Terça-feira, 11 de Setembro de 2012

ENRA BAR - SHOT'S A 25 TOSTÕES

 

 

Ora vamos lá debitar para aqui a minha opinião sobre mais uma encabadela (sim, sim, está bem escrito. Não é cabidela que quero dizer) de Coelho!

 

A minha primeira reacção foi igual à de muita gente! Sentar-me! Sentar-me ao PC, entenda-se. Ligar o Facebook e dizer mal de tudo e de todos. No entanto contive-me! Contive-me por uma única razão, estudei 5 anos no Porto e tenho um léxico vernáculo muito melhor do que o do Toni pelo que nesta altura ainda devia ir na letra F de Filho da Puta! Isso ia-me retirar muito tempo que podia dedicar à visualização on-line de pelos púbicos femininos, ou melhor, da zona onde outrora existiram pelos púbico femininos. Assim é que é!

 

Depois já mais calmo apercebi-me que me precipitei! Não no julgamento sobre a mãe do Coelho mas sim em ter tatuado no cu “senhores do Pingo Doce vão à merda!”. Quem não sabe do que falo ver isto. Agora já lá não posso tatuar “Passos Coelho”. Sim, tenho um cu pequeno!

 

O que mais me espanta é a apatia generalizada! Segundo reza a lenda fomos um povo revolucionário! Então e agora ninguém vai mandar umas pedradas aos vidros do Parlamento? Os ovos? Uns sacos de merda? Nada! Pergunto-me como é que fizemos um 25 de Abril! Claro que é uma pergunta retórica. A resposta é simples. Não havia Facebook!

 

Tenho no entanto uma filosofia de vida que tenta ver o lado positivo de tudo o que me acontece e sim, posso agora garantir-vos de que há vida após a morte. Sim, reencarnamos! Só assim compreendo esta apatia! Estamos cansados! Eu por exemplo ainda estou cansado das viagens que fiz na Nau Catrineta!

 

A verdade é que o bom povo português, que por daqui a uns 3 meses entre impostos directos (IRS e segurança social) e impostos indirectos (IVA, Impostos petrolíferos, etc) vai ver cerca de 50% do seu ordenado a ir para os cofres do estado vai simplesmente encolher os ombros e pensar “enquanto houver dinheiro para a vaselina podem-me foder à vontade.....”.

 

Pronto, espero que agora já tenham percebido o titulo!

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Terça-feira, 21 de Agosto de 2012

PINGO DOCE vs TATTOO ANAL

 

Hoje fui surpreendido por estas duas noticias:

 

1ª notícia:

 

A tatuagem anal uma modalidade de tatuagem pouco conhecida pode-se tornar uma nova tendência segundo participantes de um evento sobre o tema realizado no fim de semana em um centro de convenções da Flórida, nos Estados Unidos.

Durante um evento de tatuagens realizado no último fim de semana na Flórida, EUA, uma modalidade de tatuagem chamou a atenção de quem visitava a exposição. Um stand oferecia o serviço de tatuagem anal. Uma jovem que participava do evento disse já ter tatuado o nome de dois ex-namorados no ànus e afirmou que tatuar o orifício é "muito, muito bom".

 

2ª notícia:

 

O Pingo Doce vai deixar de aceitar, já a partir de 1 de Setembro, pagamentos com cartões de multibanco e de crédito em compras com valor inferior a 20 euros. Em nota escrita, que já começou a ser distribuída a alguns clientes, a empresa refere que a medida vai permitir uma poupança anual superior a cinco milhões de euros.

 

 

 

Ora quem me conhece já sabe que sou demasiadamente preguiçoso para escrever sobre as duas, assim sendo, como é obvio, vou falar sobre o Pingo Doce.

 

Mais uma vez brilhante esta campanha publicitaria da marca. Depois de andarem na boca do mundo por terem deslocado a sede para a Holanda, depois de não se falar em outra coisa a não ser nas campanhas de descontos do Pingo Doce, eis que somos confrontados com mais esta inovadora campanha publicitaria! Sim, só pode ser isso porque sinceramente não estou a ver onde é que o Pingo Doce vai poupar cinco milhões.

 

Eu sei que quando se paga com o multibanco há uma comissão que vai para o banco que facultou a maquineta, por isso eu até compreendo por exemplo as lojas chinesas que só aceitam multibanco a partir de 5€. A margem de lucro deve ser tão baixa em certos artigos que se o aceitassem lá se ia a mesma.

 

Agora no Pingo Doce vejo vários cenários possíveis:

 

Um gajo é testemunha de Jeová, é quinta-feira, dia de afogar o ganso e há uma relativa falta de moral, um gajo desloca-se ao Pingo Doce para comprar ovos e açúcar para fazer uma gemada. Como o dinheiro está caro a carteira está vazia e das duas três.

 

Opção 1:

 

Esquece-se de levantar dinheiro previamente, chega à caixa e não pode pagar com o multibanco.

 

Opção 1A:É jovem e a coisa mais importante do mundo é mandar uma berlaitada, aí sai a correr ao multibanco mais próximo e levanta dinheiro. Vitoria para o Pingo Doce.

 

Opção 1B:Já é um homem maduro e deixa as compras na caixa, manda a empregada levar na bilha e ainda chama paneleiro ao policia que está a fazer segurança. Derrota para o Pingo Doce.

 

 

Opção 2:

 

Levanta 10 € e só não levanta 5 porque a maquina não dá. Chega lá dentro compra os ovos e o açúcar. A caminho da caixa começa a pensar no cerão e decide comprar um lubrificante da Durex, uma embalagem de camisas e pelo sim pelo não umas latas de Red Bull. Chega à caixa e a conta são 10 euros e vinte cêntimos. O dinheiro que levantou não chega.

 

Opção 2A: É jovem e a coisa mais importante do mundo é mandar uma berlaitada, aí sai a correr ao multibanco mais próximo e levanta mais dinheiro. Vitória para o Pingo Doce.

 

Opção 2B: Já é um homem maduro e deixa as compras na caixa, manda a empregada levar na bilha e ainda chama paneleiro ao policia que está a fazer segurança. Passa pelo Intermarche e compra ai os ovos. Ficou cansado com isto tudo e compra também uma grade de mínis e um chouriço para fazer ovos mexidos. Derrota para o Pingo Doce. Vitória para a mulher do gajo.

 

Poderia continuar com isto o resto do dia mas já estou cansado. Sobre a tatuagem no cu tenho só a dizer que eu fiz sim uma tatuagem mas no braço. Sensação? Não de dor mas de ardor! Como estar a ser queimado com um ferro em brasa. Ora, eu já tive descargas intestinais de ficar com o cu a arder e não morri pelo que era bem gajo para fazer uma tatuagem no cu a dizer:

 

Senhores do Pingo Doce vão à merda!

 

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Segunda-feira, 20 de Agosto de 2012

CHUPA QUE É CANA DOCE!

 

A noticia que se segue não é invenção minha! Juro! Podem abrir a revista Sábado desta semana e lá a encontrarão.

 

 

Um investigador americano, da Universidade de Albany, em Nova York, publicou um artigo em que afirma que praticar sexo oral no companheiro que a fecundou pode ser um remédio para o enjoo matinal das grávidas.

 

E a explicação dele é ainda mais surpreendente: Gordon Gallup afirma que uma das causas do mal-estar é a presença do sémen em seu corpo, e que a ingestão de uma quantidade maior do fluído pode fazer o corpo criar resistência a essa situação. No artigo, ele também relaciona o sexo oral à queda da incidência de pré-clampsia, um problema apresentado que atinge a placenta e pode ser detectado pela presença de proteína na urina e pressão alta.

 

Ora a minha primeira reacção ao ler este artigo foi de iniciar imediatamente um movimento no Facebook para que substituam a estátua da Liberdade por uma estátua deste senhor! Só não o fiz porque estava muito calor e decidi ir antes beber duas ou três mínis, depois pensei que o melhor era eu também fazer um estudo, uma investigação, uma tese qualquer que me valesse senão a minha estatua em tamanho gigante, pelo menos um Nobel.

 

Foi assim que após alguma investigação conclui que o melhor remédio para uma dor de dentes é uma valente enrabadela! Trata o dente? Não! Mas muda a dor de sitio!

 

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Quinta-feira, 5 de Julho de 2012

SALGUEIRAL

Sempre achei que a causa do elevado índice de suicídios dos países nórdicos se devia ao facto desses países serem fãs dos Madredeus! Era uma teoria minha! Os gajos põem-se a ouvir aquelas musicas enfadonhas, deprimem e rebentam com os ouvidos, que por infelicidade deles ficam logo ao lado do cérebro!

 

Nunca falei desta minha teoria por medo! Medo que o Pedro Ayres Magalhães lê-se isto e ligasse aos seus amigos dos Heróis do Mar, vestissem aquelas roupas paneleiras que os gajos usavam e viessem atrás de mim para me pedirem satisfações!

 

Acontece que ontem descobri algo sobre os Madredeus e pensei de mim para comigo: "Cu, tu não podes deixar passar isto em claro!".

 

Descobri ontem que a musica dos Madredeus é extremamente prejudicial para o animal irracional que é o melhor amigo do homem! Não, não estou a falar do cão! Estou a falar da mulher!

 

Senão vejamos:

 

Esta senhora é a Teresa Salgueiro que foi vocalista dos Madredeus durante mais de duas décadas!

 

 

Haja o que houver
Eu estou aqui
Haja o que houver
espero por ti

 

Porra, já estava a tentar cortar os pulsos com a esferográfica Bic.....

 

Temos então uma Teresinha sensaborona, igual à musica, a fazer lembrar as mulheres de antigamente.... só lhe faltava o bigode.

 

Ontem dou de caras com isto!

 

 

 

Agora vejam o que lhe aconteceu depois de sair dos MAdredeus! Não é que a gaja é boa! Como é que esta transformação foi possivel? Não sei! Lá está, como ela diz, é um Mistério.....

 

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Segunda-feira, 25 de Junho de 2012

IDOLOS 2012

Sou desde o primeiro dia um fã acérrimo do programa Ídolos, não só porque gosto de musica, mas também porque gosto muito de estar ali no sofá a dizer mal!

 

No entanto, em cinco edições nunca, mas nunca, me deu para pegar no telefone e gastar 60 cêntimos!

 

Pois bem, ontem perdi literalmente a cabeça e liguei 7 vezes, todas para pedir à produção para a Claudia Vieira levar sempre a roupa de ontem.....

 

 

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Sexta-feira, 25 de Maio de 2012

ARTE

Para se ser artista basta ter imaginação....

 

 

 

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Quarta-feira, 23 de Maio de 2012

CONA

Vá, então, não fiquem horrorizados com o titulo que não fui eu que inventei a palavra!

 

Bem, na dita matéria eu pensava-me já um verdadeiro mestre, afinal ja provei peluda, careca, morena, loira e até ruiva...... agora culta nunca desbundei!

 

 

 

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Terça-feira, 22 de Maio de 2012

XUXA

 

Xuxa esteve na rubrica 'O Que Eu Vi Da Vida' do programa 'Fantástico' falar sobre os abusos sexuais de que foi vítima até aos 13 anos de idade.

 

Ahhhh.... agora já percebi de onde vem a alcunha.....

 

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Quarta-feira, 2 de Maio de 2012

SALÃO ERÓTICO

 

Nereida Gallardo traz salão erótico à Fundição de Oeiras

 

Assim as participantes já sabem o que as espera! Serem Fundidas!

 

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Sexta-feira, 20 de Abril de 2012

DOENÇAS DA VAGINA

 

Na empresa onde eu trabalho, empresa essa que emprega só machos lusitanos, assim ao estilo das ganadarias nacionais, o intervalo para o café a meio da manha faz-se às 10.30. Vá lá entender-se porque, a televisão do refeitório esta sempre sintonizada na TVI e graças a isso hoje, todos nós que aqui trabalhamos pudemos assistir ao debate sobre o tema: doenças da vagina.

 

Já se sabe que o homem compreende muito mal a mulher e compreende ainda menos esta zona especifica da mulher, pelo que se compreendeu o silêncio que imperou no refeitório.

 

Não me querendo alongar muito neste tema de odor duvidoso, após várias entrevistas de rua a mulheres pode-se concluir que a maioria das doenças da dita se devem a falta de higiene. O meu espanto foi para o facto de algumas senhoras dizerem que até a alimentação influência a "saúde " da passarinha! Ora, lá está, mais um preciosismo feminino. O único factor continua a ser a higiene tanto na madame como na alimentação.

 

Se os alimentos forem bem lavados não fazem mal nenhum. É preciso é lavar bem o pepino..... a curgete..... a cenoura..... a banana....

 

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Segunda-feira, 16 de Abril de 2012

CRISE IMOBILIÁRIA

 

Dizia-me um amigo meu que trabalha no ramo imobiliário, em tom de desabafo, que esta crise torna difícil a venda de casas!

 

Parvoíce! O que torna difícil a venda das casas é a falta de imaginação dos anúncios de vendas, todos iguais, tudo do mesmo!

 

Vende-se T3 a 10 minutos do centro da cidade (mentira, normalmente é meia hora), Óptimas áreas (normalmente só o são se não mobilarmos a casa), restaurado recentemente (pintado, querem eles dizer).....

 

Vejam agora como esta senhora imaginativamente tenta vender o seu apartamento:

 

T3 junto ao melhor espaço verde da cidade.

 

 

 

Vistas panoramicas!

 

 

 

Banhado pelo sol durante todo o dia! Tem dias que até de noite!

 

 

 

Varandas espaçosas e com gradeamento bastante seguro para as crianças se empuleirarem!

 

 

Ultimo andar. Optimo para quem pratique parapente pois pode sair de casa já nele montado.....

 

 

 

 

Montado no parapente, obviamente!

 

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Quinta-feira, 12 de Abril de 2012

BAJULAMOS

 

Então ó meus grandessíssimos filhos dum Passos Coelho, um gajo está 35 dias sem botar uma única escrita em dia e só duas pessoas se manifestaram, sendo que uma se chama Edite e o outro, ainda por cima, é Bué de Anónimo!!!!!!!!!!!! Ainda por cima nem sequer se manifestaram com preocupação! Não, foi à laia da piadinha “então? Foste para Loreto del Mar????”.  Cambada de paneleiros é o que sois, sempre a gabarem-se “à eu não há um dia em que não vá ao Cu”....  afinal, tudo mentira!

 

Pronto, agora que já ralhei já me sinto melhor, mais descomprimido, mas ainda assim muito desiludido. Quando eu resolvi parar de escrever por uns dias era com o intuito de ser bajulado, muito bajulado! Tudo porque considero a arte de bajular idêntica ao sexo oral, ou seja, detesto bajular mas adoro ser bajulado...... já para não falar no facto de que para ambos tem que se “sofrer” dos joelhos!

 

Foi assim que acordei um dia de manhã (tem acontecido muito ultimamente acordar de manhã....) e pensei “hoje apetecia-me mesmo........." e como não consegui satisfazer os meus mais profundos desejos decidi então parar de escrever para que me bajulassem, com resultados muito fracos como se pode ver, o que comprova ainda mais a minha teoria de que bajular e sexo oral é praticamente a mesma coisa!

 

Assim sendo, decidi que a partir de agora este blogue deixa de ser publico. Vou torná-lo privado, só permitindo o acesso a quem  me bajule. Bajule ou.....

 

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Segunda-feira, 27 de Fevereiro de 2012

KATIE PRICE

 

 

Uma bolha??? Esta semana está dificil..... já é segunda-feira e ainda estou a ver a dobrar!!!!!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 18:00
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MASCULINIDADE

 

Ufa...... estou de volta...... nunca pensei que fosse tão difícil de encontrar a minha masculinidade!!!!

 

A culpa foi do frio... obviamente!

 

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Sexta-feira, 10 de Fevereiro de 2012

SOU BOM DE CAMA

 

Por alguns breves momentos hoje fui o homem mais feliz do mundo!

 

Sete da manhã, levanto-me, já satisfeito por ser sexta-feira e as primeiras palavras que ouço foram: "és um furacão na cama!!!".

 

Isto levanta logo o ego a qualquer homem, pelo menos até nos aperceber-mos que se estão a referir ao estado desordeiro em que deixamos os lençóis!

 

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CARNAVAL DO RIO

A todos os portugueses, palhaços amigos e foliões que me seguem e que assim como eu gostam de comemorar o Carnaval (sim, é verdade, ninguém é perfeito) e que estão num estado semi-depressivo com esta história de não haver Entrudo este ano, animem-se pá!

 

Não se esqueçam que há sempre quem esteja pior.

 

Olhem por exemplo os gajos no Brasil:

 

Larissa Riquelme fora do Carnaval de São Paulo

 

E quem é Larissa Ruiquelme, perguntam vocês!

 

É esta mínina (ler com sotaque de Minas Gerais).

 

 

Isto sim, é coisa para deixar um homem deprimido, ou como se diz agora, piegas!

 

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Sexta-feira, 13 de Janeiro de 2012

SWING

 

Como detesto dançar o swing a que me vou referir nem é a discoteca no Porto nem é uma modalidade de danças de salão! Agora que já estão esclarecidos vamos a isso!

 

Fui convidado para participar numa "festa" de swing. Recusei após ler as regras. Afinal no fim devolviam-me a mulher!

 

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Quinta-feira, 12 de Janeiro de 2012

CUIDADO COM O JACTO!

 

Ontem ouvi na Antena 3, no programa Prova Oral o Quintino Aires falar na existência do orgasmo masculino sem ejaculação. Fiquei perplexo! Atónico, quiçá perto de estrebuchar!

 

Afinal de contas tenho uma enorme experiência sexual (sim, sim, suas bichas! Já sei que estão a rir-se a duvidar disso mas tenho. Pelas minhas contas de cabeça já mandei até hoje pelo menos meia dúzia de berlaitadas! Pronto.... estou a exagerar, mas pelo menos umas 3 ou 4 foram, e nem sequer foram todas na posição de missionário! Não! Também já fiz loucuras e experimentei a posição de Judas a cagar no deserto!) e nunca tinha ouvido falar disto!

 

Pensei logo “tenho de investigar esta coisa, já viram bem a poupança que não vai ser em papel higiénico!!!!” e vai de googlar a coisa....

 

Após varias horas de investigação tal técnica higiénica e de origem oriental chama-se offlexing e traduz-se no controlo do músculo pubo-coccigeo.

 

Treta! Basicamente a isto chama-se: simular o orgasmo, algo que antes só era possivel às mulheres!

 

Viva a igualdade de direitos.

 

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Segunda-feira, 12 de Dezembro de 2011

CU MUNA!

Aos vinte se não se for de esquerda não se tem paixão. Aos quarenta se não se for de direita não se tem razão.

 

Nada como uma bela tirada filosófica para reiniciar a actividade deste blogue depois de uma breve paragem devido a preguiça mental. Infelizmente tenho de admitir que a frase de cima não é de minha autoria mas sim de um senhor chamado Rui Zink que eu plagiei do livro “Luto pela felicidade dos portugueses”, livro este que comecei a ler quando recebi o recibo do meu subsidio de natal.

 

Na altura achei esta afirmação sem nexo, mas tendo em conta que foi feita por alguém que não sendo completamente parvo tem no entanto uma dicção tipo sopinha de massa não se poderia esperar muito. Pensei até para comigo: “ é pá!!! (expressão tipicamente comuna), não sejas tolo. Então eu já tenho 42 e ainda continuo a usar coletes de malha vermelhos!!!!!!”. Claro que agora são GANT e não da feira, mas isso é um pormenor insignificante!

 

Comecei a mudar de ideias quando reparei que o primeiro carro que tive, um pequeno Renault 5 a cair aos bocados foi já substituído ao longo dos tempos por outro Renault, mas agora tipo SUV.

 

Concordei completamente com ele quando me apercebi que me recuso a ir a um concerto a não ser que seja num Coliseu, ou na Casa da Musica, ou até mesmo aqui no nosso CAE.

 

E férias? No outro dia em limpezas dei com o meu cartão de campista! Agora não me falei em férias a não ser que estejam a falar de hotéis de 4 estrelas para cima!

 

Até nas pequenas coisas mudei! Larguei o anel de ouro com a grande pedra preta, conhecido nacionalmente por cachucho e passei a usar anéis mais requintados e bonitos como este:

 

 

Tenho também este auricular mãos livres que me custou uma pequena fortuna:

 

 

E nem sei o que diga deste abre latas de design para beber as minhas minis:

 

 

Sim, sim.... sou um pequeno burguês. Pronto, agora que já me rebaixei o suficiente resta-me dizer a todas as minhas leitoras que podem vir aqui (http://www.littleeverydaypleasures.com/) a este site comprar os produtos das fotografias acima para oferecerem aos seus mais que tudo pelo Natal.

 

Caríssimas senhoras, escusam de me agradecer! Excepto a designer que me sugeriu que fizesse publicidade a este site. Pode mandar os lubrificantes que me prometeu, afinal de contas estamos em crise e o meu gel para o cabelo já acabou........

 

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Sexta-feira, 18 de Novembro de 2011

BENFICA

 

Benfica lança colecção de preservativos

 

Demorou!!!!!!!!! Aos anos que os Super-Dragões dizem : Benfica, vai pró caralho!!!!!

 

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