Ontem, à entrada para um duche em conjunto:
Cuzinho - Ganda pila!
Eu - ...........
Cuzinho - Quando for grande não quero uma assim!!!
Eu - Quê?????
Cuzinho - Quando for grande quero ter uma pilinha pequenina como agora!
O que vale é que isto passa-lhe......
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Apercebi-me ontem que corro risco de vida todos os dias. Bem sei que já houve quem dissesse que para morrer bastava estar vivo, mas morrer na cama, por amor de Deus, ou bem que é a dar uma berlaitada ou então mais vale uma morte mais honrosa como por exemplo mandar um traque em frente à lareira e morrer carbonizado!
Pois é mesmo na cama que eu diariamente corro risco da bater a caçoleta e como vocês três que seguem atentamente este blogue sabem, não é por excesso de actividade coital! Posso dizer que pelas minhas contas corro este risco praticamente há seis anos, altura em que o Cuzinho nasceu e eu larguei o BTT para me dedicar à apanha da poia embrulhada na fralda.
Ora, como é obvio para quem tem uma profissão sentadinho em frente a um PC, que se deslocade viatura própria para o trabalho e que se esforça por poupar nas meias solas e não ultrapassar os cem passos diários, a barriga vai crescendo exponencialmente com a idade!
Primeiro risco de vida desse facto é um tal de enfarte e AVC e essas merdas que só acontecem aos outros. Segundo é ser espancado até à morte pelo conjugue. Mijar sem ver a retrete não é coisa fácil, é pontaria à zona e isso é algo que vá lá perceber-se porquê as mulheres não admiram.
Tenho sobrevivido a estes dois pontos, mas agora entrei já num escalão radical que só deve ser tentado por pessoas profissionalmente treinadas. Um gajo veste-se e a parte final de tal acto implica sentar na borda da cama e atar os cordões dos sapatos. A barriga pressionada pelas pernas contrai-se contra o tórax e como tal o oxigénio não chega aos pulmões.
Chama-se a isto atar o sapatos em apneia. Não tentem isto em casa!
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Já aqui vos falei que voltei quase aos meus tempos de adolescente em que sonhava vir a ser o Jordan da Quinta do Passo! Ontem voltei a ter mais um “treino”. Foi sentado no banco, num descanso de 5 minutos que decidi dar às varizes que me apercebi que isto não passa de uma crise de meia idade.
É certo que por norma estas crises de meia idade têm um cariz sexual, em que o macho arranja uma ou mais amantes e que na impossibilidade de o conseguir derrete o dinheiro em carros e outras banalidades para no fundo conseguir o que não consegue só com o frontispício que Deus lhe deu..
Se analisarmos mais ao pormenor pode-se concluir que a crise de meia idade começa na altura que um homem “quer mas já não consegue”. O cérebro pensa “hoje vou dar três” e depois o corpo dá uma a custo! Está-se nesse momento em plena crise de meia idade.
Seguindo o mesmo raciocínio pode concluir-se que tenho toda a razão em achar que este devaneio quarentão de voltar a jogar basquetebol não passa disso. Ontem também achei que poderia jogar o campo inteiro, fazer 20 triplos e 60 assistências mas ao fim de cinco minutos o corpo já só mexia os olhos e a muito custo.
Foi durante este exercício orbital de olho para a esquerda e olho para a direita que me apercebi como os meus colegas de “devaneio” são diferentes de mim e nem sequer me estou a referir ao facto de eu ser o mais velho, ou o mais bonito, ou o de ter um membro sexual mais avantajado! Não!
Estou-me a referir ao facto como demonstramos que estamos a levar esta nova actividade a sério. Por exemplo tenho visto os meus compinchas a investir em camisolas à cava dos Lakers, em bolas de couro, em sapatilhas Air Jordan..... já eu investi uma semana numa caixa de Ananase, na semana seguinte num tubo de pomada Voltaren e ontem numa joelheira elástica..... já só me falta uma coxa elástica, uma faixa de apoio lombar, uma cotoveleira e por fim uma pala para o olho que a pontaria anda fraca!
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Desta vez vou responder à pergunta com outra pergunta, esta muito mais pertinente do que a colocada acima! O que eu gostava de saber é como é que o dedinho foi parar a esse sitio? Hum? Como? Andava à procura de quê? Do comando da TV? Isso é que eu gostava de saber!
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EU: Venho esganadinho! O que se come hoje?
MADAME: Cock au vin!
EU: ........... espero que tenhas tirado o vinho do frigorifico, já sabes que o frio me faz mirrar a coisa.....
MADAME: Estúpido! Não é esse cock, é o outro coq, o francês!!!!!
EU: ..................
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Apercebi-me há pouco tempo que nós homens usufruímos das mulheres tal como usufruímos do vinho o que os coloca praticamente no mesmo patamar e digo praticamente porque o vinho melhora com a idade.
Antes de começarem já a barafustar vejam bem: aos 20 anos bebemos só pelo álcool! Quanto mais melhor!
Aos trinta bebemos pelo prazer do aroma. A qualidade em detrimento da quantidade.
Aos quarenta apreciamo-lo completamente. O aroma, a textura, o odor..... e muitas das vezes já nos contentamos em cheira-lo de vez em quando..... exactamente o mesmo comportamento que temos com as mulheres!
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Aquando da primeira série do programa dos gordos eu já tinha ficado com essa ideia, mas agora com a segunda temporada passei a ter a certeza. Um gajo não é gordo porque come que nem uma besta! Não! Um gajo é gordo porque sofreu um desgosto de amor, ou foi sujeito a maus tratos, ou tem um trauma de infância.......
Ora tal descoberta pôs-me a pensar: "afinal eu devo ser gordo por causa disso! Nada tem a ver com as 10 carcaças com queijo da serra que mamo ao pequeno almoço........ estupido do nutricionista!".
Foi então que me recostei e enquanto lambia um bom naco de entrecosto assado em banha de porco que fiz uma retrospectiva à minha vida a tentar perceber o que me proporcionou estes quilos a mais:
"Ora deixa cá ver...... paixão doentia não correspondida aos 15 anos..... deve dar dez quilos....... ser encornado aos 18.... mais 15 quilos........ ter conhecido o meu pai só aos 4 anos por ele estar na guerra do Ultramar..... mais 15 quilos....... achar que a surdez da minha irmã era culpa minha .... mais quinze quilos...... com seis anos ter ido a meio da noite ter com os meus pais e eles estarem a fazer umas coisas esquisitas, bastante dolorosas a ver pelos sons emitidos.... o que me levou a esconder debaixo da cama e esperar que a guerra acabasse..... ai uns 60 quilos......".
Conclusão: Se querem que os vossos filhos não sejam obesos comprem aquelas camas japonesas em que o colchão está mesmo junto ao chão!
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Rapaz..... não te preocupes que isso passa-te! Em breve o que te vai incomodar é ela dizer: "hoje não que estou com o período!". E grave grave grave é quando ela te disser isso todos os dias......
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Larissa Riquelme: "Sou boa no sexo oral"
Como diz o ditado: "quem fala assim não se engasga......".
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Ainda não vi nada da casa dos segredos 2, mas acabei de dar de caras com isto na internet:
Estou assustado! Espero que não deixem a rapariga aproximar-se de nenhuma fonte de calor!
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Jovem, se tens mais de 18 anos, és do sexo masculino e sonhas com o Mundo da moda mas és feio que nem um trovão, não hesites! Junta-te a nós! Transforma-te num transexual e em breve estarás a desfilar vestidos de noiva!
Depois só precisas de ter cuidado para não tropessares na gaita cauda.
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Sim, é verdade! Hoje vou falar de mamas! Seios! Peitos! Tetas! Meloas! Vá acalmem-se. Até vos consigo ouvir a baterem palmas! Depois eu é que sou o rebarbado! Psssstttt..... vá.... respirem fundo.... isso.... calma.... pronto....... eu até optei por não pôr a fotografia no inicio do post antes que vos desse logo uma coisinha má!
Bom, passemos lá então ao que interessa. Sabem o que é que eu gostei mais nestas férias? Isso mesmo! De mamas! Como é que conseguiram adivinhar? E olhem que não é fácil um par das ditas me tirar do sério! Não sou propriamente um grande apreciador.... acho que é porque tenho as mãos pequenas..... o que me leva a pensar que um gajo só com cotos deve detestar mamas..... e adorar rabos!!!!!!! Bom, já me estou a desviar do assunto!
Aquilo é que foi um fartote! Quase que apanhava uma "cujutivite"! Das outras vezes que fui ao Algarve devia andar distraído que não me lembro de ver assim tanta meloa!
Desta vez um gajo chegava à piscina, olhava para a esquerda e ... pumba! Olhava para a direita e pumba! Na praia olhava em frente e tau! Olhava para trás e tau! Nem sei como é que não passei o tempo todo deitado a bronzear só as costas........ estou a brincar, sei sim senhora!
É que desde que ouviram dizer que o excesso de sol podia provocar cancro as mulheres deixaram de andar com as mamocas ao leu! São mesmo obtusas, raios das bichas! Minhas senhoras, o sol não provoca cancro de mama! Não tem nada a ver! O sol pode provocar cancro de pele e até pode ser no dedo pequenitito do pé! Por isso vamos lá a por as maminhas ao leu que o que é bom é para se ver!
Agora ficaram confundidos, não foi? Eu explico! PAssei o tempo todo a ver mamas assim:
Por isso é que não necessitei de passar o tempo todo deitado de barriga para baixo a disfarçar a protuberância de 6 centímetros! É que eu vi tetas a dar cum pau, mas de homem! E sim, estou a falar de mamas, não de peitorais musculados. Mamas! Das verdadeiras, nada daquela porcaria que as senhoras agora têm a mania de pôr em silicone que desafia toda a teoria de Newton dado que nem um milímetro abanam! Falo (linda palavra, gostava de a conseguir aplicar em todos os meus textos) daquelas bem cheinhas, capazes de aconchegar bem a palma de uma mão, ligeiramente descaídas mesmo a pedir o teste do lápis! E sim, em homens!
Portugueses, alemães, ingleses, espanhóis, desde que andem acompanhados de crias, ou seja, pais com pouco tempo (também se pode ler vontade) de exercitar o corpo ! Todos os homens que vi tinham mamas dignas de um bom soutien! Até parecia que estavam a amamentar!
Agora perguntam vocês: "mas ó cu, uma semana inteirinha a banhos e o que mais te agradou foi ver mamas de gajos? Seu rabeta!”
Sim, foi! Sabem porquê? Porque pude constatar que não! Não sou o único!!!!!!!!!!
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Portugal inteiro está em choque com a morte do ex-membro dos D'zrt, agora promovido a cantor e actor, Angélico Vieira! Portugal inteiro não!
Algures numa pequena cidade portuguesa há alguém que está chocado com outra noticia. Esse alguém sou eu e a noticia é esta:
Mulher morre engasgada com sêmen do amante em motel no Rio Grande do Norte
E estou em choque porquê? Porque me custa saber que um homem inocente pode ser acusado de homicídio involuntário!!!!!!!!
E sim! O homem é inocente! De certeza que ele avisou: "cuidado com o jacto!!!". Não teve culpa que a amante pensasse que era um avião!
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Tenham calma! Eu sei que parece o titulo de um livro da Anita, mas não é!
Eu já tinha ouvido falar de pessoas que quando se aproximam da terceira idade para sentirem a adrenalina de estarem vivos decidem começar a fazer actividades radicais como por exemplo pára-quedismo, body jumping ou até mesmo tirar um curso universitário. O que eu não esperava era que eu próprio enveredasse por esse caminho, principalmente tendo em conta que ainda só tenho 41 anos.
Até hoje as coisas mais radicais que tinha feito foi, primeiro, estar a menos de 10 metros de uma montanha russa, num gigantesco parque de diversões em Benalmadena, Espanha, já no longínquo ano de 1994 e por último em 2006 quando entrei dentro do aquaparque Aquashow em Quarteira.
Sempre tive alguma dificuldade em suportar a dor até mesmo quando esta se apresenta sobre a forma de vómito. A única excepção, a única dor que tolero chama-se ressaca e mesmo assim juro sempre que foi a ultima vez que bebi! Quis no entanto o destino que dias antes de rumar ao Algarve eu fosse "presenteado" com um voucher do Sapo para o Aquashow e num instante de fraqueza consumista adquiri-os, mesmo sabendo que desta vez o meu filho não teria meses e não podia desculpar-me de estar a tomar conta dele para passar o dia todo na sobra, ora deitado, ora estendido numa espreguiçadeira.
Pior ainda, não só não tive essa desculpa como agora os meus filhos estão naquela idade de pedir ao pai para ir com eles em tudo. E se há alguém por quem eu faço todos os sacrifícios é por eles. No entanto ainda tive alguma esperança que o dia se tornasse tranquilo. Arranjei espreguiçadeira mesmo junto à piscina dos petizes e ainda consegui estar sossegado durante uma boa hora que foi o tempo que durou enquanto o Cuzinho foi perdendo o medo e ficando destemido até chegar a altura em que já nada daquele sitio lhe dava luta.
Entretanto a Bundinha que já é uma especialista em aquaparques graças ao ATL de verão, entreteu-se nos tubos de tamanho intermédio. Foi bom enquanto durou! Depois começou o meu fado! Primeiro foi a Bundinha que quis que eu descesse com ela no Snake, um escorrega com cinco voltas completamente fechado e às escuras. Felizmente como aquilo é escuro como breu jamais existirá provas de que me tenha descuidado!!!!!!!!!
Depois começaram os pedidos para uma voltinha na maior montanha russa aquática da Europa, dizem eles na publicidade já que aquilo visto a dez metros até parece pequeno. Aproximei-me mais um metro e consegui ver crianças com pouco mais de 6 anos a descerem aquilo. Encorajado pela minha filha consegui chegar-me a cinco metros. Foi nesta altura que me deu uma cólica e tive que fazer uma retirada estratégica até ao WC.
Ainda bem que isto aconteceu. Não que me tenha conseguido escapar à voltinha de montanha russa, mas porque como sou um gajo sortudo como o caraças fiquei precisamente na primeira fila do carro e digo-vos, se não tenho aliviado a tripa antes acho que os restantes passageiros não levavam só com água.
Mas o melhor ainda estava para vir. O Cuzinho ao ver que eu estava a fazer todas estas coisas com a irmã decide pedir-me para ir com ele nos escorregas grandes, para adultos. Benzi-me três vezes e subi para a plataforma. Lá em cima vi que havia 3 escorregas rápidos e 3 lentos. Respirei logo de alivio. "Vou no lento que deve ser estilo passeio", pensei eu. Como nunca tinha andado numa coisa daquelas copiei a técnica por um pai que ia com um filho mais ou menos do tamanho do meu mesmo à minha frente. Sentei-me..... abria as pernas, pus o puto deitado no meio das pernas, agarrado às minhas coxas e assim que o vigia me deu ordem de partida deitei-me. O que eu pensava ser um passeio durou o tempo de eu dizer: "Puuuuuuuuuuuuuuuuuttttttttttttttttaaaaaaaaaaaaaa qqqquuuuuuuuuuuueeeeeeeeeee pppppppaaaaaaaaaaarrrrrrriiiiiiiiiuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!".
Entrei na água a 300 Km/h, perdi o puto e nem sequer tive tempo de ficar histérico pois tive que me levantar o mais depressa que pude para retirar o catraio debaixo de água. Quando eu pensava que nos próximos 20 anos o gajo não me tornava a pedir mais nada eis que ele quando recupera o fôlego me diz "até me afoguei....... vamos outra vez????".
Enquanto subia novamente a escadaria para o mesmo escorrega pensei "ahhhh, desta ver não me fecundam! Não que agora vou sentado para ir mais devagar!".O vigia dá o okay, avanço sentado com o puto entre as pernas e assim que chego à primeira curva, curva essa que quando desci da primeira vez deitado tive a sensação que me ia cuspir dali para fora, eis que fico parado. Completamente. Deitei-me para ver se conseguia tornar a arrancar e nada!
Sentei e ajudei com as pernas, com os braços... depois com as pernas a arrastar o pacote.... e lá fui descendo, a passo de caracol, com um esforço herculeano de jogo de cintura pernas e braços para descer aquela porra sem deixar escapar o puto por ali abaixo. Largos minutos depois lá vi a recta final. Demorei tanto tempo que o vigia deve ter pensado que eu já tinha chegado e ele não se tinha apercebido pois foi nesse preciso momento que fui abalroado pelas costas por uma loira alemã!!!!!!
E pronto, sem querer acabei de vos falar de todo o sexo que tive durante as férias!
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Quero dedicar este meu último texto antes de rumar de férias até aos All Garves a todos que tal como eu são proprietários de renite alérgica. Penso que pessoas com essa característica tão única são bem capaz de verter uma ou outra lágrima ao lerem o que aqui se vai dizer, se bem que tal facto pode bem ser devido à própria alergia.
Pois bem, eu tenho renite alérgica. Alergia! A quê? Não sei! Nunca me deu na cornadura fazer testes para descobrir. Sei sim que é a algo que surge na Primavera e que existe em abundância nos maravilhosos Jardins de Ponte de Lima, sítio onde já quase morri quando me saltou uma órbita ocular durante um ataque de espirros!
A minha renite alérgica manifesta-se por comichão nos olhos, na garganta, por valentes e infindáveis ataques de espirros e por uma abundante secreção de ranhoca!
Ora, até ao Domingo passado eu pensei que todas as minhas preces ao todo poderoso lá de cima tinham sido ouvidas. Eu este ano ainda não tinha tido um único sintoma da dita carcárá sanguinolenta! Nada! Impecável, até parecia que estávamos no Inverno!
Pronto, podem limpar as lágrimas que já disse tudo o que tinha a dizer sobre a renite alérgica. Agora vou falar-vos daquelas coincidências da vida.
Então não é que depois de 20 anos como fumador moderado o destino escolheu o dia seguinte a eu ter deixado de fumar para me presentear com uma tosse cavernosa!!!! Olhem que há coisas.....
Os primeiros dias não liguei. Tosse seca..... mais tosse,..... e também tosse, mas como de noite não tossia fui deixando andar. Ao fim de 4 ou 5 dias comecei a ficar farto da brincadeira e fui à farmácia pedir um xarope para a tosse seca. "Isso não existe!", disse-me o senhor farmacêutico, acabadinho de sair da universidade, ainda com restos da palavra caloiro escrito a batom na testa, e vai dai dá-me um xarope para a expectoração.
Dois dias depois estive para ir lá dar-lhe os parabéns pois agora sim, graças ao xarope já tinha expectoração. A coisa foi andando, a tosse não só não passava como agora estava entupido do nariz e soltava umas langonhas que chegavam a parecer lesmas do mar (atenção que há pelo menos uma pessoa no Mundo que chama a estes seres vivos vacas do mar, mas sobre isto falarei outro dia!).
Parecia-me a mim que afinal o meu mal seria uma constipação de Verão, segundo o povo, muito mais difícil de curar do que a de Inverno. Acrescentei ao receituário a toma de Brufen.
Quase duas semanas depois não só se mantinham os sintomas como ainda lhes acrescentei o facto de começar a ficar afónico. Foi assim, que Domingo passado, quando se avizinhava a eminência de cuspir um pulmão que decidi ir ao médico!
Então e não é que quando eu pensei que já estava com os pés para a cova portador de um qualquer bicho muito mau me foi diagnosticado renite alérgica! Sim, essa mesma que este ano decidiu inovar e manifestar-se de forma diferente. Tratamento? Cortisona!
Pois bem meus senhores e minhas senhoras, tenho a dizer-vos várias coisas. Já estou na fase final do tratamento. Iniciei hoje o que se chama o desmame. Ainda tenho tosse, mas já estou consideravelmente melhor. Ainda estou com uma voz capaz de fazer derreter o mais gélido dos corações, mas também aí já estou melhor.
Agora, a verdadeira razão de vos escrever este pequeno testamento é que acabei de desmistificar mais um mito urbano. Penso mesmo que devia ser galardoado com um Nobel por este facto.
Além da cortisona e do anti histamínico Aerius estou a beber muita água para dissolver as segregações pelo que passo mais tempo do que o habitual no wc, ali com o mais prodigioso dos órgãos do corpo humano masculino na mão, ali naquela intimidade masculina tu cá tu lá, olhos no olho..... e foi assim que me apercebi do seguinte.
É mentira que a cortisona faz inchar!
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Então minhas queridas fezes sem consistência! Como tendes passado? Eu sei que estou desaparecido há já um mês, mas quero aqui deixar descansadas as duas pessoas que ficaram preocupadas com a minha pessoa! Eu estou bem! Não morri, não fui hospitalizado, não me saiu o Euromilhões nem sequer ando em campanha eleitoral!
Simplesmente, atravesso uma aguda crise de meia idade e como consequência disso decidi fazer só aquilo que me apetece e me dá prazer. Graças a isso tenho passado a maior parte do meu tempo livre a ver pornografia restando-me pouco tempo livre para o blogue. Decidi então que iria utilizar esse pouco tempo que me restaria para o blogue como manifesto de protesto por o Emule ter deixado de postar filmes XXX. Não há cu que aguente isto de todos os dias ter de ver na TV os DVD’s com as mesmas cricas!
Com isto basicamente tenho utilizado a internet para pesquisar o meu destino de férias e sobre isso tenho a dizer-vos que não só já o encontrei como já só faltam 17 dias para estar com os colhões de molho aqui:
Agora que já meti nojo e justifiquei a minha ausência quero ainda presentear-vos com mais algumas notícias deste meu mês de abstinência.
Estou preocupado. Até durmo mal de noite. Faltam dois dias para ir votar e ainda não me decidi por nenhum. No Socas não porque me tirou a fortuna que recebia de abono de família dos miúdos, o Cornelho não me inspira confiança já que casou com uma xinga-linga, o Louça e o Jerónimo são de outro campeonato e o Portas.... bem... o Portas até diz algumas coisas que me agradam.... se me esquecer dos submarinos até era gajo para apostar nele.... o pior é que ele não faz só campanha na rádio.... também faz na televisão..... e vê-lo a fazer figurinhas de paniscas bimbo com bonés amarelos mal enfiados na cabeça arrepanha-me os pelos do cu!
Vai daí que ainda chega o dia e o que vai acontecer é em vez de por uma cruz no boletim de voto desenho um das Caldas..... arte para o qual sempre me ajeitei muito!
Por último quero dizer que decidi passar a levar uma vida saudável. Deixei de beber e de fumar! Para os engraçadinhos que caírem na tentação de comentar :”não bebes, não fumas e não fodes....” despeço-me sem data para voltar, pois posso não o fazer, mas lá que apetece, apetece..... e como disse no inicio, agora só faço o que me apetece.
Inté!
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Segundo um estudo cientifico, um em cada dez homens é alérgico ao próprio sémen!
Querem ver que isto que tenho nas mãos não é psoríase.....
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Ahhhh.. já sei! Já sei! Já sei! É um Calipo de chocolate!
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Já vos disse que sou vidrado em seriados? Já? Bolas..... esta memória já não é o que era.... tudo queimadinho.....
Bem, só tenho para vos dizer que esta semana, ao fazer zapping, dei num canal qualquer que já não me lembro qual (lá está.... queimadinho....) com um episódio de X-Files, ou como se diz por cá, Ficheiros Secretos, uma das minhas series de culto da minha "juventude". Pronto, tenho dito!
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Ah..... ainda queria dizer que o protagonista da serie era o David Duchovny, que por coincidência também é o protagonista da série Californication, a minha serie de culto da actualidade. Pronto, é tudo por hoje!
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Ah.... ainda queria dizer que encontrei uma relação entre as duas séries. O excesso de contacto com seres de outro planeta provocam alterações nos humanos! Passamos a foder tudo o que mexa! ET! ET! ET! Anda cá..... bchhh... bchhhh... bchhhhh.....
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