Quinta-feira, 4 de Março de 2010

WORTEN

 

Nem só de dizer mal pode viver um homem, por isso, por muito que me custe, hoje vou dizer bem de algo. Até já estou com uma certa azia no estômago..... vou dizer bem.... aiiii.... dizer bem da Worten!
 
Quando decidi fazer cá em casa o upgrade de 4 para 68 canais decidi também reformular a disposição das televisões. A do quarto da Bundinha, daqueles caixotes antigos pequenos, foi despromovida para o meu escritório passando ela a ter direito a um caixote da Sony, de cinquenta e tal centímetros que estava na cozinha e que tinha sido o meu primeiro televisor. Para a cozinha decidi comprar um LCD de 22 polegadas, colocá-lo na parede e assim ganhar mais um metro quadrado de bancada.
 
Por questões que não vos conto para não vos maçar, a televisão acabou por ser adquirida na Worten do Coimbra Shopping.
 
Chego a casa, de Tv  e suporte de parede às costas e vai de meter mãos à obra. Berbequim em punho, fazer furos nos azulejos, aplicar suporte, desembalar Tv , aplicar Tv  na parede, subir ao escadote, fazer extensão do cabo de antena  que a ficha está na parede oposta à do LCD, fazer extensão eléctrica, passar tudo disfarçadamente por cima dos armários da cozinha e finalmente ligar a corrente.
 
Quando liguei a corrente a televisão presenciou-me com um lindo e esplendoroso azul eléctrico. De cima do escadote detectei logo uma coisa branca e disse lá de cima de junto ao tecto para a senhora Cu: “limpa ai esse bocado de esferovite que está agarrado ao écran”. 
 
 
 
Como sou um gajo cheio de sorte aquilo não era esferovite, não era sequer sujo, era um pixel queimado. Havia que desmontar tudo, reembalar e voltar a Coimbra. Foi o que fiz. Fiz mas não foi logo nesse dia, entendasse. Deixei passar os quinze dias de prazo que tinha para trocar o produto e fui lá no último dia....... só porque fiquei a ver se o pixel se arranjava sozinho.
 
Ao chegar ao balcão da Worten estavam lá duas pessoas que entre si trocavam impropérios contra a Worten:  
 
- Com este já é o quinto computador portátil que compro a estes gajos e não resolvo o meu problema.....
 
- Eu também estou mais que chateado. Fiz uma encomenda e já passou mais de um mês e ninguém me diz nada....
 
- Quando é para comprar é uma maravilha, depois é esta miséria......
 
- Eu nunca mais lhes compro nada....
 
Pensei logo: “pronto..... estou fodido!!!”.
 
Ao fim de cerca de meia hora sou então atendido por uma mulher, na casa dos trinta, cabelos longos bem tratados, unhas bem arranjadas, farda da Worten a acentuar as curvas.... bom, já perceberam, bom aspecto!!!!
 
Digo-lhe que comprei a Tv, que tem um Pixel queimado e que queria outra. Ela manda-me entrar, leva-me para um lugar discreto, liga a televisão e diz-me: “Agora mostre-me lá onde é o pixel”. Eu mostrei e ela trocou-me o LCD por outro.
 

Atendimento perfeito! Bom.... perfeito... perfeito tinha sido se ela me tivesse respondido “simmmmmmm, quero muuuuuutooooooo!!!!!!!!!!!!” quando eu lhe perguntei se queria que eu lhe mostrasse mais alguma coisa!

 

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publicado por Manel dos Anzois às 16:00
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Terça-feira, 3 de Julho de 2007

SEGURANÇA NO TRABALHO


Ora cá estamos nós, a 3 de Julho, em pleno Verão e S. Pedro brinda-nos com mais um dia de chuva. É certo que é miudinha, boa para os pedófilos, basicamente aquilo a que se chama chuva molha tolos. Maldito buraco do ozono!!!! Maldito efeito de estufa!!!!! Bem, a verdade é que me estou perfeitamente a borrifar uma vez que eu só vou entrar de férias a 15 de Agosto, por isso, por mim podem cair canivetes. Vá.... venha de lá o dilúvio!!!!

Li no outro dia, algures numa publicação qualquer que um dos grandes responsáveis pela degradação do ambiente e por este fenómeno do efeito de estufa e do buraco do ozono era a flatulência do gado bovino. A mesma publicação dizia até que cientistas já tinham desenvolvido uma pílula para dar aos bois para os gajos se peidarem menos. Aos bois e às vacas, que isto não é exclusivo do macho.

Já nessa altura eu fiquei desconfiado de que não era só o gado bovino de quatro patas que provocava esta calamidade com os seus ataques de gás Sarin.

É que eu próprio sofro de um ligeiro arejamento traseiro, graças às constantes sopas de couves com que a minha mulher me brinda e digo-vos..... vêm equipados com silenciador, mas aquilo são autênticos mísseis olfactivos à camada atmosférica.

Por isso é que o Bush quer construir um escudo antimíssil.

Mas não são só estas correntes de ar que as entranhas humanas libertam que provocam o efeito de estufa. Não, não são. Os centros comerciais também são péssimos para o ambiente.

Eu explico a ideia.

Domingo por si só já é um dia deprimente. No meu caso costuma também ser doloroso mas pior se torna quando por obra do destino tenho que me deslocar a Coimbra para ir fazer compras. Pfffff.... e o pior é que fui lá porque tenho que arrastar este grande corpo até um casamento já dia 14.

Conclusão. Fui a Coimbra de propósito para comprar um fato! Eu até já tinha um, mais precisamente o fato com que me casei no século passado. E o fato até está bom, afinal de contas só o usei por umas horas. Quer dizer.... está bom de aparência, porque de resto encolheu.... já só dá para fazer um porta-chaves. Bem.... em comprimento até me serve, mas no resto das dimensões não! Mais um mistério da humanidade.

Bom, uma vez que não conto usar mais fato até ao fim dos meus dias comprei já um todo preto, tipo gangster e que vai servir seguramente para o meu funeral. Se por acaso eu estiver ainda mais gordo guardem-me dois ou três dias na arca frigorífica, porque já que um gajo depois de morrer não come deve dar para emagrecer o suficiente para caber dentro do dito traje.
Se ainda não der agradeço que contratem um mariconso de um estilista qualquer e que ele corte o fato ao meio, pela vertical e aproveitam assim a parte da frente e cobrem-me só com ele. Agora gastar mais dinheiro em vestimentas de ir ao pito é que não!!!!

Bom, como é lógico, 15 minutos depois de entrar na primeira loja já estava com o fatinho dentro do saco plástico e pronto para vir recambiado para o meu querido sofá. O problema é que não fui sozinho.

Assim, enquanto a patroa decidiu também ela ir comprar trapos eu fiquei a fazer piscinas nos corredores exteriores às lojas. Foi assim que observei o dito efeito deveras poluente para o ambiente.

Eu passei em frente à Pimkie e se lá dentro tinha clientela, cá fora então nem se fala. Mas a clientela exterior à loja era muito específica. Eram todos machos e todos eles fumegavam. Uns quantos devido aos cigarros que queimavam, mas a piada é que mesmo os outros que pretendem ser saudáveis e por isso não dão umas passitas no charuto também eles fumegavam.

Aliás, estes ainda fumegavam mais! É que o Kentuky tem o efeito terapêutico de aliviar o stress e a ansiedade de sair dali para fora. Já estes fumegavam por todos os orifícios corporais e aquilo deve doer, já que todos tinham estampado na fuça um ar de sofrimento.

Este cenário não ocorria só em frente à referida loja. Não! Mais a nascente, na Stradivarius o fenómeno era o mesmo. Idem idem aspas aspas para a Berska, a Lanidor e a Promode. Ahhhh, já para não falar na Sapatália, Valise e restantes sapatarias.

Demorei algum tempo a perceber o que é que essas lojas tinham para provocar aqueles danos mentais nos machos. Descobri que afinal era o que não tinham, ou seja, aquilo só tem roupa para gaja. Quer dizer, um gajo primeiro tem que fazer de motorista, depois tem que fazer de burro de carga às madames e por fim nem sequer pode entrar dentro da loja.

Tem que ficar cá fora como se um gajo fosse um escravo preto e o dito estabelecimento comercial fosse racista. Assim como é que nós as tiramos cá para fora. Com o poder da mente???? Bem, se calhar por isso é que o pessoal estava todo a fumegar.

É que ainda por cima, como as lojas são de roupa para mulher e as respectivas marcas não são parvas, enchem aquilo não de empregadas boas como o milho (e ai um gajo ainda podia lá entrar para mandar uma queca oftalmológica), mas sim de metrossexuais... ali.... todos lindinhos.... com a peidola espichada, perfumados, todos bem vestidos. Porque é que não se vestem de fato de treino como qualquer macho que se preze???? Mariconsos!!!!!!

Proponho que para combater este autêntico atentado contra a preservação do planeta, que são os homens a fumegarem enquanto as mulheres se perdem nas lojas, que o parlamento se reúna e em vez de estarem a discutir leis sem jeito nenhum como por exemplo aquela contra o tabaco, que se preocupem em aprovar mas é uma para que tal como se fez para as crianças, se criem zonas de lazer para os homens nestes centros comerciais.

Os shoppings não precisam de gastar muito dinheiro. Basta uma pequena área, com meia dúzia de plasmas a transmitir o último filme da Michelle Wilde ou da Lanny Barbie ou até da Shasey Lane. E umas mesas com um pouco de leitura também não ficavam mal. Umas Playboys, de preferência em várias edições já que afinal de contas estamos na comunidade europeia e sem querer abusar muito, um barzito, com uma tiragem de cervejola servida por umas meninas com roupa três números abaixo.

E como acho fundamental as questões de segurança no trabalho, dois ou três varões de alumínio para as meninas se agarrarem enquanto servem às mesas também não ficava nada mal!!!

Assim sim.... já posso ir às compras todos os Domingos!!!
.

publicado por Manel dos Anzois às 17:25
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