, só pagando 7 euros mensais em vez dos cerca de 20 que devia pagar. O meu cunhado fez um contrato novo e espantem-se, paga os mesmos 7 euros como se fosse funcionário da dita TV Cabo.
 

A minha novela mexicana começa assim. Em 1998 decidi comprar casa no Bairro do Guerra, mais conhecido por Bairro da Celbi. Venha viver com a natureza, dizia a publicidade à urbanização. Eu acreditei e comprei e com o pacote vinham 6 meses de TV Cabo à borlix.

 

Seis meses depois fiz a minha adesão, só que 2 anos depois eu estava um pouco farto daqueles canais. Como diz o povo, era muita parra e pouca uva e eu com tanto canal continuava a investir diariamente no videoclube para satisfazer a minha paixão por cinema.

 

Foi ai que comecei a fazer contas e achei que se justificava investir na Box e desbloquear os 2 canais de cinema. Assim fiz e até aqui tudo bem. Como bom macho latino, ainda juntei a estes 2 canais o canal playboy que um gajo às vezes também gosta de descansar a vista...


A tourada propriamente dita começou em 2003. Quando vi que o betão começava a ganhar aos pontos à dita natureza da urbanização achei que estava na hora indicada de trocar de casa. Pus a minha à venda e comprei outra que ainda estava em construção, demorando cerca de 9 a 10 meses para ficar pronta.


Quando faltava cerca de 6 meses para a mudança, a minha mulher, que não deixa nada para a última da hora, decide que era melhor começar a embalar as coisas que não usávamos para ir adiantando serviço. Como a partir dai comecei a não ver muita televisão, decidi que estava na hora de anular os canais codificados e assim poupar cerca de 25 euros mensais. Entro em contacto telefónico com a TV Cabo que me informa que devo enviar um faxe para a TV Cabo em Aveiro a dar conta do cancelamento.

 

Dia 10 de Março de 2004 assim o faço. De volta e meia por curiosidade lá passava pelos canais a ver se tinham sido cortados e nada. Pensei, se calhar só cortam no fim do mês. No fim do mês, em vez do corte vem a conta com o pagamento dos ditos canais incluídos. Ligo para a TV Cabo e sou então informado que os anulamentos têm que ser feitos até ao dia 5 de cada mês, como eu o tinha feito a 10 de Março era como se fosse a 5 de Abril pelo que só me cortavam os canais em Maio.

 

Não achei muita piada mas lá tive que aceitar as regras. Quando chegou Maio os canais lá estavam. Não reclamei e fiquei à espera da conta, não fosse eu ser um daqueles felizes contemplados que têm os canais e não pagam por falha da própria TV Cabo. Quando chegou a conta, não só lá estava o pedido de pagamento para os canais Lusomundo como me era cobrada a anuidade do descodificador (vulgo Box) que se paga adiantado, ou seja, estavam a cobrar-me o ano seguinte de aluguer da Box quando eu já tinha pedido o seu anulamento há praticamente 3 meses.

 

Comecei a perder a paciência e tornei a telefonar para a TV Cabo a expor o problema. Para meu espanto dissera-me que a última mensalidade dos canais Lusomundo ia ser retirada uma vez que eu já tinha efectivamente pedido o seu cancelamento mas que o aluguer por mais um ano da Box tinha que pagar uma vez que eu ainda não tinha devolvido a mesma à TV Cabo.

 

Eu já nem sabia se havia de rir ou de chorar e numa ultima tentativa disse à senhora, "mas como é que eu devolvo a Box se vocês não só não me cortam os canais como ainda por cima mos estão a cobrar?". Entregaria a Box assim que me cortassem os canais. A resposta foi que não podia fazer nada e eu tinha que pagar a anuidade. Não insisti mais.


Foi nessa altura que decidi. Perdido por cem, perdido por mil. Desmontei a Box, Enviei-a por correio para a TV Cabo e pura e simplesmente não paguei mais nada. Nem a mensalidade mínima que teria que pagar. A piada é que mês após mês até eu me mudar de casa, a conta lá vinha, cada mês maior e sempre acompanhada de um aviso de corte, o que não veio a acontecer. Como os empreiteiros não sabem cumprir prazos, acabei por mudar de casa mais tarde do que contava e quando mudei de casa a conta já ia em mais se 200 euros.
Se calhar, ainda hoje, quase 2 anos depois, o carteiro todos os meses entrega a minha conta da TV Cabo na 1ª Travessa da Rua da Guiné.

 

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publicado por Manel dos Anzois às 16:00
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