Terça-feira, 3 de Julho de 2007

SEGURANÇA NO TRABALHO


Ora cá estamos nós, a 3 de Julho, em pleno Verão e S. Pedro brinda-nos com mais um dia de chuva. É certo que é miudinha, boa para os pedófilos, basicamente aquilo a que se chama chuva molha tolos. Maldito buraco do ozono!!!! Maldito efeito de estufa!!!!! Bem, a verdade é que me estou perfeitamente a borrifar uma vez que eu só vou entrar de férias a 15 de Agosto, por isso, por mim podem cair canivetes. Vá.... venha de lá o dilúvio!!!!

Li no outro dia, algures numa publicação qualquer que um dos grandes responsáveis pela degradação do ambiente e por este fenómeno do efeito de estufa e do buraco do ozono era a flatulência do gado bovino. A mesma publicação dizia até que cientistas já tinham desenvolvido uma pílula para dar aos bois para os gajos se peidarem menos. Aos bois e às vacas, que isto não é exclusivo do macho.

Já nessa altura eu fiquei desconfiado de que não era só o gado bovino de quatro patas que provocava esta calamidade com os seus ataques de gás Sarin.

É que eu próprio sofro de um ligeiro arejamento traseiro, graças às constantes sopas de couves com que a minha mulher me brinda e digo-vos..... vêm equipados com silenciador, mas aquilo são autênticos mísseis olfactivos à camada atmosférica.

Por isso é que o Bush quer construir um escudo antimíssil.

Mas não são só estas correntes de ar que as entranhas humanas libertam que provocam o efeito de estufa. Não, não são. Os centros comerciais também são péssimos para o ambiente.

Eu explico a ideia.

Domingo por si só já é um dia deprimente. No meu caso costuma também ser doloroso mas pior se torna quando por obra do destino tenho que me deslocar a Coimbra para ir fazer compras. Pfffff.... e o pior é que fui lá porque tenho que arrastar este grande corpo até um casamento já dia 14.

Conclusão. Fui a Coimbra de propósito para comprar um fato! Eu até já tinha um, mais precisamente o fato com que me casei no século passado. E o fato até está bom, afinal de contas só o usei por umas horas. Quer dizer.... está bom de aparência, porque de resto encolheu.... já só dá para fazer um porta-chaves. Bem.... em comprimento até me serve, mas no resto das dimensões não! Mais um mistério da humanidade.

Bom, uma vez que não conto usar mais fato até ao fim dos meus dias comprei já um todo preto, tipo gangster e que vai servir seguramente para o meu funeral. Se por acaso eu estiver ainda mais gordo guardem-me dois ou três dias na arca frigorífica, porque já que um gajo depois de morrer não come deve dar para emagrecer o suficiente para caber dentro do dito traje.
Se ainda não der agradeço que contratem um mariconso de um estilista qualquer e que ele corte o fato ao meio, pela vertical e aproveitam assim a parte da frente e cobrem-me só com ele. Agora gastar mais dinheiro em vestimentas de ir ao pito é que não!!!!

Bom, como é lógico, 15 minutos depois de entrar na primeira loja já estava com o fatinho dentro do saco plástico e pronto para vir recambiado para o meu querido sofá. O problema é que não fui sozinho.

Assim, enquanto a patroa decidiu também ela ir comprar trapos eu fiquei a fazer piscinas nos corredores exteriores às lojas. Foi assim que observei o dito efeito deveras poluente para o ambiente.

Eu passei em frente à Pimkie e se lá dentro tinha clientela, cá fora então nem se fala. Mas a clientela exterior à loja era muito específica. Eram todos machos e todos eles fumegavam. Uns quantos devido aos cigarros que queimavam, mas a piada é que mesmo os outros que pretendem ser saudáveis e por isso não dão umas passitas no charuto também eles fumegavam.

Aliás, estes ainda fumegavam mais! É que o Kentuky tem o efeito terapêutico de aliviar o stress e a ansiedade de sair dali para fora. Já estes fumegavam por todos os orifícios corporais e aquilo deve doer, já que todos tinham estampado na fuça um ar de sofrimento.

Este cenário não ocorria só em frente à referida loja. Não! Mais a nascente, na Stradivarius o fenómeno era o mesmo. Idem idem aspas aspas para a Berska, a Lanidor e a Promode. Ahhhh, já para não falar na Sapatália, Valise e restantes sapatarias.

Demorei algum tempo a perceber o que é que essas lojas tinham para provocar aqueles danos mentais nos machos. Descobri que afinal era o que não tinham, ou seja, aquilo só tem roupa para gaja. Quer dizer, um gajo primeiro tem que fazer de motorista, depois tem que fazer de burro de carga às madames e por fim nem sequer pode entrar dentro da loja.

Tem que ficar cá fora como se um gajo fosse um escravo preto e o dito estabelecimento comercial fosse racista. Assim como é que nós as tiramos cá para fora. Com o poder da mente???? Bem, se calhar por isso é que o pessoal estava todo a fumegar.

É que ainda por cima, como as lojas são de roupa para mulher e as respectivas marcas não são parvas, enchem aquilo não de empregadas boas como o milho (e ai um gajo ainda podia lá entrar para mandar uma queca oftalmológica), mas sim de metrossexuais... ali.... todos lindinhos.... com a peidola espichada, perfumados, todos bem vestidos. Porque é que não se vestem de fato de treino como qualquer macho que se preze???? Mariconsos!!!!!!

Proponho que para combater este autêntico atentado contra a preservação do planeta, que são os homens a fumegarem enquanto as mulheres se perdem nas lojas, que o parlamento se reúna e em vez de estarem a discutir leis sem jeito nenhum como por exemplo aquela contra o tabaco, que se preocupem em aprovar mas é uma para que tal como se fez para as crianças, se criem zonas de lazer para os homens nestes centros comerciais.

Os shoppings não precisam de gastar muito dinheiro. Basta uma pequena área, com meia dúzia de plasmas a transmitir o último filme da Michelle Wilde ou da Lanny Barbie ou até da Shasey Lane. E umas mesas com um pouco de leitura também não ficavam mal. Umas Playboys, de preferência em várias edições já que afinal de contas estamos na comunidade europeia e sem querer abusar muito, um barzito, com uma tiragem de cervejola servida por umas meninas com roupa três números abaixo.

E como acho fundamental as questões de segurança no trabalho, dois ou três varões de alumínio para as meninas se agarrarem enquanto servem às mesas também não ficava nada mal!!!

Assim sim.... já posso ir às compras todos os Domingos!!!
.

publicado por Manel dos Anzois às 17:25
link do post | comentar | ver comentários (11) | favorito

mais sobre mim


ver perfil

seguir perfil

. 47 seguidores

Bufas recentes

SEGURANÇA NO TRABALHO

Bufas recentes

SEGURANÇA NO TRABALHO

tags

todas as tags

Best Of Cu

DOMINGOS..............

FARMÁCIAS

COMPRAS

ESTÁ QUASE...

VAMOS À LA PLAYA OH OH OH...

O BARBEIRO

LICENÇA DE PATERNIDADE - ...

LICENÇA DE PATERNIDADE - ...

SANITÁRIOS...

2º ASSALTO: O CU DO MUNDO...

pesquisar

 

últ. comentários

Já foi bom, agora nem dado
Marisco congelado? acredito que as percebes sejam ...
Fui lá uma vez e fiquei tão de pé atras.. Para que...
o criador deste blog e um anormal de primeira
Eu não sou camionista, mas evitar convivência diár...
Cona boa!
Q vontade de lhe *spetar a minha p*ça de 25...
Quanto maior o canal da uretra (e do pênis ) maior...
O meu famoso ROOMBA caiu-me um dia das mãos... Con...
E assim o último pingo nunca será mais da cueca. E...
A ideia de ganhar dinheiro sem ter muito trabalho ...
Descobri o blog hoje, e já era finado, paciência. ...
è uma pena ..logo que por acaso encontrei o blog.....
Excelente. Já pensou acompanhar mais pessoas aos H...
Roomba y Neato Portugal - www.sinwestportugal.com
eu vou deitar esse site abaixo para nunca mais um ...
José Mourinho, impávido e sereno em "Chiambretti n...
culés, culerdos e caganers....?
Para quem perceber e gostar um pouco de eletrónica...
Merda pá ....ok...e.....está bem eu espero....n te...

Novembro 2012

Dom
Seg
Ter
Qua
Qui
Sex
Sab

1
2
3

4
5
6
7
8
9
10

11
12
13
14
15
17

18
19
20
21
22
23
24

25
26
27
28
29
30


tags

todas as tags

Bufas mais comentadas

11 comentários
SAPO Blogs