E a grande novidade que tenho para vocês meus futuros incontinentes é que finalmente concretizei um desejo já antigo. Faz hoje um mês que ostento neste bracinho muito musculado a minha tattoo.
Sim, sim, já sei que muitos de vocês devem pensar “é pá, isso é crise de meia idade!” e são bem capazes de ter razão, pelo que as minhas opções eram ou fazia a tattoo ou comprava um Porsche. Optei pela menos dolorosa.
Por falar em dolorosa, para aqueles que andam a pensar mutilar uma parte do corpo com tinta mas não o fazem por receio da dor podem ficar descansados. Dói para caralho, mas se eu tivesse escrito “dói no caralho” era bem pior!
A única coisa que me chateia é que depois de tantos anos a pensar o que tatuar, depois de chatear um premiado designer da nossa praça para me criar o anagrama, depois de incomodar um tatuador para me tatuar algo que não foi desenvolvido por ele..... eu a modos que estou arrependido.
É que este verão vim um gajo com o escudo de Portugal tatuado no braço. Sim, aquele escudo da bandeira que também vem nas camisolas da selecção. Espectacular, principalmente porque não ouvi o animal debitar uma única palavra na língua de Camões. Da matraca só lhe saiu franciu!
Foi assim que pensei: “Porra Cu, da pinta tinha sido tatuar uma matricula de carro no braço....." daquelas amarelas, obviamente!.
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Como todo o português, também eu sonho com o dia em que me sai o euromilhões mas ao contrário de vocês, seus paquidermes, eu não quero ser rico.
Basta-me que a minha única preocupação monetária passe a ser o raio do sol a reflectir no écran do ATM!
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Se eu soubesse que a economia ia estar tão em voga nos dias de hoje tinha tomado outras opções em 1989. Nessa altura concorria para a Universidade. Queria ser arquitecto. Não que tivesse vocação mas graças ao caso Tomás Taveira eu achava que os arquitectos tinham regalias laborais únicas! Acontece que não tinha média, então concorri a engenharia e como segundo plano, não fosse a coisa correr mal e eu ficar impedido de uma boa vida académica concorri por ultimo a economia cuja média de entrada eram só 11 valores.
Como acabei por entrar mesmo em engenharia na FEUP hoje em dia mais facilmente compreendo uma equação matemática complexa do que esta história dos mercados, dos juros, da divida e afins. Se calhar, por não perceber nada do assunto é que tenho a solução para a crise mundial. Ora vejam isto:
Um viajante chega a um hotel para dormir, mas pede para ver o quarto. Entretanto, entrega ao recepcionista duas notas de 100 euros.
Enquanto o viajante inspecciona os quartos, o gerente do hotel sai a correr com as duas notas de 100€, e vai à mercearia ao lado pagar uma dívida antiga, ... exactamente de 200 euros.
Surpreendido pelo pagamento inesperado da dívida, o merceeiro aproveita para pagar a um fornecedor uma dívida que tinha há muito... também de 200 euros.
O fornecedor, por sua vez, pega também nas duas notas e corre à farmácia, para liquidar uma dívida que aí tinha de ... 200,00 euros.
O farmacêutico, com as duas notas na mão, corre disparado e vai a uma casa de alterne ali ao lado, liquidar uma dívida com uma prostituta. ... coincidentemente, a dívida era de 200 euros.
A puta agradecida, sai com o dinheiro em direcção ao hotel, lugar onde habitualmente levava os seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações. Valor total da dívida: ... 200 euros. Ela avisa o gerente que está a pagar a conta e coloca as notas em cima do balcão.
Nesse preciso momento, o viajante retorna do quarto, diz não ser o que esperava, pega nas duas notas de volta, agradece e sai do hotel.
Ninguém ganhou ou gastou um cêntimo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!
Agora alguém que aplique isto à escala mundial.
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Após reclamação de que o blogue está a ficar monótono e que faltam as teorias de merda, tenho de reconhecer o facto de não andar a escrever tanto e pior do que isso é que ando pouco imaginativo nos comentários às noticias! Mas desculpem lá, a culpa não é minha!
Abro o jornal e leio: "há maquinistas a ganharem 50.000€" e o primeiro comentário que me vem à cabeça é "filhos da puta!".
Viro mais duas páginas e leio: "Euro deputados recusam viajar em económica" e o primeiro comentário que me vem à cabeça é "filhos da puta!".
Três páginas a seguir leio: "BCP indemniza Armando Vara em quase um milhão de euros" e o primeiro comentário que me vem à cabeça é "filhos da puta!".
Um pouco mais à frente leio: "Preços dos combustíveis voltam a aumentar para a semana atingindo níveis históricos" e o primeiro comentário que me vem à cabeça é "filhos da puta!".
Ainda longe do fim do jornal vejo: "Banqueiros ganham 2.5 milhões de euros na bolsa" e o primeiro comentário que me vem à cabeça é "filhos da puta!".
Já no último terço da publicação leio: "Padre Melicias com reforma de 7450€" e o primeiro comentário que me vem à cabeça é "ai valha-me Deus nosso senhor, grandecissimos filhos da puta!".
Já perto do final ainda leio: "FMI quer travar subida de salários em Portugal " e o primeiro comentário que me vem à cabeça é "filhos da puta!".
Mesmo à beirinha do fim leio: "Recessão deve durar 4 anos" e o primeiro comentário que me vem à cabeça é "filhos da puta!".
E finalmente, na ultima página leio: "Preço do gás domestico vai subir mais de 3%" e o primeiro comentário que me vem à cabeça é "filhos da puta!".
Assim é impossivel eu escrever! É que prometi à minha mãezinha que só utilizava uma vez por texto a palavra: filhos da puta!
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Este blogue anda pouco produtivo! É uma verdade! É caso para dizer que ando com o Cuzinho apertado! Só pode ser culpa do FMI! Pronto, já consegui escrever alguma coisa sobre a vinda do FMI para Portugal!
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