Como já o disse aqui, na época natalícia engordei cinco quilos. É um problema que eu tenho, esta tendência de engordar. Durante anos pensei que se devia à poluição do ar. O ar estava tão poluído que só respirá-lo me fazia engordar.

Foram precisas três juntas médicas para me convencerem que o mal era do meu estilo de vida sedentário e não do ar que respirava. Nessa altura comecei a tentar fazer algum exercício, só que o grande problema do exercício é que é muito cansativo e abre muito o apetite. Ainda assim consegui fazer três caminhadas no espaço de seis meses, o que deu a óptima média de uma caminhada a cada dois meses. Nada mau.

O que me começou a preocupar, é que de tanta actividade física, andava sempre cansado e isso começou a prejudicar o meu trabalho. Tudo mudou quando recebi um spam que dizia "emagreça enquanto dorme" e eu pensei logo "olha aqui está uma boa coisa para substituir o exercício" e passei a dormir cerca de 12 horas por dia. Ao fim de seis meses reparei que me tinham enganado. Estava ainda mais gordo.

Quando na Sexta-feira tive que pedir ajuda à minha filha para me calçar as meias pois já não me conseguia baixar para o fazer eu próprio, pensei "Basta! Amanhã vou mudar o meu estilo de vida."

Sábado, oito da matina, despertar. Pequeno-almoço, em vez do bacon com ovos, um copo de leite, um kiwi e uma laranja. Uma hora depois, continuava em casa à procura do fato de treino outrora vetado ao abandono. Ei-lo, finalmente.

10 Horas.
Ponto de partida - jardim municipal da Figueira da Foz.
Objectivo ? caminhada até ao jardim dos baloiços de Buarcos e voltar, cerca de seis quilómetros ao todo.

Vinte minutos depois, ia eu na zona do oásis, quando a guerra começa. A princípio ainda pensei que fosse do cheio a fossa existente na zona, mas depois percebi que era um conflito entre a laranja, o kiwi e o leite. O perigo de rebentamento era eminente e só havia palmeiras à vista. Ainda me passou pela cabeça ir para trás de uma mas à última da hora decide começar a correr em direcção à avenida na esperança de àquela hora da manhã algum dos restaurantes por ai existentes já estar aberto.

Os suores frios aumentavam e eu em passo de corrida pelas escadas acima só pensava "ai que eu cago-me todo". Foi nesta altura que o milagre aconteceu. Hoje sou uma pessoa crente. No preciso momento em que saio do oásis à procura de uma tábua de salvação, vejo uma senhora de idade sair do gradeamento das escadas que se enterram pelo passeio abaixo e que levam ao que outrora tinha sido uns sanitários públicos, que eu e se calhar todos os figueirenses pensavam estar extintos desde o tempo dos dinossauros.

Perguntei à senhora se os ditos cujos estavam abertos, ao qual ela me respondeu "estão sim senhora, mas para usar as retretes tem que pagar 20 cêntimos". O desespero era tão grande que peguei no único dinheiro que tinha em mãos (cinco euros) e dei-lhos, dizendo enquanto descia a escadas a toda a velocidade "fique com o troco".

Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh??????????.. aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...........ufa. Foi então que.......... esperem lá ................aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh................. merda do kiwi..........

Quando completei a obra surge a primeira surpresa. Papel higiénico, nem vê-lo. Chamar a senhora estava fora de questão, então, uma vez que estava sozinho, lá andei eu de cu para o ar, a espreitar pelos cantos todos à procura de algo com que limpar o dito cujo.

Lá encontrei uma bola de 1978. Tive que optar entre limpar o cu à cara do Jordão ou ao cabelo do Chalana. Depois da opção tomada surge a 2ª surpresa. Quando me preparo para puxar o autoclismo para enviar a minha obra para mar alto, este não funcionava. "Mas porque é que eu sai de casa hoje?", pensei.

Como me considero uma pessoa civilizada não abandonei o lugar do crime e procurei alguma técnica McGyver para resolver a questão. Foi quando vi, junto ao lavatório, um garrafão de água vazio e com a zona do gargalo cortada. "Estou safo", disse em voz alta. Seis viagens entre o lavatório e a retrete e o problema estava resolvido.

Quando regresso ao mundo dos vivos, encontro a senhora e digo-lhe "olhe que a retrete do fundo está avariada, o autoclismo não funciona". Para meu espanto, ela respondeu-me "Não é o autoclismo que está avariado. È a tubagem de água das retretes. Nenhuma tem água e já está assim à mais de dois anos. Tem que usar um garrafão que está ao pé do lavatório".

O que é que eu hei-de dizer?

Figueira da Foz, há dois anos na vanguarda da poupança de água. Não haja dúvida. Somos os maiores.