Quinta-feira, 5 de Novembro de 2009

HAJA QUEM ME FAÇA RIR - #3

 

Por razões ecológicas, tipo salvar o planeta, poupar água e esse género de coisas agora na moda, dou banho aos dois putos ao mesmo tempo.

 

Admito que estando a Bundinha à beira de fazer dez anos já começa a ser difícil condiciona-los a ambos na banheira, mas com esforço e alguma vaselina no corpo para eles escorregarem melhor lá consigo.

 

Foi assim que um destes dias reparei que a Bundinha já tem penugem. Bem, aquilo já não é bem penugem. São mesmo pelos púbicos Não chegam a meia-dúzia. São mais precisamente 5, tanto que quando dei com eles disse-lhe “é filha!!!!!! O que é isto? Parece a cabeça do Cebolinha!!!!”.

 

Ela ficou um bocado chateada com o que eu disse mas lá resolvi o imbróglio dizendo “estava a brincar. Já estás uma senhora. Qualquer dia já tens mamicas e tudo!”. Ela riu-se e a coisa ficou por ali. Durante este acontecimento o Cuzinho estava entretido com um carro e não se manifestou.

 

O facto de não se ter manifestado não quer dizer que não tenha ouvido, tanto que quando lhe estava a vestir o pijama começou :

 

Cuzinho: Papi! Papi! Também já tenho pelinhos – isto enquanto puxava a gaita para cima ao ponto de quase a arrancar do resto do corpo.


Eu: Pois tens.... muitos...... agora para lá de puxar isso antes que os pelos te caiam!!!


Cuzinho: Já tenho pelinhos.... já sou um homem.


Eu: Pois és.... um homem pequenito.... tipo anão!

 

Quando eu pensei que o episódio já tinha passado, ontem vem com a seguinte novidade:

 

Cuzinho: Papi. Papi!


Eu: Simmmmmmmmmmm!!!!!!!


Cuzinho: Hoje mustei os meus pelinhos aos meus amigos da escola.


Eu: Ai sim???? E o que eles disseram?


Cuzinho: Dixeram – ai meu Deus!!!!! Que nojo!!!!!
 

.

 

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publicado por Manel dos Anzois às 14:11
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Segunda-feira, 2 de Novembro de 2009

HAJA QUEM ME FAÇA RIR - #2

 

Estava eu debaixo do alpendre do pátio a fumar o cigarro de fim de tarde, relaxado a ouvir a chuva quando sou interrompido pela chegada do Cuzinho.
Começa a brincar com uma pequena bola de basquetebol até ao momento em que decide coloca-la entre as pernas.
Cuzinho: Papi! Papi!
Eu: Hummm????
Cuzinho: Xabes o qué ito???
Eu: Estás a pôr um ovo???
Cuzinho: Nãaaaaaoooo!
Eu: Estás a fazer cócó???
Cuzinho: aaaaoooooo!
Eu: Então não sei!!!
Cuzinho: Xão us meus tomates pendulados!!!

O puto tem mesmo a quem sair!!!

.


publicado por Manel dos Anzois às 10:33
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Sexta-feira, 30 de Outubro de 2009

INFANTÁRIOS

 

 

Ambos os meus filhos foram despejados num infantário logo a partir dos 4 meses. Depois de alguns percalços no reinado da Bundinha, quando chegou a vez do Cuzinho a escolha do estabelecimento foi criteriosa.

 

Foi por isso que o Cuzinho foi entregue a uma instituição católica. O Infantário do puto não só é gerido pelos tentáculos do Nosso Senhor, como as próprias instalações são na Igreja.

 

Fiz questão que o chavalito viesse a ser amigo do Pai, do Filho e até do Espírito Santo....... bem, também já estou a exagerar. Basta-me que fique amigo do espírito Santo, mas daquele que tem um banco.

 

Na Instituição, como lhe gostam de chamar, a administração é toda da Igreja. O recepcionista é o braço direito do padre, o cozinheiro é o braço esquerdo e o director é o braço do meio..... as educadoras desconfio que têm que saber ajoelhar e rezar um pai Nosso!

 

A verdade verdadinha é que escolhi aquele Infantário porque de entre os que tinham vaga era o mais barato. Alem disso não tinha muitas exigências Uma dispensa onde eu pudesse deixar o puto para ir trabalhar já era suficiente.

 

Por isso nunca me incomodou aquelas regras institucionais próprias de um pequeno Vaticano! Nunca me incomodaram as quermesses, as vendas da doçaria conventual, nem me fez comichão as figuras do presépio entregues no Natal. O que me tirou do sério foi uma regra que diz que o catraio tem de ter 21 dias úteis de férias com os pais.

 

Quando eu comecei a fazer contas até espumei. Então se eu tenho 21 dias de férias por ano e o Cuzinho tem que ter 21 dias de férias comigo......... epá, isto não são férias. Acabei mesmo por ter de cancelar um cruzeiro sexual para o qual já tinha reserva por achar que se levasse o puto não me ia safar nada!

 

Conclusão. Passei as férias todas com o meia leca, mas contrariado. Depois disso, quando o fui devolver à escola e o assistente de padreco ainda começa a duvidar que que o miúdo já tivesse tido os 21 dias comigo eu passei-me. Quando vi o gajo ali a contar os dias todos, um a um estive mesmo para lhe mandar uma cornada.

 

Estava o puto há uma semana na escola, eu ainda me arrepanhava todo com o assunto, quando me dizem que a instituição vai fechar dois dias para desinfestação. Ui.... o que foram fazer!

 

Isto foi em Setembro, mas eu não me esqueci, de maneira que quando agora houve a reunião de início do ano lectivo eu fui o primeiro a chegar!

 

Ali estava eu, sentado num banco para anões, a deitar fumo pelas ventas e a pensar "ai se tu falas em férias!!!!!!!!".

 

Começa a reunião:

 

Director: blá... blá... blá.... bibes todos iguais...... blá... blá.... blá..... pagamento da participação até dia 8.... blá.... blá.... blá..... entrega das crianças até às 9.30....... blá.... blá... blá...... 21 dias uteis de férias com os pais.....

 

Eu: Alto e pára o baile. Eu aqui tenho uma pergunta. A escola fecha todos os anos para desinfestação, não é?

 

Director: Sim.

 

Eu: Esses dias contam para férias?

 

Director: Não!

 

Eu: E nesse mês eu tenho algum desconto? Pago menos por isso?

 

Director: Claro que não. São só 2 dias! - respondeu com um sorriso na cara.

 

Eu: Pois são, mas dois dias num mês com 21 dias úteis são 10% dos dias, logo quero um desconto de 10%!!!!

 

Director: ...... hummmm..... pois..... vou ter que falar com a direcção.

 

Já viram bem a lata do sacristão!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 14:01
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Sexta-feira, 23 de Outubro de 2009

HAJA QUEM ME FAÇA RIR

 

 

23 de Outubro de 2009, 8.20 da matina, levo o Cuzinho à creche.

 

Cuzinho: Papi (é assim que ele me chama), hoje está vento.

 

Eu: Pois está filho. É de ser Outono.

 

Cuzinho: Pois...... no Outono caiem as folhas....

 

Eu: Pois é...... e o que acontece mais no Outono???

 

Cuzinho: No Outono há frutas boas....... maças....... castanhas...... iróspiros.....

 

Como é que eu faço para o raio do puto não crescer????

 


publicado por Manel dos Anzois às 11:43
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Quinta-feira, 6 de Setembro de 2007

FÉRIAS COM OS PUTOS...

putos



Ir de férias com 4 crianças devia ser considerado não só um acto de coragem, mas também uma iniciativa em prol da produtividade laboral.... um gajo passa as férias todas a desejar voltar ao trabalho.

Já tinha ido de férias com crianças... ou melhor, com uma criança, a Bundinha, na altura com 4 anos e muito domesticada. Um gajo dizia "Senta! Senta!!!!!" e ela ali ficava.

Agora com 7 anos manda-me sentar a mim. Claro que quando a este temperamento herdado do lado materno se junta o Cuzinho com um ano e meio, o primo com 5 e a prima com 12 está armado o circo....

Desvantagens de ir de férias com 4 crianças:

- A abstinência continua, mesmo de férias.....


- As noitadas copofónicas não passam dos preliminares....


- Total impossibilidade de bater uma posta na espreguiçadeira....


- As refeições nunca são calmas, descansadas, pausadas com o privilégio do apuramento do paladar, mas sim autênticas provas de 100 metros, sendo cada um de nós um precoce Oblikuelo....


- Em vez de fazer o rally-papper dos clubes de strip faz-se o reconhecimento de todos os baloiços da zona..... TODOS!!!!!! E às vezes mais do que uma vez.....


- Ter que transportar uma mala com 4321 fraldas, toalhetes e pomada para o..... cu...


- Não sei se já disse, mas o acto de procriação é interdito.... o quê???? estou a repetir-me????


- Nem uma rapidinha....


- Nem sequer cheirar....


Claro que também, há vantagens em levar os putos de férias, e muitas, por exemplo:

- ..........


- Ahhhhhh...


- Hummm......


- Ah, já sei...... ahhhhhh....


- Hummm....


- ..........ah.... sim.... poupasse nas madeixas no cabeleireiro.... a população de brancos da minha farta cabeleira aumentou exponencialmente.

.

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publicado por Manel dos Anzois às 18:34
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Sábado, 16 de Junho de 2007

PUTOS.....

moi2

É interessante como nós mudamos com a idade. Antigamente, quando me debruçava para ver mais um joelho esfolado olhava para os estragos e para o sangue e sentia uma grande satisfação. Para um puto de 8 ou 9 anos há alguma glória em estar ferido. Todas as actividades que oferecem a possibilidade de lesões, sejam elas desportos violentos ou andar à porrada, são interessantes.

Hoje se vejo sangue praticamente caio para o lado. E nem sequer estou a falar do meu sangue.

Quando era puto, Portugal sagrou-se campeão do mundo de hóquei em patins. A minha trupe rapidamente deixou a bola de futebol de lado e dedicou-se ao hóquei. Não em patins, já que não havia dinheiro para isso, mas uma espécie de hóquei em campo. As balizas eram os dois bancos existentes no largo em frente à pensão Sãozinha. O campo era inclinado mas isso não importava. Os sticks eram dois paus mal pregados e a bola um paralelo do passeio. Violento? Claro que não!

O pior que me aconteceu foi chegar a casa da minha avó com o stick do Bifes espetado no meu tornozelo. O Bifes já revelava a sua aptidão para a Engenharia e tinha feito o stick com um prego sobredimensionado que atravessava a madeira em quase meio metro. Quando cheguei a casa da minha avó limitei-me a aplicar um penso rápido sobre o buraco que lá ficou, todo ele polvilhado de ferrugem e orgulhosamente ostentei tal feito durante um mês. Morri??? Não!!!!

Claro que se fosse hoje que milagrosamente me aparecesse uma cavilha ferrugenta espetada no tornozelo podiam fazer-me o funeral. Bom.... talvez esteja a exagerar, mas de um par de muletas e seis meses de baixa ninguém me tiraria.

Já no que diz respeito a porrada é com vergonha que admito que só andei à batatada uma vez, no ciclo preparatório, e fui derrotado por uma pia de lavar roupa que tinha duas pernas partidas e estava perigosamente encostada ao pavilhão de trabalhos manuais. Sem saber muito bem como, a pia virou-se a mim e caiu-me mesmo em cheio em cima do pé direito. De um momento para o outro deixei de calçar o 35 para calçar o 44. O problema é que era só num pé e era difícil arranjar calçado desemparceirado. Morri??? Claro que não. Aliás, no dia seguinte já ia novamente a pé para as aulas. Sim!!!! Naquele tempo íamos a pé para o ciclo, principalmente porque a maioria dos pais não tinha carro.

Claro que se fosse hoje o estrago não seria tão grande, principalmente porque a pia já não seria em cimento mas sim em plástico e pesaria só meio quilo, mas ainda assim, um ano de baixa e uma cadeira de rodas motorizada seria o mínimo exigível para tal acidente.

Quando era chavalito comíamos lagartixas, cobras de água, gafanhotos, bolinhas dos arbustos, enfim, qualquer coisa dramática que justificasse o mau sabor. O máximo que daí advinha era no dia seguinte uma defecação em forma de esguicho. Íamos para as aulas com um papel assinado pelos pais a dar conta do assunto e tínhamos as aulas desse dia à porta da retrete.

Hoje vou jantar ao chinês e no dia seguinte dou entrada no hospital para uma lavagem ao estômago seguida de transferência de medula óssea. Felizmente ainda não me saiu a do Sócrates!

Quando era canuco fazer nojo e provocar medo às raparigas era 99% do prazer de ser rapaz. À medida que se cresce esse prazer vai-se perdendo. A parte trágica é que aos 13 desaparece e aos 16 somos iguais a elas, tornamo-nos seres normais!

É quando um rapaz se começa a interessar por roupa que o espírito masculino definitivamente se perde. Dantes a única exigência era que a camisa não fosse vermelha para se poder ver o sangue. Agora é horas e horas em frente ao espelho a tentar rasgar as Levis 501’s nos sítios mais originais só para impressionar as miúdas.

As raparigas preocupam-se com a roupa desde o seu nascimento. Quando choram no berço é por já discordarem da combinação que a mãe lhes fez entre a botinha e o babygrou.

É bom ser rapaz. Alguns homens mais grunhos ou atrasados mentais, continuam a ser rapazes até uma idade avançada (atenção que não estou a falar de mim). Mas já não tem graça odiar mulheres aos 40 anos. Nem tem piada ver alguém com mais de um metro e cinquenta e cinco cuspir para o chão ou a arrotar. As grandes jabardices só ficam bem a rapazolas com idades compreendidas entre os 3 e os 9 anos.

Na realidade, o verdadeiro macho, o homem primata, a besta selvagem que é ser humano do sexo masculino em toda a sua glória é o rapazito de 9 anos.

E tão bom ser rapaz.... não era? Ai de quem agora me chame de machista!!!!!!
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publicado por Manel dos Anzois às 20:43
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