Terça-feira, 3 de Julho de 2007

SEGURANÇA NO TRABALHO


Ora cá estamos nós, a 3 de Julho, em pleno Verão e S. Pedro brinda-nos com mais um dia de chuva. É certo que é miudinha, boa para os pedófilos, basicamente aquilo a que se chama chuva molha tolos. Maldito buraco do ozono!!!! Maldito efeito de estufa!!!!! Bem, a verdade é que me estou perfeitamente a borrifar uma vez que eu só vou entrar de férias a 15 de Agosto, por isso, por mim podem cair canivetes. Vá.... venha de lá o dilúvio!!!!

Li no outro dia, algures numa publicação qualquer que um dos grandes responsáveis pela degradação do ambiente e por este fenómeno do efeito de estufa e do buraco do ozono era a flatulência do gado bovino. A mesma publicação dizia até que cientistas já tinham desenvolvido uma pílula para dar aos bois para os gajos se peidarem menos. Aos bois e às vacas, que isto não é exclusivo do macho.

Já nessa altura eu fiquei desconfiado de que não era só o gado bovino de quatro patas que provocava esta calamidade com os seus ataques de gás Sarin.

É que eu próprio sofro de um ligeiro arejamento traseiro, graças às constantes sopas de couves com que a minha mulher me brinda e digo-vos..... vêm equipados com silenciador, mas aquilo são autênticos mísseis olfactivos à camada atmosférica.

Por isso é que o Bush quer construir um escudo antimíssil.

Mas não são só estas correntes de ar que as entranhas humanas libertam que provocam o efeito de estufa. Não, não são. Os centros comerciais também são péssimos para o ambiente.

Eu explico a ideia.

Domingo por si só já é um dia deprimente. No meu caso costuma também ser doloroso mas pior se torna quando por obra do destino tenho que me deslocar a Coimbra para ir fazer compras. Pfffff.... e o pior é que fui lá porque tenho que arrastar este grande corpo até um casamento já dia 14.

Conclusão. Fui a Coimbra de propósito para comprar um fato! Eu até já tinha um, mais precisamente o fato com que me casei no século passado. E o fato até está bom, afinal de contas só o usei por umas horas. Quer dizer.... está bom de aparência, porque de resto encolheu.... já só dá para fazer um porta-chaves. Bem.... em comprimento até me serve, mas no resto das dimensões não! Mais um mistério da humanidade.

Bom, uma vez que não conto usar mais fato até ao fim dos meus dias comprei já um todo preto, tipo gangster e que vai servir seguramente para o meu funeral. Se por acaso eu estiver ainda mais gordo guardem-me dois ou três dias na arca frigorífica, porque já que um gajo depois de morrer não come deve dar para emagrecer o suficiente para caber dentro do dito traje.
Se ainda não der agradeço que contratem um mariconso de um estilista qualquer e que ele corte o fato ao meio, pela vertical e aproveitam assim a parte da frente e cobrem-me só com ele. Agora gastar mais dinheiro em vestimentas de ir ao pito é que não!!!!

Bom, como é lógico, 15 minutos depois de entrar na primeira loja já estava com o fatinho dentro do saco plástico e pronto para vir recambiado para o meu querido sofá. O problema é que não fui sozinho.

Assim, enquanto a patroa decidiu também ela ir comprar trapos eu fiquei a fazer piscinas nos corredores exteriores às lojas. Foi assim que observei o dito efeito deveras poluente para o ambiente.

Eu passei em frente à Pimkie e se lá dentro tinha clientela, cá fora então nem se fala. Mas a clientela exterior à loja era muito específica. Eram todos machos e todos eles fumegavam. Uns quantos devido aos cigarros que queimavam, mas a piada é que mesmo os outros que pretendem ser saudáveis e por isso não dão umas passitas no charuto também eles fumegavam.

Aliás, estes ainda fumegavam mais! É que o Kentuky tem o efeito terapêutico de aliviar o stress e a ansiedade de sair dali para fora. Já estes fumegavam por todos os orifícios corporais e aquilo deve doer, já que todos tinham estampado na fuça um ar de sofrimento.

Este cenário não ocorria só em frente à referida loja. Não! Mais a nascente, na Stradivarius o fenómeno era o mesmo. Idem idem aspas aspas para a Berska, a Lanidor e a Promode. Ahhhh, já para não falar na Sapatália, Valise e restantes sapatarias.

Demorei algum tempo a perceber o que é que essas lojas tinham para provocar aqueles danos mentais nos machos. Descobri que afinal era o que não tinham, ou seja, aquilo só tem roupa para gaja. Quer dizer, um gajo primeiro tem que fazer de motorista, depois tem que fazer de burro de carga às madames e por fim nem sequer pode entrar dentro da loja.

Tem que ficar cá fora como se um gajo fosse um escravo preto e o dito estabelecimento comercial fosse racista. Assim como é que nós as tiramos cá para fora. Com o poder da mente???? Bem, se calhar por isso é que o pessoal estava todo a fumegar.

É que ainda por cima, como as lojas são de roupa para mulher e as respectivas marcas não são parvas, enchem aquilo não de empregadas boas como o milho (e ai um gajo ainda podia lá entrar para mandar uma queca oftalmológica), mas sim de metrossexuais... ali.... todos lindinhos.... com a peidola espichada, perfumados, todos bem vestidos. Porque é que não se vestem de fato de treino como qualquer macho que se preze???? Mariconsos!!!!!!

Proponho que para combater este autêntico atentado contra a preservação do planeta, que são os homens a fumegarem enquanto as mulheres se perdem nas lojas, que o parlamento se reúna e em vez de estarem a discutir leis sem jeito nenhum como por exemplo aquela contra o tabaco, que se preocupem em aprovar mas é uma para que tal como se fez para as crianças, se criem zonas de lazer para os homens nestes centros comerciais.

Os shoppings não precisam de gastar muito dinheiro. Basta uma pequena área, com meia dúzia de plasmas a transmitir o último filme da Michelle Wilde ou da Lanny Barbie ou até da Shasey Lane. E umas mesas com um pouco de leitura também não ficavam mal. Umas Playboys, de preferência em várias edições já que afinal de contas estamos na comunidade europeia e sem querer abusar muito, um barzito, com uma tiragem de cervejola servida por umas meninas com roupa três números abaixo.

E como acho fundamental as questões de segurança no trabalho, dois ou três varões de alumínio para as meninas se agarrarem enquanto servem às mesas também não ficava nada mal!!!

Assim sim.... já posso ir às compras todos os Domingos!!!
.

publicado por Manel dos Anzois às 17:25
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11 comentários:
De dass a 3 de Julho de 2007 às 18:09
Eu sugeria, em vez de homens metrossexuais, uns homens bem sensuais... uma zona de café Nespresso, servido pelo próprio Clooney, O Gianeccini para nos ajudar a trocar de roupa, o Bruce Willis para nos dizer que estamos bem e o Santoro para nos ajudar a provar sapatos e o Thiago Lacerda para uma massagem relaxante... os homens podiam ficar no espaço que tu sugeriste, sem reclamação feminina!


De Me and my big ass a 3 de Julho de 2007 às 18:15
Desculpe... mas é a mesma DASS que disse:

Abaixo os homens do tipo «alta costura», que têm grande impacto visual, brilham na passerelle, mas que na hora certa não são «vestíveis»!

Hummm, bem me parecia que não...sua imitação barata. Rua daqui e dê espaço à original!!!!


De dass a 3 de Julho de 2007 às 18:49
D. Cú, que falta de atenção: neste caso o que se vestia era a roupa! Não havia erro!


De 4ever... or never a 3 de Julho de 2007 às 23:22
.. porque motivo vais às compras com a "patroa"?? se te custa tanto essa espera.. se até bufas.. e continuas a acompanhá-la.. deve-se deduzir que tens ciumes desses metrossexuais???....


De Amsilva a 3 de Julho de 2007 às 23:56
D. Cu creio que deve ser informado que tal espaço já existe em paises como Alemanha, pelos vistos os homens de lá fartaram-se de fumegar, e agora esperam na salinha com todas as condições, cerveja revistas TV internet e claro das empregadas nem se fala quanto á qualidade...


De Me and my big ass a 4 de Julho de 2007 às 08:09
4ever or nerver... estou a ver que já és leitora deste espaço há algum tempo uma vez que me conheces tão bem. É que acertaste em cheio. Logicamente que tenho ciumes dos metrossexuais.... é que queria-os todos só para mim!!!!!!!!!!!


De Me and my big ass a 4 de Julho de 2007 às 08:10
Amsilva..... sempre achei que os alemães eram o povo mais evoluido da Europa. Ora ai está a confirmação.


De Anónimo a 4 de Julho de 2007 às 12:52
Ontem à noite tive o privilégio de assistir à prova viva que homens e mulheres podem conviver salutarmente em compras... O local chama-se Parque Tejo, as comprinhas podem ser feitas numa mini feira que tem t-shirts e assessorios fantásticos...e há também assim umas barraquinhas com uns barris de cerveja que parecem nunca mais acabar...e umas febras de porca (sim porca)...e há assim uma música de fundo muito boa.
Só para meter nojo tenho que confessar..nem bloc party nem arcade me dizem muito... mas caramba o concerto dos Arcade Fire foi de certeza um dos melhores que já houve em Portugal.
A noite tava cheia de figueirinhas adeptos do saudoso bergas... uma famosa e simpatiquissima estilista, uma miuda dos seguros com a cor mais gira da figueira, um pinto do museu que à noite se transfigura, um fausto viciado em concertos, e até um policia agarrado à cervejola.
Fica o repto para os bloguistas...vinde!
O anonimo postado


De belinha a 4 de Julho de 2007 às 13:16
"Ele era o Thinking Blogger, era O Caracol de Prata 2007, O Blogue com Tomates, o Blog da Amizade, o Cupid Award e a mim não me calhava nada!!!!! Nada!!!!!"

Pois, não te podiam nomear para o Prémio Blog com Grelos...o cu do mundo não é feminino pois não?!!Ora aí está uma questão redonda.Pessoalmente acho que a blogoesfera anda com prémios a mais e imaginação a menos.Mas lá vou...vou votando e tal, quer dizer, já não nomeio mais, acabou-se! É chato!! Acho que vou lá colocar um dístico: blog anti-correntes, anti-prémios, anti-selos,anti-tudo!!:-)A ver se me torno impopular de uma vez por todas e se me votam ao ostracismo.


De Me and my big ass a 4 de Julho de 2007 às 14:04
Belinha..... até que enfim que alguem lá chega!!!! Foram precisos mais de dois anos até alguem acertar na mouche!!! A fotografia sempre lá esteve em cima, e o nome tambem! Me and my big ass.... mas acham que algum homem escolhia este nick name???? E a fotografia. Aquilo não se vê bem que é um cu feminino!!!!!!


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