Quinta-feira, 25 de Outubro de 2007

PONTO X

ponto x

Finalmente, ao terceiro dia, chegamos então ao ponto X. No reino feminino, o ponto X é quase tão importante como o ponto G e eu até consigo compreender essa importância.

Primeiro, porque o ponto X é um exclusivo do ser humano não produtor de testosterona. Durante estes sessenta anos que já levo no cachaço nunca vi um homem sequer falar no ponto X.

Claro que o facto de o ponto X ser a mutação do ponto G ajuda, já que esse mesmo ponto G só existe nas mulheres.

Estranhei o facto de se chamar ponto X à mutação genética do ponto G. Afinal de contas, se esse ponto é uma evolução do ponto G deviam-lhe ter escolhido uma letra mais parecida, tipo D, ou Q, mas pronto, escusam de mandar vir comigo que não fui eu o responsável pelo baptismo.

Vamos lá então falar do ponto X. Até uma certa idade este ponto não existe nem mostra sintomas da sua chegada.

Os primeiros sintomas são muito ténues e surgem ao fim de um ano de casamento. A mulher começa a ficar menos faladora, com o olhar vago acompanhado de espasmos musculares e de algum desinteresse pela actividade sexual.

Devo aqui abrir um parêntesis para dizer que há algumas gerações atrás esta sintomologia acontecia em tenra idade, logo a seguir à puberdade. A mulher conseguia manter o ponto G activo durante muito pouco tempo.

Hoje em dia, graças ao ministério da saúde..... desculpem, enganei-me.... graças ao ministério das finanças, a idade critica anda entre os 30 e os 35 anos. Nalguns casos a mulher opta por não evoluir para esse novo estágio e manter o ponto G. Os antigos chamaram-lhes "mulheres liberais" mas esse nome já foi cientificamente actualizado para "encalhadas".

Mas se após os primeiros meses de casamento os sintomas da transformação se começam a revelar, a partir do momento em que a fêmea transporta uma cria dentro de si o fenómeno tornasse então irreversível.

O mais incrível é que a mulher está grávida à duas horas e o ponto X já veio para ficar. O seu 321º sentido permite-lhe saber que já emprenhou e assim, tal como uma cobra muda de pele, a mulher muda de ponto.

A partir desse dia quem a quer ver feliz é a mexer no ponto X. O homem chega a casa e o jantar não está pronto porque ela está na cozinha a consolar o ponto X.

Como não gosta de interromper a esfregação, somos nós que temos que abrir o pacote de batatas fritas e estrelar os ovos. Após o jantar, já na sala, não há novela que a prenda à televisão. O canal escolhido pode ser o de sua preferência que ela só de quando em quando desce à Terra e levanta o sobrolho para ver o que se passa. O tempo é todo preenchido friccionando, massajando, estimulado o ponto X.

Claro que tanta masturbação do ponto X, por vezes exageradamente, como se não houvesse amanhã, deixa o homem mais viril praticamente impotente, afinal de contas ele sabe que depois de tanta coçadela no ponto X a esposa estará exausta para as suas obrigações matrimoniais......

Maldito ponto X.

Adenda.
Reparei agora que a maioria dos leitores não terá entendido nada do que acima foi dito por ter cometido o erro de ler "ponto Xis". Meus amigos e minhas amigas, aquilo não é um xis, é uma cruz. Estive o tempo todo a falar do ponto de cruz.

Vá, vão lá ler outra vez para ver se entendem alguma coisa!!!!

.

publicado por Manel dos Anzois às 11:53
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2 comentários:
De Rock Joker a 25 de Outubro de 2007 às 14:54
AH AH AH AH.Assino de cruz.


De dass a 25 de Outubro de 2007 às 19:07
Ora muito bem... sou cientifica, social e evidentemente encalhada! Quanto ao ponto G é evidente que o conservo, falo naturalmente de G(uardada no armário). Eu tenho a certeza de que na outra vida era campeã de mandar pedras à cruz, mas o ponto, nitidamente não domino. Mas, como descendência não tenho, e por outro lado sou rica em centenas de panos de cozinha que as velhotas me fizeram acumular ao longo de anos e anos de encalhanço, não devo precisar de bordar nesta encarnação. Ora se não se está a fazer ponto cruz está-se a fazer o quê?


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