Eu sei que o que vou dizer a seguir vai chocar todos os membros do sexo feminino que lêem este pseudo-blogue, mas ainda assim vou dizê-lo, por isso, minhas senhoras, se são sensíveis é melhor pararem por aqui.
Ainda ai estão? Depois não digam que eu não avisei. Aqui vai então.
Eu detesto fazer compras. Abomino. Só de pensar nisso já estou aqui com um calafrio pela espinhela acima. Se for umas compritas de supermercado, ainda vá que não vá. Uns pacotes de leite, umas bolachas, um gajo já sabe o que é que vai comprar, é só chegar lá, encontrar o respectivo corredor (o que nem sempre é fácil), escolher a mercadoria mais barata, pagar e pronto, já esta!
Agora por exemplo, comprar um perfume. Ahhhhh, que pavor. A culpa é do serviço, que é péssimo. Um chavalo devia entrar na perfumaria, a empregada aproximava-se, cheirava-nos o cangote e pronto, dizia "
para o seu odor recomendo este", assim, simples, como quem vai a uma garrafeira comprar uma garrafa de vinho.
Mas não, não é assim. Um gajo fica ali entregue aquela imensidão de frascos, com os papelinhos na mão e surge logo a primeira dúvida. Por onde começar? Começamos numa ponta e levamos a coisa a eito? Não, a melhor maneira é fazermos uma pré-selecção. Excluímos tudo que seja acima de 50 euros.
Depois de percorrermos o corredor e chegarmos à conclusão de que não há nada abaixo desse valor, voltamos à estaca zero. Por onde começar. A melhor técnica é, fechar os olhos e já esta. Borrifadela no papel, inalação e..... hummmmm, cheira bem......
Passemos ao seguinte, borrifadela, inalação..... hummmmm, cheira bem.... freguês que segue, borrifadela, inalação...... hummmmm cheira bem..... e é aqui que voltam os problemas.
À terceira inalação, já cheira tudo ao mesmo, já não me lembro qual é que foi o primeiro que cheirei, começo a chatear-me com a coisa e pronto, vou-me embora. Conclusão, perfumes só oferecidos....
Passo à loja seguinte. Uma boutique e decido comprar umas novas calças de ganga. Também aqui o serviço é uma lástima. As empregadas deviam vir connosco para os provadores e nem sequer era para nos provar. É que sinceramente é uma seca. Eu por causa disso, todas as calças que tenho ainda foi a minha mãe que mas deu, ou seja, têm todas mais de um século.
Um gajo leva as calças para o provador. Tira os sapatos, tira as calças que levamos vestidas e experimenta as novas. Como é habitual, não estou tão magro como gostaria e as calças estão apertadas.....pronto, está bem.... estão apertadissimas. Torno a despi-las, a vestir as minhas, a calçar-me e vou buscar o número acima.
Torno a entrar no provador, a tirar os sapatos, as calças, visto as novas e..... merda, ainda não me servem. Já devia ter recomeçado com a dieta das sopas. Volto a vestir-me. Mas afinal o que é que as empregadas lá estão a fazer? Volto ao mostrador. Procuro o número de calças acima. Não há. Desisto...
Saio da loja e por vingança vou comprar o DVD dos Gorillaz. Finalmente, consigo facilmente fazer uma escolha.
Mas isto ainda não é o pior. Bem pior que isto é ir fazer compras que não são para nós. Esta é uma das especialidades da minha querida mulher. Pedir-me para lhe ir comprar alguma coisa que ela se esqueceu. O pior é que ela não se esqueceu de comprar manteiga, ou óleo, ou fruta, não!
Normalmente esquece-se de comprar coisas divertidas como por exemplo, pensos higiénicos.
Ali estou eu, a olhar para aquela imensidão de prateleiras, repletas de pensos. Para quê? Para quê é que são precisos tantos. É para os mais variados tipos de fluxo, de refluxo, é tanga, é fio dental, é asa delta é com cheiro, é com toalhete a acompanhar, é os míticos pasteis de Tentúgal, é com abas, é sem abas, com eleron traseiro, com jantes de liga leve, é com aloé vera. E é este último que me aflige mais.
Mas quem é que quer andar com um cacto no meio das pernas?????