Terça-feira, 23 de Outubro de 2007

PONTO G

pontog

Descobri recentemente que a rádio Antena3 tem algures a meio da manhã uma pequena rubrica sobre sexualidade. Se há coisa que me interessa são os mistérios das pendurezas do corpo humano. Bom.... na realidade não me interessa muito, é assim mais a modos que curiosidade. Afinal de contas gosto de saber o que ando a perder.

Foi assim que a semana passada ouvi o entendido no assunto falar no tal ponto G. Eu já uma vez abordei ao de leve o ponto G. Não o da minha mulher, já que esse continuo sem o encontrar, mas aqui no blogue. Disse na altura que duvidava da sua existência e tive logo umas quantas leitoras a dizerem-me que sim, que ele existia.

Se o dizem, está dito e eu acredito. O grande problema é encontrá-lo e mais me convenci disso quando o dito especialista definiu o ponto G como um ponto situado algures na escura imensidão da vagina onde existe uma maior concentração de nervos sensoriais. Até aqui tudo bem, o problema é que se esqueceram de sinalizar o gajo.

Claro que não precisavam de colocar uns neons ao melhor estilo Las Vegas mas o Criador podia ter-se lembrado de colocar lá alguma pista. Lá porque ele não dava uso à dita não precisava de ter dificultado tanto a vida ao Adão e restantes primos, ou seja, a nós, machos reprodutores.

Segundo o especialista na matéria, essa tal zona nem sequer tem uma textura diferente. Nada!!!!! Igual a toda a restante área. Quilómetros e quilómetros e aquilo é tudo igual. Parece um deserto, se retirarmos a humidade, é claro. Como é que querem que nós o encontremos?????

Vejam o nosso exemplo. Nós também temos uma zona mais sensível, mas simplificamos a coisa. Ela está logo ali, bem à vista. Até uma mulher ceguinha da vista dá com ele. Está logo na ponta. Não é preciso percorrer o meio metro do dito para o encontrar. Já a mulher não. Escondeu-o e camuflou-o ainda com um manto de lábios. Irra que além de complicadas são difíceis!

Ainda por cima podiam muito bem simplificar a tarefa e dizer onde estava. "Olha querido, é mais para a esquerda...... não filho...... mais acima...... mais um bocadinho...... não chegas lá????? Vai comer um Danoninho!!!!!!".

Devia ser obrigatório logo no primeiro encontro esclarecer esse ponto. Logo no primeiro jantar devíamos por os pratos a limpo. Enquanto se esperava pelo bacalhau com natas iniciava-se a conversa.

- Então Gertrudes, o que fazes na vida?

- Sou professora de Português do 25º ciclo na escola EB2FYH4ES do Casal dos Chouriços. E tu Gervásio?

- Olha, eu tenho um negócio de import/export, mas isso não interessa nada, o que me interessa e quero mesmo saber é onde fica o teu ponto G.

- Ai...... só com a conversa já está aos saltos, anda para o teu carro que eu mostro-te....

- Ahhhhhh..... infelizmente hoje vim na minha Famel Zundap!!!!!!!

Pronto, a coisa ficava logo esclarecida, com as coordenadas dadas e assim não havia o perigo de enganar. Mas não. As mulheres gostam de manter a coisa misteriosa. Vá.... procura.... procura..... mas hoje não que me dói a cabeça e amanhã também não que vou à cabeleireira e depois estrago o penteado todo.

O que mais me espanta no meio disto tudo é que na era tecnológica em que vivemos ainda ninguém tenha inventado nada para descobrir o bicho.

Nem sequer vou pedir camisinhas com GPS, embora até me dessem jeito pois desde que os grunhos da TvCabo decidiram modificar o formato de difusão da mesma que tenho uma parabólica cá em casa que não me serve para nada e assim sempre lhe dava uso.

Mas podiam inventar uma coisa do género do que eu vi um destes dias num vídeo que circula na Internet. Alguém inventou uma espécie de supositório para quem sofre de flatulência. O original da invenção é o conceito. É que aquilo não reduz a aerofagia.

O invento não é mais do que um assobio que se mete na bilha e que quando atravessado pela corrente de ar imita o som de um telemóvel. Assim o autor do disparo pode disfarçar e pegar no telemóvel e dizer "tou ximmmmm..... É pra mim!!!!".

Ora podiam fazer uma coisa do género para o ponto G. Já que a mulher não quer desperdiçar latim a dizer onde é, colocava-se lá a dita sonda e quando num dia de inspiração ... ou melhor..... de sorte nós lá acertássemos aquilo podia começar a sinfonia.

Andem lá pá. Ponham as cabecinhas a funcionar e inventem a coisa. Eu já estive aqui a pensar e como banda sonora sugiro uma música dos Ena Pá 2000. Como não sei o nome da letra vou cantar o refrão.

"Tenho um grande bacamarte..... vai da terra até Marte!!!!!".

.

publicado por Manel dos Anzois às 12:01
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6 comentários:
De dass a 23 de Outubro de 2007 às 16:54
Ahahah sim, senhor. D. Cú no seu melhor!Com que então no que respeita à vagina temos uma «longa imensidão», «kms e kms»,... ah e claro, no que diz respeito ao pénis, igualmente uns kms... Porque é que as mulheres têm de recorrer a massajadores faciais? Porque os homens já não vão lá sem choque tecnológico! Lamento dar esta má notícia, mas o equipamento de origem já vem equipado com dispositivo de alarme, não é preciso inventar nada... se nunca ouviu o alarme, é porque nunca o disparou... o som não é bem parecido com um telemovel, mas o toque (faz toda a diferença) talvez varie entre o «ai, ui, ahhhh, huuuuu», existindo algumas versões religiosas!


De Me and my big ass a 23 de Outubro de 2007 às 17:19
Cara amiga. Nao leu bem. Quem fala em quilometros e quilometros de penis sao os Ena Pa2000. Eu quando referi o dito falem em meio metro.... e achava que ja estava a exagerar..... pelos vistos enganei-me. Ja compreendo o meu insu sexo.


De 4ever... or never a 23 de Outubro de 2007 às 23:08
Se houvesse alguma dúvida sobre o teu sexo.. com este post provaste que és homem a 100%!! só mesmo um homem para escrever uma coisa assim.. ignorância declarada e ainda por cima "culpando" a mulher de esconder o ponto G!!!
Realmente.. como é que a tua mulher não há de ter dores de cabeça 3 vezes por semana e ir outras tantas ao cabeleireiro.. se tu não lhe dás nada.. de nada?? Quer dizer.. quando dás deve ser tão pouco que ela não fica com vontade de repetir.. nao é?? Faz-te descobridor e parte em busca do ponto G... com urgência!!


De Me and my big ass a 24 de Outubro de 2007 às 09:12
Minha querida 4ever or never, com este comentario provaste mesmo que es mulher a 100%. Nao tens mente aberta para achar que uma mulher poderia escrever isto..... pois eu ca tinha esperança que hovesse uma mulher com sentido de humor para escrever uma coisa destas, mas pelos vistos tambem aqui estava enganado.


De LuKaZ.33 a 12 de Junho de 2008 às 21:18
Que idade e' k vc tem???

So' agora descobriu k existia o ponto G?? bem k mau! eu tenho 15 e ja sabia ! XD

Bah porte-se!


De joaquim Santos a 23 de Junho de 2010 às 12:35
Muito bom este texto. Fartei-me de rir.
Só queria esclarecer que nem os mais conceituados especialistas se entendem a propósito da existência de um ponto G.
As últimas pesquisas indicam que o ponto existe e dá imenso prazer à mulher: está no final da palavra "shopping"


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